標籤: 親密關係

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

 

「我其實越來越不知道怎麼跟我女朋友相處了，有時候我只是提出我對事情的看法，但她卻很生氣，覺得我在控制她….」你無奈地說著。
「然後我就要停下來安撫她要她不要生氣，結果我們根本無法溝通，因為最後只能順著她的意思走。」你的口吻帶著沮喪和微慍，似乎已經在相處中忍讓很久。
「你知道嗎？有時候我只是問一句：『你為什麼要這樣跟妳媽說話？』她就跟我冷戰一整天耶！我真的快瘋了！」你語帶不可置信地說著。
「其實我可以理解，她跟她媽媽關係一直很緊張，她經常不接她媽媽的電話，也常跟我抱怨她媽媽，可是我又能幫上什麼忙呢？」「有時候可能只是跟她說：『妳上次說要去吃的餐廳，有訂位了嗎？』她也覺得我在控制她催促她，我還真的很難理解她的點，她的反應讓我感覺像刺蝟，甚至我覺得是不是必須等她情緒好的時候才能跟她說話….」你一口氣講了很多，為兩人陷入泥濘的關係感覺困擾不已。

 

刺蝟孩子的受傷童年

當一個人從小感受到自我意識受到限制時，有的孩子會對此感覺習以為常，敢怒不敢言，多數情形還是在親子關係中當個乖孩子，在親密關係中也多會是順從的角色；但若他對此限制感覺相當憤怒時，往往在親子關係中有很多衝撞，直到父母拿他沒輒，然而進入親密關係中，一旦在關係相處中他感覺到不被支持時，就會再次重演在親子關係中的憤怒感。（如何面對心理創傷？三步驟帶你在傷痛中重獲自由。）

他們在孩提時期可能有個過度擔心的大人，或者需要掌控感的大人，也可能是不信任孩子的大人，因而對孩子所有的言行和思想都需要加以限制，要求孩子照他的意思走，當孩子到了青少年時期的劇烈反抗，若抗爭有效地讓大人停下限制的行為，對孩子來說可謂鬆了一口氣，但若親子關係自此都沒有修復時，便會讓當事人特別容易意識到關係中「不和諧」的張力。

因此那些不和諧，可能是雙方意見不一致，或者讓他感受到自己的行為和思想不被支持時，引發出那受傷的內在小孩，讓他在親密關係中必須像在親子關係中那樣大力捍衛自己的思想和行為一樣的，大力推拒身旁的人所給的任何意見。有時雙方只是意見不一致，會讓他陷入小時候所有意見不一致的場景都是要被強迫接收的狀態，小時候那種被迫接收的無奈和無助感，在長大之後令他感覺格外厭惡，因此更容易用憤怒來表達。（總是被忽略的：憤怒的內在小孩）

 

渴望自由與平等的孩子

然後這受傷的內在小孩，被貼上「固執」、「難以溝通」、「脾氣差」、「任性」、「防衛心重」、「刺蝟」等標籤，而其實他們內在是多麽孤單與害怕，害怕自己被他人掐住無法自由呼吸的痛苦，卻也害怕自己被他人拒絕否定後的無價值感揮之不去，而其實他們渴望著自由、尊重與平等，渴望可以隨心所欲地說出自己的想法不會被否決，渴望被當成一個獨立個體般的尊重，而不是大人的附屬品，更不是思想的魁儡或是夢想複製人，去實踐大人做不到的事情，去替代完成大人的遺憾等，他們只想要擁有自己的聲音和主權，卻沒想到爭取的路途上充滿荊棘。（擁抱內在小孩：為自己發聲，找回心中的公平正義）

親愛的，如果你經常在「控制」這件事與周遭的人奮戰，想邀請你好好感受「控制」，也好好感受自己在內心裡築起的高牆。

是否對於他人正在左右你的思緒你會特別敏感？
是否對於不同於自己的聲音和意見特別在乎？
是否對於別人與你站在同一陣線特別渴望？
是否對於持不同意見的人你總是特別反感？

如果你有這些感受，很有可能你也是刺蝟孩子，偶爾會用開放的心態包裝自己，但骨子裡卻一點都不想聽進別人的想法。

 

重新擁抱內在小孩

而其實你要做的，是好好回顧自己生命中那個不斷面臨拒絕和壓制的孩子，那個長出自我意識想要以自己的想法做事的孩子，面臨處處的限制和擔憂，在每一次被嚇止時內心受傷的感受，夾雜著不被信任和尊重的難堪感，你對自己的質疑又多添一筆。為了避免再被侵門入戶的綑綁你的自由，你開始在心裡築起一道道防禦，並在偵測到不同於自己的聲音時，砲火猛烈地反擊。

練習去撫慰內在受傷的孩子，看見他的存在以及他曾經在關係裡受到委屈，那個曾經需要聽命於人的無助和無奈，並讓自己從中解放出來，告訴自己其實你願意練習保護自己和捍衛自己的聲音，不用總是過度防衛或與他人衝撞，帶來關係中的兩傷。（你也可以療癒自己：心理師的自白：在排擠中找回內在力量）

如果你沒有意識到自己的受傷，將有可能轉為關係中的暴君，或是難以伺候的愛人，進而壓迫在關係當中在乎你的人，要求對方順你的意，因此你成為你向來最討厭的「控制者」角色，當你意識到你跟大人一樣在控制親密關係中的另一半時，只會讓你更感覺痛苦也更討厭自己了。

親愛的，在撫慰與療癒自己後，你可以成為那個為自己卸下心防的人，更自在地去感受愛與被愛。

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