分類: 情緒照顧

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別讓「天賦」只是個詞彙！是時候探索你自己的優勢了

作者：陳映嬅 諮商心理師

在一堂自我探索的工作坊中，有位夥伴臉上佈滿憂心的問：『老師，我不知道我的優勢是什麼，但我時常被說一堆缺點，會不會我其實沒有優勢？』、『大家都說我很善良，可是人家都說人善被人欺，這還算是優勢嗎？』

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假如內心感到迷茫，可以透過心理諮商去尋求方向嗎？

作者：吳姵瑩 諮商心理師

可以的，特別是在你很迷茫的情況下，因為這代表你內在對於你現況問題的知識量是不足的，也就說我們有時候是需要去理解與剖析，現階段的自己是在什麼位置上，而當你對自己的現況了解非常有限，就容易使你感到很迷茫。

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陷入後無法自拔？從《周處除三害》剖析邪教洗腦三階段

作者：吳姵瑩 諮商心理師

這部電影的阮經天真是超級可愛，很喜歡他這麼突破自我的演出，那麼心理師怎麼看邪教洗腦，其實裡面有非常關鍵人性的操弄，其實很多直銷式洗腦也會有相同的模式，究竟是什麼讓人越陷越深，甚至願意成為他們的宣教士，究竟怎麼分辨健康與正道？

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被排擠先別著急，用這四個步驟做好心理建設

作者：林仁廷 諮商心理師

「排擠」是通俗用語，是在社交關係上被拒絕、被嘲諷、故意無視（冷暴力的一種），讓個人與群體之間產生隔閡及孤立感。對個人而言也許沒有實際傷害，然人類是社會動物，在互動上被拒絕、當空氣，長久下來就會有心理甚至生理上的健康問題。

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總是認為「我不配」？沒自信的你可以問自己這兩個問題

作者：吳姵瑩 諮商心理師

不知道你有沒有想過，我們每個人在剛出生的時候就是最原初的狀態，沒有人可以設定我們可以做什麼、不可以做什麼，也沒有人會在你出生時就說你命不好（這通常是給算命師算過才有的奇怪定義）。

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關於創傷要對另一半坦白嗎？心理師告訴你四種「創傷療癒」的方法

作者：黃惠萱 臨床心理師

你「自揭傷疤」是為了別人還是為了自己？

創傷後自我袒露的時機

「我該跟他坦白嗎？說的話，他會不會像之前那些人那樣，嘴上說不介意，最後還是跟我分手，可是現在不說，我不就是欺騙他的感情嗎？」年幼時曾被親人性猥褻的經驗是小雨內心深處的秘密，每當戀情漸趨穩定，她就會更加焦慮，她被自己隱藏的秘密架在火上烤，罪惡感燙得她每天吃不好睡不好。

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關係總是會多了一個人？慣性劈腿的兩種可能性

作者：吳姵瑩 諮商心理師

我遇過很多在親密關係裡，時常會出現劈腿模式的人，經常性劈腿的人有幾種可能性:第一是，在劈腿的過程中會不會讓我覺得自己有更多的時尚配件，有很多人真的會利用劈腿來證明自己是夠好的；另一種劈腿是，我無法在關係中說出我真正的需求。

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時常擔心另一半外遇的你，其實是擔心舊事重演

作者：吳姵瑩 諮商心理師

小花告訴我，自己與老公時常吵得不可開交，他們吵的內容是老公很喜歡去健行、露營或極限運動等，而小花總是很生氣老公去那些活動，因為那可以認識新的人，對小花而言，老公有社交活動是她非常擔心、忌諱的事。

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我什麼事都跟他說，為什麼我們關係還是沒有很親近？

作者：吳姵瑩 諮商心理師

很多人以為維繫關係就是什麼都跟對方講，這樣高度透明自己的關係，是增進彼此認識，讓彼此關係更深刻的方式，但如果你覺得你大小事都跟對方講，但你卻發現你並不了解對方，那代表你們關係的流動性與相互性出了狀況。

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看懂關係互動，才有機會跳出焦逃配的惡性循環

作者：吳姵瑩 諮商心理師

伴侶雙方一個人是焦慮型、另一個人則是逃避型，他們想要與另一半溝通時，往往得不到回應，而且你明明知道你追了，他就會跑，但你還是控制不住地想要追著他，這時你也許會說：「要是你好好地回應我，我根本也不需要追！」，而進到雞生蛋、蛋生雞的循環問題。

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容易被情緒勒索的人，心中總是充滿太多他人的聲音

作者：吳姵瑩 諮商心理師

我們會受到情緒勒索，往往因為我們自我的組成中，有太多他人的聲音，也有太多對自己的否定、陰影，而帶來自身的羞愧感和罪惡感，感覺情緒被勒索，是因為無法忍受身上的「罪惡感」，而覺得自己被勒索了，對他人的要求非執行不可的「被迫感」。

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「好後悔把你生下來！」童年被言語傷害，讓你不再信任這個世界

作者：吳姵瑩 諮商心理師

有時候他人的一句話會讓我們記住一輩子，因為在受傷之後，我們的大腦會不斷地重播，也讓我們不自覺地複習著，並且使我們對這些話感到深信不疑，甚至會開始覺得自己就是不值得被愛。

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被封嘴的童年，使你長大後無法自信表達

作者：吳姵瑩 諮商心理師

在台灣的成長的過程當中，常會聽到「囝仔人有耳無嘴」，也就是只要聽大人講話就話，不要講話、不要頂嘴、不要有這麼多的意見；孩子在這樣的成長經驗裡，嘴巴其實是被封住的，使得他們在表達的過程當中，時常覺得綁手綁腳，也容易擔心自己說錯話，或者擔心自己講話被評價。

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擔心自己有一天失控？微笑憂鬱可能出現的五個狀態

作者：陳映嬅 諮商心理師

前陣子的新聞事件帶動許多人開始思考自己是否有「憂鬱症」，這個事件帶給大家最大的衝擊是：一個看起來樂觀開朗、擁有著名利財，可以標籤為人生勝利組的人，原來有長年的憂鬱困擾，甚至在求助無果後發生了令人悲傷的憾事。

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黃子佼的萬言書：除了自殘與悔恨外，還可以再做的事

作者：吳姵瑩 諮商心理師

1.也許很多人心中都有個黃子佼1.0

曾經有個學生，外人看來是人生勝利組，但只有他自己知道，他有個令他自卑的過往，破碎的家庭與無助地面對父母分離，即使他無法決定出生的家庭，他也沒有做錯任何事，這個1.0的自己就像是殘忍的印記，讓他成長過程所有的努力，就為了擺脫那「離婚家庭的小孩」那種恥辱感。

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你曾問過另一半這些問題嗎？那代表你超級沒有安全感

作者：吳姵瑩 諮商心理師

當人在缺乏安全感時，會做出「尋求再保證」的行為，也有學派說safety seeking，也就是我問這些問題，我想確認你是愛我的，但即使對方給出回應，往往會引發更多的「問題」，使對方覺得我都說了，為什麼你還不相信，你原本只希望對方好好回應你，但你問更多問題時，惹得對方開始不耐煩甚至沈默或迴避。 閱讀全文〈你曾問過另一半這些問題嗎？那代表你超級沒有安全感〉

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好想擺脫苦命人生！心理師教你如何不掉進心理遊戲

作者：歐庭 諮商心理師

你時常不小心坐在「受害者」的位置上嗎？是不是總是覺得自己被他人迫害？是不是覺得自己無力解決問題？是不是覺得別人得為你的苦痛負責？是不是總是期待他人來拯救你呢？如果以上的答案都是「是」，是時候該跳脫「受害者」的角色了！

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都是別人的錯！六點檢視是否讓自己落入受害者位置

作者：歐庭 諮商心理師

招弟的父母非常重男輕女，招弟再怎麼努力想要得到父母的認同，卻始終比不上弟弟在父母心中的地位，每當招弟與弟弟起衝突時，不管對錯，父母總是先斥責招弟、幫弟弟說話，讓招弟感到委屈，認定自己是不重要、不被愛的，甚至懷疑自己不是父母親生的小孩，期盼有一天自己的「親生父母」會來把自己接走，幫自己脫離苦海。

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人際困境：朋友很愛批評別人，我該疏遠他嗎？

作者：吳姵瑩 諮商心理師

現在試想，你進到一個職場，同事跟你說：「你不要跟小美在一起，她很喜歡在別人背後放冷箭，而且她常常藉由她的美色去誘惑其他人，你一定要很小心她。」在你不認識小美的情況下，當你聽到這些訊息，第一個反應會是什麼呢？

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有些悲傷來得比較晚，讓你沒發現自己其實受傷了

作者：胡展誥 諮商心理師

▊有些悲傷來得比較晚

總在某些聚會結束之後，

可能是過了幾天，也可能是隔了幾個月，

才發現內心有某些地方隱隱作痛，

才發現原來自己在那當下受傷了。

■

之所以隔這麼久才發現，是因為你從沒有想過當你友善與真誠待人時，

對方的言語或眼神，其實對你是很不友善的。

發現這個事實時，有時候我們反而會先對自己生氣，

氣自己不夠敏銳、氣自己沒有反擊，也氣自己沒有保護自己。

■

請別誤信是你的錯，才讓別人這樣糟蹋你。

沒有人的友善和真誠是該被糟蹋的。

你可以學習自我保護，盡量與能夠善待你的人相處，

至於那些會因為你的柔軟和真誠而欺負你的人，

或許，他們還沒有值得你溫柔以待。

陪伴你成長：【人際安全感】人際傷痛修復班

 

延伸閱讀：內心經常並存的兩種聲音：我希望你過得好，但不希望你過得比我好

 

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覺得自己一定會被拋棄？親愛的，那是因為你總在尋找不被愛的證據

作者：歐庭 諮商心理師

小米一直無法擁有穩定的關係，他時常覺得自己會被拋棄、覺得自己在關係中總是被傷害、被丟下的角色。小米在過去的幾段關係，都是由對方提出分手，小米苦苦挽留但也無法留下對方，讓小米更加驗證了不會有人愛自己、每個人都會離他而去。

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孩子離家後的空巢期，中老年父母該如何適應？

作者：陳映嬅 諮商心理師

有別於傳統的大家庭，現代的子女通常在組成新家庭後，會想要擁有屬於自己家庭的小空間。在這個階段，有些父母也準備退休，或是已經退休了，人生中兩大重心的轉移，步入中老年的父母再面對子女離家的決定，以及家中只剩下兩老的狀態，進入一種孤寂又無希望的狀態。

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為什麼我的另一半都不重視我？因為你少了最重要的能力

作者：吳姵瑩 諮商心理師

「療癒內在小孩」的課程，有許多帶給彼此心靈激盪的對話，很開心學員們給我的回饋中，覺得自己的問題都有被理解跟回應，雖然我開玩笑說，我們要回來討論內在小孩了，再問問題就要從外太空聊到內子宮了！

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別再當拯救者！你該學會五步驟關照自己、四步驟關照他人

作者：歐庭 諮商心理師

上一篇【過度付出、拼了命的幫助別人？六個情況檢核你是否成了拯救者】分析了拯救者的特徵，親愛的，你在關係當中也是拯救者嗎？是不是總是為了幫助別人而做出超出自己負荷的事情呢？是不是總是為了別人而耽擱自己的事情呢？是不是常常覺得自己拚命為對方付出卻總是吃力不討好呢？如果以上的答案都是「是」，而你也正對你的關係感到不滿意，是時候該跳脫「拯救者」的角色了！

閱讀全文〈別再當拯救者！你該學會五步驟關照自己、四步驟關照他人〉

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過度付出、拼了命的幫助別人？六個情況檢核你是否成了拯救者

作者：歐庭 諮商心理師

莎莎相當「樂於助人」，當別人釋放出一點點需要幫忙的訊息，她就會認為除了自己，沒有人可以幫對方，因此她總是拋下一切去幫對方的忙，甚至忘記自己還有事情沒做完、忽略自己的身心狀態。

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當別人認識真正的我，一定會討厭我

作者：陳映嬅 諮商心理師

個案在諮商室怯生生的說：『如果別人認識我真正的樣子，就會遠離我了』，每當聽到這樣的形容，心中都會感到酸楚與心疼，這句話想傳達的訊息是，沒有人會喜歡我真正的樣子，包含我自己。也讓我很好奇在他的生命歷程中，發生了什麼事，讓他無法相信自己是能夠被喜歡的，甚至產生自我厭惡？

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沒做好我就完了！你也有一把永遠無法饒恕自己的刀嗎？

作者：吳姵瑩 諮商心理師

我很喜歡用這句話來描述心理狀態，很多時候讓我們心生痛苦的，是我們內在那永遠指向自己的刀，永遠無法饒恕自己，總是見縫插針批判自己的過失與不足，這也是導致一個人持續焦慮不安的問題。

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內心經常並存的兩種聲音：我希望你過得好，但不希望你過得比我好

作者：胡展誥 諮商心理師

「我希望你過得好，但不希望你過得比我更好。」

前者是真的，後者也是真的。人好像就是這樣。

這二種聲音經常並存在我們內心，但不代表我們是不一致的人。

只是，後者可能指出我們內在的自卑狀態。

■

看到別人比我們好（這個好通常都是主觀的感受，或許對方並沒有覺得好，也沒有與我們較勁），就引發我們內在那一股不如人的感受。

為了消滅這股困窘，人們各種荒謬的行為都做得出來。

記得高中時期，班上轉來一位成績很優秀的學生，不知道為什麼，我竟開始到處跟同學講他的不是（明明我根本就不了解他）。

直到某一天，一個在班上被尊稱為老大的同學看不下去了，嗆我：「你夠了沒啊？人家惹到你什麼？他是有要跟你比排名嗎？」

剎那間我才驚醒過來：「對啊！我是怎麼了？我怎麼成了那種私下道人長短的人？」

多年後再回顧這段往事，我覺得驅使自己做出這種行為的力量，就是內在那一股不如人的自卑。

這股自卑跟別人無關，而是自己內在的議題。

■

藉由比較或許可以獲得短暫的快樂，但那也只是短暫的。

因為在比較的過程中，人會不停看見自己不好的、不足的那一面。

或許，是因為對自己的不接納，才想要藉由贏過別人來彰顯自己的價值。

所以，想要活得更放鬆一些，

更重要的是練習與自己的自卑相處、用健康的方式來提升自己，而不是成為另一個因為自卑而攻擊別人的人。

 

陪伴你成長：【永遠不夠好】如何擺脫補破洞的自卑人生的20堂課

 

延伸閱讀：或許別人真的傷害了你，但你依然可以關愛自己

 

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又掉入「我不重要」的迴圈？是時候改寫你的人生腳本了

作者：歐庭 諮商心理師

也許你會注意到，偶像劇跟八點檔似乎有一定的公式跟套路，即便時空背景、人物性格、劇情設定都有些不同，但始終換湯不換藥，在不同齣戲裡，總能看見相似的情節。編劇不厭其煩地寫出一個個相似的腳本，重複地讓這類的情節不斷的上演，彷彿只有透過這些公式般的設定才能夠討觀眾喜歡，沒有這些劇情就不夠精彩動人。

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