作者：蘇益賢 臨床心理師
為什麼總是有人可以這麼「做自己」？
- 約見面，十次有七次都是讓對方等。
- 平常都無消無息，只有感情出狀況才聯絡朋友。
- 每次有困難的時候，都會找人出來吐苦水。
- 只會提議，然後把所有事情丟給別人。
- 需要別人的時候，才會裝熟靠近，偷偷把別人資源搶走。
- 總是按照自己方便的時間、地點約見面。
這麼做自己的人，其實生活大概過得挺舒適的，也不會覺得困擾。
所以，《虧我一直把你當朋友》這本書想關心的，是剛剛那些情境中比較像苦主的那些人⋯⋯來看看，把這些情境換個角度呈現，會變成怎樣？
- 約見面，十次有七次都是我等對方。
- 平常都無消無息，只有和男朋友分手才聯絡我。
- 每次有困難的時候，都會把我叫出來吐苦水。
- 只會提議，卻把所有事情丟給我。
- 只有需要我的時候，才會裝熟靠近我，卻把我的資源都搶走。
- 「我比較忙走不開，請你過來我這吧。」總是按照自己方便的時間、地點約見面。
有覺得熟悉嗎？不知為何，閱讀這本書時，我想起「心太軟」這首歌的幾句歌詞：
「你總是心太軟，心太軟，把所有問題都自己扛。」
「多餘的犧牲他不懂心疼，你應該不會只想做個好人。」
做個好人，完全打中本書主旨。
好人不懂「界線」，好人希望你的就是我的，我的也是你的。
但好來好去之後，往往變成，「我的就是你的，但你的怎麼不是我的！？」
好人很懂「壓抑」，也很會忍耐。
心中真實的聲音時常被自己忽略，更別提敢讓對方知道了。
只是，一味容忍下場終究是不好的，要嘛自己氣到心累，要嘛突然洩洪，對方傻眼跟著生起氣來，「你以前不都是⋯⋯的嗎？」、「不爽幹嘛不早講？」
《虧我一直把你當朋友》一書，寫給在關係中感到疲憊的人，帶你自我發現，我們是不是「被利用」了。書中指的利用包含那種金錢上的；也包含人際間佔人便宜、那種不大不小的利用。
虧我一直把你當朋友
拒絕別人對你的傷害，找回關係主體性的關係心理學
이제껏 너를 친구라고 생각했는데
成裕美｜성유미 著
三采 2020/02/27 出版
以此展開，全書Part 1聚焦在辨識這種被利用的關係，作者透過許多主角的故事，重新帶大家「正視」一些我們很熟悉，卻未必深思過的詞彙，好比：好意、愛自己、冤大頭、吃虧。當我們透過「一來一往」的關係去重新切入這些詞時，就能看到裡頭一些微妙的人際動力。對這些動力稍有理解，確實是避免自己未來落入這種狀態的基本功。
Part 2則來到「解藥篇」，該如何應對這種「失衡」的關係，保護好自己呢？作者鼓勵大家找回自己心中的情緒，為人際關係進行「損益分析」，並真誠的說出自己內心的話。同時，當你遇到「不健康」的人際關係時，作者也提供了好好退場、好聚好散的指南。
倘若在生活中真的遇到人際問題，要鼓起勇氣來面對，主動處理，或者發現必要時，勇敢斷捨離，其實並不容易。但誠如作者書中所說「直視問題，關係才能前進」。作為人類，我們就是活在關係裡的生物，每一段關係，不管是好、是壞，其實都是我們修煉的對象。
最後，我想分享作者在結語這邊提出的七道問題，可以用來檢視自己人際關係是否平衡。倘若您對這些問題的答案不是那麼清楚，或者滿意，或許可以找時間讀讀《虧我一直把你當朋友》一書，整理一下自己的人際關係。
保護自己也保護對方的七道問題
（引自《虧我一直把你當朋友》，頁259）
想面對關係問題的第一道關卡，就是認同自己及尋找自己的需求。以下的問題，將有助你辨識自己真正的需求。儘管有些困難，也希望你在認真思考這七道問題後，試著盡力找出解答。
一、認清自己的需求：問自己，我在這段關係中的需求什麼？
你對於自己的需求了解有多少？請將你的需求列為清單，盡可能詳細記錄下來。這些需求通常會分成兩塊，一邊是不需再多說、非常明確的需求，一邊是模糊不清、有待確認的需求。有些人可能對自己的需求沒有任何想法，或許還會這麼說：「這個嘛，我沒有特別需要什麼。」其實每個人都是有需求的，不是因為你真的沒有需求，你只是不知道自己的需求而已。
二、建立在個人需求上的關係：他和我的需求有多大關聯？
請你試著評估各種可能性，例如對方是完全符合我的需求，還是部分符合，又或者和我的需求完全無關？
三、將對方視為獨立個體的思維：我是否將他視為獨立的人格個體？
每個人就是一個人格個體。在關係中，我對這事實有多少體認和經驗？撇開我的需求，和對方相處的時光有多快樂？對我的意義有多大？
四、有求於人時，我對待對方的態度：我怎麼要求他滿足自己？
當對方確實擁有我所需的某項條件時，我是否會向對方提出要求？我是用什麼態度向對方提出要求？是強迫對方，還是低聲下氣，又或者鄭重拜託他？
五、我對待對方決定的反應：我對他的決定有何反應？
我向對方表達了我的需求，並希望對方能予以滿足。對於我的要求，對方出現何種反應？他是否同意幫忙？如果他不同意幫忙，我又是如何回應的？我是否做好尊重與接受對方決定的心理準備？
六、界定需求和幫忙之間的分際：雙方是否有說好會幫到什麼程度？
如果對方對我的需求給予正面回應，那麼下一個我該問自己的問題是：雙方是否對幫忙的實際限度與範圍有明確的共識？雙方能否溝通這個問題？
七、在滿足需求後，我對這段關係的回應：我會如何向對方表達謝意？
當我獲得實質的幫助時，我是否會發自內心感謝對方？我會謝謝他嗎？如果我很感謝對方，是否有表達出來？如果有，又是如何表達的？
分享彼此「需求」，讓關係走入現實
前面所提到的七道問題，對於診斷及解決我們在關係中的問題，能提供非常大的幫助。面對當下的關係，雙方應各自釐清自己的需求，並接受自己是為了滿足個人需求而接近對方的事實。唯有認清這個事實，我們才能正視對方，將自己的需求鄭重託付給對方。
在你告訴對方自己的所需後，也必須做好尊重對方回應的準備。如此一來，即使雙方一開始是「我與它」的關係，日後也有機會發展成「我和你」的關係。我既能接受對方對我釋出的善意，同時我依然能保有自己獨立的人格。只不過這裡有一點我們要能分辨清楚，究竟對方是帶著善意提供所需，還是帶著特殊的目的來引我上鉤。
這七道問題不僅有助於了解自己的需求，也能用來檢驗為了個人需求而接近自己的人。這時，我們只要將問題的主詞換成對方即可。在經過這一連串的檢驗過程後，我們就能決定是否要提供對方我所擁有的東西，而這個決定將有助於雙方建立能積極滿足彼此需求的關係，而不是某一方在不知不覺中被利用的關係。唯有如此，這認同彼此需求的平衡關係才算真正展開。
每個人都想單方面利用與壓榨對方，這也無可厚非。相對地，無論在何種情況下，我們都要以保護自己為優先。在此基本前提下，雙方能尊重彼此為獨立的人格個體，時而與對方分享心情，時而滿足自己的需求，也許這種關係才是目前我們期盼的解答，同時也是我想推薦給讀者的最實際的解答。
陪伴你成長：【心理界限】做自己的9堂課
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從煉金術[1][2]與英雄之旅[3]的角度來看，改變之所以不容易，是因為當我們要做出改變，勢必內在的某一部分會跟著一起死亡。這個「死亡」可能是某種習慣、可能是某段關係、可能是要離開某個地方、也可能是要放棄某種執著。如果我們逡巡不前，維持現狀，就可以用某一種行屍走肉的方式活著，但就會繼續受到陰影的籠罩支配。
