作者：海苔熊(程威銓) 科普心理學家
回首一下從出生以來到現在的這些日子，你是否經常有下面這些感覺？
- 缺乏安全感
- 覺得生活失去控制感
- 對自己沒有自信的感覺
- 在工作家庭或者是人際關係上有挫敗感
- 找不到自己的認同感
- 總是覺得孤獨寂寞
- 失去人生的方向
- 覺得自己的人生白走了一回
海苔熊不安全感：急著長大的人生，卻讓你越慢長大
海苔熊談矛盾的愛：為何你想要靠近，卻又總是推開？
作者：海苔熊(程威銓) 科普心理學家
回想一下你的感情或者是人際關係，有沒有這樣很矛盾的情形：
- 明明想靠近一個人，卻總是把對方推開
- 因為擔心對方「看到真正的我之後就不會喜歡我了」，所以保持距離
- 當對方疏遠你的時候，你覺得寂寞，但當對方太靠近你的時候，你又覺得難受、不自在
- 希望對方能夠無時無刻的注意你，但又害怕對方表現得和你太過親近
為什麼沒有安全感？兩張圖帶你認識自己，提升安全感
資料整理/編輯：陳冠吟
主講人：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
什麼是安全感？為什麼沒有安全感？
在生活當中會發生很多很多的事件，而這些事件會引發信念/想法，信念/想法則進一步促發我們的行為和感受，舉例來說：
海苔熊談冷場焦慮：陪伴自己寂靜三分鐘的勇氣
作者：海苔熊（程威銓）心理專家
有時候寂靜太吵
最近讀了一些相關的書籍，我發現一件事情，不論是逃避依戀，或者是焦慮依戀*，其實真正缺乏的是和「自己」相處的時間。有些焦慮依戀透過不斷地找別人陪伴自己、不斷地看文章、不斷地參加課程來逃避自己的焦慮（看起來很充實，可是真實的焦慮還是沒解決），有些逃避依戀是透過不斷的工作、不斷地把自己塞滿、來忘記自己的人際焦慮（看起來好像「很可以」一個人，實際上一個人的時候都沒有辦法想有關於自己的事情、感受自己的情緒）。
身心平衡學：在呼吸中，找回內在的支持和安全感
不談正不正常了，你知道我們都有「病」嗎？
作者：海苔熊（程威銓）老師
這篇文章我想談「標籤」這件事情。
「你們心理學家很喜歡把人分類、貼標籤，什麼『焦慮依戀』啦、『強迫型人格』啦，可是人真的是可以分類的嗎？」多年前有一個念諮商的朋友這樣跟我說，那時候的我過度相信診斷和問卷，整個是「煞氣a心理學家」，所以心裡還暗笑他的迂（朱自清語氣）。
多年以後，我再重新翻到那時候的日記，覺得當時我真的是聰明過分——不過，我也在反省，現在的我，對於「標籤」這件事情，有沒有不一樣的看法？
身心平衡學：用呼吸，提升人際安全感
作者：趙守箴 諮商心理師
小真因為在人際關係中的挫折而前來諮商。
小真說，每次跟人相處總是非常緊張，甚至會焦慮，因為很害怕對話的過程中，對方會認為自己其實是一個無趣的人，而不再和自己互動；小真自己不但是會在意對方的眼光和細微的反應，也會想要討好順從對方的意見來維繫互動關係，而且每次和朋友分開之後，都無法克制的去思索剛剛的互動過程中，有沒有任何「不適當」的應對、反應、回話發生，腦袋總是無法停止地跳針去想到剛剛互動的片段，小真甚至認為這樣的狀況太嚴重，讓她擔憂自己是不是得了社交恐懼症。
海苔熊談心靈綑綁：破除「應該」魔咒，為自己放手一搏！
作者：海苔熊（程威銓）老師
不知道你身邊是不是有這種人，總是擔心自己做錯事情，總是害怕會妨礙到別人，心裡面有一個「內在江東父老」，儘管他不住在長江以江東，那裡也沒有父老，但和他在一起做事情的時候，總會覺得綁手綁腳。 閱讀全文〈海苔熊談心靈綑綁：破除「應該」魔咒，為自己放手一搏！〉
如何面對愛情裡的不安？看見內心小劇場，解開情緒制約
作者：朱靜怡Mendy Chu 臨床心理師/戲劇治療師
經歷過了幾段關係，朋友說她身上的刺也越來越多，每次遇到新的對象，對方總是容易踩到她的地雷，引爆她內心的小劇場，很多時候，等不及對方的解釋，一段新的戀情也就很快地消逝。她也不是想要這個樣子，只是她不知道何時開始，內心的地雷就是如此容易觸碰，而且速度之快，連她自己也無法控制。
回想起過去的幾段戀情，一開始也總是甜甜蜜蜜的，但之後開始忽冷忽熱，安撫的語言卻也跟不上行為上的改變，到後來不是對方有了第三者，就是覺得感情太過平淡，而選擇分手。於是她開始覺得自己長得不夠漂亮，開始覺得天下的男人都是喜新厭舊，不安的感受不只在於自己，也變得難以信任他人。她自己有時也會覺得是自己太過度反應，但是這一切似乎變成了身體深處的記憶，啟動之快，難以克制與改變。
要如何面對那些快速地反射情緒？也是因為這些情緒快速地發生，就有如在行為制約中一樣，一朝被蛇咬，十年怕草繩一樣，遇到相同的情境，與類似的語言，一觸發情緒也就大幅的宣染，讓人喪失了判斷能力。而這樣的制約該如何慢慢解除？在開始我們或許無法快速地讓這樣的情緒消失，但是我們可以透過覺察這樣情緒的發生，再次去看待事物，就像是好好的去看一看，那到底是蛇還是草繩。
這是需要練習的，只有經過一次又一次的練習，一次又一次的覺察，給自己也給對方再一次了解的機會。
延伸閱讀：是你愛錯人，還是安全感作祟？四步驟讓你擁有滿意的愛
推薦課程：人格面具首部曲：邂逅心中的千面女郎
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【好文分享】消耗親密關係的五大「不安」症狀
翻譯編輯：吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師 /林俐LI LIN
越來越多人因為自身不安的困境，帶來關係相處上的困擾，的確在許多研究上也顯示，不安與焦慮的人口比例已經不斷攀升。沒有人應該獨自面對自己的不安。當然，進入新的關係會帶來一些困境，但你要相信對方是願意傾聽且願意去理解的。親愛的，千萬不要為了留住一段關係而將自己的不安與憂慮隱藏起來，因為你應該要問問自己，一個願意接納和了解我的人，是不是才真的值得我與他/她攜手未來。
「不安感」是非常強大，它會讓你一輩子做任何決定時都感覺困難，但擁有一個懂你的伴侶會使關係更加順利，而且讓你幸福長久。
是你愛錯人，還是安全感作祟？四步驟讓你擁有滿意的愛。
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
你聽著我描述缺乏安全感的人在情感中的狀態，夾雜著訝異和挫敗，這麼多年下來的婚姻，並沒有讓你比較懂得對方，也沒能讓對方懂你，你好像也習慣這種不滿意的狀態，嘆息自己為什麼沒早一點發現。
無法改變家人？有一種苦，是你覺得他很苦。
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
你說你很捨不得他生命中的苦。
你無法放心他現在的生活模式，你不懂他為什麼要這樣折騰自己。
在你眼中的他，身上總環繞著一抹黯淡的孤寂，他若有所思地在客廳裡看著報紙，偶爾你看見他開著電視，但心思也不知道神遊到哪去。
你很為他感覺惆悵。
缺乏安全感，讓關係步步陷入危機！
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
愛情，是最容易展現我們情緒模式的地方。愛人，最容易被我們投射內在感受的個體。
而我們往往在愛情裡上演一段段不安與惶恐的內心戲。
因為我們對自己的不信任，因為我們對自己的不安全感，我們一在需要對方的確認與保證，因為我們不相信自己值得被愛，不相信自己有價值，而一直覺得對方的付出是假的，不相信他是真心。
而最後對方也因為累了受傷了，受了一種原來我的付出都沒有被看見，或者原來我不具備愛人的能力，否則為何我的愛人會一直需要確認我對他的感受呢？
直到有一天，對方真的離開了，真的傷害你了，你才真正相信，這一切都是真的，因為你就是那個沒有人會在乎沒有人會重視的人，而一切的劇情就如你預料的實現了，他之前所說的山盟海誓，通通是假的，果然世界上沒有人可以相信。(更多關於愛情離開之後系列文章)
親愛的，你一直覺得世界是危險的嗎？你一直覺得人們都不可信任嗎？你也一直覺得你不值得別人花心思，或者一直感受不到被愛？你是否有思考過這樣對內在與外在強烈的不安全感又來自哪裡呢？
當你無法去看清楚來源，了解真正不安的源頭，再多愛的保證也只是短暫的心安。
當你無法去重新相信，練習相信自己值得被愛，也練習肯定自己，再多的愛情經驗只會驗證你不值得被愛。
當你沒有開始思考並且跨出行動的那一步，那也只能讓你的世界停留在你一直以來相信的，不安全的世界了。
(推薦你看看：你對世界的感受，是內在世界的投射)
會不會對你而言，這樣不安全的世界，反而是安全的呢？
延伸閱讀：為什麼缺乏安全感會影響關係相處？
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為什麼我走不出被背叛的困境?
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
親愛的，有沒有想過，是什麼讓我們感覺安全，又是什麼讓我們感覺不安全了？
不安全的因素往往有很多，現實中真得造成我們人生危險的因素，或者想像中造成我們心裡恐懼不安的因素，混合或加成下，往往造成我們對很多事情有災難性的念頭。
「他又沒回我訊息了，是不是身旁有其他人？」
寂寞與不安症候群：枯等別人安慰的現代人
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
親愛的，生活中挫折失望的時候，我們不免想要得到溫暖的擁抱、或是一句肯定。可是，人不可能總等待他人來給予，因為太習慣別人來安慰，我們是不是也變成了總是等待救援的人，那些不安，常常都是自己沒有好好肯定自己，學會療癒自己、並且成為引領自己的主人。
寂寞寂寞好不好？告別寂寞與不安的日常練習
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
親愛的，在看這篇文章前，我想先讓妳知道，無論我說了什麼，先不要指責與批判自己，我希望妳做的是：反思。如果我們可以在每一次的發作過程有更多自我認 識，我們自然可以降低發作的頻率，自然可以提高對自己的自信，因為每個人都喜歡自己可以是情緒收放自如的狀態，因為這樣看起來很成熟很穩定。
那麼寂寞與不安，是怎麼發生的？從另一個角度來說，它是一種對於自己匱乏的東西過度放大的結果。為什麼你會容易專注在自己被忽略了這件事呢？為什麼你會不斷想沒有人可以陪你這件事呢？
當你一直看著匱乏的部分，它將讓妳越加匱乏，因為妳會開始覺得不公平，妳會開始失望或憤怒，妳會開始越要越多，變成填不滿的黑洞。
為什麼缺乏安全感會影響關係相處？
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
當你感覺到有安全感的時候，你可以安心地做事情，可以有較少的情緒起伏，願意尋求別人的支持，也能夠較平和地與人溝通，更重要地，會感覺自己被愛，也有能力愛人。
所以你說：對啊！我的另一半都不給我安全感，我都無法安心做事情，一天到晚想著他到底在幹嘛，怎麼又不回我電話跟訊息，就越想越火大！
在親密關係中感覺到安全是很重要的，而這也是我們希望親密關係帶給我們的，一種你知道你不安的時候，會有人在那裏支持你、陪伴你度過難關，因為維繫親密關係，向來就不容易，因為在關係中總會有犧牲、妥協與許多的自我調整。
但親愛的，當你現在說另一半不給你安全感時，又是什麼意思呢？
沒有人天生有安全感，一輩子的「安全感」練習
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
親愛的，我相信有很多人都被問過有沒有安全感這個問題，我覺得很有趣，因為，我從來沒有見過所謂有安全感的人。
