分類: relationship

發佈於

總是抱怨另一半？你有看見自己在關係中的價值嗎？

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

那天在咖啡廳裡工作，一邊享受著咖啡卻不巧聽著隔壁桌兩個女生的對話，他們看起來是在諮詢如何瘦身，就當體重顧問講解完與規劃完客人的需求後，體重顧問說了句：
「哇，我們很準時結束了，你是不是要去約會，那不耽誤你的時間了…」

而在此時這個客人開始聊起跟男友的關係。
「後，說到他，真得好累，他很多事情都不做，我都要去他家幫他整理房間，有時候還覺得我整理不夠好，但他也不動手做。」

「有時候我覺得跟他在一起好累，跟他說了半天要她也做一點也沒用，想想真的是我欠他的…」

閱讀全文〈總是抱怨另一半？你有看見自己在關係中的價值嗎？〉

發佈於

在愛裡覺得不公平、不合理？試著檢視關係權力比吧！

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

小美提到與先生結婚七八年開始有睡眠障礙，談到家庭狀況後才發現，這位長得漂亮又幹練的女性，一肩扛起先生創業的公司，而先生卻每天比他晚出門也不進公司，公司大小事務都太太打理，一對員工不爽，先生就威脅員工要對方走路，搞得公司氣氛很糟糕。

小美回家還要忙孩子吃飯、洗澡，完全沒有自己的時間，每次跟先生求助先生就一副你這點事情還搞定不了嗎？

閱讀全文〈在愛裡覺得不公平、不合理？試著檢視關係權力比吧！〉

發佈於

分手後的挽回有用嗎？兩大常見分手狀況大解析

作者：瑪那熊 諮商心理師

「你死不放手的樣子，真醜。」我看書喜歡從目錄開始，這麼嗆的標題吸住我眼球，立刻把書拿著，走去櫃臺結帳。「不是所有愛情都能善終，分開後的他無論怎樣，只要不愛你，就有他的自由」「沒了愛情，又何必再失去自尊」書的內容果然沒讓我失望，這段文字讓人心有戚戚焉啊。

閱讀全文〈分手後的挽回有用嗎？兩大常見分手狀況大解析〉

發佈於

「我不配」症候群｜你真的願意跟這樣的我在一起嗎？

作者：海苔熊 科普心理學家

這篇文章我想要談一談關係裡面的一種感覺，叫做「我不配」[1]。

● 我不配和你在一起

● 和我在一起只會拖累你⋯⋯

● 你會不會覺得我是個麻煩？

● 你會不會覺得我很煩？

● 你願意和一個有病的人在一起嗎？

● 我賺的錢只有這樣，你真的不會嫌棄我嗎？你家人真的能夠接受我嗎？

閱讀全文〈「我不配」症候群｜你真的願意跟這樣的我在一起嗎？〉

發佈於

婚姻靠的是經營，透過「非暴力溝通」讓兩人關係更緊密

作者：愛心理編輯 鄭寧

5月29日大法官作出釋憲案，宣告《刑法》第239條通姦罪違憲，即日起正式將通姦除罪化，引起外界討論。

律師出身的主持人謝震武對此事表示，通姦除罪化指的是刑事部分，在民事上還是有責任，且正宮與小三的戰爭不會因為法律而有改變，婚姻關係還是需要靠經營兩個字。

閱讀全文〈婚姻靠的是經營，透過「非暴力溝通」讓兩人關係更緊密〉

發佈於

沒了通姦罪，被背叛的情緒要如何釋放？

作者：愛心理編輯 鄭寧

上個月底大法官釋憲通姦除罪化，引起台灣各界關注，正反兩派支持者也在網路上掀起論戰。反對者認為通姦罪不僅能維護婚姻，更是在婚姻中的唯一籌碼；而支持者則認為婚姻的維繫不該由國家強制規範，且通姦罪只是滿足情感報復。

不就法律討論，而從心理學角度來看，我們或許可以來談談報復。

閱讀全文〈沒了通姦罪，被背叛的情緒要如何釋放？〉

發佈於

通姦除罪化讓人心慌？你真的相信婚姻嗎？

作者：愛心理編輯 鄭寧

5月29日，司法院大法官宣告刑法239條「通姦罪」違憲，並正式將其廢除，即刻生效，引起民眾熱議。參與釋憲的大法官黃昭元引用電視劇《犀利人妻》的台詞，將其改為「可是刑法，婚姻回不去了！」指即使刑法關的住人，也關不住心。

大法官釋憲後，許多人也開始思考，在婚姻關係中，刑法真的能夠保護自己並且懲罰對方嗎？在找出解答之前，我們不妨先想想「你的婚姻是否需要透過法律來保護與保障」？

閱讀全文〈通姦除罪化讓人心慌？你真的相信婚姻嗎？〉

發佈於

《你最該討好的人是你自己》：一再容忍別人越界，不是隨和而是軟弱

作者：蘇益賢 臨床心理師

最近台灣出版界引進了許多中國作者的創作，一則以喜、一則以憂。喜的是，我們可以跨越空間限制，真正在心理層面進行交流；憂的是，台灣本土創作的能量，有時深感未如對岸這麼蓬勃。 閱讀全文〈《你最該討好的人是你自己》：一再容忍別人越界，不是隨和而是軟弱〉

發佈於

MBTI名人談：致敬「康熙來了」，精神世界引路人與大活寶的組合

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

致敬這個長達12年的綜藝節目，還記得學生時期很喜歡看他們主持經典的節目橋段，拿兩位來對比，讓你們更理解性格的差異，以及即便同在演藝圈、鼎鼎大名的主持人，也在生涯選擇略有不同。

閱讀全文〈MBTI名人談：致敬「康熙來了」，精神世界引路人與大活寶的組合〉

發佈於

男友不成熟，我該等他長大嗎？

作者：柚子甜 心靈工作者

不曉得是不是年過三十的關係，身邊有些朋友開始談起「姊弟戀」，也就是男方年齡比女方小上幾歲。

雖然這年頭還是有人介意男方年齡，但只要當事人心理上過得了這關，相處順利的還是很多，因為真正有關係的是「成熟度」，而不是活在地球上的年資。 閱讀全文〈男友不成熟，我該等他長大嗎？〉

發佈於

心理師看《霓裳魅影》：維持關係，得要走下自我中心的神壇

作者：黃柏威 諮商心理師

「我要你柔弱、開放」──《霓裳魅影》

「見了他，她變得很低很低，低到塵埃裡。但她的心裡是喜歡的，從塵埃里開出花來。」張愛玲曾這樣敘述愛情。一直覺得這段文字，把人在愛情裡的脆弱、自我懷疑說的貼切，在喜歡的人面前，我們彷彿丟了自信、總覺得跟對方相比，自己不夠好，自我價值變低了一些。 閱讀全文〈心理師看《霓裳魅影》：維持關係，得要走下自我中心的神壇〉

發佈於

陷入失衡關係中？你是否珍惜自己給出的愛

作者：許妮婷 諮商心理師

一個真正愛你的人，會將你的話嵌進心裡，在你難過時承接你的悲傷與淚水；在你開心時分享你的喜悅與歡笑，即便你們數千個日子沒得見上一面，在你需要的時候，對方總是義不容辭張開雙臂擁抱你。在他面前，你可以看見自己的美好。

你是否曾經歷或正陷入一段失衡的關係當中？ 閱讀全文〈陷入失衡關係中？你是否珍惜自己給出的愛〉

發佈於

精心準備的驚喜成為驚嚇？你是否夠了解對方與關係階段

作者：瑪那熊 諮商心理師

前陣子有篇新聞報導，民眾發現一位男子穿著熊大布偶裝，在公寓樓下「站崗」超過一小時，疑似為了要追求心儀的女生，結果女主角沒出現，倒是讓附近的居民議論紛紛。網友看了這新聞後，也開始猜測故事後續以及女主角為何沒出現。「女生應該嚇死了吧，根本是在門口堵她」、「我的話一定會覺得超尷尬，無法出門又怕鄰居講閒話」。 閱讀全文〈精心準備的驚喜成為驚嚇？你是否夠了解對方與關係階段〉

發佈於

當父母成了「老小孩」，你將經歷的三條心路歷程

作者：黃惠萱 臨床心理師

當父母老去，讓他們做自己

「心理師，醫生說我媽失智了，這怎麼可能呢？她到現在還每天唸我之前去美國沒讓她跟的事情，時間一到就吵著要吃飯，失智的人怎麼可能這麼精明！」年前母親突然變得精神恍惚，嚇得她趕緊帶媽媽去看醫生，後來媽媽的狀況逐漸穩定，她一時半刻接受不了醫師的診斷，難以面對高齡70歲的老媽媽大腦已經退化的事實，與母親鬥嘴多年，她心目中母親是如此「精明」，怎麼可能跟失智扯上關係！ 閱讀全文〈當父母成了「老小孩」，你將經歷的三條心路歷程〉

發佈於

愛無能世代：愛一個人，是愛上對方，還是愛上愛著對方的自己？

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

瑞士作家馬克思・佛里施曾在他的日記中條列出25個如今已舉世文明的問題。其中兩個問題是：「你正愛著某個人嗎？如果是，你有什麼依據呢？」

美國作家強納森・法蘭岑的回答是：「是我的心告訴我的，而且我的自我中心標準降低也是可靠的證明」。 閱讀全文〈愛無能世代：愛一個人，是愛上對方，還是愛上愛著對方的自己？〉

發佈於

老是查勤另一半？別再用一通通查勤電話，掩埋不安與恐懼

作者：柚子甜 心靈工作者

「柚子甜，我問你喔，你有沒有遇過跟我一樣的案主？」來做心靈諮詢的女孩，帶著尷尬與不好意思問道：「我發現我很在意男友的行蹤，會一直查他的臉書、IG、甚至上線狀態，核對他跟我報備有沒有吻合，你說這樣是不是很有毛病？」 閱讀全文〈老是查勤另一半？別再用一通通查勤電話，掩埋不安與恐懼〉

發佈於

與家人的財務界限：不幫忙出錢，還是家人嗎？

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

小美要為家人背房貸，但住在房子裡的是父母、弟妹與弟弟的女友，住在裡面的人沒有付一毛錢，房子是父母選的，小美跟先生另外住在自己的房子，當經濟喘不過來要跟父母談時，家人都炸開，覺得房子未來是小美的，為什麼家人要付？

但是想清楚，有可能嗎？父母走了後，小美有辦法要弟妹們搬家嗎？ 閱讀全文〈與家人的財務界限：不幫忙出錢，還是家人嗎？〉

發佈於

害怕主動的人，如何讓自己對群體活動參與得更多？

作者：陳志恆 諮商心理師

想像一個情境，週末假期，你抱著籃球到球場上練球，看到對面籃框來了一群人開始鬥牛，你覺得一個人投籃很無趣，想要加入他們，但他們始終沒發現你，你是否會主動過去請求加入戰局呢？

如果是，那麼，你算是個蠻主動的人；如果不是，也很正常。而如果，在其他很多吸引你的事物上，別人不主動邀約，你就寧可呆坐在一旁，也不會主動參與的話，那麼，你與我是同一國的，比較偏向被動的性格。 閱讀全文〈害怕主動的人，如何讓自己對群體活動參與得更多？〉

發佈於

約會心理學：價值觀不同就別浪費時間了？

作者：瑪那熊 諮商心理師

「我跟她約會了兩次，都滿順利的，也聊得很愉快，找到一些共同興趣。」前來諮詢的David眉頭深鎖地描述著，看來事情並不單純。

「那後來發生什麼事了呢？」我問。

「上次約會時，我們聊到遇過的奇葩同事，但雙方對職場人際的處理方式剛好相反，也就是意見不同，超尷尬早知道就別聊這塊。」原來就是David焦慮的來源啊。

「David，我能感受到你現在很擔心，但其實那段互動未必是壞事噢！」David聽我這麼一說，露出困惑的表情。

「她的看法跟我相反，怎麼辦？」「雙方觀念不一樣，是不是沒機會了？」當與約會對象聊天時「價值觀」不同，往往讓你慌了手腳，堅持個人意見怕氣氛尷尬，順著對方又像沒原則濫好人。怎麼辦呢？

 

面對「雙方意見不同」時，最基礎的兩個觀念是：

1.出現價值觀不同，代表是個機會

多數情況下，我們會與對方提及個人價值觀，或約會對象透露對某件事的看法，通常奠基於你們前面已經聊了不少，從單純分享故事進化到自我揭露。在人際心理學角度上，這象徵雙方關係已經逐漸靠近。因此，聊天中兩人價值觀不同時，先別自亂陣腳，反而要先慶幸先前的互動有收到效果。

2.聊天不是辯論，而是持續分享

雙方價值觀不同，就代表不適合？請問你們已經確定要結婚了嗎？已經講好交往了嗎？我十年的心理師經驗可以告訴你，即使交往、結婚，價值觀不同這件事都未必會破壞感情。更何況，你們目前還只是在約會，八字沒一撇呢！你這時要避免的是急著跟對方爭對錯，硬要找出真理或正確答案，重點應放在如何運用這契機，製造分享、更了解彼此。

Embed from Getty Images

有了以上兩個心法，實際遇到雙方價值觀打架時，你至少能先穩住陣腳，不會把事情愈搞愈糟。接下來，你可以用三個方法來讓關係更靠近。

1.觀點無對錯，先給予肯定

當對方願意分享自己的看法、意見時，即使你覺得不認同，或跟自己觀點相反，也要忍住想反駁、質問的衝動。很多價值觀沒有絕對的好壞對錯，尤其是生活或生涯面向，往往僅是大家因重視或聚焦的點不同，而做出相異的選擇。與其說是價值觀，它們更往往是種中性無對錯的「習慣」。

所以，你第一步是表達肯定。所謂肯定，在我的書《一開口撩人又聊心》提到，使用簡單、中性、淺顯的詞彙即可達到好效果。例如：「嘿，妳這看法滿有意思的」、「妳的因應方法滿特別呢」這些簡單的肯定句子，能接住對方所說的內容，並產生鼓勵她分享更多的效果，讓你對眼前的約會對象有更深的認識。

2.表面說法不等於深層看法，別急著庸人自擾

很多人在聽到對方的價值觀跟自己不同，就會過度腦補「糟糕那我們應該不適合」、「看來未來相處一定容易吵起來」。然而你聽到的往往只是表面說法，更重要的是隱藏在底下的細節。例如「我覺得考公務員比較好」這句話，對A女來說是因為她喜歡routine的工作模式，但對B女來說則考量要負擔家計，所以穩定收入、高退休金是主因。因此，剛聽到對方的價值觀時，別急著給亂貼標籤、下判斷，而是發揮你的好奇心，透過發問進一步了解更重要的深層想法。

不論你們聊到的是工作、人際、生活模式、旅行風格、消費習慣或居住環境選擇等各種價值觀，「為什麼呢？」或「什麼原因呢？」是你可以用的萬用問句。千萬別因為乍聽對方的看法跟你不同，就不想或不敢再聊下去！除了發問，你也可以分享自己的觀點，絕對不要擔心「和對方不同會被討厭」，在愛情心理學上，「相異性」也能製造好感。

最後提醒你，除非知道雙方屬於同樣的同溫層，否則盡量避免聊「政治、宗教」兩大容易踩雷的話題。祝大家都能聊得愉快、約會順利！

 

 

延伸閱讀：約會心理學：五種讓約會無疾而終的「自信」

 

喜歡我們的文章嗎？訂閱就能收到文章更新喔！

Select list(s):

 

發佈於

在一起卻還是寂寞？心理師帶你看懂「隱藏真實感受」的負向循環

作者：黃柏威 諮商心理師

「為什麼在一起，還是會寂寞？」這樣的問題，不時聽戀人們說起。

這讓我想起《雲端情人》（Her），一部濃濃寂寞氣息的電影。它描述在人工智慧發達的未來，電腦作業系統功能強大如隨身管家，不只能夠處理各項事務，真人般的聲控界面，能像好友一樣與你對談，它能用全世界的寶庫，來回答你提出的問題，它也比你更記得自己過往的歷史，在你還沒開口之前，就能精準分析你的需求。當你難過時，它還懂得安慰你、引導你。

那是電腦能夠取代心理師的時代，而情人，也能深藏在雲端。

https://www.youtube.com/watch?v=x0f2XhQrLGA

人與人之間的情感交流，已被人與電腦的互動取代，人們戀愛的對象，不再是能夠接吻、擁抱的真實肉身，而是無時無刻都能回應自己的虛擬軟體。男主角西奧多，跟當時很多人一樣，愛上自己的作業系統，和自己的電腦談戀愛。他的雲端情人還幫自己取了名字：莎曼珊，希奧多還很好奇她怎麼決定的，她說因為喜歡這名字的讀音。可見她不只有強大的認知運算能力，她也能使用情感來做選擇。

西奧多有過一段婚姻，曾經他們也有幸福快樂的生活，可是相處久了，關係變了，妻子離開他，但他一直未能真正放手，需要簽字的協議依然留白。莎曼珊曾問過他，他與前妻的關係為何走至如此？

「大概是我隱藏太多自己的情感，在感情裡丟下她一人。」西奧多說。

西奧多說得很清楚，可見他確實想過兩人的關係，他看見太太的孤單，而他也給了解釋，因為自己在關係中隱藏太多情感，導致太太不知道他的真實感受。

當你不了解對方的感受，兩人的情感也就難以交流，親密感就難以建立，關係也就變得冷漠與疏離。同時，身為親密伴侶的對方，可能還是對於親密有所期待、對情感交流有期待，但是另一方若一直不說，持續隱藏自己的感受，期待的一方，就得面對一次又一次的失落。也許她只能不停試探、靠自己腦補來猜測對方心意，更令人挫折的是，這些猜測還有可能是錯的。更甚者，這還可能會帶來自我懷疑，像是「他是不是不信任我？」、「他是不是覺得我不能了解他？」、「是不是我不夠好，他才不跟我說？」

這樣的互動實在叫人疲累不堪，只因對方什麼感受都不說，關係就可能掉落黑暗深淵，當對方什麼都不說，在關係中，是一種被對方丟下的感受，也是如此，縱使在一起，還是會寂寞。

「我站在你左側，卻像隔著銀河。」五月天的《你不是真正的快樂》，也唱出了隱藏自己感受，所付出的代價吧。

但為什麼人會在關係中隱藏自己的情感呢？

「你怎麼沒告訴對方你的感覺？」在聽完個案說完自己的感覺後，我常這麼問。

「說了他會不高興吧！」、「說了他可能會離開我呀！」、「說了他也不會懂啊！」他們說。

害怕自己說了會傷人，害怕自己的感覺不被對方接納、怕關係斷裂、怕對方離開、怕自己受傷等等，甚至，我們以為這是避免關係衝突、維持關係的方法，只是我也常跟個案說「你怕把自己的感覺說出來會傷害關係，害怕對方會遠離你。可是當你不說的時候，對方不會知道你的感覺，不會認識真正的你，其實你早已經讓自己遠離了對方。」

這就是西奧多前妻的感受吧，她覺得是不說的西奧多遠離了她，在他們愛情裡，留下她孤單一人。

如果你不希望對方被你丟下，請記得，多在關係中練習表達自己的感受，讓對方知道你的感受，給對方一個機會，讓她知道自己可以成為和你討論感受的對象。關係，都是在情感交流中，一點一點累積而厚實起來。

 

摘自：《影癒心事：他的電影，你的愛情，心裡師陪你走過關係四部曲》（黃柏威著，時報出版）

 

 

 

延伸閱讀：如何擺脫內在孤兒狀態？心理師：重新定義「愛」

 

喜歡我們的文章嗎？訂閱就能收到文章更新喔！

Select list(s):

發佈於

他是頑劣或是受困？心理師：你看待他人的眼光，影響著你們的關係

作者：胡展誥 諮商心理師

先說一件過往的糗事，再說有點認真的事情。

大學時期有一次和朋友去吃火鍋，當天可能因為客人太多，服務生上菜與加湯的速度非常慢。沒耐心的我等著等著逐漸上火，好不容易看到隔壁桌開始加湯時，我口氣不悅地要求服務生幫我加湯。 閱讀全文〈他是頑劣或是受困？心理師：你看待他人的眼光，影響著你們的關係〉

發佈於

結婚前一定要看懂！心理師告訴你：會產生嚴重婆媳問題的家庭，通常有4種徵兆

作者：黃惠萱 臨床心理師

「心理師，請問婆媳問題可以預防嗎？」在愛情工作坊上，有個男學員問了我這個問題，當下我彷彿看到聖光灑在那位男士身上，他還沒交到女朋友呢！我想他如果一直抱持著願意探索和改變自己的態度，未來愛上他的女孩真的可以輕鬆很多。 閱讀全文〈結婚前一定要看懂！心理師告訴你：會產生嚴重婆媳問題的家庭，通常有4種徵兆〉

發佈於

心理師看《陽光普照》：你身上有多少陽光，就有多少陰影

作者：邱羣倫 諮商心理師

世界上最公平的是太陽

電影中陽光普照裡面有一句經典的台詞這樣說著：「這個世界最公平的是太陽，二十四小時從不間斷，明亮溫暖、陽光普照。」意即不論緯度高低、不論在哪裡，都能分享到一半白晝一半黑夜。這句話也象徵著不論社會地位高低，都有著可以呈現在眾人的光明面向，也有不為人知的陰影面向。即便我們無法完美的分配這兩個面向出現的時間，但適時讓自己在陰影處喘息（讓一些陰影面向出現）是重要的。 閱讀全文〈心理師看《陽光普照》：你身上有多少陽光，就有多少陰影〉

發佈於

心理師看《美味情書》：建立關係最重要的兩元素「訴說和傾聽」

作者：黃柏威 諮商心理師

印度電影《美味情書》的女主角伊拉，與丈夫拉吉和小女兒一起生活。拉吉工作繁忙，時常外出，但即便在家也是盯著電視、滑著手機，伊拉總想找些事引起他的注意，不過老公不是不解風情，就是敷衍回應，這讓整天操忙家事、洗衣煮飯的伊拉感到寂寞，而她想到改變的方法，呼應了古老諺語：「要抓著男人的心，先要抓住他的胃」，她想做出劇中阿姨所說「男人一吃下，就會為妳蓋座泰姬瑪哈陵」的美味便當，希望藉此重燃丈夫對婚姻的熱情。 閱讀全文〈心理師看《美味情書》：建立關係最重要的兩元素「訴說和傾聽」〉

發佈於

同理心的力量：透過「兩類型四層次」，創造親密關係

作者：林仁廷 諮商心理師

同理心，empathy，又譯為「神入」，意指進入案主的位置，同理思想邏輯，共情並理解他情緒的由來，感同身受。我則稱「起於情，同此理」，對於某些失控或不自知的行為能理解為「這麼做一定有對方的理由及情緒」。

目前已知的同理心的類型包括有認知同理心和情感同理心。

閱讀全文〈同理心的力量：透過「兩類型四層次」，創造親密關係〉

發佈於

愛上一個沒有回應的人？心理師：不懂自愛，使你在痛苦的關係中選擇自欺

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

那是一把平凡無奇的剪刀，靜靜躺在針線盒裡，我留著它，想要記住我這輩子裡，那一次傻和癡狂。

十年前，我魂不守舍，朋友帶上我去找他信任的「師父」，我愛上一個沒有回應的人。曾經我們是無話不談的好朋友，當我經歷分手的痛苦，他是我第一個傾訴的人，卻在最痛苦的時候，我愛上他，讓我更痛苦的是，當他感受到我的愛時，他開始遠離我，不斷讓我無法找到他。 閱讀全文〈愛上一個沒有回應的人？心理師：不懂自愛，使你在痛苦的關係中選擇自欺〉

發佈於

婚內如何不失戀？心理師帶你從愛情理論為愛加溫

作者：許妮婷 諮商心理師

「我覺得他不愛我了，在一起時的話題圍繞著孩子⋯⋯。」

「婚前的承諾都是屁，婚後他根本把我當空氣。」

「我外遇了，但只是純粹肉體的需求，我對先生再也無法產生性慾。」

前陣子鬧得沸沸揚揚的韓國神仙夫妻雙宋破局，敲碎不少人對夢幻婚姻的想像，也讓我們再次審視婚後的諸多原因，皆有可能改變婚前雙方的海誓山盟。 閱讀全文〈婚內如何不失戀？心理師帶你從愛情理論為愛加溫〉

發佈於

「妳真好命！」心理師帶你看懂羨慕背後貶低女性的價值觀

作者：盧新之 諮商心理師

近日台勞老公帶我和孩子們到市場買菜，如往常一樣，購買一週的家庭食材。結帳時，老闆娘大嬸笑笑著對我說：「妳真好命！老公還會陪你買菜！」。聽到當下很想回應些什麼，但反應不夠快的我只能微笑帶過。 閱讀全文〈「妳真好命！」心理師帶你看懂羨慕背後貶低女性的價值觀〉

發佈於

分手心理學：對方過得再悲慘，也解救不了你的傷痛

作者：胡展誥 諮商心理師

Joyce在一場餐會中得知，那一個劈腿的前男友近年來不但生意失敗、健康不如從前，就連當初與第三者看似甜蜜的戀情最終也是悲劇收場。聽到這些事情，她的嘴角不禁微微上揚，心裡沉悶多年的怨氣像是拔開軟木塞的酒瓶，「啵」一聲，瞬間通體舒暢。

「知道你過得不好，我也就好多了。」Joyce心想，從此應該可以擺脫情變的傷痛，全心迎接新生活。

然而這份快感並沒有維持太久。 閱讀全文〈分手心理學：對方過得再悲慘，也解救不了你的傷痛〉

發佈於

小孩哭就抱會寵壞？不足的觸摸擁抱有更多負面情緒

作者：盧新之 諮商心理師

前兩天看到一篇標題為《擁抱意圖自殺的少年，挽回了差點消逝的生命》的文章。這樁驚險事件發生在 5月17日美國帕克羅斯高中，一名長期承受精神困擾的學生持槍走進校園，體育教練洛威（Keanon Lowe）的反應不是驚慌逃竄，不是以暴制暴，而是上前擁抱對方，奇蹟似地化解一場校園槍擊案。 閱讀全文〈小孩哭就抱會寵壞？不足的觸摸擁抱有更多負面情緒〉

發佈於

長不大的孩子：「問題行為」都在回應家庭關係的需求

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

在一次演講，一位年齡看起來應該有七十歲的老父親來問我與兒子的關係，他說到兒子已經三十多歲結婚有孩子，過去五年多自己創業經營餐廳，卻一直是老父親為他支付租金，一直因為經濟問題小家庭沒辦法搬出去，但如果兒子一件事不開心，就會有情緒爆衝大吼等反應，而老父親一直為此事覺得擔憂。 閱讀全文〈長不大的孩子：「問題行為」都在回應家庭關係的需求〉

發佈於

總是挑剔伴侶？他的不好，解除你的焦慮

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

有人常問我，為什麼有人很喜歡指責自己的伴侶，如果對方這麼不好，離開不就好了？為什麼要一邊厭惡對方，一邊又非跟對方在一起不可？

也有人會問我，這麼挑剔根本就不夠愛對方，愛不是要建立在接納與包容上嗎？會不會一開始就沒這麼喜歡對方，但覺得在一起了又沒辦法，又不甘心分開？ 閱讀全文〈總是挑剔伴侶？他的不好，解除你的焦慮〉

發佈於

失戀急性期：有些事情，你不用急著想通

作者：柚子甜 心靈工作者

失戀的人分兩種：忙著自怨自艾，或急著把自己打醒。

忙著自怨自艾當然不是好事，如果到處抱怨、訴苦，昭告全世界的人前任對不起他，那樣負面情緒只會越來越強。但是另外一種人，乍看之下很振作，卻是另一種隱性的危險群──就是「急著把自己打醒」。 閱讀全文〈失戀急性期：有些事情，你不用急著想通〉

發佈於

歇斯底里或破口大罵的人怎麼了？你不可不知的「情緒被害感」

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

在企業講座裡，談了面對客戶的情緒該如何處理，特別是奧客，你會發現你怎麼跟他講道理與SOP或者處理原則等等，繞了一大圈對方都無法聽進去，當對話陷入鬼打牆時，其實會讓人挫敗之外，跟著怒火也被激起，結果對話更是沒完沒了。 閱讀全文〈歇斯底里或破口大罵的人怎麼了？你不可不知的「情緒被害感」〉

發佈於

愛上王子/公主型情人：為什麼我總是受傷卻離不開他？

作者：黃惠萱 臨床心理師

「我開始上班囉！雖然還是會焦慮，但是過得不錯。」結束唔談的一年多後巧遇，發現她自我成長很多，發展了婚姻以外的生活，很替她高興。

她是那種說自己憂鬱沒人信的人，外貌姣好，年紀輕輕就有著可愛的子女，當著看起來很輕鬆的老闆娘，她的生活人人稱羨。但在晤談室裡，她只是一個憂鬱妻子和媽媽，老公不斷應酬、偶爾外遇，不應酬不外遇時，是個不及格爸爸，她困在夢幻婚姻裡很久，一開始是因為「不甘心」，後來是因為「迷失自我」。 閱讀全文〈愛上王子/公主型情人：為什麼我總是受傷卻離不開他？〉

發佈於

我什麼都不要，他還這樣對我？心理師：你的隱性渴望，已讓另一半感到被索取

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

我已經什麼都不要，為什麼他還這樣對我？

這句話聽起來有沒有哪裡怪怪的？

既然什麼都不要，又為什麼介意他對待你的方式？

所以，你還是有需要某種對待的「需求」，是嗎？ 閱讀全文〈我什麼都不要，他還這樣對我？心理師：你的隱性渴望，已讓另一半感到被索取〉

發佈於

他越愛理不理，我越對他上癮？心理師：被激發的「不安全感」讓你誤以為是愛

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

當一個人越愛理不理，越容易讓人上癮？

在情感中，無法穩定安心地從對方身上獲得愛，會激發一個人心中關於被愛的「不安全感」，因而啟動尋求愛與獲取愛的生存機制，但這股積極、不死心與不甘心，卻不一定是「愛」，而是個人生存機制，卻因為內心激動的怦然感，讓人常誤認那是愛。

至少，愛是你想到這個人可以感到平靜與滿足，而不是想到這個人就焦慮與糾結。

背後的機制是什麼呢？

1. 熟悉的模式

可能你習慣被如此對待，或者你的照顧者一直以來都沒有持續性滿足你的需求，而這種愛理不理的對待，同時削弱你在關係中的心理權力，讓你缺乏控制感，卻也讓你感覺這才是真正的愛，又因為愛來得並不穩定，引發你的焦慮，更讓你想要瘋狂努力以避免自己被拋棄。

2. 間歇性增強

這是行為心理學中一種最容易讓人產生「制約」的狀態。例如：每一次打電話，對方都不一定會接，更容易強化你的「期待」感，即使這次沒接、期待落空，你還是會持續做，就希望能滿足期待。在行為主義的實驗裡，也曾做過在一個箱子裡放白老鼠，而箱子設有三個會掉下食物的開關，分別是「每次皆有」、「每次皆無」及「或有或無」，白老鼠會傾向按「或有或無」的開關。這說明「間歇性增強」比「持續性增強」有效。

Embed from Getty Images

你說，這是一個人的心智不堅定，容易受他人影響嗎？

你可以這麼解釋，也可以是一個人長期習慣的情感互動模式，對於有回應的愛無感，因為有回應不會激發生存危機感，就不會有怦然的感受，也不會有強烈引頸期盼的興奮，更不會有得不到而跌落一地的失落，這股撲朔迷離的虛實感，就已經讓人的腦海在激情幻想中高潮了。

那麼，該怎麼辦呢？

首先，你可看見自己像實驗的小白鼠一樣，生活在畫地自限的籠子中？

再來，你可準備好將自己從這激情的旋窩中帶離，開始過平穩滿足的生活？（可能相對乏味，但也可能只是你的想像）

接著，你是否願意陪著自己去經歷轉換，去面對未知，去展開新的扉頁？

如果是，那就去吧！

去除癮頭不容易，面對孤獨也不容易，但你才是那把鑰匙，那把可以幫助自己打開通往幸福人生大門的鑰匙。

 

 

 

延伸閱讀：開始懂了，原來我要的愛情不斷讓我受傷

 

喜歡我們的文章嗎？訂閱就能收到文章更新喔！

Select list(s):


。

發佈於

不衝突就是感情好？談讓關係更親密的「健康吵架」

作者：柚子甜 心靈工作者

「我們兩個都不吵架的。」女孩沾沾自喜地說道。

「總有意見不合的時候吧？你們都不會起衝突嗎？」旁人疑惑地問道。

「不會啊！他很疼我，都會讓我。」不意外的，最後總是會用這句話收場。

每個人都認識一對「不吵架」的情侶，凡事恆久忍耐，以包容為食，在這個「起衝突＝不好」的社會裡，被人視為「感情甜蜜」的證明。 閱讀全文〈不衝突就是感情好？談讓關係更親密的「健康吵架」〉

發佈於

聚少離多的愛，該如何親密？三步驟陪你面對關係困境

作者：林佳慧 諮商員

「我和男友交往快三年了，我在台北、他在高雄，遠距離戀愛，見面相處時間本來就少，最近他對我越來越冷淡，常搞消失，我不知道他去哪了，好不容易電話連絡上，他總有不同理由，草草說幾句就要掛掉，我覺得…」妍希深吸一口氣繼續說：「他好像喜歡上別人了…他好像劈腿？我沒有確切證據，可是我就是有這樣的感覺…」妍希眼眶泛淚地說：「怎麼辦？他以前不是這樣的，我們還要繼續嗎？還是分開好了？」 閱讀全文〈聚少離多的愛，該如何親密？三步驟陪你面對關係困境〉

發佈於

「這不行、那不要，你到底想怎樣？」心理師：你的自我矛盾，困住自己又破壞關係

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

「這個也不行，那個你也不要，你到底想怎樣？」

「每次你抱怨完後，想辦法要解決了，你又一堆『可是』！」

Mike對他的女友Becky非常生氣， 他覺得很耐心聽了Becky在工作上長篇大論的訴苦後，試著幫忙Becky，卻換來一陣拒絕，以及「你不懂」還有「你太天真」的眼神。 閱讀全文〈「這不行、那不要，你到底想怎樣？」心理師：你的自我矛盾，困住自己又破壞關係〉

發佈於

「就是結婚生子才會這麼苦！」為什麼媽媽們總覺得另一半是豬隊友？

作者：黃惠萱 臨床心理師

在生兒育女這件事上，有很多文章從各個角度探索「母親」，談「父親」的視角卻著墨較少，今天就來分享一下，男人做爸爸時常被提到的兩個問題：一個是爸爸在家裡究竟扮演著什麼心理角色呢？再來是，為什麼女人總覺得身邊一起養兒育女的男人是豬隊友呢？ 閱讀全文〈「就是結婚生子才會這麼苦！」為什麼媽媽們總覺得另一半是豬隊友？〉

發佈於

送禮送到心坎裡？心理師帶你掌握交往前後的送禮守則

作者：瑪那熊 諮商心理師

「咦，你買新的皮夾啦？」正當Ron準備拿錢買單時，坐在旁邊的Joe注意到。

「唉唷，該不會領獎金了吧？」、「名牌的欸」、「我看看」眾人從大學開始就是好友，自然開始起鬨不手軟。

然而，Ron臉上沒有剛買戰利品的喜悅，反而皺起了眉頭說「不是啦！這是我女友送的。」

這下讓大家滿頭霧水，幾乎異口同聲說出「那不是更好嗎？」 閱讀全文〈送禮送到心坎裡？心理師帶你掌握交往前後的送禮守則〉

發佈於

身旁的人總讓你很「累」？心理師：這可能是你需要的關係

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

與什麼樣的人相處會累？我簡單歸類人際吸血鬼的類型是：

1. 自戀型：總要求別人聽他的、透過他人墊高自己
2. 受害型：總用悲情吸引他人、一切都是別人害的
3. 大寶寶：依賴粘膩又不負責任、總需要別人幫忙

歸納起來，是自我中心，認為世界圍繞自己轉的人。 閱讀全文〈身旁的人總讓你很「累」？心理師：這可能是你需要的關係〉

發佈於

無法讚美他人？你犯了「用比較來凸顯自己價值」的毛病

作者：陳志恆 諮商心理師

你一定聽說過，多讚美別人是增進人際關係的良方。因為，人們都喜歡那些肯定與認同自己的人，當知道自己被讚美時，會因為自我價值感提高，連帶著也對說出讚美的人產生好感。

問題是，我們常吝於表達讚美。這可能來自於，我們沒有看見別人的優點或長處，當然找不出可以讚美的地方；另一個可能，是當讚美別人時，會顯示出自己不如人，因而即使看見對方的好，也不願說出口。

閱讀全文〈無法讚美他人？你犯了「用比較來凸顯自己價值」的毛病〉

發佈於

自我中心的人，其實不自私，只是害怕受傷而選擇封閉自己

作者：林仁廷 諮商心理師

「自私」的社會定義

自私，是以自己的利益為考量，「做這件事或這樣反應是否對我有益？」而決定。人不自私天誅地滅，自私理所當然，就生物層面自私是重要的本能，不過份。

「自私」被我們嫌惡，是因為自私的人在「人際情境裡」只顧及自己利益，卻傷害了他人權益。換句話說，自私的人超過了該有的份際和界線，他不管別人死活，他好就好。

 

閱讀全文〈自我中心的人，其實不自私，只是害怕受傷而選擇封閉自己〉

發佈於

不斷搜尋不被愛的證明？《尋找金鐘旭》帶你面對充滿恐懼的自己

作者：海苔熊 科普心理學家

面對愛情，你擁有著下面這樣的信念嗎？

  • 命中注定的真命天子一定會出現，並且相信，若真的是這個人，再多的錯過也還是會再遇見[1]
  • 一方面渴望愛情，一方面又不相信愛情
  • 默默的暗戀或喜歡一個人，可是當你知道他可能喜歡你的時候，就會逃走
  • 想要跟一個「超級完美」的對象在一起，如果真的遇到了這個人，會用各種「測試」來證明對方並沒有那麼完美

《尋找金鐘旭》劇中的女子趙娟華就是這麼樣的一個人（以下有雷），表面上是一部在找尋初戀情人的舞台劇，但實際上其實是一場面對內心恐懼之旅。

要找的其實不是金鐘旭

故事描述一個即將「年齡拉警報」的女孩，被父親逼迫者要趕快找人結婚，她才想起9年前的那段初戀、像是真命天子一般的邂逅，求助於失戀事務所的男子趙誠彧，一路上歷經了各種波折，多角人（顧名思義，史上最忙碌的配角，一個人演21個角色）的各種幫助跟阻撓，最後雖然找到了金鐘旭，但結局卻令人意想不到（賣個關子，大家可以進棚去看戲）。

整個劇看下來，不論是歌舞、氣氛、都十分有趣，真的就像是百老匯一樣，而且厲害的是只用三個人就製造出這種歡樂的氣氛；可是前半段劇情實在是有點枯燥乏味，總覺得好像一直重複在繞圈圈、在一些沒有結果的地方找尋答案，劇情緊湊但是卻很零碎，大概前面一個多小時都是這樣（我後來終於懂為什麼會是這樣安排了，等不及的可以跳看最後一段）。

一直到劇情進入尾聲，才出現一個巨大的轉折，眾人終於了解（以下大雷）娟華之所以一直找不到金鍾旭，並不是因為這個人有多難找，而是她心裡面對於愛情的恐懼，讓她「根本不想要找到」。

假疏離者：恐懼親密又渴望關係

這是一種什麼樣的恐懼呢？

前幾天對岸知名的心理部落格Knowyourself 寫了一篇文章「假性疏離者」[2]，主要在談不安全依戀[3]的人的愛情，我轉到粉絲團上面獲得巨大的回響，好多人點頭如搗蒜說自己認識這樣的人，或自己就是這樣的人。我猜娟華或許也是這樣的人。這樣的人有一種複雜而矛盾的心情是：

內心深處是渴望被人愛、渴望遇到一段美好的感情，但內心又有另外一股力量阻止自己這麼做。

阻止自己的方法有很多，例如：

  • 遇到一個可能不錯的對象的時候，就用各種方法「測試」他，來「證明」對方並沒有那麼好。
  • 對愛情有一種「全有或全無」的想法，如果他不是我的真命天子，就什麼都不是，沒有中間的可能[1]。
  • 自己靠近對方沒有問題，但對方如果主動想要靠近自己，就會下意識地很想要彈開，甚至跟自己說：他其實沒有那麼喜歡我啦，他只是比較客氣或禮貌而已。
  • （還聽過一種更扯的）刻意把自己吃得很胖，或者是很沒有吸引力，證明自己「果然沒有人會喜歡」[4]。

「他們期望對方能拯救自己，期望對方可以完全地讀懂自己，真的就像尚未見面的『另一半』一樣，使自己完整。」（引自：[2]）當然，這是不可能的，所以透過這一次又一次的測試，他們終於證實。我果然是沒有人愛的，關係果然是不可信賴的。然後在這樣的一種失望當中感到，相當安心。

只要不開始，就不會結束

不過，當他們遇到一段真正讓他們心動的感情的時候，也可能啟動另外一種有趣的防衛機轉，就是拿著玻璃罩把那個回憶給罩住，避免任何的測試去破壞它。

在「尋找金鐘旭」的劇本裡面，因為回憶實在是太完美、太美好了，為了避免「測試之後的失望」，娟華遲遲不敢真正去面對這份感情。一方面想要找自己的初戀情人，另外一方面不敢「真的踏上旅程」，她害怕如果對方變了、或者是自己變了，該怎麼辦呢？如果回憶一直停留在那個美好的階段，那麼就永遠不會變質了。畢竟世界上最難戰勝的情敵，就是回憶。換句話說，只要他不要太努力的去尋找，甚至不要允許對方被找到，那麼那個腦袋裡面的幻想就不會破滅。

然而，這還不是最深的恐懼，我之前在「迷因課本」看到的一張圖，某種程度上解釋了娟華這種「渴望遇見真命天子，但又不願意抓住機會」的複雜心情。

圖片翻攝自：迷因課本

你可能會覺得奇怪，既然想要被愛，為什麼不努力呢？那是因為在努力之前，就先預設了可能的失敗，所以不期不待不受傷害。講雖然是這樣講，但真正有這種想法的人，內心其實還是有一個很小很小很小的期待，期待一種奇蹟會發生。

就算奇蹟發生，也可能會給對方各種測試、或者是跟自己說：「這次只是運氣好而已，他如果知道真正的我的樣子就不會愛我了」。只要這樣想，就可以把自己立於不敗之地。畢竟已經把自己丟在最慘的地獄，沒有比更慘還要慘的了。

所以在這兩種矛盾之下，一方面不想要做任何事情來避免可能的傷害，但另外方面又無法避免自己其實還是想要被愛的那種複雜心情。就像我常常說的那句話：毛很多的人，往往有一個想要被愛的靈魂。

而他們所生出來的那些「毛」，就像孫悟空的毛一樣，吹口氣可以幻化成各種小兵小將小猴子，用來變成他的助手，或者是成為阻擋他邁向真愛的敵手。

 

多角人：每一個角色，都是她自己的投射

插播一則重要消息。我剛開始在學榮格和讀夢的時候，得知了一個天大的消息—你在夢裡面所有出現、看見的角色，都是內在自己一部分的投射[5][6][7]。

而這樣的一種觀點，也可以用來詮釋一部神話、童話、動畫、戲劇、舞台劇、音樂劇等等。回到正題，雖然《尋找金鐘旭》這部片裡面有24個角色之多（而且多角人一個人Carry了21個），娟華看似是裡面唯一一個只有擔任一個角色的人，其實才是「分身最多」的人（如果你看不懂這一句，可以繼續往下看）。

  • 當她回憶起跟她一起搭飛機的那個金鐘旭，一起到沙漠裡面邂逅，那個男子其實是她腦海裡面對於真命天子的想像。所以某種程度上，那個「金鐘旭」並不是金鐘旭本人，而是她腦袋裡面的一部分，也是她記憶的分身。
  • 這也是為什麼趙誠彧（尋找初戀事務所的經營者）會跟金鐘旭是同一個人來演的（不過，趙誠彧有戴上眼鏡），這裡有兩面的意義。趙誠彧與金鐘旭在長相或者是個性（貼心）上面類似的部分，或許是他對於理想對象的最基本也最重要的想像；可是兩個人不一樣的部分，也代表著她腦袋裡面的這個想像，隨著這九年來的時間，以及與真實的趙誠彧相處之後，做了一些變化跟調整。

最後是多角人。這個論述有點複雜，所以要花一整段來說明。在討論這個角色之前，我想問問看大家有沒有一種經驗是：

你做了一個夢，可能要趕一個會議或者是考試，可是過程當中有很多事情來阻撓你，可能是公車沒搭上司機叫你坐下一班、鉛筆斷了跑去書局買但是老闆慢慢吞吞的、一個老婆婆跑來跟你問路、爸爸叫你突然去擦桌子等等⋯⋯。

在這樣的夢境裡面，公車司機、書局的老闆、老婆婆、還有爸爸，其實都是你內在的一種投射。是什麼東西的投射呢？

你內心可能有一股力量很想要達成某個目標（考試或者是完成會議），但是另外一股力量又對於完成這件事情有一些擔心（如果考上了自己真的能夠把書念好嗎？如果會議結束並且表現不錯，升遷了之後，自己能夠勝任這個角色嗎？）這些擔心就會轉換成公車司機、書店老闆、老婆婆、跟囉唆的爸爸，他們的目的都是一樣的，阻擋你去完成那個目標。當然，你內心想要完成目標的那個力量，也會召喚他的「友軍」，你夢裡面可能會出現一個好心的計程車司機、願意借你鉛筆的同學、與「叫你趕快去考試不用管桌子」的母親。

 

住在恐懼最深層的東西

有了這麼一大串先備知識之後，再來看多角人這21個角色，會發現其實裡面出現的這麼多光怪陸離的各種人物場景，有些想要幫助娟華，有些想要阻擋她，但不論是誰，都在這場「夢」裡面扮演著一定的、推進劇情的力量。而前面說為什麼前半段的劇情會顯得有點枯燥、瑣碎、卻又很緊湊呢？如果你把它理解成一場夢，是不是就變成合理許多？

在夢裡面，我們經常在重複的地方一直打轉、做一些徒勞無功的事、繞了一圈才發現原來事情的答案就在原點，這不就是《尋找金鐘旭》的劇情嗎？

有句話說「迷路原為看花開」，人生何嘗不是如此，你所繞的那些遠路，都是必須的遠路，因為在你內心深處巨大的恐懼之前，還沒有足夠的勇氣讓你可以一腳跨越，所以你需要在夢裡面找好多人來跑龍套，陪你一起化解心中的焦慮；所以你需要在現實環境當中，去那些根本不可能的地方、找那些你絕對不會愛上的人、背著自己心的方向走一段路，然後到某一天，你再也無法忍受自己這樣下去了、或者是你身邊的人點醒了你，才願意轉身，面對那個你本來就應該要面對的恐懼。

所以住在恐懼最深層的東西不是別的，就是你自己。

我原先以為《尋找金鐘旭》只是一個平凡的愛情音樂劇，一下就過了，不過仔細想想，才發現它就像是一場夢，一場讓女主角覺醒的夢，夢裡面各種幻化出來的角色，只是為了讓她開始一點一滴的去觸碰那個，他一直不敢解開的恐懼。

就像是整個夢境裡面最後有一個智慧老人所說的一段話「緣分要抓住才能變命運」，如果這個老人太早出現，這句話就像教條一樣根本不會被聽見；但在經歷過這一連串疲勞的事情之後，這句話走進了男女主角的心裡，讓他們終於開始面對自己的議題。

如果你深深知道自己對於愛情有一個巨大的恐懼；如果，你知道自己最大的敵人是內心的逃避；如果，你在尋找愛情的路上，真正的目的不是不是「找到」而是「找不到」，藉此來驗證自己果然不值得被愛，那麼或許在這部原創音樂劇裡，你有機會看到那個同樣恐懼，卻又有能力夠越過恐懼的自己。

官網連結 https://uevent.udnfunlife.com/FD2019/

 

「尋找金鐘旭」最後一週倒數演出資訊

  • 演出時間：~2019/9/22（週一 休演）
  • 週二～週五 19:30
  • 週六日 14:00 18:00
  • 演出地點：信義劇場Legacy Max

（台北新光三越 A11 6F）

延伸閱讀

[1]研究顯示，相信「愛情命運觀」（destiny beliefs）的人比其相信「愛情成長觀」（growth beliefs）的人，更容易用「人間蒸發」來結束感情（Ghosting，ending a romantic relationship by unexpectedly cutting off all contact）。是不是根本就是女主角XD！ Freedman, G., Powell, D. N., Le, B., & Williams, K. D. (2019). Ghosting and destiny: Implicit theories of relationships predict beliefs about ghosting. Journal of Social and Personal Relationships, 36(3), 905–924.

[2]「對你冷漠，是怕被發現太喜歡你」你也是假性疏離者嗎？

[3]這本書由詳盡的介紹，還有解方 Bornstein, R. F.、Languirand, M. A.（2019）。適度依賴：懂得示弱，學會從信任出發的勇敢(HEALTHY DEPENDENCY: Leaning on Others Without Losing Yourself)。台灣，台北：寶瓶文化。

[4]Hari, J. （2019）。照亮憂鬱黑洞的一束光：重新與世界連結 走出藍色深海（Lost Connections: Uncovering the real causes of depression and the unexpected solutions）。 台灣，台北： 天下生活。

[5]Stevens, A.（2006）。大夢兩千天 ：一個人一輩子能做多少夢？(Private Myths：Dreams and Dreaming)（薛絢譯）。台灣：立緒。

[6]李映嫺、潘世毅 （2009）。 榮格心理學與釋夢初探。諮商與輔導（288），頁 6–8+5。

[7]李佩怡 （2009）。 生命整合之道－榮格思想為二十一世紀人類提供的洞見（一）。諮商與輔導（288），頁 31–34。

 

 

 

延伸閱讀：情緒心理學：直視恐懼，讓它無所遁形

 

喜歡我們的文章嗎？訂閱就能收到文章更新喔！

Select list(s):

發佈於

你的好，他人不一定想要！談「被焦慮驅動的討好行為」

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

L：「我每次去到他家裡，就克制不住想幫他整理房間，洗衣服曬衣服，洗碗槽裡的髒碗，幫他做資源回收，一開始他還會阻止我做，但後來他家裡東西越堆越亂，每次我去，他就直接在沙發上滑手機，似乎也等著我去幫他做家事。」

L：「我發現，我好像讓自己的位置從女友變成女僕，但我到底該怎麼辦？」 閱讀全文〈你的好，他人不一定想要！談「被焦慮驅動的討好行為」〉

發佈於

退一步沒有海闊天空？心理師：你可能還不夠尊重自己

作者：胡展誥 諮商心理師

我選擇溫和客氣是尊重你；我的態度堅定是尊重自己。

我的工作經常需要搭各種交通工具，偶爾不得已，若合作單位有提供費用，我也會搭計程車。我很喜歡搭計程車，因為經常會有意料之外的互動與收穫，而我也常常會把零頭直接給司機大哥（大姊），讓彼此一整天的工作都開心。 閱讀全文〈退一步沒有海闊天空？心理師：你可能還不夠尊重自己〉

發佈於

小孩是同志？心理師陪你四面向面對複雜的思緒感受

作者：留佩萱 諮商心理師

如果有一天，你的孩子告訴你他/她是同志，你會怎麼回應？你的心裡會有哪些感覺？

對於大部分的異性戀父母，如果不熟悉同志，那麼，當你聽到孩子坦承他是同志時，內心可能會產生許多複雜的情緒和想法。 閱讀全文〈小孩是同志？心理師陪你四面向面對複雜的思緒感受〉

發佈於

心理師談成癮：吸毒者的內在深層空虛，需要關係連結來解套

作者：張宇傑 諮商心理師

 

每到同志遊行，「娛樂性用藥議題」就會被高度關注，我們不鼓勵這些行為，但或許我們會帶著點好奇，因為這些人可能是身旁的親友、同事、同學，甚至是自己。你可能會輕視並對這群人感到生氣，然而在把他們罵到死之前，或許我們可以嘗試從「生理心理社會模型」（Bio-Psycho-Social Model）對他們多一些理解。 閱讀全文〈心理師談成癮：吸毒者的內在深層空虛，需要關係連結來解套〉

發佈於

他的好意讓我好有壓力？三線索帶你辨別暖男或噁男

作者：瑪那熊 諮商心理師

前陣子朋友傳給我一個臉書粉絲頁，粉專小編設計了「噁男模擬器」，因內容太過寫實，所以在網路上造成一陣轟動。有人說自己遇過的騷擾87%相似，但也有人認為裡面的「噁男」沒有惡意。兩派網友爭論模擬器所勾勒的情境，到底是「噁男」還是「暖男」。好友希望我也玩一遍，並從心理師的角度來分析，騷擾噁男與專情暖男兩者的差異是什麼。 閱讀全文〈他的好意讓我好有壓力？三線索帶你辨別暖男或噁男〉

發佈於

經常在感情裡生悶氣？心理師：不要錯誤地認為，你說了對方才做的事情不是真心的

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

那天朋友告訴我，起床時看見男友只泡了一杯咖啡在桌上，她為這件事悶了一整天，對男友愛理不理。

後來男友受不了了，就問他究竟在生氣什麼，她想了一下，緩緩地說出：「早上你只泡了咖啡給自己，為什麼都沒有想到我？」 閱讀全文〈經常在感情裡生悶氣？心理師：不要錯誤地認為，你說了對方才做的事情不是真心的〉

發佈於

平淡的老夫老妻：就這樣「將就」一輩子，我會甘心嗎？

作者：柚子甜 心靈工作者

有個女孩告訴我，她和男友高中就在一起，到現在出社會三年，轉眼間交往也將近十個寒暑。

「哇，在一起這麼久啊！」我有些訝異，在交往週期普遍短命的世代，可以和一個人在一起這麼久，確實是不容易的事。 閱讀全文〈平淡的老夫老妻：就這樣「將就」一輩子，我會甘心嗎？〉

發佈於

為什麼身邊的人一個個離我而去？心理師：看懂在家庭裡受的傷，你將能卸下身上的刺

作者：黃柏威 諮商心理師

「我們圍繞著帶刺的梨樹旋轉。」（Here we go round the prickly pear.）

電影《八月心風暴》（August : Osage County）裡頭的父親曾念了上述T.Ｓ.Eliot的這句詩句，而這句話幾乎就精準地道出這家的模樣，全家人都是繞著帶刺的母親薇奧雷特轉呀轉。 閱讀全文〈為什麼身邊的人一個個離我而去？心理師：看懂在家庭裡受的傷，你將能卸下身上的刺〉

發佈於

心理師談《放過自己》：放下不是認輸，而是對自己的疼愛

作者：張宇傑 諮商心理師

 

我對你的關懷 都變成了傷害

走進晤談室，女孩一臉憤慨，「我以為只要我再多愛一點，他就不會再偷吃了⋯」女孩恨恨地說著，「你已經夠努力了，他的背叛不是你的錯」我說，「我做了這麼多，為什麼他就是不回頭？」女孩問。 閱讀全文〈心理師談《放過自己》：放下不是認輸，而是對自己的疼愛〉

發佈於

他的個性就是這樣？心理師：愛你的人，不會把你罵到懷疑人生

作者：吳姵瑩 諮商心理師

「其實他也不壞，只是脾氣暴躁了點…」在我的諮商中經常有女性案主在談伴侶時，很無奈這麼說。

但仔細探究之下，其實是他們的伴侶經常把他們罵到懷疑人生，而有一本書專門在探討這類型的伴侶，也是撰寫《情緒勒索》暢銷二十年的知名作家蘇珊・佛沃德寫的《愛上M型男人》這本書。

如果你常在這種固定型態的親密相處裡，總是註定男贏女輸、男控制女服從的互動裡，那麼你可能愛上了「厭惡女人的男人(misogynist)」了。

 

閱讀全文〈他的個性就是這樣？心理師：愛你的人，不會把你罵到懷疑人生〉

發佈於

真愛條件落落長？兩方向帶你開對條件、找對人！

作者：瑪那熊 諮商心理師

朋友知道我在婚戀產業工作，希望幫她的好姊妹介紹如意郎君。

「但我是負責課程與諮詢哩，不是在配對部門。」

『哎呀，沒關係啦，你就幫個忙嘛！』

「哈哈，女主角希望找怎樣的對象呢？」畢竟是好朋友，我決定幫一下吧。

『她有寫給我，我LINE給你喔！』 閱讀全文〈真愛條件落落長？兩方向帶你開對條件、找對人！〉

發佈於

「我要的不多，為什麼你就不能好好愛我？」其實你把愛視為填補缺憾的交易

作者：柚子甜 心靈工作者

有個朋友好一陣子沒見了。

就算問起共同朋友，大家也都要把記憶倒空，像是把垃圾桶整個翻過來拍兩下那樣，才能想起上次見到她是什麼時候。「她好像還一直跟那個男的在一起？」跟她有關的話題，最後總是會扯到這裡，知情的人就會點點頭，其他人反應也像往常一樣，搖頭嘆息，接著話題又被一陣風吹走，輕巧地帶到別處去。 閱讀全文〈「我要的不多，為什麼你就不能好好愛我？」其實你把愛視為填補缺憾的交易〉

發佈於

「我不想跟他吵…」心理師：迴避處理關係衝突，只會創造更多地雷

作者：楊瑞玉 諮商心理師

小測驗

你看過電影「腦筋急轉彎」嗎？剪成預告的片段中，是女兒茉莉轉學的第一天，夫妻倆在餐桌上關心學校生活，最後丈夫卻把茉莉趕進房間的衝突過程。妻子對丈夫接手處理接連失望，影片結束前，妻子腦中閃過的是巴西帥哥邀請的畫面。請問，妻子這個轉換想法，是哪個情緒操控的結果？

（1）怒怒；（2）憂憂；（3）驚驚；（4）厭厭；（5）樂樂。 閱讀全文〈「我不想跟他吵…」心理師：迴避處理關係衝突，只會創造更多地雷〉

發佈於

他罵我我還要理解他？「同理」是建立信任合作關係的唯一途徑

作者：胡展誥 諮商心理師

去年的研習，有老師提到一位母親經常到學校咆哮、堅稱自己的管教方式沒錯、孩子也沒有問題。

但根據在場多位老師的「多重核對」，這個孩子的確有很嚴重的行為問題，不但班上同學不喜歡他，老師們也都拿他沒轍。上了國中之後，不但狀況益趨嚴重，家長與學校的關係也惡化到極致。

老師們經常在與這位家長溝通時感到受挫。 閱讀全文〈他罵我我還要理解他？「同理」是建立信任合作關係的唯一途徑〉

發佈於

分手心理學：自虐式的無限悼念，讓你更放不下

作者：張宇傑 諮商心理師

失戀時的空虛感

 

「守著你離開後的世界，空 空如也」

一場轟轟烈烈的愛情結束3個月，女孩仍走不出來，在晤談室她對我說：「老師，空氣中仍然瀰漫著他的味道，好像他還在我左邊，但是當我睜開眼，只剩下他睡過的痕跡…」，女孩掩面，淚水中閃爍著不甘與疑惑。「妳很哀傷，還放不下他，他的離開，仿佛也帶走了一部分的妳。」我說，女孩點點頭，繼續啜泣。 閱讀全文〈分手心理學：自虐式的無限悼念，讓你更放不下〉

發佈於

是渴望愛，還是勒索愛？從關係裡的小事看情緒界限

作者：盧新之 諮商心理師

昨天帶著兩個孩子外出用餐，餐廳客滿，所以我們與一對年輕情侶併桌。這對情侶的互動實在令人好奇，兩個人莫不吭聲，女生低頭吃飯，男生緊盯手機。

「我很冷！你跟我交換衣服穿。」女生突然說。

「不要吧！我穿那樣也太好笑了⋯」女生穿著黑色無袖低胸背心。我也正想著男生如果穿那樣也太好笑⋯⋯

「你不愛我！丟掉了！」用手作勢要把男生丟掉，然後轉身離去。男生傻眼，我這吃瓜民眾也傻眼！ 閱讀全文〈是渴望愛，還是勒索愛？從關係裡的小事看情緒界限〉

發佈於

海苔熊談濫好人：你已習慣在別人的需求裡當個好人

作者：海苔熊 科普心理學家

「你喜歡它嗎？」督導問。

「也說不上喜歡或不喜歡，其實就是⋯⋯（以下解釋500字）」

「好像要你表達『喜不喜歡一件事』不太容易對不對？」督導說。

不知道自己喜歡什麼的人，其實是已經習慣，在別人的需求裡，當個好人。

閱讀全文〈海苔熊談濫好人：你已習慣在別人的需求裡當個好人〉

發佈於

你的善意是對他的粗暴？心理師談硬塞評價的「好心建議」

作者：胡展誥 諮商心理師

「我覺得你設計的東西好像比較單調。」

「我是覺得等你累積更多經驗，寫出來的文章可能會更吸引人一點。」

「你再多看看別人的食譜，煮出來的東西會更有味道。」

這些明明是出於好心而給的建議，時常是不僅對方感受不到你的美意，還惹得對方不高興。 閱讀全文〈你的善意是對他的粗暴？心理師談硬塞評價的「好心建議」〉

發佈於

拼貼《好好照顧我的花》與《小王子》，看見原型象徵

作者：徐玟玲 藝術治療師／藝術教育博士

榮格手稿

一個人最初的「原型」象徵

榮格在現代心理學中最重大的貢獻是發現人類有「集體潛意識」，這是由許多數不清的「原型」（Archetype）所組成的。

「原型」能被人意識到的性質是「象徵的」或「情緒的」樣態，早在我們胚胎時期就具備了潛在體系，被連同大腦構造一起遺傳到胚胎。所以，集體潛意識中的原型，其實比「心」和「意識」更早就形成了。我們出生之後，原型就像是心的冥府一般，讓我們的心能往下連結到大地與自然界，同時也對上面的意識性作為不斷地施加力量、借象徵物而表現出來。 閱讀全文〈拼貼《好好照顧我的花》與《小王子》，看見原型象徵〉

發佈於

控制型情人在身邊？心理師教你辨識與因應

作者：蘇益賢 臨床心理師

 

他，會是恐怖情人嗎？：我的親密關係診斷書
Invisible Chains: Overcoming Coercive Control in Your Intimate Relationship
麗莎・馮特思（Lisa Aronson Fontes）
橡實文化 2019/01/24 出版

第一次知道本書，是在Guilford的書籍介紹年刊裡。Guilford是美國一家出版心理相關教科書、大眾書籍，很有代表性的公司。當時就對coercive control這個字很有興趣，但沒時間多研究。非常感謝橡實慧眼識英雄，談下了翻譯的版權，並且火速於2019年年初上市了《他，會是恐怖情人嗎？：我的親密關係診斷書》這本書。 閱讀全文〈控制型情人在身邊？心理師教你辨識與因應〉

發佈於

為什麼總遇到爛桃花？讓心理學告訴你原因

作者：瑪那熊 諮商心理師

「又是因為他，對嗎？」我問黑眼圈明顯的Ashely，雖然心裡已經有底。

『嗯……』Ashely低著頭說，『他跟新同事搭上了，我們吵很兇』

「這次妳還要原諒他嗎？」

『我很生氣啊』Ashely拉高了音量，『可是他跪在我面前，哭說這是最後一次，求我不要離開。他說不能沒有我……』 閱讀全文〈為什麼總遇到爛桃花？讓心理學告訴你原因〉

發佈於

【好不浪漫】觀後感：成為高價值女性的腦震盪之旅

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

這部電影是我很喜歡的一個女演員瑞貝爾・威爾森所飾演，每次看到她大概就包準會是笑到炸開的輕鬆喜劇、幽默片，所以這部也推薦給大家看。劇情不外乎芭樂到不行的愛情喜劇，套路也一樣不出意料的安排，或者一開始女主角就用不屑的口氣說明那些俗氣的「愛情」劇碼，也諷刺根本沒人去拍攝王子公主終成眷屬後的真實生活。 閱讀全文〈【好不浪漫】觀後感：成為高價值女性的腦震盪之旅〉

發佈於

解析三角關係：與其防堵第三者，不如看懂自己的人際風格

作者：黃惠萱 臨床心理師

婆媳關係是結婚後的女性很大的壓力源，甚至是很多未婚女性恐婚的原因。妳是否曾經想過，為什麼這段關係會對女性的生活造成那麼大的影響呢？

答案就是：原本兩個彼此陌生的女人，因為共同愛著一個人，所以必須要從無到有建立起類似親人的關係，嚴格來說，婆媳關係其實是一種「三角關係」。

閱讀全文〈解析三角關係：與其防堵第三者，不如看懂自己的人際風格〉

發佈於

當社群網站把人連在一起， 我們卻是最孤獨的世代

作者：留佩萱 諮商心理師

你感到孤獨嗎？

在我工作的大學諮商中心裡，我常常聽到大學生個案們說「感到孤獨」。但讓我納悶的是，這些個案的社交生活都非常活躍，他們很常去參加派對、加入兄弟姊妹會、幾乎無時無刻都和別人在一起、或是關注彼此的社群網站。但是，他們卻告訴我內心很孤獨，覺得沒有人真正了解自己，怎麼會這樣？ 閱讀全文〈當社群網站把人連在一起， 我們卻是最孤獨的世代〉