作者：柚子甜 心靈工作者

你是「以結婚為前提交往」的人嗎？

對你來說，「以結婚為前提交往」代表什麼意思？我問過不少來諮詢的案主，有人說，它代表這個人有心定下來；有人說，這是交往的必要條件，否則不足以確認這個人的真心。

閱讀全文〈柚子甜談愛情：「以結婚為前提交往」的兩大盲點〉

作者：柚子甜 心靈工作者

以前有一段時間，我懷疑自己的感情是不是中了「遠距離魔咒」，學生時期開始，每一段感情最終都是遠距離，最後也都死在遠距離。

其實後來仔細想想，學生時期本來就容易這樣，同學來自大江南北，之後當兵的當兵、出國的出國、回家鄉的回家鄉，「遠距離」幾乎是當時談戀愛的必修課，只不過我剛好重修好幾次罷了。

正因為談過好幾次，也失敗好幾次，我才知道「遠距離」是多麼重大的考驗；也因此當來諮詢的女孩，幽幽地問起「我之後要開始一段遠距離，該怎麼辦？」的時候，我只是默默地嘆了一口氣。

我在書裡曾經很直接地寫過：「沒仙人掌般的耐旱，別輕易談遠距離。」

感情是需要澆灌的，平常有大量時間陪伴，維繫相對容易一點；但是身處遠距離，關係少了共享的時間，只剩模糊的螢幕畫面（網路不穩時還有馬賽克）與手機裡的文字訊息，沒辦法及時回應、話題缺少共鳴、有誤會也沒辦法當面講清楚，感情確實很容易生變。

「我很不希望這種事發生，所以我和男友都很緊張，有沒有什麼方法，可以讓我們感情不要被遠距離沖淡？」她滿懷希望地問道。

「首先，千萬不要傻傻地以為『只要夠愛』就好。愛情不是真的無敵，遠距離往往只要有一句誤會，又沒機會及時解釋，很容易就會埋下決裂的種子。」我說：「克服遠距離的障礙，其實是需要技巧的。」

「遠距離」戀愛維持關鍵：找出彼此在關係中「要什麼」

遠距離能不能撐過，最重要的關鍵時刻，不是從分開時算起，而是從「準備期」算起。

以前沒經驗，會覺得最後的時光就是要膩在一起、為彼此留下回憶、每天都要開開心心，盡量不吵架。結果可能因為最後一段回憶太美好，反而分開後沒一個月就大吵特吵，怪對方沒心、怨對方看不見自己的委屈、哭對方沒辦法體諒自己的寂寞，結果才不到三個月，感情就分崩離析。

如果重來一遍，我會告訴當時的自己：「在分離以前，要好好問問自己要什麼、也傾聽對方要什麼。」

例如，對當時的我來說，「即時回應」是我最希望的。短短的幾句沒關係，但我希望自己看到什麼有趣的、聽到什麼稀奇的，馬上傳訊息跟他分享時，他可以盡快回覆我，就算只有短短幾句也沒關係，至少讓我覺得有一種陪伴感。

但當時的男友，卻是「有什麼話晚上我們Skype再聊」派的，認為白天各忙各的，晚上再一次好好陪對方，才是愛的表現。結果我們都不了解對方的想法，到了晚上上線時，我開始怪他今天表現冷淡，他也覺得莫名其妙，忙了一整天，晚上上線卻要看我擺臉色，也覺得不爽，兩個人針鋒相對，開始大吵起來。

這樣無數次以後，無力磨合的兩人變得越來越不想跟對方聯繫，我開始有事情不跟他說，他有事情我也最後一個才知道，而且都用公事公辦的口氣在報備。

久了，當然就散了。

其實這些摩擦，對方還在身邊時就好好溝通，也許是可以避免的。我們不妨想一想，在平常相處時，有什麼是我最希望對方做到的，又有什麼是「沒有雖然有點可惜，但也沒關係」的？遠距離的時間稀缺，要將最珍貴的資源灌注在這些「你覺得最重要」的事情上。

例如，如果你也跟我一樣，喜歡隨時敲對方他都能回，而且要回好回滿，那你可以告訴他：「親愛的，其實對我來說，隨時能收到你的訊息會讓我有安全感，可以請你每一兩個小時查看一下手機，跟我聊一兩句嗎？」

對方如果是偏好「晚上再聊」派的，也可協調說：「好，但白天我要忙其他事情，可能變成只能回很短，但我都會認真看，細節我們等到晚上再聊好嗎？」

遠距離不像面對面相處，彼此都會有一點為難，但是仔細想想自己要什麼、提出「自己最重視」的那個點跟對方溝通，是自己的責任──當自己不知道、不觀察、沒開口說，只在失落的時候閉嘴忍耐、或是在爆發時怪對方讓自己失望，對關係不但完全沒幫助，只會讓感情更快走向滅亡而已。

提出自己希望的點，在遠距離開始前，好好協商出一套「彼此都能接受」的感情維繫「精準模式」，會比單純約好「每天都要講電話」「每天都要視訊兩小時」，還要更有用好幾倍哦！

祝福有情人都能順利走過遠距離。

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作者：柚子甜 心靈工作者

做感情諮詢工作，聽苦主抱怨是家常便飯。不過日常生活中，還有另一種人是我的常客──就是那些經常被朋友找上抱怨的人。

「你可不可以教教我，要怎麼擺平這種人啦！」友人A是濫好人，半年來被感情有問題的朋友纏得不勝其擾，三更半夜也會打電話給她，別人開玩笑叫她收費算了，一個問題五百，今年年終就有著落。

話當然是說說而已，A跟我求救，說朋友明明知道男友不好，為了這個男人到處去算命、占卜、看前世。有些老師也很直接，跟他說這個人不好，要她看開一點找下一個，但朋友就是不信邪，總是找得到理由讓自己繼續受苦，然後A或其他倒楣鬼，就得繼續聽她抱怨男友多麼踐踏她的愛。

「她每次都氣呼呼地說：如果他不是我男友，我才不會對他那麼好呢！然後整晚跟我們哭訴男友都不珍惜，我的天啊，愛情真的就這麼鬼遮眼嗎？」A無奈地搖了搖頭。

我突然想到一個疑點──什麼叫「如果他不是我男友，我才不會對他那麼好？」

「好，不然這樣吧！下次你這樣問朋友：如果這個人不是可以當妳男友的話，妳是不是連朋友都不會跟他當？」我對A提議道。

A愣了一下，對我的話若有所思地了起來，接著說道：「說實話，我覺得她鐵定不會的。雖然她嘴裡都說自己是愛男友，但那個男的做人很差勁，老是在佔人便宜，而且很自私，大概也沒人想跟他交朋友吧？對啊，那為什麼個性差到不願意當朋友的人，她卻願意跟他當男女朋友？」

「這就是原因了。很多人以為是因為愛情才離不開，實際上根本不是。」我笑著對A說：「如果對方連朋友的吸引力都沒有，那表示她喜歡的根本不是這個『人』，而是在抓緊一個『身份』。」

你放不了手的不是「人」，而是「身份」

對爛情人放不了手的原因很多，但「愛」絕對是最後一個。

可惜很多人都搞錯了，以為愛是主因，卻沒發現自己並不是因為「愛」才跟對方在一起──而是想要一個「脫單」的身分。

「脫單」對他們來說，代表什麼呢？可能是空虛的人生終於有重心了，也可能是覺得自己被人需要了，是不用害怕三十歲還結不了婚，也可能是，純粹想要完成「找個伴」的人生目標，或是想透過伴侶讓自己逃離家庭。

只要「單身」對他們來說有莫名的恐懼，他們就會拼命抓住到手的伴侶。乍看之下，彷彿是忠誠地在維繫「愛情」，實際上是不想讓「脫單身份」從手中溜走罷了。因為一旦放手，就必須被打回單身的世界，而在這些人心中，單身是座可怕的孤島，是沒有價值、不被需要、孤獨終老的代名詞，絕對無法接受。

以後當身邊的朋友，或是我們自己離不開爛情人的時候，不妨先問問這個問題：「如果這個人不是可以當我男／女朋友的話，我是不是連朋友都不會跟他當？」

誠實地思考，答案如果竟然是「對」，那麼接下來更要問問自己：如果喜歡的程度這麼低，我卻還拼命維繫，到底是害怕什麼？

這個害怕的源頭，才是我們不敢面對的原因。盡量不要一開始就用「愛」來欺騙自己，因為恐懼而生的「愛情」，並不值得耗盡你寶貴的青春來維繫。

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