作者：楊瑞玉 Rae 諮商心理師
接觸過許多單身男女之後，發現會長時間單身者，通常維持一段時間的單身之後，自然在生活中找到新的平衡狀態，偏向單純規律，每天上班下班，每週或許偶而運動、跟朋友碰面等休閒娛樂，享受著平穩安靜的生活。若不是渴望親密，或無法承受家人期待，非得找個人結婚不可，這樣的單身平衡狀態，其實是輕鬆愜意的。
楊瑞玉心理師：想戀愛，先打破單身的平衡狀態
海苔熊解析三角關係：是什麼讓你一直為愛，犧牲掉自己？
作者：海苔熊 心理專家
「其實這段關係裡面我很不快樂，我很清楚只要他不在我身邊，就是去那個女人那邊。可是他跟我承諾，等事情明朗一點，就會和她結束關係。我原本以為，為了我們的未來，再多的苦都可以吃，沒想到這樣的等待，卻換來了他一次又一次的食言，到最後我忍不住了，變成彼此傷害。」她說，雖然有點委屈，但我有一種預感是，短時間之內她可能仍然會繼續等待，畢竟只要對方的一句話、只要還有0.01的機會，她就覺得這樣的苦是「值得」的。
什麼樣的苦是值得吃的苦呢？
這其實是一個「假問題」，因為沒有人會刻意的讓自己去吃苦，除非你知道自己「為什麼」要吃苦（當然還有另外一種情況是先前談過的信愛成癮，看起來是在吃苦，但實際上獲得了某種沒有覺察的滿足。）
第三者，為何而吃苦？
「當你知道為何，就能忍受任何。」──尼采
在前面的例子裡面，第三者所以暫時無法離開那段關係，有一個部分是因為對方給予了關於未來的承諾，當第三者知道自己「為何」而等待，就能夠忍受「任何」的等待。
不過，他們真的知道自己為何等待嗎？他們所等待的，真的是對方口中的承諾和未來嗎？還是只是卡在自己的不甘心？
很多時候，我們是在吃苦的過程當中才漸漸地清楚自己為何而吃苦。最近在整理第三者的資料進行「處境結構分析」（抱頭，質性資料分析比量化困難許多啊啊啊啊）[1]，第一個讓我感到我好奇的問題是：為何許多第三者在感情的過程當中其實是很辛苦的，但是卻又沒有辦法立刻讓自己抽身？
我發現，知情與不知情的第三者，對於「受苦」這件事情的想法並不相同。兩種人一樣辛苦，但糾結的點並不相同：
- 知情的第三者：雖然在一起之前就知道自己是第三者的身分，但可能在一起之後還是會有許多的掙扎，(至少)包括：
A.如果我太快把他搶過來，會不會欲速則不達？我要如何表現得不要太強勢，讓他慢慢地可以完全屬於我？
B.我們的關係會不會被發現？如果他老婆/女友/伴侶知道了，我該怎麼回答？如果別人發現了我們的關係，又會怎麼看我？
C.為什麼他每次對我說的話都不算數？那我還要繼續相信他嗎？可是已經努力了這麼久，現在放手了不是等於什麼都沒有？
如果從受苦經驗的角度來看，一個「苦」之所以會產生，往往並不僅是由於外在的壓迫，而更多是來自內心的拉扯[2]。上面所有的掙扎，幾乎都是裡面有兩個聲音，有些時候某一個聲音會顯現，有些時候另外一個聲音會出現，但無論你聽從哪一個聲音，都會有一個被忽略，都會有一部分的自己沒有被滿足。所以在兩個相反的力量裡面，你變得進退維谷、動彈不得，維持現狀就成為目前暫時可以忍受的選擇。
2.不知情的第三者：由於一開始並不知道另外一個人的存在，所以當事情曝光的時候，身為「第三者」的人，仍然會有一種被背叛的感覺。但這種感覺和元配很不同，因為還會夾雜另外一種感覺是：原來我才是介入的那個人。這樣的感受，其實是混合憤怒、悲傷、和罪惡感的[3]。而且和知情的第三者一樣，隨著在一起的時間越長，害怕和罪惡的感覺也會越來越明顯。
等等，那這種充滿著罪惡感的關係會什麼可以繼續下去（而且還繼續這麼久）呢？其實關鍵就在於劈腿者常常會不斷地跟第三者說：
「他（元配）對我很不好，其實我早就想跟她分開了」
「我在這段關係裡面已經喘不過氣來了，還好有你。」
「你跟他不一樣，應該說，他根本沒辦法跟你比。」
這種「我最愛你了、我忍耐他很久了」的話語之所以能夠安撫到第三者，是因為某種程度上削弱了第三者的罪惡感，並且增加第三者的自信。不過，它同時也是一個把柄，因為在被稱讚的過程當中，你漸漸的被塑造成一個「很溫柔、很好、很會體諒我」的角色，所以當他「逼不得已」要陪元配過情人節、「逼不得已」要回家睡覺，而不能陪你的時候，如果表現出自己的情緒，那你就顯得「太不識大體」了。
也因為這樣，第三者真正辛苦的並不是這段關係本身，而是他仰賴著劈腿者的安撫、餵養、時有時無的陪伴，而變得患得患失，甚至失去了「發聲」的能力。因為你想要表達出自己的需求，就會和他的元配一樣「不體貼」了。
結束，很可能只是下個開始
也因為這樣，而那些「結束關係」的第三者並不見得是真正成長了，而是他們受夠了、死心了，或者是替這段關係的結束找到一個合理的理由（Account making)，例如：
- 雖然我很難受，但至少從頭到尾我都是知情的那一個。而對方比較可憐，一直被蒙在鼓裡。不要打擾他對我來講很困難，但我想他的女朋友可能更辛苦（例子）。
- 可能他小時候家裡比較複雜，沒有給他足夠的安全感吧。所以跟他在一起的時候，我就像媽媽一樣在照顧他，看起來像是他很需要我，實際上是「我需要被他需要」。或許我的付出是應該要給真正值得的人，而不是默默的等待著這個，不會回應的人。
- 我發現我最後還是沒有辦法和另一個人分享一個人。我以為我可以，但後來發現我並不行。不過奇怪的是，當我承認了自己的佔有慾、決心離開他不共享，我反而變得更自由了一點。
當然，那些離開的人並不一定「真的」完全離開了，很多時候你因為另一個對象出現（沒錯，他就是小三的小三）而離開，卻還是可能會想起他的好、因為他的一個小動作又忍不住，於是來來回回、反反覆覆，變成「溜溜球式的感情」[4]，在你的自我（self）沒有穩固之前，很容易被「拉回」先前痛苦的深淵（所以來參加內在小孩的課程吧哈哈哈！）。
有人說，三角關係裡面不被愛的那個才是第三者，但我的想法是，不論你是不是被愛的那一個，如果你愛到自己都不見了，就輸了。
延伸閱讀
[1]盧怡任、劉淑慧 （2015）。 處境結構分析：藉由語義學分析與反思抵達存有學理解。教育與心理研究期刊， 38（2），頁 31-57。
[2]盧怡任、劉淑慧 （2014）。 受苦轉變經驗之存在現象學探究：存在現象學和諮商與心理治療理論的對話[An Existential-Phenomenological Study on the Transitional Experience of Suffering: Dialogues between Existential Phenomenology and Theories of Counseling and Psychotherapy]。教育心理學報， 45（3），頁 413-433。 doi: 10.6251/bep.20130711.2
[3]卜怡凌（2013）。愛情關係中成年女性成為第三者之心理經驗及相關心理層面之研究。暨南國際大學暨南大學輔導與諮商研究所學位論文。
[4]Dailey, R. M.、Pfiester, A.、Jin, B.、Beck, G.、Clark, G. （2009）。 On-again/off-again dating relationships: How are they different from other dating relationships?[Article]。Personal Relationships， 16（1），頁 23-47。 doi: 10.1111/j.1475-6811.2009.01208.x
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失控的母親背後，是孤單的太太
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
親愛的，最近一直反思華人家庭的議題，在課堂每次觸及這樣的主題，都受到很大的迴響。
在我們的家庭文化裡，很多人都把親子關係放在第一位，那天我在一堂課裡問了一輪來上課的朋友們，有什麼樣的情緒困擾，因為很多成員都是我的朋友，因此我沒有介入做太多的分析。
殊不知，在場有四五位媽媽近日都有跟孩子相處的困擾，因為他們的先生我也有見過面，而我則是心有戚戚焉地說了這句：「其實我在實務工作的觀察裡，看到很多失控的媽媽，他們背後其實是孤單又感受不到支持的。」現場大家聽完一邊倒吸一口氣，一邊跟著沈默了…….
有時後這種孤單，是真正物理上的孤單，先生遠在他鄉工作，實在情非得已，但更多的時候，是心理上的孤單，也就是先生沒有參與家務，太太也不認為先生需要參與，或者習以為常的文化裡已經造就了照顧孩子是母親的責任，而逐漸讓先生邊緣化，又或者另一種孤單是，一直意見分歧的兩造，無法在教養上找到相同的共識，一個人喜歡讓孩子自由發展，一個則是希望對孩子多加約束管控，而導致孩子成為兩個大人的戰場，太太看見先生跟孩子衝突時冷眼旁觀或者煽風點火，先生看見太太跟孩子起衝突時，在一旁斥責太太：「不是早跟你說過了！？」
然後孩子成為戰場的同時，是孤單的太太和不被支持的先生。
親愛的，其實我們有時候身為「父親」或「母親」的角色責任，大到忘記我們當初成立家庭的初衷，因為愛而結合的家庭，其實「夫妻」關係一直都該擺在第一位，但在我們的教養文化中，因為「養兒防老」的恐懼和擔憂，讓我們認為沒有教好孩子未來不只是孩子有危機，自己也會有危機，而忘記了自己，也忘記了夫妻這層，更是重要的角色。
仔細想想，委屈的媳婦背後，是孤單的太太。
憤怒的姑嫂背後，也是孤單的太太。
當夫妻系統出了問題，所有在家庭中的次系統也跟著出了狀況，因為我們最重要的愛與滋養的泉源出了問題，在所有次系統裡，我們就只能奮力求生存，或者更加倍證明自己的能力和存在的價值，卻在努力證明中，更加壓縮與另一半親密相處的時間。
親愛的，當你注視著孩子出現問題的行為時，請回頭檢視，或者正視與你另一半的關係，究竟哪裡出了問題，也請你回頭檢視你在親密相處的需求，不快樂的大人，養不出快樂的孩子，也唯有你的需求被好好理解和滿足，你才會成為一個家裡溫暖與愛的泉源和支柱。
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如何越愛越有安全感？療癒與敞開自己，讓愛扎根。
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
親愛的，我們一直在討論何以原生家庭會影響你的親密關係，其實在探討的就是未處理的傷痛和議題，他會在關係中的相處裡影響你的安全感，也會無所不在地促發你的不安而引發你在關係中的不滿和爭執。同時我們經常為帶著原生家庭裡看待人的角度去看待另一半：
如果家人經常讓你感覺被拋下，你經常會不安的感覺到對方要遺棄你；
如果家人經常說話不算話，你也就很難相信對方會說到做到；
如果家人經常不在家讓你感覺孤單，你就會經常意識到對方讓你一個人孤苦伶仃。
你說怎麼這麼可怕！是的，這就是我們人生要穿越的坎，你眼中的對方，九成以上是你朔造出來的意象，而當你越瞭解自己，與自己內在和過往的傷痛療癒和和解，你會感覺另一半越來越可愛。
所以經常有人問我，怎麼增進自己的安全感，親愛的，還是要從認識你自己開始。
我來跟大家說說生活中的案例。
小晴從馬來西亞到台灣來生活二十多年，大學時期認識先生後開始交往，畢業後沒多久便結婚，先生一直很愛她把她捧在手心裡呵護，她也一直都知道先生對她很好，盡可能滿足她所有的需求，但是五年前開始先生被派駐到其他縣市去，他們成了假日夫妻，先生知道自己離家會讓小晴孤單，回來後總是到處帶她去玩，但小晴心裡卻越越來越空洞，開始不自覺地挑惕先生，卻又自責自己沒事找事，卻無法控制自己。
她在深一步探究後，看見自己小時候的經驗裡，有一個「總是離家的父親」，加上家中孩子多，她總覺得自己是沒有被看見的孩子，為了被看見，她努力做很多事情，希望能在父親回家時被看見，但更多的時候她看見的是父親的背影。
原來在她心裡一直有「被遺棄」的心理主觀的感受，即使她清楚父親一直都在。可是當先生必須離家時，再次激起「被遺棄」的不安全感，而受傷與不安，很容易轉換成憤怒與不滿，有時候她感覺到自己對先生冷言冷語或充滿帶刺的語言，甚至先生要帶她出去討她開心時，她執拗地不想去。
親愛的，有時候會不會有這種莫名彆扭的情緒呢？這很可能是妳的不安在作祟，而深化關係的安全感，強化你們對彼此的信任，你可以有以下的步驟：
1.覺察自己的受傷：
有時候我們很難去碰觸過往的受傷經驗，卻在關係中這傷口被掀起時，會帶來情緒上的痛苦，即使你意識中了解對方情非得已，卻無法控制自己的情緒和行為。而在此時，你需要溫柔地讓自己正視傷痛，再讓你感覺情緒起伏的關係相處中，去思考與連結是否有過往相似經驗，而這經驗帶給你什麼感受？是受傷、難過、害怕…..？
2.向對方敞開傷痛：
我們往往會發現，深刻連結彼此的伴侶，往往是能深刻體會彼此的創痛，並且能承接對方的人，當然並非所有人都能做到。而當我們對關係感到信任，或者嘗試信任關係，可以練習向對方敞開內心的感受，也就是讓對方看見你內心不安的小男孩/小女孩，也讓他知道你最不希望被對待的或被促發的互動方式。
3.不同於過往的療癒性回應：
當我們向對方敞開時，有時候我們很可能得到同於以往的反應，就是對方像過往家人一樣批評自己的感受，或者否認你的情緒，而讓你感覺受傷，有可能讓你縮回原本的殼裡，不願向對方開放。而在此時你需要明察自己的感受，讓對方知道就是這個反應讓你受傷，而邀請對方給出不同的反應，這會是對情感的挑戰，也會是彼此新的學習，就像小晴需要練習釐清自己的受傷，並不是先生帶來的，而先生可以練習同理安撫小晴的受傷，而不是陷入自己的自責中。
4.先建立自己的安全感：
千萬別奢望有人為你的安全感負責，而當你還存在著「只要找到另一半，我的不安感就好了」的念頭，那你的情感將很難穩定，因為你在尋找的並不是另一個獨立自主的伴侶，而是跟你一起共生黏膩的伴侶，而往往兩人經常在糾結的情緒裡最後吵吵鬧鬧分分合合。所以上述的步驟，你需要能幫助自己修復安全感，照顧好自己。（你可以參考：擁抱內在小孩：在「被丟下」的經驗裡，陪自己成長。）
有些傷痛是無法要求對方承接的，畢竟不是所有人都有這樣的承受力，而在此之前，你需要先自行尋求協助找到療癒自己並建立起自身安全感的方式。並非每一個伴侶都有能力應付傷痛，而這不代表他們不好或不夠格，而是有些傷的本質太過強烈時，的確需要專業的介入，才能避免關係相處，在你的傷痛中在此惡化，而你沒受到支持而再次對關係失望。
而親愛的，我們都值得被好好愛著，另一半也是。安全感的建立並非另一半的存在才能做到，而我們都可以是自己的安全感，成為在傷痛裡安撫自己的存在，也成為他人傷痛裡理解與支持的存在，而這樣的愛也更能永續存在了。
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肯定語：我值得好好談一段感情
作者：吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師
親愛的，你告訴我你離不開他，因為他總是用很溫暖的話讓你感覺窩心。
你回家的時候，會接到他一封問候的簡訊。
你用餐的時候，他會問你吃些什麼，要你給他發照片訊息。
你挫折的時候，他會陪在你身邊抱著你告訴你沒事。
你感覺你被呵護在手心裡，好久沒有這種感覺。
你感覺你是特別的，你也感覺你終於不用一個人苦撐。
你開始感覺脆弱和憂心，你開始害怕失去對方，你開始患得患失。
你這才說，他已經結婚了，也有了孩子。
你臉上的表情甜蜜裡帶著痛苦與不安，你只覺得你沒有立場說任何事。
你不想要對方改變，你也不想破壞他們的家庭，而你卻渴望獨一無二的愛。
可是親愛的，你害怕什麼？
你害怕你失去他之後，也失去愛自己和照顧自己的能力？
你害怕說出內心的委屈和不安，也同時說出你對關係的不滿？
你害怕一旦衝突發生，你就不再值得被愛？
是嗎？是誰告訴你，你不值得被愛？
是誰告訴你，你只能待在這樣的愛裡？
是誰讓你相信，沒有了他你就失去全世界？
是誰讓你肯定，失去愛情的你就沒有價值？
又是誰讓你感覺，你不可能再找到這麼好的人？
（猜你也想看～愛的不安全感：你在尋找愛的證明，還是不愛的證明？）
親愛的，請回到你的身上，去直視你的脆弱。
溫柔地看著不安惶恐的自己，靜靜地陪伴著自己。
當你在愛裡感覺徬徨無助，請你告訴自己：我值得好好談一段感情。
當你再次陷入讓自己難以自拔又危險的關係中，
請再次告訴自己：我值得好好談一段感情。
只要你願意陪伴自己，你絕對值得。
延伸閱讀：肯定語：我懂得愛自己，就懂得愛人。
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愛的不安全感：愛的最高極致，是你認可也擁抱自己的不安與脆弱感
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
「你有深刻愛過人的感受嗎？」我問著。
「那是什麼感覺？」你有點困惑又擔憂地問著我。
「那是一種脆弱的感覺。」我回答你。
最近我跟很多人討論到脆弱感以及愛的連結之間的相關性，越來越意識到，很多人在愛與被愛的接收和給予上，有很大的困境。
有太多人渴望被愛，卻又害怕被愛之後的失去，甚至被愛之後在愛裡需要去妥協，也有太多人害怕展現愛，總是需要承接足夠多他人的付出，才願意一點一滴的放入愛，因為他害怕如果付出又不被接受的自己，會羞愧無比。
所以我看見一個個渴望愛的人，用厚重的殼包覆自己，害怕展露自己對他人的需要，更恐懼自己依賴他人後成為他人的累贅，就不再是那個「獨立自主」的人，而往往他們已經擁有很棒的生活和工作，卻擔憂跟人連結後情緒帶來波動，或生活將有另一個不確定因子而讓人不安。
而親愛的，「脆弱感」的連結，跟信任一體兩面的，而這裡的信任並不是，「我相信我另一半對我很好，他絕對不會偷吃」的那種信任，而是「我知道我對你坦誠我的孤單跟害怕，你不會離我而去」或者「我知道我在我無助難受的時候，你總會在那裡」。並不是要你在關係開啟前就立即展露脆弱，而是你需要去感受當你在關係中如此呈現自己時，你可否面對這樣的自己。
可是親愛的，有的人難以承認與開放自己的「脆弱感」，有的人則是一直「很脆弱」，這種情形不僅無法用脆弱感連結他人，反而用脆弱感控制或嚇跑他人。(推薦閱讀：勇敢不是一直堅強，而是迎向自己的脆弱)
「寶貝，我家有蜘蛛，嗚（大哭）你快來，嗚（更大聲）不行我好害怕，你一定要現在過來陪我！」或者「你不要離開我，你離開了我怎麼辦，你要我怎麼活下去，難道你要我去死嗎？」語帶威脅的對話，就是我們心理學上常說的「情緒勒索」，增加對方的罪惡感。
當你過度渴望被愛與被照顧著，就會大量使用「脆弱感」去討拍，或者要求他人有義務去醫治你的傷口、陪伴你的孤單，否則就不是愛你的時候，這份愛只會越來越沈重，到最後只剩下責任，而沒有一絲親密與熱情。
過與不及地展露脆弱感都讓連結變得困難。
所以不論你是哪一種，都邀請你停下來感受：
1.最近一次不安的感覺是什麼時候？發生什麼事？
2.最近一次讓你心情沉悶、低落是什麼時候，你又做了什麼事？
3.當你這樣的感覺發生時，你都怎麼對待身邊的人？躲起來、迴避他人？還是抓住人不斷討拍？
當你越來越能面對自己的不安和脆弱，承認他們的存在並且學會關照它們，你就能減少對自己這些感受的厭惡和羞愧，而害怕讓另一半看見這樣的自己，總是很多事情都自己扛著，反而你們的關係不會只停留在表層，而有機會更為深化地關心彼此的深層感受。
同樣的，當你越來越能照顧自己的不安和脆弱，你就不會將這些情緒投射到其他人身上，認為是別人的狀態造成自己不舒服，你會開始反思自己更看見自己的習性，而鬆開緊抓著他人的雙臂，讓愛多了更多自由和空間，因此你們的愛可以更輕鬆也更深刻了。
延伸閱讀：擁抱內在小孩：穿越恐懼，讓我們真實去愛
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愛情成功學：勇敢的愛，是讓對方懂得你的脆弱
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
給另一半安全感，不是告訴他你有多愛他，而是告訴他你有
親愛的，這就是在親密關係中「脆弱感」的分享，你可能會
然而在關係中最困難的，卻也是分享脆弱感，「我很想離職
當我們越害怕分享脆弱感，就越害怕去愛，就越害怕失去，
他們往往難以承認，也許過往受傷的經驗讓他們痛定思痛，
不再允許自己在情感中受傷，但同時也限制他們愛人與被愛 的能力，也許他們雲淡風輕地描述人世間的小情小愛，卻也 容易看見他們因為缺乏深刻關係的連結而必須所有事情都看 似完美與堅強，因為沒有人可以真正成為他們的避風港，有 時候包括他們自己，因此越是害怕脆弱的人越是孤單，就越 需要很多人陪伴，卻又不斷替換伴侶，而未曾真正擁抱和理 解自己的孤單。
情場剩女或敗犬可能也具備相似的特質，只是在他們認為寧
親愛的，當我們擁有這樣的勇敢和自信，就能向他人敞開自
延伸閱讀：我想好好愛你，可是我沒辦法！
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大腦先生：超勵志單親媽媽—方馨
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
親愛的，這是我們為八點檔一姐方馨進行心理分析，方馨這一路以來的生命歷程並不容易，年輕時結婚有了孩子，接著面臨倒債又必須扛起債務的壓力，身處這樣的環境，又是一位演員、媽媽、女兒的方馨，也承擔很多的辛苦。讓我們一起來藉由「大腦先生」的播出，更深入認識堅毅又柔軟的方馨吧！
方馨近年來步入婚姻，而在此之前她與女兒的關係一直讓她有很深的自責。我們都是從母親身上學怎麼當媽媽，所以方馨因為早期女兒出生的環境，讓她很難扮演像原本家庭中媽媽的角色，其實在潛意識一直覺得自己是不夠好、不盡責的媽媽，但其實方馨用自己的方法在愛女兒，不是傳統典型媽媽的模樣，她沒有煮飯給孩子吃，也沒有常常陪伴孩子，所以會有強烈的愧疚感，而她其實在避免讓孩子繼續承受她的遭遇，同時也努力重現兒時被愛的方式在女兒身上。
所以親愛的，其實我經常在實務工作中看見覺得自己不努力、不負責、不夠好的母親而很可能你就是被過往的價值觀綁架，你需要幫忙自己從「完美媽媽」的框架理解放出來，否則很容易因為自己的愧疚，帶來親子關係過度的寵溺。（推薦閱讀：【好文分享】成熟的人相互吸引！六種小女孩與成熟女人的差異。）
在家庭圖的施測裡，方馨兩個家庭第一個畫的，都是男主人，在方馨心目中，男主人最大，她自己都是在畫面最後一個出現的。方馨嚮往的形象會是像父親一樣對他很保護，但又不喜歡被限制，而從現在看到兩張圖中的方馨都是坐著，很舒服的狀態，其實也象徵他渴望被照顧。
很多人在親密關係中都渴望被照顧，如果不注意就容易失去平衡，因為關係是一種給予照顧和接受照顧的平衡，而當方馨是坐著呈現自己時，一部分你的內在會有不確定感和不安全感，因為這與她早期家中的父母互動截然不同，一部分也讓另一半承受較多的照顧責任。所以很矛盾是，她渴望像父親威權或霸氣的形象，卻又覺得自己在關係裡無法做到像母親照顧周到的角色，有時候自己也會感覺失落。
而關係中如果有失落的感受，就需要意識到並且化解，因為失落往往幻化成關係中的不滿足而開始會挑惕，有時候心理也會覺得為什麼對方已經做了這麼多，我還覺得不夠？這就很可能跟過往熟悉畫面不一樣，自己卻沒發現有關。
方馨家人對他的支持度很夠，家庭系統介入保護，哥哥幫忙處理債務的事情，幫忙養育女兒，甚至最後爸爸還要方馨回家住（之前住外面，怕債主上門討債），這些動作背後的意義卻是不相信方馨長大了，因此方馨也不相信自己長大了，她還一直是家裡沒長大的小公主。其實家人之間的互動是有互補性，當家人過度保護關照，也會讓另一個人失去成長且承擔起責任的機會，因此生活裡也會不斷接受相同的磨難。
然而公主也不是完全沒有成長的，以前男友負擔較多的家事，對方馨極其呵護，施與受是失衡的，現在的家務方馨也會分擔，她也在這段關係中學會了很多，學會了人要互相照顧，相信一直持續下去，會是很棒的事情。
親愛的，關於長大這件事，其實就是對自己生活的自主與獨立，當我們可以就這兩個面向完全獨立就已經太厲害了！
1.經濟獨立：
-賺錢、管錢的能力，你所渴望的物質生活，透過自己的力量爭取，量入為出並且不仰賴他人供給你物質需求。
2.情緒獨立：
-面對他人情緒的能力，有時候他人對自己滿意或對自己失望，我們都有強壯的心智去面對他們；面對自己情緒的能力，當你感覺脆弱和孤單時，我們有能力去面對自己也安撫自己，不用受制於他人的存在，也有能力去追尋自己所渴望的精神生活。
這樣的獨立和自主，將會帶來生命態度的成熟，同時也會帶來更多心靈的富足和自由！
延伸閱讀：心理師的自白：那一年，我解放了自己。
建立心理界限：如何卸下對方的心防，有效地溝通
作者：吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師
親愛的，相信你們有時後醞釀已久的談話，總是在一開始就
「我想和你談談我們之間的一個問題」
「你怎麼不先說說你做的那些好事？」
「我做了什麼好事？你說！」
「你….」
其實很多時候事情沒有非常複雜，造成複雜的主因往往是一
以上的對話因為沒有聚焦而無法達成有效的問題溝通。
好的心理界限溝通的對話，應該是目標清晰，一次只討論一
「我想和你談談我們之間的一個問題」
「你怎麼不先說說你做的那些好事？」
「我知道我曾做過讓你不愉快的事，我也很願意與你討論，
我們需要去讀懂對方的防衛與恐懼，在第一時間對方的反擊其實往往是下意識的，當你隨之起舞，溝通就會轉向對方渴望的方向去，例如打迷糊仗，或者用憤怒要你閉嘴。因此讀懂對方的情緒，hold住對方情緒，抓住談話主題其實是需要練習的。
提供一些有效方法，幫助你聚焦在單一目標上：
-事前充分準備
對於對方的反應，不至於感到驚慌，而是接受這是對方個性
-有限度地聆聽
讓對方可以有機會表達自己的論點和立場，但當對方表達後
-鍥而不捨地回到主題
以充滿愛的心去聆聽，在設身處地的體會過，要記得隨即回
-讓對方的戒心成為議題
溫和的說明自己的目的是要與對方商量討論，並沒有要責怪
-找別人練習
沒有把握的時刻，可以先找其他人演練，他們會點出你沒看
親愛的，對方的防衛其實也渴望保護自己，我們都需要去理
Reference《為溝通立界線-談判藝術技巧》
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什麼？你告訴我吵架是為了保存愛？
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
以和為貴一直是我們文化珍視的價值，
卻在和諧與妥協中，我們消磨掉彼此的愛。
親愛的，建立界限的守則之一：保存愛。而既然要保存愛，
因此「面對衝突」與「正視問題」最大的好處：它可以保存
為什麼這樣做可以保存愛呢？
面對面的挑戰意味著，朝連結兩人關係的方向，表達出早該
說出的話，目的是想使兩人關係變好，變得更緊密，彼此之 間產生更多關愛與敬重。界限的對話是起因於對彼此的在乎 ，為了讓痛苦和怨恨不在心中滋長，將增強彼此的關係，並 非以結束關為目的。
一場真誠與開放的對話，可以保住珍貴的情誼。
親愛的，你可能會害怕，那是因為你認為界限就是拒絕，界
Reference：《為溝通立界限—談判藝術的技巧》
延伸閱讀：關係相處的小秘訣：討好自己也很重要
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開始懂了，原來我要的愛情不斷讓我受傷
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
「我曾經一個禮拜跟三個男人hang out(出去玩），甚至每週都跟不同的男人上床，現在回
「我知道我可以相信你不會評價我的行為，只是我真的不知
「每一次跟不同的人出去，我其實有點驕傲，我還是可以吸
「我雖然對自己有時候很不解，因為無法停止這些找愛、討
「除了可怕之外，我也慢慢意識到，每一次分離後的我，其
我看見眼前的你像一朵美麗的花，卻在懷疑與渴求裡憔悴飄
其實，愛情一直都是一種興奮劑，讓你在悲傷時快速振作，
讓你看似很快忘卻所有不愉快與痛苦，有時候它又像是毒藥 ，餵養著人們渴望被愛、被照顧、被填滿的空虛的心靈，像 是「心靈嗎啡」一般，很難戒掉它的誘惑，即便你懂得那股 空虛與痛苦的感受，需要練習由你去支撐起自己，而不是一 直透過他人給予，不論是身體上的撫慰或是言語上的甜蜜， 卻在藥效和癮頭退去後，你依舊痛苦和空虛。
親愛的，親密愛情一直都具有療癒性，它在適合的情況下與
如果你感受到你也有相似的感受，我邀請你回到自己的身上
我知道你會問，一定要這麼做嗎？親愛的，是的，那份缺少
延伸閱讀：我已經失去他了，不想連回憶也失去
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失去感受的悲歌：如果你愛我，又為什麼不懂我的感受？
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
親愛的，在心理諮商的工作裡，經常會遇到有人很困難去覺察自己的感受，每當我問到：「你看見他很難過時，你的感覺呢？」或者「當他這麼說時你有什麼感覺？」而往往他們的回應是沈默許久，接著緩慢地吐出幾個他們覺得是「感受」的詞彙。可能會說：「我覺得他其實可以不要想這麼多！」（這不是感受，這是對對方的建議）或者：「他這樣講很不厚道，虧我平時對他這麼好！」（這也不是感受，這是對對方的批評）。
失去感受，是很長時間累積下來的結果。當你失去感受，你除了難以連結自己的情緒，更難連結他人的情緒，因此經常在關係中的另一半陷入痛苦當中，你可能還覺得他「為什麼要讓自己這麼痛苦？」而無法體會他痛苦當中的無助和恐懼。可是親愛的，多數人痛苦最大的來源，就是關係相處，或者關係當中是否感覺到連結和被愛，當你失去感受，你就如同穿上盔甲一般，難以靠近之外，別人也容易因為靠近你而碰出一身傷。（擁抱內在小孩：戴上「面具」的美麗與哀愁）
失去感受的危險又在於，你可能很難從傷痛中復原，例如你失去重要的親人的失落和哀傷感，你會很努力地讓自己沒事，甚至看起來沒事，你會阻斷他人的協助不讓自己看起來脆弱，你會痛恨自己過了幾年還會感傷哭泣，而你會遺棄你的記憶，甚至拋下過往那些時光的自己，最終感覺自己的不完整，而急切地需要另一個人來完整或救贖自己，又或者因為自己的不完整，更加與人隔絕或厭世。你一定會想，究竟是什麼讓一個人失去感受甚至拒絕感受？當我們生下來第一件事情就是哭，究竟是什麼讓我們把感受藏起來甚至遺失了？在實務工作上最常見的是：
1.經常看見他人崩潰或環境中情緒張力過大，例如父母經常吵架或家中有人有情緒、精神上長期的困擾，而沒有適當求助；
2.教養中情緒表達被拒絕甚至被斥責，而沒有被理解，例如當你因為很努力想要獲得某個獎項卻沒有得到，周遭的人就怒罵你不夠認真，而沒看見你的努力和失落。
3.自我保護以避面自己崩潰，可以暫時幫助我們度過某個激烈階段而完成某些事務，但長期而言卻會造成身心失衡，若這是習性，則可能跟第1.2點成因有關。
然而，很多人是在經歷情緒崩潰或者陷入身心病症候，才開始意識到感受和情緒的失聯的可怕，因為情緒黑暗面的出現會讓人痛苦，但它的反噬則讓人充滿負面思維甚至毀滅自己。當他們開始正視感受，經歷其糟無比的階段後，才真正打開感知，連結到內心深層孩子，了解自己的想法甚至感受，而真正感覺到自由和採取行動為自己而活。（擁抱內在小孩：讓你身心超支的認同上癮症）
所以親愛的，創造深刻的愛與連結，在愛裡讓對方感覺被懂，也感覺到對方對你的愛，是需要打開感受的。當你決定好要開放自己的感受，學會面對自己各式情緒，也學會對自己的情緒負責時，Melody Beattie在「每一天練習照顧自己」提到幾個方式來提升自己的「感受」進而照顧自己的方法：
1.寫日記時，感受當下湧現的情緒
2.「要是」的遊戲。要是你能擁有任何想要的感受，並如此感覺不會讓你變成壞人，現在你的感覺如何？
3.找一個可靠、善於傾聽且接受你的人，用開放坦誠的態度，與他聊聊。
開放感受並不會讓我們一厥不振、失敗或變得糟糕透頂，雖然在初始階段會很不習慣，但要記得，是我們「面對感受的態度」影響我們，而讓我們感覺自己變得糟糕，也是這些態度影響我們去愛與被愛。親愛的，祝福你在開放感受時，更深刻地去愛。
延伸閱讀：愛情心理學：真正懂你的人，不需要解釋？
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愛的不安全感：你在尋找愛的證明，還是不愛的證明？
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
「如果你愛我，你現在就陪我去吃宵夜？」
「你為什麼不陪我去看電影，你真的愛我嗎？」
「如果他在乎我，為什麼經常已讀不回呢？」
「他為什麼會跟女同事去吃飯，他真的在乎我的感受嗎？」
你不懂為何你這麼擔心失去，也不懂你這怎麼這麼需要陪伴，更不懂你付出這麼多，還是不能肯定對方是愛你的，你問了不下數百次「你愛我嗎？」更確認地問「你愛我哪一點？」但怎麼樣你都很難滿意對方的回答，甚至在對方的不耐煩中你又懷疑對方的愛。
你討厭自己的患得患失，但你控制不了不時查看手機的衝動，就害怕失去被愛的自己也失去價值。你不懂自己不安全感為何這麼強，強到你總是需要用分手或傷害自己的方式脅迫對方，或者大哭、冷戰去要對方聽從順服。然後你開始越來越不安，因為你發現在這些查勤、擔憂與控制後，對方對你失去耐性，回應越來越慢也越來越冷淡，你開始深信你不被愛，因為你再也找不到愛的證明，又偏偏你希望回到當初甜蜜有緊密的狀態裡。
然後你不知道的是，你的不安再一次創造了不被愛的證明，即使你不斷努力地付出或掌控。
親愛的，請回到你的內在，開始去感受你從哪裡受了傷，是什麼讓你如此缺乏安全感？你可以透過幾個問句開始問自己
1.何以懷疑自己沒有被愛著？
2.何以覺得自己要很努力才會被愛？
3.何以你不相信自己值得被愛？
允許自己靜下心來去感受這幾個問題打在心上的感覺，越是你害怕接觸的問題，有越深刻的寶藏。
很有可能你牽引出來的是曾經有一段讓你痛徹心扉的情感傷痛，也許你感受到是經常看見母親牽著哥哥的背影，或者爸爸跟弟弟一起打棒球，又或者經常你是自己一個人坐在家中走廊看著天色逐漸變暗的孤單與落寞。(擁抱內在小孩：在「被丟下」的經驗裡，陪自己成長。)
然後你會發現其實不只是愛情，你在各種情境裡可能都有不安，你也可能不覺得自己沒有不被愛著，或者你一直都覺得自己是優秀的，若是如此，你更需要回到自己身上檢視，很可能你帶了很厚的面具，也很可能你的聰明跟理性遮蓋了許多不願面對的記憶，但是情緒的緊繃不安、睡眠品質低落甚或暴飲暴食，卻一再地洩漏你渴望掩飾的自己。
親愛的，當你勇敢地看見自己的不安，看見那一幕幕令你心痛或心碎的畫面時，請你試著讓自己停下來去陪伴自己的傷痛，自己內在孤單與渴望愛的孩子，去和他說說話也安撫他，當你感覺自己越排拒他，也意味著你越需要他人陪伴，越容易創造讓你感覺再次被排拒或受傷的關係，因為人際關係與愛情，向來都是自我關係的延伸。(是你愛錯人，還是安全感作祟？四步驟讓你擁有滿意的愛。)
當我們把自己愛回來，當我們對自己感覺安適和安定，就會在關係裡感覺穩定，就可以給出愛和發自內心的關懷，而不是搜尋愛來填補自己的孤單。
愛，是可以不證自明的。
延伸閱讀：成為高價值的女性三部曲：看見自己、學會獨處然後真實去愛
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我想好好愛你，可是我沒辦法！
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
「我跟他的問題已經很久了。」你長長地歎一口氣，臉上堆滿無奈。
「這幾年下來跟他相處，他其實一直都對我很好，可是他每次對我好，就讓我更痛苦也更想逃走，他讓我更意識到我是個不稱職的太太，即使他沒有說，而我好難回應他對我的愛，可是我又很需要他..」
「我甚至有時候想，我愛他嗎？或者，我愛過他嗎？」你深深地感受到罪惡與愧疚。「那年我分手之後很傷心，我其實忘了我傷心多久，他就像是『我可能不會愛妳』裡的大仁哥，我突然看見他在我身上的付出，然後我問自己，這麼好的『husband material(當老公的料)』，為什麼不乾脆嫁給他？然後我們自然而然地在一起，接著他跟我求婚，我也沒有什麼理由好拒絕他的。」你開始娓娓道來你們關係的開始。
「一開始我真的覺得很幸福，有人照顧我呵護我，不覺得有什麼不好。吵架的時候也是他讓著我，我真的覺得我不應該挑惕，也沒什麼好挑惕，但我不知道為什麼，我心裡就覺得少了些什麼…」
「其實我很害怕的，是不是我去看見什麼，我現在的生活就過不下去，我覺得我在壓抑我自己，到最後一直在挑對方毛病，搞得他也快抓狂，我真的不知道自己怎麼了…」你陷入自責的痛苦中，不喜歡自己的行為，卻又無法停止自己所作所為。
有時候一道未盡的傷口，沒有療癒的過往，會形成我們內在的失落，阻礙我們與他人親近，那種失落是：「我真的可以再相信別人嗎？我可以把心教給他嗎？他真的懂得珍惜嗎？」，而那種無奈是：「也許我把我的人生交給這個人，會比較安全吧！我不會再受傷了！」可惜有時候又是一股悵然若失的比較：「還是過往的他比較好，我跟他在一起的激情跟興奮，就是無法相提並論…」
其實你沒有完全放下。
親愛的，你以為時間久了，很多事情自然會淡忘，但真實情況是，心裡沒有過去的情緒就不會過去，內心沒有釋懷的傷痛，就沒有被療癒，內心的渴望與需求，並沒有真正被滿足與填補，有時候我們為了想要看起來好好的，會不管我們的受傷，讓另一個人填補我們的孤單，但是兩個人在一起，卻依舊感覺隔層孤單和空虛，而這樣相安無事的模樣，卻成了你生活裡的面具，忍無可忍之下，你不斷挑惕、吵架，企圖用自己的憤怒，掩蓋內心的空虛和無助，卻也將自己跟關係，逼進難以翻身的死胡同中。
你以為你已經好了，可是偶爾你夢見他時依舊淚流滿面地醒來，你問說你該怎麼辦，你有了孩子也有了家庭，其實你一點都不想回到過去，只是無法忽略心中那股深深的哀愁。暗夜裡醒來，你以為你藏的很好，可是你不禁想起他，而想起的不盡是他的好，有時更多的是深惡痛絕，或者一股羞愧與恥辱，為什麼到了現在你還會想起你們的過往，為什麼你的心情還會起伏，更多的是你對自己的指責。接著這股煩悶又不自覺地蔓延到你身邊的家人，而你再度覺得你是家中破懷和諧與寧靜的罪人。
親愛的，過往的那一刻因為太痛太傷心，你急著跳過傷心的情境而投入另一段關係裡，而新的愛情讓你沒有這麼痛苦，卻同時將痛苦與傷心的感受壓抑在內心深處，最後用你難以停止和掌控的方式，逐漸反撲你的生活。你可能會害怕又擔心，而你其實可以做得，是去好好的道別，讓過去的痛苦和傷心真正的釋放，讓不適合的人真正與你道別，讓你的心好好清理和整頓，還你清明的雙眼去看見身旁的人，也還你開闊的心情去擁抱身邊的人。
延伸閱讀：放不下的人：因為你們邂逅在你最脆弱的時刻
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【好文分享】成熟的人相互吸引！六種小女孩與成熟女人的差異。
翻譯編修：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 / 林俐 Li Lin
你可能在生命的某部分已經扮演著女人的角色，但有一件可以確定的是，在親密關係中我們很多時候展現出小女孩或小男孩的樣貌。
我希望你可以愛著並且接受那位在你心目中的小女孩，但現在是時候展現出自己成熟的那一面了，因為成熟女人的面向也同樣存在你的心底！
如果你對於一個成熟女人應該有的樣子不太了解，以下是一些觀點與意見：
The 6 KEY Differences between a Little Girl and a Real Woman
KEY Difference Number 1)
當事情發展不如預期，小女孩會批評與抱怨，成熟的女人會表達她們的受傷，試圖扭轉現在的狀況，方式包含，看透伴侶的恐懼而不是過度反應，因為這樣必定會造成雙方更多的傷害。
KEY Difference Number 2)
小女孩非常在意一段情感關係中的「平等」與「妥協」。就我個人而言，我討厭妥協，因為當我要求妥協時，會使我感到極度壓迫。我感到自己創造的痛苦正施加在我和我的伴侶身上，當我要求妥協時。這根本不能算是一段感情，只能稱得上是商業交易
成熟的女人會意識到，當她要求公平或妥協時，是因為心裡的恐懼不安驅使她這麼做的。她會去做一些大膽的突破，他知道妥協與要求「平等」是幼稚的，雖然或許會讓自己感到滿意或安心，但永遠不會在一段情感關係中感到狂喜，應該說永遠不可能會非常開心。
KEY Difference Number 3)
小女孩會和並不是真心愛她且有虐待傾向的男人在一起，因為她會將這些限制和不好的對待視為一種生活的保護。成熟的女人會去感受更深層的自己，並且意識到這個世界存在著「更多」等著我們去探尋，更精準的說，她有足夠的勇氣去相信世上還有很多其他事物。
是的，「無懼」不只屬於男人。不要錯以為女性的力量代表著你不能無懼，作為一個母親，當她的家人需要她時，她會因此而害怕嗎？不，一個成熟的母親會去做她必須做的事來保護小孩與愛她的另一伴。
Key Difference Number 4)
小女孩會害怕狂喜和極度的痛苦，成熟的女人會允許自己在任何環境之中，臣服狂喜和痛苦出現在生命之中。
一個成熟的女人會知道而且允許自己感到痛苦，哪是一種情緒、生理、心靈的狀態，另外，她也允許自己感到極度的愉快而不會限制自己的身體。
猜猜看一個真正的男人在找的是什麼？他在尋找一個不會害怕他的快樂或痛苦的女人，這是很深刻的，成熟的女人正是如此，小女孩是注重表面的，她會逃避任何深刻的情緒，她是表面而且做作的。
Key Difference Number 5)
小女孩不會意識到當這個宇宙一直暗示她時，代表著是時候做些改變或革命了。
成熟的女人會運用他們的意識（其實是陽性能量的形式），去對該改變的情境作出反應，並臣服於自己內在古老陰性能量的失落。這不表示古老的那部分是必須被未來剔除的，可能需要，也可能不要。（譯註：並不是我們所認為的女人就應該包容、接納的面對任何情境，這是陰性能量的展現，也深植於每個女人心中，有時候我們也可以起而抗衡、發生的面對改變，這是陽性能量的展現）
生命是瞬息萬變的，這告訴我們我們必須向宇宙丟給我們的訊息臣服。抱怨與昨日相同的事情，讓你離成為一個真正成熟的女人越來越遠。
所以，你不能期望自己能吸引到更好的人，當你抗拒改變！
KEY Difference Number 6)
小女孩對於交往中對方必須做得事情覺得自己有權利支配，舉例來說：「他應該為我這樣做！」，但這是不對的，首先妳應該問自己：「我是一個會好好對待伴侶的人嗎？」或「我是那種可以吸引到真男人的人嗎？」或「我是不是一個只能吸引到不成熟男孩的女孩，所以才造成我的不滿意與憤怒？」
成熟的女人知道「值不值得」是一個很有壓力的問句。世界上很多人本來就是值得某些事，而我們又多常真正的去思考到底什麼令我們覺得自己值得？我們幾乎從來沒有想過這樣的問題，我們只會真的得到我們想要，來自當我們真的「想做」的前提，不是因為我們會計算可以收到多少回報。
原文出處：6 KEY Differences Between a Little Girl and a Real Woman
延伸閱讀：成為高價值的女性三部曲：看見自己、學會獨處然後真實去愛
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建立心理界限：親愛的，你愛我就應該為我改變？
作者：吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師
親愛的，很多人困擾著多年來的親密關係或者親子關係，總是有道難以跨越的藩籬，溝通的障礙、對方聽不懂自己的話、對方沒時間陪伴、總是為同一件事爭論不休等等，而很多原因其實是彼此已經干涉彼此界限，而雙方都感覺在關係中被壓制、不滿因此更加牽制彼此而不自知。
有時候我們太深信，只要對方改變我就沒事，而這正是界限建立的大忌，因為這意味著你試圖控制對方。
【好文分享】親愛的我分手了：四步驟走出情傷，重啟自我價值
翻譯編修：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 /林俐Li Lin
經歷每一段分手，我們總是感到精力耗盡、心碎以及經驗漫長的失落歷程。很多時候，同時包含羞辱感、懷疑、低價值感和一些創傷帶來的情緒問題也悄悄的升起。親愛的，你是可以從分手的傷痛中治癒的，你是可以重獲你的自信且讓你的內在回覆平衡狀態的。經過了最起初的震驚、憤怒、憂傷到接受，你可以通過最終的原諒，走出分手的陣痛期。
「助人引導手冊」(HelpGuide.Org)這個網站曾分享過一篇文章寫道：「分手讓我們進入一個未知的領域，生活中的一切都是被打亂的，像是你的例行生活和責任、你的家、你與家人和朋友的關係，甚至你的自我定位。分手同時也帶來對於未來的不確定性，伴侶轉身離開後，我的人生會變成什麼樣子？我還會找到愛我的人嗎？或是我會孤老終生嗎？似乎這些未知比起一段不愉快的關係還更糟糕。」
成為高價值的女性三部曲：看見自己、學會獨處然後真實去愛
作者：吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師
親愛的，最近陸續聽到幾個故事，讓我深深體會到外界的聲音，以及內在的批評與責備，是多麽強烈影響一個人的自我價值，而不夠穩定的價值，加上種種因素：年齡、外表、工作、經歷等等，讓更多女性不自覺貶低自己，形成一個不快樂、不安又渴望愛情又得不到穩定愛情的困境。
我們需要去正視那些不快樂與不安是從哪裡來，這樣困境無法冀望他人帶我們脫離，唯有我們幫忙自己，成為高價值的女人，梳理內在的毒性認同，就能幫自己真實去愛。
【好文分享】如何保有在愛裡的價值？五件絕不為愛犧牲的事
翻譯編修：吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師/林俐Li Lin
戀愛可以帶給我們成長與幸福，但同時窒息與虛弱感可能隨之而來。不管我們與某人在一起幾週或在一起一輩子，所有的關係都是有個目的性存在的。任何關係應該具有支持、愛、鼓勵、提升以及帶給你挑戰，讓你成為一個更好的人，而非將你的經歷榨乾，然後讓你自我價值感越來越低。
如果你有因為愛而犧牲以下五件事情，你可能需要重新評估現在身邊的這個人是不是真的能與他攜手未來。
【好文分享】告別心理創傷：四個關鍵對話帶你療癒傷痛
翻譯編修：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師/林俐Li Lin
創傷是具挑戰性的，但當我們願意去為此努力時，便會激發出意想不到的療癒以及成長的潛能。我們越意識到長期的願景是什麼，我們受到的苦痛將越少。
總體來說，緊抓住負面、恐懼的經驗是一個反射性的生理生存機制，可是當我們可以有意識的以旁觀的角度檢視自己的故事、陳舊的信念以及跳脫個人觀點，我們將可以透過自我覺察增強我們轉化的動力。
以下的問題提供給親愛的各位，問問自己關於一些不同創傷的例子。這些問題的設計可以幫助你釐清頭緒、敞開心房，並開始療癒的歷程。
1.Life Is About Evolution. Find The Lesson In Your Experience生命是不斷進化的過程，在生命經驗中不斷學習
宇宙大爆炸揭示了世界之於我們的本質在於演化，它不斷的成長、進化與發展，而到目前為止已經超過十四億年。生命就是演進，這是一個持續改變的歷程與自覺的擴張。同時這也是自然法則，揭示更高層次的觀點，所有我們所經歷的經驗，都是為我們安排好的，而非「恰巧」。
然而這些發生的事情，可能會在我們的自我層級中製造苦痛，更高層次的觀點常預示著不同程度的意義。你必須要願意去尋找藏在你經歷的混亂中背後的意義，問問你自己：
我應該從中學習到什麼？
我在這當中扮演著什麼角色或有什麼習性與行為是我需要修正的？
經歷這次事件後，我成長了嗎？
這些問題會讓你跳脫無助的情緒，轉而開始聚焦於如何解決難題。
我最近碰到一個家裡遭遇火災的個案，她已經克服了悲傷。當我們在討論那樣的狀況時，她對我說火災發生的當天，剛好是她丈夫過世十週年。
我於是詢問她，是否感受到兩件事件有些什麼關聯性？她立即回答說，她至今依然保存著丈夫所有的物品在那間房子與兩人的臥室中，絲毫沒有去移動任何東西。
她也提到，家人是如何不斷的懇求她、勸她應該向前看。其中一個家族成員還特別對她說：「如果你不放下且選擇向前進，這個世界終究會逼迫你這樣做。」她將火災事件視為生命再告訴她應該要放下這一切了。她同時也意識到，由於自己緊抓著過去不放，她的心一直在阻止自己開啟一段新的關係也杜絕了祥和與平靜進入自己的生活。
她知道到了讓這些隨風而逝的時刻，多麽令人感到鼓舞啊！再怎麼樣都不可能比之前每天假裝任何事都沒有改變來的痛苦了。(推薦閱讀：如何面對悲傷？學會對「心碎」坦然)
找到生命帶給我們的課題是打開心房重要的第一步，他帶領我們進到進化生命的階段，然後尋找發生在我們生命中事件的更高層的含義。
“The wound is the place where the light enters.” – Rumi
「傷口是光亮進入你內心的地方」2. See The Other Side看事情的另一面
除了從經驗中學習，亦可從所有我們面對的情境當中找到隱藏的好處。
我們的信念與期望常常使自己受困於「好」結果與「壞」結果二者之間。如此一來，導致我們主要聚焦於未符合期望的缺點上頭，蒙蔽了事件本身帶來的挑戰，其實對於我們的生命來說隱藏著偉大的祝福在其中。
親愛的，問問自己，「創傷經驗的背後有什麼難以察覺的益處？」
我從Dr. Nima Rahmany習得的方法–地球自然二元法則所概述的技術非常有效，它幫助你看見創傷事件的兩面。
從哪裡讓你獲得面臨挑戰的支持？
這個創傷如何真正的支持你生命中關心的事件？
如果你擁有足夠的勇敢，你將會願意直接的去面對你的挑戰、擴大你的觀點，並且確實勝任。你找到越多的益處，越能夠中和自己失落的感受。
3. Look Beyond Your Perspective超越自我觀點
「痛苦」與「受苦」兩者是不同的，「痛苦」反饋迴路，然而「受苦」是我們製造有關於「痛苦」本身的故事，它的層級比「痛苦」還高。
若某人傷害了你，問問自己：「為什麼？根據這個人的生命故事和事件知覺，這個人是否感到下這個決定是有理的？」
我們所下的任何一個決定，都將意識與潛意識中相信的益處與壞處包含其中。
這意味著每個人在那個時刻在他們所理解的狀態裡盡全力的做決定，時常，會做出毫不在乎或具毀滅性事情去傷害別人的人，往往曾經受過最重的傷害。
同樣的原則也適用於你的身上，後悔是不真實的。在我們心靈有限的覺察裡，如果我們可以放下自己的選擇性過濾機制，試圖看見一個更大的遠景，我們將可以找到隱藏在潛意識中所下決定的的偉大益處，是我們之前沒有覺察到的。
Yehuda Berg說過：「受傷的人，傷害他人」帶著覺察和理解，我們可以修復破裂的循環。
4. Find What’s Missing尋找遺失的那一塊
由Dr. John DeMartini發展出的，關於創傷性失落：
在宇宙中，所有正向與負向的事物都是自然而然的被製造出來，一對一的完美平衡。我們是由這些部分組合而成，而這樣的法則若適用於所有事物（量子力學與古典物理皆包含在內）。
一對一完美平衡存在於世界，但我們的感知並非平衡。所以對於「失去」依然留戀是完全正常的狀態，但也同時可以被療癒，只要找到我們所失去的，依舊存在我們的生命中。
問問自己，「對於那個失去的人（事物），我想念哪個部分？」
舉例來說，我們來談談你失去的一個朋友，而你依然想念對方的：
他的幽默
與他之間的深度談話
一起玩電動遊戲
他美好的擁抱
一直將清單記錄下來，直到你將想念那個人的每一點都寫下來了
現在，看看這些事情有哪些依然存在你的生命中，但使用不同的方式呈現：
現在誰是與你一起歡笑的？誰也同樣擁有幽默感？
現在你與誰有深度的談話？
走完這一整個紀錄的流程，某些時候你必須觀察得非常仔細才能打開你的選擇性知覺。這些你想念某個朋友的特質，可能實際上不只有他擁有。舉例來說，你可以能和你的阿姨或手足更常一起大笑，但你也可能會在自己看喜劇電影或有趣的影片時大笑。
如果你仔細觀察，你將會發現你失去的人事物其實並沒有真正的離開，只是換了一個形式。宇宙的狀態是平衡的，悲傷是經歷創傷必要的情緒，它通常也是我們執著的狀態，因而製造出更多受苦的感受。
那麼，從這些新的形式中你獲得些什麼是在舊的形式裡沒有的？
以上其中一些問題，要度過其實是具挑戰性的，但只要你真的想要改變，它們值得你這麼做！
愛自己便足以讓你勝認所有事，問自己問題，然後讓自己自由吧！這是你應得的。
原文出處：4 KEY STEPS TO HEAL FROM ANY KIND OF LOSS OR TRAUMA
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【好文分享】擁抱內在小孩：三個對話練習，讓你勇敢邁向愛情
翻譯編修：吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師/林俐Li Lin
你的內在小孩一直都在。
你的內在小孩與你一起去到每一個你在的地方，因為他/她就住在你的心中。是什麼情況會讓內在小孩覺得自己被父母拋棄、灰心喪志、不被承認、甚至覺得被你愛的人背叛或拒絕？
內在小孩的存在究竟做了什麼？
內在小孩說：「我會藉由『不去從任何人感受任何事』的方法來保護自己，我一點都不想要進入一段認真且相愛的關係，因為愛著某個人代表被拋棄或拒絕。關心一個人會造成我的痛苦、沮喪甚至病痛。」當然你會活下去，然後繼續前進，但你的內在小孩永遠保護你，避免任何可能讓你心碎的情況。
當你遇見或認識了一個可能成為長期伴侶的對象時（甚至是網路上），什麼情形會發生？
內在小孩（塔羅牌權杖九）被喚醒（如同一個巨大強烈的力量），已經處在害怕將來會失去那個人的恐懼之中。她會因為別的男人就棄我而去嗎？她會在我對她敞開心房的時候，拒絕我嗎？她會是個殘忍或傲慢的人嗎？你的內在小孩變得非常害怕你過往經歷的一切再次重現，任何人透露出些微情感的訊號，都可以觸發他/她的警覺。不過當然與你新的迷戀對象無關，這個新的人是可能可以成為你生命中的所愛的。
觸發機制
這股力量可以接管你的整個系統，它強大到保護你免於受到任何傷害，而這會顯現在你的身體機能上，以及行為和睡眠。當它出現，瞬間你就會看起來/感覺到：
– 心臟的問題不知道突然從哪邊冒出來
– 不管它是什麼，都強烈希望現在立刻有個了結
– 毫無理由地感到非常的緊張
– 偶爾哭泣，且感到害怕與失落
– 睡眠問題，好像感覺到非常不對勁
– 你開始酗酒 /抽煙，或其他任何可能可以讓你逃避這種面臨危險的感受的嗜好。
– 你必須獨處，然後保護自己，感覺像在逃亡。
（推薦閱讀：心理師的自白：比平復心情更重要的事）
練習一：與內在小孩對話與耳語
靜心沈思。
將一隻手放在自己心臟的位置，然後想像有個孩子（你小時候的樣貌）站在你的面前，詢問為什麼他們沈浸於這麼多的恐懼之中。
親愛的，在他們哭泣的時候抱著他們，告訴他們：「我現在長大了，有我在這裡保護你、安慰你。我想要敞開心胸的去迎接這段全新的愛情，我知道你存在的目的是源自於愛，謝謝你，我是個大人了，而且我選擇與這個人發展關係。已經不需要再害怕了，相信我。」
將內在小孩放回你的心中，給他/她玩些玩具，讓他/她感到舒適。根據不同程度的恐懼，你可能需要每天都這樣練習。
記住：
與你的內在小孩的第一次會面可能包含著許多的情緒在其中，她/他可能是獨自待在一個黑暗的角落，幾十年都在哭泣著。你只需要將他們抱起並安慰他們，像是你現在已經長大了。互相分享情緒，依偎著他們，並且確認他們瞭解情況已經有所不同。你會一直愛著他們，但你也同時必須敞開心胸去迎接新的愛。凝視內在小孩的眼睛，想像他們的長相、感受他們的情緒、他們的行為表現。他們是害怕的、困惑的、還是感到不安全的呢？你眼前的孩子幾歲？他們不希望你有所改變嗎？親愛的，你有能力可以支持而且安慰他們。（推薦閱讀：擁抱內在小孩～用新的方式把自己愛回來）
耳語的示範：
我是ＯＯＯ，我今年ＯＯ歲。我發誓我會保護你，讓你免於任何傷害。我們可以做任何事、在任何地方以及愛任何人。有感受是被允許的，我會看顧你也會接住你。一起改變吧！我已經改變了，我看到了你的恐懼而且我也理解你的恐懼，我看到了你過去經歷的痛苦。
告訴你的內在小孩任何你所知道的事，然後擁抱他/她。你是個大人了，你可以依靠自己，你也有能力保護自己、愛自己。張開雙手擁抱你的內在小孩，讓他/她玩樂取代原先的恐懼感。
練習二：用孩子的眼光經驗世界
「我今天在森林裡閒晃，透過小孩的雙眼看人生。與內在小孩連結，她想待在哪兒呢？她想看到什麼呢？她想去哪兒呢？什麼會讓她現在和未來都開心呢？她的夢想是什麼呢？她的願望是什麼呢？我的腳不需要走向何方，能讓我們兩個都開心呢？我與我的內在小孩看到了美麗的御邸、一棵札根豎立的大樹旁，以及旁邊有個指標，標示著兩個不同的方向：每日的「自由選擇」。我們看到了「開闊的路」遍佈新鮮與生機，這些是新的選擇的標誌。親愛的，你也可以這麼做！
我用那雙70年代復古風味的紅鞋，製作了一個拼貼藝術，它放置在「她」可能想前往或存在的地方。」-Leda
練習三：七彩心情板與愛的肯定語
製作一個七彩的心情板（使用大紙張，上面點綴色彩、亮片以及愛心），在上面放上所有令你愉快與讓你感到安全的東西。剪貼愛心、食物、小熊等任何你從雜誌上看到喜歡的，製作成一個愉快、有愛、溫暖的童年拼貼。製作一個心情板，描述你真的想要當一個孩子或想像什麼讓你的內在小孩開心。你可以給予他們什麼，讓他們感到安心？一個新房間？她需要睡眠嗎？你需要給他們一個玩具嗎？或是他們想依偎在你懷中哭泣？她需要真正確實地聽到「現在很安全」、「你是被愛的」以及「我會永遠照顧你、永遠愛你，不管你的長相如何、感受如何或你正在承擔什麼」。在你感到平和愉快時，將小小的她/他放在你的心中，那是他們會一直待著的位置，所以親愛的要時常去關心他的狀況，因為當你做為一個大人接收到驚慌攻擊或害怕時，通常會連結到那易受傷害的內在小孩。
製作「心情板」，但也要用喜悅滋養你的內在小孩。每天給自己一些玩樂、歡笑的時刻，然後用孩子的眼光看這一切。我們可以去看看卡通、玩玩電腦遊戲、做些手工藝或去感受你的內在小孩，不管這一生你經歷多少的痛苦。心動不如馬上行動，這是很有樂趣的！！
原文出處：Healing Your Inner Child and Opening Up to Love
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擁抱內在小孩：受傷的刺蝟孩子，等待被卸下心防
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
「我其實越來越不知道怎麼跟我女朋友相處了，有時候我只是提出我對事情的看法，但她卻很生氣，覺得我在控制她….」你無奈地說著。
「然後我就要停下來安撫她要她不要生氣，結果我們根本無法溝通，因為最後只能順著她的意思走。」你的口吻帶著沮喪和微慍，似乎已經在相處中忍讓很久。
「你知道嗎？有時候我只是問一句：『你為什麼要這樣跟妳媽說話？』她就跟我冷戰一整天耶！我真的快瘋了！」你語帶不可置信地說著。
「其實我可以理解，她跟她媽媽關係一直很緊張，她經常不接她媽媽的電話，也常跟我抱怨她媽媽，可是我又能幫上什麼忙呢？」「有時候可能只是跟她說：『妳上次說要去吃的餐廳，有訂位了嗎？』她也覺得我在控制她催促她，我還真的很難理解她的點，她的反應讓我感覺像刺蝟，甚至我覺得是不是必須等她情緒好的時候才能跟她說話….」你一口氣講了很多，為兩人陷入泥濘的關係感覺困擾不已。
刺蝟孩子的受傷童年
當一個人從小感受到自我意識受到限制時，有的孩子會對此感覺習以為常，敢怒不敢言，多數情形還是在親子關係中當個乖孩子，在親密關係中也多會是順從的角色；但若他對此限制感覺相當憤怒時，往往在親子關係中有很多衝撞，直到父母拿他沒輒，然而進入親密關係中，一旦在關係相處中他感覺到不被支持時，就會再次重演在親子關係中的憤怒感。（如何面對心理創傷？三步驟帶你在傷痛中重獲自由。）
他們在孩提時期可能有個過度擔心的大人，或者需要掌控感的大人，也可能是不信任孩子的大人，因而對孩子所有的言行和思想都需要加以限制，要求孩子照他的意思走，當孩子到了青少年時期的劇烈反抗，若抗爭有效地讓大人停下限制的行為，對孩子來說可謂鬆了一口氣，但若親子關係自此都沒有修復時，便會讓當事人特別容易意識到關係中「不和諧」的張力。
因此那些不和諧，可能是雙方意見不一致，或者讓他感受到自己的行為和思想不被支持時，引發出那受傷的內在小孩，讓他在親密關係中必須像在親子關係中那樣大力捍衛自己的思想和行為一樣的，大力推拒身旁的人所給的任何意見。有時雙方只是意見不一致，會讓他陷入小時候所有意見不一致的場景都是要被強迫接收的狀態，小時候那種被迫接收的無奈和無助感，在長大之後令他感覺格外厭惡，因此更容易用憤怒來表達。（總是被忽略的：憤怒的內在小孩）
渴望自由與平等的孩子
然後這受傷的內在小孩，被貼上「固執」、「難以溝通」、「脾氣差」、「任性」、「防衛心重」、「刺蝟」等標籤，而其實他們內在是多麽孤單與害怕，害怕自己被他人掐住無法自由呼吸的痛苦，卻也害怕自己被他人拒絕否定後的無價值感揮之不去，而其實他們渴望著自由、尊重與平等，渴望可以隨心所欲地說出自己的想法不會被否決，渴望被當成一個獨立個體般的尊重，而不是大人的附屬品，更不是思想的魁儡或是夢想複製人，去實踐大人做不到的事情，去替代完成大人的遺憾等，他們只想要擁有自己的聲音和主權，卻沒想到爭取的路途上充滿荊棘。（擁抱內在小孩：為自己發聲，找回心中的公平正義）
親愛的，如果你經常在「控制」這件事與周遭的人奮戰，想邀請你好好感受「控制」，也好好感受自己在內心裡築起的高牆。
是否對於他人正在左右你的思緒你會特別敏感？
是否對於不同於自己的聲音和意見特別在乎？
是否對於別人與你站在同一陣線特別渴望？
是否對於持不同意見的人你總是特別反感？
如果你有這些感受，很有可能你也是刺蝟孩子，偶爾會用開放的心態包裝自己，但骨子裡卻一點都不想聽進別人的想法。
重新擁抱內在小孩
而其實你要做的，是好好回顧自己生命中那個不斷面臨拒絕和壓制的孩子，那個長出自我意識想要以自己的想法做事的孩子，面臨處處的限制和擔憂，在每一次被嚇止時內心受傷的感受，夾雜著不被信任和尊重的難堪感，你對自己的質疑又多添一筆。為了避免再被侵門入戶的綑綁你的自由，你開始在心裡築起一道道防禦，並在偵測到不同於自己的聲音時，砲火猛烈地反擊。
練習去撫慰內在受傷的孩子，看見他的存在以及他曾經在關係裡受到委屈，那個曾經需要聽命於人的無助和無奈，並讓自己從中解放出來，告訴自己其實你願意練習保護自己和捍衛自己的聲音，不用總是過度防衛或與他人衝撞，帶來關係中的兩傷。（你也可以療癒自己：心理師的自白：在排擠中找回內在力量）
如果你沒有意識到自己的受傷，將有可能轉為關係中的暴君，或是難以伺候的愛人，進而壓迫在關係當中在乎你的人，要求對方順你的意，因此你成為你向來最討厭的「控制者」角色，當你意識到你跟大人一樣在控制親密關係中的另一半時，只會讓你更感覺痛苦也更討厭自己了。
親愛的，在撫慰與療癒自己後，你可以成為那個為自己卸下心防的人，更自在地去感受愛與被愛。
延伸閱讀：是你愛錯人，還是安全感作祟？四步驟讓你擁有滿意的愛。
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【好文分享】六種危險行為，教出失去心理界限也讓你心痛的孩子。
翻譯編輯：吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師 / 林俐LI LIN
“Spoiling doesn’t prepare your children for anything but heartache later in life.”
– Laying Down the Law
寵壞你的孩子並沒有任何幫助，只是造成未來的心痛而已。
照常理而言，被寵壞的孩子會漸漸成長為被寵壞的大人。這會影響他們生活的種種，像是維持穩定工作、維持友誼、擁有伴侶，以及體驗健康的人生。被寵壞的人是自私且凡事以自我為中心的，但你要怎麼能夠知道誰是被寵壞的呢？又怎麼幫助他們了解他們的行為會危害到其他人的呢？
HERE ARE 6 BEHAVIORS THAT CREATE SPOILED PEOPLE (AND HOW TO AVOID THEM):
以下是六種行為會製造出被寵壞的人（以及避免被寵壞）
1. GIVING INTO EVERYTHING. 給予所有
被寵壞的人永遠不懂界限為何物。父母親與朋友總是迎合他們所有的想法，這些孩子一鬧彆扭，就會得到他們想要的。成年後，他們的脾氣變得更暴烈與不穩定，舊有的行為模式-「只要我喜歡，我就可以得到」。由於他們習慣使用這種手段獲得他們所想要的東西，只要有任何人不順從他們的要求，便會被他們折磨。
被寵壞的人有時瀕臨心理疾病的困擾，因為他們無法看清妄想的慾望與現實的差異。（譯註：他們覺得所有人都該滿足他們，即使是自己的幻想也是，因此看不清現實的限制。）
親愛的，雖然你無法將時光倒流回他們的童年，但你可以設置一個自己的底線。「不」這個詞必定會激怒他們，但你一定要持之以恆的幫助他們意識到自身行為是很重要的（對他們的心理健康也很是）。他們可能因此不會繼續待在你的周圍，但如果他們依然在那兒，表示你完成了漂亮的任務！
2. REINFORCING NEGATIVE BEHAVIOR. 加強負面行為
被寵壞的人會踐踏任何妨礙他們的人，他們拿走自己想要的，以為世界是一直繞著他們轉的。他們進入公司，踐踏所有阻礙他們前往成功之路的人事物。他們也會利用人際關係，一旦達到目標就甩了別人，而且不會有一絲的悔意。
為了卸下他們的行為，你必須使用正向的增強。面對任何負面的舉動，你需要建立幾個正面的。所以，親愛的如果你目擊了有人使用惡劣手段只為達自己目的，你可能會想讓他們知道惡人有惡報。沒有什麼比讓被寵壞的人知道他們會被懲罰更使人心煩的事了。他們不知道什麼叫做「適可而止」。
3. PICKING FIGHTS.挑釁
被寵壞的人會使用戲劇化的方式引人注意。他們會向與其違背的人挑釁，並從背後捅你一刀。他們會貶低你的意見，掉頭走人，最後再拿出來自己利用。他們根本沒有後顧之憂，一旦決定要得到，就會不惜一切代價。
親愛的要謹慎以對，並非每個爭執都需要成為自尊之戰。你好好的守住自己的位置，保持你的界限。被寵壞的人會忘記你試著完成什麼目的。直到下次的情緒來到，他們會稍作休息一陣子。
4. DESTROYING YOUR IMAGE THROUGH MANIPULATION.用操縱的方式破壞你的形象
被寵壞的人是自戀的，他們會用虐待、卑鄙和控制的方式去操縱，當你不去參與他們想要你做的事，他們會讓你感到很糟糕（內疚）。這些人不在意他們怎麼傷害你，只要他們得到自己想要的就好了。
被寵壞的人不接受自己擁有弱點。揭露他們的弱點，並不是要向他們強調那些不安全感，而是告訴他們當表現出惡毒時，人們是會受到傷害的。他們有他們的脆弱，所以在面對這些操縱者時，保持謙虛，讓謙虛成為你的盔甲，展現出謙卑的樣貌，表示對他們的原諒但同時該遵守的原則還是堅持。親愛的，千萬別被他們的怒氣折磨到自己。
5. REWARDING POOR ACTIONS.給予偏差行為獎勵
被寵壞的人習慣吹噓自己，像是他們是如何得到新工作或交新的女友。他們會創造出奧斯卡金像獎等級的故事，就算有害，只要能獲得注意，他們都不在乎。鼓勵這些偏差的行為模式，等於在給予這些自我中心和被寵壞的人繼續做下去的動力，如此一來他們將看不見後果。
在有良好行為時給予誇獎。如同父母對孩子的方式，鼓勵正向行為。成為一個正向的效仿對象，你無須吹噓自己的作為，而讓他們透過你，親眼目睹何謂同情心、同理心與善意。讓他們知道付出與接受是同等美麗的。
6. LACK OF CONSIDERATION.欠缺體諒的心
被寵壞的人是無法體恤他人的，他們往往表現的很具侵略性。他們會用威嚇的方式博取其他人的關注。他們的行動偷偷摸摸且常是預謀好的。一位有名的古巴詩人- Jose Marti曾說：「自私的人是小偷」如果你放縱他，那麼他將偷走你的心、你的金錢以及你的生計。
我們都曾被教導去滿足自己的需要，被寵壞的人則會將這個概念發展到「淋漓盡致」。你無須滿足他們的需求，你也不需要去參與任何他們要你做的事。再一次親愛的，設置界限是很重要的。對眼前這個人展現愛和關懷，大部分被寵壞的人是缺少某些生命中的結構，因為他們的世界沒有規範，所有周遭都慣著他們。如今長大成人的他們，始終不明白這個世界是怎麼建構的。
被寵壞的人無處不在，親愛的，你可以用更健康的方法來面對他們，讓自己不會掉入他們挖好的陷阱。你也沒有義務要逗他們開心或付出所有。用你的覺察，一步一步帶領他們成為有著健康思想與行為的更完整的大人。
出處：6 Behaviors That Create Spoiled People (And How to Avoid Having Them)
延伸閱讀：親愛的，你清楚你在人與人之間的界限嗎？
推薦課程：擁抱內在小孩～心理界限訓練六講
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放不下的人：因為你們邂逅在你最脆弱的時刻
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
親愛的，似乎隨著年齡的增長，每個人的心中都會因為經歷愛情而有一個完美的人，你無法克制地將他放在心裡很久，曾經你們如此契合，或者曾經你們經歷千辛萬苦才在一起，又或者你們至始至終不曾真正在一起。
然後你們分開了，不論時間的長短，但那股痛徹心扉又撕裂般的疼痛，會痛苦地讓你難以承受，也難以去面對失去的事實。（別再叫我放下，好嗎？）
如何面對愛情裡的不安？看見內心小劇場，解開情緒制約
作者：朱靜怡Mendy Chu 臨床心理師/戲劇治療師
經歷過了幾段關係，朋友說她身上的刺也越來越多，每次遇到新的對象，對方總是容易踩到她的地雷，引爆她內心的小劇場，很多時候，等不及對方的解釋，一段新的戀情也就很快地消逝。她也不是想要這個樣子，只是她不知道何時開始，內心的地雷就是如此容易觸碰，而且速度之快，連她自己也無法控制。
回想起過去的幾段戀情，一開始也總是甜甜蜜蜜的，但之後開始忽冷忽熱，安撫的語言卻也跟不上行為上的改變，到後來不是對方有了第三者，就是覺得感情太過平淡，而選擇分手。於是她開始覺得自己長得不夠漂亮，開始覺得天下的男人都是喜新厭舊，不安的感受不只在於自己，也變得難以信任他人。她自己有時也會覺得是自己太過度反應，但是這一切似乎變成了身體深處的記憶，啟動之快，難以克制與改變。
要如何面對那些快速地反射情緒？也是因為這些情緒快速地發生，就有如在行為制約中一樣，一朝被蛇咬，十年怕草繩一樣，遇到相同的情境，與類似的語言，一觸發情緒也就大幅的宣染，讓人喪失了判斷能力。而這樣的制約該如何慢慢解除？在開始我們或許無法快速地讓這樣的情緒消失，但是我們可以透過覺察這樣情緒的發生，再次去看待事物，就像是好好的去看一看，那到底是蛇還是草繩。
這是需要練習的，只有經過一次又一次的練習，一次又一次的覺察，給自己也給對方再一次了解的機會。
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推薦課程：人格面具首部曲：邂逅心中的千面女郎
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【好文分享】消耗親密關係的五大「不安」症狀
翻譯編輯：吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師 /林俐LI LIN
越來越多人因為自身不安的困境，帶來關係相處上的困擾，的確在許多研究上也顯示，不安與焦慮的人口比例已經不斷攀升。沒有人應該獨自面對自己的不安。當然，進入新的關係會帶來一些困境，但你要相信對方是願意傾聽且願意去理解的。親愛的，千萬不要為了留住一段關係而將自己的不安與憂慮隱藏起來，因為你應該要問問自己，一個願意接納和了解我的人，是不是才真的值得我與他/她攜手未來。
「不安感」是非常強大，它會讓你一輩子做任何決定時都感覺困難，但擁有一個懂你的伴侶會使關係更加順利，而且讓你幸福長久。
單身不是妳的錯：親愛的，妳已經嫁給父母了。
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
「我其實很想好好交個男朋友，但我也不知道為什麼覺得要進入關係很困難。」
「我很在乎母親對男朋友的看法，但我又覺得很辛苦，每一次都要經過她同意，搞到最後大家都很不開心，我前男友之前一直問我為什麼對他越來越疏遠，但我真的無法告訴他，因為我媽很反對我們在一起。」
「痛苦的是，我單身的時候我媽一直念我，說我讓她很擔心，可是我好不容易有對象了，他又挑三揀四，或者抱怨我陪他的時間很少。我真的不知道我該怎麼辦才好！」
愛情心理學：真正懂你的人，不需要解釋？
作者：吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師
親愛的，你是否感覺自己愛得很辛苦呢？我相信每一個人都希望遇到那個懂自己的人，也許使著眼色或者表情不對，就讓對方立刻懂得你的需要，那樣的感覺似乎很幸福很幸運也很浪漫。
可是究竟要怎麼找到懂你的人？你看著自己在一次次關係裡受挫，感覺內心越來越強烈的孤單，不知道世界上是否存在那個懂你的人。
感覺人生停滯不前？因為你有太多「可是」了。
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
「我好想換工作，我很不喜歡我的老闆，也覺得我的工作很沒有成就感，可是現在去找工作也不定能找到我喜歡的。」你很苦惱地對我說。
「聽起來蠻困擾的，那你已經做了些什麼呢？」我好奇地問。
「我就一直覺得很煩啊！打開人力銀行好像也沒適合的職缺，每個工作看起來要做得事情好雜，薪水又沒有很好，去了之後又不知道那邊的老闆跟同事怎麼樣，我在這邊同事相處還不錯啦！可是老闆真的要求很多，又常常嫌我做不好，真的好煩！」你撇撇嘴繼續說著。
分手心理學：那曾是一段有意義的關係，允許自己去痛吧！
作者：陳志恆諮商心理師
愛情的逝去是令人心碎的。一段戀情後的分手，一段婚姻後的離異，不論主動或被動提出的人，在摻雜著憤怒、疑惑與無助的情緒中，也少不了強烈的失落感。
在愛情中的失落，失去的常常不只是一個對象或一段關係，同時也失去了自己的內在價值。
我們會突然不知道自己是誰，找不到自我的定位，對自己感到既陌生又疏離。
是你愛錯人，還是安全感作祟？四步驟讓你擁有滿意的愛。
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
你聽著我描述缺乏安全感的人在情感中的狀態，夾雜著訝異和挫敗，這麼多年下來的婚姻，並沒有讓你比較懂得對方，也沒能讓對方懂你，你好像也習慣這種不滿意的狀態，嘆息自己為什麼沒早一點發現。
為什麼會愛的這麼辛苦？心理歷程圖告訴你：愛，要懂得轉彎。
作者：吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師
親愛的，在面對許多情感諮商的實務經驗裡，經常聽到這樣的話：
「我覺得好累好辛苦，也好不值得，為什麼我付出這麼多換來的是對方的劈腿。」
「我試了好多方法想要讓她愛我，就為了要彌補我在母親身上得不到的愛與認可，到最後卻還是失敗了。」
這些對話很讓人心疼，可以感受到他們在愛裡多麽努力，卻在多次努力後又感覺遍體鱗傷。
心理師的自白：原來說出真實需求，讓人感覺羞愧。
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
親愛的，在關係相處中，說出自己真實的需求一直都很重要，除了讓對方明白可以怎麼對待你、更懂得與你相處外，更重要的是你個人在關係中的需求滿足，並且對這段關係感覺滿意，同時也讓關係有一個基本的平衡，而不是你付出，你為對方著想，等著對方主動發現你的需求，主動滿足你，而造成一次次的失望，累積到最後覺得自己委屈，再轉化成憤怒，抗議對方不重視你，而導致一波波的爭執。
我們一起建構了馴養，也創造獨一無二。
作者：曾瑞娸Ray Tseng社工師/吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
六、3/20 (日) 09:30-12:30【 我們一起建構了馴養】找回彼此滿意的愛
「什麼是馴養？」家鈴老師這樣問著。
馴養是一種陪伴、是一種教養關係，在這裡的夥伴們此起彼落的說著，但卻似乎沒有辦法有一個好的定義。『對我而言，你只不過是個男孩，就像其他千千萬萬個小男孩一樣。我不需要你，你也同樣用不著我。對你來說，我也不過是隻狐狸，就跟其它千萬隻狐狸一樣。然而，如果你馴養我，我們將會彼此需要。對我而言，你將是宇宙間惟一的了；我對你來說，也是世界唯一的了。互相信任，互相依賴，無論對誰，在這個世界上我們都是彼此的唯一了。』小王子裡是這麼說的。現實生活裡，你理性的知道對方不是唯一，若將他視為唯一，若有一天失去，是痛苦的；但從親密關係中探究馴養，確實我們在關係中會將他視為這個位置的唯一。
來到這裡的夥伴，開啟了一條自我探索之路，家鈴老師帶著夥伴們去觀察自己的行為模式，在牌卡的探索與書寫中，找出自己的愛情劇本，進而去探究在關係裡的你我他。
七、3/20 (日) 13:30-16:30【 我們一起建構了馴養】讓我們情話綿綿
我們的身體，會誠實的表達當下的感受。
「不需要有任何的思考，做出一個動作。」Mendy老師運用戲劇治療的方式帶領夥伴們，這是一個能量的轉換，覺察的開端。
還記得熱戀時期的你嗎？你們總是有說不完的話，一天24小時似乎都覺得不夠多，總希望有更多的時間相處；但長久的感情是這樣，總是有著柴米油鹽醬醋茶，會有一些平凡又瑣碎的事情進入關係裏頭，大家總說著溝通很重要，但在溝通前，更重要的是覺察。
你會不會好奇，當老師要你不假思索地做一個動作時，你為什麼選擇這個動作？關係是這樣，有太多的時候沒有想太多，一個反應丟回去給對方，一個情緒回應給對方，因為你知道他應該會接住，因為你有足夠的安全感知道他會理解你，但有時候或許在某一個時刻，對方的回應不如預期時，你有什麼感覺？可能因此大吵一架，可能因此產生了摩擦。
聚焦於自己的感覺，開啟覺察之路。摩擦的產生，常常兩個人會陷入關係中的相互指責，對話中不斷說著的是，你是壞蛋，因為沒有人想成為那個壞蛋，所以會開始有一種揪出壞蛋的循環對話。如果你是一個需要有許多對話的人，而對方的性格上是比較安靜的人，你能不能去看見自己與對方的需求，然後把需求放回自己的身上，而覺察從情緒開始。例如：你不斷的說著你今天發生的大大小小事，對方聽著，但沒有給你太多的回應，你需要有人跟你討論分享，他的安靜聆聽讓你感到生氣，在這個時候，你能不能先停下來去感覺自己的生氣，很多時候這個暫停，只需要三秒鐘就夠了。
因此，希望大家能從覺察開始，看見自己的對話模式，慢慢的找回最初的情話綿綿，如同Mendy老師所說：「你變得更好不一定就會有另一半出現，因為那還需要一些緣分；但可以相信的是，不會再遇到爛桃花」。
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推薦課程：親密愛情沙龍第二梯次詳情
離開馴養之後：改變，開啟自我療癒之路。
作者：曾瑞娸Ray Tseng 社工師/吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
親愛的，三月份隆重登場的親密愛情沙龍，為大家開啟一趟自我療癒之旅。
四、3/19 (六) 09:30-12:30【 離開馴養之後…】愛情與自我療癒
「分手是一種改變，生活模式的改變、自我狀態的改變、世界觀的改變。」姵瑩老師這麼說著。
分手的歷程大多是很長的，在關係裡的你，很多時候可以預期到分手的來臨，而那個痛苦與心理的拉扯，其實從這個時候就已經開始了。分手，可能帶給你好長一段時間的掙扎與痛苦，直到之後的完完全全在情緒上「接受事實」為止。從分手事件開始探討，你的生活模式變的不一樣了，突然你空出了好多時間，然後你不知道要做些什麼，那些空白成了一種恐懼；你本來在交友圈中是他的誰誰誰，而突然的要開始做回你自己，有可能霎那間找不到那個自己的定位；如果對方是劈腿，這可能會挑戰著你的價值信念。這些一再的挑戰著你，挑戰你的適應力、你的信念，你需要的是，開啟自我療癒之路。
你會找好多理由來告訴自己，你們為什麼分手了，但其實你知道，分手的理由不需要多，只需要那一個，就是「他不愛你了」。這個理由好殘忍，不愛了，心感覺被撕裂了，為了避開這樣的痛，所以你會找其他100種理由來掩飾這一個讓自己痛苦的理由。
「鑰匙都在自己身上。」姵瑩老師溫暖的說，面對自己的傷口，從自己身上的經驗找尋答案。
可能現在的你是幸福快樂的，可能你在關係裡遇到的瓶頸，又或者是你單身的很不快樂，自我療癒之路的開啟，是一種復健的過程，一開始總是會感到強烈的不適，伴隨著不斷的練習，疼痛感降低了，也漸漸康復了，我想請您帶著這一句話走這段路，「相信自己夠好，且值得被愛」，只有相信自己值得被愛，才能讓自己慢慢回復，找到值得愛你與被你愛的那個人。
五、3/19 (六) 13:30-16:30【 離開馴養之後…】找回愛與被愛的勇氣
接續著上午的探究，下午我們試著用實際的演練，來幫助自己找回愛與被愛的勇氣。
「我們渴望親密，但又害怕衝突；我們期待天長地久，但又擔心不能擁有。」志恆老師為關係這麼說著。
我們都期待有一段好的關係，所謂好的關係並非是避免衝突、負面情緒的產生，那重要的第一步其實是「自我覺察」。這看起來就像是個抽象名詞且人人在講，甚至你其實也知道，卻不知道能怎麼做，你需要的是去看見自己在關係裡的情緒流動。我們的文化總將負面情緒標籤化，因此我們鮮少去正視我們的負面情緒，但其實情緒是一個對自己很好的覺察開始，例如：我感到好孤單，提醒著你需要為目前的生活建立有意義的人際連結。承認情緒，有了覺察，就可以試著去讀讀情緒想和你說的話，負面情緒是要幫助你找到正面的價值。
另一方面，感情中，是不是經常不小心有了託付心態，託付心態意味著自己未充分成長的部分，進入關係裡，你不知不覺的將這個責任投射到了對方身上，或是你知不覺地去承擔了對方想放在你身上的東西，一方會因為要不到而失落；一方可能因為承接不了而逃避或倍感疲憊。是否聽過雙人床上躺著六個人，兩個人都可能背負著原生家庭的重擔走入關係，可能因為一些原因，讓兩個人不放棄的一直走著，但若沒有好的處理，那些交錯複雜尚未充分成長的部分，可能會從你的身上再傳到下一代，成為代間循環。
可以運用一些練習，去慢慢地擺脫自己的投射與承擔，你需要知道每個人的人生只能有自己去照顧，你無法改變任何人，只能改變自己，承認自己的限制，也承擔照顧自己的角色。在練習之後，學員收穫滿滿，感受到自己面對關係的焦慮下降，也感受到自己的自信與穩定提升，擅長NLP的志恆老師鼓勵大家不斷用新學習到的語言，陪伴自己度過低潮與恐懼，為愛與被愛找回更多勇氣。
延伸閱讀：承認與釋放情緒，是療傷必經之路
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心理師的自白：但願我是哈利波特，揮揮魔杖帶走你的苦痛。
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
親愛的，很多人在面臨生活中重大事件的發生，這種「變動」是人生的挑戰，讓人需要學習去適應；也有很多人是在同樣的環境中太久，失衡、委屈、為他人而活後，忽然回顧起生命，感覺到自我一片空白後，痛苦的感覺變得難以忍受。
如何離開消耗你的關係？練習直視恐懼的勇氣
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
你笑著說，你回想幾個月前你第一次來談的時候，大哭崩潰的模樣，滿腦子都是對方的影像，執著又鑽牛角尖地問著我該怎麼挽回他。
你說你很不甘心，付出這麼多卻換不到真心，又忍不住說自己好傻好天真，對方一句「你對我好重要」就讓你如痴如醉。你當時在我面前崩潰大哭，就彷彿全世界都在你面前毀滅。
打破愛的惡性循環：只要你懂得我的痛
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
親愛的，你在愛裡受傷過嗎？
那個在你最需要對方時，對方拋下你了。那個在你最信任對方或毫無預警時，對方背叛你了。
你一個人恐懼地在產枱上焦急著等著他，卻發現他遲遲沒有出現。
你終於等到他回到家裡，卻發現他不時到廁所帶著手機似乎在對誰傳訊息，而你也用了方法看見他與其他人「曖昧」的簡訊。
你面對婆婆對你的指責時，先生卻只要你多讓讓她，不要跟她太計較，因為妳受過高等教育。
當一個人讓身旁的人受傷時，在他內心裡會產生強烈的反抗與拒絕，是一種無法接受自己曾經傷害心愛的人，而這種感受會讓人感覺羞愧與焦慮，每當被提及時就會引動憤怒。
並不是每個人都有勇氣去承認和面對自己曾經出軌或犯錯。也並不是每個人都覺得自己真的「做錯事」，因為在他們的認知裡，這可能是理所當然。
再來，也不是每個人去承認和面對後，同時願意承認他們的行為之後，你所承受的苦痛，你所經歷的煎熬，你所感受到對愛、關係的信任瓦解和崩毀，甚至是你所面臨到自我價值的粉碎。
所以他們很容易這樣說。
為什麼要一直記得過去的事情？
為什麼你不趕快放下？你要趕快向前看！
我都已經下跪道歉了，你還要我怎麼樣？
因為你要不到你想要的，簡單兩句的道歉，似乎隔靴搔癢。你覺得是他背棄你，你覺得他讓你缺乏安全感，你追著他跑追著他吼叫，也追著他要更多對你愛的證明，你卻發現他越亦冷漠越躲越遠，彼此關係更加疏離，然後你更害怕地更追著不停。（為什麼我走不出被背叛的困境?）
有時候你不懂究竟你做錯什麼，為什麼你要承受這些傷痛之後，你還是那個努力追著維繫關係緊密的人？
然後你在身心俱疲之際，還承受著他們對你的指責與辱罵，在他們常說以和為貴、家和萬事興的理念中，偏偏你成為挑起紛爭的人，他們說你哪壺不開提哪壺，但你又感覺不甘心，憑什麼做錯事情的人講話這麼大聲，就不能多罵幾句讓你心裡舒坦些，又為什麼你多講幾句就偏要被頂回來。（別再叫我放下，好嗎？）
你覺得你的痛苦沒有被理解，也沒有被承接，被一味地落井下石，也被一味地拒在門外。
其實你要的，就是他的道歉之外，能夠承認他的行為是多麽傷害到你，是背叛、是對信任的摧毀，是忠誠的粉碎，也是一種你很難再回到原本單純的信任與相愛，你們的關係已經出現裂痕，而你們需要彼此共同去修復。
其實你要的，是他能身受其境的理解你的痛，體認到你的心是如何地被撕裂，在那一刻的背棄裡，你是多麽強烈的孤單與惶恐，而不是一股腦地要你放下過去，珍惜他回到你身邊的生活。
其實你要的，就是他的重新承諾，要他能夠重新給予誓言，願意與你攜手繼續過生活，那個出現裂痕但你們願意共同修補與再創造的生活。
你要的也是他能看見，在關係受傷之後的重建，需要一段時間和歷程，有時候你還是會懷疑、害怕、還是會不安，而你希望他成為你的定錨，可以在你需要的時候他會在，而不是再度指責你再度憶起往事。
而親愛的，你可以重新信任給予你重新承諾的他嗎？你可以和他攜手走未來的人生嗎？而你永遠要知道，未來的人生，不會只剩下平順，一樣有著各種起落和爭執的存在，你可以相信彼此擁有共同去愛去解決的能力嗎？
願你們都可以為人生展開美麗的新頁。
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缺乏安全感，讓關係步步陷入危機！
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
愛情，是最容易展現我們情緒模式的地方。愛人，最容易被我們投射內在感受的個體。
而我們往往在愛情裡上演一段段不安與惶恐的內心戲。
因為我們對自己的不信任，因為我們對自己的不安全感，我們一在需要對方的確認與保證，因為我們不相信自己值得被愛，不相信自己有價值，而一直覺得對方的付出是假的，不相信他是真心。
而最後對方也因為累了受傷了，受了一種原來我的付出都沒有被看見，或者原來我不具備愛人的能力，否則為何我的愛人會一直需要確認我對他的感受呢？
直到有一天，對方真的離開了，真的傷害你了，你才真正相信，這一切都是真的，因為你就是那個沒有人會在乎沒有人會重視的人，而一切的劇情就如你預料的實現了，他之前所說的山盟海誓，通通是假的，果然世界上沒有人可以相信。(更多關於愛情離開之後系列文章)
親愛的，你一直覺得世界是危險的嗎？你一直覺得人們都不可信任嗎？你也一直覺得你不值得別人花心思，或者一直感受不到被愛？你是否有思考過這樣對內在與外在強烈的不安全感又來自哪裡呢？
當你無法去看清楚來源，了解真正不安的源頭，再多愛的保證也只是短暫的心安。
當你無法去重新相信，練習相信自己值得被愛，也練習肯定自己，再多的愛情經驗只會驗證你不值得被愛。
當你沒有開始思考並且跨出行動的那一步，那也只能讓你的世界停留在你一直以來相信的，不安全的世界了。
(推薦你看看：你對世界的感受，是內在世界的投射)
會不會對你而言，這樣不安全的世界，反而是安全的呢？
延伸閱讀：為什麼缺乏安全感會影響關係相處？
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為結婚而結婚，我不要這種假性歸屬
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
「有沒有什麼方式可以看出這個人值得託付終身?」你眼神不安地看著我。
「你聽起來很擔心。」我靜靜地回應他。
「對啊！在不快點就要變高齡產婦了！」
我已經失去他了，不想連回憶也失去
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 每一次妳們的回憶都是甜美的，妳總是惦記著他對妳的好。 每一次妳想起他，妳總忍不住稱讚他幾句，說他的優秀、英俊與特別。 妳其實有點後悔妳們分開，妳很難過妳們分開，即使妳理智上都知道你們已經不適合，即使妳還記得要分開前妳是多麼痛苦，多麼痛定思痛地才有辦法離開他。 一段時間過去了，大家都以為妳沒事了，而妳也努力假裝沒事。 妳說：我不恨你，因為你帶給我很多甜蜜的時光。 妳害怕忘記，妳心裡偷偷想著，即使痛苦妳也希望一直記著妳們曾經擁有地美好。 不知不覺中，妳發現在記憶裡的他，變得越來越美好，而妳發現妳現在的自己，越來越渺小。妳每一次想起這件事，伴隨著淚水、悲傷，思念著他，卻想著現在的妳，怎麼過這樣的生活，怎麼都沒有前進。然後妳自責、自憐，好像一切都是自己的錯。
別再叫我放下，好嗎？
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
親愛的，對你來說什麼是放下？ 當你跟朋友說著你心裡的難過，說你還在想念他，說你還是覺得生氣時，他們聽了聽，忍不住脫口而出：我覺得你該往前走了，你怎麼還不能放下呢？ 你聽了更難過了，對啊！為什麼放不下，然後你開始自責，開始想，是不是自己有病啊？怎麼這麼久還不放下，到底是什麼問題？ 
愛情離開之後：開始學會捨不得自己
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
曾經有一段時間你們在一起，彼此陪伴即使只是窩在沙發吃便當看電視。
曾經你們在一起，他說他很想跟你結婚，而你滿心期待地與他一起看向未來，你們將有一個家啊！他即將向你求婚，你無限想像著婚後一家子幸福的畫面。
曾經你們在一起，而你開始感覺他的不一樣，你很想問他發生什麼事了，然後忍不住解開螢幕鎖不時檢查他LINE裡面的訊息。
曾經你們在一起，你越來越害怕他的疏遠和沉默，你忍不住在他面前掉眼淚，而且頻率越來越高。
曾經你們在一起，你開始感覺痛苦與不安，猜疑與控制讓你變得不像自己，而無法控制自己的你，轉而控制你跟他的關係，你越感覺討厭自己，
曾經之後，他忍不住告訴你，我們冷靜一段時間吧…
而你徹底崩潰。你其實清楚他說的意思。
親愛的，你清楚你在人與人之間的界限嗎？
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
親愛的，你清楚你在人與人之間的界限嗎？
人際界限，簡單來說，它讓你知道，你是誰，你不是誰，什麼是你的，什麼不是你的，你喜歡什麼又不喜歡什麼。
一直以來，我發現在我們的文化裡，界限分明的人並不多，因為我們一直被教育要禮讓，小時候身旁的孩子想要我們的玩具，父母就會要我們大方分享，當我們想要拒絕時，會被冠上「小氣、自私」的批評，當我們對父母說不時，父母會施展權威的要求你服從。
兩性相處的秘訣：承認害怕失去的恐懼
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
「老師，他以前受了一些傷害，我要怎麼陪他？怎麼幫助他？」「老師，我很想幫他，可是我跟他說他情緒的狀態時，他好生氣，他覺得我一直覺得他有問題？」「老師，那我要坐視不管嗎？」 親愛的，當你親愛的另一半，因為過去的情感而在你們之間患得患失時，而在你們之間總是焦慮或者過度依賴時，或者無緣無故對你憤怒叫囂時，你一定很渴望幫助他，你一定覺得只要他療傷了，你們之間就沒事了。 可是親愛的，有時候每個人的課題，他需要時間沉澱、準備，他其實不是你要他調整、療傷，他就有能力去做的，有時候療傷需要很多的勇氣，因為看清楚過往，並不容易。 而我們身為身旁親密的人，就是陪伴了，但此同時，你也要問問自己，親愛的，你在擔心些什麼？ 擔心自己的付出最後化為烏有？ 擔心自己的努力最後失去對方？ 擔心失去之後的自己沒有價值？
你說：「我真的不想因為他的過去而跟他分手，我也不想因為他過去的陰影而又跟我分手，可是我也快被他逼瘋了。」
承認與釋放情緒，是療傷必經之路
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
「我一直想著他跟她，他們讓我覺得很討厭，我要怎麼樣才能不想到他們？」
「我不懂為什麼他可以這麼灑脫地離開，開心地在臉書上放跟她牽手的照片，我怎麼會一夕間變得不重要了？他真的有愛過我嗎？感覺我像個傻子一樣！」
妳們說著說著，力圖保持冷靜，努力地吞回不爭氣的淚水，妳想要放下，妳討厭自己不斷地像電影倒帶般的回憶著，卻不可控制地倒帶，鋪天蓋地而來的自責跟難堪，更壓地妳喘不過氣來。
為什麼我走不出被背叛的困境?
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
親愛的，有沒有想過，是什麼讓我們感覺安全，又是什麼讓我們感覺不安全了？
不安全的因素往往有很多，現實中真得造成我們人生危險的因素，或者想像中造成我們心裡恐懼不安的因素，混合或加成下，往往造成我們對很多事情有災難性的念頭。
「他又沒回我訊息了，是不是身旁有其他人？」
關係相處的小秘訣：討好自己也很重要
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
親愛的，你有這樣的症狀嗎？
害怕別人不喜歡你，而努力為別人著想，擔心別人不欣賞你，而不敢表現真正的自己。有時候你不敢為自己發聲，或者不敢對別人大聲，甚至無法拒絕別人，你以為順著別人的意就能得到別人的喜歡跟認同，卻發現到頭來，自己被層層剝削，或者始亂終棄，才發現自己在對方心裡根本沒有地位。
故事分享：曾經這麼相愛的你，卻沒有勇氣好好說再見
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
我跟他已經論及婚嫁了，他對我許下了諾言，要一輩子在我左右，逗我開心，他的眼神是這麼真誠，他送給我我一直很愛的鮮紅玫瑰，在每個月的紀念日裡，從來沒 有人對我這麼好。我把自己全部都給了他，也相信我們會白頭偕老，也相信一定是我上輩子修來的福氣，讓我遇到這麼好的男人，身旁的人都很羨慕我，也祝福我即將擁有完美的歸宿。 我還記得那天是個萬里無雲的好天氣，我們說好一起去花蓮玩，在家裡一直等著他開車來接我，半小時過去了，他從來不這樣遲到的，打手機沒人接，LINE的訊息也沒回，我的心開始慌了起來，到底發生什麼事了？難道是他在來接我路上發生什麼事嗎？一個多小時過去了，我打了十幾通電話沒有任何回應，心急如焚下，我飛奔到他家。 我還記得那時門口的警衛用著奇怪的眼神看著我，但還是幫我通知他，我滿肚子的疑惑，卻在電梯門打開那一刻凝結了，出現的是他的父母。
這次，為自己改變
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
這次，為自己改變
「我一直為他付出，都換不到他的好臉色，每天嘗試變換新菜色，卻要低聲下氣地請他到飯廳吃飯。我也很認真的服侍公婆，但我還是覺得婆婆仍然不滿意我，好奇 怪，當初不是婆婆答應，我才能進門嗎？為什麼把我娶回家就把我晾著了？為什麼婚前對我這麼好，婚後卻不能體貼我呢？我不只要上班、煮飯還要帶小孩，又為什 麼沒有人可以分攤，又覺得我做到這樣是理所當然的？」她委屈地說著。
「他已經好久不跟我講話了，在餐桌上偶爾會問問兒子學校課業，他應該是想當個嚴格的父親吧！兒子也不太愛跟他說話，應付應付了事，我要跟他說話，好像也只能跟孩子有關，我用過各種溝通方式了，為什麼還是無法好轉呢？」她又挫敗又不甘心，沮喪地看著我。
真正的放下，是你不介意再度提起
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
真正的放下，是你不介意再度提起～一個人的療癒。
親愛的，第一梯次的愛情療癒六講圓滿結束了，我的心情仍持續在一種複雜感受，夾雜著分離的失落與看見成長的喜悅，這六堂課裡，陪著學員們難過與大笑，也看見她們自己身上源源不絕的力量和韌性。
成為自己的依靠之後，與伴侶一起成長！
空窗，是為了遇見更好的他
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
空窗，是為了遇見更好的他。
親愛的，當妳離開一段關係時，請讓自己適時的沉澱。
不要回頭去找對方溫暖妳。
不要快速去找新人照顧妳。
從另一個人身上得到的溫暖與照顧，會讓妳忘了妳該做的人生功課，
它可能是回顧妳在關係中的姿態。
它可能是你需要學會獨立或依賴。
它可能是要懂得給予或接受。
它可能是要更了解與反省自己。
親愛的，愛情是興奮劑，會讓人上癮，也可以快速止痛。
但分手的痛後沒有成長的功課，會一直陰魂不散地走進下一段愛情中。
然後又再一次分手的痛，直到妳學會為止。
空窗，是為了遇見更好的他。
往往我們在情緒低落時，能量也會是混濁的，也容易吸引到讓妳更耗費精神的人。
親愛的，從自己做起，思考與淨化，學會陪伴自己，也準備更好的自己。
延伸閱讀：愛情的解藥：不再執著得到分手的原因
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如何找到好男人並維持長久關係的20點建議
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
親愛的，好男人在哪？有人告訴妳，等妳準備好了他們就出現了，那妳快來看看妳準備得如何吧！去看看這些面向中，妳完成了哪些：）
當愛情裡的女王，妳贏得了什麼？
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
親愛的，如果說有人的地方，就有政治與鬥爭，那妳是否看見在妳關係當中的權力位階呢？在我們的文化中，常常充斥著「不能輸」的想法，每一次的競賽都要全力以赴爭個誰勝誰負，每一個吵架都要面紅耳赤的爭個誰對誰錯，這些輸贏、對錯、道理的價值凌駕於情感，在情感中注入硬梆梆的規範，也戴上摘不下來的王冠與面具，那個妳是對的，妳不低頭，不道歉，妳是高高在上的女王，讓妳在關係中，贏得什麼呢？
當妳太堅強，沒有人能愛妳
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
有時候我們希望身邊的戀情可以一直維繫下去，但當感情隨著時間推進，妳會發現愛情變了調，妳與他都改變了，而某些原因或者某些人的出現，這段關係必須結束。
而曾經妳在愛裡受了傷，妳難過、心碎、崩潰了，過了很長一段暗無天日、苦澀無謂的生活，妳厭倦以淚洗面的日子。妳重重地呼了自己一巴掌，說道：「妳給我堅強起來！」
真愛，不應該計較付出？
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
“任由你予取予求，只要能分到溫柔，儘管你的愛三天兩頭，對我來說就已經足夠”
～阮丹青《予取予求》
親愛的，我今天聽了一個故事，關於女人在關係中的付出。有時候人們會告訴我們，在愛裡不要計較付出，在愛裡不求回報，那才是真愛。是這樣嗎？這當中有許多值得思考的地方。
如果他是你心的另一半，請包容他長得跟你不一樣
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
第一眼，我就被他穿戴整齊俐落的西裝吸引，帥氣有型的頭髮，看起來事業有成也生活穩定跟規律。他的那股自信和嚴謹，他處理事情有條不紊的感覺，讓我覺得有他在就好安心。
我呢？一想到規劃生涯就頭痛，每天都在衣櫥前猶豫半天，出門總是拖拖拉拉，我喜歡想做什麼就做什麼的自由感，閒適的生活我最喜歡了，反正天塌下來總有人頂著啊！ 他就是被這樣的我吸引，總是自在悠閒，在我身邊他可以感受到我的輕鬆，我喜歡他這樣的有條理，感覺很能照顧人。
別把委屈往肚裡吞，女人該聽見內心的聲音
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
親愛的，你告訴我婆婆跟你說了很多為人媳婦該有的行為跟職責，你覺得好累好無助，因為你覺得你是媽媽的女兒，不是夫家的財產，為什麼結了婚就不該回娘家?
你告訴我公公跟你說，老公就是要管好，怎麼可以讓他到處跑又晚歸，怎麼可以對他的行蹤一問三不知，你覺得好無奈好氣憤，因為老公的個性夫家又不是不知道，為什麼一切都要怪罪到你頭上來?
你告訴我先生跟你說，照顧養育孩子就是你的責任，他工作有多辛苦多累為什麼還要他早點回來陪小孩，你覺得好孤單好沉重，為什麼孩子是兩個人一起生的，卻只有你該花時間陪孩子?
兩件事，讓妳離開悔恨的愛情
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
「為什麼我當時沒有好好把握？」
「為什麼我當時要聽別人說的話？」
「為什麼我當時這麼幼稚？」
「我真的好後悔，我真的好自責，我們曾經這麼好，我們曾經這麼相愛，我們曾經這麼甜蜜，為什麼我要白白推他走，把他推進另一個人的懷抱中？！」
你不是被愛的不夠，而是找不到自己在愛情裡的價值
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
當妳與他談戀愛時，有時候妳會忘記其實他也會恐懼。妳總認為需要好好地把他看牢，所以妳對他也對自己缺乏信任，妳相信需要做更多事情還證明自己比其他女人好。
妳做了許多事讓自己成為他心目中更好的女人。像是洗碗、吸地板、準備早晚餐、清理房子，這些可以把他留在身邊的事情。但其實對他微不足道，他甚至可以付錢讓其他人去做！
面對分手的心理學方法：承認結束，才能擁抱開始
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
「寂靜的我獨坐在寂靜的夜，那些生活的影子便不期而至，眼窩就會流出淚水，提筆則更是淚流不止，毫無辦法，已成疾。因為，一個平淡的詞語，常包藏著無數寒夜裡的心悸。我想，往事如煙，往事又並不如煙。」—章詒和《往事並不如煙》
我一直以為時間會沖淡我與他之間的回憶。
愛情的解藥：不再執著得到分手的原因
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
我和他坐在月圓的公園裡，兩人都沈默了。眼淚不爭氣地流下，我感受到心裡的怨，他的眼睛失焦地望著遠方，就是不願意再看我一眼。噙著淚水的雙眼看著月娘，我感覺連她都在笑我傻，怎麼會愛上這樣一個男人，連好好的分手，都不懂！ 「我該走了。」他打破原本只有啜泣聲的氛圍，忍不住開口。 
愛情必修課：「給予」比無條件「討好」更重要
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
女人在關係中常常出現這樣的問題，「無時無刻地討好對方」。你可能會說：「喔！這對我不適用，我很好，絕不可能傻傻地取悅他人。」
然而多數的女人並沒有發現，自己正努力在討好人，其中也因為我們並不清楚「討好」與「給予」的差異，真正的給予是與常理背道而馳的，而我們不曾被教導過如何給予，而將給予和討好錯置。
在妳的關係中，成為討好者非常容易破壞妳的吸引力，我們常否認這個事實。
愛情裡的「門當戶對」：選一個願意聽懂你的人
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
那天我男性友人跟我分享一個讓他生氣的故事。
他身旁一位女性友人，對他有好感，但我朋友僅把她當朋友對待，相約出去不會有肢體接觸，也沒有過問私生活。有天女生忍不住對他告白，而他也婉轉的拒絕了。 惱羞成怒的女生先是覺得自己被玩弄了，說他是玩咖，後來男生一番解釋跟道歉，覺得讓她誤會很抱歉。女生則再補了一句說：「你是爛咖！」
戒掉感情裡的「碎碎念」，找回相愛的溫度
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
（譯註：這篇文章很細緻地描述「責備」的內在需求與帶給人的感受，親愛的，看到人不夠好就想唸上幾句嗎？覺得自己不被重視就想指責對方嗎？相信這篇文章可以幫助妳重塑自己的價值，同時幫助妳維繫更長久的關係。）
多數的女性在自我還沒發展完全的狀態下，容易因為自己的問題而責備身旁的男人，即便我們不責備，也會用間接的方式進行。罪惡感對多數女人而言是強大的情緒，但妳可能無法相信，在潛意識裡我們卻努力透過責備他人的方式，促使他人跟我們更靠近或為我們做些事情，因為在我們的社會裡，罪惡感會左右我們的行為。
而男人會回應妳的責備並為此負責，這是為何他們討厭被責備的感覺，他們感覺自己會溺斃在責備的感受中，而我相信男人天生就會試圖透過彌補對方來回應女人的 指責（如果他們愛這個女人），或至少有些時候愛她也會如此。這就是演化之下帶給男人生存的模式。（譯註：如果妳說妳的另一半對於妳的責備無動於衷，喔！那 我想他過去的關係已經被責備感淹沒，已經喪失或者封閉了該有的回應能力了。）
當思念與寂寞來襲，愛情的戒斷症候群
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
親愛的，最近跟我的一位教練朋友聊到了情緒，（啊！幸運如我，身邊有好多生命教練的夥伴指引我也陪我成長：）我們思考著，經常因為一口氣和一個感受，而我 們不得不做些什麼讓自己恢復平靜，但是，卻因為做了這些事情，將自己放入更混亂的情境中而無法脫身，來來回回之後，我們越深陷泥淖越不可自拔。
別把心強迫出租：特別的位置該留給想住的人
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
你的心上住了一個人，為了那個人，你總是無法敞開心胸接受其他關係的可能性。但，你心中的那個人，真的想要進駐你的心嗎？親愛的，面對那個遲遲不想住進來的人，放手吧。唯有把心房空出來，才能找到真正想住進來的人，畢竟，這麼特別的位置，一定要留給夠特別的人。
親愛的，那個一直住在你心裡了人，為什麼不能在一起？
離開一段感情後，擁抱與原諒當時的自己
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
「我居然曾經跟那種人在一起過，真是噁心！」、「我的天啊，我當初是中邪了嗎，居然愛上那種人？」親愛的，你曾在分手之後氣自己眼光太差、做錯決定嗎？好像無法原諒那個愛錯人的自己，覺得很沮喪、氣餒？嘿，別再回頭看了，也無需討厭那樣的自己，原諒和寬恕過去的自己，才是往前走的第一步。
剛跟他分開的時候，我好開心！開心到想開趴踢大肆慶祝一番，我終於跟這個爛人斷絕關係了。我覺得我的內在好輕盈，感覺我呼吸的每一口都是新鮮空氣，我覺得我終於自由了。
如何面對愛裡的批評：讓自己快樂你們才會快樂
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
「妳為什麼這麼自私，在我需要錢的時候沒有幫我？」
「妳為什麼這麼沒用，連一頓飯都煮不好？」
「妳為什麼這麼粗心，害小朋友跌倒了？」
「妳為什麼要求這麼多，我想休息一下都不行？」
「妳為什麼這麼不孝，都不回來！」
「親愛的，妳被這樣說過嗎？」
愛上一個不能回家的男人：再見，我們都值得擁有完整
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
心碎有多難過，我相信用心談過感情的人都知道。
親愛的，今天我想分享給妳們一個故事。
但在這個故事前，希望妳們放下評斷，去看這個故事中，發生的情緒轉換與療癒過程，因為我們總在別人的故事裡，看見某部分的自己。
我陪著這女孩一段時間，從一開始她多麼痛苦的崩潰大哭，告訴我她不得不跟對方分開起，就陪著她一起經歷在這傷痛中的起起伏伏。
他們一定要分開，因為女孩太愛對方了，從他們相遇的那一刻起，強烈的吸引力與情感拉扯，一直糾結著彼此，但對方已經結婚，她從來就不敢奢望有一天他們會走再一起，甚至相愛。兩年後依舊是朋友的他們，原本該是一場道別的相見，成為他們對彼此的坦誠，延宕了兩年的情感，讓他們無法自拔地陷入熱戀中，既痛苦又掙扎，卻也帶著強烈的甜蜜感，女孩一直在關係中擺盪著，看著自己越發不可收拾地愛，她越來越恐懼，就在彼此還有著強烈依戀的情形下，她要求不再見面。
離開後，她以淚洗面，自責自己愛上已婚的男人，愧疚自己硬要離開帶給對方的難過、也心碎自己從來無法真正全然地擁有對方。 我陪著她去整理她跟他的點點滴滴。有時候她會說：「我怎麼不等著我們感情消褪一點再分開呢？這樣也不會這麼難過了。」或者她也會說：「其實他根本沒這麼愛我，我不過讓他感覺新鮮吧！」甚至她也會說：「我其實想過我們最完美的方式，就是他老婆主動要求離婚，但這件事要怎麼發生呢？」反過來她又說：「我永遠無法取代他老婆，她對他太重要了。」
眼淚是感情最終的紀念，也是最溫暖的排毒
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
親愛的，我常被很多人問，他覺得自己很難過，很受不了自己瀕臨崩潰的樣子，到底該怎麼辦？如果你也有這樣的情形，那麼請告訴我，妳希望不這樣難過是為了什麼？ 「因為一直哭感覺自己很沒用？」 「我不想要一想起他就哭個不停。」
如果我告訴你，我有一個特效藥，讓你服下之後立刻不哭，你願意服用嗎？就像你在瀉肚子的時候，醫生不會建議你直接服用止瀉藥，因為服用止瀉藥會讓你可能因為細菌感染的腸道因此無法完整排毒。