感受不到父母的愛,若沒修復容易繼續受苦

作者:許妮婷 諮商心理師

《無界之殤》為凱特布蘭琪聯合編制並參與演出的一部迷你劇,講述四個陌生人的生活在澳大利亞沙漠中部的移民拘留中心產生交集:一個逃離危險邪教的空姐,一個逃離迫害的阿富汗難民和他的家人,一個逃離無前途的工作的年輕父親,以及一個來不及遏制全國性的醜聞的官僚。我很喜歡這類型的片,將各個社會弱勢角色的形象刻劃地淋漓盡致,尤其是女主角蘇菲,一個因為原生家庭走入邪教而遁入移民拘留所的她。

影片的一開場,頂著滿身光鮮亮麗的空姐服趕回家中,卻總得面臨媽媽的催婚,家庭各成員用不同方式施予壓力,原生家庭對蘇菲而言不僅不是避風港,更是她患得思覺失調症最大來由。當晚她逃走了,卻誤入更大的火坑,邪教主與助手一搭一唱哄騙蘇菲在此可以得到重生,趁虛而入的中年教主性侵了蘇菲,讓原本自我意識就薄弱的蘇菲以為有所歸依的新人生瞬間瓦解,拖著創傷後壓力症候群來到了移民拘留所隱姓埋名,飽受精神摧殘。

父母眼中的蘇菲,是個永遠比不上姊姊的孩子,不懂事且光鬧事,最後還演變成精神狀態不穩定,索性將她禁閉在房間。

父母從來沒有停下來聆聽蘇菲的需求,對蘇菲而言,父母把愛都灌注在姊姊身上。原來,感受不到父母的愛的孩子,一路不僅要踉蹌爬到成年,若沒有修復,則繼續在各自的現實中受苦。

蘇菲:這段期間我腦海總不斷反覆各種小劇場,我努力想要蒐集出你們愛我的證據,想要說服自己其實你們是愛我的,是我自己太敏感太脆弱;然而我知道此舉是自我欺騙,我只能選擇讓思緒重複打轉,試圖讓答案不要如此呼之欲出。

「你可以不愛我,但可不可以不要故意弄得我如此難受?」我想,如果可以的話,蘇菲很想對著母親這樣吶喊。女兒的心從憤怒到碎裂,逐漸學會冷漠看待,她覺悟到無論自己如何努力,父母只會慣性的去否定自己,她永遠比不上姊姊的優秀。故事很悲傷,失蹤後的蘇菲反而唯一積極尋找她的人是姊姊,而非父母。

最後,想送給每位父母這段話:並非每一個人在降臨世上的開端,都能與原初依附人物建構安全無虞的堡壘,千瘡百孔、殘破不堪的危機堡壘時有耳聞。倘若你有機會成為新生命的安全堡壘打造者,請用心規劃並使用真材實料的建材,將是你送給孩子這輩子最棒的禮物。

「從搖籃到墳墓,當生命被安排成一系列的出遊,不管是長是短,都是由我們的依附人物提供安全堡壘,其安全堡壘令其可以放心、自由、大膽的探討世界,這時的我們是最快樂的。」──Bowlby

 

陪伴你成長:【敬,童年的傷】療癒自我,從致敬童年的傷開始。

 

延伸閱讀:我該如何原諒父母與他們和解?

 

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家庭最常見問題:兩代情感間的疏離,只能遠遠關心對方

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

今天去大安戶政辦事情,身邊坐著一位急躁的老先生,他一坐下來,就著急地拿出身分證,想申請戶籍謄本。

小姐耐心地詢問老先生的來意後,知道老先生想申請兒子的戶口名簿。我猜這位老先生是一早就從三芝搭車來大安,知道兒子在大安區設籍,所以想藉由戶政系統多了解兒子。

老先生:「如果我申請了戶籍謄本,會有媳婦的資料嗎?」小姐:「不會,只有兒子的,你只看得到媳婦的名字。」

老先生:「那有辦法查嗎?我只知道媳婦是台南人…」小姐:「沒有辦法,現在個資法管很嚴。」

老先生:「那我要怎麼申請兒子的戶口名簿呢?」小姐看了看老先生的身分證,說道:「戶口名簿要戶長才可以申請,你如果要申請的話,要拿到兒子的委託書喔,我可以幫你申請三芝這邊的戶口名簿…」

老先生:「我是他的父親,這樣沒辦法申請嗎?」小姐:「沒辦法,你只能申請戶籍謄本,還有你三芝這裡的戶口名簿。」感覺這樣的對話持續了好一陣子的循環,小姐都講到累了,後來忍不住對老先生說:「你媳婦的事情,你就問你兒子就好了啊!」

老先生卻說:「我不敢問啊….」看著承辦的小姐,也是滿臉的無奈,看著憂慮的老先生,卻是滿臉的哀傷。

在一旁,都聽得沈默了。

究竟是怎麼樣疏遠的家庭關係,讓兒子娶了媳婦卻不願讓父親知道,究竟是如何糾結的親子關係,讓老先生只能遠遠地知道,卻無法參與。

是表面冷漠內心偷偷關懷?

是家庭紛爭之後又渴望連結?

上一世代對中青世代的關懷,總是難以被真正理解與接受,也許是曾經相處的傷痛與不理解過多,讓兩代的情感被歷史給離間了。

走出建築物呼吸著溫暖陽光的空氣,我的事情無法辦成,那股挫敗在老父親的悲傷中,無足輕重了。

 

陪伴你成長:【安全感訓練班】

 

延伸閱讀:成鳥不離巢:包容與愛太多的封閉式家庭關係

 

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我該如何原諒父母與他們和解?

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

這幾年上課時,學員常會帶著著急的心情問我這個問題,告訴我他的父親罹患糖尿病,他很擔心父親即將不久於人世,若父親在世的時期沒能好好和解父女關係,將會成為他此生最大的遺憾,而父親與自己的人生可能都無法圓滿。

你是否也有相似的困擾呢?希望能與父母親近,但每次都覺得心煩,不時還會想起相處中大大小小的受傷經驗,你一邊覺得自己愛計較、愛記恨,一邊又覺得就是無法平心靜氣的與他們相處?

其實,與父母的關係,之所以在你認為需要「原諒或和解」,正意味著關係帶給你「傷害」。

這是很多親子之間很痛苦的矛盾:父母總等著孩子道謝,子女總等著父母道歉。因為父母總認為在對孩子付出,為了孩子與愛孩子的過程,給得卻不是孩子需要與期待的方式,導致父母之愛有太多「壓迫」,因此孩子面對父母時痛苦的感受一旦大於被愛的感受時,親子關係就充滿抗拒。

當你聚焦在「必須原諒父母」,你容易壓抑自己,你同時氣憤他們的行為讓你受傷,卻責備自己為何要批判父母,但努力壓抑的過程並沒有讓你真正有能力靠近父母,因此原本因為受傷而痛苦,現在則增加因為做不到而痛苦,你只會感覺你離目標越遙遠。

所以親愛的,不如就叫自己不要原諒了,做不到,就別做了。
轉而聚焦在「療癒自身的傷口」,去體認自己的受傷、委屈與氣憤,去深刻理解與父母關係中,那個不被理解的自己,不被用自己渴望的方式在乎的自己,去好好靠近這份感受,你的傷口才有機會再被看見後,釋放痛苦。

當傷口的疼痛被理解,你才能從對自己的同理與支持中,逐漸長出對他人的同理與支持,因為「原諒與和解」的發生,無法脫離「由衷的同理」,也就是原諒並不是用腦袋原諒,而是真正感同身受的體認後才能發生。

而由衷的同理則是,你從你的傷口中,看見父母同樣也是受傷的個體,你的傷不過是代代相傳的痕跡,在你身上這個傷痛得以止息,你也才能看懂,若父母也能好好被理解,他們就具備有理解他人的能力,若父母也能被用他們渴望的方式對待,也會具備有敏感度感知孩子的需求,提供孩子渴望的照顧,而多數時候,父母已經用了他們極限的能力,去「愛」自己的孩子。

親愛的,停下原諒他人的執念,回到自身去療癒,這條回家的路才走得快。

 

 

陪伴你成長:【安全感訓練班】假日班

 

延伸閱讀:破碎的親子關係:心理師帶你用「三份相信」與父母和解

 

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長輩老愛干涉孩子的教養問題好困擾?掌握這六大關鍵

作者:陳志恆 諮商心理師

如果你和長輩同住,從孩子出生的第一天,不!是孩子打從娘胎的那一天起,就得面對長輩不斷在教養上面下指導棋的困擾了。

為什麼說是困擾?如果兩代之間的教養觀念不一致,勢必會發生衝突,這時到底該聽誰的?又因為父母是長輩,總是得禮敬三分,再加上如果時常需要長輩幫忙照顧孩子,再怎麼樣也是有求於人,怎麼可以不順著他們的意思?

於是,許多新手父母便處在進退兩難的處境。解決這個問題最好的方法,大概就是別與父母同住,但是,這未免太不切實際了!

閱讀全文〈長輩老愛干涉孩子的教養問題好困擾?掌握這六大關鍵〉

【我們的練習曲-父女篇】讓我感動落淚

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

幾年前朋友三十歲的生日,她舉辦了遊艇趴,可惜我當時有事情沒辦法排開。
 原本我以為,人過了三十歲,可能不會想舉辦盛大的生日派對,卻細細回顧我生命中的二三十年,自小學之後,就不再有大型慶生。年紀漸長後,逐漸喜歡安靜嗎?

看了這部影片,我哭了。

閱讀全文〈【我們的練習曲-父女篇】讓我感動落淚〉