作者:胡展誥 諮商心理師
這陣子經常遇到有人提問:「如果知道別人在背後講自己的壞話,該怎麼辦?」
如果是以前,我一定超生氣、超想把對方拖出來、高高釘在十字架上嚴加拷問。
作者:胡展誥 諮商心理師
這陣子經常遇到有人提問:「如果知道別人在背後講自己的壞話,該怎麼辦?」
如果是以前,我一定超生氣、超想把對方拖出來、高高釘在十字架上嚴加拷問。
作者:劉信詮 社工師
從近期的霸凌新聞案片段的語言裡,出現兩個巧合,五個悲劇:
柯同學在廁所刻意忽略呂同學,用關燈來「消失」他的存在。
柯同學闖入寢室,指責呂同學衣著是在性騷擾他,「消失」呂同學的私領域。
柯同學用家人的法律專長來比較,「消失」呂同學的學習努力。
柯同學用羞辱性別氣質,「消失」呂同學的主體性與社會價值。
柯同學一則無關痛癢的道歉文,「消失」呂同學的創傷。
(真是族繁不及備載) 閱讀全文〈「你憑什麼沾爸爸的光」—霸凌行為與消失的親情〉
本文章授權自壹心理
愛情,這是一個從人類在地球上出現就一直被反覆討論的議題。
從古至今,從虛幻到現實;從莎士比亞的《羅密歐與朱麗葉》到湯顯祖的《牡丹亭》。人們總是感慨,情不知所起,一往而深。也有人感嘆,欲把相思說似誰,淺情人不知。 閱讀全文〈戀愛心理學:什麼是愛情最恰當的模樣?〉
作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
最近追了一部《性愛自修室》英文是Sex Education的英國影集,講述得是一群高中生面臨的性愛與情感相關的困擾,由男主角來協助解決,而男主角的母親則是知名的性治療師。
作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
許多單身的朋友與案主都會跟我抱怨這件事,為什麼他們的約會對象都沒有想要穩定的跡象,甚至經常愛理不理,我想《依附》這本書給了很好的說明。
作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
看著新聞播報日本前高官,擔心繭居多年的中年長子犯罪,而殺害兒子的案件,看了很難過。
日本繭居問題在這幾年不斷被報導,也成了社會隱形憂患。
作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
如果你想在關係中找回自我,你需要能夠了解自己,而如何了解自己,你可以從三個面向著手,也就是心理學上常說的「情緒感受、思考想法,以及行為反應。」
作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
什麼樣的情況會無法忘懷過去情感,而忘不掉舊愛的美好難道只是年輕人專屬嗎?
這幾年在情傷工作的實務經驗,讓我發現大部分的人若自信與自我價值夠穩定,也有夠好的支持系統,通常最遲能在半年內就走過情傷,往自己生命的下一階段邁進,因此在實務工作中長期處於情傷狀態中的人,往往有以下兩大特質:
此篇文章授權自壹心理
“我總是會愛上那些不愛我的人,不管我怎麼付出,都換不回ta的任何回應。”
“一旦陷入愛情,我就會十分的不安。一旦我掌握不到對方的信息,我就會胡思亂想。我也知道這樣子有點瘋狂,但是我就是控制不住自己。”
“長這麼大,我想我從來沒有遇到過合適的人。這麼多年兜兜轉轉,也過來了。朋友都不相信我從來沒有談過戀愛,我有時也擔心自己是不是愛無能?”
“在愛情裡,我全身心地投入。結果換來的是對方的背叛。現在愛情對我來說是一個不能癒合的傷口。”
“總是盯著他的缺點不放,覺得他不夠好,如果跟他結婚,會不會不幸福?前任就是這樣分手的,現在又這樣了,懷疑自己是不是有問題。” 閱讀全文〈幸福的愛情,都需要經歷這六個階段〉
此篇文章授權自壹心理
“ 你現在還會想要找時間獨處嗎? ”我問王醫師。“當然會,因為那是從以前就養成的習慣。”他點點頭。有些在相處上有問題的夫妻來向王醫師問診,他經常會建議他們暫時分開一段時間。
“ 一段時間是多久? ”我第一時間發問。“嗯。通常會建議五到十天,最好能越長越好,也許就一個人找個地方展開一段小旅行。”他說。
聽到“越長越好”四個字讓我很驚訝!因為必須藉由暫時抽離原本的環境,才能夠讓紛亂的情緒沉澱下來,認真地思考那些不滿情緒與想法源頭,唯有理清源頭,才有機會找到解決之道。 閱讀全文〈劉若英&王浩威:完美的相處是窩在愛人懷裡孤獨〉
作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
第一次接觸到基督教,並且對神有很深的尊敬是在好幾年前我去了泰北一個戒毒村,裡面的弟兄受到神的感召後,康復了身心,並且脫離了原本需要毒品、偷竊等成癮與問題行為的需求。
作者:海苔熊 科普心理學家
在弟弟的桌上發現這本書是在他去員工旅遊的那天晚上。平常喜歡打電動和看YouTube的老弟,二十多年來讀過的課外書屈指可數,書又不厚,就索性拿來讀了一陣。結果第一句就敲進我心裡:這本書,是寫給心中懷抱著「不安」與「寂寞」的朋友。下面是這本書的一些筆記與想法。
此篇文章授權自壹心理
最近上映的一部電影《後來的我們》,將劉若英推上了熱搜,朋友圈也紛紛陷入了劉若英的回憶的沼澤裡。
劉若英出身名門,受到極為嚴苛的家庭教育。她的父母在她三歲的時候就離婚了,她是由祖父和祖母帶著長大的。在這種家庭背景下長大的奶茶,表面上看起來很樂觀,可內心極其缺愛。她比誰都害怕孤單。 閱讀全文〈劉若英:後來的我們,終於知道這才是愛情最好的樣子〉
作者:張宇傑 諮商心理師
2019/5/17同婚專法立院三讀通過,臺灣成為亞洲第一,真是令人驕傲的一天,同志終於可以進入愛情的墳墓殿堂。
然而,不論你自己是深陷其中或兩袖清風,你都知道「婚姻從來不是兩個人的事」,而是兩個家庭之間的事,這讓婚姻變得更複雜及困難,像是雙方父母的反對、家族覺得丟臉,尤其「出櫃」這一步可能才是最困難的,如何向家人解釋一直以來的室友,其實是自己的伴侶。還有背後的整個社會文化系統,目前仍有許多反彈聲浪,擔心臺灣會因此崩壞,更揚言:「2020我們全部改回來!」。
作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
今天在安全感訓練課程上,我分享著在實務工作中的觀察,有許多人呈現「心靈孤兒」的狀態,那是一種彷彿與世界斷了連結,在各種人際關係中也經常衝突、斷裂,不相信自己被愛著,甚至會憤世忌俗,或者有高度焦慮恐慌,更對人生與外來強烈茫然,不知道自己會漂泊到何處。
作者:瑪那熊諮商心理師
如果你有在學習「聊天技巧」、「人際溝通」這類領域,很可能接觸過「7 :38 :55 溝通法則」,號稱只要遵循「7 :38 :55 的黃金比例」,就能讓互動更順利、輕鬆說服對方,並製造好感。這個法則到底是什麼?真的有這麼神奇嗎?
作者:柚子甜心靈工作者/專欄作家
現在很多人,交往已經「不必」以結婚為前提。
但是如果交往到一定的程度,對方卻還沒有結婚的表示時,許多人還是會陷入焦慮,例如這次來找我的姿玲。
作者:海苔熊 科普心理學家
回想你與伴侶(曖昧/喜歡的人)相處時,有這種「小動作」嗎[1]?
作者:海苔熊 科普心理學家
你在玫瑰花身上花的時間,使它顯得如此重要
繼10隻滑鼠之後,我的3C人生又出現了另外一個奇蹟,就是在二手商店9999買了這台金玉其外敗絮其中的過保筆電小白,只因為她的外型優美、方便攜帶,然後我也為了她稀少的可憐的輸出口,訂做了玫瑰花的玻璃罩:
作者:瑪那熊諮商心理師
在使用大量木材裝潢的早午餐店,柔和陽光透過大片落地窗灑落進來,培根的焦香、炸薯條的氣味不時交疊於空氣中。靠窗的兩張桌子,一桌坐著四口之家,只有小兒子沒手機滑,所以玩起桌上的點菜單,其他三人沒有交談,用著各自手機,整張桌子顯得異常安靜。隔壁桌情侶也是同樣情況,一方滑手機,一方用平板,即使拿起食物,眼神仍然緊盯螢幕,兩人的視線幾乎沒有交集。 閱讀全文〈讓你們感情變淡的不是小三,而是這個〉
作者:柚子甜 心靈工作者
「人很好,卻常被發好人卡」這種事,不只會發生在男生身上,其實,女生也常常拿到隱藏版的「好人卡」。
「為什麼,每次談戀愛被分手的都是我啊?」思芸哭喪著臉說:「到底是出了什麼問題,我明明對男友都很好啊!」 閱讀全文〈「獨處力」-是幸福愛情的基底處方〉
作者:王雅涵 諮商心理師
我是一位從小在基督信仰家庭長大的基督徒,在學生時代,我幾乎天天往教會跑,我讀聖經、唱詩歌、聽講道,基督信仰在我生命中佔了很重要的一部分,我在生活上的大、小事情當中經歷到神,許多的事情對我來說是這麼地理所當然,我知道神是愛,也被教導同性戀、婚前性行為等等事情是不合神心意的。然而,我一直覺得這些教導離我很遙遠,畢竟當時還是學生的我,無從去了解同性戀和異性戀到底有什麼樣的差別。 閱讀全文〈「成為愛的橋樑」-基督徒心理師談同婚法案〉
作者:柚子甜 心靈工作者
每個人都喜歡「親切」的人,但年歲漸長之後,我更喜歡「舒服」的人。
以前總不明白一件事,為什麼有些人客客氣氣,對人也掛著一副笑臉,大家都稱讚他是「好人」,可是卻下意識地想跟他保持距離,包括連我自己都是? 閱讀全文〈建立關係的第一步:放下「想讓別人覺得自己很棒」的念頭〉
作者:楊瑞玉諮商心理師
日劇:無法成為野獸的我們(獲2018年銀河賞)
本篇主角:深海晶(新垣結衣飾)。
討論重點:擔任IT公司業務助理的深海晶,經歷了兩位同事的離職,在不得不的狀況下身兼三人工作,勉為其難地完成,卻讓老闆感到無比放心,而持續這樣安排工作。面對這樣的情況,該如何面對呢? 閱讀全文〈拒絕怎麼這麼難?想為自己勇敢,先練習看懂自己的心〉
作者:方岑 職場心理學家
方岑心語:大多數人的煩惱百分九十都來自人際關係的困擾,從自己做起才能締結良緣;請你現在開始檢驗屬於你的人際黃金三圈!
作者:瑪那熊 諮商心理師
Frank與Nick是認識多年的好友,兩人一路從高中到大學都同校,出社會後不但在相關產業,彼此公司也離不遠,所以持續維繫著好交情。雙方的個性、興趣、生活模式迥異,唯獨在「仍然單身」這件事情上是一致的。當朋友們談論到戀愛議題,或詢問怎麼不找對象時,他們倆的回應總是「隨緣」兩字。 閱讀全文〈隨緣,是自信還是藉口?影響你能否脫單的兩種思維〉
作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
你只要當好你的乖兒子,我卻要當好媳婦、好姑嫂、好老婆、好媽媽
「妳要我兒子載妳下班,油錢妳在出嗎?是不會自己搭捷運嗎?」住在一起的婆婆說。
「妳煮這個飯是要『苦毒』我媽是嗎?」先生偶爾回家的妹妹說。
「妳好煩,可以不要一直抱怨我媽嗎?她就沒念什麼書,你為什麼不讓一下她?」委屈半天告訴老公時他這樣回我說。
「妳為什麼沒幫我洗衣服,我明天有體育課妳忘了嗎?」在叛逆期的兒子咆哮著。
作者:柚子甜 心靈工作者/專欄作家
只要常聽別人聊起感情問題,或多或少都曾聽過這句話:「該選喜歡的在一起,還是適合的?」
孟鈴就是陷入這樣苦惱的人。她攪著杯裡的奶茶,百無聊賴地問我:
「有可能一個人很適合你,但你卻不喜歡嗎?我現在好猶豫,大家都說要選適合的人,可是我卻對他一點都不動心。」 閱讀全文〈愛情中,沒有喜歡的「適合」,就只是「湊合」罷了〉
作者:吳姵瑩 諮商心理師
只有當你有意願,你心中的缺口才能被填滿。
《我們的婚姻診斷書》裡這麼說:家庭帶給我們的影響、童年經驗、以及過往親密關係的傷痛,會在我們內心世界這個容器留下缺口。這些缺口除了創傷,還有後天學習來的羞恥或恐懼。我們期待另一半用水填滿這個容器,幫助我們感覺完整、受到撫慰和感到圓滿,但水依舊滲漏。
作者:吳姵瑩 諮商心理師
其實,我們不斷在複製父母的婚姻。
我們複製父母在婚姻中的行為,包括他們付出的方式、接收的方式、表達的方式、衝突的方式。也因此,我們複製了幸福的婚姻或不幸福的婚姻。
作者:吳姵瑩 諮商心理師
我一直在思考著如何將抽象的「自我」與「他者」以及「人際互動」的感受與知覺具體化描述,可以更清楚去歸納與界定讓多數人困擾的自我與人際議題。
作者:吳姵瑩 諮商心理師
面對這個問題,我通常會以兩個面向去探討:
閱讀全文〈如何情感挽回的兩件事:關係中犯錯與找回關係吸引力〉
作者:吳姵瑩 諮商心理師
「我們與惡的距離」最令我看得津津有味地,是當中每一對受傷的夫妻,他們療癒彼此的能力,以及他們願意一起經歷生命創痛的勇氣。沒有一對伴侶不需要經歷關係中的波折,不論是來自彼此的不一致,或是外在環境對關係的衝擊,都是對關係的考驗。
閱讀全文〈吳姵瑩心理師:從【我們與惡的距離】談修復關係的能力〉
作者:吳姵瑩 諮商心理師
在《我們的婚姻診斷書》提到如何吵架,
吵架除了是一種能
力,也是一種藝術,你如何把話說到對方心坎去,又不傷害 對方,又能夠帶著愛面對彼此,當你不曾有「有效的吵架」 典範和模式在你的生活中時,你就只能讓自己的感情不斷停 留在孩子般的愛情。
作者:吳姵瑩 諮商心理師
沒有期待的關係,是不是就不會受傷?
「我後來都不要求我老公了,講了也沒用,講了還吵架,我
「聽起來是從期望到累積很多失望,之後已經絕望了。」我
「對啊,不然要怎麼辦~」朋友很氣餒。 閱讀全文〈沒有期待的關係,是不是就不會受傷?〉
作者:瑪那熊 諮商心理師/約會顧問
「愛自己才能愛別人」、「要相信自己是最棒的」、「做自己不要迎合別人」,許多愛情書籍都會有這類「心靈雞湯」式的句子,運用優美溫柔的文字,撫慰我們在感情中遇到的挫折與傷口,蓄積能量、再戰情場。或許你將這些詞句當成座右銘,甚至寫在書桌前的小卡片上,雖然不斷鼓勵自己,但隨著時間流逝卻發現:怎麼我還是單身(或總遇到爛桃花)?
作者:胡展誥 諮商心理師
小傑很挫折。
他在一次聚餐上,禮貌性地稱讚死黨的太太手藝精湛、能夠天天吃到這種厲害的菜色真的很幸福;也誇獎朋友的房子布置得溫馨又好看,他也好希望可以擁有屬於自己的房子……。回家的路上,太太的臉色開始不太對勁,並且拒絕跟他講話,幾天後,他在Line訊息裡收到來自太太的幾句話:
作者:海苔熊 科普心理學家
我有種病,同樣的東西會買很多個,儘管有些東西是用不到的,例如三部筆記型電腦、10個滑鼠(畫面中只有4個,想知道原因請的看到最後)、六個耳機(其中三個是無線的)、五個行動電源、無法算數量的充電線⋯⋯
作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
那天在「愛心理心書匯-情傷學」最後,主持人問了我們幾位講者:「關於情傷
老師們分別說著:記得不要把卡刷爆、不要喝酒、不要挽回
作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
當你的另一半經常有刺蝟般的反應,關係中勢必常有摩擦和張力,你很容易因為對方的防衛與攻擊而被刺激,或覺得打仗打得有點挫敗時,也許你可以回到內心去思考,你是不是真得懂對方,當然,也要問你的是,你夠不夠懂自己?
作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
愛情依賴症的伴侶,很容易在與伴侶相處時,就傾倒很多的
作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
在上次「討愛學」的演講裡,因為探討《過度付出的愛》時,我問了現場有沒有人知道愛上一個人是什麼感覺?看著大家一臉矇樣,我想我問到重點了。
「對於愛上一個人的感覺,我想更多人會回答我,我就是對他有FU!」大家跟著笑了。
我接著說:「可是,你們可以分清楚是什麼FU嗎?是熟悉的感覺?是心噗通噗通跳的感覺?還是心揪在一起像有千隻螞蟻在爬?」大家又矇樣了一次。
作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
還記得有一次有個女孩跟我分享他跟另一半相處的經驗,他們那天工作了一整天,好不容易晚上碰面了另一半還在處理公事,也事先跟她說還要一點時間處理完。她覺得有點無聊,就開始在一旁扮鬼臉又搔對方癢,她自以為這是一個很可愛又撒嬌的動作,可對方揮揮手卻示意她停下來,因為對方還要一點時間把事情處理完。
後來她裝沒看見,又繼續逗弄對方,想要取得對方的關注力,對方越來越不耐煩,再次要求她停下來。後來女孩站起身,拿著包包就準備往外走,這時候對方才停下手邊的動作,起身阻止她離開。
作者:楊瑞玉 諮商心理師
接觸未婚男女數年,每個人都有不同的功課任務需要學習.實在很難在一篇文章完整說明。本篇著重在心態部分,我簡單將兩個極端分成『買家心態』、『賣家心態』逐一說明。
作者:瑪那熊心理師
前陣子接了婚友平台的合作案,協助找出會員盲點、診斷問題並擬定調整策略,來增加他們約會勝率。光看Tony的背景資料,很難想像會有什麼狀況:收入高、178、健身、五官立體。
「難道是太宅了,導致沒話題可聊?」過往諮詢曾遇過硬條件很足,但欠缺軟實力、無法聊天的句點王。這次諮詢採用觀察模式進行,在Tony與女助教聊了十分鐘後,我明顯感覺到氣氛不對勁。並非他說不出話或結巴,相反地,Tony可算是口若懸河、不斷分享自己生活經驗、休閒興趣。然而氣氛卻逐漸「嚴肅」起來,隨著時間推移,女生的眉頭也隨之緊鎖。在看出問題癥結後,我直接喊停。
作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
一個女人的成長,常常是從背棄童話開始的;
一個女人的成功,則是創造了屬於她自己的童話。
──張曼娟
作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
「他一直都很努力討我開心,可是有時候我回到家看到他坐在沙發上那個微凸的啤酒肚,我就一肚子火。」「我其實一直努力說服自己,這麼溫柔又願意寵我的男人不多了,不要這麼不知足,可是我即使跟他交往這麼久,保持身材的功夫都沒少過,又是瑜伽重訓,又是生酮飲食,我不懂每次要求他去運動像是要了他的命一樣……」我伴著薰衣草香,很想享受地喝著在網路上點評很好的咖啡。
作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
高中認識她時,我覺得她很特別。沒有少女那股天真,有著特別的成熟和沈穩,經常一個人坐在補習班最前面的位置,專心寫習題,偶爾會皺著眉想事情。是我主動搭訕她,我的聒噪和他的沈靜是強烈對比,我也特別愛找她談少女情懷,因為她總是靜靜地聽。
作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
「所以你從來沒交過男朋友嗎?」我驚訝地問著。
朋友搖搖頭,有點靦腆的說:「真沒想到我在感情這一塊交了白卷。」
作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
晚安,親愛的。
今天想跟大家聊聊「問題男友/女友」。有時候這個議題讓我深思,究竟讓人困擾的另一半,是你的議題,還是另一半的議題?我這麼說一定很多人不願意接受,但是從系統的角度我又不得不殘忍的說,關係的共構事出有因,關係相互吸引也不無道理。
作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
晚安,親愛的。
今天想跟大家聊聊「正面表述」的力量,每當新月許願時,看到星座專家都會提醒大家,一定要用正面的語句來描述自己的願望,例如避免說:我不要我身邊充滿討厭的人,而是要說:我希望我身邊充滿令人開心的人,因為,你要明確地說出你的「需求」。
作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
晚安,親愛的。
今日個案有感,想跟大家聊一聊「心理權力」。
我常常會問我的學員,為什麼你要對這個人交出你的心理權力?就是讓這個人決定你的價值,覺得你是不是夠稱職的先生/太太?讓這個人決定你要走在雲端還是跌入泥淖?
作者:海苔熊(程威銓) 科普心理學家
回想一下你的感情或者是人際關係,有沒有這樣很矛盾的情形:
作者:瑪那熊 諮商心理師/約會顧問
我們文化一直對性別角色有諸多「規定」,身為男人應該如何,身為女人則必須怎樣。我們被教導男人必須Hold住一切,負責掌握全局,甚至在對方還沒反應時就展現「我來!」那種一夫當關萬夫莫敵的霸氣。絕大多數的男人在追求或交往時,總是秉持著「做好做滿」的習慣傳統,而發展出兩種型態:
作者:瑪那熊諮商心理師/約會顧問
上回分析了情場高手的慣用策略:競爭情節,這次我們來談談第二招暗黑兵法:欲擒故縱。你過去當工具人時可能遇過這樣的情況:送宵夜給對方,她說這麼冷還送來讓她好感動,並給你一個暖暖包。下次你送早餐,對方卻說聲謝謝就上樓。你心理納悶有點不是滋味,三天後送飲料去,她這次又挽著手說你人真好。這下你困惑了,怎麼有時候給甜頭,有時卻平淡無奇?然而,這樣的互動卻令你不自覺「期待」起什麼,而讓這出血汗工具人生持續演下去。
作者:李介文 臨床心理師
過年,理論上是一個團圓的日子,但理論只是書本上的東西,有些人偏偏相反,在過年期間,這個圓被硬生生的切走了一角。
小晨是我的個案,在小年夜那天,男朋友跟她提了分手,理由很漂亮,說是趁著過年期間好好冷靜一下。
請問這下子是叫對方要怎麼冷靜?
作者:瑪那熊 諮商心理師
農曆新年,對過了領紅包年紀的人來說想必有些複雜。返鄉過年是家族難得齊聚一堂的機會,也有不少情侶會討論是否該去見對方父母。不管自願或被迫、初次或再次,若你要趁年節見見未來的丈人、丈母娘,通常多少有些緊張吧!別擔心,掌握幾個重點,讓你今年與長輩見面不再尷尬!
一、 穿著以合宜、乾淨、順眼為最高原則
永遠不該忽略外在形象的重要性。很多男人因為臺灣長期不重視美學教育,對穿著有著莫名的排斥,而且用「打理外表就是缺乏內在」的奇異觀點來合理化自己不修邊幅的行為。要知道,穿著合宜代表你對「與長輩見面」這件事的重視,也能展現出你的美感、細心、生活品味。多數長輩總希望女婿上得了檯面、在鄰居親戚前看起來「很有辦(台語)」,而非邋遢不修邊幅吧?
文:壹心理創作者丨翟明月
本文首發於公眾號:心理公開課(ID:yixinligongkaike)
在新春佳節來臨之際,我國人民的主要社會主要矛盾,已經轉化為七大姑八大姨日益增長的八卦需求和青年群眾單身晚婚晚育不要二胎之間的矛盾。
20多歲的青年人,紛紛得了一種過年不想走親訪友的病。
作者:瑪那熊 諮商心理師
「瑪那熊你好,我是Alan。上週在聯誼看到一位天菜,我準備上前搭話時,卻覺得喉嚨變緊變乾、腦袋空白糊成一團,最後只能坐在角落一整晚……事後又覺得很後悔。不知能否給我一些建議呢?」
這封信的主人Alan發生什麼事了?其實,他所遇到的狀況並不是特例:參加活動時想認識某個對象、社團裡的學妹或學長、通識課坐附近的外系生、鄰近單位新來的同事…等。即使你鼓起勇氣上前與對方搭話,但很快地臉頰發燙,眼神不由自主飄動,腦袋被「我這樣說OK嗎?」、「這樣會被扣分嗎?」、「接下來呢?」塞滿。你說話開始不流暢,或是淪為「喔」、「嗯嗯」的回應,也可能草草結束對話,不知要再說什麼。
事後你後悔、尷尬並責怪自己「明明準備好話題了,怎麼實際上場變成這樣?」重複多次後甚至放棄不想再嘗試,也就是「習得無助感」,不再相信自己會成功。這篇文章,要將你從這迴圈中解救出來。
作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
你說你的愛情總是沒有結果,要麻當別人的小三,不然就是不安定的靈魂,你開始抱怨怎麼都遇到這些人。
親愛的,當我們對愛的信念裡有「我不值得」,我們都在下意識中,搜尋最終會被「拒絕」的伴侶,也許被自己拒絕,有時是被家人拒絕,這種拒絕釋放著「禁忌」的魅惑,讓你很容易陷入其中不可自拔。然後有一種反正就轟轟烈烈來一場不用在乎天長地久啊!
作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
有一種愛情,叫兩棵歪脖子的樹,糾纏共生。
我們都生來孤獨,卻需要學會合群,我們的成長都被要求要獨立,可是獨立沒有完全,我們進入關係成了一束束藤蔓,追尋攀附著纏綿在彼此身軀上,而這般的愛又該如何成長茁壯?灑落一地失望又哀傷的淚水,融入塵埃裡,滋長出夠多的藤蔓,越番緊密的交織,譜出一篇篇令人窒息的愛。
作者:海苔熊 科普心理學家
俗話說人在江湖飄,哪有不挨刀。出來混,就可能得罪別人,而得罪了方丈還想走,談何容易?
問題是,當我們冒犯別人的時候,往往緊張害怕都來不及了,更有可能會急於做出辯解,弄巧成拙,不解釋還好,越解釋對方越生氣。
整理與撰寫:黃秀玉 愛心理特派編輯
我們曾經約好要一起走遍世界各地春天賞花夏天戲水秋日賞楓冬日堆雪,我們說好要在5周年紀念的這年去東京鐵塔看第一道雪,然而站在東京鐵塔眺望時,看著燈火模仿墜落的無數星光,我終於到達但卻更悲傷,因為只有我一個人站在這裡,完成我們的夢想。以前你總說時間還有很多,只是現在我發現明天未必就有以後。
作者:林俐 愛心理編輯
阿飛總是在每次約吃飯時,就會與我大談他和女友近期的相處狀況,看似正常的聊天話題,卻隱藏著令我驚喜連連的內幕,因為其實每次他戀愛故事中的「女主角」都不是同一位,計算下來平均不到三個月就經歷一次分手。在我們認識將近四年的時間裡,能讓他稱得上女友的人數接近兩位數。
作者:陳志恆 諮商心理師
小時候,我愛撒嬌,總喜歡窩在母親懷裡,聽著母親輕聲哼唱。母親經常唱起一首兒歌:
美麗的~美麗的~天空裡,
出來了~光亮的~小星星,
好像是~我媽媽~慈愛的眼睛,
媽媽的眼睛~我最喜愛,
常常希望我做個好小孩,
媽媽的眼睛我最喜愛。
我望著母親清澈溫柔的眼睛,安心地享受著母親帶給我滿滿的愛。這首兒歌有個美麗的名字,叫做「媽媽的眼睛」。 閱讀全文〈這輩子,我們總在尋找父母眼眸裡的愛〉
翻譯編修:林俐 愛心理編輯
近期佔據社會版面的情殺事件,再次喚醒人們對於「恐怖情人」議題的警覺。其實親密關係的虐待分成了三大類型:情緒暴力、言語暴力與肢體暴力。你可能擔心:「交往前期處於熱戀,根本無法知道對方是不是屬於『恐怖情人』」
以下提供九個早期的徵兆,幫助我們從態度與行為判斷「正在交往的『他/她』」有無可能成為未來讓你痛苦不已卻又擺脫不了的恐怖情人!
作者:楊瑞玉 諮商心理師
一個人的故事,可以因為N個原因,寫出N種結局。
當要說兩個人的愛情故事時,N個原因*M個原因=∞種劇本
可惜的是,不是每種劇本都說:從此以後,王子跟公主過著幸福快樂的生活。
當愛情遇上意外時,你會如何因應?
作者:瑪那熊 諮商心理師
「女生都嘛要高富帥!」、「你們男生還不都只愛正妹!」在愛情工作坊中,我詢問成員認為什麼特質最具吸引力,得到了各種有趣答案,「應該是有錢,鄉民總說車馬砲定律」、「霸氣總裁的談吐吧」、「一定是幽默,我朋友都靠一張嘴」。其他如善良、聰明、顏值高、身材有練等,聲音此起彼落。
作者:胡展誥 諮商心理師
試想,A跟B各自在生活中曾經受盡凌辱與傷害,長時間陷在遍體麟傷卻又苦無傾訴對象、甚至不敢隨便告知他人的困境裡。某一天,這兩人因緣際會得知彼此都有類似的遭遇,更巧的是,令他們生不如死的敵人竟然還是同一人……,哇,這下子就算沒有天雷勾動地火,也免不了惺惺相惜、互相訴苦與彼此扶持。 閱讀全文〈胡展誥心理師:破壞關係很簡單,你只需要表現出這些行為…〉
作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
「那一年我愛上一個男人,說真的,我不確定那是不是愛,反而我會說那是一種心被勾動的感覺,但到底勾動什麼,我也說不上來,想到這個人就會心揪一下,會很在乎他的一言一行,你說他很優秀很有吸引力嗎?我倒不覺得,你說他又帥身材又好,我也看過不少小鮮肉,但就這個男人我一直放不下。」
作者:瑪納熊 諮商心理師/約會顧問
「愛情不是用追的,而是用吸引的」、「花若盛開,蝴蝶自來」這幾年在網路上不斷被傳頌。然而,我們該怎麼做,才能有效吸引對方呢?這篇文章結合心理學與實務經驗,整理四個「聊天」的關鍵,讓你靠一張嘴拉近雙方距離!
閱讀全文〈瑪那熊:不知如何拉近距離嗎?聊天就能發電的四大方法〉
作者:楊瑞玉 諮商心理師
曾經,有位女性朋友,跟我抱怨介紹的男性友人,懷疑他究是否真心想交女友,怎麼都沒有後續動作。她說:我都已經說何時有空了,他都沒有接話說要約我……詢問男性友人,得到的回應是,我當然想交女朋友,雖然她外表跟條件不錯,但是我為什麼一定會想追她?原來,會讓人心動的原因,不只是外表及條件,更重要的是相處互動時的氣氛感覺。
破壞初期約會氣氛的大絕招
*平常工作的穿著打扮
*過於輕鬆自在的社交應對
*簡短回應,等待對方多說一些
*具體詢問對方的工作收入等重要資訊
*好奇對方前段感情如何結束
親愛的,我知道妳個性真誠坦率,不想用不實廣告吸引異性,但很有效率的安排下班後的時間、維持著上班的穿著、言談互動像是商務會面,雖然表現的是你多年工作的歷練與自信,但卻嚴重破壞約會氣氛。
我懂妳,努力工作、費心談戀愛,都是為了更好的生活品質,沒有理由給自己的未來生活找麻煩,但千萬千萬…不要這麼粗糙且明顯地評估約會對象啊~過於直接詢問工作內容及收入、出國旅遊頻率、消費習慣等等,太明顯的企圖是會讓對方在還沒有對你產生好感之前,就先感覺到壓迫感,感受到壓力或不悅者,很容易因此選擇敷衍回應,甚至說謊。
超商購物的方便,確實是可以把每件商品的生產地、重量、價格條列明示,供購買者比較候選購。只是,妳不是商品,把自己當作商品說明清楚,就要對方立即下單嗎?另外,這樣的坦白過程,對於一個不清楚故事背景的聽眾來說,較容易浮現的是問題很多的困惑,甚至有難相處的第一印象。
相信你不想再受傷,想要知道彼此的個性是否會在彼此傷害,但約會初期討論這些話題,除了煞風景之外,更容易將約會氣氛帶到彼此的不愉快經驗,更容易因為已經先注意到問題跟缺點,更難產生邀約下次碰面的念頭。
即使抱持著以結婚為前提的認真態度,但是,彼此陌生的兩個人聊天話題是討論未來一起生活的經濟分擔,甚至生養小孩的互補可能性,雖然是重要的資訊,但真的太早了。結婚是愛情的墳墓,而這樣的話題則是在愛情還沒萌芽之前,直接連根拔起。我想,能夠接受並認真討論的,或許是真的把結婚成家生子,當成任務完成的對象,任務完成往往不等於心的投入。(推薦閱讀:為結婚而結婚,我不要這種假性歸屬)
親愛的,或許妳早有耳聞、或過去不愉快的經驗,已經準備好說清楚、講明白,不想再彼此浪費時間。或許妳可以承受被拒絕,也不會因此而否定自已、懷疑自己的魅力與價值。只是這樣的效率,往往不是初期約會期待的愉快氛圍,更別說會降低對於下次聚會的期待感受。
初期約會重要的是共同營造愉快的氣氛,才會讓人想要繼續認識新朋友,期待下次的聚會,是需要輕鬆愉快的相處、自然產生好奇興趣的對話經驗。因此,暫且先放下這些自信與勇敢,簡簡單單的認識新朋友,讓彼此都願意用較多一些的時間認識彼此,至少先共享一些愉快的相處時間,再評估彼此是否適合吧!
測驗整理:林俐Li Lin 愛心理編輯
此項《五種愛的語言》測驗,是由著名心理學家Gary Chapman提出,能夠幫助我們理解自己與伴侶「感受」愛的方式。 閱讀全文〈【心理測驗】你是如何表達與接受愛?測出屬於你的「愛的語言」〉
資料整理與撰寫:林俐Li Lin 愛心理編輯
「為什麼總是覺得我愛他比較多?」
「為什麼她不能理解我對她的愛?」
在親密關係中,你是否也經歷過上述心境,而深感困擾呢?心理學家Gary Chapman認為,每個人對於愛的需求都是不盡相同的,而通常我們會以自己感受愛的方式,去表達愛,這就是為什麼,常常會出現氣餒於「我感受不到對方的愛」或「對方無法接受我的愛」的狀況。 閱讀全文〈【為你選書】我愛你,你感受到了嗎?讀懂愛的語言,不再為愛的表達苦惱〉
作者:吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師
妳的心碎了一地,因為他沒有選擇妳。
妳失去了他,同時也失去對自己的認可,更失去自己的價值,妳痛苦的告訴我,不知道活著還能做什麼,如果自己真的這麼好,又為什麼他選擇離開。 閱讀全文〈告別心碎的秘訣:不再為他的選擇苛責自己〉
作者:楊瑞玉 諮商心理師
對人際或兩性互動感到焦慮的朋友,原因不外乎『對自己沒有自信→互動的緊張、焦慮或挫折經驗→選擇退縮→對自己更沒有自信→累積更多挫折經驗』,其實難以分辨何者為因,何者為果,但很容易看到越來越退縮的惡性循環。 閱讀全文〈桃花桃花幾月開?心理師告訴你開啟關係的魅力心法〉
作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
我還記得多年前在馬偕實習時,當時的主任牧師在某一次聚會中說了這段故事,他說他在國外神學院進修的時候,他們討論到男女分工這件事,在牧師的生活經驗裡,他一直認為自己是很願意幫忙太太分擔的,也很能懂太太的辛勞,因此他在分享時,他說了這句話:「我很尊重女性的,因為我都會幫忙我太太。」而這時他看見帶領討論的老師定定地看著他說:「你還不夠瞭解什麼是男女平權,如果你懂了,你就不會『幫』你太太了。」而牧師愣住,他才深刻體會,家事不是「幫」,是一種共有的責任。
作者:林俐Li Lin 愛心理編輯
下午五點,你打了通電話問他,晚上可否陪你去看一場電影。他在電話的那頭嘆了口氣,用一貫無奈的語氣說:「對不起,我今天晚上也要加班。」雖然失望,但你故作輕鬆地告訴他:「沒關係」。掛上電話,你坐著公車,再轉兩趟捷運,來到人聲鼎沸的西門町電影街,挑了一部足以沖刷掉孤單的愛情喜劇片。 閱讀全文〈當背叛已成事實,三個讓你無法轉身離開的原因〉
作者:海苔熊 心理專家
你有聽過這些句子嗎:
「不要想太多,凡事都會有正面和負面的一面,往好處想就好了。」
「你說的這些我都懂,因為我也經歷過。」(你心中OS可能是:你又不是我你怎麼知道我多難過)
「你可以去做運動啊、旅遊、或是寫日記。之前我失戀的時候,也是出國旅遊散心好的⋯⋯」 閱讀全文〈海苔熊聊安慰的力量:陪伴療傷的八個秘訣〉
作者:方岑 資深人資主管
方岑心語:戒不掉那段愛情的傷,是你放不掉愛他的那顆心 ,還是心疼自己的不甘心?
「愛情」的存在,讓世界變得更美妙,有了「愛情」的滋養,讓我們從中學習,成長茁壯,但是「愛情」捉摸不定的感受,也讓我們的不安冒出頭來。人生的旅程,讓我們遇見了一個對自己意義非凡的人,兩人一同走過,陪伴並給予一段絕美的生命體驗,這些都是上天給予的禮物! 閱讀全文〈後分手哲學:從深愛到放手的過程,愛自己就能再次體驗美好〉
作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
親愛的,我想大家都知道「愛」與「被愛」是人的天性,卻有許多人在愛裡跌跌撞撞,而無法再相信愛,也就是不相信自己能在愛人,也不相信真的有人愛他,而往往這樣「不相信」,會一再創造讓你無法再相信愛的事實。
作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
親愛的,今天跟同是創業的朋友聊天,我們共同討論到幾個心理很重要的現象,以及因為需求所帶來的市場。
朋友告訴我:「『失戀』跟『找戀』真的是一塊很重要的市場!」
作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
分離,是一種緣盡。
我知道這麼說,你們會懶得看下去,讓我用多一些心理學的方式,去說明這些讓你們耳熟能詳的話。
分離,一起生活的緣分結束,一種兩人選擇了不同生活的途徑、生活的模式,兩人選擇了不同的想法、理念。
可是隨著分離所帶來的,是必然的傷心和失落。當我們經驗的傷心和失落,如果我們不曾被教會怎麼面對,我們會覺得無能為力,我們往往討厭這種無力改變的事實,而在此之前,我們努力不讓它發生,因為我們害怕傷心。
作者:海苔熊(程威銓)
前幾天睡前看到一則新聞,台灣某大學教授和女學生分手,學生說要分可以,但要遮羞費「10個LV包包」(大約價值6萬人民幣),若不給要公開兩人的交往過程,教授憤而提告妨礙名譽等等,後來女學生不但沒討到,還被判陪3萬元台幣。雖然我們都不是當事人,不了解他們相處的細節、也無從評斷起,但這則新聞倒是讓我想起了前陣子和律師娘一起直播討論到的議題:
為什麼已經不愛了,卻仍然不分開?為什麼已經知道對方心不在自己身上,卻還是要糾纏著他、或是向他討一些「什麼」?
作者:海苔熊(程威銓)老師
「你還沒結婚嗎?」
這是一個適齡未婚者覺得有壓力,又想要逃之夭夭的問題(前方高能,非戰鬥人員迅速撤離!)。其實晚婚,不只是中國大陸的問題,更是全亞洲的問題。近年來研究人員發現了「亞洲現象」,一個研究者調查了東南亞國家的結婚資料發現,35歲以上、高教育水平的女性單身率逐年增加,這就是江湖上盛傳的「逃避婚姻」(flight from marriage)(Jones,2005,2007)。 閱讀全文〈海苔熊談恐婚族:不甘單身,卻又不敢結婚的一群〉
作者:楊瑞玉Rae Yang 諮商心理師
戀愛故事中,最不缺的就是『軍師』,單身但渴望戀愛的妳,一定想過、甚至不只一次問過成功戀愛的軍師朋友,究竟該努力成為獨立成熟的女性,還是當個依賴的傻大姐…? 或許,妳兩種角色都扮演過,尤其軍師分析有理、強烈建議後,也曾勉強自己扮演一段時間,或許就接續失敗與挫折,(不然就成功戀愛,進入另一階段的困擾囉…),累積多次經驗者,也只能大喊戀愛好難…
妳正急於尋找『最有效的建議』嗎?
挫折與失敗,總是讓我們亂了方寸,多方詢問後反而獲得各門各派、甚至截然不同的建議,當姊妹們急於找到『最有效的建議』,看似為了減少錯誤嘗試的冤枉路,但實際上是強烈的焦慮不安。
作者:海苔熊(程威銓)老師
有時候真的讓我們感到痛苦的並不是事實本身,而是有名無實。老闆給你一個看起來很漂亮的職位,卻沒有給你相對應的薪水,然後告訴你能者多勞,你做的不是很開心,卻被這個職位給套牢。
婆婆在你進家門的第一天就說「我把你當女兒看」(孔祥明,2001),後來你終於明白,這真的是最諷刺的謊言,如果可以,你寧可她沒有說過這句話。 閱讀全文〈海苔熊談心靈綑綁:告別「有名無實」,因為你值得被更好的對待〉
作者:吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師
「老師,你說在關係中可以展現脆弱和需要時,表示我們對關係是感覺安全的,但是我已經展現脆弱了,但他完全不理會我,那我該怎麼辦?」
親愛的,有人在面對跟另一半情緒連結或脆弱感分享時,經常遇到很多的問題,覺得對方不願聽,或甚至把自己推開,讓已經脆弱的自己更脆弱不堪,或在關係中感覺羞愧無地自容,或者憤怒的張牙虎爪。就讓我來談談,究竟脆弱的分享的狀態中,有哪些需要注意。
作者:趙守箴 諮商心理師
生活中,難免有高低起伏的時候,但您是如何排解情緒呢?您知道當您不想面對處理自己的負面情緒和感受,轉而忽略或逃避時,是誰代替了自己來承受這些負面呢?你知道呼吸除了能釋放負面的情緒之外,也能夠帶來狀態和能量上的更新與提升嗎?
作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
親愛的,這個長假與朋友聚會時,剛巧認識了一位有趣的「時尚媒人」,她知道我心理師的背景後開始跟我聊起她在與客戶諮詢時經常遇見的問題。
因為在美國生活過很長一段時間,因此我們的對話裡參雜著大量的英文,也討論許多東西文化的議題,還有華人家庭裡常見的現象,她告訴我在台灣市場的媒合專業裡,不可能忽略掉「家庭契合」這個選項,然而隨著知識水準的提高,越來越多年輕女性很在乎另一半是否是媽寶,甚至未來與婆婆不和的情形該如何處理。
作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
那天和朋友討論到關係相處的情境,我們彼此交換看法,沒想到過程中激盪出令我深思的火花。
其實故事很簡單。
男孩工作了一整天很累了,想要好好放鬆吃頓飯,但時間有點晚已經九點多,女孩剛跟朋友吃過簡單的晚餐,覺得可以再陪男孩吃一點,但知道男孩要十點才到,便開始嚷嚷著說:「也太晚才吃了!我好累想睡覺了!」男孩心想其實自己真的需要好好吃一頓,但也不想勉強對方,又感覺女孩不停催促,便說:「那你去休息吧!我自己去吃!」女孩又立刻說:「不要啦!我陪你去吃,我會振作精神,你快過來吧!」但男孩已經因為一整天的疲憊,其實需要的就是放鬆吃頓飯。
作者:Athena老師
親愛的,過去的你是否隱藏很多小秘密在你的心裡無人知曉,經過多年也許你覺得這些都該是過去不存在了。
其實,你的小秘密不曾離開而是悄悄進入到你的潛意識裡,我曾以為過去那段婚姻中的創傷在我離婚後透過自我療癒已經全然釋放,然而卻在與現在男友相處中察覺原來我的傷痕並沒有完全療癒,還有部分的創傷仍然存在,即便我們一開始相處時就努力協助對方為過去的感情創傷進行療癒仍感不足,這創傷記憶導致我們在相處中漸漸出現爭執,他怪我,我怪他,兩人都很心煩,我們彼此雖都察覺到感情中的氣氛漸漸改變,卻不明白自己為什麼會這樣,這之間當然我們也透過多次不斷溝通協調,認真去傾聽對方想法跟感受卻徒勞無功,怎麼會這樣呢?
你的感情是否也曾有過類似的過程,明明一開始相處非常愉快也很順利,接著當你全心全意投入這段感情與對方相處,越相處下去越發現,怎麼似曾相識的感覺不斷湧上,與你過去戀情中某段情境感覺是否雷同!!這時你一定會聯想到他會不會跟前任或前前任一樣做出傷害你的事,有發現創傷記憶不僅讓你受害者意識不斷放大,同時這恐懼感漸漸地侵蝕你的心智,也悄悄影響著你與他的相處關係,你開始批判,攻擊對方或情緒上莫名的焦慮起來。
親愛的別害怕,這是過去創傷記憶的自我保護系統啟動了,也許你心裡明白現在的他與過去幾段戀情是截然不同對象,可你就不由自主陷入創傷記憶中,將現任假象成前任的他,這時當你陷入無法處理時,你開始質疑自己是否適合戀愛或對象是否適合我嗎?最後你一定會對感情充滿挫折,接著造成你想要逃離這段感情,親愛的,這時我們請你冷靜下來,讓我們一起來想想究竟我們該怎麼面對過去創傷記憶呢?
別讓自己陷入過去創傷太久,這無關乎誰對誰錯,只是這傷痕記憶讓你印象太深刻了,你遲遲無法從過去抹去傷痕導致當下的失衡,這些無意識下的行為都是我們潛意識啟動經驗的反射動作,每當你不想再去經驗這個感覺,也不願意再去經驗這個感覺,你就將專注力放在這些創傷之中,潛意識記憶就重新被啟動,一但啟動保護程式系統你就被拉回到心智層面,然後你會連結到過去的創傷,接著就容易失去判斷,若再加上你當下沒有意識到這來自你的潛意識內,導致你的感情處理會跟過去以往一樣方式處理。
不過請別過於擔心這個狀況,我們還是可以處理的,請你保持覺知去察覺當下的『你』為何會有這樣的感受及情緒?而當下這情緒跟感受讓你聯想到什麼事件或人?這不單單是過去的感情創傷,更有可能來自於原生家庭中的父母兄弟姊妹,不論這感受來自何處,請直視面對創傷來源人與事,深刻瞭解影響著你的感受與情緒,讓你糾結那麼久走不出來最真實的原因是什麼,因為在家庭中你是最不得疼愛的那個?導致你不斷尋求愛,還是你總是付出很多卻得不到實質回饋,又或者你的期待一再落空呢。
相信面對創傷記憶是非常不舒服的,此時此刻的你是否已經淚流滿面或是充滿憤怒及怨恨,親愛的我們非常能懂你此刻的心情,就如同我一樣,在面對這些創傷過程也是相當難受,一提起過往即觸動了傷痕記憶。依然會淚流滿面。只是,我清楚明白擺著放著只是時間上的拉扯,終究我還是得要面對及療癒,唯有勇敢面對才能將心重新打開,現在讓我們一起面對吧!!
開始啟動我們的療癒過程,現在我們試著回想一件仍然讓你覺得痛苦的事,注意自己有什麼感受。
假如回憶這件事的時間夠久,還會讓神經進入『戰或逃』狀態,你已經不知不覺被潛意識帶入你聚焦破壞性影像上,這種情形和意識層次的負面想法和影像一樣,所以當我與男友相處時,一但他因為一件小事就發脾氣時,同時我的破壞性影像就啟動回到過去與前夫相處時他的憤怒及感受,然後我就會聯想到男友發脾氣等等可能會有更大的衝突發生,這並不是男友的行爲而是前夫行為讓我反射在男友身上,所以我下意識就拒絕溝通,因為我不想爭吵,此刻我只想逃開目前衝突中,因為我內心是充滿恐懼感,察覺到這恐懼感的同時,我意外發現『拒絕溝通』這下意識行為竟然來自我原生家庭我的母親,從小只要我沒有順從母親,她生氣的方式就是以不理不睬來表達他的憤怒,在我渾然不知的情況下,母親的行為模式,就這樣進入我的潛意識內,所以當我要表達我的憤怒時,下意識我的行為模式,就與我的母親一樣採取冷戰並拒絕溝通。懂了嗎?
我們只是要釐清這件事的根源,針對根源來療癒,才有實質效果。
所有破壞性的影像都來自於『心』的記憶,而療癒的那把鑰匙便是『愛』,充滿愛的記憶可以將療癒能量送至全身,所以當我決定療癒關於過去創傷痕跡所帶來的困擾,我必須先讓愛的能量頻率注滿全身,在這高能量的狀況下,進行我個人的療癒,我冥想關於我的母親在她的原生家庭中,她排行老么,我外公在她八歲時候就過世,所有重擔落在我外婆跟大舅舅身上,外婆生了7-8個小孩,在經濟與教育雙重壓力之下是無法兩全,所以我的母親在匱乏愛的情境下學習長大,當上母親後同樣的壓力落在她身上時,她潛意識自然開啟模仿行為…。
親愛的,每個人的創傷記憶由來都不盡相同,然而處理方式巧妙不同,可是你願意先幫自己一個忙嗎?先來個簡易的『自我療癒』如同上述方式,你可以讓自己在非常舒服情境下,透過剝洋蔥的方式慢慢的向自己內在探索問題根源,一點一點慢慢來,千萬別過於著急,再過程中一滴一滴地將愛注入內在去善解與包容,你會更快從創傷記憶中走出來,當你敞開心接受這樣的療癒方式,外界的幫助會更有效益。
延伸閱讀:肯定語:我值得好好談一段感情