作者：林俐Li Lin 愛心理編輯
「你將來想做什麼？」
「長大後，你期待自己成為什麼樣的人？」
從滿一歲生日的「抓週」活動開始，到小學百年不變的作文題目—「我的志願」，最後至進入職場的選擇，相信你一定經歷過被不斷的被詢問志向的經驗，好像周圍的人都比你對你的未來更感興趣，在迷惘之中，你是不是也曾問自己： 閱讀全文〈找不到人生的方向？你可能也是以下三種人！〉
找不到人生的方向？你可能也是以下三種人！
重新擁抱自己的人生：別再為了他人的認同，跑一場到不了終點的馬拉松
作者：胡展誥 諮商心理師
時時提醒自己：別人怎麼看我，不代表我就是那樣的人；別人拋出來的責任，不必一肩扛起；別人不理性的指責，無須照單全收；別人施予我們的期待，我們也用不著耗費寶貴的時間使命必達。
總是優柔寡斷無法選擇？是你太害怕不如預期了
作者：方岑 資深外商人資主管
「做決定代表你選擇的同時， 也放棄了其他。」-方岑心語
人生是一場賭注，你時刻都面臨著不同的選擇，小到「今天中午要吃麵或飯」，大至選擇伴侶、工作。很多看似簡單的選擇，真正處理起來卻很難。有些選擇是單純的是非題，只有Yes或No兩種答案；有些是選擇題，只是單選與多選的差異；最困難的莫過於問答題，答案區一片空白，讓你無從下手，全靠自己的本事。 閱讀全文〈總是優柔寡斷無法選擇？是你太害怕不如預期了〉
心靈蛻變學：用「心」的語言脫離負向惡性循環
作者：Athena 靈性引導師
上帝創造人類時，人一天到晚都為一些雞毛蒜皮的事情去找他，跟他抱怨這個，抱怨那個。久而久之上帝也覺得煩透了，想要找個藏身之處，卻找不到地方，正在苦惱時，這時遇到一位智者，智者悄悄跟上帝說：『躲進去人的心裡去，因為人從來不會去那裏。』從此上帝就躲在人的心裡面。任何人都找不到上帝，也許在百萬人之中會有那麼一兩位進入自己心中，在那裏找到上帝，一但進入自己心中找到上帝時，他也沒有了抱怨。 閱讀全文〈心靈蛻變學：用「心」的語言脫離負向惡性循環〉
海苔熊談心靈綑綁：如何脫離對方的心理掌控？告別「勒索關係」的兩個步驟！
作者：海苔熊 心理專家
「我媽是個控制狂，什麼請都要管，我跟她說我已經長大了，她還是男朋友、工作、結婚等等都要一直碎碎念。我說我要搬出去住，她就說對我感到失望透頂。」一個無法離家的女孩兒A說。
「你如果膽敢給我愛上女生，我就跟你斷絕父女關係！」同性戀女孩兒B說。
「婆婆每次都會在我們不在家的時候，開門到家裡打掃，我很了解這是她的好意，但是真的覺得有種被侵犯隱私的感覺。曾經和她溝通過很多次，她就在我先生面前一直哭掉眼淚，好像是我做錯了一樣。」新手媳婦C說。 閱讀全文〈海苔熊談心靈綑綁：如何脫離對方的心理掌控？告別「勒索關係」的兩個步驟！〉
人生逆境學：美麗的風景，在生命的跌宕起落之間
作者：方岑 資深人資主管
方岑心語：
「無法避免人生的起起落落（Up and Down），但改變「愛自己」的方法，你將會看見人生不同的風景。」
前陣子遇到業界知名外商公司的總經理，看他眉頭深鎖，鬱鬱寡歡的彷彿世界要崩塌了，於是我上前主動問候並交談了幾句，聽他娓娓道來最近的遭遇，才知道原來他正遭逢人生的大關卡，難以突破到甚至讓他想要離職的念頭。 閱讀全文〈人生逆境學：美麗的風景，在生命的跌宕起落之間〉
心靈蛻變學：為自己「扎根」，找回快樂與安全感
人生逆境學：戰勝心中的魔鬼，做自己情緒的主人
作者：方岑 資深外商人資主管
方岑心語：突破逆境的關鍵鑰匙——開始懂得掌握自己「情緒的開關」。
「人生不如意十有八九，你一定可以度過的！」
「相信自己！你一定可以的！」
「就只差一點點了！快成功了」 閱讀全文〈人生逆境學：戰勝心中的魔鬼，做自己情緒的主人〉
【為你選書】《關係療癒》：打開過去經驗的鎖，開啟心的療癒
資料整理/撰寫：林俐Li Lin
心理學博士 John Gottman 在《關係療癒》這本書中，討論了許多關於過去的經驗如何影響我們現在的感情連結。
【心理測驗】當你面對難題的思維模式？
資料整理/撰寫：林俐Li Lin
以下十六題，翻譯自心理學家 Carol Dweck 所提出之簡易「思維模式」類型測驗，快來測驗看看你是屬於哪一種「思維模式」類型的人吧！
心靈蛻變學：「靜心」給我心的力量
作者：Athena老師
在這充滿未知的生活環境中，讓我抑鬱的非常痛苦，我找尋各種方式突破，不論書籍或課程學習自我成長，可是，我還是無法改變這一切，我都不知道我的未來該怎麼辦？ 閱讀全文〈心靈蛻變學：「靜心」給我心的力量〉
分離是相遇後的靈魂，各自找尋自己的天地
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
分離，是一種緣盡。
我知道這麼說，你們會懶得看下去，讓我用多一些心理學的方式，去說明這些讓你們耳熟能詳的話。
分離，一起生活的緣分結束，一種兩人選擇了不同生活的途徑、生活的模式，兩人選擇了不同的想法、理念。
可是隨著分離所帶來的，是必然的傷心和失落。當我們經驗的傷心和失落，如果我們不曾被教會怎麼面對，我們會覺得無能為力，我們往往討厭這種無力改變的事實，而在此之前，我們努力不讓它發生，因為我們害怕傷心。
【好文分享】8個會讓孩子無法邁向成功的養育行為
翻譯編修：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 /林俐Li Lin
父母除了努力工作養育子女，更重要的是了解某些對待孩子的行為都可能造成孩子離自己的潛能越來越遠。在這篇文章中，我們找到了八個養育行為可能造成孩子無法成為健全發展的成人。
【好文分享】無法跳脫他人眼光？勇敢做自己的簡單問句
翻譯編修：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 /林俐Li Lin
「別人是怎麼看我的？」
「如果他們不喜歡我怎麼辦？」
「我應該穿這件衣服嗎？會不會不合時宜？」
心靈蛻變學：哭不出來也感受不到快樂？現代人的感受麻痺症
作者：Athena 老師
親愛的～你是否經常跟他人訴說你當下感受時，總是無法達到共識，是我們表達不清還是他們真的無法理解我們的感受，然而關於這個『感受』又究竟從何而來？其實，感受是來自我們每個人內心深處最深刻的那股力量。
引領蛻變之旅曾有個案提起當她感情與原生家庭受挫後，她很難過也很感傷但居然哭不出來，『我很努力想讓自己大哭….可是……..就是哭不出來。』我們明白無法適時的釋放個人情緒確實讓人感到訝異。
不談正不正常了，你知道我們都有「病」嗎？
作者：海苔熊（程威銓）老師
這篇文章我想談「標籤」這件事情。
「你們心理學家很喜歡把人分類、貼標籤，什麼『焦慮依戀』啦、『強迫型人格』啦，可是人真的是可以分類的嗎？」多年前有一個念諮商的朋友這樣跟我說，那時候的我過度相信診斷和問卷，整個是「煞氣a心理學家」，所以心裡還暗笑他的迂（朱自清語氣）。
多年以後，我再重新翻到那時候的日記，覺得當時我真的是聰明過分——不過，我也在反省，現在的我，對於「標籤」這件事情，有沒有不一樣的看法？
海苔熊談「批評者」： 吹毛求疵的背後，是失去安全感的靈魂
作者：海苔熊（程威銓）老師
今天我想談談「批評者」。你身邊有沒有一種人，開口沒有好話，不是耳提面命，就是災難預警？
「這樣做好嗎，別人會怎麼看你？」
「不是我愛說你，可是我覺得你真的想太少了，長這麼大了應該要成熟一點。」
「如果你不聽我的勸就去做吧，失敗了不要說我沒有提醒你。」
跟他們相處的時候，都會覺得自己壓力很大，你說的話，他大部分都不會同意，甚至拿出和你相反的理論/權威來壓你。久了之後，你已經放棄跟他爭執了，反正你說什麼，他都會反對你。
閱讀全文〈海苔熊談「批評者」： 吹毛求疵的背後，是失去安全感的靈魂〉
海苔熊談心靈綑綁：告別「有名無實」，因為你值得被更好的對待
作者：海苔熊（程威銓）老師
有時候真的讓我們感到痛苦的並不是事實本身，而是有名無實。老闆給你一個看起來很漂亮的職位，卻沒有給你相對應的薪水，然後告訴你能者多勞，你做的不是很開心，卻被這個職位給套牢。
婆婆在你進家門的第一天就說「我把你當女兒看」（孔祥明，2001），後來你終於明白，這真的是最諷刺的謊言，如果可以，你寧可她沒有說過這句話。 閱讀全文〈海苔熊談心靈綑綁：告別「有名無實」，因為你值得被更好的對待〉
海苔熊談心靈綑綁：破除「應該」魔咒，為自己放手一搏！
作者：海苔熊（程威銓）老師
不知道你身邊是不是有這種人，總是擔心自己做錯事情，總是害怕會妨礙到別人，心裡面有一個「內在江東父老」，儘管他不住在長江以江東，那裡也沒有父老，但和他在一起做事情的時候，總會覺得綁手綁腳。 閱讀全文〈海苔熊談心靈綑綁：破除「應該」魔咒，為自己放手一搏！〉
心靈蛻變學：如何擁有幸福？人生劇本的改寫練習。
作者：Athena老師
我們經常會聽到『自由意志』，可是究竟什麼是自由意志，簡易來說就是由你「個人」的自主、勇氣和力量，意志選擇與你一生相關所有的人事物，最後獲得幸福。
親愛的在帶領「蛻變之旅」的個案中，經常會遇到女孩們來探討有關『感情』議題，想一探究竟為何總是無法找到好的歸屬，為什麼每一次戀愛，都會遇到相似的男生和關係模式。其實心裡渴望著被呵護，被照顧，但總是會默默成為如同『母親般的女友』，然後全然「無條件」地寬容著，愛著，認真且包容去照顧對方。
身心平衡學：用呼吸，與心碎的自己道別
作者：趙守箴 諮商心理師
生活中，難免有高低起伏的時候，但您是如何排解情緒呢？您知道當您不想面對處理自己的負面情緒和感受，轉而忽略或逃避時，是誰代替了自己來承受這些負面呢？你知道呼吸除了能釋放負面的情緒之外，也能夠帶來狀態和能量上的更新與提升嗎？
心靈蛻變學：釋放潛意識創傷，讓人生Reset
作者：Athena老師
親愛的，過去的你是否隱藏很多小秘密在你的心裡無人知曉，經過多年也許你覺得這些都該是過去不存在了。
其實，你的小秘密不曾離開而是悄悄進入到你的潛意識裡，我曾以為過去那段婚姻中的創傷在我離婚後透過自我療癒已經全然釋放，然而卻在與現在男友相處中察覺原來我的傷痕並沒有完全療癒，還有部分的創傷仍然存在，即便我們一開始相處時就努力協助對方為過去的感情創傷進行療癒仍感不足，這創傷記憶導致我們在相處中漸漸出現爭執，他怪我，我怪他，兩人都很心煩，我們彼此雖都察覺到感情中的氣氛漸漸改變，卻不明白自己為什麼會這樣，這之間當然我們也透過多次不斷溝通協調，認真去傾聽對方想法跟感受卻徒勞無功，怎麼會這樣呢？
你的感情是否也曾有過類似的過程，明明一開始相處非常愉快也很順利，接著當你全心全意投入這段感情與對方相處，越相處下去越發現，怎麼似曾相識的感覺不斷湧上，與你過去戀情中某段情境感覺是否雷同！！這時你一定會聯想到他會不會跟前任或前前任一樣做出傷害你的事，有發現創傷記憶不僅讓你受害者意識不斷放大，同時這恐懼感漸漸地侵蝕你的心智，也悄悄影響著你與他的相處關係，你開始批判，攻擊對方或情緒上莫名的焦慮起來。
親愛的別害怕，這是過去創傷記憶的自我保護系統啟動了，也許你心裡明白現在的他與過去幾段戀情是截然不同對象，可你就不由自主陷入創傷記憶中，將現任假象成前任的他，這時當你陷入無法處理時，你開始質疑自己是否適合戀愛或對象是否適合我嗎？最後你一定會對感情充滿挫折，接著造成你想要逃離這段感情，親愛的，這時我們請你冷靜下來，讓我們一起來想想究竟我們該怎麼面對過去創傷記憶呢？
別讓自己陷入過去創傷太久，這無關乎誰對誰錯，只是這傷痕記憶讓你印象太深刻了，你遲遲無法從過去抹去傷痕導致當下的失衡，這些無意識下的行為都是我們潛意識啟動經驗的反射動作，每當你不想再去經驗這個感覺，也不願意再去經驗這個感覺，你就將專注力放在這些創傷之中，潛意識記憶就重新被啟動，一但啟動保護程式系統你就被拉回到心智層面，然後你會連結到過去的創傷，接著就容易失去判斷，若再加上你當下沒有意識到這來自你的潛意識內，導致你的感情處理會跟過去以往一樣方式處理。
不過請別過於擔心這個狀況，我們還是可以處理的，請你保持覺知去察覺當下的『你』為何會有這樣的感受及情緒？而當下這情緒跟感受讓你聯想到什麼事件或人？這不單單是過去的感情創傷，更有可能來自於原生家庭中的父母兄弟姊妹，不論這感受來自何處，請直視面對創傷來源人與事，深刻瞭解影響著你的感受與情緒，讓你糾結那麼久走不出來最真實的原因是什麼，因為在家庭中你是最不得疼愛的那個？導致你不斷尋求愛，還是你總是付出很多卻得不到實質回饋，又或者你的期待一再落空呢。
相信面對創傷記憶是非常不舒服的，此時此刻的你是否已經淚流滿面或是充滿憤怒及怨恨，親愛的我們非常能懂你此刻的心情，就如同我一樣，在面對這些創傷過程也是相當難受，一提起過往即觸動了傷痕記憶。依然會淚流滿面。只是，我清楚明白擺著放著只是時間上的拉扯，終究我還是得要面對及療癒，唯有勇敢面對才能將心重新打開，現在讓我們一起面對吧！！
開始啟動我們的療癒過程，現在我們試著回想一件仍然讓你覺得痛苦的事，注意自己有什麼感受。
假如回憶這件事的時間夠久，還會讓神經進入『戰或逃』狀態，你已經不知不覺被潛意識帶入你聚焦破壞性影像上，這種情形和意識層次的負面想法和影像一樣，所以當我與男友相處時，一但他因為一件小事就發脾氣時，同時我的破壞性影像就啟動回到過去與前夫相處時他的憤怒及感受，然後我就會聯想到男友發脾氣等等可能會有更大的衝突發生，這並不是男友的行爲而是前夫行為讓我反射在男友身上，所以我下意識就拒絕溝通，因為我不想爭吵，此刻我只想逃開目前衝突中，因為我內心是充滿恐懼感，察覺到這恐懼感的同時，我意外發現『拒絕溝通』這下意識行為竟然來自我原生家庭我的母親，從小只要我沒有順從母親，她生氣的方式就是以不理不睬來表達他的憤怒，在我渾然不知的情況下，母親的行為模式，就這樣進入我的潛意識內，所以當我要表達我的憤怒時，下意識我的行為模式，就與我的母親一樣採取冷戰並拒絕溝通。懂了嗎？
我們只是要釐清這件事的根源，針對根源來療癒，才有實質效果。
如何療癒？
所有破壞性的影像都來自於『心』的記憶，而療癒的那把鑰匙便是『愛』，充滿愛的記憶可以將療癒能量送至全身，所以當我決定療癒關於過去創傷痕跡所帶來的困擾，我必須先讓愛的能量頻率注滿全身，在這高能量的狀況下，進行我個人的療癒，我冥想關於我的母親在她的原生家庭中，她排行老么，我外公在她八歲時候就過世，所有重擔落在我外婆跟大舅舅身上，外婆生了7-8個小孩，在經濟與教育雙重壓力之下是無法兩全，所以我的母親在匱乏愛的情境下學習長大，當上母親後同樣的壓力落在她身上時，她潛意識自然開啟模仿行為…。
親愛的，每個人的創傷記憶由來都不盡相同，然而處理方式巧妙不同，可是你願意先幫自己一個忙嗎？先來個簡易的『自我療癒』如同上述方式，你可以讓自己在非常舒服情境下，透過剝洋蔥的方式慢慢的向自己內在探索問題根源，一點一點慢慢來，千萬別過於著急，再過程中一滴一滴地將愛注入內在去善解與包容，你會更快從創傷記憶中走出來，當你敞開心接受這樣的療癒方式，外界的幫助會更有效益。
延伸閱讀：肯定語：我值得好好談一段感情
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建立心理界限之後：穿越恐懼，將能滋養茁壯
作者：林俐Li Lin
‘’Name something you might find under a rock.（你在逃避什麼？）’’
上述的句子是我大三修《諮商理論與技術》這門課，老師在講解「自我覺察」的概念時，請我們回去做的練習。那是我第一次認真體會自己內在深層的感受，面對各種情緒的湧現，我是恐慌的，我甚至不知道自己在焦慮什麼，所以我逃走了，當然也缺交了那次的作業。
我心中的問號，一直到這次參與「擁抱內在小孩～心理界限訓練工作坊」，我才終於明白，自己當時的狀態，我害怕面對任何具有張力與破壞性的情緒。
為了捍衛自己的界限，在遇到不舒服的事件時，展現憤怒，應該是人之常情，但對我而言並非如此。過去的我總是退縮、不敢憤怒，面臨衝突的壓迫感使我害怕，我只希望情況可以快點緩和下來，所以每一次都選擇「壓抑情緒，避免衝突」。
然而，這些委屈與受傷並不會隨著時間淡化，它們更像是一個個地雷，埋進我的心裡，在未來的某個時刻，不經意的被引爆，傷口一次比一次更深更痛，而我始終逃避、不予理會，任由它們發炎潰爛，最終形成了無法脫離的惡性循環。
在「心理界限工作坊」上課的時候，姵瑩老師和我們說，「看見恐懼」是第一個步驟，必須先瞭解到底是什麼，讓我們總是無法表達內心感受？於是，當我終於鼓起勇氣面對心底的幽暗時，才知道以前的我是多麼不在乎自己的感受，原來我從不曾好好的陪伴自己。
自我對話的過程中，再度經歷了童年的無助和慌張，但不同於當時，我不再忽略自己的情緒，我學著去感受、我學著去擁抱，我告訴自己，沒有什麼需要害怕的了，因為我已經擁有足以帶著我穿越恐懼的力量。
我早就不是那個總需要討好他人的小女孩，也不是一定得逼著自己融入團體的小女孩。我可以牽著她離開，我可以告訴她，請她不要害怕，我會帶著她去尋找自己的天空。
延伸閱讀：建立心理界限：忍一忍，很多事情就會變好！
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心理師談心靈狼師：層出不窮的背後，是渴求愛的人一直都在
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
親愛的，最近看見一則再度討論心靈導師性侵女學員的社會事件，看了內容讓我很頭暈，身旁的朋友超級憤慨，我想也許我也該寫寫東西。
我想這樣層出不窮的社會案件短時間內不會結束，高等教育所教育出來的孩子們，也不一定具備辨識能力或者自我保護的能力，能夠避免這樣的騙局，可是，問題究竟出在哪裡？
陪伴的實踐：你所付出的，終將回到你身上
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
親愛的，今年的我在努力實踐一件事：「陪伴」。什麼陪伴？陪伴渴望被陪伴的人。
有時候跟朋友談起，他們會說：「你的工作不就是陪伴了？陪伴需要幫助和成長的人，陪他們走一段路。」我說：「是啊！我的工作是陪伴，但我並沒有進入生活裡陪伴。」他們有些困惑，接著我繼續說：「過去一年，我花了很多時間在工作上，包括你們所說的『陪伴』，也投入了很多時間在充實自己，但總括來說，我發現我少了生活層面跟『他人』的陪伴。」「所以我為今年許個特別的改變願望，我希望我可以在生活去陪伴。」
楊瑞玉心理師：想戀愛，先打破單身的平衡狀態
作者：楊瑞玉 Rae 諮商心理師
接觸過許多單身男女之後，發現會長時間單身者，通常維持一段時間的單身之後，自然在生活中找到新的平衡狀態，偏向單純規律，每天上班下班，每週或許偶而運動、跟朋友碰面等休閒娛樂，享受著平穩安靜的生活。若不是渴望親密，或無法承受家人期待，非得找個人結婚不可，這樣的單身平衡狀態，其實是輕鬆愜意的。
身心平衡學：在呼吸中，找回情緒的平衡
作者：趙守箴 諮商心理師
小美最近因為工作不順利，導致身心壓力大，最後無法穩定出席、準時到公司而被資遣，雖然已經離職一個月，小美依然非常的挫折而消沉，常常想起在離開公司前的那段日子，整日加班工作，但老闆卻對自己交出去的計畫和報表結果屢屢挑剔，不管怎麼樣做，好像都到不了老闆期望的標準；最後，老闆完全沒有看在小美過去工作的績效和努力，毫不留情地公開在公司怒罵小美，指責她不適任，之後就要她立即離職離開公司。
小美垂頭喪氣地走進會談室，駝著背瑟縮在椅子上，一邊說著這些令她覺得難過、丟臉、羞辱的事件經過，一方面又說自己已經好幾個月都無法安穩地睡覺，經常多夢，白天腦袋總是像跳針一樣，無法控制地出現那些曾經發生的場景和老闆的話。
我請小美安靜一下，試著去感覺自己的呼吸的節奏和狀態。小美才發現，原來胸口一直有種悶、緊的感覺，讓她覺得無法輕鬆地深呼吸，每一次呼吸的深度，大概就只有到胸口的上半部這樣。不過，我卻給小美正面的回饋，鼓勵她：很好！妳現在發現覺察到了，但不要刻意去用力或是改變呼吸，就只是先發現感覺到就可以了。
當我們有強烈的情緒時，例如，焦慮緊張、憂鬱、害怕、恐懼等，這些都會影響和改變我們呼吸的品質(包括：頻率、深淺、鬆緊，也就是呼吸的速度快慢，一口氣可以吸到多深，以及主觀感覺自己呼吸的輕鬆程度)。當情緒影響到呼吸品質的時候，也同時影響我們的身體姿勢。小美因為挫折、低落、難過的心情，促使她總是蜷縮自己的身體，並且總是駝背，這樣的姿勢習慣，更加壓迫到小美的心肺活動的空間，導致呼吸不順。於是，在情緒、姿勢習慣影響到呼吸之後，不良的呼吸品質又再次回饋給身體和情緒，讓小美的身心處在一種惡性循環的狀態。
因此，當小美開始覺察自己的胸悶和呼吸短淺之後，我請她開始做簡單的身體掃描，邀請她讓自己身體的每一個部位，找到他們各自舒服放鬆的姿勢，然後請她自然而輕柔的呼吸，並且每一次的呼吸中，帶著覺察，去感受身體被椅子承接的感受，和身體接觸椅子與地面的感受，感受到支持和穩定，藉著呼吸，讓自己更多沉放、安心地交給椅子。
在練習之後，小美說，她很久沒有這樣安心放鬆了，雖然不知道為何在呼吸練習的過程中，會有難過的感覺，但卻覺得在這練習裡，身體和心裡都比剛剛一開始會談時，要舒服放鬆很多。
呼吸，帶給身心的療癒和改變，是令人驚豔，超乎理智中的認識。只要你願意聽聽身體和感受，他們會帶你進入一個未知和豐富的領域！
延伸閱讀：身心平衡學：讓呼吸，啟動內在療癒的力量
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身心平衡學：讓呼吸，啟動內在療癒的力量
作者：趙守箴 諮商心理師
你知道一個好的呼吸，可以帶給身體多少的療癒嗎？
每回在駐診諮詢的時間，總是會有當事人告訴我，他已經焦慮又失眠了好幾天，即便吃了精神科醫生開的藥物，還是覺得並沒有很大的改善，緊張焦慮的感覺還是常常存在，時不時還會覺得胸悶或心跳很快，然後又覺得醫生教的腹式呼吸並沒有對情緒和放鬆有明顯的幫助。
但，當我請當事人示範他們的腹式呼吸方式時，常看到他們”十分地”努力呼吸，明明是要讓自己放鬆舒服的，但卻”用力地”要讓自己的身體和肚子隨著呼吸的韻律來動，做對了覺得好累、好不放鬆，做錯了，反而更加呼吸短淺和焦慮，甚至換氣過度。
焦慮、緊張與放鬆，是一個相對的、彼消我長的關係，我們本能中很難同時感受到兩個對立的情緒存在。因為兩種情緒狀態，歸屬於兩個不同的神經系統管理，而他們本身就是一個彼消我長的關係，那就是自律神經中的交感神經與副交感神系統。當我們要面對挑戰和壓力時，交感神經幫助我們能夠有力量和速度來反應外界，但不幸的是，如果一直處在緊張焦慮的情緒狀態，導致交感神經持續工作而不停止，最後可能會變成無法控制地繃緊神經，然後身體僵硬痠痛，失眠這些症狀隨之而來，也就是大家常聽到的「自律神經失調」了。相對的，深沉的呼吸是啟動副交感神經的有效辦法，當呼吸開始啟動副交感神經，身體就會逐漸回到放鬆修復的狀態，焦慮亢奮的情形也會隨之下降。
另外，由於交感神經是要幫助我們能對外界產生立即反應，所以處在交感神經狀態比較多時，是一個注意力向外界發散的狀態，但當處在副交感神經狀態比較多時，身體回到放鬆休息是一種注意力向內的狀態；在現代緊湊忙碌的生活裡，我們很習慣注意外界，僅剩的空閒時間也被3C產品填滿，於是我們逐漸忘記怎麼樣可以回到真正放鬆休息、注意力向內的狀態；而不斷地注意力向外，失去轉換的能力，結果就是讓我們的身心經常處在一個消耗的情境中。
該如何開始一個好的品質的深呼吸呢？只要找一個安靜的時間、環境，安靜下來，去感覺身體每一個部位的感覺，把覺察打開，調整自己到一個舒服安靜的狀態，然後繼續去覺察、感覺身體每一個細微的感覺，呼吸也就自然而然深沉起來。
所以，一個好的呼吸，可以對情緒安定、身心放鬆、修復精神都有明顯而具體的幫助和療癒；況且，呼吸是我們每個人與生俱來的本能，更應該要善加利用這個最天然有效的方法來照顧自己的身心！你，今天深呼吸了嗎？
延伸閱讀：【好文分享】告別心理創傷：四個關鍵對話帶你療癒傷痛
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建立心理界限：退出父母的戰局，好好當個孩子。
作者：吳姵瑩ChloeWu 諮商心理師
親愛的，當我們在談論孝順時，有時候我們會忽略情緒和情感的流動，怎麼說呢？
其實我相信每個人在家中，都容易有一個與自己比較親近的父母一方，有的人是跟父親親近，會自稱自己是爸寶，有人是跟母親親近，便自稱自己是媽寶。我們很容易在家中傾向於支持其中一方，他可能是較弱勢的或者看起來較辛苦的一方，他可能也會是較理性或者會講道理的一方，但可更多情況還是有一方會過度照顧、付出或者擔憂的一方，而這角色絕大多數會是母親。
所以經常有人在回顧自己人生時，經常感覺到和父親脫節，甚至更多的人是一直在對抗父親，或經常與父親唱反調的。
可是親愛的，你有時候一定也會困惑，究竟為什麼跟父親就是這麼不合，你覺得他嚴厲、有距離感，你覺得他不懂你或者老古板，可是當你跟他真得起口角或肢體上的衝突時，你的母親通常會跳進來跟你說：「喂喂喂！他是你父親！他也是很關心你的，只是他不懂得表達。」
然後你感覺到一種背叛是：「奇怪，前幾天你不是在跟我抱怨爸爸對你大小聲，又嫌你煮飯煮得不好吃嗎？你是沒看到我在為你出這口氣嗎？好啊！那你下次可以不要再跟我抱怨你老公了嗎？」
隨著年齡逐漸增長，你會發現父母不合，或者總是吵著不停，似乎已是一種他們相處的模式。你也逐漸發現你其實不管怎麼介入都無法改變他們，你不管怎麼敵對另一方，並不會讓他們更加幸福，在鄭進一所寫的家後歌詞裡，他是如此淋漓盡致地寫著華人夫妻相處裡的現實…
「阮將青春嫁置恁兜 阮對少年跟你跟甲老 人情世事已經看透透 有啥人比你卡重要 阮的一生獻乎恁兜 才知幸福是吵吵鬧鬧…」
可是親愛的，對身為孩子的你們而言是痛苦的，吵吵鬧鬧對孩子向來不是幸福，而是一種心靈的折騰，因為它喚醒了兒時的驚恐與不安。但往往因為看久了父母有不同的看法和意見，我們會不自覺的想要當母親的戰友去對抗父親，或者我們要當母親的閨蜜、傾聽者而我們再也困難用中性的眼光去看父親，更可怕的是，有時候我們覺得困難去愛他、尊敬他，而每一次在電視中看見的父子與父女相處的溫馨畫面，總是心中情緒翻攪著，悲傷或怨恨為什麼自己的爸爸做不到。
其實孩子都有著對父母的忠誠，而當我們依賴母親，或成為母親的依賴者時，靠近父親或者聽父親的話，我們會痛苦地體驗到忠誠感撕裂，同時備感矛盾斥責自己不孝的罪惡感，而總是無所適從。
親愛的，是時候畫出界限了，當你清醒地看見你不斷進入父母的關係中試圖紓解他們也好，或者拯救他們，請你有意識地退出戰局讓他們可以正視自己的關係，讓矛盾與衝突的情緒在他們彼此間流動即可，為自己劃分界線不再去承接他們的情緒。因為當你「完美」「盡責」地承接母親的情緒，父親就輕鬆的退後不需要想著如何安撫母親，更不用想著夫妻找到共識與合作的方式，繼續吵吵鬧鬧下去，因為有稱職的橋樑，父母也不會花力氣去聽懂彼此的親密需求，而一直活在不幸福中。
而當你能真正的退出，你才有機會中性的看見父親，並體會父親的愛，做回親子關係中的孩子，而親愛的，這份愛的看見與體驗將會是你生命裡很多事件的解答。
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建立心理界限：華人的緊密關係，其實是共生現象？
作者：吳姵瑩ChloeWu 諮商心理師
親愛的，上個月去中國的時候剛巧買了《巨嬰國》這本書，在家族治療的領域裡，剛好聽到有人評論中國心理諮詢師武志紅的這本書，我到了蘇州誠品時，就立刻把它買下來拜讀。
翻開書之後我倍感驚艷，因為他的確整理了整個華人民族裡何以產生「巨嬰」現象，多數人在情感模式裡的「共生」現象，你就是我，我還是我的「自戀」，容不得他人跟自己有不同意見的「自體性」，總是企圖吞沒他人所有物、甚至思想的傾向，描述之貼切，也幫我統整了我這幾年來所看見的現象。
他提到華人家庭裡的八大鍊鎖，為何家中總是有缺席的先生，佔有慾和總是干涉孩子的母親，反映了華人家庭思維裡重視親子關係，忽略夫妻關係的弊病，而導致許多不快樂也不健康的家庭，也造就了許多媽寶，還有痛苦孤單，無法融入丈夫家庭的媳婦，但這一切也來自於我們的「巨嬰」思維中，不容許別人介入自己所屬的關係裡，而讓家庭更容易生病。（推薦閱讀：失控的母親背後，是孤單的太太）
那天我搭滴滴打車時，司機知道我是台灣人時問了我這個問題：「你們台灣人還在搞台獨嗎？」我納悶著他為何這麼問，但我只是回應他：「我們沒有搞台獨，台灣就是台灣，台灣是一個國家，台灣人擁有屬於台灣人的意識。」接著他告訴我一套他的理論，說著如果台灣沒有守護好，韓國沒有守護好，中國就會有危險，美國很可怕，會把中國給吞沒，所以台灣是中國的，香港是中國的，西藏也是中國的，全世界都是中國的……
當時我還沒看「巨嬰國」，我大概只能評估這裡頭的思維充滿了恐懼，害怕失去現有狀態的恐懼，不相信自己的國家夠強大到可以保護自己的國民，或者不相信自己的價值而需要透過吞噬他者來證明自己的國力。但當我讀了「巨嬰國」之後，卻更清楚看見，這是一種心理意識的渾沌狀態，沒有分化出你我的差異性，因此全世界只有「我」，只要與「我」不同的聲音、民族都是「非我」，也就是敵人且具有威脅性，而這也是何以在中國歷史裡經常渴望「統一」，而歐洲的版圖一直都是多國並存。
在西方能夠容許「他者」的存在，並且尊重差異性，同時也強調了個人的主體性，卻也因為尊重而更能理解彼此，然而東方強調關係的同時，消融了人與人之間的界限，更吞沒了每一個個體的獨特性，而造就許多扭曲的關係模式，孩子與母親共生而結婚時覺得是背叛，先生與太太共生而彼此牽絆犧牲無法去追尋夢想，為了綁在一起，也綁架了自己的夢想，活在一起看似安全有連結，卻怨懟彼此又需要彼此的關係裡。
親愛的，這一切並非無解，而其實只要在自己身上的鍊鎖斷了，很多事就解開了，當我們願意去認識自己設立界限時。
購買連結：《巨嬰國》
延伸閱讀：你不是不夠好，而是他們眼中的你不夠好
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親愛的，你擁有直視恐懼的勇氣嗎？
作者：吳姵瑩ChloeWu 諮商心理師
最近準備帶著「改變小組」一起面對內在的恐懼，讓我想到前些日子看見這段影片，仔細聽完Michelle Poler在Tedx上的演講，也讓我感觸良多。
我們一直活在各式的恐懼裡，而這些恐懼也被細分了層次，他在各層次的恐懼中，也做了許多的嘗試去突破和穿越恐懼，我簡單整理影片中他提及三個層次的恐懼。（推薦閱讀：如何離開消耗你的關係？練習直視恐懼的勇氣）
#疼痛：穿耳洞、巴西式蜜蠟除毛(比基尼除毛）、嘗試辣食、嘗試針灸、跳下懸崖等
#危險：sky diving、zip away、dive
#噁心：吃昆蟲、摸旯犽（大蜘蛛）、蟒蛇
（以上三種是宇宙共通的恐懼，也就是每個人身上都會有的，是為演化而生的生存的恐懼，讓我們避免去執行來免除生命的安危。）
#丟臉：在廣場跳舞、裸體作畫、穿比基尼在街上
#拒絕：公開演說
（以上兩種是文化層次的，是文化的教條期許我們成為更規矩與理性的成人，告訴我們該做什麼、不該做什麼，以維護社會秩序和框架。）
#寂寞：寫信給父母想像他們不在的人生
#控制：去露營、一個人旅行
（以上是個人層次的經驗，Michelle的家人是二次世界大戰的倖存者，有一半的家人在集中營遭到納粹屠殺，因此這股恐懼是代代相傳的，因此連結感與掌控感在他們家族經驗是重要的，她從小就面臨的教養是：「你不可以這樣、你不能那樣」…）
然而Michelle Poler在經歷了一百種恐懼，感受自己的情緒經驗後，這些恐懼對他而言也開始鬆動，他從原本那位面對新事物總是說：「no thanks！(不，謝謝！）」的女孩到現在開始改口：「 let me try！（讓我嘗試）」甚至到成為激勵全世界的女孩，他的精神很值得我們學習。
親愛的，當你問我該怎麼長出自信，那其實就是在不斷練習直視恐懼與穿越恐懼。
很多人問我怎麼這麼愛印度，因為印度充滿各種恐懼，未知的世界、交通的誤點和失控感、環境的髒亂失序、訊息不流通與不對稱的混亂、階級制度不公平的亂象，在一片失序與混亂中，我卻一次次有機會跳脫在台灣的舒適與安全，經歷生存與未知的恐懼，也去體驗身為女性或者身為一個人的脆弱，卻也在這一次次的體驗裡，我更茁壯自己，在看見世界的過程裡，拓展我情緒和知覺的承受力，而這個自信與成長的歷程，都回到一個原則，辨識你的恐懼、經驗你的恐懼，起身行動，就是如此。
而之後，你更能好好活你的生命！
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擁抱內在小孩：指責他人，不會讓你比較好過
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
親愛的，當你一次次承受個孩時傷痛的記憶時，我相信那種感受是痛苦的，有很多人仍然在夜深人靜的片刻，經驗著小時候創痛的陰影，而讓自己焦慮不安。
我們是需要承認傷痛的，如果你曾經有明顯的受傷記憶，或者你感覺小時候被忽略，也有可能你小時候被過度溺愛到充滿限制與窒息的愛，其實都會讓你在成長的過程裡無法真正擁有自由和快樂。
因此我想討論的，是你的「注意力」。我們是人，一群精力、時間、情緒都有限制的人。
當你將所有的「注意力」放在「他者」身上時，你會失去更多控制感，並且積累更多因無力改變而生的憤怒，一來是你無法改變的過去，二來是你無法改變你現在的父母，三來是你不一定有辦法對父母說出自己的憤怒，而更鬱悶在心，可是你又對受傷的過往憤恨不已，可是你還是沒有出口。
而當你將注意力投注在他者，你在生活中你依舊放大檢視他的所有行為，你會發現你容易看見父母忽略你說的話，你感受到父母還是使喚你不在乎你的心情，你知覺到在他們心中總是另一個孩子比較重要，然後你會奮力掙扎，說出自己的看法，企圖扭轉你在父母心中的地位，也在企圖抹滅心中那個「沒有被好好呵護的孩子」，因為只要父母對你改觀，你就不再是過去那受傷無助的孩子。
我們都存在著這層奢望，企圖用行動證明我們存在的價值，卻在一次次失望中，我們更否定自己的價值。
當你可以將「注意力」轉移到「自己」身上，用心去感受自己的內在，看見那位受傷的孩子，你就有機會開啟心中的對話和療癒，你也能真正鬆開綑綁多年的情緒和傷痛。
你可以開始問自己「感受與情緒」。「被忽略是什麼樣的感覺呢？」讓自已在這個感覺中停留。
接著你開始靠近自己與理解自己，即「同理」。「那種感覺一定很難過也很生氣！」讓自己跟自己多一點對話。療癒中最強勁的力量，是自己也可以懂自己，也就是所謂自我和解。（推薦閱讀：與自己和解，化解生命的傷痛）
我們總在期待讓我們受傷的人，給出安慰我們的話，或者有一天他覺醒一般的告訴我們，他開始看見我們的重要性，他很遺憾過往說的話做得是帶給我們的傷痛，但往往我們在等不到的落寞裡，陷入長期的憂鬱和困擾，而忘了其實我們是可以帶自己走出來的人。
親愛的，不要改變他人，也不要等待他人改變，這只會讓你落入更失控的心境裡。我們可以做的，就是改變自己，調整自己的視框，接納自己的情緒，唯有我們讓窒礙的情緒流動，我們才能有更多力量去推動身旁的人，就從你身上開始。
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【心理測驗】你是一個有選擇困難的人嗎？測你的自我責任感指數
作者：吳姵瑩ChloeWu /林俐Li Lin
人生在世，我們總面臨著各式各樣的選擇，小則「午餐吃什麼」，大到「未來條條大路要走哪一條」。其實每一個選擇，可會左右我們往後的人生啊！當然要仔細、好好的下判斷～同時「選擇」也代表著對自我的「責任感」，一個人的責任心取決於他願不願意對自己的選擇承擔其後果。一起來看看，你的責任感強不強吧！
明天就是最後專案的期限了，今天一群遠道而來的朋友邀請你去參加他們的party，陷入兩難的你，會對他們說出什麼話呢？
A.「好啊，我來參加，但我明天deadline，搞砸就是你們的造成的喔！」
B.「蛤，我不知道耶…想去啊…可是我明天deadline…可是我想去…阿好煩喔，你們幫我決定啦！」
C.「我非常想去參加，但我明天有deadline，還沒準備的很好，所以這次就只能先拒絕你們了！」
D.「好我要去！反正我沒在怕的！」
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選擇A. 的朋友，你的責任感強度[低]
雖然是玩笑的將結果推託給友人，可是會以這樣的方式表達，就是有想要逃避責任的嫌疑了！一定要清楚做決定的結果，真的沒有人可以幫誰承擔，最終都是自己要面對的。
選擇B. 的朋友，你的責任感強度[超級低]
完全沒辦法抵抗誘惑，也無法自行下決定，沒有能力分辨輕重緩急，並且將最後決定權直接丟到別人身上。
親愛的，生活是自己的，將主導權給別人看似是對方幫你選擇，事實是你選擇了「完全不要為自己負責」的態度，這將會對往後的日子造成很大的障礙。
選擇C. 的朋友，你的責任感強度[高]
明確的說明自己的態度，並且瞭解現在對自己而言最重要的責任為何，知道自己的可以承擔的結果到什麼程度。
對事情的輕重緩急，可以清楚的分析，也展現出願意對自己負責的樣子，只是記得別把自己逼得太緊了，偶爾也要放過自己。
選擇D. 的朋友，你的責任感強度[中]
你是一個豪爽灑脫的人，了解自己可以承擔的後果為何，而且抗壓性強，有辦法臨危不亂，但是人生有時候還是不能那麼不拘小節的，你或許對自己很有自信，但可能其他人不一定能信任你唷！
延伸閱讀：擁抱內在小孩：讓你身心超支的認同上癮症
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印度之旅的反思：沙發背包客不可不知的暗黑，愛錢又愛色的民宿老闆
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
每一次出過我都很喜歡使用沙發背包客棧(couchsurfing)，對我而言這裡再熟悉不過，因為我從中認識許多旅伴和當地的朋友，所以我總是喜歡在各個國家的論壇詢問並且搜集資訊。
印度有趣的地方在於，每一次的論壇留言都會招來上百封問候的信件，他們的熱情總是讓人難以招架。甚至有人來信也只是跟你打招呼，更多是你已經說明你的目的地，他會硬寫信介紹他的家鄉，就希望你能繞過去看看。
這次因為要去的是觀光景點，著名的彩色拉賈斯坦(Colorful Rajasthan)，因此有很多在沙發衝浪的人，也是在當地經營民宿(guesthouse)的老闆，他們總是很熱切地邀請你去住，當時我心裡就百般納悶，都經營民宿了，又怎麼會想要有人去免費吃住？
後來我在想，也許有些民宿老闆，會有另外旅遊的包套服務，所以很多單獨旅行的沙發客會去買他們的行程，藉此一樣可以賺到錢，或者他們有另外自己的餐廳，通常沙發客就會去吃個一兩頓，因為有時候也懶得找哪裡好吃。
因為聽聞過太多負面沙發客的消息，我每次旅行都會非常慎選，一定會很謹慎地看過沒一個邀請者的評價(reference)，甚至去點擊留言給他的人，是不是經常使用沙發衝浪，或者只是他們的朋友，如果他的留言都只限於印度人留言，那要非常小心，他們可能根本沒有太多接待人的經驗。
後來我在黃金城選擇了一個評價破百的民宿老闆，因為在他的留言裡居然沒有任何負評，那是一件很了不起的事情，因為好幾種負評的形式都包含了，女性單獨旅者被騷擾，包括被問說可不可以一起睡（即使主人有老婆），或者被迫深夜一起去酒吧喝酒，也有在頂樓冷到不行的沙漠夜晚，只有一個床墊，最終還得花錢換一個房間，又或者是花了比其他人更高的價格買到駱駝旅遊Camal safari…等等。
因為我深信人的眼神不會騙人，在我選擇的民宿老闆有一雙單純的眼神，也有著不缺錢的生活，因為他顯然是富二代的公子哥，而我安心的去住主要一個原因是我們同行的夥伴有男生，相對是安全的。（所以我再度奉勸任何女性背包客，印度最不要省的，就是住宿費，因為根本沒必要，一間客房住宿頂多花你兩三百台幣而已！！！）
我們到了黃金城，老闆到車站載我們，也幫我們準備了兩間房給我們四個人休息，之後我們一群不愛計畫的人，也直接在他的餐廳吃飯，也包了駱駝旅遊，對我們而言其實並無損失，因為我在去之前已經剪單比價過，半天行程1400盧比，過夜行程要2400盧比，但我們最後也只花了1700盧比，是大家都合意的價格，也跟他們買了公車票到白色城，我心裡盤算著這樣也差不多了，反正對我們而言也省事。
接著最後一天我們要離開了，他招待我午餐，我們也開心的聊著，接著他要我留給他正評語，我心想這也沒什麼問題，我在旅行結束時會給他留言，因為他們整體服務真的沒得挑惕，雖然沒有太多機會跟他互動講話，但可以看出他是不錯的人。接著我們也開心地離開了，後續幾天我還在旅遊時，他一方面打電話給我，一方面也一直私訊給我，大約五六封，不斷鬼打牆重複那句：「if you have time, rate me good for me」，雖然他沒有其他的要求，但也足夠讓人困擾的，原本一心想好好寫封評語謝謝他，但這樣催促之下我盡快完成這事，卻沒想到留到負評去了，坦白說我還真不知道發生什麼事，但內容全部是好的，而他留給我的評價卻大半非真實，說到我們一起吃晚餐，他陪我逛市區等等，哎！
想想，沙發衝浪網站也是他們另一種經營生意的手法，否則他不會這麼急切的要到這些評價。
寫到這你們一定想，那愛財愛色的橋段在哪呢？
親愛的，我只能跟你說，我真的是幸運的，又或者是去過太多次印度，真的知道不要隨便相信陌生人，尤其是經營旅店的陌生人，還有嘟嘟車司機。
我進入白城後，雖然是沙發客朋友幫我安排住宿，但因為一群人我也不擔心，而且我們有付住宿費。
然而他告訴我更多當地暗黑的消息時，任何一個知道沙發衝浪的沙發衝浪的旅館老闆，往往都已經經營旅店十多年，有很多跟外國人交手的經驗，也因為經驗豐富，很容易跟外國旅客搭上線，而另他不解的是，很多在印度獨自旅行的背包客，很吃旅館老闆的花言巧語，所以很多人都有幾十個外國女朋友（印度總是在很多地方很極端）。
他甚至告訴我，因為他帶著我穿梭在大街小巷介紹白城，也介紹食物，讓他不斷接到當地旅館老闆的電話，一直想搞清楚我是誰，甚至想佔我便宜（看倌們！我想你們懂意思的！我下一篇會探討這個主題），讓他不堪其擾，但我再一次心裡想：「真是一群活在自己世界裡的國王….」。
他們愛色，反正有多少個外國女友，彼此也不會知道，觀光地區就是個旅客來來去去的地方，又有多少人駐足停留，然而印度人的情感攻勢，從剛才旅館老闆鬼打牆的要求正面評價你們就可以看出，他們有一種鍥而不捨的精神，只要你是個界限不強，加上又剛好在自己的國家沒什麼市場，或者你自覺沒有人重視你的情況下，這種鋪天蓋地的愛意，是往往招架不住的。
你說為什麼我會知道，因為我同行之一的女孩就遇到這樣的攻勢，對方每天老婆老婆的叫著，一直說要娶她為妻，不管彼此年齡的差距，死心塌地的愛著對方，這樣「純真」的愛，即使我的同伴多少次告訴我她一點都不喜歡他，卻還是持續接受這般攻勢停不下來。
他們愛財，取之不一定有道，因為我說過了，他們是一群努力生存下來的人，（猜你想看：印度之旅的反思：以暴制暴的掌聲中，是正義從未被聲張的悲哀）可以掙多少錢留給家人留給後代，就努力掙，只要有錢。後來這些旅館老闆，有個交往幾個月後開始跟女友哭窮，每個人給他每個月一兩百美金，一個月就有三千美金，在印度可以過著老爺或國王般的生活。後來我的同伴也告訴我，對他窮追不捨的印度男孩，後來也說很羨慕她用蘋果手機，問說能不能跟她交換，讓她開始心底發寒。
說完了你們怕嗎？噢！如果你怕了，就看看這一篇吧！
延伸閱讀：印度之旅教我的事：別讓恐懼絆住你的夢想
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印度之旅的反思：以暴制暴的掌聲中，是正義從未被聲張的悲哀
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
第四次遊玩印度，這次在北印的拉賈斯坦著名的觀光區，終於有機會體驗當地的電影院，一直聽說在印度上電影院是一件很歡樂的事情，因為觀眾會很隨著電影的情節起舞，有很多互動跟共鳴。
進入電影院之前，有很嚴格的安檢，保安很謹慎地搜查隨身物品的每一個角落，甚至將未開封的餅乾打開，讓我同夥的中國夥伴大傻眼，就為了確認裡面沒有任何隱藏式攝影機和高畫質的照相機，保安用印度語跟我們溝通的同時，背後印度女孩問我們是否聽得懂印度語，我們搖搖頭而她很驚訝的說：「這部電影是印度語耶！」我笑著說：「我們知道阿！但很想體驗一下印度的電影院！」
後來安檢收走我們的照相機，但還留著手機，同伴緊張地拍了一張安檢的照片，就深怕相機回不來。
進到電影院，豪華的設備與舒適的座椅，我們都好期待接下來會發生的事情。
再過了好幾分鐘的廣告後，螢幕上播放了印度的國旗，接著所有人都站起來唱過歌….
(我開始心裡OS：天哪！好像十幾年前台灣也是如此！）
我們在一陣歡樂的談笑中，突然慌張地站起來一起唱國歌，現在想起畫面都覺得有趣。
電影開始播放，我們選了一部叫Kaabil的電影，我們並沒有思考太多，只是看著電影院外的海報，也不清楚電影內容因為沒有英文的介紹，心想反正印度的電影都是歡樂又有歌舞的，總之我們一行人都是興高采烈的。
一開始的電影也不失所望的，是眼盲的男女主角，都過著經濟獨立又照顧好自己的生活，再相遇之後便愛上彼此，（我心想，真是太美好的愛情歌舞片，選對了選對了！）印度歌舞在電影中總是陣容龐大，非常賞心悅目。
電影就在兩人結婚後，劇情急轉直下，美麗的妻子遭到當地的惡霸性侵，惡霸卻是知名政客的弟弟，因此們在報案後去檢查的路上遭到綁架威脅，男女主角被釋放後回到警局，又被警察羞辱一翻，都顯示了警政體系的腐敗。痛苦的男女主角， 一開始想要假裝這一切都沒發生一樣繼續生活，卻敵不過內心的痛苦而夫妻開始疏離，惡霸在食髓知味後，又再一次性侵女主，最終導致女主上吊自殺。
我看到這裡已經在內心裡有很強烈的痛苦，因為故事呈現印度社會強烈不平等之外，似乎再一次宣揚被性侵後的女性，就需要尋求自殺來解除心中的痛苦。
男主在電影後半開始反撲，透過自己配音的技能開始操弄這些壞人，即使天生眼盲他還是很聰明地步好局，最終他已非常殘忍的手段殺了所有的惡霸包括政客，以絞死的方式殺死惡霸一，就像太太死去時的樣子，用汽油炸開倉庫殺死惡霸二，到佈局殺死政客，最後卻因為證據不足而沒有被警察繩之以法。
每一幕暴力殺害的畫面，都殘忍地讓我難以直視，更讓我驚訝的是，電影院裡每個人看見壞人死去時，歡天雷動的鼓掌，讓我深感困惑。
以暴制暴，逼迫好人變成壞人的劇碼，難道就是他們極力生存的方式？
我帶著困惑離開電影院，我們開始討論起這部電影，中國的同伴說了一句：「這真是三觀不正的電影啊！」我問：「什麼是三觀不正？」他說：「就是世界觀、人生觀、價值觀都不正確。」
我後來問了印度朋友，跟他討論起我看電影的感想，也許我有太理想化的期待，認為每一個電影製作人都有著社會責任，需要去傳達思想與觀念正確的電影，而這部電影裡傳達自殺與暴力來面對困境時，讓我很無法適應。
我的印度朋友說：「你知道為什麼觀眾會鼓掌嗎？」
我問：「為什麼？是大家與電影互動的習慣嗎？」
他說：「不是，為什麼這樣的電影會吸引觀眾，為什麼觀眾群情激昂，是因為這樣的情節在現實生活中不斷地發生，可是正義卻沒有真正被聲張過。」
第四次進入印度，卻在那一刻我體驗了印度的黑暗面，而我不知如何是好。
他繼續說：「我大學的時候有一個同學，我們並不熟，他家很有錢很有背景，他生活得像國王一樣（He lives like a king這是在印度很常用來形容有錢人的生活），就我所知他已經強暴過不下十個女生，而且他還殺過人，但警察根本拿他沒輒。」
「我剛到這個城市居住時，我也是很友善的對待每一個人，因為這是我家人給我的教育，但你知道其實在觀光地區，當你人太好就會容易被欺負，我必須變得強悍強硬，才有人會怕我。」
這讓我立刻意識到，許多印度人似乎沒有界限的概念，即便你拒絕他，他很多時候會為了賺到你的錢而不斷糾纏你，直到你吆喝他、怒瞪他，他才可能真的意識到沒錢可賺才離開。
的確如同他所說的，印度強暴案件比例居高不下，2015年的數據指出，有超過34000起的強暴案件被呈報，但依舊由於當地的文化與考量受害者的身心安全，還是有許多未被揭露的強暴案件。[轉自：https://goo.gl/NSoANK]。頻率是每日有93個女人在印度遭遇強暴。[轉自：https://goo.gl/IbtGfP]
2012年度被呈報，其中有約98%的案件，是由受害者熟識的人所犯下的強暴案件[轉自：https://goo.gl/lvtVGH]。而新德里是所有印度城市有著最高強暴案件比例的地方。
友人說著他相信這些數據都只是冰山一角，除了強暴，販賣女孩依舊在偏鄉村落裡發生著。
要在如此人口密集又人工價格低廉的國度裡生存，有時候除了要養活自己，更要養活家人，他們沒有豐碩的資源也沒有見過外面的世界，多數人的權益被剝奪，更遑論是個人的尊嚴和價值。有時為了生存甚至為了正義，生命又需要做何調整？
我與友人的對談裡沒有結論，我和他都感受到無比的沈重與無奈，我們在城市夜晚的步道，安靜惆悵地走著。
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愛的不安全感：愛的最高極致，是你認可也擁抱自己的不安與脆弱感
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
「你有深刻愛過人的感受嗎？」我問著。
「那是什麼感覺？」你有點困惑又擔憂地問著我。
「那是一種脆弱的感覺。」我回答你。
最近我跟很多人討論到脆弱感以及愛的連結之間的相關性，越來越意識到，很多人在愛與被愛的接收和給予上，有很大的困境。
有太多人渴望被愛，卻又害怕被愛之後的失去，甚至被愛之後在愛裡需要去妥協，也有太多人害怕展現愛，總是需要承接足夠多他人的付出，才願意一點一滴的放入愛，因為他害怕如果付出又不被接受的自己，會羞愧無比。
所以我看見一個個渴望愛的人，用厚重的殼包覆自己，害怕展露自己對他人的需要，更恐懼自己依賴他人後成為他人的累贅，就不再是那個「獨立自主」的人，而往往他們已經擁有很棒的生活和工作，卻擔憂跟人連結後情緒帶來波動，或生活將有另一個不確定因子而讓人不安。
而親愛的，「脆弱感」的連結，跟信任一體兩面的，而這裡的信任並不是，「我相信我另一半對我很好，他絕對不會偷吃」的那種信任，而是「我知道我對你坦誠我的孤單跟害怕，你不會離我而去」或者「我知道我在我無助難受的時候，你總會在那裡」。並不是要你在關係開啟前就立即展露脆弱，而是你需要去感受當你在關係中如此呈現自己時，你可否面對這樣的自己。
可是親愛的，有的人難以承認與開放自己的「脆弱感」，有的人則是一直「很脆弱」，這種情形不僅無法用脆弱感連結他人，反而用脆弱感控制或嚇跑他人。(推薦閱讀：勇敢不是一直堅強，而是迎向自己的脆弱)
「寶貝，我家有蜘蛛，嗚（大哭）你快來，嗚（更大聲）不行我好害怕，你一定要現在過來陪我！」或者「你不要離開我，你離開了我怎麼辦，你要我怎麼活下去，難道你要我去死嗎？」語帶威脅的對話，就是我們心理學上常說的「情緒勒索」，增加對方的罪惡感。
當你過度渴望被愛與被照顧著，就會大量使用「脆弱感」去討拍，或者要求他人有義務去醫治你的傷口、陪伴你的孤單，否則就不是愛你的時候，這份愛只會越來越沈重，到最後只剩下責任，而沒有一絲親密與熱情。
過與不及地展露脆弱感都讓連結變得困難。
所以不論你是哪一種，都邀請你停下來感受：
1.最近一次不安的感覺是什麼時候？發生什麼事？
2.最近一次讓你心情沉悶、低落是什麼時候，你又做了什麼事？
3.當你這樣的感覺發生時，你都怎麼對待身邊的人？躲起來、迴避他人？還是抓住人不斷討拍？
當你越來越能面對自己的不安和脆弱，承認他們的存在並且學會關照它們，你就能減少對自己這些感受的厭惡和羞愧，而害怕讓另一半看見這樣的自己，總是很多事情都自己扛著，反而你們的關係不會只停留在表層，而有機會更為深化地關心彼此的深層感受。
同樣的，當你越來越能照顧自己的不安和脆弱，你就不會將這些情緒投射到其他人身上，認為是別人的狀態造成自己不舒服，你會開始反思自己更看見自己的習性，而鬆開緊抓著他人的雙臂，讓愛多了更多自由和空間，因此你們的愛可以更輕鬆也更深刻了。
延伸閱讀：擁抱內在小孩：穿越恐懼，讓我們真實去愛
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愛情成功學：勇敢的愛，是讓對方懂得你的脆弱
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
給另一半安全感，不是告訴他你有多愛他，而是告訴他你有
親愛的，這就是在親密關係中「脆弱感」的分享，你可能會
然而在關係中最困難的，卻也是分享脆弱感，「我很想離職
當我們越害怕分享脆弱感，就越害怕去愛，就越害怕失去，
他們往往難以承認，也許過往受傷的經驗讓他們痛定思痛，
不再允許自己在情感中受傷，但同時也限制他們愛人與被愛 的能力，也許他們雲淡風輕地描述人世間的小情小愛，卻也 容易看見他們因為缺乏深刻關係的連結而必須所有事情都看 似完美與堅強，因為沒有人可以真正成為他們的避風港，有 時候包括他們自己，因此越是害怕脆弱的人越是孤單，就越 需要很多人陪伴，卻又不斷替換伴侶，而未曾真正擁抱和理 解自己的孤單。
情場剩女或敗犬可能也具備相似的特質，只是在他們認為寧
親愛的，當我們擁有這樣的勇敢和自信，就能向他人敞開自
延伸閱讀：我想好好愛你，可是我沒辦法！
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擁抱內在小孩：感受傷痛，以愛療癒遺棄之苦
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
親愛的，很多人不理解，為什麼童年發生的事情還會影響著
你說什麼相似的場景呢？像是每當我們經歷與他人別離、分
在童年經驗中，多多少少都有被遺棄的記憶，這是成長之必
對於我們受傷的內在小孩而言，被遺棄所帶來「失去照顧」
當經驗到被拒時，所觸發的羞愧感、不安感與恐懼，讓我們
認為自己是沒有價值的。親愛的，是的，對於我們的內在小 孩而言，遺棄的經驗是受傷的，但同時也是一個入口，讓我 們去面對內在傷痛，讓我們可以與被遺棄的恐懼共處，並開 始對生命臣服。
為了療癒受傷的內在小孩，找出傷痛如何發生的，並非最重
Krishnananda與Amanda在以愛療癒恐懼
1.覺察與了解共存的傷痛
我們無法療癒自己感受不到或不理解的事物，對內在小孩而
2.挪出接受恐懼和痛苦的內在空間
每一段關係都有可能會以某種方式喚起被遺棄的感受，沒有
3.尋求外在幫助
很多人在孤立中感受到痛苦，認為獨自堅強才是正確的，但
4.靜心
找時間給自己坐下來，緩緩呼吸，覺察內在，並告訴自己「
親愛的，我們都可以成為有力量且成熟的大人，然而當傷痛
延伸閱讀：承認與釋放情緒，是療傷必經之路
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勇敢不是一直堅強，而是迎向自己的脆弱
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
親愛的，在我的工作中我遇到許多有情緒困擾的人，而當中
我很喜歡在TEDxTalk 上知名講者Brene Brown所撰寫的「脆弱的力量」，她提到人們對脆弱其
脆弱是…？
-陷入愛情
-承認自己害怕
-先說出「我愛你」，但不知道對方是否也一樣愛著
-連續失敗後，依然接受挑戰
-請求原諒
…
往往我們之所以會將「脆弱」與「軟弱」視為一體，是因為
Brene Brown給「脆弱」下的定義是：一種不確定、沒把握又
冒險的感覺，同時也是一種情緒衝擊。其實「脆弱」不過是 所有情緒與情感的核心，去感受，就是展現脆弱。我們會將 感受視為軟弱，這樣做是很危險的，因為我們會開始無法容 忍情緒，連帶也無法容忍脆弱。
無論是哪一種情緒，最好的起點是認識、定義與了解脆弱，
親愛的，真正勇敢的人，是會願意真實面對自己的脆弱，承
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大腦先生：超勵志單親媽媽—方馨
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
親愛的，這是我們為八點檔一姐方馨進行心理分析，方馨這一路以來的生命歷程並不容易，年輕時結婚有了孩子，接著面臨倒債又必須扛起債務的壓力，身處這樣的環境，又是一位演員、媽媽、女兒的方馨，也承擔很多的辛苦。讓我們一起來藉由「大腦先生」的播出，更深入認識堅毅又柔軟的方馨吧！
方馨近年來步入婚姻，而在此之前她與女兒的關係一直讓她有很深的自責。我們都是從母親身上學怎麼當媽媽，所以方馨因為早期女兒出生的環境，讓她很難扮演像原本家庭中媽媽的角色，其實在潛意識一直覺得自己是不夠好、不盡責的媽媽，但其實方馨用自己的方法在愛女兒，不是傳統典型媽媽的模樣，她沒有煮飯給孩子吃，也沒有常常陪伴孩子，所以會有強烈的愧疚感，而她其實在避免讓孩子繼續承受她的遭遇，同時也努力重現兒時被愛的方式在女兒身上。
所以親愛的，其實我經常在實務工作中看見覺得自己不努力、不負責、不夠好的母親而很可能你就是被過往的價值觀綁架，你需要幫忙自己從「完美媽媽」的框架理解放出來，否則很容易因為自己的愧疚，帶來親子關係過度的寵溺。（推薦閱讀：【好文分享】成熟的人相互吸引！六種小女孩與成熟女人的差異。）
在家庭圖的施測裡，方馨兩個家庭第一個畫的，都是男主人，在方馨心目中，男主人最大，她自己都是在畫面最後一個出現的。方馨嚮往的形象會是像父親一樣對他很保護，但又不喜歡被限制，而從現在看到兩張圖中的方馨都是坐著，很舒服的狀態，其實也象徵他渴望被照顧。
很多人在親密關係中都渴望被照顧，如果不注意就容易失去平衡，因為關係是一種給予照顧和接受照顧的平衡，而當方馨是坐著呈現自己時，一部分你的內在會有不確定感和不安全感，因為這與她早期家中的父母互動截然不同，一部分也讓另一半承受較多的照顧責任。所以很矛盾是，她渴望像父親威權或霸氣的形象，卻又覺得自己在關係裡無法做到像母親照顧周到的角色，有時候自己也會感覺失落。
而關係中如果有失落的感受，就需要意識到並且化解，因為失落往往幻化成關係中的不滿足而開始會挑惕，有時候心理也會覺得為什麼對方已經做了這麼多，我還覺得不夠？這就很可能跟過往熟悉畫面不一樣，自己卻沒發現有關。
方馨家人對他的支持度很夠，家庭系統介入保護，哥哥幫忙處理債務的事情，幫忙養育女兒，甚至最後爸爸還要方馨回家住（之前住外面，怕債主上門討債），這些動作背後的意義卻是不相信方馨長大了，因此方馨也不相信自己長大了，她還一直是家裡沒長大的小公主。其實家人之間的互動是有互補性，當家人過度保護關照，也會讓另一個人失去成長且承擔起責任的機會，因此生活裡也會不斷接受相同的磨難。
然而公主也不是完全沒有成長的，以前男友負擔較多的家事，對方馨極其呵護，施與受是失衡的，現在的家務方馨也會分擔，她也在這段關係中學會了很多，學會了人要互相照顧，相信一直持續下去，會是很棒的事情。
親愛的，關於長大這件事，其實就是對自己生活的自主與獨立，當我們可以就這兩個面向完全獨立就已經太厲害了！
1.經濟獨立：
-賺錢、管錢的能力，你所渴望的物質生活，透過自己的力量爭取，量入為出並且不仰賴他人供給你物質需求。
2.情緒獨立：
-面對他人情緒的能力，有時候他人對自己滿意或對自己失望，我們都有強壯的心智去面對他們；面對自己情緒的能力，當你感覺脆弱和孤單時，我們有能力去面對自己也安撫自己，不用受制於他人的存在，也有能力去追尋自己所渴望的精神生活。
這樣的獨立和自主，將會帶來生命態度的成熟，同時也會帶來更多心靈的富足和自由！
延伸閱讀：心理師的自白：那一年，我解放了自己。
大腦先生：究竟是什麼讓漢典缺乏羞恥心？
作者：吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師
親愛的，這是在「大腦先生」的節目裡，我們一起分析了在演藝圈裡被稱為最稱職綠葉的陳漢典。跟陳漢典接觸的過程很有趣，因為總是很輕易地被他逗笑，也可以想像讓他人開心其實對漢典來說就是一件快樂又重要的事情。
漢典在一個關係緊密又很具有滋養性的家庭長大，而這讓他感到心理舒適因為很容易被照顧得很好，在人際互動裡容易依賴他人的意見，但幸運的是他即便是這樣的依賴，還是一直有支持他的人，讓他逐漸找到自己的天地。而家庭關係的緊密，在很多我們看過的案例中，其實很容易因為失去心理界限，而帶來很多情緒困擾，可是漢典並沒有這些困擾，很重要的部分是家中長幼有序，並且親人之間關係也是親密又有支持性，就不容易形成代間的問題。
在很多華人的家庭裡，我們最容易看見母親跟孩子很親近，親近到孩子取代了父親的位置，或者容易跟孩子討論父親的不是，這樣的孩子很容易變成所謂的「媽寶」，或是媽媽的戰友，一起抵抗父親，也會母親感覺強烈的心疼，這對孩子而言即使是成人了，也很難從家中分離、獨立出來，也會帶來很多親密關係的困擾，因為媽寶心中最重要的，總會是媽媽。
雖然漢典缺乏自我卻心理素質強，因此人生中不容易感覺到逆境，當我們說他缺乏羞恥心，並不是那種說別人一直秀下線不要臉那種狀態，而是在他的教育過程中，那種「我做錯事情」、「我好糟糕」的羞愧感並沒有被增強。我們很容易遇到小朋友做錯事情，就被當眾羞理要他記取教訓，當孩子感受到自尊被打擊，甚至有其他人在一旁訕笑時，往往讓孩子在未來面對挫折時，會記住的是羞愧跟難堪的感受，但在漢典身上反而沒有，這跟家庭教育有關，家人本身就把挫折當養分，不會因為挫折就自責或自我攻擊，因此在常人覺得是挫折的，他不會因為羞愧而卻步，自然就看淡逆境了。（推薦閱讀：心理師的自白：原來說出真實需求，讓人感覺羞愧。）
所以我們可以從漢典身上學習到的，是家庭結構中的長幼有序，父母慈愛子女自然孝順，夫妻之間的矛盾留在夫妻之間解決，不傳遞給下一代，夫妻情感真摯融洽，就會是最成功的家庭教育，再來看待挫折總是自我解嘲一番，就不會傷害到自我的價值，反而為自己蓄積能量繼續前行。
然而漢典仍然需要找到他自己，在他過往不論自己想不想做都獲得很正向的回饋和掌聲，其實會讓他很迷惑：「究竟我真正要的是什麼？我是誰？可是大家都很開心啊！大家也覺得我做得很好啊！」究竟他喜歡什麼，還有自己喜歡的東西重要嗎？所以有時候很容易被他人影響左右，而不見得會去追尋自己的渴望。所以當今天他開始想要擁有自我和更多的自信，就需要對自己的感受更誠實，並且徹底執行那些聲音，才能慢慢清楚自己是誰，還有你想往哪裡走。
延伸閱讀：擁抱內在小孩：練習用中性眼光看待情緒
建立心理界限：如何卸下對方的心防，有效地溝通
作者：吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師
親愛的，相信你們有時後醞釀已久的談話，總是在一開始就
「我想和你談談我們之間的一個問題」
「你怎麼不先說說你做的那些好事？」
「我做了什麼好事？你說！」
「你….」
其實很多時候事情沒有非常複雜，造成複雜的主因往往是一
以上的對話因為沒有聚焦而無法達成有效的問題溝通。
好的心理界限溝通的對話，應該是目標清晰，一次只討論一
「我想和你談談我們之間的一個問題」
「你怎麼不先說說你做的那些好事？」
「我知道我曾做過讓你不愉快的事，我也很願意與你討論，
我們需要去讀懂對方的防衛與恐懼，在第一時間對方的反擊其實往往是下意識的，當你隨之起舞，溝通就會轉向對方渴望的方向去，例如打迷糊仗，或者用憤怒要你閉嘴。因此讀懂對方的情緒，hold住對方情緒，抓住談話主題其實是需要練習的。
提供一些有效方法，幫助你聚焦在單一目標上：
-事前充分準備
對於對方的反應，不至於感到驚慌，而是接受這是對方個性
-有限度地聆聽
讓對方可以有機會表達自己的論點和立場，但當對方表達後
-鍥而不捨地回到主題
以充滿愛的心去聆聽，在設身處地的體會過，要記得隨即回
-讓對方的戒心成為議題
溫和的說明自己的目的是要與對方商量討論，並沒有要責怪
-找別人練習
沒有把握的時刻，可以先找其他人演練，他們會點出你沒看
親愛的，對方的防衛其實也渴望保護自己，我們都需要去理
Reference《為溝通立界線-談判藝術技巧》
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【好文分享】心想事成的心理學方法：消除恐懼，感受一切已經成真。
翻譯編修：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 / 林俐Li Lin
我們來假設你一直在為一個尚未達成的目標而努力，這個目
然而，我們常會用很多故事說服自己，為什麼我們達不到這
心理學家提出過一個神奇的問題：「如果你擁有一支魔杖，
「很簡單啊！」你這樣回答：「如果我終於拿到了文憑，我
以上的回答，似乎代表著你一直追求的目標，你會想像一個
但是，先暫停一下。心理學家所說的那隻神奇魔杖，雖然可
當你想著自己人生欲完成的目標、想著心中的那份待完成清
原文出處：Ask Yourself This Question to Better Meet Your Goals
延伸閱讀：「秘密」沒告訴你的事：卸除恐懼與焦慮，才能心想事成
陪伴你成長：森林系列～7/6-7/7【美夢成真】新月祈願二日身心靈工作坊
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29歲的徬徨：又困難又關鍵的一年。
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
親愛的，我其實一直有很多興趣，除了心理學裡面各式各樣
有時候覺得很幸運，有這樣的機緣去涉獵這麼多的知識，雖
我想說說我在旅途中遇到的小插曲。
那天我在旅館遇到一個英國女孩，我看到她是個背包客，就
「妳的意思是說嬉皮嗎？」她說著。
「賓果！」我笑著回答。
我們天南地北的聊起來，因為我私心的喜歡英國腔，就覺得
然後我們一邊吃個泰國的水果早餐，一邊開始聊起人生。
她告訴我她29歲，我一邊陷入我當年的29歲，我一邊用
「29歲，是困難又關鍵的一年」我搖著頭。
「真的！」她很驚訝我說出這句話。
可以想像的是，29歲的她，曾經是在非營利組織裡頭擔任
「是的，29歲很多人做了很多很重要的決定，結婚、離婚
「妳的父母支持妳的決定嗎？」我繼續問著她，因為我似乎
「嗯…他們一開始不是很認同，但慢慢的他們開始去理
「那妳現在開心嗎？」我接著問。
「嗯…」她有點猶豫的表情…「我還在體驗我現在
「真棒！妳做了一個很不容易的決定去跳出妳的舒適圈，重
接著因為閒聊我開始猜她在工作上喜歡什麼，有什麼樣的興
跟她分享一些她性格的特徵後，因為我不確定她想了解的程
「嗨Chloe！謝謝妳告訴我這個工具，我做完之後真的
還不忘我們分開前，她問了我這個問題：「那可以如何快一
「不要批判你自己，練習去欣賞你自己，欣賞你目前的生活
與創造，欣賞你過往的足跡，欣賞你生命的累積！而我還是 要告訴你，沒有捷徑，你還是要讓自己一頭遭進去感受那股 強大和無助的迷惘，而練習一次次在迷惘中站穩自己的腳步 ，而告訴自己這裡所走的每一步都是有價值的，哪怕你現在 看不到這些成果！」我堅定的告訴他。
「想做什麼就去做，一邊做一邊修正，雖然對你而言很困難
親愛的，分享給你們我在旅程中的小插曲，而這個插曲扎實
而我相信，只要我們願意，都能為自己去創造這樣的環境，
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【好文分享】經常感覺自己失敗嗎？兩件事讓你找回力量重新振作
翻譯編修：吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師 /林俐Li Lin
結果永遠都是一樣的—每次當你在達成目標的過程中感到挫
當人們對自己抱持著負面看法，碰到挑戰一下就被擊倒也無
聚焦於將價值建立在「我是什麼樣的人」而不是「我做了什
你可以透過你自己或你的人際關係，去達到自我接納的目標
The power within you: 你的內在力量
研究顯示，當人們活出「真實的自我」時，他們會增加幸福
你可以透過安排一些不會被打擾的時間，去思考自己的價值
讓這個練習變成一種每日的習慣，這將成為一種正向良性的
The power of relationships:人際關係的力量
人類是有社交需求的生物，人際關係提供我們實際層面與心
你會發現擁有真心支持與願意理解的朋友，是非常有幫助的
當你對自我接納度越來越高時，你更可以將挫折視為純粹短
原文出處：What to Do When You Feel Like a Failure
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為什麼諮商過程裡會有強烈的空洞感？因為你已經開始放手！
作者：吳姵瑩Chloe wu 諮商心理師
我還記得小時候念書，我向來是那個臨時抱佛腳的人，總喜
有時候我在想，其實我很討厭為了考試和分數又焦躁又痛苦
最近我陸續遇到諮商一陣子的案主開始出現類似「空」的感
最常見的例子是，一直扮演家中「橋樑」的孩子，總是需要
而這樣橋樑的孩子，最容易出現身心失衡而引發憂鬱或焦慮
而往往經過一陣子的努力後，讓孩子開始從父母的關係中分
然而再放開之後，面臨的挑戰就是「空」。
而「空」的開始，也意味著你可以為自己而活的契機，重新
親愛的，請珍惜這努力許久的空洞感，也溫柔地陪伴自己適
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【好文分享】如何成為自己渴望的樣子？接受現況、活在當下，然後療癒成長。
翻譯編修：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師/林俐 Li Lin
我常常聽到個案很掙扎地說：「我該怎麼改變？為什麼改變
這個省察導向兩件重要的觀點：1)為了長出自我支持的力
在成為自己想要成為的人之前，最困難的第一步是：「接受
簡單來說，這代表著自我衝突，會一直把自己夾在「我應該
如果將你人生的進行想成沿著一條道路的旅行，任何一個時
然而，大部分我們相信我們應該更努力的向前，因此斷定我
去試著視覺化這條道路上的兩個點：「你現在的位置」以及
抱持這這樣的想法，只會削弱對自己的信念和信心，因為它
很多人抗拒這樣做，他們相信「接受」意味著你認同自己「
我不是建議你放任自己待在原地或喜歡自己現在的位置。「
#「接受」幫助你活在當下，是成長的主要元素
「活在當下」是我復原力與成功的主要支柱，如果你沒有真
# 將「改變」這個目標，轉換成「療癒」與「成長」
要完成這項心裡的轉變，設定一個可以達成的目標是很重要
原文出處：Acceptance: Greasing the Path to Growth and Happiness
延伸閱讀：起身行動，找尋屬於自己的幸福
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開始懂了，原來我要的愛情不斷讓我受傷
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
「我曾經一個禮拜跟三個男人hang out(出去玩），甚至每週都跟不同的男人上床，現在回
「我知道我可以相信你不會評價我的行為，只是我真的不知
「每一次跟不同的人出去，我其實有點驕傲，我還是可以吸
「我雖然對自己有時候很不解，因為無法停止這些找愛、討
「除了可怕之外，我也慢慢意識到，每一次分離後的我，其
我看見眼前的你像一朵美麗的花，卻在懷疑與渴求裡憔悴飄
其實，愛情一直都是一種興奮劑，讓你在悲傷時快速振作，
讓你看似很快忘卻所有不愉快與痛苦，有時候它又像是毒藥 ，餵養著人們渴望被愛、被照顧、被填滿的空虛的心靈，像 是「心靈嗎啡」一般，很難戒掉它的誘惑，即便你懂得那股 空虛與痛苦的感受，需要練習由你去支撐起自己，而不是一 直透過他人給予，不論是身體上的撫慰或是言語上的甜蜜， 卻在藥效和癮頭退去後，你依舊痛苦和空虛。
親愛的，親密愛情一直都具有療癒性，它在適合的情況下與
如果你感受到你也有相似的感受，我邀請你回到自己的身上
我知道你會問，一定要這麼做嗎？親愛的，是的，那份缺少
延伸閱讀：我已經失去他了，不想連回憶也失去
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我想好好愛你，可是我沒辦法！
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
「我跟他的問題已經很久了。」你長長地歎一口氣，臉上堆滿無奈。
「這幾年下來跟他相處，他其實一直都對我很好，可是他每次對我好，就讓我更痛苦也更想逃走，他讓我更意識到我是個不稱職的太太，即使他沒有說，而我好難回應他對我的愛，可是我又很需要他..」
「我甚至有時候想，我愛他嗎？或者，我愛過他嗎？」你深深地感受到罪惡與愧疚。「那年我分手之後很傷心，我其實忘了我傷心多久，他就像是『我可能不會愛妳』裡的大仁哥，我突然看見他在我身上的付出，然後我問自己，這麼好的『husband material(當老公的料)』，為什麼不乾脆嫁給他？然後我們自然而然地在一起，接著他跟我求婚，我也沒有什麼理由好拒絕他的。」你開始娓娓道來你們關係的開始。
「一開始我真的覺得很幸福，有人照顧我呵護我，不覺得有什麼不好。吵架的時候也是他讓著我，我真的覺得我不應該挑惕，也沒什麼好挑惕，但我不知道為什麼，我心裡就覺得少了些什麼…」
「其實我很害怕的，是不是我去看見什麼，我現在的生活就過不下去，我覺得我在壓抑我自己，到最後一直在挑對方毛病，搞得他也快抓狂，我真的不知道自己怎麼了…」你陷入自責的痛苦中，不喜歡自己的行為，卻又無法停止自己所作所為。
有時候一道未盡的傷口，沒有療癒的過往，會形成我們內在的失落，阻礙我們與他人親近，那種失落是：「我真的可以再相信別人嗎？我可以把心教給他嗎？他真的懂得珍惜嗎？」，而那種無奈是：「也許我把我的人生交給這個人，會比較安全吧！我不會再受傷了！」可惜有時候又是一股悵然若失的比較：「還是過往的他比較好，我跟他在一起的激情跟興奮，就是無法相提並論…」
其實你沒有完全放下。
親愛的，你以為時間久了，很多事情自然會淡忘，但真實情況是，心裡沒有過去的情緒就不會過去，內心沒有釋懷的傷痛，就沒有被療癒，內心的渴望與需求，並沒有真正被滿足與填補，有時候我們為了想要看起來好好的，會不管我們的受傷，讓另一個人填補我們的孤單，但是兩個人在一起，卻依舊感覺隔層孤單和空虛，而這樣相安無事的模樣，卻成了你生活裡的面具，忍無可忍之下，你不斷挑惕、吵架，企圖用自己的憤怒，掩蓋內心的空虛和無助，卻也將自己跟關係，逼進難以翻身的死胡同中。
你以為你已經好了，可是偶爾你夢見他時依舊淚流滿面地醒來，你問說你該怎麼辦，你有了孩子也有了家庭，其實你一點都不想回到過去，只是無法忽略心中那股深深的哀愁。暗夜裡醒來，你以為你藏的很好，可是你不禁想起他，而想起的不盡是他的好，有時更多的是深惡痛絕，或者一股羞愧與恥辱，為什麼到了現在你還會想起你們的過往，為什麼你的心情還會起伏，更多的是你對自己的指責。接著這股煩悶又不自覺地蔓延到你身邊的家人，而你再度覺得你是家中破懷和諧與寧靜的罪人。
親愛的，過往的那一刻因為太痛太傷心，你急著跳過傷心的情境而投入另一段關係裡，而新的愛情讓你沒有這麼痛苦，卻同時將痛苦與傷心的感受壓抑在內心深處，最後用你難以停止和掌控的方式，逐漸反撲你的生活。你可能會害怕又擔心，而你其實可以做得，是去好好的道別，讓過去的痛苦和傷心真正的釋放，讓不適合的人真正與你道別，讓你的心好好清理和整頓，還你清明的雙眼去看見身旁的人，也還你開闊的心情去擁抱身邊的人。
延伸閱讀：放不下的人：因為你們邂逅在你最脆弱的時刻
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擁抱內在小孩：讓你身心超支的認同上癮症
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
親愛的，你是否也有認同上癮症？小時候一直渴望被認同，那種大人可以在外人面前驕傲地稱讚你，或者只要單純地看見、肯定的感受，是否一直感覺失落與匱乏？會不會有一種做得好是理所當然，做不好就一定會被罵的感受？
你很可能覺得自己不太有自信，因為你把對自己的認同建構在他人身上時，往往是缺乏安全感和自信感，也在人際互動中缺乏界限，因為容易以他人為主，在需要依賴他人的認同維生的情形下，失去自我判斷的準則，也失去自我價值感，在他人的眼光中沈浮，卻又經常感覺挫敗無力，為什麼自己這麼努力，卻一直無法穩定獲得認可，又為什麼我一直付出，其他人都看不到？
雖然我們在心理學上並沒有明立「認同上癮症」的病名，但我還是用這個詞的概念來描述我所看見的現象，因為它是如此廣泛存在著。你會不會有個朋友，他已經很努力，你也覺得他很完美了，可是他永遠覺得自己不夠好，永遠停不下來去追尋更好更高你不清楚（他自己也不清楚）那到底是什麼的價值？你每次都提醒他要停下來，因為他的身體已經出問題了，你也看見他在身邊的關係裡已經過度消耗自己，但他永遠跟你說「好好好，我知道」卻總是做不到？
然而他們內心裡真正害怕與恐懼是，「如果不夠努力，就可能會被拋棄」。「如果不夠認真、不夠完美，將會失去他人對我的愛」。因此他們無止盡的做。他們同時也害怕，是在他人眼中那個不夠好的自己，因此努力追求完美的形象，做「好」每一個角色，好女人、好女兒、好媳婦、好員工…..，然後我們會用「負責」來包裝自己，覺得如果沒有做好每一件事情，就會對不起自己，也會影響跟妨礙到別人，因此過度忽視自己的感受，甚至身心疲累與超支的警訊，在不斷付出與奔波的生活裡，直到疾病讓自己停下來。
所謂成癮（Addiction）是指一種重複性的強迫行為，即使這些行為已知可能造成不良後果的情形下，仍然被持續重複。 這種行為可能因中樞神經系統功能失調造成，重複這些行為也可以反過來造成神經功能受損。 癮被用於描述精神強迫或者過度的心理依賴，例如物質依賴，藥物濫用（即俗稱的濫藥、毒癮）、酒癮、煙癮、性癮。(取自維基百科）
因此認同上癮症，是一種不斷追求完美的行為，追求他人的認可進而不斷付出自我，而其中的不良後果其實是失去自我，甚至失去身心的平衡，雖然它並不一定像物質成癮一樣直接破壞神經功能，但其實長期壓力與不快樂的情緒，也已經讓神經系統內影響心情的激素、內分泌系統甚至消化功能都出現問題，削弱我們免疫系統，甚至阻礙認知思考的能力，對身心產生很多的限制，然而因為它並不像賭博與吸毒會帶來直接財務與犯罪的危機，因此更讓人忽略它的影響力。
在我實務工作的觀察中，在學員身上經驗歸納，認同上癮症的高危險群有：
1.男尊女卑的家庭：
這種根深蒂固的觀念，讓女性在家族裡不論怎麼做都是次等的，理所當然要去照顧和付出，也理所當然沒有得到感謝和欣賞，因為地位低又沒有價值，經常感受到生存或被拋棄的危機，有時候為了生存以及獲得認可，就會去發掘大人的需求，並承接不屬於自己的情緒和責任
2.有過度優秀的手足：
優秀的手足直接擠壓到大人對你的關注，會讓你覺得你怎麼做都不如他們，也無法獲得足夠的認同，甚至有時候覺得自己在家中可有可無而努力證明自己的存在感，因此一邊覺得自己總是表現不如人，卻又不甘心落後的競爭性，追求來自他人的肯定，卻又會推拒他人的肯定，因為已經習慣這種肯定是給別人的，而經常陷入矛盾中。
3.曾經有過排擠、霸凌經驗者：
當人經驗同儕排擠跟霸凌時，對自我認同的損傷很大，因為你無法在歸屬的群體裡認識自己，也感覺自己被群體接納時，這樣的受傷經驗，更容易在未來過度依賴人的意見或團體的意見而不敢有自己的聲音，因此為了擔心被同伴不喜歡又在經歷被排除的經驗，往往會奮力地達成團體的目標。
4.嚴厲又缺乏支持的教養：
家裡有個嚴厲權威的形象，很多事情必須按照他的意見為主，因此你不太有自由去做自己想做的事情，並且在選擇或拒絕時會受到牽制或責備，因此很容易很多事情放棄自己的思維，容易自我懷疑與自我否定。
#擁抱內在小孩
親愛的，不論你這樣的情形有多久了，都邀請你去看見原因，看見你從哪裡失去認可，是什麼原因讓你失去認可，那種連你自己都不願意停下來與自己獨處、放空、說話的那種狀態，那種連你自己都不願意看見和承認你這一路以來究竟為自己做了多少事情、付出多少努力的那種狀態，這都很可能讓你的內在小孩受傷，也很可能是因為他過往的受傷，讓你更去忽略他。
所以，去與內在的孩子對話吧！放過自己，放下標準與完美的形象，擁抱當時受挫與受傷的自己，也擁抱疲憊傷心的自己，停下來看見自己所做的一切，你也可以為自己給出認可，只有你先給自己愛，先愛自己，可以化解這長年糾結的認同上癮症。
延伸閱讀：感覺自己鑽牛角尖嗎？因為你情緒太滿了！
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【好文分享】成熟的人相互吸引！六種小女孩與成熟女人的差異。
翻譯編修：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 / 林俐 Li Lin
你可能在生命的某部分已經扮演著女人的角色，但有一件可以確定的是，在親密關係中我們很多時候展現出小女孩或小男孩的樣貌。
我希望你可以愛著並且接受那位在你心目中的小女孩，但現在是時候展現出自己成熟的那一面了，因為成熟女人的面向也同樣存在你的心底！
如果你對於一個成熟女人應該有的樣子不太了解，以下是一些觀點與意見：
The 6 KEY Differences between a Little Girl and a Real Woman
KEY Difference Number 1)
當事情發展不如預期，小女孩會批評與抱怨，成熟的女人會表達她們的受傷，試圖扭轉現在的狀況，方式包含，看透伴侶的恐懼而不是過度反應，因為這樣必定會造成雙方更多的傷害。
KEY Difference Number 2)
小女孩非常在意一段情感關係中的「平等」與「妥協」。就我個人而言，我討厭妥協，因為當我要求妥協時，會使我感到極度壓迫。我感到自己創造的痛苦正施加在我和我的伴侶身上，當我要求妥協時。這根本不能算是一段感情，只能稱得上是商業交易
成熟的女人會意識到，當她要求公平或妥協時，是因為心裡的恐懼不安驅使她這麼做的。她會去做一些大膽的突破，他知道妥協與要求「平等」是幼稚的，雖然或許會讓自己感到滿意或安心，但永遠不會在一段情感關係中感到狂喜，應該說永遠不可能會非常開心。
KEY Difference Number 3)
小女孩會和並不是真心愛她且有虐待傾向的男人在一起，因為她會將這些限制和不好的對待視為一種生活的保護。成熟的女人會去感受更深層的自己，並且意識到這個世界存在著「更多」等著我們去探尋，更精準的說，她有足夠的勇氣去相信世上還有很多其他事物。
是的，「無懼」不只屬於男人。不要錯以為女性的力量代表著你不能無懼，作為一個母親，當她的家人需要她時，她會因此而害怕嗎？不，一個成熟的母親會去做她必須做的事來保護小孩與愛她的另一伴。
Key Difference Number 4)
小女孩會害怕狂喜和極度的痛苦，成熟的女人會允許自己在任何環境之中，臣服狂喜和痛苦出現在生命之中。
一個成熟的女人會知道而且允許自己感到痛苦，哪是一種情緒、生理、心靈的狀態，另外，她也允許自己感到極度的愉快而不會限制自己的身體。
猜猜看一個真正的男人在找的是什麼？他在尋找一個不會害怕他的快樂或痛苦的女人，這是很深刻的，成熟的女人正是如此，小女孩是注重表面的，她會逃避任何深刻的情緒，她是表面而且做作的。
Key Difference Number 5)
小女孩不會意識到當這個宇宙一直暗示她時，代表著是時候做些改變或革命了。
成熟的女人會運用他們的意識（其實是陽性能量的形式），去對該改變的情境作出反應，並臣服於自己內在古老陰性能量的失落。這不表示古老的那部分是必須被未來剔除的，可能需要，也可能不要。（譯註：並不是我們所認為的女人就應該包容、接納的面對任何情境，這是陰性能量的展現，也深植於每個女人心中，有時候我們也可以起而抗衡、發生的面對改變，這是陽性能量的展現）
生命是瞬息萬變的，這告訴我們我們必須向宇宙丟給我們的訊息臣服。抱怨與昨日相同的事情，讓你離成為一個真正成熟的女人越來越遠。
所以，你不能期望自己能吸引到更好的人，當你抗拒改變！
KEY Difference Number 6)
小女孩對於交往中對方必須做得事情覺得自己有權利支配，舉例來說：「他應該為我這樣做！」，但這是不對的，首先妳應該問自己：「我是一個會好好對待伴侶的人嗎？」或「我是那種可以吸引到真男人的人嗎？」或「我是不是一個只能吸引到不成熟男孩的女孩，所以才造成我的不滿意與憤怒？」
成熟的女人知道「值不值得」是一個很有壓力的問句。世界上很多人本來就是值得某些事，而我們又多常真正的去思考到底什麼令我們覺得自己值得？我們幾乎從來沒有想過這樣的問題，我們只會真的得到我們想要，來自當我們真的「想做」的前提，不是因為我們會計算可以收到多少回報。
原文出處：6 KEY Differences Between a Little Girl and a Real Woman
延伸閱讀：成為高價值的女性三部曲：看見自己、學會獨處然後真實去愛
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受傷只會讓人更脆弱，是嗎？
撰寫者：吳姵瑩 Chloe Wu 諮商心理師
親愛的，很多人在參加內在小孩的課程後，開始去思考自己為何會感覺不安，過往又因為什麼讓自己感覺受傷，甚至開始擔心自己在養育孩子的過程裡，做得恰當嗎？會不會自己的行為也讓孩子受傷？
但其實這樣的擔心裡，其實是認為「受傷」是不好的事情，卻忘了在成長的過程裡，受傷必然會發生。
有時候受傷是讓我們看見世界的運作並不如我們自己的想像
例如：心情不好的孩子不想去上學，被大人責罵一番後他感覺受傷，但同時他也學習到孩子需要上學的「規則」。（當然大人可以去懂背後的原因是在好不過了！）
有時候受傷是讓我們懂得生命的短暫要知福惜福
例如：陪伴孩子長大的小狗去世了，孩子很傷心，但同時也讓孩子知道生命是短暫的。
在情感當中同樣也是，
我們經常在受傷中更懂得自己要什麼，或者受過傷之後更懂得如何取得平衡，不是在付出、討好、壓抑聲音中索取被愛，而更需要珍視自己的價值也說出自己的感受。但就是因為受傷帶來的感受往往太過強烈讓人很討厭受傷，因此痛恨受傷帶來的脆弱感和無助感，卻無法從中懂得生命要教會我們的事。
一旦我們可以度過強烈的受傷感受，就能重受傷的過程中獲得意義也獲得成長也同時讓我們自己不會重蹈覆轍。
肯定語：我相信愛。
撰寫者：吳姵瑩 Chloe Wu 諮商心理師
你充滿自責與悔恨，告訴我那一天如果你不是失控地將「分手」兩個字脫口而出，一切都會有所轉圜，你們也許還能走在一起，也許你不會心裡有這麼多痛苦。
而現在，你刷著他的臉書和ig，你期待著他放一些與你們有關的照片或字語，也許只有秀出一點點他對你的思念，你就能感到一絲絲的安慰，或者甚至他低頭你都願意飛奔回去他身邊。
然後你又說，你很厭惡自己的反覆，也厭惡自己的軟弱，明明他就是背叛的那個人，又為什麼要一直為他說嘴。
你討厭自己的傷心，好像你是傻傻地留在原地的人，而他走得瀟灑輕鬆，好像你是唯一在乎的人。
親愛的，受傷的愛裡，讓你的情緒跟著受傷，也讓你的尊嚴和價值同樣受傷，你不再相信自己，也更難去相信未來有人願意跟你一起走，因為你心心念念的是你與他破碎的未來圖像，以及一幕幕你與他過往甜蜜現在卻傷人的畫面，或者那些他不再專屬於你的殘酷證明。
親愛的，讓我們一起練習，即使曾經受傷，我們一樣有能力走過那段波動與心碎，重新相信愛。
【好文分享】焦慮不安的現代人：六件事帶你有效幫助他們
翻譯編修：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 /林俐 Li Lin
幫助不安的人是很有壓力的，通常焦慮的人會感覺不安鋪天蓋地而來，特別是當他們經歷恐慌或發現自己被不安的想法吞噬。舉例來說，患有「健康焦慮症」的人，對於發現身體的健康問題會有極大的恐懼、患有「社交焦慮症」的人，常被難堪的、被評價的或被拒絕的恐懼困擾。
如果你那位焦慮的朋友還不了解自己的不安，他們可以沒辦法給予你一個清楚的關於你要如何幫助他的回答。試試看下面的幾種方法，不管是要幫助你的朋友、伴侶或其他家族成員，都是適用的。你可以拿這篇文章給他們看看，詢問他們哪些方法或許可以幫助到他們。
1. Educate Yourself About What Can Help Anxiety多充實關於協助焦慮不安的相關知識
如果你得知朋友是某個特定的焦慮症，你可以運用相關線上的協助資源，了解幫助罹患焦慮症的人是需要花些時間與努力的，一旦你準備一步一步的開始，就有一會幫助他們。有些免費或使用者友善的資源，提供系列手冊，獲廣泛提供各種綜觀焦慮知識的資源，會告訴我們這個狀況是怎麼來的，以及症狀如何運作，你就有辦法知道觸發焦慮的原因以及焦慮者的思維、情緒和行為，並且如何解構焦慮的思維。
另外，有一些特定類型的焦慮者，如果身邊有個穩定可依靠的夥伴會更適切。
你們可以一同參加瑜伽課程、冥想練習或有氧運動，藉由從事這些活動，摸索出那個人因為焦慮，所以逃避或推遲的事情。每個人都會有一張自己的列表，從讓你微微感到焦慮的事項開始做起。比較實際的做法是，每週空下一小時的時間，讓自己靜靜的感受這週有什麼因為令你焦慮而逃避的狀況。平衡自己焦慮的思想，例如，如果你的電子郵件沒有被直接回覆，這真的就是代表壞消息嗎？
2. Help Your Anxious Friend Break Free of Avoidance Behavior幫助焦慮不安的朋友突破逃避行為
逃避行為是造成焦慮的主因，當一個人逃避他必須完成的事情，便會造成焦慮，接著他的焦慮會像滾雪球一般越滾越大。
普遍的逃避行為包含：
-making phone calls打電話
-getting started on a task that feels intimidating 開始一個項目時感到非常壓迫
-repairing mistakes彌補自己犯的錯誤
-making requests (such as asking a boss for time off)提出要求（如：向老闆請假）
焦慮不安的人越是拖延需要做的事情，越可能被這些思緒糾纏。
不管這個人在逃避什麼，他們會發現講出自己必須完成的事項可以幫助他們突破逃避的心態，例如：「第一步我必須著手進行的是…」便幫助他們踏出第一步。（推薦閱讀：寂寞寂寞好不好？告別寂寞與不安的日常練習）
3. De-stigmatize Your Friend’s Experience of Anxiety為朋友所經歷的不安去污名化
高度焦慮的人通常為自己的焦慮感到難堪。
他們害怕自己的焦慮在社交場合時出現，讓其他人察覺他的焦慮。舉例來說：他們可能怕被別人發現自己滿身是汗或在客戶會議時，講出的話帶著抖音。關鍵是不必向他們保證這種狀況永遠不會發生，而是保證當狀況發生時他們是可以面對的。
對焦慮的人而言，他們害怕被脆弱與無助感環繞，他會害怕當經歷特定無法預測的場合時（例如：坐飛機或看電影時，坐在中間的位置），焦慮來襲讓他們更不知所措。
如果你愛的人被診斷出有焦慮疾患，而且他們的焦慮常常自己無法控制，他們可能會擔心自己正在「變成瘋子」，他們會將焦慮視為一個軟弱者才有的象徵，或懷疑真的會存在有效的治療方法可以幫助他們克服焦慮。
嘗試和對方溝通，你並不將焦慮視為導致他們生活、工作或其他角色上（像是父母或朋友）軟弱、性格缺陷或無能的指標。
試著正常化所有相關的思緒，有許多種焦慮的思想類型，除了罹患焦慮症的人有經驗過，甚至沒有焦慮的人也經歷過，像是大部分的人將害怕的情緒與被評斷或拒絕掛鉤。
另外，當人們覺得自己可能會很瘋狂的去做一些奇怪、危險或不符合他們性格的事情的想法出現，是非常正常的。焦慮性格的人無法瞭解其實很多人也有類似的想法，沒有真正焦慮的人也會因為覺得很奇怪，而試圖把這類的想法趕出腦袋，不同的是焦慮性格的人會將瘋狂的想法與現實困境劃上等號，覺得自己會真的做出這樣的事
4. The Reassurance Seeking Trap尋求再保證的陷阱
在某些特定類型的焦慮不安下，會讓人急於尋求再保證，例如：對健康憂慮不安的人會不停的問：「你確定我沒有罹癌嗎？我應該再去看一次醫生嗎？你認為我的醫生真的知道自己在做什麼嗎？」，若伴侶對人際焦慮，可能會每天都問你：「你可以保證不管發生什麼事都不會離開我嗎？」若是朋友有人際焦慮，可能會重複詢問：「你真的沒有對我生氣嗎？」
如果你察覺到這些模式的出現，你必須要設立一些底線，當一個人的焦慮程度越來越高，應該是要請治療師去協助。治療師、焦慮的人和你可以一起想出計畫，讓你可以適時地參與一些治療的過程支持被焦慮所苦的人。
強烈尋求再保證的行為是造成焦慮如滾雪球的主因，這是常見的焦慮行為，不代表他是個怪胎、需索無度或無望的案例，這是可以被有效率的調整的，如同其他的焦慮狀態。不需為此感到羞愧，而是需要計畫去瓦解這個模式。
5. Help Your Friend (Spouse / Family Member) Get Help With Anxiety鼓勵他們尋求專業幫助
親愛的，不管你是多麽聰明、多麽在乎他們或你花了多少時間，你都不能指望自己可以獨立幫助你的伴侶解決焦慮。
有時最好的解決辦法就是協助你的伴侶去尋求專業治療師的幫助，你可以幫忙照顧孩子或在第一次進行治療時陪同他前往。如果他們尚未嘗試過認知行為治療（CBT），那這會是幫助焦慮最好的起頭。這類型的治療，有多項證據證實能有效率的治療焦慮。
如果你的朋友開始接受專業的治療，邀請他們告訴你他們從中學習到什麼或需要努力什麼。如果你擔心這樣的問法會讓他們覺得自己被監控，你必須對於每個提出的問題都非常謹慎。
用正向的方式去詢問他們在治療中獲得什麼有用的見解或學習到其他可以控制焦慮的技巧。
如果在治療期間，有些不管用，鼓勵他們直接與治療師討論。焦慮的人通常會避免與治療師談論相關的話題。有許多不同的方法可以協助焦慮，而最好的方法是找到適合當事人的策略。特定的療法無法產生效果並不是大問題，因為還有很多其他的選擇可以嘗試。
如果你很願意參與，讓他們知道陪伴他們完成療程的回家作業是你樂意的，像是一同進行冥想或思想以及行為練習。尋求協助對於焦慮的人是走出了一大步，因為通常他們慣於逃避使他們感到焦慮的事情。你愛的人需要很大的鼓勵，而你是可以給予的。
6. Bonus Section: What Helps With Anxiety Attacks 額外補充：焦慮發作該如何應對
焦慮發作是逃/打/僵住系統（Fight/Flight/Freeze system）的錯誤警訊，是非常不同於面臨突如其來的高度焦慮/擔憂，而且通常在十分鐘內強度會到達巔峰。你會知道如果某人焦慮發作時，他們可能出現僵住或不在狀態的樣子，或者表現極度恐慌或發狂。這個人可能會害怕自己心臟病發作或其他身體病症，因為他們的生理徵狀的感受是非常強烈的。
當一個人焦慮發作且反應至生理時，最好的方法就是幫助他們專注在緩慢的呼吸上。注意他們是在試圖回復平靜，還是更加惡化。在焦慮時刻，當事人腦袋中的想法會多到溢出來，所以幫助他們只聚焦在專注的呼吸。你可以使用這樣的呼吸技巧，幫助他們釐清。
在這裡提供了多種方法幫助焦慮者，你不需要去執行每一項，選其中符合你能力範圍的一到兩個建議，去幫助你的朋友或愛人。用實驗的心態執行，你不需要要求自己一下子就做好，只要提醒自己，盡最大的努力去做。
原文出處：How to Help Someone With Anxiety
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你不是不夠好，而是他們眼中的你不夠好
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
親愛的，有時候你會不會納悶為什麼你身邊那個好朋友、要好的同事、三不五時串門子的鄰居，常常會在言語中有強烈的自我否定，常常語帶羨慕又有點嫉妒他人？有時候你不懂為什麼他們明明就又棒又優秀，可是怎麼會有這麼低落的自我價值又缺乏自信？
從小，我們一直都是藉由主要照顧者對我們的言語和表情來定義自己，因此需要來自父母肯定來建構自己，然而很多時候因為父母的限制，包括他們的情緒狀態、時間、教養觀念等等，或者承接上一代的觀點，就會影響孩子對自己的肯定，也影響身心發展。
【好文分享】親愛的我分手了：四步驟走出情傷，重啟自我價值
翻譯編修：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 /林俐Li Lin
經歷每一段分手，我們總是感到精力耗盡、心碎以及經驗漫長的失落歷程。很多時候，同時包含羞辱感、懷疑、低價值感和一些創傷帶來的情緒問題也悄悄的升起。親愛的，你是可以從分手的傷痛中治癒的，你是可以重獲你的自信且讓你的內在回覆平衡狀態的。經過了最起初的震驚、憤怒、憂傷到接受，你可以通過最終的原諒，走出分手的陣痛期。
「助人引導手冊」(HelpGuide.Org)這個網站曾分享過一篇文章寫道：「分手讓我們進入一個未知的領域，生活中的一切都是被打亂的，像是你的例行生活和責任、你的家、你與家人和朋友的關係，甚至你的自我定位。分手同時也帶來對於未來的不確定性，伴侶轉身離開後，我的人生會變成什麼樣子？我還會找到愛我的人嗎？或是我會孤老終生嗎？似乎這些未知比起一段不愉快的關係還更糟糕。」
成為高價值的女性三部曲：看見自己、學會獨處然後真實去愛
作者：吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師
親愛的，最近陸續聽到幾個故事，讓我深深體會到外界的聲音，以及內在的批評與責備，是多麽強烈影響一個人的自我價值，而不夠穩定的價值，加上種種因素：年齡、外表、工作、經歷等等，讓更多女性不自覺貶低自己，形成一個不快樂、不安又渴望愛情又得不到穩定愛情的困境。
我們需要去正視那些不快樂與不安是從哪裡來，這樣困境無法冀望他人帶我們脫離，唯有我們幫忙自己，成為高價值的女人，梳理內在的毒性認同，就能幫自己真實去愛。
方岑談職場：改變自己，從「說出自信」開始
撰文者：方岑Fang Chen
「我常覺得不知道自己在講甚麼…常常說話繞了一大圈，還是沒有講到重點…，如果在會議中碰到這樣的狀況，真想打個地洞鑽進去，尤其上台簡報時，常被老闆的問題攻擊到體無完膚。請問你可以跟我分享到底如何自信的表達嗎？」
如果連說話基本功都沒有，更別說影響別人以及展現說服的技巧……
職場中，如果你也遇到同樣的問題，我想分享給你的是：千萬不要沮喪，也不要難過。
「自信表達」的確是必備的，但不是每個人天生就會的。說話是個藝術，需要方法，並非滔滔不絕的表達就是很會說話。
說中對方想要了解的重點，進而說動對方，「自信說話術」可以帶給你不一樣的人生。西方的教育
非常注重表達，如果你認為「10座溝通橋樑」可以幫助你展現自信及說服力，這次你不用飛到美國！如果你想要自我改造，展現自己的魅力，邀請你一起學主管都在學的: 自信表達術
【課前自我測試】
說話的層次：
你會先說結論嗎?還是先描述其他一大堆資訊，然後在細述？
如果一開頭就先描述一大堆資訊，沒有人會想聆聽! 因為時間不夠、耐心不足，而且沒有辦法一下子接收這麼多沒有經過整理的資訊。
你可以嘗試邏輯法（BPSI）： 事件的背景層述/ 問題及挑戰/ 解決之道/ 結論或影響.
只有學會說話的結構，你才能運用表達來說動人心,，無需特殊的天賦，這只是一個說話技巧。
了解說話的架構，讓我們一起與你探索、體會說話藝術的奧妙之處。
延伸閱讀：職場上，無往不利的自信溝通術
推薦課程：職場達人-自信溝通術（11月假日班）
【好文分享】 一個人等於寂寞？學會獨處讓你更具吸引力
翻譯編修：吳姵瑩Chloe Wu /林俐Li Lin
我們似乎花了太多的時間將每天的行程填滿，轉頭才發現我們忘記把時間留給自己。
有些人在獨處時，會感到罪惡，有些則不喜歡獨處，另外還有些人認為獨處等於寂寞，但其實獨處是自我成長與發展很重要的關鍵。
「獨處」與「寂寞」是兩個完全不同的事情，「獨處」是我們自我充電的時間，然而「寂寞」是一種生命與外界隔絕的感受。一個是自我成長的動力，一個囚禁自我的牢籠。
【好文分享】如何保有在愛裡的價值？五件絕不為愛犧牲的事
翻譯編修：吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師/林俐Li Lin
戀愛可以帶給我們成長與幸福，但同時窒息與虛弱感可能隨之而來。不管我們與某人在一起幾週或在一起一輩子，所有的關係都是有個目的性存在的。任何關係應該具有支持、愛、鼓勵、提升以及帶給你挑戰，讓你成為一個更好的人，而非將你的經歷榨乾，然後讓你自我價值感越來越低。
如果你有因為愛而犧牲以下五件事情，你可能需要重新評估現在身邊的這個人是不是真的能與他攜手未來。
【好文分享】告別心理創傷：四個關鍵對話帶你療癒傷痛
翻譯編修：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師/林俐Li Lin
創傷是具挑戰性的，但當我們願意去為此努力時，便會激發出意想不到的療癒以及成長的潛能。我們越意識到長期的願景是什麼，我們受到的苦痛將越少。
總體來說，緊抓住負面、恐懼的經驗是一個反射性的生理生存機制，可是當我們可以有意識的以旁觀的角度檢視自己的故事、陳舊的信念以及跳脫個人觀點，我們將可以透過自我覺察增強我們轉化的動力。
以下的問題提供給親愛的各位，問問自己關於一些不同創傷的例子。這些問題的設計可以幫助你釐清頭緒、敞開心房，並開始療癒的歷程。
1.Life Is About Evolution. Find The Lesson In Your Experience生命是不斷進化的過程，在生命經驗中不斷學習
宇宙大爆炸揭示了世界之於我們的本質在於演化，它不斷的成長、進化與發展，而到目前為止已經超過十四億年。生命就是演進，這是一個持續改變的歷程與自覺的擴張。同時這也是自然法則，揭示更高層次的觀點，所有我們所經歷的經驗，都是為我們安排好的，而非「恰巧」。
然而這些發生的事情，可能會在我們的自我層級中製造苦痛，更高層次的觀點常預示著不同程度的意義。你必須要願意去尋找藏在你經歷的混亂中背後的意義，問問你自己：
我應該從中學習到什麼？
我在這當中扮演著什麼角色或有什麼習性與行為是我需要修正的？
經歷這次事件後，我成長了嗎？
這些問題會讓你跳脫無助的情緒，轉而開始聚焦於如何解決難題。
我最近碰到一個家裡遭遇火災的個案，她已經克服了悲傷。當我們在討論那樣的狀況時，她對我說火災發生的當天，剛好是她丈夫過世十週年。
我於是詢問她，是否感受到兩件事件有些什麼關聯性？她立即回答說，她至今依然保存著丈夫所有的物品在那間房子與兩人的臥室中，絲毫沒有去移動任何東西。
她也提到，家人是如何不斷的懇求她、勸她應該向前看。其中一個家族成員還特別對她說：「如果你不放下且選擇向前進，這個世界終究會逼迫你這樣做。」她將火災事件視為生命再告訴她應該要放下這一切了。她同時也意識到，由於自己緊抓著過去不放，她的心一直在阻止自己開啟一段新的關係也杜絕了祥和與平靜進入自己的生活。
她知道到了讓這些隨風而逝的時刻，多麽令人感到鼓舞啊！再怎麼樣都不可能比之前每天假裝任何事都沒有改變來的痛苦了。(推薦閱讀：如何面對悲傷？學會對「心碎」坦然)
找到生命帶給我們的課題是打開心房重要的第一步，他帶領我們進到進化生命的階段，然後尋找發生在我們生命中事件的更高層的含義。
“The wound is the place where the light enters.” – Rumi
「傷口是光亮進入你內心的地方」2. See The Other Side看事情的另一面
除了從經驗中學習，亦可從所有我們面對的情境當中找到隱藏的好處。
我們的信念與期望常常使自己受困於「好」結果與「壞」結果二者之間。如此一來，導致我們主要聚焦於未符合期望的缺點上頭，蒙蔽了事件本身帶來的挑戰，其實對於我們的生命來說隱藏著偉大的祝福在其中。
親愛的，問問自己，「創傷經驗的背後有什麼難以察覺的益處？」
我從Dr. Nima Rahmany習得的方法–地球自然二元法則所概述的技術非常有效，它幫助你看見創傷事件的兩面。
從哪裡讓你獲得面臨挑戰的支持？
這個創傷如何真正的支持你生命中關心的事件？
如果你擁有足夠的勇敢，你將會願意直接的去面對你的挑戰、擴大你的觀點，並且確實勝任。你找到越多的益處，越能夠中和自己失落的感受。
3. Look Beyond Your Perspective超越自我觀點
「痛苦」與「受苦」兩者是不同的，「痛苦」反饋迴路，然而「受苦」是我們製造有關於「痛苦」本身的故事，它的層級比「痛苦」還高。
若某人傷害了你，問問自己：「為什麼？根據這個人的生命故事和事件知覺，這個人是否感到下這個決定是有理的？」
我們所下的任何一個決定，都將意識與潛意識中相信的益處與壞處包含其中。
這意味著每個人在那個時刻在他們所理解的狀態裡盡全力的做決定，時常，會做出毫不在乎或具毀滅性事情去傷害別人的人，往往曾經受過最重的傷害。
同樣的原則也適用於你的身上，後悔是不真實的。在我們心靈有限的覺察裡，如果我們可以放下自己的選擇性過濾機制，試圖看見一個更大的遠景，我們將可以找到隱藏在潛意識中所下決定的的偉大益處，是我們之前沒有覺察到的。
Yehuda Berg說過：「受傷的人，傷害他人」帶著覺察和理解，我們可以修復破裂的循環。
4. Find What’s Missing尋找遺失的那一塊
由Dr. John DeMartini發展出的，關於創傷性失落：
在宇宙中，所有正向與負向的事物都是自然而然的被製造出來，一對一的完美平衡。我們是由這些部分組合而成，而這樣的法則若適用於所有事物（量子力學與古典物理皆包含在內）。
一對一完美平衡存在於世界，但我們的感知並非平衡。所以對於「失去」依然留戀是完全正常的狀態，但也同時可以被療癒，只要找到我們所失去的，依舊存在我們的生命中。
問問自己，「對於那個失去的人（事物），我想念哪個部分？」
舉例來說，我們來談談你失去的一個朋友，而你依然想念對方的：
他的幽默
與他之間的深度談話
一起玩電動遊戲
他美好的擁抱
一直將清單記錄下來，直到你將想念那個人的每一點都寫下來了
現在，看看這些事情有哪些依然存在你的生命中，但使用不同的方式呈現：
現在誰是與你一起歡笑的？誰也同樣擁有幽默感？
現在你與誰有深度的談話？
走完這一整個紀錄的流程，某些時候你必須觀察得非常仔細才能打開你的選擇性知覺。這些你想念某個朋友的特質，可能實際上不只有他擁有。舉例來說，你可以能和你的阿姨或手足更常一起大笑，但你也可能會在自己看喜劇電影或有趣的影片時大笑。
如果你仔細觀察，你將會發現你失去的人事物其實並沒有真正的離開，只是換了一個形式。宇宙的狀態是平衡的，悲傷是經歷創傷必要的情緒，它通常也是我們執著的狀態，因而製造出更多受苦的感受。
那麼，從這些新的形式中你獲得些什麼是在舊的形式裡沒有的？
以上其中一些問題，要度過其實是具挑戰性的，但只要你真的想要改變，它們值得你這麼做！
愛自己便足以讓你勝認所有事，問自己問題，然後讓自己自由吧！這是你應得的。
原文出處：4 KEY STEPS TO HEAL FROM ANY KIND OF LOSS OR TRAUMA
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擁抱內在小孩：戴上「面具」的美麗與哀愁
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
在榮格心理學中有一個淺顯易懂的概念叫「面具」(Persona)，在拉丁語中是演員所帶的面罩，代表他在劇中所扮演的角色。
人格面具往往為了符合外界期待也能表現出外界所接受的行為，因此每個人在成長的過程中都會發展出人格面具，因為它是有用的社會橋樑，也是不可或缺的防護罩，少了人格面具，我們容易被別人責難，因為我們並不喜歡自己的弱點被別人看見。
讀懂心理諮商：我們都在與自己生命磨合的路上
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
我曾經在印度達蘭薩拉認識一位西藏的朋友，因為對藏醫的好奇我甚至去跟西藏的醫師見面看診，也體驗過把脈與藏醫天然的藥材，他曾經告訴我一個西方人在藏醫求診的故事，這個西方人一直都有腸胃方面的疾病，求診過無數醫師但一直無法解決，後來來到藏醫面前後，透過他們全身性身體經絡的理解，告訴這位患者他需要讓自己的腳處於保暖的狀態，隨時都要穿著襪子不讓腳失溫。這個患者來自較為寒冷的國家，因此他經常疏忽掉腳的保暖，長時間下來因為腳的經絡阻塞嚴重影響到消化功能。西藏朋友告訴我，這個患者後來因為這個提醒，腸胃的狀況就明顯減緩了。
【好文分享】擁抱內在小孩：三個對話練習，讓你勇敢邁向愛情
翻譯編修：吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師/林俐Li Lin
你的內在小孩一直都在。
你的內在小孩與你一起去到每一個你在的地方，因為他/她就住在你的心中。是什麼情況會讓內在小孩覺得自己被父母拋棄、灰心喪志、不被承認、甚至覺得被你愛的人背叛或拒絕？
內在小孩的存在究竟做了什麼？
內在小孩說：「我會藉由『不去從任何人感受任何事』的方法來保護自己，我一點都不想要進入一段認真且相愛的關係，因為愛著某個人代表被拋棄或拒絕。關心一個人會造成我的痛苦、沮喪甚至病痛。」當然你會活下去，然後繼續前進，但你的內在小孩永遠保護你，避免任何可能讓你心碎的情況。
當你遇見或認識了一個可能成為長期伴侶的對象時（甚至是網路上），什麼情形會發生？
內在小孩（塔羅牌權杖九）被喚醒（如同一個巨大強烈的力量），已經處在害怕將來會失去那個人的恐懼之中。她會因為別的男人就棄我而去嗎？她會在我對她敞開心房的時候，拒絕我嗎？她會是個殘忍或傲慢的人嗎？你的內在小孩變得非常害怕你過往經歷的一切再次重現，任何人透露出些微情感的訊號，都可以觸發他/她的警覺。不過當然與你新的迷戀對象無關，這個新的人是可能可以成為你生命中的所愛的。
觸發機制
這股力量可以接管你的整個系統，它強大到保護你免於受到任何傷害，而這會顯現在你的身體機能上，以及行為和睡眠。當它出現，瞬間你就會看起來/感覺到：
– 心臟的問題不知道突然從哪邊冒出來
– 不管它是什麼，都強烈希望現在立刻有個了結
– 毫無理由地感到非常的緊張
– 偶爾哭泣，且感到害怕與失落
– 睡眠問題，好像感覺到非常不對勁
– 你開始酗酒 /抽煙，或其他任何可能可以讓你逃避這種面臨危險的感受的嗜好。
– 你必須獨處，然後保護自己，感覺像在逃亡。
（推薦閱讀：心理師的自白：比平復心情更重要的事）
練習一：與內在小孩對話與耳語
靜心沈思。
將一隻手放在自己心臟的位置，然後想像有個孩子（你小時候的樣貌）站在你的面前，詢問為什麼他們沈浸於這麼多的恐懼之中。
親愛的，在他們哭泣的時候抱著他們，告訴他們：「我現在長大了，有我在這裡保護你、安慰你。我想要敞開心胸的去迎接這段全新的愛情，我知道你存在的目的是源自於愛，謝謝你，我是個大人了，而且我選擇與這個人發展關係。已經不需要再害怕了，相信我。」
將內在小孩放回你的心中，給他/她玩些玩具，讓他/她感到舒適。根據不同程度的恐懼，你可能需要每天都這樣練習。
記住：
與你的內在小孩的第一次會面可能包含著許多的情緒在其中，她/他可能是獨自待在一個黑暗的角落，幾十年都在哭泣著。你只需要將他們抱起並安慰他們，像是你現在已經長大了。互相分享情緒，依偎著他們，並且確認他們瞭解情況已經有所不同。你會一直愛著他們，但你也同時必須敞開心胸去迎接新的愛。凝視內在小孩的眼睛，想像他們的長相、感受他們的情緒、他們的行為表現。他們是害怕的、困惑的、還是感到不安全的呢？你眼前的孩子幾歲？他們不希望你有所改變嗎？親愛的，你有能力可以支持而且安慰他們。（推薦閱讀：擁抱內在小孩～用新的方式把自己愛回來）
耳語的示範：
我是ＯＯＯ，我今年ＯＯ歲。我發誓我會保護你，讓你免於任何傷害。我們可以做任何事、在任何地方以及愛任何人。有感受是被允許的，我會看顧你也會接住你。一起改變吧！我已經改變了，我看到了你的恐懼而且我也理解你的恐懼，我看到了你過去經歷的痛苦。
告訴你的內在小孩任何你所知道的事，然後擁抱他/她。你是個大人了，你可以依靠自己，你也有能力保護自己、愛自己。張開雙手擁抱你的內在小孩，讓他/她玩樂取代原先的恐懼感。
練習二：用孩子的眼光經驗世界
「我今天在森林裡閒晃，透過小孩的雙眼看人生。與內在小孩連結，她想待在哪兒呢？她想看到什麼呢？她想去哪兒呢？什麼會讓她現在和未來都開心呢？她的夢想是什麼呢？她的願望是什麼呢？我的腳不需要走向何方，能讓我們兩個都開心呢？我與我的內在小孩看到了美麗的御邸、一棵札根豎立的大樹旁，以及旁邊有個指標，標示著兩個不同的方向：每日的「自由選擇」。我們看到了「開闊的路」遍佈新鮮與生機，這些是新的選擇的標誌。親愛的，你也可以這麼做！
我用那雙70年代復古風味的紅鞋，製作了一個拼貼藝術，它放置在「她」可能想前往或存在的地方。」-Leda
練習三：七彩心情板與愛的肯定語
製作一個七彩的心情板（使用大紙張，上面點綴色彩、亮片以及愛心），在上面放上所有令你愉快與讓你感到安全的東西。剪貼愛心、食物、小熊等任何你從雜誌上看到喜歡的，製作成一個愉快、有愛、溫暖的童年拼貼。製作一個心情板，描述你真的想要當一個孩子或想像什麼讓你的內在小孩開心。你可以給予他們什麼，讓他們感到安心？一個新房間？她需要睡眠嗎？你需要給他們一個玩具嗎？或是他們想依偎在你懷中哭泣？她需要真正確實地聽到「現在很安全」、「你是被愛的」以及「我會永遠照顧你、永遠愛你，不管你的長相如何、感受如何或你正在承擔什麼」。在你感到平和愉快時，將小小的她/他放在你的心中，那是他們會一直待著的位置，所以親愛的要時常去關心他的狀況，因為當你做為一個大人接收到驚慌攻擊或害怕時，通常會連結到那易受傷害的內在小孩。
製作「心情板」，但也要用喜悅滋養你的內在小孩。每天給自己一些玩樂、歡笑的時刻，然後用孩子的眼光看這一切。我們可以去看看卡通、玩玩電腦遊戲、做些手工藝或去感受你的內在小孩，不管這一生你經歷多少的痛苦。心動不如馬上行動，這是很有樂趣的！！
原文出處：Healing Your Inner Child and Opening Up to Love
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【好文分享】擁抱內在小孩：找回與內在小孩連結的七個方法
翻譯編輯：吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師 / 林俐LI LIN
我們已經是個肩負責任感的大人，我們忘記玩樂，也避免去傾聽自己的內在小孩。你開始經驗壓力、病痛、沮喪、挫折以及憤怒，我們聽到心中有個聲音告訴我們：「你已經長大了，你已經不是個孩子了，停止這些行為舉止，你不可能擁有全部！」
喔對了，還有許多的命令、評價、批判與被動攻擊行為慢慢灌輸至我們的腦中。你已經忘記你曾想成為一個警察、消防員、舞者或美國總統；你已經忘記你想要一個大車輪、一個芭比娃娃的夢幻屋或彈跳床。你不再渴望什麼，因為你沈浸於失望，你不再相信聖誕老人、復活節兔子以及童話故事，然後在你成為大人的時候，你停止相信你是擁有魔力的，可以做任何你想做的事。
這裡提供幾個方法去和內在小孩面對面，讓他/她去展現給你看你早已遺忘的事物。你還是可以擁有一個美好的生活、你還是擁有你所想要的事物，告訴你的自我，坐下且保持安靜，因為你要開始一些有意思的表演了。
以下有七種方法，讓你重新建立與內在小孩的連結：
1.Time travel.時光旅行
用一個舒服的姿勢坐著或躺著，並且允許你的心自由自在的穿梭在過去與現在，然後我們一起將自己帶回孩童時期的回憶中。在經歷這場時光旅行的同時，不要停止地寫下你所想到的細節，像是「你那時候幾歲」、「你在哪裡」、「你在做什麼」，掌握那些感受並予以停留，允許你自己一週回去拜訪幾次，每一次進入那個特別的場景或事件時，你可以容許自己成為小孩。這樣的時空旅行最美好的就是它是無須受到限制的，你可以在任何地方進行。向你心中更高的指引詢問，你如何重新擁有小時候的魔力可以讓記憶中的樣子再次栩栩如生在生活中展現？
2. Make a date with yourself.和自己約個會
在你的心中，一直住著小女孩/小男孩，注意當你看見一個孩子在玩芭比娃娃或車車的感受，並記得這些感受。重新與你的靈魂連結的方法就是去玩樂。和你的內在小孩進行一場讓你感到愉悅的約會，你們可以去遊樂場盪鞦韆；你們可以去打保齡球或籃球，甚至玩一場小時候的大富翁桌遊。去騎腳踏車或滑雪，敞洋在大自然之中，光著腳丫奔跑。你不需要任何人陪伴你去完成這些事，為自己辦一場午茶會，邀請其他也想重拾年輕的人，但一定要記得喔，留一場小小的約會，只有自己和自己的內在小孩參加。
3. Get goofy.變得像小笨笨
你從什麼時候停止成為有意思的人？你最後一次允許自己可以無憂無慮是什麼時候？曾幾何時，你開始成為一個大人而非孩子？親愛的，其實沒有任何的規範在要求你「應該」扮演什麼樣子。
你的內在小孩渴望歡笑，他/她極度希望當試著展現給你美好時光時你會開始感到內疚。再一次，你讓過去的聲音去操縱你的感受。嘗試將不同雙襪子穿在腳上、穿上跳芭雷舞的短裙、染新的髮色、穿你想穿的服裝，買一些培樂多（註：美國的一款遊戲黏土之名稱）然後去創造，允許你的內在孩子和你一同參與整個歡樂的過程，你創造自己的規則，在這段時間不允許任何大人的行為舉止出現。
4. Write a letter.寫封信
並非每個人記憶中的童年都是健康而愉悅的，很多人是來自一個破碎的家庭，有著藥物成癮、施暴和貧窮的陰影，但總是擁有某些快樂與歡喜的回憶。拿出紙筆，以現在做為大人的姿態寫信給你的內在小孩。使用你的非慣用手（這會使你更傾向使用簡單的句子，就像個孩子一般）給內在的你一個未來的建議，告訴這個小東西，事情會有什麼樣的發展。允許他/她可以一直一直當個孩子。讓他知道他過去感受到的恐懼是可以的，但這些並不會支配現在的生活。如果你需要尋求諒解的話也可以，常常我們不知道自己是如何虧待自己的童年的。你為他/她做到最好，給予內在小孩安全感。
5. Nurture your inner child. 滋養你的內在小孩
孩子在難過的時候哭泣、在不被傾聽的時候發脾氣、在事情不合意時憤怒。親愛的，用接納自己釋放情緒的方式去滋養你的內在小孩吧，孩子是不會壓抑的。如果想哭，就盡情的哭；如果想笑，就盡情的笑，沒有人有任何理由可以阻止你做你自己。將這些感受都寫下來，花時間獨處，然後讀一本童書，回到那個讓你覺得自己是完整的地方。
6. Be a parent to your inner child.成為你內在小孩的父母
如果你的父母從不在你生日時慶祝，給自己辦場派對吧！如果他們從不帶你去海邊，現在就來一趟沿海公路之旅吧！如果你從沒有擁有一個特別的玩偶，上網去挑一個自己喜歡的吧！如果你從沒因考到好成績而獲得獎賞，現在就請自己吃一頓大餐吧！實現自己沒有在童年獲得的時刻，你為了內在小孩去完成去獎賞，你可以讓你內在的男孩/女孩知道，你以他/她為榮。
7. Have fun. 玩樂
你可以給予內在小孩最好的禮物是，用他/她眼光去觀看周遭的世界，驚艷於這個世界的魔力，並邀請其他人加入你。讓簡單而美麗的東西環繞你、好好的整理的你的空間，讓家成為你的避風港，開始去探索自己現在的渴望是什麼。如果你被一份討厭的工作綁著，是時候要改變計畫了；如果你被一段阻止你成長的關係鎖著，是時候該去改變狀態了；如果你在面對孩子時有太多的規範，是時候開始與他們開心玩樂了。你想要學習的話，跟隨孩子的腳步吧，他們總是能夠教導你要怎麼用另一種視角去看待世界，孩子需要的不過是時間的陪伴和想像力如此而已。
你的內在小孩已經在耐心的等待你調整你的皇冠、你的連身裙、你的芭蕾舞裙以及你的舞鞋。當你可以回到生命的本源，你將有能力去重述你的故事，你可以向你的內在小孩展示你將以最初的夢想和渴望為榮。是時候讓她/他來接管你的未來了！玩樂的越多，你會越感到一片光明，吸引越多的愛你將會被喜樂滋養。你是被喜悅滋養的神聖個體，開始感受這一切吧！
原文出處：How to release your inner child?
推薦課程：擁抱內在小孩～安全感訓練工作坊（平日班）
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【好文分享】成為職場上勇敢無懼的女性：九種成功女人絕不做的事
翻譯編輯：吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師 /林俐LI LIN
從前，我通常都是小隊上唯一的女性FBI特務，我學習如何成功的適應多變的情境與情況。最重要的是，我瞭解如果我真的想在這個男性主宰的環境中生存，有什麼是我不應該去做的。
我學習到成功與我所下的決定，完全和我的態度以及後續行動有強烈關聯。多半，我寧願選擇自己加足馬力也不願去依靠別人來鞭策我。
儘管每個女人對於成功的定義有所不同，但以下提供各位成功的女人絕不會做的九件事
1.Successful Women Never Ignore Their Fears
成功的女人從不忽視她們的恐懼
如果你想要提升和向前進，你必須面對你的恐懼，絕不浪費珍貴的精力在逃避恐懼上，反之，你應該建立強健的心智，運用在思想、情緒以及行為多種方面，為你的成功做足準備。
壓抑負面的情緒，只會為它添能加量，然後讓我們舉步難行。事實上，試圖去控制我們的恐懼將增加其發生的可能性。
2. Successful Women Never Run From Conflict
成功的女人絕不逃避衝突
身為一個女性的FBI特務，我如其他人一樣常遭受到衝突、批判和不公，但不同的是我不會因此退卻只為躲避那些負面的感受。（推薦閱讀：感覺人生停滯不前？因為你有太多「可是」了。）
那種總是躲避衝突的人，總將衝突視為具攻擊性、霸道和不尊重的表現。這並不是正確的，因為衝突可以偽裝成多種形式。我們必須對於任何他人的據操縱性的行為有所警覺，一旦我們意識到衝突，我們必須當機立斷的選擇我們的應對方式，而非表現出害怕和無視。
3. Successful Women Never Listen To Their Inner Critic
成功的女人從不聆聽她們內在的批判
我必須不時地去限制或去掐住內在批評的新芽和消滅內在的懷疑與不安，我這麼做是為了讓我的注意力聚焦在正向的回饋與建設性的評論。（為什麼要與內在小孩對話？只有你可以讓自己變好！）
心智強健是指你可以控制自己的心，而非被自己的心控制，而學習控管情緒的要訣是自我對話且用正確（和正向）的詞去控制你自己的想法。
4. Successful Women Never Expect Perfect Circumstances
成功的女人絕不期待一個完美的情況
不要執著找尋一個「完美」的工作或等待一個「完美」狀況，學習去區分遭受痛苦和痛苦使人成長兩者的不同。
你可以輕而易舉的怪罪狀況棘手，且好像全世界都在與你作對，這些藉口將成為你成功路上的阻礙。
使用那些幫助你向前的邁進的方法，像是向百戰天龍(MacGyver)的精神學習，讓你的處境好轉。強健的心靈將帶領你往正確的方向行走而非期待能夠休息。
5. Successful Women Never Look At Their Past As A Mistake
成功的女人絕不將自己的過去看作一個錯誤
當我還是個菜鳥特務時，犯了很多錯誤。那個時候，的確讓我感到難堪，但我從每一次的錯誤都學到了許多。
有一些你過去曾犯的錯誤是痛苦或糟糕的沒錯，但將它們看作是學習的契機，從中收穫許多你以前沒有經歷過的。另外，當你身邊的朋友或同事犯錯時，你也可以從中學習。（擁抱內在小孩：四步驟練習面對做錯事的自己）
過去並不能定義我們，它更像是一個為你的成功與智慧鋪路的角色。
6. Successful Women Never Miss Opportunities To Shine
成功的女人絕不錯失可以發光的機會
據我所知，要成功最棒的方法就是去做別人不願意做的事。去鑑定哪些事其他人猶豫去做的，有可能只是簡單的小事，那也沒關係。不管那是什麼，只要你能做好做滿，你就已經與其他人一般人不同了。
持續前進吧！因為你永遠不知道前方將會有什麼樣的風景，通常在機會靠近前，我們是不知道它長什麼樣的。
7. Successful Women Never Fail To Keep Their Cool
成功的女人絕不失敗於保持冷靜
不管發生什麼狀況，我始終知道人生是可以自我掌控的。有一句我最愛的語錄是這樣寫的「祈禱時，懷著上帝會照顧好一切的心；行動時，如同一切都掌握在自己手裡。」
「成功與否取決運氣」是很多人喜歡為自己找的藉口，新制強健的領導者是會掌握自己的幸運的，因為他們認為人定勝天。或許運氣的確和現況有些關聯，但他們絕不會浪費精力杞人憂天。
抓住機會提升自己的廣度與高度，就是掌握屬於你的幸運。結果絕不會是僥倖或對另一條未經歷的路感到後悔。
8. Successful Women Never Fail To Do Their Research
成功的女人絕不毫無準備
當我在和嫌疑人面談時，我一定會確保自己是了解狀況的。
當你在和一個潛在的投資者、客戶或顧客碰面時，確保你是了解自己在講什麼，以免誤觸地雷。
做好功課，保持備戰狀態。
9. Successful Women Never Say Quit
成功的女人絕不說『我不幹了！』
無論調查是多麽的艱辛或分配遭遇到多大的阻礙，「我不幹了！」這四個字，24年來我從來沒有在FBI裡面聽到過。
當你提到「退出」或「做不到」，你就是在犧牲主宰自己的權力，因為代表著你自我設限了！當你說「我不幹了」，等於正在傳送一個關於你恐懼失敗和缺乏勇氣測試自己極限的訊息。
原文出處：9 Things Successful Women Never Do
延伸閱讀：獵頭專家的自白: 新鮮人擺脫『爛草莓』稱號的三件事
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【好文分享】六種危險行為，教出失去心理界限也讓你心痛的孩子。
翻譯編輯：吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師 / 林俐LI LIN
“Spoiling doesn’t prepare your children for anything but heartache later in life.”
– Laying Down the Law
寵壞你的孩子並沒有任何幫助，只是造成未來的心痛而已。
照常理而言，被寵壞的孩子會漸漸成長為被寵壞的大人。這會影響他們生活的種種，像是維持穩定工作、維持友誼、擁有伴侶，以及體驗健康的人生。被寵壞的人是自私且凡事以自我為中心的，但你要怎麼能夠知道誰是被寵壞的呢？又怎麼幫助他們了解他們的行為會危害到其他人的呢？
HERE ARE 6 BEHAVIORS THAT CREATE SPOILED PEOPLE (AND HOW TO AVOID THEM):
以下是六種行為會製造出被寵壞的人（以及避免被寵壞）
1. GIVING INTO EVERYTHING. 給予所有
被寵壞的人永遠不懂界限為何物。父母親與朋友總是迎合他們所有的想法，這些孩子一鬧彆扭，就會得到他們想要的。成年後，他們的脾氣變得更暴烈與不穩定，舊有的行為模式-「只要我喜歡，我就可以得到」。由於他們習慣使用這種手段獲得他們所想要的東西，只要有任何人不順從他們的要求，便會被他們折磨。
被寵壞的人有時瀕臨心理疾病的困擾，因為他們無法看清妄想的慾望與現實的差異。（譯註：他們覺得所有人都該滿足他們，即使是自己的幻想也是，因此看不清現實的限制。）
親愛的，雖然你無法將時光倒流回他們的童年，但你可以設置一個自己的底線。「不」這個詞必定會激怒他們，但你一定要持之以恆的幫助他們意識到自身行為是很重要的（對他們的心理健康也很是）。他們可能因此不會繼續待在你的周圍，但如果他們依然在那兒，表示你完成了漂亮的任務！
2. REINFORCING NEGATIVE BEHAVIOR. 加強負面行為
被寵壞的人會踐踏任何妨礙他們的人，他們拿走自己想要的，以為世界是一直繞著他們轉的。他們進入公司，踐踏所有阻礙他們前往成功之路的人事物。他們也會利用人際關係，一旦達到目標就甩了別人，而且不會有一絲的悔意。
為了卸下他們的行為，你必須使用正向的增強。面對任何負面的舉動，你需要建立幾個正面的。所以，親愛的如果你目擊了有人使用惡劣手段只為達自己目的，你可能會想讓他們知道惡人有惡報。沒有什麼比讓被寵壞的人知道他們會被懲罰更使人心煩的事了。他們不知道什麼叫做「適可而止」。
3. PICKING FIGHTS.挑釁
被寵壞的人會使用戲劇化的方式引人注意。他們會向與其違背的人挑釁，並從背後捅你一刀。他們會貶低你的意見，掉頭走人，最後再拿出來自己利用。他們根本沒有後顧之憂，一旦決定要得到，就會不惜一切代價。
親愛的要謹慎以對，並非每個爭執都需要成為自尊之戰。你好好的守住自己的位置，保持你的界限。被寵壞的人會忘記你試著完成什麼目的。直到下次的情緒來到，他們會稍作休息一陣子。
4. DESTROYING YOUR IMAGE THROUGH MANIPULATION.用操縱的方式破壞你的形象
被寵壞的人是自戀的，他們會用虐待、卑鄙和控制的方式去操縱，當你不去參與他們想要你做的事，他們會讓你感到很糟糕（內疚）。這些人不在意他們怎麼傷害你，只要他們得到自己想要的就好了。
被寵壞的人不接受自己擁有弱點。揭露他們的弱點，並不是要向他們強調那些不安全感，而是告訴他們當表現出惡毒時，人們是會受到傷害的。他們有他們的脆弱，所以在面對這些操縱者時，保持謙虛，讓謙虛成為你的盔甲，展現出謙卑的樣貌，表示對他們的原諒但同時該遵守的原則還是堅持。親愛的，千萬別被他們的怒氣折磨到自己。
5. REWARDING POOR ACTIONS.給予偏差行為獎勵
被寵壞的人習慣吹噓自己，像是他們是如何得到新工作或交新的女友。他們會創造出奧斯卡金像獎等級的故事，就算有害，只要能獲得注意，他們都不在乎。鼓勵這些偏差的行為模式，等於在給予這些自我中心和被寵壞的人繼續做下去的動力，如此一來他們將看不見後果。
在有良好行為時給予誇獎。如同父母對孩子的方式，鼓勵正向行為。成為一個正向的效仿對象，你無須吹噓自己的作為，而讓他們透過你，親眼目睹何謂同情心、同理心與善意。讓他們知道付出與接受是同等美麗的。
6. LACK OF CONSIDERATION.欠缺體諒的心
被寵壞的人是無法體恤他人的，他們往往表現的很具侵略性。他們會用威嚇的方式博取其他人的關注。他們的行動偷偷摸摸且常是預謀好的。一位有名的古巴詩人- Jose Marti曾說：「自私的人是小偷」如果你放縱他，那麼他將偷走你的心、你的金錢以及你的生計。
我們都曾被教導去滿足自己的需要，被寵壞的人則會將這個概念發展到「淋漓盡致」。你無須滿足他們的需求，你也不需要去參與任何他們要你做的事。再一次親愛的，設置界限是很重要的。對眼前這個人展現愛和關懷，大部分被寵壞的人是缺少某些生命中的結構，因為他們的世界沒有規範，所有周遭都慣著他們。如今長大成人的他們，始終不明白這個世界是怎麼建構的。
被寵壞的人無處不在，親愛的，你可以用更健康的方法來面對他們，讓自己不會掉入他們挖好的陷阱。你也沒有義務要逗他們開心或付出所有。用你的覺察，一步一步帶領他們成為有著健康思想與行為的更完整的大人。
出處：6 Behaviors That Create Spoiled People (And How to Avoid Having Them)
延伸閱讀：親愛的，你清楚你在人與人之間的界限嗎？
推薦課程：擁抱內在小孩～心理界限訓練六講
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【好文分享】消耗親密關係的五大「不安」症狀
翻譯編輯：吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師 /林俐LI LIN
越來越多人因為自身不安的困境，帶來關係相處上的困擾，的確在許多研究上也顯示，不安與焦慮的人口比例已經不斷攀升。沒有人應該獨自面對自己的不安。當然，進入新的關係會帶來一些困境，但你要相信對方是願意傾聽且願意去理解的。親愛的，千萬不要為了留住一段關係而將自己的不安與憂慮隱藏起來，因為你應該要問問自己，一個願意接納和了解我的人，是不是才真的值得我與他/她攜手未來。
「不安感」是非常強大，它會讓你一輩子做任何決定時都感覺困難，但擁有一個懂你的伴侶會使關係更加順利，而且讓你幸福長久。
單身不是妳的錯：親愛的，妳已經嫁給父母了。
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
「我其實很想好好交個男朋友，但我也不知道為什麼覺得要進入關係很困難。」
「我很在乎母親對男朋友的看法，但我又覺得很辛苦，每一次都要經過她同意，搞到最後大家都很不開心，我前男友之前一直問我為什麼對他越來越疏遠，但我真的無法告訴他，因為我媽很反對我們在一起。」
「痛苦的是，我單身的時候我媽一直念我，說我讓她很擔心，可是我好不容易有對象了，他又挑三揀四，或者抱怨我陪他的時間很少。我真的不知道我該怎麼辦才好！」
如何面對心理創傷？三步驟帶你在傷痛中重獲自由。
作者：吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師
「曾經我遇過一個女生，她因為車禍手臂骨折，自從車禍後她有一搭沒一搭地去復健，後來她不願意再去，因為每一次復健都太疼痛。在車禍初期她生活裡的大小事都需要別人幫忙，到現在車禍後已經一兩年，在有一次我舉起她的手的時候，她痛苦地交叫著：『好痛好痛！』。」
「我告訴她，你的手必須要復健，否則你將一輩子都要別人幫你換衣服。」
這是好幾年前讓我印象深刻的一段話，一位教導紓壓按摩的老師她描述這件事。
心理師的自白：那一年，我解放了自己。
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
我一直都很認真唸書。
相信好好念書就會有好工作，在心裡也追求一種穩定感與成就感，只希望人生可以像父母期待的那樣平穩和順利。而在求學和求職的路上，只要肯努力認真，都獲得不錯的成績和機會。
我一直以為，我會一路為企業工作，持續打拼並且當上公司的主管，也一直以為依我的能力和學歷不會有問題。在我心中對人生的相信，就是不停努力工作就對了。就像我一路以來看著父母為公家機關奉獻一生，朝九晚五的生活似乎是理所當然，也覺得每個人理應這樣生活著。
好文分享：過去100年12本最具洞察力的書籍
翻譯編輯：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師/Ray Tseng 社工師
文字有巨大的力量。激勵人心的作家必須用有見地的資訊和清晰的元素，以及感動與激發讀者的能力去「碰觸」讀者內心。通常，我覺得我們是多麼幸運身處這種文化，有機會看到人們奉獻自己的生命來分享他們的知識智慧。一些歷史上最偉大的頭腦，學習的能力是拿起了一本書一樣簡單。愛情，戰爭，權力，靈性進化，快樂和自由的秘密是在你的生活中，盡可能靠近你最近的書店或電子閱讀器。
親愛的，你愛自己嗎？寫給每個渴望成長的你們
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
親愛的，我相信人都渴望被愛著，也渴望能學會愛自己。
近日來，我們將粉絲團的私訊功能關閉，在這裡我想跟大家討論「愛自己」的人生功課這個主題。
粉絲團成立以來，我們面對過各式各樣的詢問，開辦過各種童年療癒、愛情關係、職涯發展與自我覺察等等面相的課程，也有許多人在課程與諮商中看見自己生命的改變，因為最重要的，是他們在過程中「看見自己」，終於有能力回到自己身上「愛自己」，或者在課程與諮商中，面對過往的傷痛，經歷與穿越之後，才有辦法放下過往不再被牽絆。（好文分享：10個指標你沒有好好照顧自己）
印度之旅教會我的事：原來擁有與失去，都讓人恐懼。
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
親愛的，你害怕失去嗎？
在印度之旅裡，我一直思考這個問題，那個「為何人會痛苦」的命題裡，在我旅遊的小村落裡，我感受到不一樣的生活理念，也深深體會也許「擁有」成為我們生命痛苦的起源。
打破愛的惡性循環：只要你懂得我的痛
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
親愛的，你在愛裡受傷過嗎？
那個在你最需要對方時，對方拋下你了。那個在你最信任對方或毫無預警時，對方背叛你了。
你一個人恐懼地在產枱上焦急著等著他，卻發現他遲遲沒有出現。
你終於等到他回到家裡，卻發現他不時到廁所帶著手機似乎在對誰傳訊息，而你也用了方法看見他與其他人「曖昧」的簡訊。
你面對婆婆對你的指責時，先生卻只要你多讓讓她，不要跟她太計較，因為妳受過高等教育。
當一個人讓身旁的人受傷時，在他內心裡會產生強烈的反抗與拒絕，是一種無法接受自己曾經傷害心愛的人，而這種感受會讓人感覺羞愧與焦慮，每當被提及時就會引動憤怒。
並不是每個人都有勇氣去承認和面對自己曾經出軌或犯錯。也並不是每個人都覺得自己真的「做錯事」，因為在他們的認知裡，這可能是理所當然。
再來，也不是每個人去承認和面對後，同時願意承認他們的行為之後，你所承受的苦痛，你所經歷的煎熬，你所感受到對愛、關係的信任瓦解和崩毀，甚至是你所面臨到自我價值的粉碎。
所以他們很容易這樣說。
為什麼要一直記得過去的事情？
為什麼你不趕快放下？你要趕快向前看！
我都已經下跪道歉了，你還要我怎麼樣？
因為你要不到你想要的，簡單兩句的道歉，似乎隔靴搔癢。你覺得是他背棄你，你覺得他讓你缺乏安全感，你追著他跑追著他吼叫，也追著他要更多對你愛的證明，你卻發現他越亦冷漠越躲越遠，彼此關係更加疏離，然後你更害怕地更追著不停。（為什麼我走不出被背叛的困境?）
有時候你不懂究竟你做錯什麼，為什麼你要承受這些傷痛之後，你還是那個努力追著維繫關係緊密的人？
然後你在身心俱疲之際，還承受著他們對你的指責與辱罵，在他們常說以和為貴、家和萬事興的理念中，偏偏你成為挑起紛爭的人，他們說你哪壺不開提哪壺，但你又感覺不甘心，憑什麼做錯事情的人講話這麼大聲，就不能多罵幾句讓你心裡舒坦些，又為什麼你多講幾句就偏要被頂回來。（別再叫我放下，好嗎？）
你覺得你的痛苦沒有被理解，也沒有被承接，被一味地落井下石，也被一味地拒在門外。
其實你要的，就是他的道歉之外，能夠承認他的行為是多麽傷害到你，是背叛、是對信任的摧毀，是忠誠的粉碎，也是一種你很難再回到原本單純的信任與相愛，你們的關係已經出現裂痕，而你們需要彼此共同去修復。
其實你要的，是他能身受其境的理解你的痛，體認到你的心是如何地被撕裂，在那一刻的背棄裡，你是多麽強烈的孤單與惶恐，而不是一股腦地要你放下過去，珍惜他回到你身邊的生活。
其實你要的，就是他的重新承諾，要他能夠重新給予誓言，願意與你攜手繼續過生活，那個出現裂痕但你們願意共同修補與再創造的生活。
你要的也是他能看見，在關係受傷之後的重建，需要一段時間和歷程，有時候你還是會懷疑、害怕、還是會不安，而你希望他成為你的定錨，可以在你需要的時候他會在，而不是再度指責你再度憶起往事。
而親愛的，你可以重新信任給予你重新承諾的他嗎？你可以和他攜手走未來的人生嗎？而你永遠要知道，未來的人生，不會只剩下平順，一樣有著各種起落和爭執的存在，你可以相信彼此擁有共同去愛去解決的能力嗎？
願你們都可以為人生展開美麗的新頁。
推薦課程：擁抱內在小孩～勇敢。愛工作坊
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印度之旅教會我的事：到最後，我們都是那抹輕煙。
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
一直以來，我總想要尋找生命的答案。是什麼讓人活著？又是什麼讓人受苦？
無法改變家人？有一種苦，是你覺得他很苦。
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
你說你很捨不得他生命中的苦。
你無法放心他現在的生活模式，你不懂他為什麼要這樣折騰自己。
在你眼中的他，身上總環繞著一抹黯淡的孤寂，他若有所思地在客廳裡看著報紙，偶爾你看見他開著電視，但心思也不知道神遊到哪去。
你很為他感覺惆悵。
周子瑜事件之後，我們可曾想過自己是誰？
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
親愛的，這幾天的新聞，[周子瑜的道歉]，是否也讓你心疼呢？
有時候我心裡感覺很沈重，我們整個文化與現實的環境，都如此深刻地影響與限制我們。
我們究竟是哪一國人？國家的認同、民族的認同、土地的認同，都在影響一個人怎麼面對生活，怎麼做出選擇。有些認同建築在民族與血緣上，有些則是建構在利益和某些安全考量上，也許當中也牽涉權力、誘惑或者一種內在的匱乏與恐慌，而必須有某特定國家的認同，來讓自己感覺心安，或者擁有某些地位。
擁抱內在小孩：穿越恐懼，讓我們真實去愛
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
親愛的，我帶著你回憶小時候一幕幕印象深刻的場景，你告訴我有一幕畫面你至今都印象深刻。
那是個下著雷陣雨的午後，轉涼的天氣，空氣中夾雜著雨水的濕氣味，還有雨水打在屋簷遮雨棚的聲音，映照著室內的安靜，你好不習慣這種感覺，一陣陣不安與恐懼襲了上來。
用Me Time揮別2015：不管未來怎麼樣，我都陪你一起走
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
親愛的，一晃眼又到了年終，這一年的你，好嗎？
在心理學上，我們向來注重所謂的儀式、典禮，它在告訴人關於舊有型式或生活的結束，即將開啟新的生活。就如同結婚典禮是一種告別單身，進入婚姻生活的宣示，幫助當事人或週遭的人更適應身份上的改變。(面對分手的心理學方法：承認結束，才能擁抱開始)
心理師的自白：我生氣是因為我超在乎你的！
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
親愛的，發現大家很喜歡憤怒的內在小孩相關的文章，今天我要分享關於憤怒表達這件事。我知道表達憤怒其實讓我們感覺冒險，畢竟我們的文化都在告訴我們以和為貴，好像你生氣是會讓人覺得你＂歹逗陣＂（難相處）。
心理師的自白：我其實「抗壓性」極差
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
到底什麼是抗壓性？ 我常遇到學生或個案很挫敗對我說，他們常被責備抗壓性不夠，為什麼不繼續在工作上堅持下去，為什麼只被念幾句就爆走，為什麼會讓自己得憂鬱症？
漫步在歷史中：我們都可以走出自己的歷史
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
那天，我在歷史悠久的古國漫步著。
空氣中充滿著潮濕腐朽的氣味，矗立的石塊滿溢著歷史的刻畫。
在一座座宮殿間穿梭的我，彷彿遁入了時光隧道。
愛，是自然而然的
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
如果世界可以多一點理解，少一點責備、要求與指責，可以多一點支持，少一點誤解、蔑視與比較 ; 如果世界可以多一點真實的愛，少一點勒索和控制，也許快樂會多一些，痛苦會少一些；也許溫暖會多一些，仇恨會少一些；也許自信會多一些，自卑會少一些。
故事分享：親愛的孩子，對不起。
不要跟消耗你的人在一起…那些人不是很可憐嗎?
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
「大家都說不要跟消耗自己的人在一起，要多跟正向積極的人在一起，那憂鬱症的人不就很可憐？他們不就沒有朋友了？」你這樣對我說，似乎擔心自己的情緒已經影響自己交友的情形。
你一直都很努力，在面對生活的難題上，你找了很多書思考了很多層面的問題，也做了很多的改變，但你覺得還不夠，你希望自己變得更好。而其實，你已經在路上了，你讓自己一天比一天過得更好。
然而親愛的，我想說的是，你說得有一半是對的，的確沒有人想跟消耗自己的人在一起，但不代表憂鬱的人自始自終都沒有朋友。
向內尋找，看見你的內在神性
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
親愛的，自從寫了那篇神格化的文章，我忍不住與大家談談關於女神這個概念。（就是這篇！）
我們膜拜神，我們擁有宗教信仰，但我們永遠要記得，我們所相信的宗教與神祇是由人所創造出來的，也是由人經歷傳奇、苦難與頓悟所造就出來的。所以我們永遠 要記得，我們膜拜地，外化、視覺化的神，是祂們已經看見祂們神聖智慧的所在，而我們透過膜拜來啟發我們內在，從不清楚到清楚的歷程，從不知道自己要做什麼 到知道自己要做什麼，從尋求外在解答到內在平靜的過程。透過他們的楷模讓我們每個人知道，其實我們都可以像他們一樣，因為祂們都是由凡人轉化的。只要我們 也從內在去做起。
負面情緒如何影響身體健康
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
親愛的，相信來到這個部落格的你們，已經開始能看見身上的種種情緒，也開始能釋放與調節，我閱讀了近期時代雜誌發布的新文，節錄分享給大家。
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別再叫我放下，好嗎？
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
親愛的，對你來說什麼是放下？ 當你跟朋友說著你心裡的難過，說你還在想念他，說你還是覺得生氣時，他們聽了聽，忍不住脫口而出：我覺得你該往前走了，你怎麼還不能放下呢？ 你聽了更難過了，對啊！為什麼放不下，然後你開始自責，開始想，是不是自己有病啊？怎麼這麼久還不放下，到底是什麼問題？ 
你對世界的感受，是內在世界的投射
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
親愛的，今天我想跟大家聊一聊我們自己所看到的世界。
你看見的世界是什麼樣子？是充滿愛？是充滿恨？快樂？悲傷？欺騙？
過去我不曾意識到我是怎麼看世界的，學習環境怎麼要求我，基本上我就順流而行，而我的生活並沒有太多波折，直到我在情感的路上，狠狠的跌了一跤。
我一直都很幸運，只要我努力，就會有收穫。只要我念書，就有好成績，就有好學校，只要我喜歡，就有人喜歡我，就有人追求。我是如此驕傲跟自以為是，因為這一切都來得很輕易。我不覺得世界上有我無法征服的人、事、物。
但我錯了，而且錯得很離譜。
親愛的，你清楚你在人與人之間的界限嗎？
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
親愛的，你清楚你在人與人之間的界限嗎？
人際界限，簡單來說，它讓你知道，你是誰，你不是誰，什麼是你的，什麼不是你的，你喜歡什麼又不喜歡什麼。
一直以來，我發現在我們的文化裡，界限分明的人並不多，因為我們一直被教育要禮讓，小時候身旁的孩子想要我們的玩具，父母就會要我們大方分享，當我們想要拒絕時，會被冠上「小氣、自私」的批評，當我們對父母說不時，父母會施展權威的要求你服從。
不要被情緒綁架：放下憤怒，與自己和解
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
親愛的，前幾天發生了讓我頭痛的事情，也讓我有很多情緒起伏。我與朋友一起做事情，但事情的結尾因為一些狀況而受到朋友的指責和不理解。
當下對於指責我感到錯愕，也覺得難過沒想到會讓他有這樣的感覺，也沒想到他會用這麼傷人的字眼來說話。而我發現其實，我真正憤怒的，其實並不是他說了什麼話，而是在這整個過程中，似乎因為不符合他預期的處理方式，而讓我在這個過程中所有的努力都化為烏有。
給委屈的你：說出長久累積的心聲
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
心裡積藏了很多話，但妳不能說，因為說了他們會生氣，他們也不願意聽。心裡有很多疑問，但妳不敢問，因為問了他們會指責妳多事妳愛管。
停下思考，遇見更覺知的自己
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
親愛的，有時候我們會害怕停下來，因為常有人說：人生不能輸在起跑點上。停下來，好像就會輸給別人，而我們都害怕輸，更害怕比較，卻無法停止的與別人比較。
起身行動，找尋屬於自己的幸福
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
「我禱告了20年，始終毫無回應； 直到我起身實踐，才應驗了我的祈禱。」 ～ 道格拉斯（美國廢奴主義領袖）
親愛的，今天我與一位精神科的醫師朋友長談，討論治療與精神科藥物，談諮商與潛意識，談人性觀、哲學觀、靈性與神學，而最終我們在許多知識與實務的整合下，思考著究竟怎麼樣的途徑，可以幫助人找到幸福的人生。 治療，不會有Magical healing or change(神奇的療癒或改變)的發生，它其實是一段歷程，是一段你看見了、你理解了、你選擇了改變的歷程，有時候你會回到原點，有時候你會再次自我懷疑，為什麼經過這麼多努力卻沒有用，而它其實是一段小改變促成大改變的過程，一種你要努力直到改變超越了臨界點，然後真實改變，發生了。
向內扎根，活出心中渴望的人生
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
還記得我剛考上研究所時，有個從小看我長大的長輩看到我，問我最近在做什麼？ 我開心地告訴他：「我考上研究所了，現在再等開學。」 「你考上哪裡？念什麼科系啊？」他繼續問著。 「輔導諮商所，是心理輔導喔，在彰師啊！」我跟他介紹著。 「你念那個沒有用啦！誰會去在意心理這東西啊！」他搖了搖頭，接著拿起手上的報紙，就沒有繼續對話了。 我聳聳肩，心想，也許他並不清楚我唸的科系是什麼，也許他的思考有他時代的脈絡，他並不認為會有人在意心理健康，大家都是生病到醫院看醫生，沒聽過心理生病去看醫生的。 這個長輩是個退休的法官，向來說話嚴肅也不容質疑的。 然而多年以後，我成為心理師，從事著心理成長的工作。
心理師的自白：在個案的故事裡看見美
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
我很感恩我的工作。
它讓我跟各式各樣不同生命故事的人相遇，而我也感恩在這樣或長或短的交會中，我跟你們碰撞出火花，我的話或者文字帶給你們療癒或共鳴，而你們的故事讓我深思與感動，因為許多來到我面前的人，其實都努力地活出自己。
霸凌的永遠傷痕：當你夠好時，你不會霸凌別人
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
親愛的，這幾天<大學生了沒>的Cindy，自殺的消息讓我很難過，一個年輕的生命就這樣殞落，除了造成她的家人一輩子難以平息的傷慟外，也帶給社會極大的震驚。 我們常常以為許多人活在光環下，或者過著光鮮亮麗的生活，但有時候身為演藝人員或公眾人物，往往背負著大眾的期許與放大檢視，而無法自在地做自己，甚至被困擾的情緒纏身，而難以靠自己的力量走出陰影。 在這裡我想說說關於霸凌這件事。
放開你的罪惡感，讓他們飛吧！
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
「我希望他們過得好，只要他們難過我會比他們難過。」
「我好擔心他們，他們為什麼不能成熟一點？」
「我也不想這麼操心，可是…」
用最重要的小事，懷念最重要的人
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
親愛的，有時候在我們心中，有些人我們拼命地想要忘記，而有些人我們拼命地想要記住，害怕一個不小心，我們就忘了他們，或者不再思念他們。
寫在清明節，給所有懷念親人的你們。