作者：蘇益賢 臨床心理師
有在follow粉專的讀者，應該時常看到我們分享與「大腦思考」有關的貼文。一般狀況下，大腦真的太厲害了，在日常生活中，透過它的規劃、預測與安排，從家庭到工作，從帳單到晚餐，我們得已解決許多大小難題。
心理師讀《逆思維》：誰說吵架一定是壞事？
陪伴不等於拯救，成為陪伴者該練習的五大要訣
作者：劉乙欣 諮商心理師
人生總是充滿跌宕起伏，即便不是自己陷在難關裡，也難免碰到周遭很親近的家人、伴侶或朋友正逢「低潮期」，此時，我們能如何在陪伴過程中，好好接住對方呢？
沒讀懂或不理解自己，只會讓你用破壞性的方式懲罰關係
作者：吳姵瑩 諮商心理師
那天，L有點沮喪地跟我聊起，他「不知道」自己到底怎麼了，也不是不愛自己的另一半，但就享受跟其他異性相處的時光，另一半也處處關心自己，但就有時候覺得煩，想多一點獨處時間。
年紀越大越故步自封？其實是過往挫敗經驗讓你感覺受傷
作者：吳姵瑩 諮商心理師
分手後深怕再也遇不到更好的？你需要做這三個練習
心碎讓你一蹶不振？這三種狀態超過一週就要留意了！
作者：吳姵瑩 諮商心理師
R在分手後痛苦了兩週的時間，每天無力地倒在床上彷彿世界末日，茶不思飯不想，總是逼迫自己咽下幾口飯，又滿臉淚水的躺回床上。
囤積東西不是收藏癖！也許你只是想填補心靈的空缺
作者：劉乙欣 諮商心理師
你身邊也有這樣的人嗎？
許多物品即使堆在角落用不到，卻怎麼也捨不得丟棄…
在外面看到還堪用、卻沒有人要的東西，忍不住想留住或撿回家裡…
孤單的人不會社交？心理師破除關於孤獨的五大迷思！
糾結是否刪除對方好友？心理師建議你問問自己這幾個問題
作者：胡展誥 諮商心理師
假如某些人在探問你的隱私、嘲諷你的工作、拿你跟別人做比較之前，全都沒有經過你的同意，那為何你在刪除好友關係時，還得先發文提醒：「明天我要整理好友清單了，不小心被我刪掉的還請見諒。」
每次社交都有滿滿的尷尬？四大能力化解你對人際的「災難化想像」
作者：劉乙欣 諮商心理師
許多人會發現自己並不喜歡出席社交場合，或是對於到人多且需要互動的場所，會心生抗拒；當中也有部分人對人際交際的阻抗，已擴及至日常生活與人相處的微小互動裡，例如，買東西時不想與店員對到眼、剪頭髮時暗自祈禱設計師別跟自己交談、家庭聚餐前絕不主動擔任打電話訂位的人⋯⋯等。
不敢表達、害怕被嘲笑？災難化想像容易讓你陷入人際焦慮中
加班有你，聚餐升遷卻輪不到你？兩大面向檢視職場資產！
作者：林佳慧Sunny諮商心理師
「唉，在這家公司真是越做越嘔！」Jam氣憤又無奈地接著說：「我總覺得同事們不是很喜歡我，前幾天他們去聚餐，我從IG看到照片才知道耶！老闆也只有加班才會想到我，加薪、升遷都沒我的份！還是我乾脆離職算了？」
連他人的過錯都要自責？你該練習表達出你的生氣
作者：林仁廷 諮商心理師
覺得別人比自己好？與「嫉妒」共處：從穩定內在自信開始
作者：劉乙欣 諮商心理師
「每當看到他人擁有我所沒有的，嫉妒感就會油然而生…」
「這種感覺很不好受，我也不想嫉妒別人，但想法卻怎麼壓也壓不下去。」
總是什麼都不說？三個對方不溝通的可能性
不知不覺被討厭？心理師教你人際核對的三個步驟
作者：吳姵瑩 諮商心理師
曾經在一個充滿網紅網美的聚會場合裡，有一個我不太認識的網紅跟大家分享一件事，我不太確認事情的真實性，但從她分享的過程中，我心裡很誠實地冒出一個想法：「哇，她知道他這麼做非常容易被討厭嗎？」
上一次問問自己「你還好嗎？」是什麼時候呢？
什麼都要做到最好？完美糖衣下其實包裝著不夠好的自己
作者：吳姵瑩 諮商心理師
經常不滿意自己的作品或專案，反覆修改也不知道什麼程度才夠好？心裡究竟有什麼破洞努力這麼多、填補了這麼多，依然填不滿？
每天花大量時間滑手機？也許你已經掉進了「社群比較」的黑洞
作者：劉乙欣 諮商心理師
不論是在捷運、公車等通勤場域，還是日常的大街、餐廳裡，隨處可見周遭的人群低頭滑手機。隨著手機裝載的功能、型態越趨多樣化，也提高了生活的便利性，更讓人們離不開手機和網路的使用。其中，包含很大一部份的人際交流型式，也移轉到了更廣闊的網路世界，然而，頻繁使用社群媒體，許多人也發現，自己不知不覺耗費了大量的時間，卻在關上手機後，沒有休息到的感覺，反而陷入無力感、空虛感，甚至焦躁感和沮喪感也油然而生。
想幫助朋友對方總不接受？「一把傘」的故事告訴你「不求成功的安慰」才有用
作者：黃惠萱 臨床心理師
不完美的學習：「不完美」才能帶來最大的學習動機
你總是想讓孩子在學習上得到最正確、最有效率、最完美的答案或知識嗎？過分追求完美的過程，傷害了孩子對自己的信心，也扼殺他的樂觀、創意與動力。
活得很累卻活不出自己？三個方法打破「情緒內耗」的循環
作者：劉乙欣 諮商心理師
有時，會沒來由的覺得活得很累，累到難以思考，也累到不想與人交際，可偏偏還是會自動化的勉強自己，去完成一件件的待辦事項，於是無力感逐漸囤積，看似忙碌，卻總覺得沒有意義。
學會接納自己，是遠離玻璃心的捷徑
作者：胡展誥 諮商心理師
我挺不喜歡拿成就或工作相互炫耀、比較的情境，理由很簡單，每個人的職業生涯，各憑本事。
看什麼事都不順眼！你是三大抱怨人的哪種類型？
作者：劉乙欣 諮商心理師
生活中總是遇到令人心煩的事，也總有抱怨不完的人和事，有時，情緒確實好需要宣洩的出口，但在大肆的抱怨後，總是覺得心頭的煩躁感仍揮之不去，即使將周遭的人事物都抱怨過一輪了，還是無法打從心裡欣賞自己、融入人群。
你是謙虛？還是冒牌者症候群？三面向檢視自信狀態
作者：林佳慧Sunny諮商心理師
「你穿得真好看！」、「你真厲害，工作有效率，品質又好」、「恭喜你升職又加薪啊」，當被他人肯定、讚賞、升遷，或你達成某項成就時，你心中冒出的想法是什麼？你通常會怎麼反應呢？
不再自我挑剔！三個步驟教你練習「自我慈愛」
為對方付出不好嗎？「討好」和「給予」的三大解析
作者：林佳慧Sunny諮商心理師
下著大雷雨的那天，Ann帶著熱騰騰的便當來到Joe公司樓下，Joe訊息未讀、電話未回，於是Ann靜靜坐在大廳，等了一個多小時。
別急著自責有情緒的自己，將它視為理解自己與他人的素材
作者：吳姵瑩 諮商心理師
你好像比較喜歡某個案主，因為跟他們工作起來比較順，或是跟某個案主工作起來特別不順，像我就會這樣請我的學生思考，與案主工作時的順與不順是什麼意思呢？可不可以說出來？
你是否常過度消耗、使用自己？四面向自我評估
作者：吳姵瑩 諮商心理師
何為過度使用你自己？對於助人工作者來說，最直接的便是「過度給出時間」，個案要求預約這個時間，或不斷希望超時諮商，你知道自己還沒完全清醒，或你需要休息，你卻覺得別人很需要你，如果不幫他，他會想不開、狀況變很糟糕等。
那些待在父母身邊照顧的孝子女，有時是最不受寵的
作者：吳姵瑩 諮商心理師
一個家庭的資源有限，通常父母心中總會有傾注資源栽培的孩子，也容易有就算被耽誤也沒關係的孩子，而很多陪在父母身邊的孩子總是不理解的是，那些從小父母想辦法送他讀最好的學校，用最好的東西，出國唸書的手足，為什麼對父母最不上心？
給身為助人工作者的你：夠活出自我才能有動力去幫助他人
作者：吳姵瑩 諮商心理師
其實像我們身為助人者，會把助人當成重要的人生使命，甚至不計回報，盡可能地付出或給予，可是卻被他人視為理所當然。或是你覺得自己已經認真以待，卻還是被案主或案主的家人無情地猜測、猜疑，即便你一開始有滿腔的熱忱，在被洗臉的過程中感到心累。
相處起來心好累！六個跡象看你是否處在「毒性關係」中
作者：劉乙欣 諮商心理師
生活中的人際關係類型百百種，端看對象與關係需求的層次有所不同，除了血濃於水的親屬關係、相濡以沫的親密關係、或是氣味相投的摯友結交，其實也存在著某些深深影響著生活方式或個人情緒的關係，舉凡校園中親師、同儕的相處、或是職場上與主管、組織的互動、與客戶的交際、甚至住家週遭左鄰右舍的八卦閒談等，都可能帶來心情的波動與身心壓力。
正視內心的「自我懷疑」，讓它成為自我提升的動力！
作者：吳姵瑩 諮商心理師
那天跟我一個顧問朋友討論起「自我懷疑」的狀態，在我身上有時還是會感受到自我懷疑，而正是自我懷疑讓我每次想要接受某些挑戰時，會不由自主地擔心…
情緒是老大！不甘願的情緒，需要被人看見
作者：林仁廷 諮商心理師
當情緒壓抑至一定歲數時，累積的點數可能就爆了；當他重複地倒在地上時，有一天他突然不想起來了，起來一點也沒意義，不如就繼續躺著，即使這樣很不應該，因為情緒沒被安撫，就跟小孩耍脾氣一樣，什麼事都不想做。
你是拒絕不了別人的「善良人」嗎？心理師談關係中設限的三大底氣
作者：林佳慧Sunny諮商心理師
1. 無法拒絕他人的請求
2. 寧可配合別人，才覺得舒心
3. 擔心拒絕，會惹對方生氣
4. 即使是不想見的人，也無法拒絕見面
5. 不希望因為拒絕請求，而讓關係變得尷尬
6. 擔心拒絕，會傷害對方
7. 即使身體不舒服，快要病倒了，也會接受別人的請求
8. 拒絕之後，心生愧疚，所以再次接受別人的請求
「你為什麼都不接我電話？」剖析不安全感對關係的破壞
作者：吳姵瑩 諮商心理師
G她平時好好的，在某些時候會不安發作，像是跟另一半吵架，或覺得另一半跟異性互動過好時，就容易引發危機感。
趣味性心理測驗：測「你正陷入何種類型的人生困境？」
易燃易爆炸！情緒失控前的三個警訊：讓易怒體質不再理所當然
作者：劉乙欣 諮商員
有次，我們有一群從事心理或諮商工作的朋友聚在一起聊天，其中一位朋友分享了近日繁忙的行程後，問了大家：「你們有沒有發現季節轉換的時候，情緒困擾類型的個案會變多？」，其他人紛紛分享著自己的觀察，還有人找了相關的研究，發現部分研究在數據上而言確實如此，尤其秋冬時節，黑夜比白晝來得更長，生理上日照變少、心理上的寂寥感籠罩，也許都是情緒困擾的導火線之一。
原來獨處是需要學習的！四大原則讓你在獨處中自我修復
作者：劉乙欣 諮商員
前幾年網路上曾流傳所謂的「國際孤獨量表」，也曾有日本節目進行類似主題的趣味性訪談，調查了人們心目中認為最孤獨的生活行為排行榜，而年年榜上有名的，包括「一個人去吃燒肉/火鍋」、「一個人去逛夜市」、「一個人看電影」等日常活動，引發大家的熱烈討論，有許多人開始爭辯何謂「孤獨」？何為「獨處」？
柚子甜談愛情：我們總是等著對方提分手的兩大原因
花若芬芳蝴蝶自來！做好這兩件事就能成為自帶光芒的人
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
我之前很愛看一些英雄片，還記得有部影集叫做《HERO》，真的讓我感到越看越掃興。在第一季的時候，我印象很深刻，主角是一個超能到無懈可擊的英雄，它甚至可以吸取別人的能力化作自己的能力所向無敵。然而不知道到了第幾季的時候，主角就變得越來越魯蛇。
給總是傷害他人來凸顯價值的人：你沒有不好，別人也沒有
作者：胡展誥 諮商心理師
我記得是好幾年前的事情，當時我開始在臉書上寫文章，關注的人寥寥無幾。有一天下班後滑臉書，發現有一篇文章的關注度異常地高。
深信民俗方法能求得愛情！何以你相信那些，卻不相信你自己？
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
前陣子有關注海外課程，才發現超多線上課程在教如何情感挽回，你也許會好奇，來問我關於情感挽回的人多不多？我必須說相對確實是少數。原因在於，一個一心想要情感挽回的人，他們不太會來尋求心理諮商！
為什麼父母不幸福的婚姻，我越容易複製？
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
我有個朋友J，拖著一段不幸福的婚姻，老公失業多年，還有辦法捻花惹草，讓其他的女人「一起」照顧他。J很痛苦，我跟他說：「你這樣子拖著這個空殼的家庭跟婚姻，到底是什麼？」然後她一邊哭一邊跟我說：「就是『家』」。
J小時候父母吵吵鬧鬧，她對自己下定決心說，不管怎麼樣，我長大一定要給自己一個安穩的家，所以J其實是一個非常認真在過生活的女人，對家庭、家人、工作，都超級負責任喔，只要家人有所需要，他都戮力達成。
這樣一個用心，對他人使命必達的人，為什麼無法滿足自己的心願？不覺得很奇怪嗎？
老公不愛她卻也離不開她，J說服自己，反正沒關係，不愛了就當家人吧！老公常常對她，使性子，一個不開心就3個月就冰凍她。
我就心想，怎麼有辦法忍受這種對待方式？
其實這種忍受，就是一種複製的開端，因為你習慣這樣的互動，不幸福婚姻裡本身最有問題的，不一定是個人脾氣而已，更多的是一種「互動模式」。
若你來自一個好好被對待的家庭，如果別人用這種方式來對待你、操控或冷戰，我權力比你大，我可以決定你的心情的這種方式在操控妳。
J就是如此被操控，然後還是會說：「沒辦法就是為了這個家嘛！」
後來我跟跟J聊，妳能不能更誠實地看妳的需求與渴望？能不能更負責的去面對痛苦與委屈？有問題的互動往往來自於在關係中的自欺欺人，或各種「可是、沒辦法」，各種「恐懼、不甘心」。
如果我要的家是有情感交流的，我要的家是大家互相尊重、互相支持的，你能不能承認，也承擔起給自己這樣環境的責任？你要的生活並不是「對的人」才給得了，而是你要成為面對自己，也是「對」的大人，也就是「對得起」自己的大人。
親愛的，去承認你當前的限制，包含不知道怎麼經營一段彼此尊重的關係、在關係裡總是討好，這些會不會就是你的限制？婚姻家庭本就是人生修煉場，我有沒有看懂我的課題？
真正的承認事實、承擔責任、承諾幸福，不久的未來，你就能成為自己生命裡那個「對」的人。
陪伴你成長：【患得患失的愛】找回愛情安全感， 改寫愛情劇本的21堂課
延伸閱讀：你對愛的執著，為什麼會越陷越深越抓越緊？
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離婚成為不能說的秘密？心理師教你如何大方宣布「我離婚了」
作者：黃惠萱 臨床心理師
「前幾次我們花比較多時間談妳的工作，感覺起來妳總是一個人處理很多煩惱，妳偶而會和朋友聊聊心事嗎？」她遲疑了一下，幾經考慮後對我說：「喔！因為我半年前離婚，想要斷乾淨，所以換了工作，之前的朋友也都沒有再聯絡了。」我心底有點驚訝，她因為嚴重失眠和焦慮症狀前來晤談，這次是我們第三次見面，之前詢問過她生活中壓力來源，她只提到轉換職場的適應問題，看來到了這一次，她才覺得我是她可以交付「離婚秘密」的人。
你對愛的執著，為什麼會越陷越深越抓越緊？
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
當你每一天，在痛苦的關係裡、要分不分。有一個很大的為難是，你每一天大概有七八成的時間都在想「我們到底該怎麼辦？」。這種心力的佔據，有時候根本找不到解方，如果沒有去尋找專業的幫忙、去找其他人跟你懇談的情況下，你會一直困住、卡住。
如同股票被套牢！為何我們總是愛得不甘心又不放手？
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
最近看Jonathan Clements的《金錢超思考》讓我思考投資選擇與情感選擇的心態相似。在情感中的不甘心、愛情拖延症及愛到卡慘死的現象，其實就是不斷地在情感投入我們的資金及時間。
珍惜每個生活「變動」，也許它能讓你看見原本沒看見的自己
作者：劉乙欣 諮商員
我相信每個生命中的變動，都會帶來意義，變動會帶來「成長」還是「遺憾」，端看我們看待事件的角度，有時反而能激發出更多的可能性。
成為心理師的路途，一直是馬不停蹄的「長期抗戰」歷程。
在我升上高二即將選組的那年，想從許多有興趣的事物當中，選出我未來職涯的努力方向，當時搜集多方資料、還找了學校輔導老師交流心裡的想法，在一連串的自我探索之後，我立定志向要成為一名諮商心理師，自此之後，開啟了一段走不了回頭路的職涯。
接著一路拚上理想的校系、推甄嚮往的研究所，一步步踏完了一邊修學分、邊打工、 邊習、還得邊發想論文的日子，輕描淡寫的兩行字，卻概括了我近10年的人生， 可想而知啊，終於快到心理師國考的前夕，我會是如何的激動。
可是在這時生命的轉折一如既往的降臨，所謂的「變動」沒有一次不在我生命裡的重 要時刻發生。這一次，是在考前衝刺的一個半月，我因各種因素得選擇「搬家」，想當然爾，找房 子、看房子、收拾搬運、打掃、佈置等事情，佔據我三分之二的讀書時間，面臨的壓力不在話下，何況當時還兼職兩份工作，每天唸書時間剩下午夜12點到1點半，「誰會在國考前搬家，還不知死活的自己擦油漆、施作木地板？」我每天都在心裡這樣問自己。
可是，每當我結束一天的工作與代辦事項，我發現，自己似乎能更舒心的坐在書桌前，因為我清楚地知道，「變動」剝奪了我原訂計畫裡的時間與進度，而我才必須更把握住所剩下無幾的時間，試著將效率值開到最大。
於是，正是生活變動帶來的焦慮感，讓我毫不猶豫的翻書、卯起來準備；而我因應變動的狀態，更激化了我應對考試的決心。
就這段經驗而言，我會說，這次生活裡的變動帶給我的「禮物」，是更有效率、更堅定決絕的自己，那段時日在桌前發奮振筆疾書、不顧一切的圖像仍刻印腦中，我認為這就是自我潛能的一部份，是我原先所沒有看見的自己的一面。
陪伴你成長：【苦戀花系列工作坊】渣渣回收專門戶： 讓你痛並快樂著的愛情暈船症
延伸閱讀：想選一輩子不會後悔的科系就讀？面對生涯不確定性吧！
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「隨性」不會成為自我欺騙的語言，而是你會如何看待自己
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
在我過往上課的經驗中，常常會讓學員修改對自己的看法。有學員原本寫下「我很胖」，修改為「我長得福氣」；「我東西凌亂」，修改為「我生活隨性」。
躺平哲學：懂得「停下來」，是為了更「善待自己」
作者：劉乙欣 諮商員
（瓦拉米古道健行記事）
前些日子剛結束心理師證照考試，一連串的準備和馬不停蹄的專業工作，讓我意識到自己早已身心俱疲，對於助人工作者而言，工作之餘是格外講究放鬆、休息的。
週末難得不用工作，於是把握好天氣，悠悠搭著火車到花東，走訪瓦拉米步道。
這段關係是互相「滋養」，還是彼此「消耗」？高品質人際關係的檢核指標
作者：劉乙欣 諮商員
曾經有個朋友很常向我傾吐，說他總是在羨慕別人都有屬於自己的朋友圈，在社群平台上都能看見其他人聚會、出遊的照片，反觀自己，他總是不在那些歡樂的場合裡。
常會愛到失去自己？四大線索檢核你的關係是否失衡
七夕情人節必讀：愛不是儀式，但需要一點小儀式
作者：柚子甜 心靈工作者
「過節」在感情世界中，是很微妙的一個小結。 閱讀全文〈七夕情人節必讀：愛不是儀式，但需要一點小儀式〉
面對人生中過不去的坎，我們能做的是與自己和解
作者：胡展誥 諮商心理師
幾年前，約40歲的A在演講上分享了一件事。
他說，年輕時很節儉、精打細算的母親，年邁以後經常買一些「又蠢又沒用」的東西回來囤放，無論怎麼提醒或勸誡都沒有用。
總是愛得很辛苦？你的經驗框架決定你的愛情命運
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
有個女孩告訴我，她覺得有交往對象很麻煩，有時候覺得好辛苦，而且常常都會吵架。
「撒嬌」不僅容易讓情感增溫，也是一種主動的情感連結過程
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
曾經有個朋友她不懂得撒嬌，但其實她很有撒嬌的本錢，包括他聲音軟軟的，長相也很嬌甜，而撒嬌就是難上加難。
「先生不愛我沒關係，我還有孩子…」真正的痛苦可能發生在孩子的這三個時期
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
曾經在一次網路對談中，有一個聽眾這樣發言，其實表面上聽起來這是很多人會這樣想這樣做的事，但從家庭心理健康的觀點，潛藏著許多問題，這些問題在短期十年間往往容易相安無事，真正的痛苦會發生在未來三個可能時期：
愛我就應該包容我？自以為是的索取，正是情感毒藥
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
「我不懂，他不是說喜歡我，為什麼睡不著時不能打給他？」
「我們都交往了，為什麼吵架時他不能讓我一點？」
「我不過遲到20分鐘，為她打扮晚出門，他難道不能包容嗎？」
「為什麼要這麼斤斤計較呢？為什麼不能多擔待一些呢？」
哥吉拉事件：原生家庭如何深切影響夫妻關係
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
上一篇講了夫妻之間的尊重、夫妻之間的互補以及最大破壞了的公審行為之後，接下來聊聊原生家庭吧！
人妻的父母在面對女兒衝突事件時，我發現他們很有可能還是存在「女兒好委屈」、「女兒說了算」以及「女兒不開心，就是女婿不對」的觀點，女兒回娘家都是女婿的問題，後來兩人在談及離婚時，似乎人妻的家人還沒感知到事情的嚴重性。
你是成熟獨立的大人了嗎？四面向評估自己的獨立性
作者：林佳慧Sunny諮商心理師
你經歷「第二次出生」了嗎？
家庭關係是一個走向分離的關係，成年後的你獨立了嗎？
到了成鳥離巢時，我們和家庭在物理、心理上逐漸拉開距離，從而不只能與人親密，也懂得獨立，真正地進到「既親密又獨立」的內在成熟狀態。
哥吉拉事件：壓垮夫妻關係的，究竟是什麼？
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
今天來跟大家分享這幾天很火熱的話題「哥吉拉事件」，一個人妻未經老公同意就將老公蒐藏的哥吉拉模型送給親戚小孩，老公知道之後非常生氣，即使她說她會再買一個一模一樣的模型還給老公，老公也完全不接受，甚至向她談到離婚，一氣之下她便大罵了老公一番，就回娘家去了。
分手後別急著聯絡，藉由「真空期」幫助你重新長好自己
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
從原本兩人到一個人，這種痛苦會觸發一個人去反思自己到底在過什麼樣的生活；而當你一旦進到這樣反思的過程，你就會開始去思考，接下來想要過什麼樣的人生。
總是認為自己沒選擇？也許是因為這兩種可能
作者：林仁廷 諮商心理師
上帝與門徒的故事
我最喜歡的信仰故事如下（已改編）：
有位基督徒死後靈魂來到天堂之門，上帝在那等他，他說：「親愛的上帝，您所吩咐的律法與誡命我一輩子都遵守，平常也扶弱濟貧、幫助他人，我主動做的比您規定的還多，將基督徒的角色發揚光大，希望有得到您的讚賞。」
說好的時間是良藥呢？心理師與你談悲傷哀悼四任務
作者：林佳慧Sunny諮商心理師
「他離開後，我渾渾噩噩地度過一天又一天，我甚至對這樣的自己很陌生……」Lily邊哭邊說，這一年，她和交往多年的男友分手了，雪上加霜的是，年邁的父親身體每況愈下，幾個月後也離開了，Lily直愣愣地看著我說：「大家不都說時間是良藥嗎？都一年多了，還要多久，時間才會治癒我？」
分手後可以繼續當朋友嗎？你的選擇是？
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
很多人在失戀與分手裡最愛問我的問題，那就是「與另一半已經分手，要過多久才能與對方再聯絡？」，以及「我們有沒有可能再當朋友呢？」
分手心理學：原先以為的狠心，其實是治癒傷痛的良藥
作者：林佳慧Sunny諮商心理師
「他怎麼能這麼狠心，說分手就分手了……」Sue在我面前哭得泣不成聲，她說：「無論我怎麼傳訊息，他明明看見了，卻通通不回，為什麼！為什麼他就是不理我！」交往三年多，男友決定離開Sue，在說分手後，Sue再也不曾聯繫上男友。
心理學收驚：透過心智擺盪的方式安撫受驚嚇的自己
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
去年我去爬山，回程中突然有個很大的蜂巢掉下來，裡面的蜂非常憤怒地要攻擊人，我當時嚇到了，甚至覺得自己即將進到人生跑馬燈裡。
感覺自己像顆充不飽的電池？試著先找到電力漏洞吧！
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
有些人感覺自己就像一顆永遠充不飽電的電池，一回到家就只能做一些不用動腦力的事情，比如滑手機、打電動等。
可能的原因是你並不喜歡自己，或是你經常覺得自己什麼事情都做不好。
想過上精力充沛的人生，你得先清楚知道自己是誰
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
其實我真的覺得，動力是心力，也就是你有沒有夠多的心力去做你想要做的事情，以及你有沒有辦法好好活出你自己？
別讓孤獨感侵蝕人生！三面向評估你是否正在人際孤島中
作者：林佳慧Sunny諮商心理師
近年來，許多國家越來越重視孤獨的現象，例如：英國政府在2018年初設置「孤獨次長」、2021年初日本任命了「孤獨孤立對策擔當大臣」，期待能解決因孤獨而生的社會問題，而孤獨死（lonely death）也成了各國探討的熱門議題。
遇到危險的當下，為什麼我們沒能好好捍衛自己？
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
曾經在一堂課中，有學員跟我談起曾經發生過一件令他不斷自責的事情，就是他曾走在路上因為不小心擋到一個中年男子的路，對方爆裂的責罵他，但他在當下無法動彈。回神後，他生氣自己為何無法反彈、為何沒有回嗆、為何沒有離開？
人際界限：我可以心甘情願，但你不能理所當然
作者：胡展誥 諮商心理師
你去買東西的時候，老闆可以因為好心情或快收攤了，所以佛心特價或買一送一，但你不能強迫老闆給你優惠。
印象最深刻的是有一次粉絲頁收到提問，我沒有回答。結果對方傳來：「你花一點時間，用手輸入幾個字，沒有損失、不用成本，為什麼不回答我？人家ＯＯＯ心理師都會回答問題！」
有幾次演講結束後，主持人說：「我們時間到了，假如剛剛還來不及問問題、或者問得還不夠的，私下也都可以傳訊息繼續與心理師討論。」然後轉頭問我：「對不對？」
後來我都會直接說：「不可以。」
因為我的時間與心力，真的無法做到這件事。做不到卻承諾，不僅讓對方受傷，也讓自己心力交瘁。
我知道，這與文化期待不相符合。我會盡力在我們約定的時間裡盡所能地提供我的所學。不過，這是有限度的。
請你問問自己：「你覺得自己值得被尊重嗎？」
◎你尊重自己的專業是有價的嗎？
◎你認同別人需要你的協助時，也需要尊重你嗎？
◎你對自己的專業有信心嗎？
你可以在專業上給予優惠、在心有餘力時給予額外的協助，那是出於你願意。
至於別人願意做些什麼，那是別人，但不代表你也得跟上。
所謂的協助，應該是基於彼此互相尊重、心甘情願的立場，而不是「唉唷沒關係啦你吃點虧，幫幫別人嘛」這樣，關係才能長長久久。
假如你是藉由無形的教育訓練、知識傳遞來維生的工作者，更需要這樣尊重自己。
想要學會尊重自己，在提供協助時建立必要的界線，就是很重要的行動。
「我可以心甘情願，但你不能理所當然。」
陪伴你成長：【人際安全感】人際傷痛修復班
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寫給身為父母的你：成為孩子的根，而不是孩子的傷
作者：黃惠萱 臨床心理師
「她居然回我，我不是你的孩子，我是我自己，妳不要管我！」女人氣急敗壞地敘述著昨晚和女兒吵架的事，喘口氣繼續道「心理師，妳知道那時候她在做什麼嗎？躺在床上用手機看劇！都半夜兩點了！」我沒有說話，似乎說什麼都不對，靜默了一會，她說「不過，我也沒繼續念她了，愈念關係愈差，這麼晚我自己也該去睡覺了。」我心裡默默稱好，先回過頭來照顧自己才是王道。
「最愛的那個，不是在一起的那個？」柚子甜分析背後兩大心靈盲點
給工作狂的你：認真拼命背後，其實在尋找穩定的依靠
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
有時候在工作倦怠的時候，我總會要自己好好想想，這些年來究竟努力了什麼(what)，究竟為何努力(why)，畢竟如何幫助自己持續維持在有產能又有熱情的狀態，最需要的，是有意識的經營自己。
三大觀念讓你掌握聊天技巧，輕鬆與人拉近距離
作者：楊瑞玉 諮商心理師
聊天互動，是認識新朋友，或加深跟朋友的互動，很需要的社交技巧。但對於過往沒有太多主動聊天經驗的會員朋友們，或許不是一件容易的事。 有些害羞的朋友，成長經驗中因為不會是團隊中的主角，總覺得等不到說話的機會，慢慢演變成習慣聽別人說話，有時候在自我介紹時，也只能硬說自己樂於傾聽朋友分享。但成年的人際互動，不像學生時代一群人唧唧喳喳，大家都是歡樂的下課十分鐘。成年的聊天互動通常人數較少，當對話沒有順利被接起時，聊天的氛圍很容易冷卻下來。期待你們能藉由本篇，檢視一下自己的聊天習慣。
眼花繚亂的資訊時代，我們該學習哪些心理能力？
作者：林仁廷 諮商心理師
物質水準快速成長，人們的需求逐漸從外在轉向內在，如果說社會已經發展成「吃到飽的餐廳」，那麼我們要學習的，是在不擔心沒得吃的前提下，開始吃的健康、吃的享受，是細嚼慢嚥地體驗、描述與紀錄美好的經驗，而不是囫圇吞棗，吃壞肚子，只為了不被別人搶先、不吃虧。
學習心理能力，便是幫助我們讓心靈發展，穩扎穩打地成長，讓生命得到滿足，好好享受這趟旅途。
時常懷疑是否被愛的你，會不會只是沒看見對方的付出？
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師