分類: 心靈成長

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都是別人的錯！六點檢視是否讓自己落入受害者位置

作者：歐庭 諮商心理師

招弟的父母非常重男輕女，招弟再怎麼努力想要得到父母的認同，卻始終比不上弟弟在父母心中的地位，每當招弟與弟弟起衝突時，不管對錯，父母總是先斥責招弟、幫弟弟說話，讓招弟感到委屈，認定自己是不重要、不被愛的，甚至懷疑自己不是父母親生的小孩，期盼有一天自己的「親生父母」會來把自己接走，幫自己脫離苦海。

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人際困境：朋友很愛批評別人，我該疏遠他嗎？

作者：吳姵瑩 諮商心理師

現在試想，你進到一個職場，同事跟你說：「你不要跟小美在一起，她很喜歡在別人背後放冷箭，而且她常常藉由她的美色去誘惑其他人，你一定要很小心她。」在你不認識小美的情況下，當你聽到這些訊息，第一個反應會是什麼呢？

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有些悲傷來得比較晚，讓你沒發現自己其實受傷了

作者：胡展誥 諮商心理師

▊有些悲傷來得比較晚

總在某些聚會結束之後，

可能是過了幾天，也可能是隔了幾個月，

才發現內心有某些地方隱隱作痛，

才發現原來自己在那當下受傷了。

■

之所以隔這麼久才發現，是因為你從沒有想過當你友善與真誠待人時，

對方的言語或眼神，其實對你是很不友善的。

發現這個事實時，有時候我們反而會先對自己生氣，

氣自己不夠敏銳、氣自己沒有反擊，也氣自己沒有保護自己。

■

請別誤信是你的錯，才讓別人這樣糟蹋你。

沒有人的友善和真誠是該被糟蹋的。

你可以學習自我保護，盡量與能夠善待你的人相處，

至於那些會因為你的柔軟和真誠而欺負你的人，

或許，他們還沒有值得你溫柔以待。

陪伴你成長：【人際安全感】人際傷痛修復班

 

延伸閱讀：內心經常並存的兩種聲音：我希望你過得好，但不希望你過得比我好

 

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覺得自己一定會被拋棄？親愛的，那是因為你總在尋找不被愛的證據

作者：歐庭 諮商心理師

小米一直無法擁有穩定的關係，他時常覺得自己會被拋棄、覺得自己在關係中總是被傷害、被丟下的角色。小米在過去的幾段關係，都是由對方提出分手，小米苦苦挽留但也無法留下對方，讓小米更加驗證了不會有人愛自己、每個人都會離他而去。

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孩子離家後的空巢期，中老年父母該如何適應？

作者：陳映嬅 諮商心理師

有別於傳統的大家庭，現代的子女通常在組成新家庭後，會想要擁有屬於自己家庭的小空間。在這個階段，有些父母也準備退休，或是已經退休了，人生中兩大重心的轉移，步入中老年的父母再面對子女離家的決定，以及家中只剩下兩老的狀態，進入一種孤寂又無希望的狀態。

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為什麼我的另一半都不重視我？因為你少了最重要的能力

作者：吳姵瑩 諮商心理師

「療癒內在小孩」的課程，有許多帶給彼此心靈激盪的對話，很開心學員們給我的回饋中，覺得自己的問題都有被理解跟回應，雖然我開玩笑說，我們要回來討論內在小孩了，再問問題就要從外太空聊到內子宮了！

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別再當拯救者！你該學會五步驟關照自己、四步驟關照他人

作者：歐庭 諮商心理師

上一篇【過度付出、拼了命的幫助別人？六個情況檢核你是否成了拯救者】分析了拯救者的特徵，親愛的，你在關係當中也是拯救者嗎？是不是總是為了幫助別人而做出超出自己負荷的事情呢？是不是總是為了別人而耽擱自己的事情呢？是不是常常覺得自己拚命為對方付出卻總是吃力不討好呢？如果以上的答案都是「是」，而你也正對你的關係感到不滿意，是時候該跳脫「拯救者」的角色了！

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過度付出、拼了命的幫助別人？六個情況檢核你是否成了拯救者

作者：歐庭 諮商心理師

莎莎相當「樂於助人」，當別人釋放出一點點需要幫忙的訊息，她就會認為除了自己，沒有人可以幫對方，因此她總是拋下一切去幫對方的忙，甚至忘記自己還有事情沒做完、忽略自己的身心狀態。

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當別人認識真正的我，一定會討厭我

作者：陳映嬅 諮商心理師

個案在諮商室怯生生的說：『如果別人認識我真正的樣子，就會遠離我了』，每當聽到這樣的形容，心中都會感到酸楚與心疼，這句話想傳達的訊息是，沒有人會喜歡我真正的樣子，包含我自己。也讓我很好奇在他的生命歷程中，發生了什麼事，讓他無法相信自己是能夠被喜歡的，甚至產生自我厭惡？

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沒做好我就完了！你也有一把永遠無法饒恕自己的刀嗎？

作者：吳姵瑩 諮商心理師

我很喜歡用這句話來描述心理狀態，很多時候讓我們心生痛苦的，是我們內在那永遠指向自己的刀，永遠無法饒恕自己，總是見縫插針批判自己的過失與不足，這也是導致一個人持續焦慮不安的問題。

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內心經常並存的兩種聲音：我希望你過得好，但不希望你過得比我好

作者：胡展誥 諮商心理師

「我希望你過得好，但不希望你過得比我更好。」

前者是真的，後者也是真的。人好像就是這樣。

這二種聲音經常並存在我們內心，但不代表我們是不一致的人。

只是，後者可能指出我們內在的自卑狀態。

■

看到別人比我們好（這個好通常都是主觀的感受，或許對方並沒有覺得好，也沒有與我們較勁），就引發我們內在那一股不如人的感受。

為了消滅這股困窘，人們各種荒謬的行為都做得出來。

記得高中時期，班上轉來一位成績很優秀的學生，不知道為什麼，我竟開始到處跟同學講他的不是（明明我根本就不了解他）。

直到某一天，一個在班上被尊稱為老大的同學看不下去了，嗆我：「你夠了沒啊？人家惹到你什麼？他是有要跟你比排名嗎？」

剎那間我才驚醒過來：「對啊！我是怎麼了？我怎麼成了那種私下道人長短的人？」

多年後再回顧這段往事，我覺得驅使自己做出這種行為的力量，就是內在那一股不如人的自卑。

這股自卑跟別人無關，而是自己內在的議題。

■

藉由比較或許可以獲得短暫的快樂，但那也只是短暫的。

因為在比較的過程中，人會不停看見自己不好的、不足的那一面。

或許，是因為對自己的不接納，才想要藉由贏過別人來彰顯自己的價值。

所以，想要活得更放鬆一些，

更重要的是練習與自己的自卑相處、用健康的方式來提升自己，而不是成為另一個因為自卑而攻擊別人的人。

 

陪伴你成長：【永遠不夠好】如何擺脫補破洞的自卑人生的20堂課

 

延伸閱讀：或許別人真的傷害了你，但你依然可以關愛自己

 

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又掉入「我不重要」的迴圈？是時候改寫你的人生腳本了

作者：歐庭 諮商心理師

也許你會注意到，偶像劇跟八點檔似乎有一定的公式跟套路，即便時空背景、人物性格、劇情設定都有些不同，但始終換湯不換藥，在不同齣戲裡，總能看見相似的情節。編劇不厭其煩地寫出一個個相似的腳本，重複地讓這類的情節不斷的上演，彷彿只有透過這些公式般的設定才能夠討觀眾喜歡，沒有這些劇情就不夠精彩動人。

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總感覺被對方挑剔？其實是關係信任度開始破裂了

作者：吳姵瑩 諮商心理師

這是很多人喜歡留言問我的問題，當然「另一半」可以是其他對象，包括「孩子」「主管」等等其他我們身邊非常在乎的人，對於這樣的問題，我通常無法回應，因為難以相處的關係，通常有積累一段時間的「病灶」，只是妳不清楚你貢獻了什麼病灶，也可能不會處理。

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「不要理他，他等下就好了」孩子愛生氣是因為需求沒有被理解

作者：陳映嬅 諮商心理師

一場親子聚會中，一個小女孩漲紅著臉，帶著被壓抑過的啜泣聲，引起其他大人的注意，紛紛圍在她身旁進行安撫與詢問，但不論怎麼探問女孩總是低頭不說話。這時女孩的爸爸出聲了：『不要理他，她等一下就好了』，這時女孩收起眼淚並怒視父親，此時父親又笑笑的說：『她就是這樣愛生氣又不講，待會我再買個他喜歡的東西給她就好。』

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你眼中「叛逆」的青少年，只是不知道該怎麼表達內心話

作者：陳映嬅 諮商心理師

許多家長對於孩子進入青春期，往往都會用『叛逆期』這個形容詞來取代，有些家長未雨綢繆，先向其他家長打聽或是上網搜尋相關資料，有些家長則正在面臨『叛逆期』的煩惱中。不論是什麼原因看到這篇文章，我們一起來了解青少年/女的叛逆。

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面對問題的習慣，決定了問題是否能被好好處理

作者：蘇益賢 臨床心理師

生老病死、工作壓力、人際衝突、經濟負荷⋯⋯人生在世，需要面對的挑戰確實遠比我們所想的還要多。讓事情變得更複雜的因素，還有一個人們時常忽略的面向，就是我們的大腦，這個非常擅長「解決問題」的器官，能帶我們回憶過往，記取教訓；展望未來，未雨綢繆，卻也同時製造了更多的挑戰給我們。

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想法不等於事實！覺察自己的「想太多」，才能跳脫內心小劇場的循環

作者：胡展誥 諮商心理師

想法不等於事實。

同一件事情對不同人而言，往往會引發截然不同的情緒與感受。

這意味著，事件本身並不是影響情緒的唯一來源，個人解讀事情的觀點，才是最關鍵的因素。
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婚姻幸福跟事業成功無法兼得？這三點讓我們被迫選擇

作者：吳姵瑩 諮商心理師

那天一個朋友問我這樣的問題，發現很多人都有魚與熊掌難以兼得的困境，究竟婚姻幸福、事業高成就與賺大錢這些人生重要大事，難道都難以稱心如意嗎？不是很流行那句話：「小朋友才做選擇，成年人我全都要？」

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做什麼都「沒差」？合群的你追尋的不是成就而是歸屬感

作者：吳姵瑩 諮商心理師

最近在做生涯諮詢時，遇到幾個很有趣的案例，這些案例呈現出來的，往往是對生涯迷惘，並且對人生甚至有一種興致缺缺的狀態，缺乏生活的方向感與意義感，對很多年輕人來說是很容易恐慌的，甚至當你來到青壯年該是對是會有一番貢獻，該累積一番成就的時候，那些社會世俗的眼光必定會讓你壓得喘不過氣來。

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不讓情緒困住自己，你就能創造想要的人生

作者：吳姵瑩 諮商心理師

幾年前在某一次靜心觀想中，我看見自己進入一個美麗琥珀色的隧道，在隧道中有一個寶盒，寶盒裡有一把金色的鑰匙，而我看見自己拿起鑰匙。結束後，我與靜心的老師討論，老師沒有太多詮釋，而因為當時我也沒有太多感覺，因此這件事就這樣放著。

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【諮商指南】諮商過程中一直哭，還能好好諮商嗎？

作者：陳映嬅 諮商心理師

在準備踏入諮商前，有人會想先做一些功課，但在上網搜尋他人諮商後的體驗後，反而看到了令自己感到擔心的字句，比如：「在諮商室裡哭到不能自己」、「跟諮商師聊的過程中，很多情緒突然湧出」、「我沒想到會在陌生人面前哭」等。

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【諮商指南】諮商對我很有幫助，我可以叫另一半也找同個心理師嗎？

作者：吳姵瑩 諮商心理師

如果是伴侶或家人關係，我們基於諮商倫理的考量，會為伴侶、家人安排不同為諮商師，因為同一家庭內發生的事情，當諮商師承載的資訊量多時，容易在觀點上受前一人影響，甚至會難以維持保密原則，因此極不建議找同一位諮商師。

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轉職好難！走錯路了怎麼辦？

作者：劉乙欣 諮商心理師

還記得在我的求學階段，有一位輔導老師曾在生涯規劃課程中，向我們分享關於他自己的職涯故事，他說自己也並非一開始就知道「我要什麼？想成為怎麼樣的人？」只是在成長過程中發覺自己喜歡說話、也善於表達，因此曾經夢想未來成為一名記者，也實際付諸行動參與課程及訓練，但真的接觸後卻發覺那並不是自己所喜歡的，也因這段經歷，更確信他想從事的是可以上台說話、發揮好的影響力的工作，然而這段看似「走錯路」的經歷，並沒有白白浪費，因為實際的投入其中體驗過，才更清楚哪些部分不適合自己、也更釐清自己想要的是什麼。

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為什麼越聰明的人，有越多情緒和關係的困擾？

作者：吳姵瑩 諮商心理師

這幾年跟很多智商很高，邏輯思辨能力很好的案主一起工作，雖然有時候在諮商過程都有那麼點覺得像在鬥智跟辯論，而且每次諮商過程都有非常大量的資訊需要消化，但有時真正靜下來反思與聰明人的工作，心底還是會為他們感覺心疼。

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【諮商指南】我有時狀況還行，有時狀況很糟，我該什麼時候選擇進入諮商呢？

作者：吳姵瑩 諮商心理師

通常建議在你狀況還行的時候穩定進行諮商，原因在於狀況很糟時，通常心理師能做的會類似「危機諮商」，就是在過程中像是撐住在谷底中的你，不讓你摔傷，拉著深陷在泥淖中的你，整場諮商基本上都在處理情緒的震盪，因此不會有時間處理造成你狀況很糟的核心議題。

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【諮商指南】沒有最厲害，只有最適合！三面向評估心理師和你的適配度

作者：林佳慧Sunny諮商心理師

我之前寫過一篇文，和大家談三個方法找到適合你的諮商師，還沒看過的夥伴歡迎先閱讀：【好想找諮商師談談…三個方法找到適合你的諮商師」】

這一篇文章想接續著談談，許多人進入諮商前的疑問。

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心理師讀《母女的世界》：愛有多少，傷害就有多少；有多親近，就有多麼埋怨

作者：蘇益賢 臨床心理師

成長路上，我們可能受了一些傷，
這些傷並未消失，也不是不痛了，
而是小時候的自己，說服自己不痛的自我催眠。

長大的我們看到了這些傷口，
可以陪著小時候的自己勇敢面對，
好好照顧，傷口就有機會慢慢癒合。

近期有許多探討女性心理健康的好書陸續上市。最近吸引我目光的，是來自韓國《母女的世界：愛有多少，傷害就有多少；有多親近，就有多麼埋怨》。

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替你的負面情緒，找到存在的意義：讀《你的大腦有點Blue》

作者：蘇益賢 臨床心理師

在了解人類行為時，脈絡（context）是很重要的。把右手高舉，可能是在招呼公車；可能是教室裡想提問的孩子；也可能只是因為肩頸痠痛了，而想伸展身體。在閱讀安德斯．韓森的《你的大腦有點Blue》之前，先稍微記得這樣的觀念，應該會讓讀者更容易理解本書的核心概念。

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糾結是否刪除對方好友？心理師建議你問問自己這幾個問題

作者：胡展誥 諮商心理師

假如某些人在探問你的隱私、嘲諷你的工作、拿你跟別人做比較之前，全都沒有經過你的同意，那為何你在刪除好友關係時，還得先發文提醒：「明天我要整理好友清單了，不小心被我刪掉的還請見諒。」

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加班有你，聚餐升遷卻輪不到你？兩大面向檢視職場資產！

作者：林佳慧Sunny諮商心理師

「唉，在這家公司真是越做越嘔！」Jam氣憤又無奈地接著說：「我總覺得同事們不是很喜歡我，前幾天他們去聚餐，我從IG看到照片才知道耶！老闆也只有加班才會想到我，加薪、升遷都沒我的份！還是我乾脆離職算了？」

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不知不覺被討厭？心理師教你人際核對的三個步驟

作者：吳姵瑩 諮商心理師

曾經在一個充滿網紅網美的聚會場合裡，有一個我不太認識的網紅跟大家分享一件事，我不太確認事情的真實性，但從她分享的過程中，我心裡很誠實地冒出一個想法：「哇，她知道他這麼做非常容易被討厭嗎？」

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代際創傷：受過傷的母親會有意無意地將同樣傷口帶給孩子

作者：蘇益賢 臨床心理師

從女孩成為女人，從女性成為母親，這路上的每一關，其實都不容易。

在出生時，有些女孩不被家人期待，她們在心理上被拋棄、嫌棄，或者從未被雙親好好愛過。成為女人時，擔憂自己的外貌與身材，總覺得自己不夠好。出於不安，以迎合、討好的方式和周遭的人互動，時常覺得「失去了自我」，不敢說出內心真實的感受。成為妻子後，也未必能得到先生與婆家尊重，甚至只被看作用來「實踐生兒育女」責任的人⋯⋯這些情境雖看似連續劇，卻仍在某些地方真實上演著。

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你是否常過度消耗、使用自己？四面向自我評估

作者：吳姵瑩 諮商心理師

何為過度使用你自己？對於助人工作者來說，最直接的便是「過度給出時間」，個案要求預約這個時間，或不斷希望超時諮商，你知道自己還沒完全清醒，或你需要休息，你卻覺得別人很需要你，如果不幫他，他會想不開、狀況變很糟糕等。

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那些待在父母身邊照顧的孝子女，有時是最不受寵的

作者：吳姵瑩 諮商心理師

一個家庭的資源有限，通常父母心中總會有傾注資源栽培的孩子，也容易有就算被耽誤也沒關係的孩子，而很多陪在父母身邊的孩子總是不理解的是，那些從小父母想辦法送他讀最好的學校，用最好的東西，出國唸書的手足，為什麼對父母最不上心？

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給身為助人工作者的你：夠活出自我才能有動力去幫助他人

作者：吳姵瑩 諮商心理師

其實像我們身為助人者，會把助人當成重要的人生使命，甚至不計回報，盡可能地付出或給予，可是卻被他人視為理所當然。或是你覺得自己已經認真以待，卻還是被案主或案主的家人無情地猜測、猜疑，即便你一開始有滿腔的熱忱，在被洗臉的過程中感到心累。

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你是拒絕不了別人的「善良人」嗎？心理師談關係中設限的三大底氣

作者：林佳慧Sunny諮商心理師

1. 無法拒絕他人的請求

2. 寧可配合別人，才覺得舒心

3. 擔心拒絕，會惹對方生氣

4. 即使是不想見的人，也無法拒絕見面

5. 不希望因為拒絕請求，而讓關係變得尷尬

6. 擔心拒絕，會傷害對方

7. 即使身體不舒服，快要病倒了，也會接受別人的請求

8. 拒絕之後，心生愧疚，所以再次接受別人的請求

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易燃易爆炸！情緒失控前的三個警訊：讓易怒體質不再理所當然

作者：劉乙欣 諮商員

有次，我們有一群從事心理或諮商工作的朋友聚在一起聊天，其中一位朋友分享了近日繁忙的行程後，問了大家：「你們有沒有發現季節轉換的時候，情緒困擾類型的個案會變多？」，其他人紛紛分享著自己的觀察，還有人找了相關的研究，發現部分研究在數據上而言確實如此，尤其秋冬時節，黑夜比白晝來得更長，生理上日照變少、心理上的寂寥感籠罩，也許都是情緒困擾的導火線之一。

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