分類: 好好愛自己

如何喜歡自己、增加自信，由內而外的美麗。

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空間與心靈淨化術：疫情時刻透過「整理房間」來穩定情緒吧！

作者：鄭寧 愛心理編輯

近日國內本土疫情升溫，光六天本土案例就已經累積超過五百例，多個縣市都有個案，台灣民眾也人心惶惶，不僅許多公司都宣布居家上班，先前人來人往的街道、捷運、商圈也明顯少了許多人潮。

親愛的，你也因為這波疫情升溫而感到焦慮不安，想做點什麼卻又因不敢出門而感到無力嗎？其實，待在家裡最好的穩定情緒方法之一，就是整理房間。

一想到要整理房間，大多數的人都會覺得「好啦！等我有空時就會整理。」或是「好麻煩哦，過一陣子再說！」即使知道房間已經亂無可亂，甚至每天都為了找東西而花上許多時間，有些人對於整理房間還是會選擇「以後再說」。

撇開會立刻行動整理房間的人，我們今天來談談房間凌亂反映了什麼樣的人格特質，尤其最常見的衣服很多而堆的到處都是的「囤積」亂，

衣服對人們而言如同一張張的「對外」的面具，而衣櫃便是裝載面具的空間，因此，如何整理衣服也就象徵了如何收納我們的面具。而當一個人無法收納好衣服時，其實就代表著三種狀態：

缺乏自我整合能力

明明你的衣服很多，但會穿的衣服是不是都是那幾件呢？每次換季整理衣服時，是不是都會挖出很多你已經好久沒穿，但總是不會丟的衣服，使得你的衣櫃空間永遠都被那些「不會穿」的衣服給佔據？

之所以留著那些不會穿的衣服，或許是因為你對每件衣服都保有不一樣的回憶，你想藉由保留這些衣服來確認你與那些回憶的連結。然而，這也表示你其實缺乏自我整合的能力，因為一個成熟的個體具備著將事物「內化」的能力，他們會將對人及對事物的價值感收納在心智中並進行自我整合，不需要透過囤積大量物品來確認自己曾經擁有的歷史或記憶。

容易有失分寸

當你無法為衣服好好分類整理，而總是將所有衣服都堆在一起，要穿的時候再重新翻過衣服山，這樣的日常行為可能也代表著你容易在不同的場合有失分寸，或做出不合時宜的表現，因為你總是找不到想穿的衣服而隨便穿一件，衣服無論是否穿過也都隨便的丟在一旁，當整個選衣、穿衣的過程持續混亂，久而久之，你生活中的分寸感也就難以掌握。

太隨心所欲

若你在疫情期間已經改為居家工作，但你依然無法整理自己的私人空間，這表示你缺乏結構性、過於隨心所欲，而這最直接的影響就是你的工作與生活的界線會混淆；當工作與生活的界線不明時，你不僅無法在工作時專注，你在生活中也會因為無法將工作完全切割而沒辦法好好休息。

親愛的，疫情嚴峻時代，盡可能地待在家就是對你我最好的保護，無論是居家工作，還是需要長時間地在家防疫，若你出現焦慮、情緒難以平靜，無法休息想要做點什麼事情的情況，不妨花點時間好好整理你的房間。

分類、收納、斷捨離

整理房間不外乎幾個關鍵：分類、收納以及斷捨離；不知道如何著手的話，就先從衣服區開始吧！從最簡單的分類開始，先從季節分起，接著可以分為外出服、家居服、洋裝等各個類別，同時你也可以將每件衣服分別很常穿、特定時刻會穿、運動服、紀念衣物等。特別注意的是，有的時候我們也會有幾件是新買但不適合的衣服，這很正常，因為每個人的體型、喜好都會隨著年齡或潮流而有所改變，所以別忘了要整理出那些不適合的衣服。

當衣服都進行好分類及挑選後，就可以將不適合及紀念衣物類別以外的收納進衣櫃，而不適合及紀念衣物就是時候做出斷捨離的決定，你可以為這些衣服尋找更適合的人，或是問問自己「我還需要這些衣服來建立意義感嗎？」在自我對話時，相信你可以找出答案。

也許整理房間的這條路對你來說很漫長，但只要你願意踏出整理的第一步，之後也會漸漸適應，且你在清整房間的過程中，不僅能訓練自己有意識地挑選「需要」的衣服，也能建立起清晰的界線，同時你也會感到一絲平靜，當你的情緒開始流動，你的思緒也會更加清晰！

 

參考資料：

吳姵瑩諮商心理師《 我衣服很多，是不是也有囤積症？》

 

陪伴你成長：【焦慮管理】解構徬徨、安頓自我的四堂課

 

延伸閱讀：在疫情之下，我們如何進行心理自我護理？

 

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對自己溫柔，就不怕別人遠走

作者：海苔熊 科普心理學家

「如果有人傷害了你、拋棄了你，或背叛了你，都只是他們的個性使然，與你是否值得無關。」 – —Christopher Walken

當時在盧美妏的塗鴉牆上面看到這句話，覺得手很癢就把它抄下來，好像心裡面有一些什麼東西變得安穩了起來。

 

如果你也是那種習慣「壞事內歸因，好事外歸因」的人，別人對你不好，你就覺得是自己不好；別人稱讚你好，你就覺得一切都是運氣好，那麼不如練習一天就好 – —把「好事內歸因，壞事外歸因」，有人糟糕的對待你，你就想像是他吃了炸藥；有人說你表現得很棒，你就跟他說謝謝，笑一笑。

一開始做這件事情很難，但是幾次以後，你就會發現，誰的世界都會有雨天，但別人的世界下雨，並不代表你不值得放晴。

我的觀點跟 Christopher有點不一樣，我覺得，有人背叛、拋棄、傷害你，有可能是他的個性，也有可能是他的遭遇，或者是還有其他的可能，但無論如何，都不妨礙，你是一個值得被愛的人。

尤其在你身邊總有一些人用很苛責的話來對待你、開口就沒有好聽的言語、甚至看到你就要酸你的時候，你更要對自己寬容一點。

對自己溫柔，就不怕別人遠走。

晚安。

 

 

陪伴你成長：【熊標加味抗焦丸】帶你掌握安全感，讓心恢復平靜的八堂課

 

延伸閱讀：擁抱內在小孩：為自己發聲，找回心中的公平正義

 

 

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療傷心理學：讓人受傷的不是事件，而是事件後的關係創傷

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

在過往我們討論創傷療癒工作，有時候我們談論的是重大事件的創傷，例如在災難與意外後、霸凌、暴力等「事件創傷」，但大部分人真正痛苦的，往往是在事件之後下一層次的「關係創傷」。

曾有個定居美國的女孩，她告訴我她不想再回到台灣這片傷心的土地，因為這片土地對她而言沒有愛。生命中累積各種不被肯定與支持的對待，家庭中的重男輕女，許多資源都投注在哥哥身上的情形，最後她想盡辦法的努力，考上公費留學，從此離開家鄉。

印象深刻的是她曾在高中晚自習時結束回家的路上，被人跟蹤一段路，轉身看見對方時，還發現對方是遛鳥俠，她嚇得拔腿狂奔，終於到家後，她驚魂未定的告訴媽媽剛才的遭遇，但母親只是皺著眉跟她說：「誰叫妳這麼晚回家。」

當個人在經驗到恐懼、驚嚇等壓力事件，下意識的反應就是找尋提供給自己安全感的依附對象，通常此人是自己的伴侶、父母，但當這些對象並非安全對象時，就會感受雙層斷裂，不僅是在事件中感覺痛苦，後續得不到支持與安撫時，對個人來說就像是這整個世界一點都不安全，也沒有任何人是值得信任的，包括自己，也是不值得被好好對待的個體。

這也是為什麼過往創傷經驗，後續也容易繼續引發創傷的原因。因為對自己的負面看法，容易排拒身旁的支持與肯定，而不斷陷入深層孤寂之中。

因此創傷的療癒，往往會需要兩層次，一個是修復關係，與關係中受傷的自己；一個是修復事件帶來的驚嚇與恐懼的情緒經驗，進而有能力降低事件對生活的影響力。

而在療癒之後，心靈會進入類似初生嬰兒般的純淨與彈性，又再次重現那份愛可以自然流動、輕巧地感受愛與被愛的狀態。

 

陪伴你成長：【焦慮管理】解構徬徨、安頓自我的四堂課

 

 

延伸閱讀：在疫情之下，我們如何進行心理自我護理？

 

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在疫情之下，我們如何進行心理自我護理？

作者：蕭婷文 諮商心理師

自我護理？

根據世界衛生組織(WHO)的定義，自我護理為「個人、家庭和社區促進健康、預防疾病、維持健康，以及在沒有醫療人員的支持下應對疾病的能力。」

這周開始，全台灣人民的生活開始經歷了大篇幅的更動，大家的生活正在變動當中，日程規劃與生活安排都才剛確立下來，可能一時之間很難感受到心理方面的壓力。

但美國的研究指出，在疫情持續肆虐之下，生活狀態遲遲無法恢復正常，焦慮和憂鬱的狀態有所增加，約每10名成年人中就有4名出現這些症狀，且女性的患病率高於男性，青少年又比成年人來的多（Panchal, Kamal, Cox & Garfield, 2021）。

這很有可能是我們接下來會到的問題，所以心理自我護理變得非常重要。

要怎麼做到心理自我護理呢？

1. 了解身心狀態
觀察自己是否過度焦慮或是出現憂鬱症狀，像是出現失眠、食不下嚥、在工作上無法專心、緊盯著疫情消息深怕遺漏，生活節奏被打亂，這些都是焦慮與憂鬱的警訊。一旦觀察到自己出現這些情形，要有意識的截斷讓你焦慮的來源，在生活中增加正念和冥想，在Netflix上有個「冥想正念指南」的節目，可以每天花20分鐘跟著練習，可以有效放鬆心情，安定情緒。

2. 維持生活與工作的平衡
建立工作界限，不管是時間還是空間都要劃分清楚，在家也可以換上外出服，畫上淡妝，給自己開始上班的心情準備。設定切合實際的目標，並且融入放鬆時間。規定自己一段放鬆的時間也很重要，如果沒有規劃好，就很容易放鬆時擔心工作，在工作時又禁不起想放鬆的誘惑。如此矛盾之下，又會增加心理負擔與焦慮感。推薦大家一個很實用的影片，跟著他一起工作一起休息，可以大大增加工作效率喔。影片連結：https://reurl.cc/MZn783

3. 增加心靈彈性度
在全台灣人生活大亂的當下，也請給自己一點調適的時間，一時之間無法讓生活步上軌道，工作效率較低、心情較煩躁，都是很正常的。這段時間可以讓自己多一點休息的時間，如果不想工作，就整理一下房間，清理一下因為忙碌而忽略的窗框灰塵。透過這些清掃也可以順便梳理自己的情緒。房間乾淨了，心情也會輕鬆多了。人生有時就是計畫趕不上變化，給自己一段適應期，慢慢調整，焦慮的心情也會隨之放鬆喔。可以每天在睡前寫下今天發生的三件美好事件，有助於增加正面情緒，進而增加心靈彈性度。

4. 尋求社會支持 
充分利用個人支持和專業支持系統，跟同事或是朋友開著視訊一起工作，互吐苦水，這也是一種很重要的社會支持，拿起電話，聯絡不同縣市的父母、兄弟姊妹，在這困難時刻可以付出自己的關懷，接受他人的關懷，就是很幸福的事。但請注意，如果你的同事或是親戚給予你過多的擔心與焦慮情緒，請適時的截斷，先穩定自己情緒最重要。如果覺得自己無法自行調適，也可以尋求線上諮商與線上課程，透過專業協助可以讓自己更快恢復喔。

 

陪伴你成長：【焦慮管理】解構徬徨、安頓自我的四堂課

 

延伸閱讀：疫情期間容易和人吵架？「身心容納之窗」概念為你解答

 

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從時尚中學習正向，六步驟教你如何「快樂」的穿搭！

作者：江珈瑋 諮商心理師／時尚心理學家

原本我就熱愛色彩、穿搭與配件，故也曾學習服裝設計，成為心理師後，多年來研究來談者的穿著與情緒及身體心像問題，開始用時尚心理學助人，我深信大家可用｢時尚心理學」讓自己更美、更有自信與快樂。

時尚與正向心理學的關係

快樂，是一種感受。正向心理學的心理學家Christoph Simon Masuch & Kate Hefferon曾提及快樂有分兩種類別，一種是單純屬於享樂的快樂感受，另一種是意義性的快樂感受。當我們用服裝來了解自我及自我成長則屬於一種意義性的快樂感受，他們有篇對於時尚心與正向心理學的研究結果也發現每天的服裝練習是一種非常有效可以幫人學習管理情緒、自我接納與善待身體的技巧。

Tips如何選擇快樂的穿搭

1.選擇舒適的剪裁設計

可以是一件心愛的洋裝單品，材質舒適並能修飾你腰、臀，讓你在鏡子面前喜歡你自己的比例。 

2.選擇對你而言獨特的飾品

可以是你超愛的飾品，比方像是讓你感受到自己是獨一無二的、特別的、有價值的珠寶戒指或耳環，就像帶著一個自己很特別的勳章。

3.穿上大自然色系

像是天空藍、大地綠色、深綠色的葉子或和煦的太陽黃色，或是特殊對你有意義植物的顏色都能讓你感受到被大自然保護的感受，可以提振你的精神及降低負面情緒。

4.有趣的圖案及花樣

像是圓點點、抽象的圖案，能讓你感受到自由，喚起你自由的內在小孩。

5.花朵印花圖案、花邊輕盈的設計

花朵圖案或花邊輕盈設計的上衣或洋裝能讓你覺得更有女性特質，並感到自己在

發光的感受。

6.任何你覺得和諧、平靜的圖案

去了解什麼樣的圖案會讓你感到和諧、平靜的感受，一定會替你帶來意義，想要平靜的感受就穿上它吧。

7.鼓舞人心話語的上衣

生活中我們會需要座右銘或一些激勵的話來提醒我們，為自己打打氣，你可以選擇一些正向文字或句子的上衣T-shirt，然後帥氣的穿上它。

不論你最近經歷什麼事情，可以考慮在衣服的家(衣櫃)留一個空間叫做｢快樂穿搭區」、｢療癒區」，自由依照你的心，打開創造力去決定吧。整體服裝穿搭，最美的飾品是你的笑容。

 

陪伴你成長：【療癒魔法盒】藝起動手打開內在修護力

 

延伸閱讀：五步驟教你如何用｢時尚心理學」找回自信！

 

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比爾蓋茲離婚反思：關係中無法獨立者有這四種類型

圖片來源：https://reurl.cc/1g931m

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

每當名人婚姻關係結束，總會引發一波討論與心碎和夢碎，究竟婚姻的終極目標要導向哪裡，才符合多數人對幸福圓滿的渴望？

我好奇與想討論的，是一個人該如何才能好好分手，好好祝福彼此，轉身去擁抱人生。這幾年的實務觀察是，寂寞與自卑，是好好維繫關係的殺手，也是最難好好分離的詛咒。有這兩個特質，關係難以幸福，也為繼續苟延殘喘的維繫，最終痛苦會滿溢到身旁所有人身上。

．對婚姻失敗的懼怕

．對自主獨立的缺乏

．越渴望圓滿卻越活得不像自己的婚姻

．只能死別的無奈讓活著都成為苦差事

邁入中老年的婚姻，經歷空巢之後，家庭中的角色會從父母逐漸回歸夫妻與自我，當婚姻基礎不穩固，就會在角色回歸上遭遇重大挫敗，有些父母選擇緊抓著孩子不放，讓家繼續保持「家的圓滿」，孩子無法離家，父母也無法幸福。

許多人一輩子怨嘆婚姻人生，覺得大把青春揮灑奉獻在家庭中，餵養出的卻不如心中想像的幸福光景，缺乏自我與自主的生命經驗，要放手除了心有不甘，其實也不一定具備分離的能力。

分離的決定，是有能力再造幸福

看著比爾蓋茲頂著在台灣被定為老年人的65歲，可以承認彼此不能以夫妻身份共同成長，祝福彼此自由與幸福，而65歲的離婚，對於後半輩子「心的依歸」，引發多數人恐懼的「孤獨終老」與「青燈獨守」，真是首富無須煩惱的嗎？真是因為財富自由，才能毅然決定嗎？

能不能好好分開，向來不是錢的問題，而是有沒有「再造幸福」的能力，只是太多人認為金錢才能創造幸福。多數人看著自己年華老去，多數人看著自己窮得只剩下錢，真正恐懼的，是有沒有那顆真心的對待，但會不會需要先真心對自己的人生坦承，這一切才有機會自然發生。

當創造幸福的決定權在你手上，你無須等著他人給你幸福，自然不用擔心他人對你的分離與拋棄，這不會是你需要著眼的恐懼，因此你總是能專注在你的幸福上。

自由的追尋，獨立是基石

「自由」，是自我認識的堆砌，是自主獨立的果實，在關係中無法做自己的人，無法品嚐自由，只有滿滿的責任與義務，滿滿的無奈與委屈；在關係中無法獨立的人，包括：

1.無法經濟獨立，擁有自己生存能力者；

2.無法生活獨立，可以生活自理者；

3.無法情緒獨立，可以分清自己與他人情緒，並承擔起自身情緒責任者；

4.無法態度獨立，可以為自己做決定，可以選擇自己的喜好。

當你心靈自由，你不會苦苦追尋圓滿，因為自由的人，懂得尊重，懂得理解彼此差異，更懂得自己與他人的極限，真正的自由，是相信彼此可以擁抱幸福的人生，即便那份最幸福，不一定是待在關係中，即便那份最幸福，可能佔據關係相處的時間。

親愛的，可以分離，才可以親密，而太多人所認為的分離，是老死不相往來，太多人認為的親密，是一種同心，不可以吵架、不可以拒絕的粘膩。最後你會發現，這些關係中最重要的尊重與欣賞，信任與支持，早被大部分人忽略。

 

陪伴你成長：【5/15 愛自己的身心練習】

 

延伸閱讀：身心平衡學：身體是情緒的乘載，會洩漏你心底的秘密

 

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焦慮心理學：別讓心中的猴子綁架你的情緒

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

記得一本好看的書《最高休息法》中談到如何真正幫助腦袋休息在於練習「正念」，也就是讓思緒能夠待在此時此刻的當下，能夠心無旁騖，因為當你的腦袋可以安靜下來，心自然就能平靜，就不會被焦慮綁架。

然而大部分焦慮的發生，通常都跟腦袋中有千千百百隻猴子有關：

「我好糟糕」「我什麼都做不好」「他一定會討厭我」「放棄比較快」

當你的心思全被這些叨絮的猴子佔據，甚至你為之起舞，與他們爭吵也好、陷入辯駁、或者被打趴也好，你會發現散亂的心思，就帶來焦躁不安的心情。

「如果他放棄怎麼辦，我就變一個人了」

「為什麼他不帶我回家，他是不是根本就不愛我」

你會發現猴子的組成，大部分都是對自我的懷疑、批評與否定，而當你花太多心思跟猴群在一起，你會發現人生越來越失去盼望。

但有時候，也許你感受一下，如果沒有這群猴子，你的人生又是如何呢？

有些人會告訴我：

「是煥然一新的感覺」

「我就可以好好追尋我想完成的事」

那麼，請問真正原因，是猴群阻礙你自我的發展與夢想的追尋，還是你習慣為之起舞而消耗自我發展的精力？假如你面對猴群依舊聞風不動，這些猴群又能奈你如何呢？

這也是我每一次在靜心練習中，不斷訓練自己的，我們每天總有千百個思緒，但並非每一個思緒都是重要的，真正重要的，是我可以掌握我現在要專注的思緒，而其他不需要的猴子們，都可以讓他們搭上高鐵，一聲令下離開你的視線範圍，這也是我一直訓練學生，要練習揀選你的思緒，更要練習忽略你的思緒，同時在焦慮發生時，練習專注在自我發展上。

你，是你時間投注的總和。

你投注在恐懼，身上就有恐懼的巨獸。

你專注在夢想，就能累積實現夢想的能量。

而當你真正意識到這一切由你決定，你的人生又能感受到真正的解脫與自由。

陪伴你成長：【安全感訓練班】假日班

 

延伸閱讀：「其實我們都受傷了」心理師帶你在焦慮世代中，安穩下來

 

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【熊熊遇見你經典QA】努力經營關係還是不快樂？海苔熊：先停下你的努力

4/25(日)愛心理舉辦【熊熊遇見你】新書分享會，由吳姵瑩諮商心理師主持，「科普心理學家」海苔熊與「約會顧問」瑪那熊主講，一同談談從脫單到進入關係，再到分手後的放下等不同階段的感情課題，愛心理小編也整理了當時現場朋友所提問在關係中常見的問題以及老師們的看法，希望對於正在閱讀文章的你們也有所幫助唷！

跟對方在一起很久，也覺得很愛對方，但為什麼我們依然衝突不斷、時常吵架？

吳姵瑩諮商心理師💁‍♀️：事實上，當一個人已經佔據強勢的主導地位時，另一方就會嘗試在其他地方反擊，進而引起你的情緒，最後就會演變成高衝突的相處模式。

想要改變這樣的相處，最直接的方法就是如果發現自己就是強勢的那一方，不妨試著將強勢的語氣用詞改為站在對方角度，以想要了解對方想法的態度進行對話。

你可能會覺得自己已經很努力在經營這段關係，為什麼彼此間的關係卻沒有因此而變好，依然陷入僵局？到底還有哪個部分需要努力才對？

海苔熊💁‍♂️：其實，有時候不是因為你沒做甚麼所以無法改變，而是因為你做了甚麼才導致現況。所以，如果想要打破僵局，最簡單的做法就是「停止努力」，無論結果是好是壞，至少能打破現在的僵局。

很多人會說要放下，但其實大家都知道放下不容易，所以如果真的沒有辦法放下，那就把那塊放不下的對象、回憶或是傷痕留下吧！讓它留在你的內心深處，不要老是想著要忘記，久而久之，你就會發現那塊放不下的印記會越來越小，它也許不會消失，但你已經可以帶著它自在地繼續往前走。

如果真的覺得自己需要外在輔助，那我們也可以藉由一些儀式，好比我有個朋友先前已經與未婚夫拍了婚紗，卻發現對方劈腿，最後她就將婚紗燒掉，像這個燒的過程對她而言，無論是她的不甘心、憤怒等其他情緒，或是這段感情，她都有劃下句點的感覺。所以如果覺得自己仍受前段關係的影響，可以透過一些儀式感來幫忙，比如也可以用筆試著寫下此刻的心情，接著放進信封裡，讓這樣的儀式幫助你釋放情緒。

當我們面對恐懼或挑戰時，最常出現的行為就是逃避，現在想像有一扇門的後面有一隻很可怕的怪物，但因為我們害怕，所以我們就會將門緊緊關上，並與那扇門離得遠遠的。但如此一來，我們永遠也不知道門的後面除了那隻可怕的怪物以外，也許還會有什麼其他美好的事物。

海苔熊💁‍♂️：像我最近真的很不想唸書，我就詢問我的「慢慢來」朋友，他告訴我既然不想唸書，那就念少一點吧！他說我每天只能唸書十分鐘，千萬不要再多了，唸完書後就做自己的事。於是，我拿起書本開始唸書，唸著唸著，不自覺就超過十分鐘了，接著我發現唸書這件事也沒那麼討厭，所以接連唸了兩個小時。我告訴那位「慢慢來」朋友，他還罵我不是跟你說不能唸超過十分鐘嗎？

所以，當我們面對挑戰或恐懼時，會有逃避心態是人之常情，但我們不妨試著用「慢慢來」的態度來面對，我們可以從緊閉門，慢慢地開一點小縫，再開大一點縫，總有一天我們就可以把門打開，面對可怕怪物後看見更美好的事物。

 

對愛情還有更多疑問的小愛粉們，歡迎參考八月份海苔熊與瑪那熊的愛情這種病系列講座唷💕

瑪那熊諮商心理師

8/14【愛情這種病 – 迷惘症】掌握愛情價值，吸引值得的伴侶！

https://www.iiispace.com/registerevent/20210814/

海苔熊科普心理學家

8/15【愛情這種病 – 焦慮症】他愛我？他不愛我？總是愛得患得患失？

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8/15【愛情這種病 – 缺愛症】為什麼我抗拒親密又害怕孤單？

吳姵瑩諮商心理師

8/21【愛情這種病 – 絕緣症】不再自斬桃花，擁抱且真實去愛

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【愛情這種病】其他課程請點：https://www.iiispace.com/loveism/

 

 

 

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【心理時事】莊凌芸的殞落：無預兆的自殺，帶你認識微笑憂鬱症

作者：愛心理編輯 朱漓

在2021年3月5日我們一位美麗的歌手殞落－《聲林之王》的莊凌芸。

自殺的前一天，莊凌芸還問媽媽：「你可不可以教我做滷排骨？」一切既往如舊，那堅強的小女生，直到最後跟母親道別時，母親仍沒有察覺到這小女生的心理的最後防線已經潰堤了。在她與母親輕抱後，一聲簡潔有力的「bye bye」似乎讓周遭的空氣結凍，那股寒意逐漸滲進母親的心中，但卻為時已晚。

即便是最親的人，也未能及時察覺的某人內心最深也是痛苦不堪跟別無他法的決定。同樣的在2017年7月20日聯合公園主唱查斯特班寧（Chester Bennington）在自宅中上吊自殺，他的遺孀泰琳達（Talinda Bennington）在9月公布查斯特班寧自殺前36小時快樂地與孩子玩耍的樣子，寫下「Suicidal thoughts were there. but you’d. Never kmow[1]# fuckdepression (自殺想法一直都在，但你永遠不會知道。＃該死的憂鬱症)」，並呼籲多多關心身旁的人。

微笑憂鬱症患者因為他們表象的情緒很難被他人察覺，但有些線索還是可以讓大家觀察到他們正在也許正在遭受憂鬱症的折磨．就像是很多人在社交媒體上總是光鮮亮麗，生活順利，但偶爾卻會發一些負面的文章，而且內容充滿毀滅或是無望感．有些微笑憂鬱症患者也會表現十分壓抑，面對負面事件時，選擇用委屈自己來取悅他人。就如莊凌芸在面對爸媽之間的矛盾時，選擇委屈自己，讓爸媽避開見面時的尷尬，長時間下來委屈自己就會讓負面情緒快速累積。人的情緒每天都在改變，但當你發現身邊有朋友只表現出正向情緒，所有負面情緒都消失了，而且他的轉化與表現是非常生硬的，這也是很有可能是表現出微笑憂鬱症的特徵。

微笑憂鬱症（smiling depression）是近年來在精神醫學中相當重視的議題，它也被稱為行走的憂鬱症（walked depression）或高功能憂鬱症（high-function depression），意指這類型的憂鬱症患者具有高度生活自理能力，社交能力上正常或者擁有出眾的社交能力，這與典型憂鬱症徵候不同，典型憂鬱症徵候可藉從外部去觀察對象的行為減緩，患者與其他人的互動頻率下降。但微笑憂鬱症並沒有因罹患憂鬱症而有這兩項指標下降的跡象。

因此微笑憂鬱症在統計上往往被低估，甚至連當事人也沒有認知到自己的憂鬱情緒已到達憂鬱症標準以至於沒有尋求幫助。微笑憂鬱症在以往的診斷中常被歸屬於重鬱症，這是因為微笑憂鬱症患者大多持有自殺想法和動力，而與重鬱症的不同地方在於，重鬱症患者的活力會因病情逐漸低落，但微笑憂鬱症的人仍保有原本的體力，在行為動力上高出典重鬱症許多，因此在自殺風險上高出重鬱症許多，另一方面增加自殺風險的原因在於微笑憂鬱症擁有過度壓抑自己的傾向，會像是活躍地層運動的火山，在沉靜的表面底下擁著滾動的炙熱岩漿，過程中一直增進氣壓的密度，直到整個爆發出來，這壓抑一旦爆發出來就會轉換成具體的執行力，例如自殘或自殺。

聽起來令人擔心，另一方面在精神醫學界之中已經開始重視微笑憂鬱症，但實際上微笑憂鬱症還未建立起獨立的診斷，微笑憂鬱症在DSM-V（Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders V）中屬於非典型的憂鬱症（Atypical depression）且歸類在重鬱症中的亞型，大部分的診斷仍沿用重鬱症的診斷標準，這讓專業人員在診斷過程中增加許多難度。聽起來有點悲觀，但人們開始重視這個問題，而重鬱症的診斷指摽或者在DSM-V中非典型特徵說明（atypical features specifier）也確實能診斷出當事人某些精神狀況，儘管透過DSM-V是「間接地」診斷出微笑憂鬱症。

其實，早在1970年到1980年代微笑憂鬱症已經被認識，當時是以偽裝憂鬱症（Masked depression）作為學名，爾後實際診斷沒有實質幫助而慢慢沒落。如上述提及的，在實際診斷過程，個案在面對治療者時巧妙地避開相關討論精神問題，不論是刻意的還是沒有察覺到。這樣的情況觸及文化所帶來的影響，例如在亞洲文化中「男兒當自強」、「男生就不該輕易落淚」，教育男性避開承認心理上的脆弱，因此在問診過程中只提及生理上的疼痛，而忽略了精神上的問題。學者並沒有放棄理解微笑憂鬱症，累積了一定文獻探討其本質和診斷的指標。

微笑憂鬱症的特徵臨床心理學家Rita Labeaune將微笑憂鬱症描述為「當內在承受著憂鬱症的徵狀時，對其他人呈現開心的樣子，而刻意地微笑。」[1] 即使有明確的定義，但在實際上也會因微笑憂鬱的高度偽裝，造成診斷中難以辨識微笑憂鬱症。研究顯示微笑憂鬱症年齡落於22-78歲，男女比例為2.5：1[2]。微笑憂鬱症部分的人格特與重鬱症的人格特徵重疊，為壓抑型、低自尊、過度討好他人，或是帶有強烈自我負面意象。最新的研究表示微笑憂鬱症不同於重鬱症的特徵有[3]：

• 積極主動，能力優秀。

• 位於高社經地位，工作與生活平衡的人

• 一個看起來開朗，樂觀並且總體上快樂的人

而他們的情緒內在以及外在表現方式呈現不一致的，覺得別人無法接受自己的情緒，認為真實的自己不能被理解與認同。而他們表現與內心感受不一致的狀態又會讓他們的負面情緒加劇。不難理解對於他們來說，在自我和親密關係的價值比較中，親密的人是比自己重要的，同時可能帶有英雄情結，希望以極端的方式協助其他人。說明他們對於與親密的人總是保持著一段距離，不論是為了保護對方還是支持著自己，但這樣的想法，在心理上造成無法確切的理解對方或者忽略了自己在對方心中的重要性。

另一方面曾有過個案罹患著重鬱症，在諮商過程中，她表達著自己的感受，她希望自己過得比現在更糟，最好能夠用更極端的方式糟蹋自己，因為她認為自己的生活已經無法再糟糕了，但經過進一步，我們發現他其實忽略了自己真正的感受，她對現在的生活所造成的痛苦已經麻木不仁了，即時她現在知道自己很痛苦，但卻已經習慣了，因此她渴望著更糟糕的生活，讓她覺得她還活在當下。這樣的狀況說明除了與其他人之間保留著隔閡，也與自己切離開來。

高危險族群

微笑憂鬱症時常在高社經地位的女性或亞洲男性身上出現，因為他們被賦予更多的社會期待，他們也需要在生活中扮演溫暖且正向的角色，有家人需要照顧所以不能倒下，這些壓力加諸在身，微笑憂鬱症很難不出現。職業類別上像是服務業等需要長時間用良好的態度面對客人，也會讓他們的微笑面具難以摘下，在面對憂鬱狀態時衍伸為微笑憂鬱。

另外，需要注意的是近年來經衛福部統計5，30歲以下青少年使用抗憂鬱症藥物逐年增加，憂鬱症逐漸年輕化，現今社群媒體滲透每個人的生活，很多時候網路上展現的人生比現實人生更為重要，當大家停留在網路上的表現時，認為自己也要過的像別人一樣精彩才是好人生，使得「理想的自我」與「現實的自我」落差越高，這也使得年輕主群罹患微笑憂鬱症的危險性正在增加。

微笑憂鬱症在社群媒體上的表現方式

根據研究6顯示使用正向詞彙「快樂(happy)」「爽(exciting)」與微笑憂鬱症有正向關連，可以觀察到微笑憂鬱症在社群媒體上所貼出的文章不全然都是正向的， 也會有極端負面情緒上的貼文，通常被認為是一時的宣洩，如我們在上述所提到的，這正負向的反差，往往是當事者在接受自己心理感受時，中間存在著一個斷層，這斷層作為自我情緒消化的機制，其功能延遲了或懸置了立即性反應，能讓當事者拒絕或者以默認的方式接受自己的痛苦進而拒絕面對它。

微笑憂鬱的指標問答7

1. 你是否感到好像你自己「很假的」度過一天？

2. 你是否經常隱藏你的感受以及擺出一張快樂的臉蛋去讓對方覺得事情其實還過得去？（必答題）

3. 當你這天過得不錯，你是否覺得好像跟其他日子差不多。（必答題）

4. 你是否注意到胃口產生變化？（必答題）

5. 你最近的睡眠習慣或安排是否有更動？（必答題）

6. 你有最近有注意到你看不慣很多事情嗎？（必答題）

7. 你很難聯想最近有過持續好幾個小時的快樂時光？（必答題）

8. 你有注意到早起的感受或者今天過了一整天的感受嗎？（必答題）

9. 你是否感到來自你所面對的或者工作上帶來的壓迫感嗎？（必答題）

10. 你是否花了在自己身上的時間超過你的另一半？

11. 當你做錯事情的時候，你會感受到罪惡感嗎？

12. 你有注意到你的情緒波動增加嗎？（必答題）

13. 你最近是否承受著你無法描述出來的痛苦？（必答題）

你可以經由這13題檢測自己是否目前與微笑憂鬱的狀況相符的程度，也可以把請朋友做一下檢測。在13題問題中若超過6題為肯定的回答，建議你或者你的朋友前往心理諮商所進一步了解近期的身心狀況。

診斷方式

除了一些微笑憂鬱症的特徵之外，DSM-V的憂鬱症診斷標準也作為微笑憂鬱症的指標。

重鬱症診斷標準8

1. 幾乎整天且每天憂鬱，可由主觀報告(例如:感到悲傷、空虛、無助)或他人觀察(例如:看起來像在哭)而得知。其中青少年可能以情緒易怒來表現。

2. 幾乎整天且每天對所有活動降低興趣或愉悅感。

3. 體重明顯減輕或增加(一個月內體重變化超過5%)，或幾乎每天食慾降低或增加。

4. 幾乎每天都失眠或嗜睡。

5. 幾乎每天都精神動作激動或遲緩。

6. 幾乎每天都倦怠或無精打采。

7. 幾乎每天感到無自我價值感，或有過度不恰當的罪惡感(達妄想程度，不僅是對生病自責或內責)

8. 幾乎每天思考能力和專注力降低，或是猶豫不決。

9. 反覆想到死亡(不只是害怕死亡)，反覆有自殺意念而無具體計畫，或是出現自殺的行為，或有具體計畫。

非典型特徵的診斷準則9

情緒的反應（Mood reactivity），以下至少符合兩項：

1. 體重明顯增加或食慾增加

2. 嗜睡（過多的睡眠，與憂鬱症患者的失眠相對）

3. 鉛樣癱瘓(四肢感受到難以移動)

4. 長期處於人際拒絕敏感性(例如，分離的敏感度。不侷限在情緒障礙發作期間)，導致嚴重的社會或直接的損害。

5. 在同一個重鬱症發作當中，以符合憂鬱症特徵或者緊張性說明準則，則不再適用於非典型特徵說明。

專家學者給醫師與心理師的意見

以下作為專業人士建議從業人員需要關注的面向，建議中有許多艱澀的詞彙，但可以作為我們的參考。

• 深入了解心理發展史，以排除可能對精神健康產生持久性影響的神經發育障礙(症)(neurodevelopmental disorders)。

• 患者呈現的態度，例如，覺得被羞辱或避免探討與憂鬱或心理健康有關的事情，這可能導致疏忽。

• 與神經精神病問題有關的心理特徵，人格概況和家族史。

• 以身體診查(physical examination)去評估潛在關聯幸福感的併發症，儘管現在有著正在發生的健康問題。

• 患者轉診來源和原因，可以為慢性和未確診的神經精神病症提供見解。

• 年齡分佈（發病時為22-78歲）和性取向（男女之比為2.5：1）

簡單來說：這些建議告訴從業人員要注意到除了身體上的病痛所造成的心情低落外，還得更加注意患者是否正在掩蓋著他/她實際的心理感受，也就是評估案主是否自覺有幸福感，而非僅評估是否有痛苦感。缺乏幸福感才是微笑憂鬱症最重要的評估準則。

如何協助微笑憂鬱症

• 陪伴

• 尊重

• 相信

• 提高微笑憂鬱症的警覺

• 建立心理協助網絡

適當的陪伴很重要，面對身邊有憂鬱症狀的人，當然最重要的是陪伴，這陪伴的用意展現溫暖與關懷給站在黑暗邊緣的他們。所以請尊重他們的感受，如果他們需要時間獨處就先讓他們獨處，並且向他們傳達我們隨時都在的訊息，然後再定期關懷他們；好的陪伴需要適量。

另外，愛心理要強調一點，我們不要被微笑憂鬱症的「偽裝」嚇到了，彷彿好像他/她只要把自己藏得好好的，我們就完全沒有辦法知道他/她在想什麼，在面具下好像站著一位陌生的人。但他/她是我們身邊中最親的人，很像水星一樣，他/她只是剛好到了轉到「朔」的那一面，儘管他把自己藏在面具之下，我們卻一直都知道他有個外在且也有那個我們熟悉的內在世界，我們了解他/她，他/她一直是這樣子一個生活在我們身旁，只要我們能稍加注意一些他/她可能的感受，相信他/她是需要我們的，我們就能看見面具背後有個我們最愛的人在那邊等著我們。

如果你透過「微笑憂鬱的指標問答」發現了自己或者是周遭的人有著類似的情況，也可以向愛心理以及各地的心理諮商機構尋求協助，我們一直都在你的身邊。

 

1. 原文錯字

2. Rita Labeaune, 2014, The Secret Pain of “Smiling” Depression, https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-guest-room/201411/the-secret-pain-smiling-depression

3. Sudip Bhattacharya, Kyle Hoedebecke, Neha Sharma, Ozden Gokdemir, Amarjeet Singh, 2019, “Smiling depression” (an emerging threat): Let’s Talk, Indian Journal of Community Health(31:04).

4. Ibid.

5. 衛生福利部中央健康保險署，2020，〈抗憂鬱藥物使用人數〉，https://dep.mohw.gov.tw/dos/cp-1720-9734-113.html。

6. Loukia Demetriou, 2019, The Smiling Depression of the Social Media: Psychological Aspects of Social Media on Mental Well-Being, Conference: 1st Panhellenic Conference : Psychological Effects of Mass Media on Everyday LifeAt: Limassol Cyprus.

7. 引用自TMS Treatment Depression，2021，https://pulsetms.com/resources/high-functioning/?fbclid=IwAR3C9GMYOEfxDjPErVnYYNu47hL-WWLpByeXu9-ptEfzDpzg4Iwpp3e5RZs。

8. Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders V.

9. Ibid.

 

愛心理諮商所

預約方式(Line ID)： @iiispace

地址：10662台北市大安區和平東路二段66號6樓之1

 

 

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再累都不想睡？解析自願性熬夜的兩大因素

作者：林佳慧 實習諮商心理師

「凌晨兩三點，工作終於都完成了！明明累得快闔上眼，卻滑著手機不想睡，甚至好像有點捨不得睡覺。」「白天上班忙得不得了，下班還得趕著接送小孩、準備晚餐，到了深夜，另一半和孩子都睡了，我才覺得終於能喘口氣了！」「總算心甘情願要去睡了，唉～居然快天亮了，明天又要早起，還是乾脆請個假呢？」這……也是你的日常嗎？

2014年，心理學家Floor Kroese和他的研究團隊提出「睡眠拖延症」的概念，也就是，即使沒有非熬夜不可的理由，卻仍因為各種心理因素，而無法就寢，所以說，這是一種「自願性熬夜」的情況。不過，又是什麼原因使得我們明知道熬夜會帶來許多代價，仍然這樣去做？

第一，生活主導權的補償

倘若一天中，大量的時間都被工作、課業、家事等各項任務佔據，讓你總是在完成待辦事項或滿足他人期待時，你很可能會覺得生活中有許多事是自己無法掌握、沒有選擇與決定權，甚至是失控的，而「失去生活主導權」會令人感到挫敗、焦慮和不安，為了減緩這些不舒服的感受，我們便轉而透過「能恣意運用夜晚的時間」作為一種補償，某種程度上，彷彿重新握有生活主控權，也避免接觸內在的挫敗感。

第二，需求未滿足的抗議

如果生活中多數時候，你是個超我強大、很自律的人，嚴格要求自己在什麼時間該做什麼事，那麼，你或許非常懂得「工作、盡責」的意義，但我想問問你，「玩樂、休閒」對你來說代表什麼呢？其實，在正向心理學中提到玩樂會帶來愉悅，而歡愉感能促進我們擁有更多元、彈性的觀點，以及更勇於因應困境。過度自我要求的人，時常會忽略了玩樂的需求，但那不表示你沒有這樣的需要，因此，熬夜很可能是在無聲地抗議需求的不滿足，同時，也是在彌補一天中的缺憾。

然而，曾熬夜過的你，肯定知道，熬夜終究只能補償、彌補我們內心部分的空缺，無法讓我們真正地擁有掌控感或滿足需求，還可能造成負向循環，像是：熬夜反而隔天精神差，更覺得難以專注、效能低，或難以調配各項任務所須投注的心力等等。所以，我們能如何試著調整呢？

第一，刻意留下自己的時間

重新檢視你每天的生活安排，哪些時間是為了完成任務、滿足他人期盼？而哪些時間是以自己為優先、滿足自身需求呢？刻意騰出讓自己喘口氣的空間，即使只是零碎的時間，讓自己休息、散散步、看喜歡的書、和喜歡的朋友談天，都能幫助你漸漸拿回生活主導權。

第二，給你的自律一點彈性

適度放縱其實是自我照顧的方式之一，忙裡偷閒、偶爾來杯手搖飲、享受豐盛的美食等，適時讓你的本我出來透透氣，接納自己不自律的一面，而這也能讓疲憊、挫折的情緒，有機會藉由這些行為被你覺察與正視，好好疼惜辛苦的自己。

第三，重視並建立睡眠儀式

精神科學家Matthew Walker在《為什麼要睡覺？》這本書出直白地寫出「睡得越短，壽命就越短！」其實睡眠不只影響生理健康，睡眠不足更會導致情緒不穩定，而情緒狀態起伏又會回頭使得睡眠品質不佳，因此形成互為因果的負向循環。試著從今天起，睡前三十分鐘，關閉電子產品，讓自己靜下來，為睡覺做預備，發展屬於你的睡眠儀式吧！

最後提醒你，雖然熬夜很可能帶來身心困擾，但生活型態沒有好壞、對錯之分，生活本就有多元樣貌，所以，探索、選擇、嘗試實踐適合你的生活步調，才是更為重要的，也才是真正地握有生活主導權呀！

 

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做事總是急急急？其實你是被完事焦慮感操控了

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

有時候你總羨慕有些人可以愜意優雅地過生活，有時候你總認為怎麼有人如此閒情逸致可以喝茶閒聊。再一次演講場合，有個媽媽問我，他做事情時容易很急，想著現在處理好洗衣服，等一下要去接孩子，之後要煮飯，腦袋沒法安靜，手腳也沒停下過，心思總在一種浮躁與急促的感受中，一整天下來似乎很難有自己的時間，到了夜晚也精疲力竭，不只生活、關係相處也越來越沒有品質。

我問這位媽媽，急著去做下一件事是怎麼了？

她告訴我，她總是一心多用，因為很擔心如果沒有先趕快想好，事情會做不好，會無法趕快完成。

我再問她：那事情有沒做好，下場很慘過嗎？

她思考了一下，說道：好像也沒有…..。

我繼續問道：是的，那希望趕快完成是為了什麼？

她說：不希望事情懸在那邊沒有解決，會很有壓力讓人煩躁。

親愛的，你也有這樣的困擾嗎？急匆匆的度日，卻一直沒有好好活著的感覺，生活不曉得在向誰交差，但又像等著一件件事情結束後被打勾的完成感。

在這對話中，已經在呈現一個人思慮與自我的狀態，我的分析是這樣：

1.「趕快做完，不然會被罵」：

這種急促焦慮，是陳年積累，避免自己被罵被唸被批評被挑惕，因此做完之後有短暫的心安。因此解套的方式，是「對自己信任」，也就是相信自己可以做好，當你急著推進，就給自己信任。

2.「趕快做完，就能做我的事」：

有些人，因為應允或承擔太多事，導致真正屬於自己的時間，像在夾縫中求生存，因此總處於完事焦慮感中，而這樣的解套其實是「為自己說不」。

當你的時間被太多事情瓜分，自我會產生極大的焦慮在於，喚醒你的意識告訴你現在過得不是自己的人生，應該要「趕快」人生才不會白費。但當你不夠信任自己、不夠肯定自己，就會歡迎別人輕易瓜分你的人生，因為你需要被他人喜歡、被需要、被肯定，而導致一直需要完成事情，去交差，去換得肯定的甜頭。

因此，越茫然，越忙。越茫然，越丟失自我。成為抓住自己，好好信任自己，好好肯定自己的人，你就能越來越踏實的享受人生。

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延伸閱讀：任何事都難做決定？選擇焦慮者常出現的三種現象

 

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關係心理學：評估親密關係的三個重要軸向

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

一、親密與獨立

在關係中你是否能分享你的心情，是否願意親近對方，是否願意讓對方靠近。在關係中你是否能一個人完成你想要完成的事情，當對方無法陪伴與無法參與時，你也能獨當一面，從容度日。當你過度渴望親密，會讓關係變得窒息；當你過度需要獨立，會讓關係變得疏離。

二、自由與責任

你在關係裡是否有選擇的自由，還是充滿「應該必須」的責任？你在關係裡是妥協與不得不的責任，還是隨心所欲又能揮霍無度？

在關係中的自由與責任，通常會落在財務與時間分配中，當關係權力不對等時，權力大的人擁有主導權與話語權的同時，也擁有較大的自由，而另一方有可能是能力較好的人，卻因為恐懼失去而較多無奈配合的責任，如果不遵從就面臨被指責自私。

因此當你過度自由導向，意味著在關係中你不願意失去任何一丁點的自己，也容易成為目中無人與自我中心的狀態；過度的責任導向，意味著在關係中你不願意失去對方或失去認可，也容易成為被軟土深掘與他人中心的狀態。

三、付出與接收（去愛與被愛）

在關係中有多少比例，你感受到對方的需求，並滿足對方？這是一種真正核對過的付出行為。噓寒問暖、關心問候、支持肯定，這些都是付出或去愛的行為。在關係中有多少比例，你接收到對方的付出與愛的表達，並且感受到對關係的信任與安心，知道對方會一直都在？

當你對付出斤斤計較，意味著你太害怕受傷，擔心最後換來一場空，因此需要確定對方投入夠多才願意給予，但也有可能因此讓對方等待過久後，決定撤出關係；當你對接收抗拒無感，可能是你偏執的需要某種形式的愛，因此看不見他人的愛，也可能是你不認為自己值得被愛，恐懼有了又失去，而抗拒他人的好。

用這三個軸向，好好感受自己，感受愛情，也許你能逐漸看懂在關係中的問題。

 

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療傷心理學：療傷才能打破生命裡的強迫性重複

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

強迫性重複是這樣一種心理現象——個體不斷重複一種創傷性的事件或境遇，包括不斷重新製造類似的事件，或者反覆把自己置身於一種『類似的創傷極有可能重新發生』的處境裡。曾經在一堂課中，我問了小美什麼行為會讓你感受到被愛，她的回應是曾有一任非常有控制慾和佔有慾的男友，如果打了三通電話小美沒接，就會把小美電話簿中的好友名單都打一輪確認小美在哪，如果還找不到就會打去轄區派出所。

小美覺得這是一種對自己極為在乎與關注的行為，但其實已經是對關係過高的掌控，然而當問到小美對這類行為是否感覺「熟悉」時，小美很肯定地點頭，因為她有個容易強制孩子行為的父親，甚至相處也常有精神壓力。

小美因為這份熟悉進入關係，卻也在關係中再次遍體鱗傷，男友恐怖情人的行徑日益嚴重，從原本大量關切，到後來變得多疑，甚至限制小美的交友，每一次小美與人互動，都會被言語羞辱，或跟男友大吵一架。

漸漸的小美才意識到，自己在情感中，忍不住找尋父親的身影，為得是在找到相似於父親的男人後，從對方身上獲得愛、獲得肯定，甚至有能力去改變對方，企圖在「改變對方的過程中想要解救童年的自己」，不論是受驚害怕的還是孤單疏離不被愛的自己，也就是改寫歷史的心理機制。

然而對於有傷害性的關係，最重要的步驟是要能「拒絕」的心理能力，與自我保護的能力，卻不是小美熟悉的一環，因此再次重複的關係中，小美也只是再次受傷。

因此療傷的目的，最重要的在於有能力「分辨」可能發生傷痛的情境，讓自己有適度的警覺來避免，有能力分辨安全與危險，為自己尋覓安全的堡壘以供棲息，有能力阻止傷痛再次發生，而非不斷落難，又不斷盼望身旁傷害自己的人可以華麗轉身成為拯救自己的白馬王子。

成為自己生命裡的那雙大手，將自己抱離受難與受創的情境，成為揭開精彩生命序幕的那雙手，更成為在跌倒時捧著自己的那雙手，你的生命將不會一再重複，而是拍拍塵埃，繼續充滿力量的迎向未來。

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延伸閱讀：療傷的功能：讓傷口的疼痛不會繼續散佈人間

 

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療傷的功能：讓傷口的疼痛不會繼續散佈人間

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

對於為什麼要療傷，這很常成為演講中的月經題，很多人都很好奇，如果過得好好的，為什麼要去挖掘過去的創傷？這麼說也沒錯，如果心中不痛不癢，生活沒有不滿足，你的確不會有需要探尋過去的困擾，通常要探尋的契機點，往往是很多重複的傷痛他持續發生與複製，累積的痛苦才會促使你想要改變。

療傷最重要的目的之一，最常見的就是「受害者轉加害者」現象。

例如一：

成長自重男輕女家庭的母親，持續實踐「重男輕女」在自己兒女身上，造就自卑女性的陰影代代相傳，也容易養出自負又負心的兒子。

有一種說法是在被輕視的環境下，容易長出自我厭惡的感覺，因而會將這份厭惡投射在自己的女兒身上，無法親近與撫慰女兒，而將許多期待與渴望投注在兒子身上，是兒子為拯救自己的存在。

如果母親無法正視心中被忽視的傷口，沒有看懂無意識對孩子的厭惡，家族女性的命運將很難被翻轉。

例如二：

成長自家暴家庭的孩子，身為家暴目睹兒，在沒有療癒的情況下，有很大的可能性成為家暴加害人，原因在於他們在暴力下感受到權力感，因此知道只要發怒這個世界就會順自己的意，或者他也承襲了家人情緒處理的模式，在生活或關係的挫折之下，當情緒無法調節，會轉為憤怒，在怒不可喝之下，又轉為暴力。

因此家暴的陰影，又再次成為暴力的複製，原因也在於沒有學習到新的釋放情緒的方法，沒有意識到其實有其他種方式面對關係與面對情緒。

所以療傷最重要的，是能夠在自我覺察中，看懂自己持續選擇一個傷害自己與親愛的人的生活放事，而提醒自己，愛，永遠可以學會轉彎。

陪伴你成長：【關係界限】建立自尊與原則的人生

 

延伸閱讀：究竟是遇不到完美成熟的伴侶，還是自己並非完美成熟的伴侶？

 

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比起如何找到可靠的另一半，不如先問問自己是否可靠

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

我該如何知道另一半是否可靠？

其實問出這個問題，你會發現他非常具有性別指向性，也就是通常都是「女性」問這問題。問此問題的背後動機與心理運作，通常是性別框架與情緒成熟度。

1.受綑綁的性別角色：男人應該有肩膀，要承擔，要照顧家庭，但事實是關係是兩人共同承擔的過程，當你相信自己值得信賴，自然能慧眼識英雄，辨識出對方對你的好，是出於討好還是他本來就認爲這是自然而然地付出。因此鬆動你心中性別角色觀點，不是只單方面要求對方，你才能吸引到渴望與你共好的對象。

2.對關係的依賴與恐懼：對於可靠的要求，通常是：

我一個人好辛苦，我想找個人讓我可以休息。

我沒有對方會活不下去，我要他能永遠都在。

但事實是，何以一個人會辛苦呢？一個人的辛苦通常意味著經常感覺孤單，而容易被孤單困擾的，往往是並不喜歡自己的人，如果跟自己都很難好好相處，另一個人就容易被你情緒渲渦捲入。

沒有對方無法活，就像午覺剛睡醒的孩子哭著找媽媽一樣，害怕自己被丟掉，害怕自己沒人愛，但事實是，你早就脫離這個情境，要成為能夠承接與照顧自己的成人，而不是緊抓著伴侶，期待他總是可靠，但自己卻是粘膩的讓人不斷想推開。

所以，該如何擁有可靠的另一半，最重要的，不是他值得信賴，而是你成為值得信賴的人，成為自己在心情低落時，願意花時間傾聽理解自己的人，而這股安定自我的力量，會讓許多人在你身邊也能展現最舒適版本的自己，接著你會發現，其實許多人都值得信賴。

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延伸閱讀：究竟是遇不到完美成熟的伴侶，還是自己並非完美成熟的伴侶？

 

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如何專注在自己的目標上？不用花時間去討好與討厭別人

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

記得幾年前看Coco Chanel的傳記，她真是個令人很著迷與上癮的女人，充滿才華又可以成為許多人追尋的精神指標，優雅卻又俐落，讚賞她的獨特改變這個世界，那種忠於自己的靈魂，那股不安於平凡的個性，還有那股傲氣，讓我深深為她著迷，她的好友為她撰寫的回憶錄的書名「我沒時間討厭你」道盡她對生命與時尚的熱情，也說明她對人際互動中的阿諛奉承和勾心鬥角，有多麽不屑一顧。

當你覺得自己不夠好時，你會藉由「討好」來留住關係、留住機會，需要花力氣去做自己沒這麼喜歡與擅長的事物，也因此浪費你寶貴的精力，並不一定真正在你人生追尋上為你節省時間。

當你看不慣別人的好時，你會藉由「討厭」來釋放負面能量，甚至希望讓他人沾染負面能量，但始終這些負面能量還是留存在你身上，厭惡會讓你花精力去細細地尋找與挑替他人的不足與缺失，並沒有有效抬高你的地位，更不可能讓你真正開心，也許當他人因為被你討厭而自慚形穢時，你獲得一絲絲得意，但也只是自我感覺良好，而更多時候，這種被討厭會影響的，也往往是自我不穩定或茫然的人，對於自我穩定與堅定意志者，往往不受影響。

所以，

討好的心態：我不好，你好

討厭的心態：我好你不好 或者 我不好你不好

終究是自我不夠穩定與不夠欣賞自己帶來的現象，同時是佔據你的專注，轉而關注他人的狀態，讓你離自己真正的渴望越來越遠，延緩達成目標的過程。

親愛的，開始練習專注。

專注追求在你認為重要的事情上，不需要他人的肯定，也不介意他人的評價，更不在乎他人的成就，因為每個人本該可以在他的領域裡開出適合他的花園，世界之大本有每個人的立足之地，無須擔憂在洪流之下你無安身之處，只要讓自己好好扎根、好好耕耘，你也能滿意的活出自己的目標。

陪伴你成長：【關係界限】建立自尊與原則的人生

 

延伸閱讀：我這樣做真的好嗎？揮別自我懷疑，讓你心安理得的自我肯定法

 

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從《鬼滅之刃》看悲慘的童年經驗，如何造就出完全不同的人格發展

作者：胡展誥 諮商心理師

日前，我有幸參加陳志恆諮商心理師的講座，他拋出了這個問題：

「童年創傷對一個人而言，究竟是詛咒還是禮物？」

為什麼這樣問呢？他接著說：

「我們常常聽到人家說，我們之所以有今日的能力或抗壓性，都要感謝昔日那些傷害過我們的人或事。」

過去，我曾為此寫過一篇文章，當中提到一句話：「#你要感謝的不是傷害你的人，#而是受了傷還願意站起來的自己。」

可是，為什麼在童年遭受創傷後，有些人能夠往正向發展，有些人卻從此走向傷害他人或自己的道路？這中間的因素是什麼？

－

我腦海中不禁又想起《鬼滅之刃》這部動畫。

如果你有看漫畫的版本就會發現，在這部漫畫裡的所有人物幾乎都有著悲慘的童年經驗：被遺棄、受暴、被虐待、身染惡疾、失去雙親、目睹可怕的遭遇等等。

然而，遇到產屋敷曜哉（主公）的孩子們，逐漸往成為鬼殺隊的方向前進。

相對地，遇到「無慘」的人，則走向「下弦、上弦」的惡鬼之途。

你或許不需要喜歡這部漫畫，卻值得細細品嘗這二者對待人的方式，如何造就出完全不同的人格發展。

在漫畫中，主公在面對這些受傷的孩子時，最常用的方式是「傾聽」，讓那些悲慘的故事被細細地聽見；接著是「相信」，相信孩子在這過程中為了生存，用盡力量、只為了活得更好，而不是為了要傷害誰（即使有些方式是不適當的）；最後則是「鼓勵」

，鼓勵他們往更好的方向邁進，也給予適當的協助。

反觀另一個大反派「無慘」，面對這些受傷的孩子，他所使用的方式是「利誘」，透過將對方變成鬼，強化他們醞釀復仇的恨意；「恐懼」，藉由控制與比較，讓他們不得不成為更兇狠的惡鬼，以避免消失在這個世界上；「汙衊」，不斷地羞辱這些鬼的價值與能力，讓他們失去自我、並且持續為無慘效勞。

結果，鬼殺隊的凝聚力變得更強、願意為對方付出與犧牲；而擁有某種程度不死之身的鬼，反而變得只關注自己、懷疑彼此、毫無對對方的同理心。

－

志恆心理師談到的這個重要因素，就是「貴人」。

面對創傷的孩子，或許我們都改變不了他的生活環境、也改變不了他難受的過去。但若可以提供給他正向的對待，就能幫助他改變對人的恐懼、提升對人的信任，當然，也提升他對於自己的欣賞與價值感。

而這個貴人，或許是身為老師的你、身為鄰居的你、身為親戚的你，或者，身為願意覺醒的父母、願意改變過往對孩子毒性語言或行為對待的你。

 

陪伴你成長：【敬，童年的傷】療癒自我，從致敬童年的傷開始。

 

延伸閱讀：孩子長大後刻意與你疏遠？其實是你揮霍掉了孩子對你的信任

 

 

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不努力代表不在意？不，正是你太在乎成敗

作者：黃柏威 諮商心理師

有時候，一個人不努力去做某件事，常會讓人感覺他不在乎結果，甚至旁人還容易因為他的不在乎而有些生氣。

但有時候，我有不同看法，一個人不努力，未必是他不在乎結果，而且相反的，我覺得可能就是因為他太在乎結果了，才讓他不想努力。

聽起來雖然有點弔詭，但太在乎結果、太在乎成敗，其實反而容易讓人有逃避失敗的傾向，最好的逃避方式，就是別去嘗試，或是做做樣子就好，不要太盡全力。

試想不努力做一件事，可能會得到的評價：

一、事情成功：大家可能會說你好厲害、真有天份

二、事情失敗：你沒有努力，當然不會成功

再試想努力做一件事之後，可能會得到的評價：

一、事情成功：這是你努力該有的結果

二、事情失敗：你沒有天份、你果然不行

如此說來，不努力其實是有好處的，它幫我們減輕失敗後的痛苦，幫我們保全比較好的自我形象。如：不是我不好，只是我沒去試，不是我不會，只是我沒使力去做。相反的，努力好像沒太多好處，因為有收穫，好像會被視為理所當然，更慘的是，萬一失敗，自我價值就直落谷底。因此有些學生，考前變得不太讀書，有些選手，比賽時態度變得隨便，這不一定是他們不在乎。

相反的，這其實是他們的超前部署，是他們在面對可能的挫敗時的調適方法，因為他們很害怕失敗帶來的低自我價值感。

有什麼解法呢？

我想到前陣子聽到的一句話，我覺得它提醒我們跳出勝負成敗的迷思，也給了我們願意去嘗試的勇氣。很多時候我們以為做一件事，會得到兩種結果，不是「成功」，就是「失敗」。但這句話，提醒我們，做一件事，會得到的兩種結果是「達到」與「學到」。

不是「達到」，就是「學到」，人生的路，只要我們能從中成長，就不會白走。

 

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延伸閱讀：每當有挑戰就退卻？可能是自我跛腳機制正在上演

 

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用過度責備緩和歉疚感：習慣性自責有這四種成因與類型

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

習慣性自責有這四種成因與類型，形成一種對自我的框架與設限，藉由過度自我要求與自我責備的方式，企圖緩和內在強烈的歉疚感，但離幸福感卻極其遙遠。

一、加害者心理

慣性自責者通常來自於這樣的環境：「要不是你，我早就….」，從小就容易承擔週遭人的情緒，因此很多時候覺得如果自己不存在，很多事情都會順利，很多人都會好過許多，但其實是過度承擔他人生命與情緒的責任。因此他們特別容易看見別人的付出與脆弱，但卻忘了其實每個人在生命每個時刻，都在選擇。一個人的不幸福，也可以是他選擇的總和。

因此要能適時釐清狀態，歸還責任，才能卸下歉疚。

二、英雄情結

呈上所述，很多自詡為加害者後續都會成為拯救者，也很容易成為責任無限上綱的英雄，因此容易延攬週遭人的責任，也從拯救與幫助他人的過程獲得被需要與存在感，但只要有人落難或不開心，就會自責。

提醒自己，你只是個凡人，過度操心他人，不會讓世界更和平，唯有每個人願意負擔起自己的責任，才有可能達到你渴望的理想世界。

三、幸福上限假說

這類人常覺得自己在唱金包銀，不敢享受幸福，一旦靠近幸福時會親手摧毀或逃跑，因為幸福會增加更深層的罪惡感，原因在於他們自小看見周遭的人都是痛苦與愁眉苦臉的模樣，會擔心自己背叛親近的人，所以自責是確保我不會太幸福最快速直接的方式。

提醒自己，張開手臂好好去愛與被愛，因為愛可以讓你變得強大，當你強大，自責就不再是你的習性，因為你能越來越自我理解與自我負責。

四、無期徒刑的罪人

當你曾經因為一時失言或失誤，導致強烈的遺憾，你會因為罪惡感而將自己關進永恆的牢房中，不允許自己有幸福，只允許自己不斷用自責鞭打自己。強烈的罪疚感，往往來自無法言說的悲傷，當你願意去述說那份失去與遺憾，將有機會重新鬆動緊閉的枷鎖，而服刑期間也有機會減縮。

親愛的，體悟自責對你生命的功能與意義，讓自責可以輕輕的下台一鞠躬，你將能為自己開啟嶄新的人生。

參考書籍：擺脫「習慣性自責」的47個練習（采實文化）

陪伴你成長：【關係界限】建立自尊與原則的人生

 

延伸閱讀：如何擺脫習慣性自責？要能先看見你害怕關係失去的恐懼感

 

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如何擺脫習慣性自責？要能先看見你害怕關係失去的恐懼感

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

那天與學生對談時，聽見他在關係中的困擾，也談到他總是遇到不負責任，或者容易讓他疲於奔命或感覺不被尊重。

關係是容易互補的，關係的問題也往往是共構出來的，因此長期習慣性自責者，就容易吸引習慣性怪罪者，因為這樣的關係才會被留下，兩人相處才不會一直處在戰爭邊緣，因為總有一人為了維繫關係而作出妥協。

是的，習慣性自責有一個重要的功能，就是維繫關係，並且有效舒緩另一人的情緒，降低關係壓力，久而久之另一人就越能張牙虎爪了。

所以你要擺脫習慣性自責，首先你要能看見你害怕關係失去的恐懼，你可能來自充滿煩惱的環境，看見已經充滿憂慮的家人，導致你覺得你必須承擔更多，因此認為自己有責任做到更好，而經常自我檢討。

當你看懂自己的恐懼，也理解此行為特質塑形的原因，你可以練習安撫自己的情緒後，告訴自己「維繫關係」的方式有很多種，看懂彼此在關係中要承擔的責任，適時歸還對方的情緒或生活責任，更能幫助維繫長遠與平衡的關係，而你也將能從歉疚與罪惡中解放，好好接受愛與享受愛，因為你將要開始相信，你一直都值得被愛。

陪伴你成長：【關係界限】建立自尊與原則的人生

 

延伸閱讀：別再慣性自責！學習與不完美的自己共處

 

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Be Still──靜止下來，和自己的冬天待在一起

作者：留佩萱 諮商心理師

今年的冬天非常特別，這似乎是我第一次喜歡上冬天。

以前的我非常討厭冬天，尤其留學期間居住的大學城，冬天氣溫會降到零下十幾度、經常下雪。出門時常常要花很多時間剷掉車上的積雪或結冰，握著冰冷的方向盤手會發抖，走在路上會冷到臉頰發痛。這樣的氣候，讓我在冬天時總會不耐煩地想著：到底什麼時候才會結束？春天什麼時候才會來？

冬天就像是痛苦的情緒，出現時，我對它感到厭煩，我只想要它趕快離開。

工作搬到西雅圖後，這裡的冬天相較起來溫暖許多，讓我能常常在外散步。也因為疫情讓我練習慢下來，散步時能夠慢慢地走，偶爾停下來觀察和欣賞景色。我意識到我以前從來沒有好好欣賞冬天的樣貌──樹木枯枝、枯萎的花叢、有幾棵樹上還掛著幾片枯黃葉子…，我這次終於看清楚他們長什麼樣子。我發現，沒有葉子的樹枝原來非常美麗啊，尤其有幾棵樹的樹枝錯綜複雜，織起好特別的圖案。

當樹葉都掉光時，我才能如此清晰地看清楚樹枝的樣貌。

人生中是不是也一樣？唯有當外在紛擾的事物都掉光了，我們才能清晰地看見某些東西？

休息，其實是蛻變

茂盛的樹葉和花朵，就像是我們忙碌的生活、工作、與成就。當然，這些都很好，但是這些外在的事物讓我們看不清楚背後到底是什麼。我想起了美國知名作家格倫農‧杜爾尼 (Glennon Doyle)在書中提到的雪球裝飾比喻──有看過雪球裝飾嗎？一個圓形的玻璃飾品，用手搖晃時裡面的雪片就會開始飛舞，而我們忙碌的工作、聚會、沉浸在各種社群網站，就像是在不斷搖晃這個雪球裝飾，讓雪片紛亂飛舞，這樣，我們就不需要去看見中間到底是什麼。

唯有當我們靜止下來，讓外界事物脫落後，才能好好看見這些東西背後有什麼。

我以前都會認為，「靜止下來、沒有做任何事情」就是懶散，如果要有「生產力」，就必須很忙碌、要做很多事情。而這個冬天我理解到，忙碌並不等於有生產力，或許，「休憩」才是有生產力。

最近看了毛毛蟲轉變為蝴蝶的影片，讓我更對於大自然的智慧感到驚嘆。當毛毛蟲吃足後就會開始結蛹，如果從外在看起來，毛毛蟲好像就是待在蛹裡、什麼都沒做。但是在蛹中的毛毛蟲，其實是在經歷非常劇烈的轉化，它在進行複雜的重組過程，將原有的器官分解、並組成新的身體和羽化。

正是這個休息階段，毛毛蟲進行重大的重組和轉變，轉化成了蝴蝶。

而當我能夠靜止下來，暫停與反思，讓我的內在世界進行重組與轉化，或許，這樣才是有生產力。

很感激這個冬天能夠領悟到一點大自然的智慧──靜止休憩很重要、慢下來很重要。這個社會崇尚「要做很多事情」，在學術圈這樣的文化尤其嚴重，教授們都覺得自己做的不夠，需要再做多一點，再多接一個計畫、多參加一個研討會、多發表一篇期刊論文…等等。每當我聽見同事或學術圈的朋友在做的精采事情時，內心都會冒出覺得自己做得不夠多、應該要做更多的內疚情緒。

然後，我會練習跟自己說：「我做的事情已經足夠了。」已經足夠了，現在不需要再多做。讓自己能夠靜止、慢下來，休息才是有生產力。

「成為」，就是不斷讓舊有的自我死亡

這個冬天大自然除了教我要靜止下來休息外，她還教我要保有信念、要相信過程。大自然的韻律就是個充滿信念的過程，秋天樹葉凋落時需要信念，因為相信未來會長出新的枝葉，所以現在能夠讓枯萎的葉子脫落。

同樣的，我們必須願意讓現有的世界破碎，未來才能讓新事物誕生。

讓原有的世界碎裂是一件非常需要勇氣的事情，可能表示你要離開工作許久的領域、離開戀情或婚姻、離開長期居住的環境…，當然，有時候這些事情不是你決定，是無預期突然發生的，你可能被解雇、發現伴侶外遇、遭遇意外、親人死亡、被診斷出某種疾病…，這些事件都可能將你本來的世界擊碎。

回想過去自己世界破碎的經驗，雖然事發當下很痛苦，但現在的我理解到，原來，讓自己的世界破碎，是如此重要的一件事情。

當原本的世界碎裂一地時，我才終於有機會好好看清楚這些碎片──我的價值觀、長期攜帶的信念與想法、老舊的自我認同、許多來自文化的束縛和性別規範…，當我仔細檢視這些碎片時，我才意識到：那個以前我很熟悉的世界，原來是由這些東西組成的？我長期攜帶著許多過時的信念，以前卻渾然不知覺，直到他們碎裂一地，攤在我眼前，我才有機會看見、清理、放入新東西，然後成為一個新的自我。

而人生就是不斷「成為」(Become)的過程，而這個「成為」，就需要不斷碎裂、分解、然後重組。你必須要讓舊的世界破碎，才能重建一個新的世界和新的自我。

除了有勇氣將現有的世界打碎外，你還需要抱有信念──在世界破碎後，在充滿痛苦、未知、與恐懼時，你願意相信未來會有新的自我長出來。雖然現在看不到未來的樣子，但你相信那個新的自我會更貼近真實的你。然後，你還知道，那位你辛苦努力重建的「新的自我」，將來有一天也會需要再破碎，再成為另一個更新的你。因為，成長與轉變，就是不斷破碎與重建。

傾聽自己的內心季節

這幾年來我都居住在四季分明的地方，大自然不斷提醒著我去看見四季的轉變。而我們的人生也有自己的季節──春天時感受到希望和靈感，夏天充滿茂盛與忙碌，秋天的清理與放下，以及冬天的靜謐和休憩。

這個冬天讓我理解到，原來人生的冬天如此重要。

唯有當我願意和冬天待在一起時，我才能慢下來；當外界的紛亂脫落後，我才能清晰看見底下最重要的事情是什麼；當原本的世界碎裂時，我才能仔細看清楚這些碎片是什麼，才能清理不再適用的自我認同；當和痛苦情緒待在一起夠久，我才能好好吸收這些痛苦，將它們轉為寶貴的肥料。然後，新的自我就會慢慢長出來，我才能重建一個新的世界。

所以我想邀請你，讓自己擁有冬天──慢下來，讓原有的世界破碎，讓自己分解與重組。每一次的分解與重建，都是在幫助你「成為」，下一刻你會成為什麼樣子的人，來自於這一刻的你如何吸收和處理情緒。

我們每個人都有屬於自己內心的季節，每個人也都處在不同的時節。你的冬天時期，可能是另一個人的夏天；你需要休憩靜止，另一個人正在茂盛地綻放，兩個都很美麗，都是你們各自需要的階段。請好好傾聽自己內心的韻律與季節，給自己的每個季節足夠的時間，不需要比較，不需要倉促追趕，當時機到了，你的下一個季節就會來了。

邁入三月，春天即將來臨。過往看到春天的跡象時總會充滿興奮，今年卻有點捨不得冬天離開。許多人抱怨西雅圖冬天非常灰暗、常常下雨、日照時間又很短，的確，這裡冬天很陰暗、很多雨，或許，這些黑暗在提醒我們要慢下來，這些雨水在告訴我們要讓自己被好好滋養。

我會好好迎接春天的來臨，也期待下一次的冬天到來。

如果你現在進入了內心的冬天、正在經歷痛苦，恭喜你，請好好和冬天待在一起，讓自己進到蛹中，分解與重組，然後成為一個更新的自我。

 

 

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延伸閱讀：「其實我們都受傷了」心理師帶你在焦慮世代中，安穩下來

 

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內心感到不安時，你會選擇宗教、算命還是諮商？

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

昨天在線上開房討論，我找了媒體好友狄志為，以及網紅命理師簡少年，我們一起討論人在不安時的選擇，包括宗教、命理與諮商這幾個選項，也從中找到對人支持的論點，其實很在不安時，不外乎需要找到一個對現況的解釋與解決方式，也就是why and how，因此一個人「決定採取」哪個論點why與哪個方法how，才是真正核心重要的，因為被你收納進你的思維架構的，最終會成為你，最終還是你決定你的命運。

所以當中有人提問，如果透過算命知道自己的運勢，那自己還需要做什麼嗎？我想起前些日子很夯的那句#阿姨我不想努力了，我相信這是有些人抗拒算命的原因，一方面是不喜歡被決定；同時是有些人特愛算命的原因，因為想多知道一點自己有沒有更多好運。

但一直以來很愛了解各種玄學工具的我，一直把各種工具當成一種對自我認識的拓展，我渴望活出全面性的人生，也喜歡探索未知的自我，這是我接觸占星學的起心動念，這也是幫助我用其他觀點認識一個人的方式。

因此知道自己的命盤，當然前提是你遇到可以使用新觀點解釋的老師，而不是滿口凶剋，要改運的人，讓你知道你命盤中每個符號所呈現出來的生命樣貌與性格傾向，這些都有很大的幫助，因為在命盤中的符號，最重要的是你如何解釋「關鍵字」。

舉例來說，如果在占星中的五宮有很多顆星，就有無數種解釋方式，五宮代表的意涵有：子女、愛情、玩樂、創造、美感、金錢觀、價值觀，所以五宮不一定代表你有很多小孩、你愛捻花惹草，而可能代表你很有創造力，或你有很多作品，五宮有凶星，不代表你孩子必然難搞，或者愛情一定曲折，而是你面臨到的議題，可以成為你的老師，或者你成為他人的老師，可以帶給你生命經驗的轉化，就端看你採取的論點是什麼，自然決定你是誰。

有人說算命之後，命會越算越薄，但至少我身旁這麼多命理師沒有人驗證過這個說法，但你在算命之後採取的作法，會決定你會不會成為一個總是需要依賴算命的人，總是無法掌握命運的人，以及總是被話術決定或矇騙的人。

因此每一次，都重新反思你聽見的，這是你的意識篩選的結果，唯有你對自己的意識狀態有更多的看見，你才能更有力量掌握自己的命運。

 

陪伴你成長：【關係界限】建立自尊與原則的人生

 

 

延伸閱讀：令人心寒的鐵口直斷：你相信的，將成為生命的實相

 

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期許自己成為什麽樣的人之前，先讓自己的內心排毒

作者：留佩萱 諮商心理師

2020秋天，我讀完了美國知名作家格萊農‧杜爾尼 (Glennon Doyle)的著作 “Untamed”，這本書一開始，杜爾尼提到了幾年前她跟女兒到動物園時，看見的一場獵豹奔跑表演。

一開始，動物園管理員帶了一隻拉不拉多犬出來，向觀看的孩子與家長們介紹：「這隻狗Minnie是獵豹Tabitha最好的朋友，我們讓他們一起長大，這樣才能馴服Tabitha。Minnie做什麼，Tabitha就會跟著做什麼。等一下Minnie會先跑一次，然後Tabitha會在籠子裡看，這樣Tabitha才會記得怎麼做。」

接著，一台吉普車開始往前開，車尾掛著一隻破舊的粉紅色兔子玩偶，拉不拉多犬Minnie快樂地追逐那個兔子玩偶。

接下來換獵豹Tabitha了，吉普車開始衝刺，Tabitha被放出籠子後開始奔馳，追逐破舊的粉紅色兔子玩偶，飛快跑過終點線。觀看的群眾們鼓掌喝采，管理員給Tabitha一大塊生肉作獎勵，她開始吃著那塊肉。

觀眾中一位小女孩舉手問：「Tabitha不會難過嗎？她不會想念野外嗎？」

管理員微笑著回答：「當然不會啊，Tabitha在這裡出生，她從來沒有待過野外，她根本不知道有野外。這樣的生活對Tabitha很好呢！」

讀到這裡，請你先暫停下來，觀察你的內心有哪些情緒和想法？

在閱讀書中描述的情景時，我內心非常不舒服，光是想像著一隻獵豹追逐著破舊兔子玩偶的畫面，就覺得不太對勁。這個陸地上跑最快的動物，被訓練成要照著動物園管理員規劃好的路線、服從指令，每天奮力追逐一隻破舊兔子玩偶作表演。然後，得到一塊肉作獎勵，以及一群陌生人的喝采與認可。

這樣的情境，讓人不舒服，卻似乎很熟悉。

我們多少人就像是獵豹Tabitha，在別人幫我們規劃好的路線上、服從指令，被訓練成每天奮力追逐破舊兔子玩偶？你可能不知道自己為何而跑、為什麼要追逐破舊兔子玩偶，只覺得自己「應該」要這麼做──然後，你照做後，你得到管理員的獎勵，以及一群陌生人的喝采與認可。

這個情境，對你來說熟悉嗎？成長過程中，我們是否被這個社會馴服要追逐破舊兔子玩偶？這些兔子玩偶又是什麼？「管理員」是誰？給你喝采和認可的陌生人又是誰？

我們在奮力追逐哪些破舊兔子玩偶？

讀Untamed這本書的過程中，我重新檢視自己從以前到現在人生各種面向我有的信念──學歷、工作、生活型態、人際關係、親密關係、自我認同…等等，我思考著：這些住在我腦中的信念與想法，有哪些是經由我自己思考後決定採用的？有哪些是成長過程中這個社會、文化、學校、和家庭有形無形中灌輸在我身上的？哪些是我被訓練要追逐的破舊兔子玩偶？

如果你願意，我們現在可以停下來，花一點時間檢視：你在奮力追逐的兔子玩偶是什麼？

這個社會訓練我要努力追逐的兔子玩偶叫做學歷至上，成長過程中，我被灌輸了一個人的價值可以用學歷和工作職業來衡量：擁有某些學歷比較高等、某些行業比其他行業優越、你的價值來自於你的成就和你做的事情、你應該要追求大眾認定的好學歷和工作，要很有生產力、休息就是倦怠。

當你奮力追逐這個學歷至上破舊兔子玩偶時，你會得到管理員的獎勵，和一群在旁觀看的陌生人的喝采與認可。

這個社會訓練我要努力追逐的兔子玩偶叫做父權主義，成長過程中，我被灌輸了「陽剛」特質才是好的，展現脆弱就是你有問題。這個社會灌輸我們男性和女性該做哪些事情，教導男性不可以展現脆弱、只能表現陽剛特質；教導女性是輔助的角色，應該要安靜、卑微、討人喜愛、不可以展現力量，以及，還要把「犧牲自我」稱作「愛」。於是許多女性進入婚姻、當了母親後，就喪失了自我。當女性越「無私」，就越被社會讚賞。

當你奮力追逐這個父權主義破舊兔子玩偶時，你會得到管理員的獎勵，和一群在旁觀看的陌生人的喝采與認可。

這個社會訓練我要努力追逐的兔子玩偶叫做身材歧視，成長過程中，我被灌輸了「瘦、白皙」才是美，我們被灌輸了某種特定型態的身材樣貌比較優越、其他身體樣貌比較低劣。這個「比基尼工業複合體」(Bikini Industrial Complex，一群藉由制定這樣不可能達到的「美的標準」而獲利超過千億美金的各種產業集合體)，讓許多人為了追求「美」而賠上身體和心理健康，活在飲食失調、厭食症、憂鬱、焦慮、羞愧、自卑、被歧視的痛苦當中。

當你奮力追逐這個身材歧視破舊兔子玩偶時，你會得到管理員的獎勵，和一群在旁觀看的陌生人的喝采與認可。

這個社會馴化我要努力追逐的兔子玩偶叫做異性戀主義，我們成長在一個以異性戀為基準、性別只有女性或男性二分法的社會，我們的語言、法律、政策都是以異性戀為基準來制定。許多人成長過程中被灌輸同性戀是有問題的、跨性別是有問題的，至今這個世界上還有許多人因為是同性戀或跨性別遭遇攻擊、霸凌、歧視、甚至被謀殺。

當你奮力追逐這個異性戀主義破舊兔子玩偶時，你會得到管理員的獎勵，和一群在旁觀看的陌生人的喝采與認可。

這是我觀察到的幾個成長過程中社會訓練我要追逐的破舊兔子玩偶，當然，如果要繼續寫，我還可以寫下更多。

那你呢？你被訓練要追逐的破舊兔子玩偶是什麼？你現在還繼續在追逐嗎？幫你鋪路的管理員是誰？幫你拍手喝采的陌生人們又是誰？還是你已經成為了管理員，訓練著下一代追逐同樣的破舊兔子玩偶？

當我們每天奮力奔跑時，是否可以暫停下來，仔細看一下我們在追逐的東西到底是什麼？

看見身體內的毒素，開始排毒

杜爾尼在Untamed這本書中解釋，在美國，「白人至上主義」(認為白人比其他種族優越)就像是毒空氣，我們每個人都吸進了這些毒空氣。她寫著，美國並不是分成「有種族歧視」和「沒有種族歧視」兩種人，而是分成三種人：第一種是中了種族歧視劇毒，現在還繼續散播毒素的人；第二種是中毒了，現在努力排毒的人；第三種是中毒，但卻沒有覺察、否認自己中毒的人。

同樣地，學歷至上、父權主義、身材歧視、異性戀主義…，這些從小到大灌輸在我們身上的信念就是毒空氣，我們在成長過程中，從社會、家庭、和教育體制中，都吸進了非常多毒空氣。而現在的你是在努力排毒？還是繼續散播毒素？或者，你根本沒有覺察到、否認自己中毒？

如同病毒是經由人感染，這些信念也是經由人傳染、繼續傳給下一代，某些信念已經傳染了幾百年、甚至是幾千年，從你早遠的祖先、祖父母、父母，現在傳到你身上。

而你我現在都可以做決定：我還要繼續攜帶或追逐這些信念嗎？我要把這樣的信念傳遞下去嗎？

讓自己「去除成為」

面對新的一年，我本來想寫的文章是：新的一年，你想要成為什麼樣的人？

但是我意識到，或許在邁向要成為(become)什麼樣的人之前，我們都需要先幫助自己「去除成為」(Un-become)，先好好檢視自己攜帶了哪些不再適用的信念、意識到自己吸進哪些毒氣，然後努力幫助自己排毒。

所以新的一年，我想要幫助自己「去除成為」──

我要去除內心的學歷至上主義，理解我們每一個人都是同等有價值，工作、學歷、成就、身材外貌…都只是人與人之間的差異，不代表一個人的價值或優劣。我們可以練習去尊重與欣賞每一個人，因為每個人的存在就是價值；

我要去除內心的父權主義，練習幫助自己和其他人(不管是哪個性別)都能夠擺脫社會加諸的性別束縛，能夠和自己的陰柔特質以及陽剛特質都有連結，找到自己的內在力量與權力；

我要去除內心的身材歧視，讓自己能夠欣賞和愛自己的身體，以及去欣賞與尊重每一種身體型態樣貌，不再傳遞或加劇單一的審美標準，停止評價自己和別人的身體。如同大自然萬物都需要多元，身體樣貌也有多元性，每一種身材樣態都很美麗；

我要去除內心的異性戀主義，仔細檢視自己所使用的語言、做的行為、以及做的假設是否是以異性戀為基準，然後做改變，讓自己能夠尊重與包含到每一種性傾向與性別認同，也去改變社會上的歧視與壓迫，讓這個社會邁向更平等。

新的一年，我們可以從「去除成為」、努力排毒開始。當然，排毒需要時間，也需要你花力氣努力──畢竟這些毒素都在我們身體裡累積太久了。

下次當你覺察到內心冒出來的不舒服、偏見、評價、或刻板印象──像是看到非大眾認定美的身體型態讓你開始批評對方身材、因為對方的學歷或成就讓你產生不同觀感、在看到男性展現脆弱或女性展現力量權力時覺得不舒服、或是覺得跨性別有問題…等等，有這些反應出現都是非常正常的，請記得，我們長期吸了很多毒，中毒很深。我們每個人都一定有偏見，我們現在都需要負起責任，去看見和檢視這些偏見，並且做改變。

所以第一步，就是要覺察到這些信念。

接著然後深呼吸、告訴自己：這是我內心的毒素。我在排毒，我在排毒，我在排毒。

**祝福大家都有個幫助自己排毒的2021年

 

參考資料:

Glennon Doyle的著作Untamed

UNTAMED animation video

Do you judge your own body? Here’s how to view it with love, not shame

The Bikini-Industrial Complex

 

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《我沒有談的那場戀愛》：不要再討厭自己了，好不好？

（圖片來源為華納兄弟台灣粉絲俱樂部粉絲專頁）

作者：林佳慧 實習諮商心理師

終於，郭勤勤直視了心中的恐懼，解除對趙書維的封鎖，在收到五年前未傳出的訊息的那刻，壓抑多年的情緒傾洩而出；終於，南之仰正視了心中的空洞，和郭媽媽談起那不曾有過歸屬感的童年，在媽媽摸摸他的頭的那刻，壓抑多年的渴望獲得滿足。

這剎那，他們真正地活在此時此刻，看見並接納真實的自己，於是，電影的最後，郭勤勤能夠對南之仰說：「哥，我們都不要再討厭自己了，好不好？」南之仰也輕輕回了聲：「好。」

你喜歡自己嗎？今天想藉由《我沒有談的那場戀愛》這部電影，和你談談什麼原因使得我們討厭自己，而又能如何試著停下對自己的討厭。

為什麼討厭自己？

1. 與人互動的經驗，讓你以為自己是不夠好、不值得被愛的。

和他人相處經驗中，「對方給予的回應」常形塑我們對自己的看法，而最初連結最多的一段關係就是家庭關係，所以時常感覺被媽媽嫌棄的郭勤勤，內化並形成「我是不夠好的」的自我概念，而主要照顧者不斷更替，覺得自己不曾被好好接納和喜愛的南之仰，也在心裡深深烙印「我不值得被好好疼愛」的想法。

2. 展現脆弱的經驗，使你難以相信自己是被接納、被喜歡的。

當悲傷、失落或無助的時候，你逃回讓你覺得安心、安全的地方，向信任的人訴說心事，倘若這時對方開起直播，向他的粉絲轉播你的一言一行，或是反而數落你做得不夠好的地方、大罵你一頓，又或是怎麼樣也聯繫不上那個你想傾訴的對象，而且這不受重視、反倒被批評、得不到回應的經驗，一次次在你生命中反覆出現，你會不會也難以相信，在你脆弱時，會有人願意好好聽你說心裡的難受，靜靜陪伴你在困頓又混亂的情緒中呢？同時也很可能使得你深信「我不可能會全然地被接納、被喜歡」，討厭甚至隔絕脆弱的自己，轉而用剛強或不在乎來掩飾內心的軟弱。

如何試著停下對自己的討厭？

1. 直視內在的恐懼

你心中最難以面對、或最想逃開的一塊是什麼呢？或許壓抑、隔絕情緒、轉移注意力的方式曾經帶來幫助，就好像郭勤勤的「面癱」，某種程度也幫忙她的生活能夠繼續向前，然而，代價是漸漸地連自己都不喜歡、不接納自己了，也不再相信自己值得被喜歡，而不再和他人建立連結了。

南之仰的一句「那天掉頭就走的只有妳的驕傲，妳本人還留在原地，妳知道嗎？」彷彿賞了郭勤勤一記耳光，不斷用力想逃避的過去，卻反而緊抓住了我們的目光，越使勁想隔開、遺忘，它就越是隱隱作痛……。嘗試去看看內在的恐懼與遺憾吧！當你直視了自己心中灰暗的角落，你會有機會靠近內心的擔憂、害怕、或是遺憾，你的情緒可能因此流動、釋放，進而打開不同的視野，不再困在過去，真正地活在現在。

2. 訴說真心的渴望

當你願意貼近各個面向的自己，慌張的、無力的、害怕被拋棄的、不知所措…等等面貌的自己，你或許除了更能感受到種種情緒外，還會感覺到自然而生的渴望，就像南之仰和郭媽媽坦承地談起一次次被送到不同人家中的童年經歷後，他哭著問媽媽：「妳可不可以像小時候一樣，摸摸我的頭？」如果你心心念念的對象還能聯絡上的話，試著像南之仰那樣，勇敢地、真誠而不偽裝地告訴對方你真實的感受，也說說你的渴望吧！可以的話，好好地看看彼此、抱抱彼此，好嗎？

3. 創造不同的經驗

可能過去許多與他人互動、展現脆弱的受傷經驗，使你形塑了「我是不夠好的、我不值得被愛」等等負向的自我概念，既然這些認知是由經驗累積、塑造而成的，那你願不願意為自己創造不同於過往的經驗呢？

電影中，郭勤勤明知道自己是不受歡迎的，仍冒著被拒絕的風險，鼓起勇氣對部屬說：「數據組，今晚去哪慶祝？」因為主動加入聚會，而有機會和同事認識、親近，也才知道原來自己其實是後輩心中期待成為的大人！以及南之仰主動去找前妻，並問女兒：「我可以抱你嗎？」而有機會聽到女兒的一句「爸爸」，在擁抱時感覺到那份純然的愛。他們都在為自己創造修正性經驗，讓原先根深蒂固的負向自我認知，有機會鬆動；讓自己的世界，有機會透入一點光，感受愛與被愛！

 

我知道這些做起來很不容易，但會是場值得的冒險！若有需要，記得尋求心理諮商專業資源陪伴你一起嘗試，一起把自己愛回來。

親愛的，不要再討厭自己了，好不好？

 

 

陪伴你成長：【情感月老廟】給為愛迷茫者的60籤

 

延伸閱讀：如何面對負向情緒？除了壓抑，你還可以做的三個練習

 

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常覺得自己倒霉？運氣好壞也許與你的生活習慣有關

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

雙十一的月份，又是個大百貨週年慶，你剛好花比較多錢，結果月底一個摔車你的存款立刻山窮水盡，你覺得老天怎麼可以對你如此殘忍，怎麼偏偏挑在這時候？

你最近剛好在趕一個大案子，你知道這決定你的升遷，想著運用週末好好拚搏一番，偏偏你突然帶狀皰疹，好死不死頭痛還發作，你扛著疼痛繼續苦撐，週一交出報告後卻在家躺了三天，結果沒能重頭到尾跟進專案，讓你失去功勞只剩苦勞？

景氣不好你失業了，找了很多人幫忙推薦、送履歷都沒有下文，這時你感受到人情冷暖，但別人在被你要求時卻一臉困惑，覺得好像跟你沒這麼熟？

你說這些人就是運氣太差嗎？但是不是好幾年下來運氣都這麼差呢？

最近閱讀《習慣致富》時這段文字給了我很大的啟發，我一直以為人生有時候的確需要機運，但殊不知機運也是因為日常好習慣創造的，當然壞的機運，也不過是日常的累積。

作者將運氣分四種：

1.隨機好運(random good luck)：無法控制，像是中頭彩或出乎意料的繼承財富。

2.隨機惡運(random bad luck)：像是被雷擊、發生事故、走在路上被樹壓著等一樣難以控制。

3.機運運氣(opportunity luck)：這種好運是日常好習慣的產品。像是持續性書寫，有一天被跨國出版業者看見，將書賣到全世界；持續運動，當突然來一個為期半年的密集專案，有辦法保有高產能且始終如一。也就是日常就在播種，只是等待時機讓它開花結果。

4.有害運氣(detrimental luck)：就是日常壞習慣導致。

前文第一個例子就是缺乏對財務的規劃，因此嚴重捉襟見肘，禁不起生活中一點變動，而一旦變動發生，生活陷入困頓，收入又成了問題，情緒也會繼續困擾，周遭原本有能力幫忙的人，也通通閃人。

第二個例子，就是對身心健康缺乏平衡的意識，日常沒有運動與保養的習慣，或總是習慣將許多壓力往身上扛，身體早就是長期處於高乘載的狀態，爆發開來只是遲早的事情，因此在你特別需要使用它時，並沒有為身體儲蓄足夠的養份與能量，是無法陪你一直續航下去的。

第三個例子，則是一種人際經營的習慣，總是在有需要的時候才去找別人，缺乏對他人日常的關懷與聯繫，他人本就不是為你的需求而存在，缺乏這種人際之間施與受的概念，只會在人際中處處受困還處處抱怨。

所以在長期積累的壞習慣中，你會看見財務破產、身體破產與人際破產的現象，基本上不是一夕造成，而是長期重複消耗的結果，這也是為什麼人常謂：「可憐之人必有可惡之處」，你的財務很可憐，那你對財務的態度可能很可惡，特別是那些經常性、重複性在你生命裡發生的惡運，絕對是你人生該學會的課題，該養成的新習慣，否則惡運只可能過一段時日又再度接踵而至了。

陪伴你成長：【安全感訓練班】

 

延伸閱讀：建立安全感之後：終於看見我不只是幸運，我一直都很努力。

 

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《我的美好，不該是你騷擾我的藉口》：職場性騷擾的工具書

作者：蘇益賢 臨床心理師

近期在準備年後數場職場不法侵害預防的演講，正在更新本來的簡報內容。恰好留意到《我的美好，不該是你騷擾我的藉口》一書，感謝寶鼎文化提供本書，讓我對於職場性騷擾（職場不法侵害是更大的議題，包含性騷擾）這個議題，又多了更多可以與聽眾分享的素材。

什麼行為會被視為性騷擾？

根據社會當前的普遍標準，以下是被視為性騷擾的五種行為：

1.性別歧視言論及行為、2.因性別而施以霸凌行為、3.不當及令人反感的性示好、4.性侵害（sex assault）、5.以賄賂及（或）威脅懲處來脅迫性行為。

解釋這五種性騷擾類型最簡單的方法，便是根據其相似特色將其分為三類。這三類分別是性別騷擾、討人厭的性注意及性要脅。

（圖片引用自本書第42頁）

本書上市的時間很巧妙，近期沸沸揚揚的雞排妹事件，激起了許多民眾對於「性騷擾」這個議題的關注。只是，對多數民眾來說，性騷擾這個詞到底該如何界定？這種現象常見嗎？加害者、被害者兩造的心理狀態各式什麼，乃至於要如何預防，我們所知其實都比較有限。

我曾與不少企業的教育訓練或人資專員聊過，其實不少公司都曾辦過「職場不法侵害」、「性別平等」或「性騷擾預防」的課程，但發現效果都不好（事實上，早點辦這類課程，對企業來說是有利無害；未來職安相關法規對於這部分的規範會愈來愈嚴格，超前部署是好事）。

他們的觀察是，大部分講師都聚焦在法規與罰則上。乍看之下，這確實是相當有威嚇效果的宣導。

只是，法規和罰鍰的宣導，很多時候無效，是因為聽眾還是對於這類事件的核心預防機制無感，那就是「尊重」、「同理心」，以及對「權利不對等」和「界線」概念的意識。從這個角度切入，往往更容易讓聽眾理解性騷擾的核心到底是什麼。

「職場性騷擾無關性慾或慾望，而是一種維護傳統權力結構的非法手段。」

在準備這類課程時，案例往往是最有效的。而這也是《我的美好，不該是你騷擾我的藉口》一書讓我受益良多的地方。本書包含了大量案例，從騷擾者的類型、共犯的類型為起點，呼籲每個職場工作者培養出直覺，對性騷擾議題有所感。

接著，若真的遇到這種狀況，該如何記錄、蒐證，在合適的時機拿出證據，又能透過哪些管道申訴。故事到此尚未結束，除了行政的程序之外，要如何修復自己的心理狀態，這部分在書裡也有必要的介紹與討論。

一般來說，過往這類講座多半強調的是「男女兩性」，但其實我們可以做的還有更多，除了生理性別之外，對於多元的心理性別、性傾向、性別認同概念，也都可以涵蓋在裡頭。本書也完整地把這些多元議題囊括進來，架構非常完整。

作為一本案例書、工具書，乃至觀念釐清的書籍，本書非常易讀，而且內容完整。推薦給所有對這類議題感興趣的讀者、企業人資、教育訓練、性平專責者，乃至於校園負責相關議題的行政人員與老師。

我的美好，不該是你騷擾我的藉口：15步驟全面擊退性騷擾，在職場的權力遊戲裡，沉默不是唯一武器

Staying in the Game: The Playbook for Beating Workplace Sexual Harassment

Adrienne Lawrence

寶鼎 2020/11/05 出版

PS.工商服務一下，如果企業、組織有這類課程的需求，歡迎來信交流討論。期待我們為更多人一起營造一個更舒適、更尊重多元的職場文化。

 

陪伴你成長：【練習減壓】每天20分鐘，找回輕鬆自在的自己。

 

延伸閱讀：身體界線：別教孩子壓抑情緒，孩子才會懂得向不舒服說「不」

 

 

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放棄治療：真正放棄的，是不像以往的自己

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

今天跟暖男江坤俊醫師一起錄製節目，雖然節目還要一段時間後製才會播出，但先來與大家聊聊我們節目談到的一部分重點：疾病的復原。

在節目中我們談到放棄復健的病患，當一個人經歷疾病、骨折，復原得漫長之路，有時甚至遙遙無期的無助與絕望感，會讓許多人在復原的過程漫不經心，甚至難以配合醫護人員、復健師的建議與協助，其實裡面是被許多負面的情緒阻礙修復自我的意願。

不論是身體的疾病、心理的疾病，都會讓人感覺「失去」，失去健康、失去正常、失去體能、失去日常，這份失去的失落感與哀傷感，卻不一定周遭的人可以理解，生病的人也不一定說得清楚，在這份哀傷之後，容易引發憤怒，可能向外不停抱怨，甚至詛咒或責怪起那些讓他身陷病灶的人，也可能向內自責，後悔自己過往的生活方式，或者不夠謹慎，而更強的向內憤怒，則是透過放棄治療來自我傷害，當這一情況發生，親朋好友往往無法諒解，也會感到痛心，因此更沒有人有心理空間去理解當事人。

對於放棄治療心態者，最重要的，是能陪當事人走過悲傷的階段，陪伴他瘋狂的難過、抱怨、詛咒怒罵、痛哭流涕的歷程，因為那是失去之後巨大的負能量，當這些巨大的負能量可以被好好理解，將會轉化為巨大支持他的力量，讓他覺得有力量去面對接下來充滿挑戰與未知的生命，而有機會他的人生能在谷底重新攀升，轉化為浴火鳳凰。

如果當事人被壓抑了，往往會沈浸在絕望與無意義感中，因為失去健康與原本狀態的自己，就繼續殘喘又如何？

親愛的，去當一個「理解」的親朋好友，你就是對方復原最大的心靈支柱了。

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延伸閱讀：我想好好理解你！原來同理心是可以學習的

 

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網路罵戰無關對錯，攻擊者只是「受到傷害的人們」

作者：水島廣子 精神科醫師

到目前為止，所介紹的都是現實中的人際關係。當然，在網路上也會遇到「情緒化的人」。

例：在網路社群媒體無意間的發言，突然引發了他人的罵戰攻擊。

網路社群媒體特別容易聚集「情緒化」的人。即使平常覺得「情緒化很丟臉」的人，一旦躲在鍵盤後匿名發言，也很容易迷失自己。

此外，受到其他人的「情緒化」發言所衝擊，也會有越來越多人加入這種發言的行列，讓狀況不斷擴散、蔓延而逐漸失控。

網路上突然延燒的嚴重罵戰，通常都是屬於這種模式。而這時最常聽到的攻擊或批判，就是「白目、輕率、說風涼話」。

比方說，一有機會就想找碴的人，或是支持特定對象而刻意攻擊其競爭對手的人……可想而知，這些人必然會在網路上興風作浪。

這些人都可說是「所謂的好事者」。每當見到網路上展開罵戰，我都會抱著「暴風雨來了」的心情遠遠旁觀，然後提醒自己，盡量不要做出招來暴風雨的行為，像是絕對不要發表會刺激他人「被害者意識」的言論等等。

然而，發生災害等緊急事態時，就算平常「不是好事者」的人，有時也會在網路上用「白目、輕率」來批判、攻擊別人。

這時候，雖然對方看來師出有名，被攻擊的人還是會感到困惑，為什麼乍看之下善意溫和的人，也會在網路上攻擊別人呢？

可以想見的理由，就是那個人本身因為災害的相關新聞報導而受到衝擊，使得內心受傷了。所以，當他覺得有人是搞不清楚狀況而在說風涼話時，就會覺得「不可原諒！太過分了！」。

面臨這樣的處境時，與其覺得「自己遭遇了網路罵戰攻擊」 ，不如思考自己的發言是不是碰觸到了很多人內心的傷口。

這跟「生氣的人＝困擾的人」是相同的原則。

如果一直被困在「自己是否真的輕率、白目」的思維裡，就等於發動了「對錯」之爭，很可能會在過程中承受不必要的傷害。

畢竟每個人都是「正確的」，這裡所發生的情況，只是某個時候的自己被他人認為「白目、輕率」而已。

雖然覺得自己還不到必須謝罪的程度，但說一句安撫對方的「不好意思」，也沒什麼不好。

當然，要怎麼運用社群媒體是自己的事，就這樣不去在意和理會，也不失為一項適宜的對策。

無關「對錯」，攻擊者只是「受到傷害的人們」。

 

本文節錄自《你可以生氣，但不要越想越氣：停止情緒化思考、不再與對錯拔河，從此擺脫「地雷型」人設！》

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延伸閱讀：你不爽，為何不明說？胡展誥心理師談「被動攻擊」

 

 

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當你遇上正義魔人：不被對方話語牽著走，有理也要體諒自己

作者：水島廣子 精神科醫師

前面的例子是認識的人突然「情緒化」，但在生活中，有時也會遇到陌生人突然對自己發飆。

例：在電車裡補口紅的時候，隔壁的大叔突然對我大發脾氣，怒罵：「這是在做什麼，難看死了！」完全破壞了約會的心情。

如果只是陌生人突然對自己發飆，一般來說．只要當成自己遇到了「愛管閒事的大叔」就好，為什麼心情會因此完全受到影響呢？

那是因為在自己的內心，有著跟大叔相同的「應該」思考模式。

由於自己其實也有著「不應該這麼做」的心虛感，一旦受到刺激，才會跟著變得「情緒化」。

突然被不認識的人批評，已經是很大的衝擊，要是再加上自己也覺得做了「不應該做的事」，就會更加受挫。

也就是說，自己除了對亂罵人的陌生大叔生氣之外，對於「給大叔攻擊機會的自己」也同樣感到懊惱，所以才遲遲無法平復情緒。

這裡先一一來做個整理。

首先要注意的是，大叔說的「難看死了」這句話。

對於別人在電車上化妝有什麼感覺，純屬個人看法。不過，大多數的人應該只會覺得「雖然不太恰當，但對方可能真的沒有時間吧，那也沒辦法」，不會太放在心上。

對於可能有什麼原由或苦衷的人大聲批判「難看死了」，這完全是一種暴力，即使當事人自己心裡可能也覺得「有點難看」。

由於這個大叔的行為完全侵害了對方的「領域」，所以遭到攻擊的人會感到憤怒，也是理所當然的事。

首先，就要接納自己的情緒——「會覺得生氣是理所當然的」。

這個例子還有另一個重點，就是要觀察自己內心隱藏的「應該」思考模式。當自己遭到責罵時會變得情緒化，很可能就是內心存在著「在電車裡不應該塗口紅」的價值觀。

大叔的行為當然侵害了自己的「領域」，但也因為自己同樣覺得「不應該這麼做」，才讓怒氣更為高漲。先接受這樣的現狀，然後再重新冷靜思考。

在電車上塗口紅對自己來說是必要的舉動，沒有給別人添麻煩，也不是犯罪行為，只是大叔自己覺得不快而已。

如果從這個角度看待，就能迅速平撫自己的心情，同時也能提醒自己「以後盡量不要在電車上塗口紅」。

另外，177頁提過的「好友筆記」也很有用，可以扮演自己的好友，在筆記裡溫柔地安慰自己：

「突然被陌生大叔責罵，應該嚇了一跳吧！」

「當時你真的沒有時間嘛，那也沒辦法。」

「我都不知道在電車裡塗口紅，會有人氣到口不擇言呢！」

這樣也能及早重拾平靜。

情緒會受對方影響，是因為自己也有「不應該」的心虛感。

 

本文節錄自《你可以生氣，但不要越想越氣：停止情緒化思考、不再與對錯拔河，從此擺脫「地雷型」人設！》

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延伸閱讀：不爽就發文？公審世代下其實有著一群害怕面對面衝突的人

 

 

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《心理時事》將女兒獻給男友？恐怖母親討好男友背後的心態

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

2018年，嘉義一名17歲少女與媽媽及媽媽男友出遊，並於汽車旅館休息，沒想到媽媽男友卻趁女友喝醉後對其女兒性騷擾，不僅熊抱她，更將手伸進她衣服內撫摸，一邊用下體猥褻。事後少女向媽媽淚訴，媽媽非但沒有反應，少女甚至發現媽媽曾傳訊給男友表示那天是故意給他機會，讓少女相當崩潰，對此，少女媽媽坦承自己是因為很愛男友，才會答應他這樣做。近日判決出爐，母親男友依強制猥褻遭判十個月。

看了這個新聞覺得心寒，也可以體會少女的痛苦，但我相信很多人會有這樣的疑問是：

明知男友有問題，卻不肯離開甚至讓他對女兒下手，母親是什麼心態？

1.女友的角色大於母親：

很多人都認為「為母則強」，意味著你有孩子要照顧時，會讓你渴望復出，而當你失去力量時，你會想起孩子的眼神與笑容，而讓自己更堅強。但當一個「母親」，更渴望被陪伴、被照顧時，就是讓自己不斷失去力量，需要攀附他人來完整自己，或者純粹攀附他人，我就不用擔心生活，更不用擔心孤單。

2.女兒是我的延伸、是我的附屬品，加成我在情感關係中的優勢，也就是：

你跟我在一起，你有兩個人可以選。聽起來很殘忍，就如同我一直強調的，「無法做自己的人，也不會允許別人做自己」，女兒因此不是一個獨立個體，成為母親私慾下的加值品。

母親並不是很愛男友，而是不能沒有男友。愛與需要，愛是一種自我飽滿的付出感，需要是一種匱乏無助的恐懼感，兩者在心理上有巨大的差距。

與這則新聞類似的，就是少龍仙女班事件，這群將女兒送去仙女班的父母，你可以說是被洗腦了，但在宗教裡尋求皈依者，就是一群渴望透過宗教的力量獲得「保護」的人，希望藉由女兒獲得「加值得道」的優勢，更是因為自己是少龍子民的角色大於父母的角色，更需要宗教保護的父母，又怎麼保護的了自己的孩子？

當你行走於人世，卻失去自我的力量，你走到哪都容易失去保護自我與他人的外殼，也因此容易遍體鱗傷。

陪伴你成長：【安全感訓練班】

 

延伸閱讀：愛恨交織的關係：面對曾經傷害我的父母，我可以不照顧他嗎？

 

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情緒時常不穩定？別讓爆棚的情緒磨損你的自信

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

你常覺得自己情緒不穩定，容易受他人影響，特別容易受親近的人影響。

你常覺得身邊的人讓你感覺自卑，因為他們生命痛苦，家庭又不和諧，沒有人會喜歡在這環境下的你。

情緒的暴怒、強烈的委屈、崩潰的大哭，這些澎湃的情緒，若太常在身上發生，往往會磨損一個人對自己的認識，也會質疑自己的價值，因為你往往會有一種：「當別人看見這樣的我，還會喜歡我嗎？」因而強烈的情緒，對自信有極大的殺傷力。

但是，情緒之所以存在，是因為我們是人，透過情緒感受來提醒你生活失衡，或者事情不盡如意，也提醒著自己，有些地方需要多花點心思，而當你願意真正理解自己的情緒，而非污名化它的存在時，也許它就不用透過「暴衝」的形式展現，讓你自我厭惡。

以下三個面向你可以重新認識自己：

1.經常暴怒：通常有非黑即白的思維，認為我對你錯，難以容納他人，也往往期待世界找自己的意識走，而暴怒往往會趕跑身邊的人，造成人際斷裂與傷痛，因為受傷的情緒而更容易憤怒，形成惡性循環。

你可以協助自己好好思量，在你的世界裡只能有一種思維嗎？同時讓自己柔軟的看見受傷的心情，也許你的心柔軟了，你會變得更強大。

2.經常受他人情緒影響：有時候情緒爆滿不一定是因為自己，而是身旁的人，但幫助他人並不是去拯救他人，而是把自己照顧好，面對身旁的人痛苦，有時候要練習尊重他們在生命中的選擇所引發的際遇，當你有能力不受他人影響，也把自己過好時，才能真正成為他人的「影響者」，促發他人改變。

3.經常委屈或崩潰者：你需要為自己設立界限，學會清楚表達自己的需求，甚至你要願意去憤怒，才能長出自我保護的力量，讓你活在一個不用一直委曲的世界，是需要自我的支持，若缺乏憤怒的能力，你注定經常被欺負。

親愛的，好好看懂你的情緒，好好調節你的思緒與情緒，在情緒穩定中，你也能感受到自我的穩定與力量！

陪伴你成長：【安全感訓練班】

 

延伸閱讀：問問症狀想說什麼：當情緒影響身體時，就來場自我對話吧！

 

 

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社會安全感：孤單寂寞覺得冷？三個問句，找回生命的溫度

作者：海苔熊 科普心理學家

人生在世，總是有幾個不是那麼晴朗的日子、不是那麼善良的人擋在你前面，有時候都會覺得自己真的是招誰惹誰了，何以要面對這些不堪？

這種時候你可以嘗試想個溫暖（warmth）、讓你有連結感的人（connectedness）*，像是你可以在心裡面跟自己說這些話——

1.我知道我身邊有一個值得信賴的人，在我不知道該怎麼辦的時候可以尋求他的意見或指導，他是⋯⋯

2.我知道我身邊有一個樂意幫助我的人，在我需要的時候會伸出援手，他是⋯⋯

3.我知道我身邊有一個親密的人，在我覺得沮喪的時候我可以向他尋求情感上面的安全感，他是⋯⋯

嘗試想想這種「還好有你」的感覺，並且感謝他們在你生命當中給你帶來的溫暖，那些寒冷的日子，也會透進陽光。

不堪的日子總需要朋友的支持。
如果這個時候腦袋裡面出現「我不想要麻煩別人」或者是「我才不值得他們幫忙」這種想法也很正常，那麼不妨跟自己說：今年還很新，讓我先用一下「被幫忙」的額度吧！

其實如果你願意展現出自己脆弱的一面（vulnerability），能夠好好的感受被擁抱的溫度，而不是一直想著自己虧欠了多少、愧疚了多少，你會發現其實你並不孤獨。

而且，你的脆弱是你的解藥。

*Kelly, A. C., Zuroff, D. C., Leybman, M. J., & Gilbert, P. (2012). Social safeness, received social support, and maladjustment: Testing a tripartite model of affect regulation. Cognitive Therapy and Research, 36(6), 815-826.

 

 

陪伴你成長：【熊標加味抗焦丸】帶你掌握安全感，讓心恢復平靜的八堂課

 

延伸閱讀：海苔熊談自我溝通：心裡糾結過不去時，幫自己拉張椅子。

 

 

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要讓一個人心甘情願徹底改變，至少得觸及這三個條件

作者：胡展誥 諮商心理師

改變，到底有多困難？

在生活中，我們常常期待自己有所改變，降低後悔的頻率。

可是你知道嗎？要讓一個人心甘情願、徹底改變，至少得觸及三個條件。

1. 覺得事情與自己有關

產生改變的意願，首要之務就是要覺得這件事情與自己有關，然後才會願意負起改變的責任。可是很多時候，我們經常覺得別人都是豬對友、問題都是別人搞砸的、都是別人害你不順心。

問題都出在別人身上，所以你不得不大吃大喝來紓壓、不得不臭臉罵人、不得不哀怨過生活。

「都是they的錯，我還能怎樣？」是的，正是這個想法讓你常常覺得自己沒有其他選擇，只好維持哀怨的生活。

其實，或許不是你真的沒有選擇，而是你不認為需要為你想要的生活負起改變的責任。

所以，想要改變，你得先願意為現況負起該負的責任。

2. 對於現況感到不滿

一個人要產生改變的意願，還得要他對現況感到不滿意。因為想要改善、想要更好，才會有改變的意願。可是很多時候，你只是腦袋覺得現況不好，其實你並沒有真正想改變。

為什麼呢？因為現況有很多你捨不得割捨的「好處」。

你雖然覺得要減肥，但大吃大喝讓你短時間就能紓壓。（健康更慘）

你雖然覺得要積極，但拖延擺爛讓你無需面對壓力（當然，結果更慘）

你雖然覺得要對對方好一些，但對對方臭臉大罵，覺得暢快無比。（關係更慘）

你雖然覺得要保護視力，但躺在床上用手機追劇實在無敵開心。（視力更慘）

你雖然覺得要遵守規則，但闖紅燈可以讓你少曬一些太陽。（荷包更慘）

你雖然對現況有些不滿、卻更捨不得割捨這些好處，改變當然不會發生。這些好處都在短時間內讓你覺得舒服，但長時間下來，卻帶來更多傷害（否則你也不會興起想要改變的念頭）

所以，想要改變，你應該要分辨哪些好處是短期的？哪些好處才是長期的？

3. 擁有改變的策略

有時候你不改變，是因為你不知道該如何改變。

你想要改變飲食，但除了鹹酥雞和火鍋，實在不知道哪些食物才健康。

你想要改善人緣，卻不知道如何與他人打招呼、面對衝突。

你想要增加朋友，卻不知道該如何加入他人的活動。

你想要提升成績，卻沒有更有效的學習策略。

你想要換工作，卻不知道從何蒐集就業資訊。

不知道該怎麼執行新行動的你，當然也只能繼續沿用舊的行為。

所以，想要改變，你應該要努力問自己「可以做什麼」，而不只是一直告訴自己「不可以做什麼」。

雖然我們都覺得改變仰賴的是決心、是用七天（或七七四十九天）培養習慣，不過，如果你總是在發誓與失敗之間無限輪迴，不妨檢視一下這三個原則吧。

 

陪伴你成長：【陳年焦慮】18堂課擺脫積習難改的不安全感

 

延伸閱讀：解析《新十二生肖》：改變，為什麼這麼不容易

 

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給年輕人的一封信：你的價值，來自於你存在

作者：留佩萱 諮商心理師

2020年11月，看到好幾位大學生自殺的新聞，讓我想寫這封信給大學生、二十多歲的年輕人。當然這些內容也適用於每一個人。不管你現在幾歲，都歡迎你閱讀這篇文章，也把這篇文章傳給需要的人。

Hi!

如果你是位大學生、二十多歲，這是一封想寫給你的信。前陣子我聽到心理治療師艾絲特・佩萊爾(Esther Perel)的訪談，今年六十多歲的佩萊爾是一位世界著名的心理治療師，主持人問她：如果妳可以回去跟二十多歲的自己說話，妳會告訴她什麼？

佩萊爾想了一下，說：

「記得讓你身邊有相信你的人生導師(mentors)。當你自己還不相信自己時，這些人生導師相信你。擁有人生導師實在是太重要了。

不要因為想要別人喜歡你，就做這麼多事情。你不可能做自己想做的事情，然後又被每一個人喜歡。要嘛你為了被喜歡，就迎合大眾；要嘛你做自己想做的事情，然後知道有些人會批評攻擊你。

不管是感情或性，都會隨著成熟而越來越好。當你越成熟，越相信自己、接納自己、越有自信，這才是讓你在感情中感到滿意的因素。讓自己變成熟，而不是擔心要怎麼樣讓對方喜歡你。」

這些話讓我思考許久，心裡想著：「我希望我二十多歲時，有人可以告訴我這些！」所以，我寫下這篇文章，希望你可以讀到這些內容。

離開二十幾還沒太久，我記得二十多歲是一個令人迷惘的時期。有些人先找到了專業興趣，還沒找到的人覺得很徬徨、不知道自己要做什麼。有些人先步入不同階段，結婚或生子，還沒步入這些階段的人可能會擔心：如果我沒照做，這樣對嗎？

我意識到，我們似乎沒有學習過如何面對「不一樣」，畢竟到念大學前，大多數人都是用同樣的步調和目標前進──專注念書、考上好大學。進入大學後，每個人開始走向不同軌道，畢業後，大家的步調更不同了，有些人念研究所、有些人進入職場、有些人出國留學、有些人結婚、有些人到國外工作、有些人成為了父母…。

而因為我們沒有學習過如何面對「不同」，所以這些差異變成了威脅與比較──你開始比較自己和別人，看到別人的人生，你覺得其他人似乎都充滿自信，只有你很糟糕、很不如人。

你不需要立刻知道自己要幹麻

佩萊爾在訪談中提到：我們活在一個非常強調競爭和快速成功的社會。這樣的氛圍讓大家覺得：「我一定要立刻知道自己熱愛什麼，並且自信地追尋！」而當我們感到迷惘、還不知道自己喜歡什麼時，就會覺得自己這樣有問題、覺得羞愧。

但如同大自然萬物都需要時間來成熟，你也需要花時間探索、需要感到徬徨，這都是成長的一部分。成熟需要時間，成功與專業也需要時間來累積。佩萊爾在採訪中提到，她今天擁有的專業是三十年的努力。一直以來，「要成功」從來就不是她的目標，她都是選擇做吸引她的、對她來說有意義的事情，然後她非常努力學習。她說：「這樣或許會成功，或許不會成功，但不管有沒有成功，你都擁有一個有意義的人生。」

我很慶幸可以聽到這場訪談，讓我知道我只需要專注於當下、持續學習、做我覺得有意義的事情就好。我也很感激念碩博班時有幾位非常好的教授與督導，她們成為我的人生導師，花時間幫助我、培訓我，讓我在諮商領域學習到非常多東西。

不僅僅是人生導師，過去幾年我也有機會和比我大十歲、二十歲、和三十多歲的人建立友誼，我覺得和不同年齡層的人當朋友很重要，和他們分享人生和交流，讓我理解到有挫折、心碎、失去、痛苦、自我懷疑、充滿恐懼…，這些就是人類共有經歷，是不同年齡層每個人都會經歷的。

台灣文化讓我們習慣把年紀比自己大的人視為長輩，然後我們開始用頭銜稱呼對方，就錯失了人與人之間連結的機會。不管你現在幾歲，我想邀請你去和不同年齡層的人當朋友，或許你就會發現，原來看待人生有這麼多方式，原來我們如此類似。

你的價值，來自於你存在

心理治療師皮亞‧梅洛蒂 (Pia Mellody)定義「自尊」(Self-Esteem)為：「不管我們有多少缺陷或不完美，我們能夠知道，自己是有價值的。」也就是說，擁有自尊就是知道我們與生俱來就有價值，你的價值來自於你存在，不在於你做了什麼。

第一次仔細思考這句話時，我的大腦有點難理解：我的存在就有價值？這句話到底是什麼意思？我意識到，這個社會把我訓練成認為「我的價值來自於我做了哪些事情」，我猜想許多人也一樣，認為自己的價值來自於學歷、念哪間學校、聰明才智、工作頭銜、成就、地位財富、身材樣貌、長相…等等。

於是，為了要感到有價值，許多人不斷追求成就、地位財富、或努力改變外貌…，我們藉由別人的稱羨和肯定，來獲取價值，或是藉由與人比較得來的優越感，讓自己覺得有價值。但是這些來自外在的讚賞和成就，永遠無法填補內心的不安全感。我們需要走入內心，碰觸攜帶許久的傷痛，然後重新學習：我的存在，就有價值，每個人的存在就是價值，沒有人比較優等或低劣，我們都同樣有價值。

當然，每個人都有不同的資質、才華、身材外貌…，皮亞‧梅洛蒂說，這些就是人與人之間的「差異」，而一個成熟的人面對差異的方式是能夠去欣賞差異、或是從差異中學習，而不是用差異來比較、決定誰比較有價值。

作家艾德烈‧洛爾德 (Audre Lorde)說：「並不是『差異』讓我們分裂，我們會分裂是因為我們沒有能力去辨認、接納、並且慶祝這些差異。」我想邀請你，讓我們重新學習面對差異，看到別人在不同軌道上行走時，去欣賞、慶祝這些差異，然後知道這些就是差異，並不影響每個人的價值。

你的內心，是個神奇廚房

因為我們被訓練成要從外在獲得價值，所以在感情中，許多人也把自己的價值建立在對方如何對待你──你有沒有價值，來自於對方是否喜歡你、接納你。

唐‧米格爾‧魯伊斯(Don Miguel Ruiz)在他的著作 “The Mastery of Love”中提到了一個「神奇廚房」(The Magical Kitchen)比喻，他說，想像你有一個神奇廚房，擁有源源不絕的食物，這時如果有人跟你說：「如果你變成我想要的樣子，我就給你食物」，你不會答應對方，因為你擁有足夠的食物，你還會大方地分享你的食物。

魯伊斯說，你的內心也是一個神奇廚房，擁有源源不絕的愛，可以愛自己、伴侶、親友、以及世上人類，當你理解愛來自你心中，那麼你就能夠大方分享愛。但是，許多人覺得內心缺乏愛，開始向外界尋找愛，這時如果有人告訴你：「如果你變成我想要的樣子，我就會愛你」，你就可能答應，然後開始失去自我、把自己變成為別人要的樣子，你覺得這樣才會被愛。

如同世界著名心理治療師艾絲特・佩萊爾所說，感情的滿意度，來自於你是否愛自己、接納自己。所以我想邀請你，我們可以重練習愛自己開始，到自己內心找到愛，然後當你想進入伴侶關係時，是因為你想要分享愛，不是因為需要乞討愛。

給未來的自己一個機會

二十幾歲是個不容易的階段，你可能充滿徬徨、迷失、恐懼、不知道自己的路在哪裡。

而人生有趣的就是，我們無法事先看到自己的路，如同作家約瑟夫‧坎伯 (Joseph Campbell)所說：「如果你看到前方已經被鋪好的路，那這就不是你的路。你的路是由你自己一步步鋪出來的。」

或許你現在眼前有一條由父母幫你鋪好的路、或是這個社會告訴你該走的路，但這些都不是你的路，你可以不必繼續走。當然，要離開鋪好的路會充滿恐懼，畢竟鋪好的路很熟悉，要走出你自己的路是未知，我們的大腦討厭未知和不確定，所以會感到恐懼害怕是很正常的。

如果你感到悲傷、痛苦、困惑、焦慮…，有這些情緒也是很正常的，擁有這些感受並不是你有問題，而是你在正體驗人生。因為你讓自己真實活著，才會有這些情緒。

人生也會有跌入谷底的時候，你可能因為學業壓力、對未來徬徨、感情問題、家人關係…，讓你掉入谷底，覺得很痛苦。身為一位心理諮商師，我並沒有神奇的方法可以把這些痛苦變不見，因為你的痛苦是需要被聽見、被看見、需要好好被你感受的。

但是，你不需要獨自一個人承擔這些痛苦，你可以找人幫忙──你可以找心理師、可以和信任的朋友或家人說內心發生的事情、可以打電話給專線輔導人員…，當有其他人幫你一起撐著，這些痛苦的重量就會變得輕一些，要從底谷爬上來，就會變得容易一些。

你可能對於未來充滿恐懼，但「恐懼」其實是你還不認識的「未來的自己」。活下去，現在的你才能認識未來的你，才能給那位未來的你一個機會，讓未來的你自己有機會做喜愛的事情、和對的人在一起、過著有意義的生活。

祝福你。

Warmly,
留佩萱

◎ 如果你現在有自殺念頭，可以聯絡以下專線，以及尋求心理師協助:

  • 24小時安心專線：1925
  • 生命線協談專線：1995
  • 張老師專線：1980

◎ 也歡迎你閱讀我的新書《尋找復原力》，讓我們學習如何面對逆境，從逆境中學習與成長。

博客來：http://bit.ly/2INcNGi

誠品：https://bit.ly/3g19APK

金石堂：http://bit.ly/2UHJJ5v 

參考資料:

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找到劈腿證據才願意分手，這叫做「痛到底才走」症候群

作者：柚子甜 心靈工作者

以前粉絲團觸擊率還沒降的時候，我很常追蹤到某位律師的發文。

那些血淚斑斑的婚姻案例裡，經常看到某些感情破碎，卻依然執著的女子問：「我是不是要親手抓姦在床？」「我想要到他樓下，親眼看到他跟小三同進同出，可以嗎？」撇開為了官司蒐證不談，我印象中律師這樣回答：「如果親眼看見真的會讓你徹底死心，那你就去吧。」

「死心」確實是一件很重要的是，不過，心靈工作者想處理的，還有另一個層次的問題。

我在做心靈諮詢的時候，也常遇到這樣的案主。跟男友的關係已經很明顯危機，近一年來，對方對自己異常冷淡，每次假日要約都說沒空、很忙、要工作（但是共同朋友要約他都很好約，而且出去還沒跟她說，是她在ＩＧ上不小心發現的），會跟其他妹子打情罵俏、會精神出軌，但他都說沒有、妳想太多、我們只是朋友胡鬧，但是回頭又依然故我。對朋友比對女友還好、對其他女生比女友還親暱，手機裡也從不缺遊走出軌邊緣的簡訊，女友覺得，那我到底算啥？

已經感覺不到愛、相處比朋友還不如、抗議無效、男方又不肯說白「我們分手吧」，女方苦不堪言，覺得男友明顯在拖時間，根本只是想留個後路（跟床伴）而已。

好了，但交往又不是結婚，沒有法律約束，日子這麼苦，妳幹嘛不自己提分手就好了？我好奇。

「我不知道，我想是不是要親眼看見，他真的跟別的女生怎麼樣，我才會一次痛到底，然後徹底醒來？」她苦惱地說道。

「如果你真的會清醒，然後果斷地離開，我是不反對。」我苦笑道：「可是我想問另一個問題：為什麼一定要這樣才肯分手？」

想「確認證據」才離開，本身並沒有不對，畢竟有時是自己小劇場太多，對方確實沒怎樣。這時「找到證據」才離開，倒也算是理智的行為。但很多關係已經不是這樣，而是「就算對方沒怎樣，感情也糟到讓人待不下去」，這個階段還在堅守「看到證據」、「痛到底」才走，看似傻氣糊塗，背後卻隱藏了兩個原因。

「痛到底才走」症候群的原因一：我想只是害怕清醒

第一種人其實很微妙，嘴巴說要「看到證據」才會醒，但有積極在找嗎？沒有，甚至連在男友臉書留露骨訊息的人，她都沒勇氣點進去看，遑論問男友「這女的是誰？」

她的潛意識裡認為，只要我一天沒抓到，就是自己想太多；只要晚一天發現，就是晚一天分手，在這之前，我沒有失去愛，我們只是關係不好。

林俊傑的歌詞「我想只是害怕清醒」，最適合描述這種狀態。她們不是真的想「痛醒」，反而是知道「痛醒」沒那麼容易找證據，乾脆把它列為觸發條件，在這之前，我就還活在夢裡，誰都可以不用醒。

「痛到底才走」症候群的原因二：千錯萬錯，希望都是對方的錯

而另一種人其實更微妙，他們害怕的不是「清醒」，但害怕另一種東西，叫做「我也有責任」。

你說，冷落我的是他、出軌的也是他、不肯溝通的也是他，我有什麼責任？有，那個責任叫做「放任自己繼續受傷」。

人其實沒辦法接受自己選錯人，選錯人之後還無視對方的糟糕，繼續投注時間、精力、感情在對方身上，累積了一大堆痛苦與傷害之後，成本太高導致無法停損。如果這時能夠證明「是對方劈腿喔！不是我傻喔！」那這些錯都可以推到對方身上，自己也就解脫了。

我跟一位股市交易員聊到人類有這樣的行為，他笑說，這種人性在股市裡很常見啊！交易員如果選錯了標的物，進場後跌個不停，當事人無法接受自己眼光不好、看錯市場方向，不肯停損出場，就叫「凹單」。

這時候如果能夠找個藉口給他們抓，例如「啊他們內線交易啦！」「都是政府介入！媒體亂帶風向！」，這些人就能死心的出場了──只是這個「死心」並不是真的「清醒」，而是跟感情一樣，終於有藉口擺脫「自己的責任」：選錯標的物的責任、無視風向的責任、還有，任由帳戶從小賠變大賠的責任。

人性在股市顯露無遺，更遑論感情是多數人的軟肋。只是，無論是哪種「痛到底才走」，都是一種「逃避現實」，只會讓自己受傷更重，到最後也更不原諒自己和對方。

與其「痛到底」才醒，不如，這次「痛到中間」就先醒吧！

 

陪伴你成長：【情感月老廟】給為愛迷茫者的60籤

 

延伸閱讀：失戀心理學：為什麼這麼痛，卻仍放不下？

 

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媽媽們的心聲：母乳≠母愛，別用你的道德標準綁架我！

作者：盧新之 諮商心理師

最近在看一齣韓劇《產後調理院》，雖然才看三集，但感觸很深，很想跟大家分享。

劇情在描述一位社會女強人成了高齡產婦，歷經生死後的痛苦生產過程，以為住進月子中心就到了天堂，萬萬沒想到，那只是失去自我的起點。

產後調理院獨立的社會標準，讓曾經風光亮麗的女主角備感挫折。在那，學歷、財富、地位的高低不會令人特別稱羨或貶低，養育的子女數、餵母乳的時間長短、母乳的多寡才是媽媽們評斷一個人的標準。

看到新手媽媽的女主角一開始為了哺乳，遇到親餵姿勢不正確、產後奶量不足、因為哺乳睡眠嚴重缺乏、乳腺堵塞成了「石頭奶」等情境，彷彿看到了五年前自己，狼狽且窘迫。

不避諱的跟大家說，我的情形跟女主角一樣，剛好是哺乳較不易的扁平乳頭。因此寶寶會特別難吸到乳汁，也因為困難與飢餓，常常惹得剛出生的安安嚎啕大哭。新手媽媽的我不知所措，只能拼命地把小頭往懷裡塞，但終究只會讓安安哭得更激烈，我也更加挫折。

新生兒吸吮的力度是非常強勁地，相信初次哺乳的媽媽都難以忘懷第一次親餵的疼痛感。我也因為先天的乳頭形狀，容易使寶寶含乳姿勢不正確，造成乳頭磨損受傷，即便買了乳頭保護罩，仍時常強忍的劇痛，持續給安安吸吮「草莓人奶」。那時候的我，流著血忍著痛也希望給予孩子最好的。

無論是政府、醫院、月子中心都提倡母乳是最好的，對寶寶的吸收與發展受益良多。因此，每個媽媽大都會走上哺乳的路，差別在於時間的長短而已。逐漸地，社會形成一種風氣，就像《產後調理院》一樣，因為應該給孩子最好的，餵母乳變成母愛的標準，不餵母乳成了較自私的媽媽。

即便有特殊原因無法哺乳，媽媽心裡也會產生罪疚感，自責沒給到孩子最好的，設想孩子以後容易產生消化不順、過敏、免疫力低等現象，無形中貼上了「失職母親」的標籤，是社會貼上的，也是自己貼上的。

沒錯！母乳的營養價值對寶寶是最好的，但就因為對寶寶最好就理當餵母乳嗎？

剛生產完的媽媽，正面臨身心巨大地轉變，陌生的一切使得每一天都很漫長。人人提倡餵母乳，反而給了許多新手媽媽焦慮與負擔，餵母乳成了一種壓力，媽媽拼命喝湯湯水水、三小時擠一次奶、擔心奶量衝不上去、孩子母奶吃不夠…種種考驗都容易讓產後媽媽陷入挫折與憂愁。

曾經的我，迫切地想當個自以為的好媽媽，但怎樣努力奶量就是不足以供給孩子。我焦慮地哭著說：「怎麼辦？我的奶不夠安安吃，怎麼辦？」在場的娘家媽媽、哥哥與台勞老公，傻眼的互看，沒想到餵母乳這件事會讓我壓力大到崩潰。大家頻頻說：「沒關係啊！餵奶粉就好啦！不需要給自己那麼大壓力！」

人，終究是需要接受幫助的，我的母乳之路走了六個月而止步。「快樂的養育孩子，孩子會因媽媽的愉悅而感到安穩；焦慮的養育孩子，孩子會因媽媽的擔憂而感到不安。」是我慢慢才懂得道理。

也許，現在社會風氣不像《產後調理院》那麼誇張，也或許是我當時產後狀態很不好，因此特別敏感。

但我想跟我一樣為了母乳焦慮的媽媽們說：

「妳真的辛苦了，放過自己吧！太累了就餵奶粉，沒關係的，妳已經盡力了！沒有人可以對妳指指點點，妳也不必愧疚與自責。」

媽媽對孩子的愛不會隨著母乳的停止而消逝。媽媽的愛，是永遠！

 

陪伴你成長：【練習減壓】每天20分鐘，找回輕鬆自在的自己。

 

延伸閱讀：我為什麼要當媽媽？三大問題容易讓「母親身份」的你出現情緒困擾

 

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失戀心理學：為什麼這麼痛，卻仍放不下？

作者：林佳慧 實習諮商心理師

「那天之後，他沒再和我聯繫過，到現在也快半年了！」奇奇嘆了口氣，接著說：「我也知道該放下，再這樣等下去，只會投入更多、損失更多，但我就是放不下啊！我還是忍不住在心裡暗暗期待著，或許哪天這一切會有不一樣……」奇奇說著說著，默默低下了頭。

分手後，內心縈繞著千頭萬緒，一會兒為自己打氣、承諾自己要振作起來，卻又總在午夜夢迴，想起過去交往的點滴美好，盼望心中的那個他，有天會回頭、再次走向自己，而那份好不容易撐起的自我鼓舞又碎了滿地，取而代之的是不斷刷手機，想知道對方最近在做些什麼、過得如何，看到照片中他開心地笑著，但身旁的人不是你，物換星移的現實感，使你不得不面對排山倒海而來的失落情緒，你哭著、哭著，接著可能開始責怪自己懦弱、怪自己看不清、怪自己怎麼到現在還放不下。

你有和奇奇一樣的心情嗎？理智上知道該放下了，但情緒上卻怎麼也放不下？失落是個歷程，分手後的前半年，有這些情緒狀態是很正常的，可是若你和奇奇一樣，半年後仍糾結矛盾著，你可以試著從三個面向想想自己怎麼了。

第一「如果當初……，現在是不是會不一樣？」

你放不下的是「心裡的遺憾」。

你可能在腦海中閃過各種畫面，覺得當初如果多做一點、少做一點什麼，就不會走向分手，此刻，你好渴望能再次與對方擁有連結，這個缺憾吸引著你所有的目光，甚至成為你生活的焦點，而當越是過度關注在「未被滿足的需求」，就越容易受過去經驗衍生的感受束縛，使得你難以如實地看見現在、向過往道別。

試著為自己寫一封「不寄出的分手信」，把想說來不及說、想做沒機會做的都寫下來，正視心裡的每分情緒，面對未表達出的情感，允許自己充分地去經驗那些感受，提醒你，這封信是不寄出的，如此，你能好好地靠近自己，而不讓這個書寫與述說附加了挽回或不合時宜的期待。

第二「憑什麼我投入這麼多，最後卻是這樣！」

你放不下的是「功虧一簣的感受」。

可能你們曾爭吵過、曾修復過、曾讓關係慢慢朝向幸福發展過，而如今這不如預期的結果，令你感到挫敗、失去控制，此刻，你氣你的心意彷彿付諸流水、你氣他最終不是選擇你，也氣過往的成功經驗沒能讓你們一起走下去，氣憤背後其實是滿滿的不甘心，越是不甘心，就越讓你困在過去，像迷了路般走不出來。

分手對你而言是不是等同於「失敗」呢？這意味著「你不允許『不如你意』的狀況發生」，那麼在親密關係相處中，各種形式的「差異」都很可能令你難以接受，然而，我想告訴你，情感的斷裂不代表失敗，而是提醒著你還有需要學習的關係課題，僅此而已，試著和不如意共處，你的心才可能越來越柔軟、容納各種可能性，也才能真正地在關係中善待另一半啊！

第三「如果哪天他回頭了，我卻不在原地呢？」

你放不下的是「曾經希望能實踐的關係藍圖」。

你夢想過你們的未來嗎？而現在，肯定和你心中的理想關係天差地遠吧！比起看見當下關係的真實樣貌，「繼續期望著」是不是好受多了？為自己創造這個保護殼，或許幫忙你暫時不去碰觸失落的傷，可是再怎麼延宕去感受那苦痛，你始終感覺得到隱隱作痛，正如你其實知道他不會再回來了，不是嗎？

很可惜，你曾經最期盼的關係藍圖，沒辦法被實現了，接下來的生活你得自己向前走！一旦你開始願意看見因失落而生的傷、承認過往盼望的都已不復存在，你才有機會從糾結的痛苦中釋放，為自己繪製另一幅嶄新的藍圖，開始向前走、重新拾回滿足與快樂。

正因深深愛過，所以難以放下，不需要苛責自己失戀狀態下的反覆，而要看到你是多麼有愛的一個人！只是這份愛，可以從對方挪移回你自己，試著從上述三個面向出發，將目光看回到自己身上，問問自己怎麼了，一步步梳理內在種種想法和感受。

你或許也疑惑，怎樣叫放下？我想，倘若有天，你不再硬撐著要自己振作；想起曾經的戀情，可能仍流淚，但也多了些感謝或祝福；那個特別的他，開始有了不同的意義，在你心裡擺放在不同位置，那大概就是放下了呀！你呢？你覺得「放下了的你」會是什麼模樣呢？你可以在逐步靠近、整理自己的想法感覺後，重拾內心真正的富足與寧靜，祝福你。

 

陪伴你成長：【拯救愛之病】讓愛自我實現的18味愛情靈丹

 

延伸閱讀：失戀急性期：有些事情，你不用急著想通

 

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總是抱怨孩子很難教？也許你是受到了家庭複製的擺佈

作者：陳志恆 諮商心理師

美安老師是國中的英文老師，已有20年的教職資歷了，卻對班級經營感到力不從心。在一次機緣下，我們有機會聊上幾句。

「我帶過幾輪的班級，總覺得有些孩子讓我特別感到頭痛。隨著年資加深，照理說，應該要更得心應手才是，但我仍然對孩子們層出不窮的問題無力招架。我想，或許不是孩子難教，是我自己有問題。」

美安老師是個對教學工作十分投入，自我要求極高的人；即使年資漸深，該堅持的也絕不馬虎。而從她的一番話裡，我感覺得出來她亟欲尋求突破。

—

我請她描述一個在班級中令她頭痛的場景：

「上課時，常會有幾位同學發出怪聲、起鬨、胡亂回應，干擾上課秩序，我總會苦口婆心地勸說。規勸了一個，另一個人又作怪，勸阻了另一個，又有下一個人發作。我忙著一一處理，又不時拉高嗓門管秩序，班上同學則好像在看戲，堂課秩序總是一團亂。」

「這些孩子都不壞，出了課堂卻也是大小問題不斷，輔導了半天也沒成效！都國中了，為什麼還可以如此幼稚呢！」

美安老師曾請教過前輩及同儕，她說：「很多老師都熱心提供我一些方法，我覺得不錯，但是，我常使不上力呀！。」

「是因為理智線斷了吧！」我笑著說：「人們一旦理智線斷了，就只會用那最慣常也最無效的方式去因應困境，也就是『走老路』。」

我知道，有許多老師或家長，面對孩子一再發生的脫序行為，總是用怒吼或責備的方式應對，明知無效卻又無法跳脫，因為那是條「老路」。他們不是沒有其他選擇，而是在大腦被憤怒情緒夾持時，往往限縮了個人判斷與選擇的空間：「那就走老路吧！」。

而我們的情緒因應模式，又往往與家庭及成長經驗有關。

聊到美安老師的原生家庭，她回憶起母親，是個堅強又充滿韌性的女性。當初嫁給父親，是聽從家人安排，一直心有不甘。怎知，另一半還是一個遊手好閒、嗜賭如命的敗家子，散盡家財，負債累累。全靠母親一人辛苦掙錢，撐起半邊天，幫忙還債，還把三個孩子拉拔長大。

美安老師是家裡的老大。印象中，母親對孩子的要求嚴格，而她從小就是個循規蹈矩的孩子，乖巧聽話，用心向學，從不太需要母親操煩。

「妳對父親的感覺呢？」我問。

「印象中，父親常不在家，偶而回來，常是帶著濃濃的酒氣。父親對我們蠻好的，出手大方，總會買禮物回來給我們。但我母親說，那是父親為了籠絡我們的感情才這麼做的。」

「我對父親的印象不深，都是從母親那邊得來的。反正，在母親眼裡，父親就是一個不負責任的人，因此，我對他的印象也沒多好。」

如果你問我，家庭對一個人的影響有多大，我會告訴你，大到不可思議！但一般人卻難以自覺。

我漸漸理解，美安老師這輩子努力的，就是活出母親期待中的樣貌，也不知不覺地複製了母親那嚴謹、高度自制與自我要求的性格。另一方面，在美安老師心裡頭，也努力排拒著另一個樣貌——來自父親那無所事事、不負責任、隨性任性，還會為別人帶來麻煩的形象。

我問：「如果，用一個詞來形容父親，會是什麼？」

「幼稚吧！」她幾乎不假思索地脫口而出。我點點頭：「我注意到，妳提到班上那幾位愛胡鬧的同學，用的也是相同的形容詞『幼稚』。」

美安老師張大了眼，若有所思地說：「啊…..好像真的是如此…..」

幼稚，是一種未能成熟的樣貌。對美安老師而言，父親一直以來就有著不成熟的大人的形象——層出不窮的亂子，需要身旁的人為他善後、擦屁股。而那個付出最多的人，就是她的母親。

「看起來，妳似乎在那些不知分寸的孩子身上，看到了父親的樣子。」

「我好像有點懂了，為什麼我如此受不了那些孩子，特別是他們表現出來幼稚的一面。」美安老師臉上露出了恍然大悟的神情：「這可是點中了我的死穴呀！」

不論是來自成長過程中的觀察，或者母親的言語描述，美安老師不自覺地在心裡面否定了父親的人格。人生中最有趣的事情之一，便是那些你憎惡、迴避與最不願意接受的部分，總會在生活中以各種形式的挑戰反覆出現，就像是你的功課一樣，逼著你得去面對。

「而妳面對與處理這些孩子的方式，會不會，也有如妳的母親『上身』一般？」

美安老師笑了出來：「哈！坐我對面的一位數學老師，我看他處理學生問題，總是老神在在。而他一直不懂我怎麼可以忙成這樣？我也不懂，為什麼他就可以如此沈著穩定呢？」

「是疲於奔命的感覺吧！」我說。美安老師用力地點點頭：「疲於奔命，對！就是這種感覺！」

「這也是妳的母親年輕時，多數時間的感覺。妳認同母親，也不自覺地承接了母親的思維與感受，於是你總是高度自我要求，卻又忙碌不堪。不只在學校裡，在家裡，面對孩子或另一半，也是如此吧？」

她確實覺得自己每天都像上戰場，疲於奔命。

那天，我們還聊了很多，她說：「或許，是該為自己做點不同的事情了。」我很欣賞美安老師高度自我覺察的意願；一位老師，要能做到這樣，真是不容易。當我們在教養孩子或教育學生上，遇到了瓶頸，正是提醒著我們回頭反思自己的生命經驗，帶著覺知持續改變。否則，我們永遠只會在理智線斷裂時，死守著無效的教養方式，同時一再抱怨：「現在的孩子很難教！」

透過原生家庭生活經驗的探索，往往能幫助一個人洞悉那些反覆出現的行為模式，是如何受到父母或家庭成員互動的影響。

看懂了，就要設法跳脫，而不是迴避，更不是毫無招架地繼續受到家庭複製的擺佈。我們需要在內心裡接納這一切，帶著一份尊重去看見它們；也需要真切地知道：「我可以不用重複那些無效的情感或行為模式，我是有選擇的！」

當然，改變的路總是很漫長。只要我們願意帶著覺知前行，大人改變了，孩子就改變了！

 

陪伴你成長：【兒童青少年心理營】預見、遇見滿意的自己

 

 

延伸閱讀：我一定不要找像爸爸一樣的男人，可是我做不到！

 

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想要提升獨處力？可以先從重要的小事做起

作者：胡展誥 諮商心理師

獨處的時候，你有這些現象嗎？

▶不自覺連留在臉書或IG、不停更新他人動態。

▶心裡總覺得有些發慌、不踏實。

▶總想安排些事情，最終卻是茫然地過了一天。

▶三餐成了煩心且空虛的時刻。

▶明明討厭喧囂，卻又害怕期待已久的獨處。

▶對於虛度的時間，你感到自責又懊悔。

▶對於為自己做安排，你感到既嚮往卻陌生。

想要提升獨處的能力，你要先學會為自己做選擇。

有些人習慣把選擇權巧妙地丟給別人，以「都可以」、「你們覺得好就好」來回應。或者你只需要撒嬌、表現出沒有想法，或許別人就會幫你張羅好一切。

其實你不是真的什麼都好，而是不想面對意見分歧的衝突，也不想花力氣辨識自己真正的需求。

但是當你習慣由他人來為自己做選擇時，其實也等同於將生活的方式交由他人來決定。

一旦獨處的時候，你就會覺得不知所措、覺得發慌。

獨處的時候，每一分每一秒，你都得為自己做選擇。

你必須為自己決定三餐要吃什麼、決定什麼時候要做什麼事、決定不出門的時候在家要做什麼，並且為你自己的決定負起責任。

不作任何安排的時候，你要學習面對無事可做的時刻、安然接受自己沒有生產力的一面。

去電影院看了一部出乎意料的爛片、吃了某一間人氣很高卻很難吃的餐廳，你也無須後悔出這一趟門。每一個嘗試，都是一種經驗。你並沒有浪費什麼時間。

你越常為自己做選擇，就越能夠了解自己的喜好、需求、限制，即便某些場合不允許你開口表態，至少你內心也清楚知道自己的聲音是什麼。

一個清楚自己內在聲音的人不只能夠獨處，也能夠在關係當中活得更自在。

因為你知道自己的限制，所以不會隨意答應自己做不到或討厭的事情；因為你知道自己的喜好，所以你能幫自己篩選更適合互動的對象；因為你知道自己的需求，所以你有機會正確地讓別人了解你。

把為生活做選擇的權利拿回自己的手上，你就越能夠在獨處的時候傾聽內在的聲音，為自己安排生活的大小事。於是，你可以變得更獨立。

想提升獨處的能力嗎？那麼，先從學習為自己做選擇開始。

是的，無論是多麼微小的事情，都記得問問自己：

✅我的想法是什麼？

✅我喜歡這個嗎？

✅我需要什麼？

✅我討厭什麼？

✅我害怕什麼？

✅我渴望什麼？

✅我在意什麼？

每一次思考、每一次回答自己，都會幫助你更靠近真實的自己一些。

陪伴你成長：【陳年焦慮】18堂課擺脫積習難改的不安全感

延伸閱讀：為什麼不快樂？學習三步驟，讓快樂成為你的人生選擇

 

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哀悼沒有「結束」──學習和哀傷一起生活

作者：留佩萱 諮商心理師

You’re the
Lingering question
At each day’s end.
I have to laugh
At how
Open-ended you remain–
Still with me
After all these years
Of being lost.

─Donna Carnes

「你是每天不斷徘徊的問題，我笑著，你變成多麼的開放式──在消失了那麼多年之後，仍然和我在一起…」這是詩人唐娜‧卡恩斯(Donna Carnes)寫下的詩，她的先生是一位科學家，在2007年一次出航後就消失了，救難隊結束搜索、剩下她繼續和這樣的未知共存。

「我的先生可能活著，也可能死了。我沒有答案，而我必須和『沒有答案』繼續生活下去。」卡恩斯說。

閱讀全文〈哀悼沒有「結束」──學習和哀傷一起生活〉

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經常知覺到孤單的人，長大後就容易繼續複製「孤單的生活經驗」

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

昨天在帶課程時，我們談到孤單的內在小孩，當小時候大部分時間你總感受到獨自一人，沒有陪伴你、沒有人與你互動，很有可能你的心裡就會住著孤單的內在小孩，因為長期的孤單，容易讓你總覺得「掉出團體外」、「掉出家庭外」，而容易有格格不入，在團體中容易手足無措，也不知道如何融入他人。

一個經常知覺到孤單的人，很容易在成人之後，繼續複製「孤單的生活經驗」，因此孤單的心理狀態也就揮之不去，而這些人往往有以下三種情形：

1.孤單帶來的「自我設定」：

一個沒有被陪伴的孩子，無法排解的孤單感，很容易轉成失落感，開始對自我有厭惡、質疑的反應，覺得是不是我不好而讓人不喜歡，因此容易認為自己不被喜歡、不被團體或家人所喜歡。

2.自我設定而導致人際訊息過度敏感：

一旦我們心中有「不被喜歡」的假設，本身就容易假想環境不甚友善，或者在進入新環境會格外謹慎，但當環境中沒有適時的「歡迎」自己時，就很可能迅速關上心房，轉身離開而不願意去探索環境。

3.自我設定決定你的人際模式：

他們最常見的現象有二：「習慣等待」與「難以主動連結」，起因於他們總是害怕被拒絕，或總認為自己容易被拒絕。

因此他們只能被動的等著別人靠近、邀約，或總是期待別人來喜歡自己或關懷自己，他們在「付出」與「理解他人」這一塊特別生疏，總是難以理解別人需要什麼，就如同他們覺得很少有人好好理解自己一樣；在孤單的痛苦感中，也讓他們缺乏對人的好奇與關懷，容易有索取照顧的狀態，因此關係在情感上經常很少流動。

所以，若你經常孤單，用你原本的方法，基本上容易越來越孤單。那麼也許你可以先學習陪伴自己、看顧自己，甚至開始欣賞自己，接著用欣賞他人、好奇他人與關心他人的方式去連結，也許你就有機會看見熱鬧新奇的世界。

 

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延伸閱讀：透過靠近內在小孩，試著改變討厭自己的你

 

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長大依然揮之不去！三步驟消除被霸凌的陰影

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

經歷過霸凌、排擠的青少年階段，非常容易在成年後的人際相處出現相似的病灶，最重要的原因在於，被霸凌的陰影，往往影響你對自己與他人的知覺，也讓你缺乏修補與核對關係的技能，讓你經常在相處互動中不知所措。

面對霸凌的陰影，我們經常容易落入相同的場景設定，也就是「弱小的自己與強勢的他人」，有時候為了避免再落入相同設定，有些人會起而攻擊，或容易過度反應與防衛，導致關係張力過高，其他人並沒有要欺負你或為難你的意圖，被你曲解，自然許多在你周遭的人，會自動鳥獸散，以免惹禍上身。

這就是霸凌陰影，容易創造出來的錯誤知覺，因此在面對他人與自己的過程，你可以重新思考：

1.如何面對霸凌者？霸凌者究竟要什麼？

相信大家都知道，霸凌者往往也有過被霸凌的經驗，或生命經驗中強烈不平衡，而希望透過威赫來取得權力甚或高人一等的姿態，因此希望被霸凌者的軟弱感，來映襯他的強勢感，他們心中有一份脆弱又無法言說的痛苦，希望加諸在被霸凌者身上。

但是，一個人的脆弱並非軟弱。有些人會在別人低潮時落井下石，但這份戲謔與諷刺的言語羞辱之下，若你有能力承擔自己的情緒而不被對方影響時，你可以如此回應：
「是的，我最近過得沒有想像中好，而我也在調整了，這些事情發生在我身上我也很難過。若是你發生這樣的事情，我一定會了解你的心情，在你需要時陪伴你，而不是嘲笑你。」

當他的羞辱沒有獲得預期中：自卑、自我嫌惡、退縮的反應時，霸凌者反而會感到驚恐與不知所措，而那一刻反而會換他退縮，尊敬的心情油然而生。

回到你身上，直視自己的脆弱與真實，才能不被他人話語給決定。

2.學會直視當時的自己

不只霸凌的話語，他人嫌惡與訕笑的眼光，也很令人痛苦，而這股痛苦會帶來
充滿毒性的羞愧感，也是導致你在人際中容易自卑、抬不起頭主要的因素。
幫助自己靜下心來，溫和的看著當時的自己，你會發現，你真正害怕的不是他人的眼光，而是他人眼光下的自己。

當你都有能力看著那個自己，你將發現他人眼光根本無足輕重，那份輕視在你心中早灰飛煙滅。

最後，穩定自我是最快途徑，與其不斷想他人怎麼看自己，不如給自己穩定內在的心咒：

我是＿＿＿，我是一個成年人，我可以決定我自己，我可以走我的路，我自重重人。（空格處可以放自己的名字、職業、資歷，這些都是你累積的份量）

若你需要更明確的引導，在《走出關係焦慮》一書中，我特別運用情緒引導音頻，像是「替自己發聲」練習、「直視他人」練習、「自我肯定」練習，就在於幫助你透過想像進入過往的畫面中，為受困的自己去安撫與發聲，進而帶領自己跳脫總是只能選擇弱小無助的狀態，好好看見與穩定自己的方法。

親愛的，當你愛好自己，他人的「不愛」自然不是你需要關注的議題了。

 

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延伸閱讀：【關於霸凌修復這件事】試著築起一道心裡的防火牆吧！

 

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我該如何原諒父母與他們和解？

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

這幾年上課時，學員常會帶著著急的心情問我這個問題，告訴我他的父親罹患糖尿病，他很擔心父親即將不久於人世，若父親在世的時期沒能好好和解父女關係，將會成為他此生最大的遺憾，而父親與自己的人生可能都無法圓滿。

你是否也有相似的困擾呢？希望能與父母親近，但每次都覺得心煩，不時還會想起相處中大大小小的受傷經驗，你一邊覺得自己愛計較、愛記恨，一邊又覺得就是無法平心靜氣的與他們相處？

其實，與父母的關係，之所以在你認為需要「原諒或和解」，正意味著關係帶給你「傷害」。

這是很多親子之間很痛苦的矛盾：父母總等著孩子道謝，子女總等著父母道歉。因為父母總認為在對孩子付出，為了孩子與愛孩子的過程，給得卻不是孩子需要與期待的方式，導致父母之愛有太多「壓迫」，因此孩子面對父母時痛苦的感受一旦大於被愛的感受時，親子關係就充滿抗拒。

當你聚焦在「必須原諒父母」，你容易壓抑自己，你同時氣憤他們的行為讓你受傷，卻責備自己為何要批判父母，但努力壓抑的過程並沒有讓你真正有能力靠近父母，因此原本因為受傷而痛苦，現在則增加因為做不到而痛苦，你只會感覺你離目標越遙遠。

所以親愛的，不如就叫自己不要原諒了，做不到，就別做了。
轉而聚焦在「療癒自身的傷口」，去體認自己的受傷、委屈與氣憤，去深刻理解與父母關係中，那個不被理解的自己，不被用自己渴望的方式在乎的自己，去好好靠近這份感受，你的傷口才有機會再被看見後，釋放痛苦。

當傷口的疼痛被理解，你才能從對自己的同理與支持中，逐漸長出對他人的同理與支持，因為「原諒與和解」的發生，無法脫離「由衷的同理」，也就是原諒並不是用腦袋原諒，而是真正感同身受的體認後才能發生。

而由衷的同理則是，你從你的傷口中，看見父母同樣也是受傷的個體，你的傷不過是代代相傳的痕跡，在你身上這個傷痛得以止息，你也才能看懂，若父母也能好好被理解，他們就具備有理解他人的能力，若父母也能被用他們渴望的方式對待，也會具備有敏感度感知孩子的需求，提供孩子渴望的照顧，而多數時候，父母已經用了他們極限的能力，去「愛」自己的孩子。

親愛的，停下原諒他人的執念，回到自身去療癒，這條回家的路才走得快。

 

 

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延伸閱讀：破碎的親子關係：心理師帶你用「三份相信」與父母和解

 

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如何面對負向情緒？除了壓抑，你還可以做的三個練習

作者：林佳慧 實習諮商心理師

「我總是習慣壓抑自己的情緒，也知道一直忍耐不是辦法，忍著、忍著、有天就會爆發！但不知道怎麼了，我平時就是表達不出來。」飽受身心症所苦多年的小安嘆了口氣，繼續說：「有時候我會想，這些負面心情浮上檯面好嗎？會發生什麼事？會不會傷害到別人？如果沒有這些負面情緒就好了…」

其實身體或心理上的痛苦，時常是在向我們傳達一些訊號，舉例來說：憂鬱可能提醒著內心傷痛需要修復、失落提醒我們要更加珍惜身邊的人事物、憤怒帶給我們力量去因應威脅與傷害等，而當我們能承認和接受痛苦的存在，並試著去感受情緒、經驗情緒，便有機會讀懂身心想告訴你些什麼。

那什麼原因當負面情緒來襲，我們常透過壓抑、否認、淡化等方式對抗它呢？

第一，情緒是可怕的！

你的成長環境中有人經常是張牙舞爪或非常憂鬱低落，他表達負向情緒時，讓你感到被拉著一起陷落，又或是他的情緒總漫延得令你不舒服，甚至覺得喘不過氣。這樣的經驗，讓你學習到「情緒是可怕的」、「情緒的表達是嚇人、傷人的」，所以當你感覺到內在情緒時，你會習慣性地不去想、不去看、不去觸碰，即使壓抑令你痛苦，但也覺得安心。

第二，我可以表達嗎？

你的成長經驗中，表達情緒是「不被允許」的，可能你身邊的人並不知道當情緒升起時可以怎麼安撫和陪伴，所以當你表達時，他們總想帶你轉移焦點、抹去你的情緒，或要你把情緒吞回去。這樣的經驗，讓你懷疑，我真的可以述說、表現自己的情緒嗎？我可以嗎？我有這個資格嗎？甚至你根深蒂固地認為表達情緒這行為是不好的。

第三，以和為貴的文化

華人文化信奉凡事以和為貴，為了維繫關係，我們不想也害怕起衝突，而負向情緒常是那個讓衝突顯現，甚至越演越烈的原因，因此我們盡可能地避免觸碰負向情緒，這也是為什麼影響我們至深的家庭和學校時常「不太談」情緒，這使得多數的我們對情緒是陌生的，你可能和小安一樣，有前面提到的對情緒表達的想像和擔心，也可能缺乏學習模仿的對象，而想用壓抑以外的方式卻不知道該怎麼做。

你發現了嗎？我們因應情緒的方式，是從過往經驗與文化中學習來的！壓抑是其中一種表達方式，而且可能在過去生活中很好地保護了你，可是這方法可能不太適用於現在，或是當你只用這一種方式面對情緒時，往往痛苦不會解除，還可能更感無力、生活更一團糟，不斷地自我消耗。

負向情緒其實從來都不是問題，造成困擾的是因應情緒的方法，而你可以透過再學習及不同於過往的嘗試，擴充情緒表達方式，把對抗負向情緒的力量拿來放在「理解情緒帶來的訊息」上，你可以從三個方法去試試看：

第一，隨意且自由地書寫

選擇一個讓你感到放鬆自在的環境，在空白紙或你常用的筆記本上，不需要思考太多，隨性、直觀而自然地書寫，你可以從事件著手，記錄發生了什麼事，每個情境中，有哪些你想說而說不出口的話？你做了什麼？你是怎麼想的？過程中有什麼樣的心情？書寫時又感覺到了什麼？將你任何的想法感受都寫下來。

書寫本身就是在抒發，所以如果寫下來後，你覺得心情舒坦多了，負向情緒有了好好放置的地方，那可以就停在這裡，但若你想探索更多、更認識自己，也可以再往下做另兩個練習。

第二，接納並與情緒共處

這是很重要的一步！「接納」不代表你認同自己擁有這些情緒，只是如實地、不帶評價地看見「喔～原來我有這些心情、這些感覺！」，並試著帶著這樣的自覺與它共處，在外在事件和行為反應「之間」多停留一下，不急著做出反應，先待在情緒裡去覺察、去感覺、去體驗、去聽聽你內心的聲音。

第三，讀取情緒中的訊息

你可以在一兩週或一兩個月後，回頭看看第一步驟中書寫的內容，或許你會從中發覺反覆出現的感覺或念頭，那裡頭很可能蘊含著身心想向你傳達的訊息，你可以看一看、想一想、找信任的人聊一聊，若有需要可以尋求心理諮商資源，幫忙你讀懂情緒正在對你說的話。

在藉由書寫、接納、練習和情緒共處，一步步更靠近自己內在的過程中，情緒會像一波又一波海浪，流經你的身心，你細細地感受其中的訊息和意涵後，再流過、離開你的身心。祝福你，不再只用壓抑換得平靜，而讓情緒幫助你貼近、理解自己，陪伴你梳理生命中種種經驗，帶來真實而安穩的平靜。

 

陪伴你成長：【情緒健檢】重新認識、練習掌握、與修煉情緒

 

延伸閱讀：你有多容易被別人的情緒影響？「情緒傳染量表」測你對周遭的情緒敏感度有多高

 

 

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當「心理免疫」功能低落，就容易受到他人影響

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

還記得幾年前，因為皮膚困擾的問題過於嚴重，去看西醫時，他除了說皮脂分泌旺盛之外，不忘說一句「你免疫力太差！」。後來吃怕了西藥，改去看中醫時，中醫說了溼氣重、肝火旺，你是不是常常作息不正常外，好像也補了句「免疫力太差」。

進入心理諮商領域這麼多年，看了很多學員身上各種症頭，有時候還是會回到那老話一句，「太沒自信」或者「自我價值低落」或者「缺乏自我感」這類的話，說穿了，就是一種「心理免疫力太差」的狀態。

當一個人「心理免疫」功能低落，就容易因外界一句話而有過敏反應，當人們常說：有人的地方就有政治，換句話說，「有人的地方就有心理病毒」，因為容易在互動中創造負向帶毒的情緒，入侵你的認知系統，造成你強迫性意念，不斷去想「我哪裡做不好？」「怎麼事情會這樣？」而內在天翻地覆不得安寧之下，你也無力做你該做得事情。

例如：當他人拒絕你時，心理免疫較差的人可能有以下幾種可能：

1.就覺得自己缺乏價值—->需要他人的認可來確認自己的存在，覺得不被喜歡而「傷心難過」，也容易「害怕」與「焦慮」。

2.就覺得怒不可遏—>需要他人順從來感覺舒心，希望世界按照自己思維走，無法承受「失望」。

3.就覺得被打敗了—>努力過後卻沒有獲得成功，「挫敗」之下，覺得自己一無是處。

當然，沒有人喜歡被拒絕，但心理免疫功能低落時，會被「拒絕事件」劇烈影響，可能引發厭世跟懷疑人生的困擾，而開始將小事情類化到身邊所有事情。

所以心理免疫功能究竟如何提升，就是透過自我覺察中，看懂自己內在歷程，開啟自我對話，進而能夠自我安撫與自我肯定，不斷提供內在穩定的後盾，你的內在就有強大的免疫軍團，不用總覺得自己孤軍奮戰，或總覺得別人在攻擊你了。

 

陪伴你成長：【安全感訓練班】假日班

 

延伸閱讀：問問症狀想說什麼：當情緒影響身體時，就來場自我對話吧！

 

 

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如何兼顧彼此差異又能好好溝通？提供你經營感情的八個方法

作者：海苔熊 科普心理學家 

上一篇（親密關係溝通學（上）榮格論人格類型：內傾、外傾、思考、情感、實感、直覺，你的情人是哪一種？ ）分析了不同種的榮格人格類型，你會發現每一個人的個性都大有不同，也因為這樣，常常會出現一些溝通上的困難。怎麼樣才能夠兼顧彼此的差異，又能夠好好溝通嗎？

以下幾個是我整理自鄧醫師建議的方法：

伴侶溝通的八個方法

1. 伴侶相處的時候可以想想，為什麼自己對於不擅長的功能這麼不擅長（童年的時候發生什麼事）。

2. 也可以嘗試開發自己不擅長的部分，或許比較能夠和你不同類型的人相處。

3. 為什麼有些人讀了這麼多心理學理論卻沒有用，感情還是一塌糊塗？主要的差異在於，你把心理學當成是「一面盾牌」還是「一作橋樑」。當你把心理學當成是盾牌，遇到跟你不同個性的人，就會幫彼此貼標籤說「我是直覺型，細節勿入」，這樣反而影響了人與人之間的親密感建立。如果我們把心理學當作橋樑，那麼這個學問就變成一種互相靠近的學問，而不是隔離彼此。

4. 了解「成長」跟「勉強」是一體兩面，做自己擅長的事情，也可以同時開發自己不擅長的潛能。

5. 溝通的時候先檢視自己的態度，不要一副「你有什麼事你就拿出來講啊，我願意好好跟你溝通、我願意聽你講，你不要都悶在那邊不講！」，光是這樣的一句話，就有可能會讓對方產生壓力、覺得很難開口。有些時候並不是因為對方不願意跟你溝通，而是因為你的「氣勢」一出來，對方就退縮了。

6. 不要太快排斥或者是攻擊別人，因為你攻擊的那個東西，很可能是你不擅長，但是你有潛力可以再開發的東西（例如直覺、第六感）。但這兩邊的人其實是互相需要的，因為代表不同的功能。

7. 溝通並不是唯一的方法，有些時候給予彼此空間也是一種方法。如果你有一個想法很想要趕快跟對方說，願不願意忍耐個五天、十天，等整理好之後再跟對方分享？或者是，你自己就是一個不習慣把感覺說出來的人（外傾型），那你願不願意感覺那種「對方嘗試要跟你溝通但是你把門關上」的那種感受？當他覺得孤單、當他孤單太久，他可能覺得忘記你對他的愛。

8. 情感型的人通常在跟思考型的人相處的時候，會覺得對方都不能夠「理解」他的話，真正的情況是，對方無法「感受」他的感受，這是他能力上面的一些限制，由於他習慣用邏輯來思考問題，總是想要解決問題，所以情感型的人就會覺得自己的情緒沒有被安撫到。但是，兩個人為了希望能夠在同一個平台討論，情感型的人很容易假裝自己是在用邏輯討論，可是他的講話語氣還是懷抱著很多的情感，並沒有說清楚自己想要的是什麼；同樣的，思考型的人也可能表面上看起來很理性，說自己在就事論事，可是實際上在他內心當中也有一些情感，隱藏在語氣當中。於是，一個假裝思考型的情感型人、與一個假裝情感型的思考型人，反而沒有辦法好好溝通。所以，如果能夠看到不擅長的那個部分，溝通起來也會比較順暢。

9. 溝通本來就不是一件容易的事，但重點不在於我們有沒有「溝通成功」，而在於我們有沒有誠意、有沒有動機願意跟對方進行溝通。

10. 當我們把彼此的差異放在心中，想到彼此的不同，並且願意用對方的角度，嘗試看看自己不是很習慣的溝通模式，或許那些看起來很困難的接觸，有機會變成彼此之間的橋樑，把眼前的黑暗照亮。

 

 

陪伴你成長：【熊標加味抗焦丸】帶你掌握安全感，讓心恢復平靜的八堂課

 

延伸閱讀：建立心理界限：如何卸下對方的心防，有效地溝通

 

 

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心理師談時間旅行：逃不出命定的迴圈，那就找出生命的意義

作者：許妮婷 諮商心理師

《闇Dark》是我目前Netflix影集中最喜歡的一部，燒腦之餘兼測臉盲症（溫登小鎮的四大家族，橫跨四大時間軸）。

第三季於6月27日（也就是劇中設定的世界末日）正式回歸。雖然歸類於科幻驚悚類型，但其中蘊含多層面向觸發思考。

如果你喜歡電影《超時空攔截》，對於祖父悖論應該不陌生。如果一個人真的「返回過去」，並且在外祖母懷他母親之前就殺死了自己的外祖母，那麼這個跨時間旅行者本人還會不會存在呢？如果沒有他的外祖母就沒有他的母親，如果沒有他的母親也就沒有他，如果沒有他，他怎麼「返回過去」。—摘自百度百科

而本劇以命定悖論（也稱鞋帶悖論）為軸心來解釋時間旅行。與祖父悖論相似但並不同，解釋了「為何歷史事實不被時間旅行中所作出的改變而受影響」的方法，就是：改變歷史的做法，不論企圖與否，最終都會引致歷史所「命定」的結果，而並非作出之外的改變。－摘自維基百科

「每隔33年，一切又會回到原樣。恆星、星球、整個宇宙，都會回到同樣的位置，這叫做日月週期。」不斷積累的、沒有解答的詰問，創造出一個沒有活水的死循環。

「時間迴圈對因果法則有很大的衝擊，對因和果二者的關係有影響，只要有蟲洞，就會產生封閉的時間迴圈。在那之中，所有事物都會相互牽連，不只過去會影響到未來，未來也同樣會影響過去，如同雞生蛋、蛋生雞的問題。我們不再能判斷誰先誰後，所有事物都會相互牽連。」

以另一個角度來看，劇中的角色即便身體長大了，但內心似乎尚未真正長大、真正認清自己的面貌，所以無論未來如何返回過去扭轉，同樣的宿命重複上演。以男主角約拿Jonas的母親漢娜為例，她從小暗戀Ulrich，直到雙方各自組成家庭還繼續偷腥，她小時候得不到青睞便對警察撒謊，害Ulrich被關，長大後依然沒有成長，既然得不到，那麼乾脆將對方毀掉（再穿越回33年前羞辱Ulrich也太費心XD）。漢娜若無法從中成長，只會讓自己繼續困在自卑又自私的輪迴當中，難以得到她想要的幸福，因為自始自終她連自己的內心都不願意貼近了解。

在這樣的時間迴圈當中，第三季最終篇如何舖陳又令人更加期待。我想，倘若按照劇組的走向，或許所有人的努力始終逃不出命定的迴圈中， 劇中每一個角色無論多麼努力想穿越時空扭轉，卻仍不得不遵循既定的輪迴，看得到卻吃不到，意義幾乎無從衡量起。或許劇中人物能做的，是從中找出意義，並守護這個意義讓生命得以更加充實。

 

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延伸閱讀：既然人生不公平，那就珍惜唯一公平的東西—「時間」

 

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「我是為你好」這句話不僅無濟於事，反而會讓關係緊張

作者：黃柏威 諮商心理師

若對方真的感覺到你對他的好，其實你是不需要說這句話，會說這句話的原因，正是因為你覺得對方感受不到。

而重點來了，當對方感受不到的時候，你強調「我是為你好」，其實無助於事，反而容易讓關係緊張。

因為這句話，常常忽略了對方有自己的感受，有種要對方就算再不舒服，也都得買單的感覺。

想起《再見瓦城》裡的一幕，男女主角都從緬甸偷渡到泰國求生，成了男女朋友。不過男主角很不喜歡女朋友在餐廳上班，他覺得那間餐廳薪水少，老闆又不友善，覺得女友傻了，才想在那上班。

但女友有她自己的考量，她知道那工作辛苦，薪水也不多，可是那能讓她有機會練習泰文，那也是她現在為自己設定的目標。

只是男友很難明白這點，甚至有天擅自幫女友做了主張。他來到女友工作的餐廳，二話不說就拿走女友的包包，看似帥氣地要女友現在就跟他離開，不要在這委屈過活。

沒想到女友很生氣，完全不認同男友的做法，男友也覺得女友莫名其妙。

我想男主角若有話要說，他大概會說：「我是為你好呀！」

心疼對方是件好事，但若擅自為對方作決定，只會破壞了原先的好事。因為這決定背後缺少了理解與尊重，而一個人對我們少了理解與尊重，我們怎麼可能覺得他對我們是好的呢？

「我是為你好」也暗示著我比你更懂你自己、我比你更了解你需要什麼、不要什麼，暗示著你不會為自己想、你沒有能力解決問題，某種程度，都像在剝奪對方主權、貶低對方價值與能力的意味，怎麼想都讓人不太舒服。

你當然可以為對方好、為對方著想，但請記得，要在理解與尊重對方的立場上，你可以表達自己的心疼與感受，讓對方知道你的關心，然後好好瞭解對方的想法，陪伴對方討論，但請不要輕率地為對方做決定，或輕易地評價對方的行為。

少了理解與尊重，不論你多為對方好，對方只會感覺很有壓力，想讓對方知道你對他好，就先從花時間理解與尊重開始吧！

 

陪伴你成長：【心理界限】在複雜的關係裡，做回自己

 

延伸閱讀：男人不在的時候最自由？心理師談阿爾及利亞的女性悲歌

 

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柚子甜談愛情：你還背著過去的傷，談現在的戀愛？

作者：柚子甜 心靈工作者

〈愛情的五十種模樣〉系列文，讓心靈工作者柚子甜，解析平常愛用的〈愛的絮語〉占卜卡，用50張靈性牌卡，解讀愛情的50種樣貌。

圖片來源｜生命潛能‧愛的絮語占卜卡

No. 29 原諒Forgiveness：你還背著過去的傷，談現在的戀愛？

「原諒」這張牌對我來說，背後有很深沉的意涵。牌面上有兩張臉孔，一個冷若冰霜，面無表情；一個色彩繽紛，溫暖許多。然而較為真實溫暖的那張臉，卻被埋在冷漠的面孔下，甚至阻擋了象徵向上爬的樓梯，以及點亮黑暗的蠟燭。

這張牌被抽到的時候，我都會想問案主過去的經歷：曾經有哪一段感情，讓你耿耿於懷？那段感情發生了什麼事？曉芯（化名）就是一個典型的例子。

曉芯是個條件不錯的女孩，畢業於一流大學，剛出社會就找到一份亮眼的工作，而工作兩年後，看起來一切完美的她，正準備跟交往四年的班對男友結婚。誰料到就在她昏頭轉向地忙著聯絡新秘、訂婚宴會場、拍婚紗的時候，男友卻突然提分手──而且對理由支支吾吾，只說覺得沒那麼愛了、又說自己配不上曉芯、要她去找更好的，甚至連夜搬出兩人同居的愛巢，從此避不見面。

曉芯當然無法接受這個答案，她發狂地去問所有認識男友的人，最後問到男友大學的死黨，對方看曉芯哭哭啼啼，終於不忍心跟她說了真相：她男友在外面劈腿，本來只是玩玩而已，但小三上個月懷孕了，他為了負責，不得不分手，和小三偷偷去登記。

這個「真相」對曉芯來說太過殘酷，她自尊心很高，因此不願意別人知道她是這個原因被甩，所以很快就收拾好情緒，一頭栽進工作，讓自己忙到沒時間想這件事。別人問起婚事，她都淡淡地說：「哦，個性不合分手了，沒什麼。」

一晃眼，五年也過去了，曉芯也陸續交了幾任男友，但一段比一段不順遂，最後她來找我諮詢的時候，才又跟一位男友分手，原因是，對方不肯結婚。

「原來如此，那你們認識多久了？」我問。

「大概兩個月吧？」曉芯聳聳肩答道。

「兩個月對很多人來說，還在觀察期呢，有沒有可能是想要再相處看看，並不是沒有意願結婚呢？」我問道。

「嗯，他也是這麼說的。」曉芯面無表情地說道：「但我才不信這套，他長得帥家世又好，之前交往的很多都是美女甚至主播，什麼還在觀察，只是不想定下來的藉口而已，別以為我會上當。」

曉芯口氣非常冷靜，一副蠻不在乎，對感情說放就放的態度。然而當「原諒」這張牌出現的時候，我才恍然大悟──這麼多年過去了，她其實沒有真正放下對過去那任男友的憤怒。

深談之後，曉芯才逐漸打開心房，我也才更加確定，那任男友給她非常大的傷害，畢竟在一切都順遂的時候，卻冒出一個懷孕的小三，直接拿走了她的幸福，任何人都不可能輕易釋懷。於是在那任男友之後，曉芯都會下意識找條件非常好的對象，而且剛交往沒多久，就會直接了當要求結婚，如果對方沒有馬上答應，她就會當作男生是玩咖，馬上斷得一乾二淨，像是從來不認識這個人。

看似奇怪的感情模式，其實背後的原因很讓人難過：因為過去那段傷害，讓她不相信「感情」，她只相信「婚姻」。

她甚至會刻意選擇條件非常好的對象，潛意識裡，曉芯覺得要跟條件遠勝前任的對象在一起，才能慰藉自己被拋棄的傷痛。

這樣的感情，會出現什麼問題呢？變成每當她遇到條件好的對象，很快就會在一起，而且不考慮感情基礎、彼此適不適合，馬上就會提出結婚要求，對方如果沒有馬上答應，就會勾起她過去被背叛的傷痛，覺得對方不值得信任，立刻狠狠分手，把對方當陌生人。

她以為自己感情不順，才總是遇到錯的人。事實上，這樣的案主需要的，是透過心靈療癒挖掘自己的潛意識，修復感情的舊傷，才能在感情中，真正談一場不被傷口影響的戀愛。

我們在感情中都可能受過傷，然而很多人受傷之後，因為太痛，又或者好強，沒有花時間好好陪伴脆弱的自己，導致在十幾二十年，甚至更久之後都隱隱作痛，傷害我們和現任的感情。

「原諒」這張牌，代表的不見得是「原諒對方」，而是「和過去和解」。對方犯了錯，我們可以不原諒，但我們得自己放過自己，不要拿現在的幸福為過去陪葬。在那之後，我們才能改變自己在感情中的命運，甚至更有機會遇到幸福的感情。

 

※所有故事皆已經過穿插改編，以維護案主隱私※

 

陪伴你成長：【情傷療癒】分手後的自我修復之旅

 

延伸閱讀：分手後的不甘心，是把剩下的自己也賠進去

 

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長輩老愛干涉孩子的教養問題好困擾？掌握這六大關鍵

作者：陳志恆 諮商心理師

如果你和長輩同住，從孩子出生的第一天，不！是孩子打從娘胎的那一天起，就得面對長輩不斷在教養上面下指導棋的困擾了。

為什麼說是困擾？如果兩代之間的教養觀念不一致，勢必會發生衝突，這時到底該聽誰的？又因為父母是長輩，總是得禮敬三分，再加上如果時常需要長輩幫忙照顧孩子，再怎麼樣也是有求於人，怎麼可以不順著他們的意思？

於是，許多新手父母便處在進退兩難的處境。解決這個問題最好的方法，大概就是別與父母同住，但是，這未免太不切實際了！

閱讀全文〈長輩老愛干涉孩子的教養問題好困擾？掌握這六大關鍵〉

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累得要死卻又放不下心！女性進入婚姻後最常遇到的三大難題

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

那天看見朋友悶悶不樂，知道她為孩子與老公的事情煩心一陣子，我們就小聊一下她的近況，聊著聊著她不禁眼框泛紅，她說：「我真得覺得好累！」

她的孩子最近有身體上的問題，照顧過孩子的難免知道孩子總會有些狀況，起疹子、發燒、便祕，而當孩子出現這些健康的問題後，就會非常緊張，想要立刻弄好這些狀況。

她很生氣老公常常神經很大條，都不覺得這件事嚴重，也認為先生並沒有太投入照顧，常常碎念先生，也覺得自己做這麼多累死自己幹嘛，但又放不下心。

我根據這個狀態來說明幾個心理與關係狀態，這其實是非常常見的婚姻家庭議題，而它在不知不覺之間往往會越演越烈。

現象一：媽媽的疾病焦慮

一問之下，才知道她第一個孩子剛出生沒多久因為先天器官問題必須動刀，以至於孩子的成長過程中的生活有所限制，而這個疾病的陰影就容易放大她的憂慮，讓她非常擔心這些日常身體狀況會演變成巨大的疾病。對疾病的憂慮，只要能適時表達出來，被身旁的人支持與安撫，基本上能舒緩許多，但若憋在心裡，就容易形成對孩子的「強制性照顧」或緊迫盯人，孩子也不會因此承受母親的情緒壓力，變得免疫減弱更容易生各種疾病。

現象二：媽媽的角色大於老婆比例，隊友則是老公與爸爸的角色都被挑惕

有些女性在照顧孩子的過程中，會形成一股融合的強制狀態，讓外人都無法介入，即使是爸爸。當爸爸被排除在親子關係之外，不僅難以發展照顧的能力，也難以發展與孩子親密的互動。孩子，是媽媽的孩子，不是爸爸的孩子。

爸爸無法給意見、爸爸做了只要一不順媽媽的想法，就會被挑惕與責備，照顧過程只要孩子這兩天又便秘，爸爸基本上就完蛋了。

當一個家中的隊友，做爸爸時沒有被支持，做老公時又無法跟老婆靠近，他唯一的出路大概也只剩工作、朋友或自己的嗜好。

所以，究竟是父親消失了，還是父親被排擠了？

現象三：複製原生家庭的父母相處

我們都從原生家庭的父母相處中複製：母親怎麼當母親，以及母親怎麼當媽媽。我讓她開始反思她所看見的母親角色，以及母親的婚姻關係，她也才娓娓道出，母親基本上一手包辦家中所有孩子的照顧責任，而父親就經常在客廳翹腳看報。

因此這個原生家庭互動，讓他學會了兩件事：

  • 只有女人能照顧好孩子
  • 求助老公是沒用的事

因此她的難過中，也許有一絲自責是，為什麼母親做得到，她卻做不到。但她卻複製了對隊友「不信任」的課題，因為當一個人總是事必躬親，往往不一定是擔心造成他人負擔，而是認為讓別人做自己還要收拾善後，因此在她身邊的人，就可能感受不到自己的能力。

說到這裡，我就只給了她一個日常功課，當你有三天的時間跟閨蜜出遊，結果老公在電話中告訴你孩子便秘了或發燒了，請問你當下會是什麼反應？
你會相信老公也很努力在照顧，並且心中也很擔心，因此支持老公？
還是你會披頭就責備老公疏忽、不用心、你一不在就有事情發生？

 

陪伴你成長：【裸愛工作坊】卸除身心盔甲，真實柔軟去愛

 

延伸閱讀：婚姻靠的是經營，透過「非暴力溝通」讓兩人關係更緊密

 

 

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婆媳問題只是家庭問題的冰山一角！主要關鍵還是中間這位男人

作者：盧新之 諮商心理師

最近一則網路文章《我的婆婆殺了我》引起社會關注，文中寫到：「嫁來的幾年，每天過得膽戰心驚…天天看人臉色活著真的很累…三不五時的言語霸凌，說錯一次話，就無視你、恐嚇你。」、「夠了。我連想正常點活著都不行，謝謝指教，我不在就好了。」、「我已經沒有力氣再走下去了…偉大的婆婆，你的業造成這樣的結果。」死者在半夜寫下這篇訣別文後輕生，網友紛紛留言弔念死者，那份承重的壓力與痛苦從文字傳遞給看過的每個人，令人心疼與心酸。

婆媳問題從古至今皆有，不論從戲劇演出或現實社會中得知，你我身邊都可舉出幾個婆媳不和的例子。但我覺得「婆媳問題」其實不是婆婆與媳婦兩個人的問題，而是全家人問題的顯現，許多家庭的問題只是簡單以「婆媳問題」掩蓋著，如同冰山中的一角。

前不久跟朋友聚會，好友抱怨婆婆嘴裡說：「我把你當親生女兒一樣！」，生活中卻感覺不到一絲關心。「出門只買一顆枕頭給兒子、進門只問兒子吃飽沒、同桌吃飯只夾菜給兒子、動不動就把『兒子賺錢辛苦』掛在嘴邊…」好友忿忿不平地說。我拍拍他回應：「媳婦永遠是外人啊！我知道妳受差別待遇覺得很生氣、不公平，但實在不需要！傷了自己身體多不值得啊！」，「那她就不要說『我把你當親生女兒一樣！』這種話啊！」…靜靜聽著好友吐苦水，感受得到好友長期累積的委屈與憤怒，這份痛苦只有她最清楚，並默默承受著。

一個人的人際網絡由自身開始向外拓展，依照自己的排序，父母、配偶、子女、兄弟姊妹…像同心圓般從親至疏層層向外。「媳婦永遠是外人」這句話確實如此，媳婦怎麼可能跟懷胎十月、養育數載的兒子在同一個階層呢？好友的婆婆或許大腦理智上的確想把她當親生女兒，因此說出「我把你當親生女兒一樣！」這句話，但實質心裡深處是很難做到的！

我想，分別心人人皆有，當婆婆的智慧就在於讓人感覺不到明顯的差別待遇，同時以同理心面對生活習慣、認知思維不盡相同的媳婦：眼前這女孩，不只是寶貝兒子的老婆，也是別人家的掌上明珠！

婆媳問題，主要關鍵為中間這位男人。當碰到兩個最親的女人起摩擦，壓力之大可想而知，當夾心餅或潤滑劑取決於男人的抗壓性與責任感。許多男人外表看似長大成人，內心卻仍像個吃奶的娃，遇到麻煩便想逃，等著媽媽處理、老婆解決。撒手不管是一招，軟性勸說老婆委曲求全是一招，強硬要求老婆孝順服從是一招，向父母表明立場當老婆的擋箭牌也是一招…

以家族治療的觀點，健康的關係為每位家人的界線不會過於緊密或疏離，孩子不能越權篡位替代父母的責任，父母也尊重孩子是獨立的個體。成立自己的家庭，夫妻間該負起小家庭的責任，共同面對遭遇到的困境。人們說「有距離才有美感」，也許距離是婆媳問題的良藥！少了大家族生活中細小的摩擦，多了小家庭專屬的空間與自由，人與人相處也會多一份尊重與禮貌。適當的界線，能讓關係更加美好。

無意間看到《我的婆婆殺了我》這篇文時，同為人媳婦，同為二寶媽，很惋惜一個年輕的生命逝去與不捨兩個孩子，小小年紀就失去媽媽的愛與照顧。不禁在想：「妳，到底經歷了甚麼，讓妳毅然決然地結束自己的生命？這過程一定相當煎熬吧？！彷彿絕望壟罩著妳，伸手不見五指的黑暗讓你看不到希望。同樣是媽媽，妳的心該有多痛苦才忍心離開親愛的孩子？現在的妳，是否像雲上的阿里，在雲上守護著妳愛的人？願妳不再痛苦，真正獲得解脫。」

身為媳婦，永遠要有自知之明：妳本來就是外人啊！尊重老公的爸媽，是個人的修養；孝順老公的爸媽，是老公的責任。守住自己的原則與界限，別委屈了自己！心疼的，永遠是自己的父母。

別忘了，不管夜晚多黑暗，明日一早，依然會看見清晨的曙光。你永遠有不同的選擇！

 

陪伴你成長：【人妻好累！】女人婚後的關係經營術

 

延伸閱讀：【心理時事】我的婆婆殺了我！在婆媳關係成立之前，請先思考這兩件事

 

 

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【心理時事】我的婆婆殺了我！在婆媳關係成立之前，請先思考這兩件事

作者：許妮婷 諮商心理師

「我的婆婆殺了我」為聳動標題撼動了這兩天的社會新聞，臉書社團許多心有戚戚焉的女性們交流想法，充斥著憤怒、悲傷、惋惜，各方專家也紛紛從不同角度撰寫文章進行宣導與剖析。

戀愛或許可以很單純地沉溺在兩人世界，然而踏入婚姻後，兩人關係勢必複雜化，其中，「為人媳婦」是一大洗禮，無論妳內心深處準備好了沒，帳面上妳似乎霎那間換了新的父母（特指搬到公婆屋簷下）；因為愛另一半，因為新生活和諧……，妳努力調整自己而打好與新父母的友好關係，吞忍了多少委屈求全的日子？提倡了數十年男女平等，女性婚後變成夫家人的標籤，卻怎麼撕也無法撕乾淨，媳婦快快碎的悲劇經常輪迴上演。在此想提醒計畫步入婚姻的你們多做一些思考：

整理妳對婚姻的內外在需求

妳愛獨處嗎？妳擅長與長輩打交道嗎？

踏進婚姻妳不僅為人妻、為人母，同時也會為人媳，倘若妳明明了解一山不容二虎，卻仍踏進夫家與婆婆朝夕相處，那麼肯定有番廝殺，不僅賠了愛情，甚至連生命都賠上。粉紅泡泡罩頂的準人妻或許會以為愛情戰勝一切，有愛大無畏肯定能愛屋及烏，然而我們必須殘忍的提醒：當下再美好的感情，總會在瑣碎生活中被磨滅。婚前必須評估自己個性、對方父母習性、生活環境等風水合不合等指標，有必要請堅持不要與長輩同住，有時候保持距離美感才能維持。為了愛衝破了接下來數十年的青春，此般投資值得嗎？

愛她請保護她

以前的婚姻女兒嫁出去就是潑出去的水，是夫家人的舊觀念已不適用，在當今社會若老婆還願意住到夫家，身為老公的你，請務必好好珍惜及保護她。你曉得她多麼愛你才下如此的決定嗎？婚前她在娘家可能是個驕縱公主，或是個自主獨居的新女性，為了愛你，她願意放下享受與自由，學著融入你的生活，這樣的情操不偉大嗎？一邊是愛情，一邊是親情，兩個世界上你最親密的女人，調適得當得來和平共處，一但起了衝突你變成裡外不是人的夾心餅乾。

婚姻從來就不是兒戲，多少審慎思付的男女在婚後被搞得遍體麟傷，更何況是抱著試試看或好好玩的心態誤入的人。為愛走入婚姻的妳，不要忘記，即便妳成了人妻、人媳及人母諸多角色，妳仍要學著愛自己，套一句前陣子火紅的韓劇《雖然是精神病但沒關係》所言：文鋼太才是文鋼太的主人。

妳，才是自己的主人。

永遠都是。

 

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延伸閱讀：建立心理界限：媽寶老公、媳婦與惡婆婆的恐怖三角關係

 

 

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男人不在的時候最自由？心理師談阿爾及利亞的女性悲歌

作者：黃柏威 諮商心理師

「有時我想大叫卻叫不出來。」《女孩要革命》女主角娜吉瑪說。

《女孩要革命》（Papicha）是一個時代裡的女性悲歌，她們有話想說，但旁人卻要她們噤聲，她們想活出屬於自己的生命，但所處的世界卻要她們活成別人想要的樣子。她們只是想在大學校園裡辦場時裝走秀會而已，但在一些人眼裡，那卻像毀天滅地的邪惡之事，她們只是想穿件美麗衣裳，結果卻是攸關生死。

電影描述90年代下保守的阿爾及利亞社會，當時由伊斯蘭基本教義派政黨「伊斯蘭救世陣線」執政，高壓的治理方式，讓社會風氣更加封閉保守，特別是在對待女性的態度上，像是對女性的巨大束縛，片中最鮮明的象徵，就是一身黑的伊斯蘭女性罩衫（hijab）。路上貼滿要求女人穿罩衫的海報，但那似乎已超乎對宗教的敬虔意義，更像是一種威脅恐嚇，暗示著女人不穿罩衫，會遭到攻擊，而這攻擊彷彿還是理所當然，都是女人自找的，檢討的對象，從來就不是攻擊者。於是女人像活在暴力的陰影下，只要她們不聽話，傷害就會隨之而來。

在娜吉瑪眼裡，這一切顯得荒謬，她討厭那些海報，覺得那是社會阻礙女人活出自我的訊號。她思想自由開放、打扮時尚的大學生，平時穿著不戴頭巾、不穿罩衫，晚上她會和朋友偷溜出宿舍去夜店跳舞，但這也不是容易事，她們不能直接穿著性感漂亮的衣服出門，只能在車上偷偷換裝，還得提防路上可能出現的臨檢，甚至得要買通學校的警衛，才能離校與返校，這都說著女性在這社會裡的不自由，說著她們的寸步難行。

她想把罩衫的布料變成美麗大方的衣裳，也像一種翻轉與解放，透過剪裁與變化，讓原本壓抑女性的符號，轉化為自由的象徵，甚至打算在校園裡辦場時裝走秀會，來呈現自己的創作。但這世界害怕她的美麗，對傷害她們的人來說，她們想要的美麗彷彿會傷害這個世界。這場走秀會，在他人眼裡，成了毒蛇猛獸，而對抗怪獸的方式，就是自己成了一頭怪獸。

這永遠是最弔詭的地方，他們以為自己在消滅怪獸，可是自己卻成了最可怕的怪獸。片裡的女孩，沒有傷害任何一個人，真正開槍讓人流血死亡的，都是那些自以為正義的人們。

電影裡，女孩最自由自在的時刻，都是男人們不在的時候，電影裡的男性身影，似乎都對這些女孩產生威脅，即便是娜吉瑪的男友，雖然相較其他男人，他已經安全友善許多，但言語中，他仍隱約傳遞出女人不是完整個體的訊息，這些都一再反映出，女性在這社會中被壓迫的姿態。

不像其他人一有機會就希望能出國，逃離這個無法提供希望的家鄉，娜吉瑪真心深愛這塊土地，她知道情況很糟，但她依舊想在這努力活出自己的夢想，而這也是讓人最為她心疼的地方。從電影結尾我們可以得知，娜吉瑪不是鄙視宗教的人，她能因為感動而讚美上主，她對抗的不是宗教，而是那些掌握宗教詮釋權的人們，是他們啟發人心的精神力量，變成控制壓抑的禁忌條文，讓原本生命的該有多采多姿，變成一股了無生機的死亡氣息。

諷刺的是，市場的商品可以有繽紛色彩，但身為女人，在這裡，卻只能活出一種樣貌。

「有時我想大叫卻叫不出來。」娜吉瑪說。

「我能體會。」她的好友回

《女孩要革命》也要我們體會她們的處境，看見她們為自由付出的代價。並在心裡，種下一朵玫瑰，留下她們曾有的芬芳，為無情世界留下多一點的美麗。

 

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延伸閱讀：「妳真好命！」心理師帶你看懂羨慕背後貶低女性的價值觀

 

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突然變得畏縮、怕事、恐慌？檢視你近期的失落事件

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

那天久未聊天的美國朋友，突然找我聊天，聊起她最近生活的狀態。

她來台灣已經八年左右，也有很不錯的教學工作，但最近似乎不太快樂。

我們有三年多沒有密切聯繫，我也只知道她在台灣有了男友，並共同擁有一隻狗，生活很是愜意，畢竟在台灣的外國人，只要不排斥教學工作，往往都能有不錯的生活品質。

她告訴我：「這幾年我受焦慮折磨得很辛苦，自從上次去泰國回來後，情況變得很嚴重，只要一犯緊張，就開始嚴重噁心甚至暈眩，我從沒這樣生病過，所以覺得非常可怕，我只能待在讓我覺得舒服的地方，在工作地點與住處來回，我甚至無法上捷運或去到人多的地方，雖然目前有稍微好一點，但我好希望能找到專業的人幫助我度過這困擾。」

她繼續說著：「我去看過醫生，也服用藥物，但我很抗拒吃藥，很害怕自己永遠好不起來，我找了所有在台北可以說英文的醫生，也花了很多錢…..」

接著我告訴她：「你的確需要有專業的心理治療幫助妳，但坦白說從你的描述我並不覺得這非常嚴重，很可能你是受到什麼事情的驚嚇或被某件事處發了深層情緒反應，只是你需要搞清楚那是什麼。」

而她繼續說：「當我思緒或工作很忙時，我覺得很好，但有時候還是會不可控制的想到又開始焦慮。」

接著我問她：「這些年來妳有失去過任何人嗎？」

她接著說：「兩起細微的創傷事件在那段時間發生，一個是她離開她來台灣後的第一份工作，而當時她正為自己的未來感到恐懼，二則是她在與男友旅行的途中，背叛了男友。我向來對感情很誠實的，因此我告訴對方，所以我也覺得我後來的焦慮是不是跟罪惡感有關。」

我說：「很有可能的，因為妳同時間失去了兩個重要的安全基地。也因此你需要透過待在同一個舒適的地方，來穩定你自己。 」

她說：「真有趣的說法，雖然我後來立刻應徵到很好的工作，也再也沒有背叛對方，但卻覺得這個效應一直持續著。」

我說：「既然如此，妳需要去取得在關係中的寬恕，並且深刻的懺悔你為關係做得行為，對自己也對對方。」

她說：「我們已經分手了，即使當時我們關係真得很好，如果這樣我還需要告訴對方嗎？我怎麼覺得這會引起更多痛苦而不是治癒？」

我說：「妳可以從內在進行，寫一封寄不出去的信，也去思考是什麼引發妳當下的背叛，是不是因為沒有工作的失控感，讓妳在外遇時有更多掌控感？還是在外遇時有釋放壓力的解放感？」

我接著說：「妳要幫自己走過那份疼痛，由妳創造出來的疼痛。並承擔起這份疼痛，如同它是生命對你的懲罰與課題。也因此妳在未來的關係中才能真正的『誠實』，也就是袒露你對生活的擔憂與失控感，而不是透過外遇來平衡心情，那時的『誠實』面對已經讓關係千瘡百孔了。」

她似乎聽懂些什麼，就開始說：「我看了很多醫生，許多人坐在那裡聽了我的問題，拿了錢，但我還是不知道自己怎麼了，必須吃下那大把的藥物，也真把我逼瘋了。」

我接著說：「很多時候莫名的恐慌焦慮，往往來自於說不出口或未完成的哀傷，因為哀傷是人失去、失落後，難以承受與面對的情緒，有時候當壓抑哀傷，讓心思變得忙碌，哀傷會轉化成對很多事情的擔憂與焦慮，讓你更想控制什麼，卻更形失控。」

她說：「我真希望早一點跟妳討論這件事，很抱歉在妳休假時打擾妳。我覺得我狀況糟糕透頂了，我真擔心我未來再也遇不到適合我的人，當有人知道我這狀況還會對我感興趣嗎？」

我說：「停下你的自責(self-blaming)，開始自我疼惜(self-compassion)。否則你會被自己的批評與厭惡吞沒。」

後來我們就開始閒聊，也真心希望在這段短暫的對話中，有讓她重新思考。

有許多人原本對習以為常的事情並不恐慌，最常見就是在失去家人後，某種強烈失去感的籠罩，讓人感覺到失控，像是世界都要崩塌了，而那時候的我們，其實就需要被好好承接與安頓，有個穩定的聲音告訴我們，一切會過去，沒有關係。

也許當時你並不一定有這股安頓的力量，但你可以重新回到過去，給予自己安定，讓你每一次焦慮時，都知道你是自己安全的地基，你是自己的後盾，給予自己支持和愛，你將不被那巨大的慌亂感給控制，反而找回生活的主控感了。

 

 

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為什麼不快樂？學習三步驟，讓快樂成為你的人生選擇

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

希臘哲學家Epictetus曾說：「其實令我們不快樂的，並非事情本身，而是我們對事情的看法。」

一個人不快樂，往往因為事與願違，情人對自己不關注、老闆對自己不重視、事情進展不如意、朋友沒有搭理自己等，而不快樂的發生，容易有兩個歸因：

1.歸咎到外面—外控：認為他人找自己麻煩、都是天不時地不利人不和。
2.歸咎到內在—內控：都是自己不好、太笨、太慢、太沒用等。

然而這些歸因並沒有真正解決「不快樂」的困擾，只是讓情緒有個導向的出口，可以對他人發怒，可以對自己批評或自責，而造成負向情緒在自己與人際間無限負向循環。

真正創造不快樂的核心，是#非理性信念，此概念是心理治療學派中理情行為治療(REBT)大師Ellis提出，認為它會創造「責備」的行為，因為它具備武斷與絕對性的「應該」、「必須」等要求和命令，例如：

1.我必須得到生命中所有重要人物的愛與讚賞。
2.我必須完美地執行重要的任務。
3.因為我非常希望別人能體貼和公平的待我，所以他們一定得這樣做。
4.如果我得不到我所要的，那就會很糟糕，會使我無法忍受。
5.逃避面對生命的困難與責任，比起接受更多自我成長的訓練來得容易多了。

這是Ellis在他歷時五十年的心理治療生涯中，觀察到一定會不快樂的非理性信念，一定！一定！一定！很重要要說三遍，這五項信念，會讓你不停想要責備他人或責備自己，讓你無法真正為生命負起責任，又偏要他人對你負責，而這些信念也常見於憂鬱症者以及長期受情緒困擾者身上。

如果你開始認為，快樂可以是一種選擇，那麼以下三件事你可以為自己開始學習：

1.學習偵測與看見：自我覺察、看見信念，是改變內在運作歷程最重要的一步，當你看不見，你就會一直覺得生命處在被迫與無力的狀態。

2.學習停下與反思：當你可以停止去說「我也沒辦法」「我就是這樣不然要怎樣」的消極話語時，你基本上就開始掌握你的生命，讓生命轉向「我可以」「我會」的境界。

3.學習接納與包容：當我們嘗試接納與包容，就在拓寬我們認知與心的寬廣度，讓自己的心思不受限在狹小的範圍，認為需要符合某特定標準才是好的狀態。當你願意接納自己的樣貌，接納對方的樣貌，如實地理解彼此，你會感受緊抓的手鬆開了，緊縮的心也放開，而如此，人生將有許多可能。

親愛的，邀請你開始練習，選擇快樂、擁抱快樂。

 

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延伸閱讀：我們心中都有「潘朵拉的盒子」：釋放傷痛，才會快樂

 

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諮商中的玄妙體驗：似心電感應的「超感知覺」

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

陸續幾年的諮商工作，也許是太常運用同理心去感受，也有幾次的諮商經驗出現「超感知覺」，或者類似心電感應的狀態，有一段時間我求助無門，因為當接收到個案體內的知覺、感受和情緒時，我也會因為承接這份感受，甚至這份感受移轉到我身上，而我需要另外花時間去消化。

早期工作時，我甚至接一個個案後，我倒了三個小時，完全無法動彈，好在現在已經懂得如何防護跟分割諮商中的情緒，而超感知覺反而是打破諮商中只能透過理解語言訊息、觀察非語言訊息，進而到超語言訊息的接收，幫助我更快進入案主的世界去理解對方。

輕微到嚴重版本的超感知覺

1.情緒深度共感

也就是個案還在平實描述的時候，我已經先鼻酸。例如：「我爸爸那天先去騎機車在門口準備要接我去上學…」個案還沒有表情的時候，就感受到他悲傷的情緒。
這種共感經驗幫助非常大，因為有很多人並不輕易表達自己的悲傷，而將悲傷藏得很深，但當細微悲傷在諮商情境中被說出來時，案主就不會只是描述事件，而是經驗感受，進而釋放情緒也解決困住的課題。

當然，對於非語言訊息覺察相當敏銳的人，就像是英劇Lie to me的主角，他們也都具備這種能力。但情緒深度共感最忌諱的，卻是對自己覺察程度不夠的工作者，因為很可能是個案話語引動內在感受，而誤認為是個案的經驗，那就尷尬了。

2.身體深度共感

通常這些身體共感最常見的情況，就是我常會覺得喉嚨很不舒服，而這往往象徵個案在講話的過程有壓抑的傾向，或者聽個案講話時我會覺得胃在絞痛，通常意味著個案生活中有很多焦慮或急躁。

有一次最玄妙的經驗是，聽著一個案主說話，我突然覺得下巴咀嚼肌還有牙齒很不舒服，我也不知道哪根筋不對，就問案主是不是會磨牙，殊不知案主也承認，也因此更清楚案主平時的壓抑有多大層度影響他的生活。

如果故事就這樣結束也就算了，那一陣子我睡得格外不好，經常很難入睡，有一天頭痛到很不舒服，去給師父推拿，跟他說我頭部、臉頰很難過，請他幫我捏一捏後，師傅用極為肯定的語氣告訴我，「你這是磨牙反應」當下我非常震驚，從小到大從沒有磨牙的經驗，沒想到才幾天就已經如此痛苦，也可見案主有多難受了。

3.意識深度共感

最玄妙也最難受的一次體驗，是在跟一個剛經歷嚴重創的案主工作時，因為在創傷之後，容易造成一個人的邏輯與意識狀態難以正常運作，案主努力的告訴我他的狀態，我卻很難從他的語言層次理解他的經驗，每當這種時候，我都會讓自己進入內在安靜的狀態，而這時候感官的接收器就會變得格外靈敏，或者身心自然就跟對方在一個同樣頻率狀態，然後從身心層次去理解對方。

結果那次，我感覺自己天旋地轉，整個諮商室都搖晃、旋轉，甚至旋轉到我已經噁心的狀態。因為這股感受，我內在出現一幅圖像，那是一艘在宇宙汪洋中載浮載沈的船隻，破碎又孤苦零丁，經歷極大的摧殘連意識都無法完整。

那股強烈感受讓我非常痛苦、傷心，我必須退出天旋地轉的感受，用力阻斷我跟案主的連結，否則我覺得我也會被驚濤駭浪給淹沒。就當我把天旋地轉的感覺，以及內在那艘船的圖像表達出來後，案主終於能在被理解後，好好釋放自己的情緒。

從這些經驗，對我自己的諮商工作非常有幫助，每當我發現「腦袋」無法理解案主時，我就清空自己，包括清空我的想法、主觀認知、讓腦袋安靜下來，取而代之，讓「心」來運作，當然詳細來說這個開關究竟怎麼打開我並不清楚，我只知道當我不急著解決問題、不急著改變什麼、越是放鬆時，越能輕鬆覺察到一切，似乎很多訊息就從四面八方流入我的內在，再由我用我的語言重新詮釋。

但是相對要付出的代價，就是因為共感過程要承受的情緒強度，也會在每一個當下對身體帶來強烈的負擔，也因此平日的健行、瑜珈、按摩、靜心，除了是讓我保持在最佳狀態的必備品，又或者是保命品了。

其他太靈異的經驗就不要說出來嚇你們了，老天爺也對我很好，沒有給我太恐怖的能力，這樣其實剛剛好。

你呢？你有什麼玄妙體驗嗎？

 

陪伴你成長：【安全感訓練班】

 

延伸閱讀：為什麼怕鬼？談集體潛意識中陰影的原始層次

 

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在關係中把自己的生活過好！不只放過對方，同時也是饒過自己

作者：胡展誥 諮商心理師

記得是幾年前的一場工作坊，席間一位因某種原因被要求來上課的學員，不僅遲到許久，而且帶著滿臉不悅進入課堂。

整天的課程，他採取半躺的方式坐在位置上不停滑手機、頻繁地進出教室，課堂上的繪畫活動也是揮個兩筆就把紙給扔到一旁。

看著這一幕，我好想直接對他說：「如果你覺得來上課沒有意義，那麼請你回去吧。」

雖說被要求來上課的心情往往不會太好，但那也是因為他申請了某些經費，因而需要完成的責任。

「只想享受利益，卻不想付出相對的責任？」
「想擺爛，為何偏偏選我的課程？」
「擺著一張臭臉，我欠你很多嗎？」

隨著這些想法出現，我愈想愈氣。課才上不到一半，就覺得很沒勁。

下課時間，我走到陽台伸展筋骨、呼吸幾口新鮮空氣，突然有一個想法浮上心頭：

「我為什麼要為他的不開心負責呢？」

「他用痛苦的態度熬過六小時，那是他的選擇。」「他得上六小時的課，那也是他該盡的責任。」

而我需要做的事情只有兩件：

1.接受有人就是用這種態度面對學習，硬要勉強對方，不僅費力、也沒有意義。

2.把注意力放在其他二十幾位認真投入的學員，繼續好好上課，這樣，對於上課的夥伴也才是公平的。

想著想著，原本鬱悶的心情瞬間晴朗多了。

從那一天開始，我對於這類型的成員似乎產生了抗體，不太因此而感到在意或不舒服。

想一想，我們在人際互動中有時候對自己不是太嚴格，不然就是太容易受傷，有時候抱持著不切實際的期待，有時候則是太過為對方負責。

不僅為難了對方，同時也為難了自己。

他過好他的生活，並且為他的行為負起責任；我過好我的生活，並且為自己的行為負起責任。

這樣就好了。

 

陪伴你成長：【情緒健檢】12堂課

 

延伸閱讀：蘇益賢說書：《憤怒也好，生氣也可以》不被他人操縱情緒的憤怒使用說明書

 

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失戀讓你痛苦好久？不妨開始問自己這三個問題

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

有時候在諮商中，對於失戀的案主，我往往會問案主這個問題，來評估他的狀態：

「如果明天你醒來後，發現你完全好了，你覺得是發生什麼事了？」

版本一：

這時候如果案主說：
「我希望他回到我身邊來，或者我們可以好好說話、繼續當朋友。」
在這個狀態的人，通常會有哭不停、哭不完的現象，通常也容易沈浸自憐與自怨自艾的生活裡，因為案主還將「主要依附對象」放在前任身上，因此投注大量關注與期待，昂首期盼，卻又怨懟為什麼對方過得這麼好，自己卻在苦難中。

版本二：
這時候如果案主說：
「我找到我生活可以投注的熱情，我生活中有很多可以開展的機會。」在這個狀態的人，通常已經將「主要依附對象」轉移，也許投注在家人、朋友身上，甚至有能力找回自己生活的重心，只是還需要走過兩人到一人的適應階段，包括生活上的改變，與情緒上的調整。

失戀後會有強烈痛苦到不能忍受，並且經歷超過半年的時間，往往需要重新檢視自我狀態，通常這也意味著自我感的薄弱或空洞，也意味著你身旁的人際關係疏離，而導致需要有情人一直讓以依賴，而無法走出來當中往往有不願意放手之外，還有不相信自己會再遇到更適合的人的憂慮。

因此，如果你為失戀這件事痛苦很久了，你可以開始問自己以下的問題：

「我願意在心裡放開他了嗎？」
「我願意撐著與支持我自己了嗎？」
「我願意成為帶領自己的人嗎？」

如此，你才能從被動等待的位置，成為自己傷痛與生命的掌舵者，去決定你想要過上的人生。

 

陪伴你成長：【安全感訓練班】

 

 

延伸閱讀：失戀之後找戀，卻再次創造虐戀？

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擁抱內在小孩：如何陪伴自己走出人際衝突的恐懼

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

曾經在一次課程中，學員Jessy說到自己很怕衝突，也不喜歡跟別人相處時有人不開心，所以經常在關係裡是討好型的好好小姐，也因此在關係中經常吃虧、受委屈。她在課程中多次談到各種不愉快的人際經驗，我後來便問她，讓她這麼不願意清楚表達自己感受的原因，曾經有過哪一起重要事件嗎？

Jessy想了想，說到她想起曾經在一個雷雨交加的夜晚，她躺在自己的小床上，卻聽到父母在房間外激烈地爭吵，而她知道媽媽已經準備好行李，再吵下去就要離家出走了，對她而言那是一段極為可怕的經驗，也對於人際衝突與不愉快，印下充滿恐懼與驚嚇的烙痕，因為當下的她就是脆弱無助地躺在床上，什麼事也做不了。

我問Jessy，你覺得當時的自己怎麼了？Jessy回答我，她覺得父母好生氣，她不知道她們在吵些什麼，但她知道他們只要吵到不可開交，母親就會準備離家出走。

我再一次問她，你覺得當時的自己是什麼感覺？她繼續回答我，父母吵成這樣，她實在不知道為什麼他們要這麼生氣，她都可以想像他們大人的表情有多麽猙獰。

我在一次呼喚Jessy，她回答我兩次都在說別人，她看不見那個小小的自己。

這是在討論重大情緒事件時，當事人非常容易有的反應，因為在驚恐的生存關口，大部分人的注意力都會在引發恐懼的人事物上，而忽略了當時的自己處於極大無助不安裡，也因為這股不安的存在，讓Jessy只要有衝突場景，就會再次誘發那埋藏在心中，恐懼不安的陰影，即便已經是成年大人，還是在衝突情境裡，不自覺成為逃避害怕的孩子。

後來Jessy在我的提醒下，深吸了一口氣，在她對過往畫面描述得如此詳細之下，意味著這事件當中的驚恐還無比深刻，我帶著成年的她，在一次回到她童年的房門口前，讓她去面對當時躺在床上，驚恐又不知所措的自己。

我邀請Jessy練習看向躺在床上的小女孩，並在心中呼喚自己的名字三次，一直到Jessy可以清楚看見與感受到兒時的自己為止。

接著，Jessy就開始自發行動，她說她走到小女孩床邊，蹲了下來，輕聲地對她說：「你一定被他們吵架的聲音嚇壞了，不怕不怕，我在這兒，」「他們吵架不是你的錯」「沒關係，讓我陪著你」，她就陪在床邊，直到孩子平靜下來。

整個過程，不超過十分鐘，具體來說，Jessy對著童年經歷傷痛的自己，她做到幾件事，
第一、看見情緒；
第二、安撫情緒；
第三、陪伴情緒。

當Jessy從畫面中離開後，我邀請她再一次回想與感受當時的畫面，她給出很不一樣的說法，她說：「外面雷雨聲好像變小了，而我當時躺得床，好像也沒有陷這麼深了。」除此之外，她也感受到心中的釋然。

親愛的，擁抱內在小孩在於讓內在力量改變對事物的知覺，像是你成為當時那位弱小自己的英雄，將自己從受傷、無助、驚嚇害怕的狀態中，把自己抱出來，成為自己生命裡的那雙大手，而不是殷殷期盼他人來拯救自己。如此，你也能成為自己生命的掌舵者！

 

陪伴你成長：【安全感】療癒內在小孩：重建自信的九堂線上課

 

延伸閱讀：透過靠近內在小孩，試著改變討厭自己的你

 

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愛上不知道自己要什麼的人，有時會付出更難受的代價

作者：黃柏威 諮商心理師

「我們走的方向是對的嗎 ？」當她第一次坐上他的車，他要載她去孩子露營的地方，她問了這句話。說起來，這句話不只是在問路而已，整部電影都在回答這個問題。

韓國導演李胤基的電影《關不住的誘惑》（A Man and A Woman），由當紅男星孔劉與坎城影后全度妍，飾演一對外遇戀人。他們都是為了讓自己生病的孩子得到更好的照顧，將孩子送到了芬蘭的特教學校，他們也到了那裡生活，在接送小孩的時候認識，而他們對彼此的慾望溫暖了冰天雪地異鄉的彼此。中文片名看來帶著市場取向的操作，「誘惑」一詞又加深著人們的情色印象。但看英文片名《A Man and A Woman》，直譯為一男一女，雖然有點單板，不過也給了我們一點開放的想像，想像這一男一女，是什麼樣的男人、是什麼樣的女人？他們的生命又是如何碰撞在一起？

https://youtu.be/WvU2i71Mv4Q

這一男一女，說起來也是孤男寡女，雖然孤男寡女常用來形容單身男女的身份，而片中男主角金奇弘與女主角李祥敏都是有婚之人，但若用「孤男寡女」來形容他們的內心狀態，說來並不為過。

李祥敏自己帶著孩子獨自在芬蘭生活，而有自閉傾向的孩子，總是活在自己的世界，有自己獨特的規則，難以被外人理解，母親能給的只有自己的溫柔與耐心的陪伴，可是這樣的孩子難以回應母親的情感，敏珠是很堅毅又溫柔的母親，但這樣的愛像是單向的，像是石沈大海，她只能自己消化孩子的無感，甚至攻擊。她的先生在遠在天邊的家鄉，敏珠只能自己承受情感上的孤單與失落，承受異鄉裡的陌生與孤寂。

但她也與孩子形成一種共生關係，這表現在她不放心孩子一個人獨自參加學校的露營活動，她想要陪著孩子一起去，她說他的孩子沒有她不行，但其實這話表達的是她自己沒有孩子不行，她的生活、她的自我價值都在這個孩子身上了。

她渴望被人渴望著。

金奇弘帶著一家三口來到芬蘭，太太年輕，但情緒不穩、個性多疑、不時又有自殺舉動，小女兒則有憂鬱傾向，鮮少說話。說來，家對他而言，已經不是溫暖的避風港，家反而像是個病院，而他是這裡的院長，負責照顧所有的人，他的愛說來也很像單向的，他的情感是壓抑的、封閉的，也沒有人能夠給予回應。

而他希望自己是被人了解的。

這對孤男寡女，也是俊男美女，他們在異鄉用身體溫暖了彼此，那是讓孤寂之人最直接、最強烈感受自己不孤單的方式。不過對祥敏來說，這彷彿只是場一夜情，只是寂寞肉身的需要，或許這也是她自己內心處理自己外遇的解釋：我們只是發生性關係而已，我沒有要放棄原本的婚姻與家庭。因此她也不想留下姓名，或多認識彼此，也希望關係到此就收。

但奇弘的表現似乎說著他不想僅此而已，他不斷想辦法接近祥敏，追求她、打動她。他不只想跟她發生關係，他也想跟她說話，祥敏已經成了他的情感寄託。

他愛祥敏嗎？他已經不愛自己的妻子了嗎？我想他自己可能也不清楚，自己想要的到底是什麼？

祥敏曾說奇弘說話有一種「是，又不是」的模糊曖昧，而這模糊的表達其實也可能反映著他內在的紛亂與模糊。說來，他與祥敏一點也不熟，但他好像很快就把自己的心給了對方，熱烈追求對方。可是他也從未提到自己與太太的關係，我們無從得知他對妻子的感覺，從他的行為實在很難看見他真正的意圖，很難看見他對未來的想像究竟為何。

但要抵檔一個帥哥的溫柔攻勢，真的不是容易事，祥敏從奇弘身上滿足了被渴望的渴望，這讓她漸漸動了心。甚至奇弘後來還給了她承諾，給了她共奔天涯的想像。而女人一旦動心了，就是真的動心了，不顧一切地愛了。而電影裡男人的動心卻是一時的，當奇弘的太太表達自己對丈夫的虧欠、回應了丈夫的情感、孩子的擁抱也讓這位父親得到溫暖之後，他選擇留在婚姻裡，留下空等的祥敏。

奇弘的外遇像是自己在處理家庭壓力的方式，他對關係的渴望是有人能回應他的情感，而當太太能夠回應之後，他也沒有離婚的理由了，他要負責任地做個愛家男人。

只是，現在他無法回應的是，祥敏對他的情感。不過實在也很難把他貼上玩弄別人感情的渣男標籤，說起來，他只是不知道自己要什麼的男人，但愛上這種男人，有時卻要付出更難受的代價。

兩位主角的詮釋都很精準到位，全度妍收放自如、孔劉也把一個男人的深情與膽怯作了有說服力的表達。這是一部對情感細膩刻畫的外遇電影，主角的每個步伐都叫人掙扎，但那些掙扎的步伐，也成為給我們警世的參考圖像，讓我們去想我們自己在關係中，究竟是什麼樣的男人與女人。

 

陪伴你成長：【30有聲閱讀館】

 

延伸閱讀：當自我價值來自於「我比你好」，終將導致孤獨。

 

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羨慕他人又見不得別人好？快試試「隱性自戀人格測試」！

作者：愛心理編輯 鄭寧

「你只想到你自己！」你在生活中有沒有遇過這樣的人，對旁人的事情毫不在乎，自己想做什麼也不考慮別人的心情；或總是炫耀自己的成就、表現出傲慢的態度？

對於這種類型的人，我們常會以「自戀」來稱呼他們，而這個詞通常具有貶義，有自負、自私或誇張等含義。但「自戀」不僅如此而已，前述指的自戀只是「顯性自戀」，其實還有一種形式的「自戀」者，是屬於「隱性自戀」類型。

加州大學Paul Wink教授在90年代將自戀者分為兩種類型：自大暴露狂（Grandiosity-Exhibitonism，也稱作「顯性自戀」）以及脆弱敏感型（Vulnerability-Sensitivity，也稱作「隱性自戀」），雖然「顯性自戀」與「隱性自戀」都具有「自私」及「傲慢」的核心特徵，但除此之外，兩者的外部行為特徵有著許多的不同點。

「隱性自戀」與「顯性自戀」最大的差異就在於，隱性自戀者通常看起來是屬於內向性格，在群體中不自誇，甚至有些會表現的十分謙遜，但內心其實仍是以自我為中心。

研究發現，顯性自戀者喜歡主動發起攻擊，或是貶低他人，之所以這樣做的原因是為了自我膨脹；但隱性自戀者在人際上的攻擊性主要表現於「極高的防備心」，他們很少顯得自大，但他們性格敏感，容易過讀解讀他人的言語或行為，進而誤以為對方是在攻擊自己，也就會使得顯性自戀者對他人進行反擊。簡單來說，隱性自戀者的攻擊並非是在爭取利益，而是為了「保護」自己。

相信你現在應該會好奇自己是不是屬於隱性自戀者，不妨試著由Holly M. Hendin和Jonathan M. Cheek在1997年提出，後兩人與Paul Wink為提高信度與效度又再增設了多條項目的的超敏自戀量表，測試看看自己是否符合「隱性自戀」的特徵吧！

以下的問題描述了某種行為或感覺，請依照你的符合程度做1(非常不符合)、2(不太符合)、3(不確定)、4(有點符合)以及5(非常符合)來答題。

1.我專心於個人事務、我的健康以及我與他人的人際關係中。

2.我很容易因為他人的嘲笑或言論而受傷。

3.當進到一個房間時，我常會感到不安，也會覺得其他人都在注意我。

4.我不喜歡和別人分享成果與榮譽。

5.我覺得自己已經夠多事了，沒空去擔心其他人的煩惱。

6.我覺得自己的性格與眾不同。

7.我總是站在自己的角度去理解別人的評論。

8.我容易沈迷在自己感興趣的事物中，而忘記他人的存在。

9.我不喜歡和一群人在一起，除非這群人中至少有一個人是認可我的。

10.當別人因他們的煩惱而佔用我的時間、尋求我的同情時，我內心會感到厭煩。

11.我嫉妒長相好看的人。

12.當受到批評時，我會覺得有羞辱感。

13.我想知道為什麼別人沒有多留意並欣賞我的優秀特質。

14.我總是非黑即白的看待別人，不是很好就是很壞。

15.有時候我會沒來由的出現一些暴力的幻想。

16.對於成敗的事情，我會感到特別敏感。

17.我的一些煩惱是他人無法理解的。

18.我會用盡辦法避免被拒絕的情況發生。

19.有些朋友若知道我私下的想法、感覺和行為，是會感到震驚的。

20.在親密關係中，我很容易既崇拜卻又鄙視對方。

21.儘管我與一群朋友在一起，我還是會經常感到孤獨與不安。

22.我會怨恨那些擁有我所缺乏的人。

23.失敗與失望時常讓我感到羞愧及憤怒，但我仍試著不表現出來。

接著將分數加總，55分至65分的範圍為平均分數，而若你的分數落在40分以下，則表示你隱性自戀的程度很低，但若你得到高於82分以上，就代表你具有相當高的隱性自戀特徵。

事實上，隱性自戀與低自尊往往是共存的，也就是說，隱性自戀者在感到自己很獨特的同時，卻又覺得自己一無是處，之所以無法像顯性自戀者那樣毫不保留的吹捧自己，也是因為隱性自戀者的內心其實也並不是那麼有自信。

在關係中，隱性自戀者內心脆落、敏感的特質，也容易使他們時常處於情緒不穩定的狀態，對負面情緒特別敏感的情況下，也就相對比他人更情緒化。

那麼自戀者該如何改善這樣的情況呢？除了已經影響到生活，可以尋求專業心理諮商的協助，以理解自戀背後內心的恐懼以外，任何增加同情心的訓練都是有效的。

不妨試著將注意力從自己身上挪開，練習培養對他人的關心與同理心，同時也練習說出自己內心的真實感受，並且適時地表達自己的脆弱。此外，也可以找出自己真正熱愛的事情並投入去實行，而不是只做可以「炫耀」的事。

親愛的，接受自己的缺點並非容易的事，但當你能擁抱不完美的自己時，才是真正的與自己和解。

 

線上課程陪伴你成長：為何我總是擺脫不了他人眼光？

 

延伸閱讀：好惡分明、敢言敢做？深入分析川普的「自戀型高衝突人格」

 

 

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關係裡的受害者：你有多怨恨對方，就有多厭惡自己

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

陷入受害者心態是很多人都會有的情形，因為有時候情緒過不去，不甘心、委屈、憤怒，難以承受心中那份損失感，就會發展出強烈怪罪他人，要求對方負起全責，甚至想要報復對方，希望看見對方也有所損失，或心生痛苦，進而成為加害者。

有好幾個類似的案例是長這樣：

女孩遇上讓他傷透心的男孩，當時他們相處得很愉快，後來男孩劈腿不忠了，女孩陷入極大的痛苦中，拉拉扯扯又分分合合了一年，最終他們分開了，而男孩依舊有他看似快樂的情感生活。

這樣的案例會讓很多在感情中曾經被背叛的人有很大的共鳴，認為女孩是受害者，如果沒遇上渣男也不會受傷害，一個受害者對這事件，又會有哪些思維？

1.你當初會什麼要來招惹我，擾亂我的生活？
2.你為什麼愛著我又愛別人，你怎麼可以腳踏兩條船！
3.我怎麼這麼可憐，偏偏愛上這種人！

你可能會疑惑，陷入受害者狀態者，不是對自己心疼，可憐自己的遭遇嗎？在我看來則完全不是這麼一回事。

當一個成熟且懂得自我疼惜的人，的確會心疼自己的遭遇，但最重要的，是他為了自己後續所採取的行動。他會做出讓自己傷害性縮小甚至保護自己到零傷害的情形，包括保護自己的情緒，更保護自己的身心平穩度，更重要的，是他會承擔起自己要負得責任，包括：

-承認自己的情緒
-承接自己的傷痛
-承受自己的選擇

因此你說，怎麼都是自己的事，那他人的傷害就這樣算了嗎？

很老掉牙那句話，「冤冤相報何時了」，就是一個受害者轉成加害者，加害者成為受害者，受害者在成為加害者，不停輪迴的過程，彼此都有強烈的理由，合理認為我現在傷害他人是成立的，最終在嚴重消耗心神的過程中，你更難遇見會好好對待你的人，而生命不斷受挫。

受害者辛苦的地方在於，不認為自己有任何選擇，是處於弱勢、無力的狀態，也因此在責怪他人時，也在氣憤自己被迫承受，也在厭惡自己身上有這段經歷，也因此受害者的恨意往往是雙向的，指向對方，也指向自己。

最終極的做法，就是能發展出對自己和解與對他人和解的能力。

對自己和解在於，願意理解當時的自己，願意原諒當時的選擇。

-自我理解：並不是他招惹你，而是你回應他渴望與你連結的需求。你是否願意看見當時的自己心中渴望被愛、被關注、被聽懂的那份細微的盼望，而當時有人接著這份盼望。你們相遇在，彼此都接應到彼此需求的時刻。

-自我省思：在這段關係中，我是否具備親密他人的能力？我所渴求的愛、關注與聽懂，是否也是他渴望的？我是否也有能力提供給他？

-自我疼惜：正視傷口，安撫情緒，疼惜自己的經歷，帶自己優雅轉身，保守心中的純淨與自在。

對他人和解在於，願意理解與接受對方的選擇，而他也有他要承受的後果。

很可惜對方選擇用劈腿來對待關係，可能是他心中對愛的匱乏與強烈需求，也可能是關係裡無法滿足他的渴望，但他在選擇的過程就需要承受代價，這份代價是失去你對他的尊重和愛，如果這份代價對他而言，還是份懲罰，如果不是懲罰，那也只能說關係走味了。

親愛的，你我都值得幸福的人生，你是否也真心這麼認為呢？

 

 

陪伴你成長：【第三期21天關係進化之旅】

延伸閱讀：報復性出遊背後的補償心理：四個原因讓人容易發生情緒受害感

 

 

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透過靠近內在小孩，試著改變討厭自己的你

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

當一個人有很高的自我厭惡感時，會容易覺得沮喪、焦慮與羞愧，並且陷入很深的痛苦情緒中，因為在自我對話中經常容易出現的是：「你好糟！」「你為什麼還在這裡！」「你怎麼不去死一死算了！」，因此在行為上容易一蹶不振、失去行動能力、哀聲嘆氣、睡眠困擾、不想與人接觸。

在生活上，容易直接面臨到的困擾是：
1.你很難做決定，因為怎麼做怎麼錯
2.你很容易焦慮、哭泣，導致身旁的人無法忍受
3.你常在同一件事打轉，而沒有人再有耐心聽你說話
4.你很容易沮喪，常覺得別人排擠你或拒絕你
5.你很容易憤怒，常覺得別人惹你不開心
其實這樣繼續列下去，會沒完沒了，說到底是「對自己感覺很糟」「對他人覺得不友善」的觀點，也就是對自己與對他人都覺得很不OK。當你覺得自己很不OK時，你很可能羨慕他人，卻也可能對他人容易出現敵意，而造成低估自己高估別人的情形，也可能出現錯誤人際知覺，總認為他人要對你不利，而黑化他人。

所以，你該怎麼辦？

會自我厭惡的人，往往有一個很難靠近的自己，甚至有些人會形容那是一個烏漆媽黑，身上沾滿黏稠物質的孩子。

我通常會帶著學員用「想像療癒」的方式，去「清理」內在小孩，包括清理他在你心中的樣子，也清理你對孩子的感覺。

當你可以好好靠近這個內在小孩，你就能大幅降低自我厭惡感，體會到身心舒緩的狀態，但多數人在練習時會因為太過緊繃而無法進行，適時的呼吸放鬆調節自己，在逐步進行「清理」。

當你準備好要進行「清理」，你可以想像自己有一組可供你調動的清理團隊，你只要說出指令，就有團隊為你進行，包括梳洗、打理、裝扮、剪髮，只要你「專注地感受，並下指令，迎接清理後的結果」。

困難執行的部分，是要讓自己心無旁騖地專注在想像的過程，才能真正產生心靈的轉化與療癒，若只是一心多用的感受，是不會達到效果的。

最後，當你有能力溫和又堅定的直視孩子的雙眼，你那渾身是刺的感受就會明顯降低，你看出去的世界就能有更多的平靜。

祝福你，擁有對自己與他人的喜愛。

 

陪伴你成長：【愛情中的內在小孩】8堂課

 

 

延伸閱讀：擁抱內在小孩：心理師帶你從行為讀懂內在語言

 

 

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任何事都難做決定？選擇焦慮者常出現的三種現象

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

你常有點餐的困難嗎？
走進便利商店想喝杯飲料，卻不知道該打開哪一個冰櫃？
好不容易做下決定，當餐送來時卻又感到懊惱？
這種情境在你的生活中多頻繁發生呢？

生活中的選擇，小至這餐吃什麼，大至要不要離職換工作，因為影響程度不同，因此花費時間與思考層次不同，但需要花時間仔細琢磨不外乎幾個重要的層次：

1.做了決定後的生活，是否讓我喜歡？
2.做了決定後的結果，我是否可以承擔？

因此選擇焦慮往往是因為：我不確定我喜歡什麼，我不知道我是否有能力承擔。當一個人出現這個現象，很有可能常常看他人臉色過活，經常擔心自己做得事情是否被喜歡。也很可能對自己的生活難以負起責任，做了決定也容易怪天怪地怪父母。

在我心理工作中觀察，選擇焦慮者常有的現象：

1.被迫的心理反應

他們往往不喜歡做決定，但在極端痛苦的情況下，會覺得自己不得不做決定，也經常讓自己落入受害者的角色中。例如：覺得主管總是在壓榨自己，不會壓榨其他人，也沒有人願意幫自己出頭，忍耐多時後，覺得自己必須辭職找其他工作，可是又擔心自己的年紀、技術，覺得自己是在不得已的情況下，做出艱難的選擇。

很多人會認為，只要主管不這麼機車，也不需要選擇，但其實在這件事中，你不一定要讓自己坐在受害者的位置，而是那個為自己生命主動出擊，例如直球面對主管或是尋找自己的天空。

當你握有自己生命的主導權，你會認清什麼地方適合你，什麼地方不適合，你更會懂得你有什麼價值，並尋找能夠讓你價值真正發揮的地方。

2.多方分析後一堆「可是」

陷入選擇難題時，往往會諮詢一堆人，找到資深、可信賴、資源豐富者來尋求協助是很正常的事情，但陷入選擇焦慮的人，即便他人給予見解和分析，通常緊接著就是很多「可是」以及「沒辦法」，就像前面要離職的例子，在離職之前往往很多人給過建議，也往往是「可是」收場，其實是因為無法承擔選擇，害怕決定之後的後果，或者嚴重一點，是擔心做決定後會後悔，而你會討厭那樣的自己。（但通常，你有這個情況就沒那麼喜歡自己了）

當你願意告訴自己，不論結果怎麼樣，我陪伴我自己，我承擔這份選擇，我面對後續的難題與挑戰，我相信我擁有不論是外在或內在的資源時，那份對自己的信任，就能帶你穿越各種困難了。

3.不確定自己要什麼，但可能清楚別人期待什麼

缺乏對自己的喜歡時，就很需要別人喜歡與認可自己，以離職的例子，至少有一份看似穩定的工作，在外人或是父母眼裡是「正常或令人安心」的樣子，即使心裡不開心，但為了別人會忍一忍，但忍久了又覺得自己情緒受害，因此一直在這股矛盾中。

當你願意肯定自己的需求，願意長出承受他人失望與質疑的能力，畢竟你的生活中，並非每個選擇都幸運的獲得全面支持，你具備這些力量就能為自己活成你喜歡的樣子了。

說到這裡，你願意好好喜歡自己，願意承擔生命的重量了嗎？

 

陪伴你成長：【安全感訓練班】

 

延伸閱讀：總是優柔寡斷無法選擇？是你太害怕不如預期了

 

 

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報復性出遊背後的補償心理：四個原因讓人容易發生情緒受害感

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

因為疫情延燒而讓許多人從二月到現在都不敢安心出門，在多天零本土案例後，前陣子台灣已經逐漸恢復了往日熱鬧的模樣，6/7也大規模解封。看著報紙斗大標題「報復性玩樂 國旅爆搶訂潮」，大概許多人都期待著好好享受解禁後的自由。

「報復性」行為那一刻，會帶來一種身心舒暢感、揚眉吐氣的爽快，不論你知不知道這行為是否適切，有時甚至是你越知道這有傷害性，你越要去做的失控感，其實來自一種「補償心理」，屬於自我防禦機轉，他其實在補償我們的「情緒受害感」。說穿了，補償心理下的報復性行為，就是對生活現狀不滿的犒賞，也是讓人繼續有動力好好活下去，而非槁木死灰的狀態。

那麼，究竟我們在生活裡發生什麼事，而容易發生情緒受害感呢？

簡單來說，就是當你覺得不開心、不舒服，或者讓你感覺委屈、壓抑，或者心理上覺得被壓榨或疲憊時。

1.當你過得不是你想要的人生：例如你像是為了母親而讀某個科系、做某個工作，覺得自己靈魂與活力枯竭，因為在違反自我意識與個人意願的情形下，身心地消耗就格外大，若一個人經常憤世嫉俗、做事情總是不耐煩或者怨天尤人，也意謂著他心中有強烈的被害感、被迫感，生活由不得他選擇的心境下，除了會「報復性」行為，也會有很多衝動性消費等問題。

2.當你的步伐與往常不同：例如你最近面臨大考，有時間性的、密集的、大量的、高強度壓力的，與你日常節奏不同，你就需要調整步伐面對變動，當壓力狀態解除時，你也會需要透過「報復性」行為來拿回生活的控制感。

3.當你覺得付出很多時：例如你為了一個專案，花了大把的時間、精力在其中，這一個月閒置下來時，腦海也不斷為此事打轉，你就會覺得你付出很多，而想要犒賞自己。但有時候可能又是，你在做一件你不擅長的事情，它耗費掉比平時更多的腦力時，你雖然覺得進展緩慢，但又覺得需要補償心理的疲憊感。例如：寫論文。

4.當你覺得外在環境不如你意時：例如你渴望得到的工作不錄取你、你要多拿生活費卻被拒絕，這種想要要不到的挫敗心情，有時背後會有一種，我這麼努力怎麼可以沒有的憤怒感，但當你憤怒感無法在職場或家庭合理的表達且對方成熟的回應下，你就會有強烈的情緒被害感，而出現報復性行為。

好啦，說到這裡，其實報復性玩樂、熬夜、購物、大餐偶一為之，讓生活在自己允許的失控中找回控制感，也沒有什麼太大的問題，只要你願意在行為中依舊覺察自己的感受，好好自我對話，找到你覺得舒服，他人也覺得不錯的方式，也許你就不用總是陷入報復性行為，又總是容易自責與愧疚的惡性循環中了。

 

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延伸閱讀：歇斯底里或破口大罵的人怎麼了？你不可不知的「情緒被害感」

 

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【關於霸凌修復這件事】試著築起一道心裡的防火牆吧！

作者：愛心理編輯 鄭寧

2019年10月，日本女子摔角選手木村花參與實境節目《雙層公寓：東京篇》，在節目中木村花活潑開朗的個性深受粉絲喜愛。然而，今年五月底木村花卻因不堪長期受到網路霸凌而結束生命。

上個月中，曾演出多部人氣電影及日劇的日本人氣演員三浦春馬，因缺席原預定工作，工作人員前往他的家中後，才發現三浦春馬已在家中輕生，消息曝光後震驚各界，自殺的原因也各有說法。有日本媒體報導，許多粉絲從他過去的貼文分析，猜測他可能也是因為網路霸凌而走上絕路，消息一出，網路霸凌及自殺議題也再次受到關注。

網路霸凌是指一種在網路上發生的霸凌事件，與傳統的霸凌不同的地方在於，網路霸凌不受地域限制，且可延伸至生活圈外的場域。

根據國內資料統計，大學生涉入網路霸凌的比例高達85.6％，曾有網路霸凌受害經驗的比例則為74.6％。國發會去年一項調查顯示，有超過八成的網路使用者認為自己在網路上的發言與真實世界差不多，甚至不願在網路發言，但有2.8%的網路族坦言自己在網路上的言論比真實世界來得激烈。

親愛的，若你曾有網路霸凌的經驗，又或是你或身旁的人正面臨著網路霸凌所帶來的痛苦，這篇文章將帶你認識霸凌可能帶來的情緒反應，以及如何幫助自己與他人一起進行霸凌後的修復。

不只是當下，在霸凌事件後也會對受凌者造成很大的心理影響

要構成霸凌必須符合幾個要素：須具有持續性（多次）、權力差異性（多數對少數/力量大對力量小等）以及傷害性。格瑞思心理諮商所的楊琬琳諮商心理師強調，這裡提到的傷害性不僅於肢體傷害，還包括言語攻擊、讓受害者感到心生畏懼以及在女生團體中最常見的「刻意忽略、排擠」也就是關係霸凌。

她以曾經的個案舉例，除了身體上的傷害以外，很多受凌者也會出現心理影響，如出現憂慮、焦慮、提任何事都提不起勁、沒來由的感到害怕、緊張等情緒反應，嚴重者甚至會變成情緒狀態上的疾病。此外，受凌者在自主狀態上也可能會有情緒低落、自尊降低、沒有價值感以及沒有安全感的情況出現。

但網路霸凌是特殊情況，因為不知道面對的攻擊是來自於誰，而青少年高度使用網路的比例高，加上青少年較常加入網路上的各種社群，也使得網路霸凌的對象多半落在年輕族群。

網路上的界線不如現實生活中清楚

楊琬琳心理師指出，由於網路霸凌具有匿名性，且因為無法直接看見對方表情與情緒，不僅人們在網路上的行為模式變得與現實生活中不同，界線也不如現實中那麼清楚，這也使得在不同事件上，網路霸凌的角色容易出現轉變，可能在某事件是受淩者，在另個事件又轉變為霸凌者。

她進一步表示，網路上的霸凌分為很多種，有些是從現實生活延伸到網路上霸凌，有時候是討論版上的論戰，因為在論戰的情況下同時有很多人發表攻擊言論，也因此較不會認為自己需要為這個論戰的情況，或是造成什麼樣的結果來負責，同時也不會意識到自己的行為是在霸凌。

看見「網路霸凌」，我們能做什麼？

網路霸凌案例屢見不鮮，在對受淩者提出協助之前，我們要先避免自己成為透過網路霸凌他人的霸凌者。

「事實上，對網路霸凌的理解概念越強，就越會減少自己網路霸凌的行為。」楊琬琳心理師指出，若不希望自己在不自覺中產生網路霸凌的行為，就要對網路霸凌的概念有所認知，要明白自己還是需要為自己在網路上的留言負責，也要試著站在受淩者的角度思考他們遭受網路霸凌時的感受，就能降低自己在網路上攻擊他人的可能。

若看見朋友正遭受網路霸凌呢？對此，楊琬琳心理師強調，當下協助朋友的核心在於「不要檢討」，因為檢討並不會有立即的幫助，且對於成人來說，心情上的調適相當重要，所以我們可以做的是等朋友的情緒平復後再給予建議，若朋友尚且無法面對那些網路攻擊，不妨建議朋友適時地遠離網路世界一段時間，而若已經出現情緒上的問題，則要告訴他們不要害怕尋求專業協助。

除了身旁友人以外，我們最常看到也是最容易遭受網路霸凌的對象就是「公眾人物」。很多人會認為，身為公眾人物就是要能接受外界的所有批評，但我們可以思考的是，網友們在批評時的出發點為何，是有意義、有討論空間的留言，還是只是因為討厭這個公眾人物，而以各種不堪入目的字眼做人身攻擊？

因此，若身為公眾人物，楊琬琳心理師建議，除了尋求法律協助以外，在面對各種排山倒海的評論之前，可以先試著「區分哪些訊息是值得當作是建議參考、屬於有建設性的內容」、「釐清哪些人講的話值得重視」以及「探索這些評論對你的意義」，這樣的方式就如同在心中建立一道防火牆般，阻擋有害或是無意義的批評言論，讓被傷害的感受降到最低。

倘若情緒仍無法調適，甚至情緒問題已經影響到生活，那麼在尋求專業心理師協助處理情緒困擾的同時，或許也可以思考，自己是否真的適合站在這個需要面對這麼多批評的位置上。

過了多年，若有機會再遇見當時霸凌自己的人…

隨著網路時代來臨，許多人在網路上分享自己曾遭受霸凌的經驗，甚至是長大後遇見當時的霸凌者時所做的反應或反擊，儘管霸凌過程不同，但不少人發現，很多霸凌者往往不記得當初所做的霸凌行為。

對此，楊琬琳心理師認為，這與身心理所受到的影響有關，因為在霸凌事件發生時，帶給受凌者的是「恐懼」與想要「求生」的巨大感受，因此，情緒起伏越大的霸凌事件，便會使受凌者的印象更為深刻。相反的，對當時的霸凌者來說，他們多半是抱持著好玩或是教訓對方的態度，不一定是惡意攻擊或傷害，也不會有前述之強烈情緒，霸凌者也就容易忘記那段「不覺得自己是在霸凌他人」的記憶。

「我們長大了，我們已經有力量可以反擊了。」若有機會再次遇見當時的霸凌者，楊琬琳心理師認為還是要以自己的狀態為主，先問問自己「是不是真的想見到他」，如果不想，那就不要見，我們不必逼自己與那些霸凌者面對面，「見他們」的這件事也不用像是要通過一個挑戰一樣，因為我們不會再讓自己受到傷害，也已經知道怎麼做可以給自己足夠的安全感信念了。

沒有人能夠得到所有人的喜歡

除了網路霸凌導致的情緒問題可以尋求心理諮商的專業協助以外，在面臨網路霸凌時，我們也可以透過以下措施進行自保：

第一，先回想一下自己在哪個平台留下了哪些訊息，並先行備份相關網路頁面（如不刪除訊息、截圖網路霸凌發生的時間點及內容）以保留證據。

第二，我們可以透過更改隱私設定（如封鎖霸凌者的留言或來訊、改變自己的聯絡資訊等）阻斷霸凌管道。

第三，可以向網路平台業者反映，平台可能會根據網站使用規則決定是否移除霸凌內容，甚至停用霸凌者的帳號。此外，我們也可以直接向「iWIN網路內容防護機構」進行申訴檢舉，或是報警處理。

無論網路上的攻擊或評論多麽惡意，我們在遠離網路世界的同時，對自己還是要抱持著正面的態度，不要因為他人的言論而一昧地否定自己，沒有人是完美的，更不可能讓所有人都喜歡自己。

親愛的，面對他人的批評，我們都需要一些被討厭的勇氣，如奧地利心理學家阿德勒所言：「對方如何看待你，那是對方的課題，擅自背負別人的課題只會讓自己感到痛苦。」所以你不必為了滿足他人期望而活，而是要勇敢地接納自己，活出自己想要的樣子。

願我們的每一天都能比昨天更勇敢，比起每個昨天，也更喜歡今天的自己。

 

 

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延伸閱讀：霸凌的永遠傷痕：當你夠好時，你不會霸凌別人

 

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我要他回來！三個讓人分手後總是放不下的理由

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

「我要他回來啊！我不懂這麼多年的感情他怎麼可以說放就放，明明說好要再當朋友的，但現在他不讀不回，就這樣斷了聯絡，我實在很不甘心！」

分手後一直渴望挽回，分手後又一直想要保持連結，希望感受到對方還在自己的生活裡，有時候不只是自己痛苦，其實對方也很痛苦，而當對方在分手後感受不到你的放手，又不想要糾纏不清的關係，自然會做出「恩斷義絕」的行為，為的，就是讓你死了心。

那又是什麼，讓你難以忘懷、難以放下、又難以死心呢？

無法面對失落又失敗的自己

情感斷開後的失落感與傷心感，有時會讓人頓失依靠又渴望擁有浮木，而原本的伴侶是自己情緒依賴的對象，頓時成為情緒負擔時，眾多複雜的負面情緒，會讓人衍生負面想法而覺得自己失敗無用。

提醒自己，失落與傷心是必然的過程，情感的斷裂不代表失敗，而是我們在當中還有沒學習到的課題，你所認為的失敗，是你不允許現在這個「不如你意」的狀況，這也意味著在關係中有很多「不如你意」的互動，都讓你不滿意。而你要讓自己學會跟這種不如意共處，才能為你的心找到柔軟，也才能柔軟的面對他人。

至始至終都以你為中心的愛戀

堅持著、渴望著與對方聯繫，忽視關係的現況，也忽略對方的拒絕，只因為你還想在一起？

又何嘗不是你一廂情願地認為「我們還有可能」？

又何嘗不是你在原本的關係裡，經常「只在乎自己」？

這些作為，恰恰反映你在關係中、在分手後，依舊處於自我中心的狀態，依舊還學不會在感情裡懂得理解與尊重他人，你更在乎的是內心那失落受傷的自己，難以承受必須自己舔舐傷口的孤單感罷了。

那麼，請問問自己，要讓關係撞破多少次，彼此受過多少傷，你才願意學會「尊重」，而非控制與索取？要讓彼此承受多少痛苦，你才願意放過自己、放過對方？

越自責過去就越沈溺在過去

分開後的痛苦可能開始讓你反省，也可能讓你產生歉疚與自責，覺得「早知道就不要…」或者「我當時應該…」這些想法，而當你越自責，就讓你越停留在過去，甚至希望自己可以彌補來修正過去的歉疚感。

可是親愛的，你現在所受的痛苦正是你「過往關係行為總和的代價」，也就是也許你過份任性、外遇背叛、情緒勒索等，關係長期失衡下斷裂的痛苦，就是你正在承受的代價，你不用彌補什麼，你只要願意在痛苦中學習成長，就是對對方最大的恩賜與溫柔了。

提醒你，當你真正願意正視傷口，承認你的傷心與挫敗，每一次想起過往，不再用自責的口吻說：「我就糟、我應該要…」，這將讓你沉緬過去與累積更多負面情緒。改而使用疼惜的口吻：「對啊，好可惜我失去了，這是當時的我唯一會做的事…」，這將讓你更貼近傷口，並幫助你承接與釋放悲傷，而過去，才能真正過去，因為悲傷不在沈積，就能長出希望，也就能展望未來了。

 

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延伸閱讀：分手後的挽回有用嗎？兩大常見分手狀況大解析

 

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自我成長的三個狀態：「自我中心」、「自我反思」及「自我覺醒」

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

一轉眼，安全感訓練已經完成38期，課程不斷演化，對人的理解與人性的掌握，也在與學員的激盪中不斷進化，有時在上完課後回顧，覺得一個人能看清是什麼造就痛苦與不安，是不容易的歷程，卻重要無比。

自我成長就是是我們心智轉化或位移的過程，心智運作影響我們看待人事物的方式，但我們卻不一定能覺察它的運作，導致許多人的生活有極大的不安全感，也容易覺得失控、又想掌控、又覺得受害或覺得都是別人的錯。

簡化來說，這三階段我會這麼表達：

見山是山：是「自我中心」狀態，我認為是什麼就是什麼。

「我覺得很沒安全感，因為我男友太自以為是，他只想到他的工作跟朋友，他根本不在乎我，我在這裡這麼痛苦他也不管我的死活，哎呀，我活該吧！誰叫我愛上這種人！」
我的不安全感，都是他人的過錯或都是我不夠好，什麼都做不了，也沒辦法。

見山不是山：是「自我反思」狀態，我開始思考那是什麼、為什麼會這樣。

「發生什麼事讓我這麼沒有安全感？是我的過往嗎？是我們關係的傷痛嗎？是他的行為觸發我的擔憂嗎？那又是什麼原因讓他有這個行為？他的歷史又是怎麼影響他的？我跟他的關係對他而言是什麼意涵？」當你打開反思的開關，看見一個現象就會牽引出許多問句，形成難以停歇的腦內風暴，會有一陣子夜長夢多，也往往是在此時期，你在重塑你的世界觀與價值體系。

見山又是山：是「自我覺醒」狀態，我理解這一切我有一部分責任，我看見事情的本質，也看見人的本質，更看見是我的視框引發的觀點與感受，而我為我的視框負責。

「原來我的不安全感，與過往未處理的傷痛有關，也跟我內在運作機制有關，其他人不過是展演出我內在想要看見的劇碼。他一直都還是他，只是我加諸了我渴望被完全包覆與滿足的期待在他身上，他逐漸無力回應我、逐漸對我生氣，原來我可以是那個好好愛自己、彌補我陳年傷痛的人。」在許多覺察與理解後，有一天會來到頓悟與覺醒，看見一切事件與感受都是「我」發出，並承擔起責任後，當你看向他人，就會是他人最原本、原初的模樣，而非沾染你的失望與怨恨，關係自然輕鬆清澈無比。

親愛的，你走到哪了？

 

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延伸閱讀：快樂是創造出來的！實踐<讓自己開心>的三個心念

 

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恐怖情人的徵兆：太好、太多、太快！

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

最近恐怖情人的新聞似乎一點都不缺，越來越多人對遇上恐怖情人這件事感覺恐懼，這篇就以「太好、太多、太快」來説說恐怖情人在情感相處中的狀態，幫助你對這類型的人提高警覺。

恐怖情人之所以恐怖，通常是發生在他「知覺」到自己要被丟掉、要被背叛，所以當關係總是順他的意，總是相親相愛時，基本上你不一定會注意到他的恐怖，但有可能你會覺得太肉麻到喘不過氣來，或有可能會希望關係慢下來，以及退後一點，免得被撲上來。

太好：對你超級宇宙無敵好，甚至幾近完美般無微不至的照顧你。

-例如：溫馨接送情，不論你下班多晚堅持接你，就算他出車禍已經車體毀損還是要接到你，這種看似令人感動的行為背後，其實是希望掌握你上班以外的時間，行「社交控制」。當一個人為了與你碰面，而無法思考重要性與安全性的基本問題時，那他是否可以承受分手？

-例如：心疼你工作忙，想要養你照顧你，並不斷告訴你不能讓自己的另一半養尊處優，是男人的不是等等這類話灌妳迷湯，其實是希望你不要擁有自己的經濟能力，當一個人擁有經濟基本上也擁有獨立的能力，而你缺乏賺錢的能力，就等於離不開對方，多數時間也只能啃在家中，無法成長自己。

太多：會給你很多的東西，包括體貼、關注與個人資訊等。

-例如：大量傾倒很多資訊，希望你全部都知道，其實也期待你與他一樣透明，交代清楚你的過去歷史，包括你現在所有的一切，並且告訴你愛就不應該有任何隱瞞，但當彼此交淺言深，都還不夠信任彼此時，說這麼多資訊會讓感覺沈重有壓力時，就要謹慎他是否懂得尊重別人的界限，是否允許他人保有自己某一部份不準備要透露的訊息。

-例如：打腫臉充胖子的討好，像是月薪三萬卻願意一個晚上租豪華跑車，帶你上五星餐廳並準備九十九朵玫瑰，卻沒有思考與評估財務，當他不計一切代價與後果要獲得你的歡心，這並非浪漫，而可能代表他有嚴重衝動控制的問題，當你們在一起後，他無法控制的情緒衝動，將成為你們要共同承擔的議題，很可能你需要幫他收拾善後，因為他會丟一句，那是太愛你才做的，都是因為你啊！

太快：會感覺到進展迅速，好像很努力往下一步推進。

-例如：希望趕快見父母、見你的朋友們，似乎很積極參與你，但一般情況人們希望謹慎對待關係時，會希望更確認彼此、感情更穩定再決定，但對方很著急地推進，一方面好像很想跟你趕快定下來，其實也是希望更精確掌握你生活圈裡有哪些重要的人，並且知道他們住在哪裡、在哪裡工作等等，這些資訊都可以成為未來找不到你的時候，知道去哪裡找人的線索，或拿來威脅控制的地方（我知道你爸住哪…..）。

-例如：希望趕快住在一起，好希望每天醒來可以看到你的笑容….，但你們才認識一個禮拜！「同居」看起來可以就近照顧你，但依舊是明確掌握行蹤，親近又黏膩最直接的方式，接著，就會是進行一連串的控制，每次傳訊息、打電話都要知道對方是誰，有什麼事等等，希望你們所有的內容透明公開，希望你們所有時間、生活重疊等。

簡單來說，這些太好、太多、太快的相處模式，會有許多層面的控制，「社交控制」「經濟控制」「思想控制」，也就是她希望你整個生活與世界，最好都是無法改變，因此你只能老老實實跟他再一起，只能陷入兩人世界中，不能有其他人。
所以當你發現對方希望你：沒有腦袋（無法思考，只能聽他的）、沒有金錢（無法自主，只能用他的）、沒有朋友或家人（無法找人討論、陪伴，只能繞著他轉）、沒有自己（無法決定，他說了算），這將會是一段窒息又恐怖的關係。

好好相信自己的直覺，好好檢視你在關係發展中的感受，不確定時找專業或信任的人討論，才不會完全被愛情沖昏頭，而邁向後悔的不歸路了。

 

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延伸閱讀：別再越陷越深！ 九大徵兆幫你揪出潛在「恐怖情人」

 

 

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心理師看《翻唱人生》：你可曾想過，什麼事情能讓你重新檢視自己的人生？

作者：黃柏威 諮商心理師

什麼事情，能讓你重新檢視自己的人生？想起生命其實有不同的可能性？是一首歌、一部電影、一個人、或是一趟旅行？

改編英國歌手Steve Tilson真實經歷的電影《翻唱人生》（Danny Collins），主角柯林斯卻是因為一封信，讓自己停下腳步，思考人生新的可能。

閱讀全文〈心理師看《翻唱人生》：你可曾想過，什麼事情能讓你重新檢視自己的人生？〉

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不只是為了走更長遠的路！「休息」更是為了自我肯定

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

我很少失眠，頂多有時淺眠，但不至於到「失眠」或睡不好，而那段時間感覺到身心立刻陷入極高的痛苦中。

睡不好，腦袋不清楚，無法集中精神，做事效率變差，不滿意工作狀態，而這可能會繼續惡性循環惡化下去。

我想，這是老天爺要給我的「體驗」，知道什麼是失眠的困擾。向來都能快速覺察與調節的我，竟然有段時間無法調節好心情，那種困頓與挫敗也可想而知的強烈。

那一陣子，我休息的特別少，可能是工作壓力累積，也可能是個案晤談的情緒累積，也可能是大腦乘載太多待消化的事情，導致壓力過大，情緒與大腦持續過勞的情形，而影響到身體。

但是問題指回來，為什麼我「休息特別少」？難道是工作太多所以休息少，這種蛋生雞雞生蛋的循環問句嗎？

不，真正的問題，是為什麼「不允許休息」。

親愛的，你允許自己休息嗎？

卻在休不休息的探索中，我意識到身上生存的焦慮，這份焦慮若沒有被覺察，最終將成為壓垮身心的毒藥。

你內心也有這樣的生存恐懼嗎？這份恐懼意味著你的家族可能有過「是否能渡過日子」的危機感，也可能你常覺得在家中沒有存在感，常感覺被遺忘，而鞭策自己不斷往前，可是，親愛的，你可以回到自己身上，重新看見你現在的生活、你現在的渴望，讓自己慢下來，去整理在你身上的擔憂，然後開始問自己：「我不去做，真的就會活不下去嗎？」、「我休息一下，就代表我不負責任嗎？」、「我沒有努力，就會輸了嗎？」，然後再問自己：「如果這些問句的答案都是：『是』，又會怎麼樣？」透過一次一次不斷自我詰問，一直到你越來越清楚答案為止。

親愛的，你會發現，在這份焦慮背後，你其實要學習的，是對自己的信任，與對自己的看見，若你不夠肯定自己，你看不見自己在生命中的努力與累積，你就會不斷循環在焦慮中，覺得自己空無一物，卻總像無頭蒼蠅一樣忙碌，迎合又應付著生活中的各種要求，而更加失去自己。

休息，不只是為了走更長遠的路，更是為了自我肯定。

 

 

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延伸閱讀：是疲憊還是心累？心理師教你真正用「心」休息

 

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疾病不盡然導向死亡，但疾病焦慮會加速惡化

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

親愛的，前幾個月時受到新冠肺炎影響，當時你的心中是否都被「鎖國」這個詞給環繞呢？

我知道，這一切都變動得很快，生活突然間亂了套，你很想安安靜靜的生活，但外在世界會不停放送著讓人恐慌的事實，美股一個月內第三次熔斷、全世界進入新鎖國世代以及病毒帶來第三次世界大戰。

然而「病」，如果是我們需要走過的生命階段，一則意味著我們與環境之間生病，二則代表我們與身體之間失衡，因為傳染病強迫我們思考我們與地球之間的關係，強迫我們思考除了人造病毒的可能性之外，又是什麼讓病毒大蔓延。

在《疾病的希望》一書提到，疾病是指明病人在意識層面失去了秩序或合諧，因為缺乏意識的某部分而有了症狀。疾病只有一個目標，就是使我們變得完整。人們在親密關係裡可以更健康、更快樂、更完滿，但這需要努力、決心與技巧。我們需要深入自我覺察，才能瞭解自己為何要防衛；有什麼方法能開放自己，讓自我成長，讓生命的能量自由流動。

是的，疾病不盡然導向死亡，但疾病的「焦慮」可能會加速惡化，盲目你的心智讓你更難以體悟疾病的意涵，適時修正而胡亂投醫，甚至聽信讒言讓生活更亂了套。

親愛的，請關掉外面的聲音，重新調頻對焦你內在的聲音，重新定睛看見內在慌亂無措的自己。這場新冠肺炎的恐懼，一部分來自2003年SARS的全民創傷經驗，一部分可能來自你對疾病的記憶。這份恐懼與過去有關，而大量放送的傳染病消息，會不斷喚醒你的害怕，你可以適時關掉新聞，接著請讓自己成為恐懼的引導者與療癒者，為內在的自己，點亮一盞明燈，陪伴自己並安撫自己。

你是身體的主導者，你是恐懼的引導者，你不是恐懼，也不是恐懼的玩物。唯有你不被恐懼壓垮，才能為自己保有謹慎的理智判斷，看見希望、看見治癒並看見自己的力量！

 

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延伸閱讀：「天哪！我是不是生病了！？」帶你認識罹病焦慮症

 

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心理師看《1/2的魔法》：隨著年紀增長，該如何找回失落的自己？

作者：邱羣倫 諮商心理師

故事敘述一對精靈兄弟，自小就失去了父親。在弟弟伊恩的16歲生日這天，他收到了一個很特別的禮物-他父親從前的魔杖以及一串魔咒，可以讓爸爸起死回生，但施魔法的過程中出了差錯，爸爸只變回了下半身。於是兄弟開始去尋找變讓爸爸變回完整的魔法石，因而踏上冒險的旅途。

是彼此的陰影，也是彼此的1/2

承如過去寫過的文章所說，每個故事都會有一個互為陰影的角色，都是為了要呈現出我們人性的完整。這篇動畫也不意外。哥哥巴利遺傳爸爸的樂天，以及有著對魔法深厚的鑽研與了解。弟弟伊恩看似害羞內斂，卻擁有強大的內心原力，所以才能操使魔法。他們互為光影，相互幫忙，因而完成這趟旅程的任務，少了他們其中一個都無法成功。

踏出舒適圈的旅程

伊恩性格膽小怕事，總是想得多做得少。一個誘因，也是一個犯錯（施魔法出錯）迫使他走出舒適圈。為能讓死去的父親重生，伊恩打破生活常規，進而發現自己擁有成為巫師的潛力。一趟冒險的旅程，在哥哥的幫助下，伊恩看清自身的缺點：過於害怕失敗而裹足不前的結果，就是被畏懼所綁架，永遠無法發揮內在的真正實力。

當兄弟倆在找尋魔法石的過程中，伊恩的膽小謹慎性格也讓他選擇了看起來安全且快速的捷徑，但冒險的巴利卻有著相反的意見。他認為在追尋的過程中，簡單的路從來就不會是正確的選擇，事實也證明巴利的選擇是正確的。巴利一直以來都擁有自己的堅持跟想法，當大家與現實妥協時，只有他相信著魔法的存在，這個看似活在自己世界，與主流價值背道而馳的觀念，正是最後找回完整魔法的關鍵。

曾有許多人在諮商室跟我說：「我只想過一個簡單的生活」「跟著大家說的就沒有錯」。因此，即便他在生活中已經遇到一些困難，內在的能量也因而耗損。但是他還是不斷堅持著要跟著別人走過的路徑，因為他仍是堅信這樣才是安全的。如同伊恩在電影大部分的時間都如此堅信著選擇簡單的路才是正確的一樣。

「我還沒準備好！」「你永遠不會準備好。」這是兩兄弟在電影中的對話。的確，離開舒適圈，從來就沒有準備好的時候。只有你決定好了沒。

失落魔法的象徵

用「失落」作為故事的開始，也是貫穿整部電影的主軸。片中講了很多的失落：除了失去父親外，大家也因為科技的進步，很多事情可以便利、迅速地達成。大家不願花時間學習魔法，更是不再使用魔法。

失落的魔法象徵著人們曾經有過的純真、初心也是潛能。像是片中的獨角獸撿拾垃圾桶的食物，象徵原本的純潔已變得汙穢；人馬選擇坐車而不自己行走，這也意謂選擇放棄自己的潛能而選用較為便利的方式。蠍尾獅的酒館也不再是開放給冒險家，而是與集體妥協轉型成一般的餐廳。

想一想，我們是否隨著年紀的增長，又或是現實生活中的誘惑。漸漸地忙於追尋，又或是盲目跟著集體價值去追求成就，因而忘記了自己初衷及潛能。如同忘記自己的魔法一樣。

而如何找回我們失去的魔法（自己的潛能）呢？電影中的伊恩重新找回魔法的步驟分別是內在之火、相信自己以及專注。這也象徵著必須要找回內在的熱情，相信自己可以完成，以及專注著自己的目標，才能找回潛能、實踐自己。

「變完整」的冒險旅程

電影的英文片名《Onward》有著「前進、向前走」的意思。我們在自己的生命故事中，一定都如同獨角獸、人馬又或是蠍尾獅一樣神聖。希望現實生活並沒有讓我們忘記自己是誰，都可以持續不斷在「成為自己」的道路往前，找回我們失去的潛能，以及一直未能實踐的夢想，以更趨完整。也希望努力在現實生活找平衡的我們，仍存留著一點魔法在身上。

 

陪伴你成長：認識與擁抱內在小孩

 

 

延伸閱讀：容易後悔的人：你害怕的是面對「無法接受的自己」

 

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問問症狀想說什麼：當情緒影響身體時，就來場自我對話吧！

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

今天看著武志紅這本《身體知道答案》，很被他這篇文章中的誠實感動，當他準備要去上課時，開始感冒，上課過程心裡有很多複雜甚至負面的感受，還懷疑起是否是老師的能量不平衡。

這段描述讓我想起這幾年下來上深度的工作坊，有學員在上完課後覺得身體輕鬆許多，但也有學員在上課過程身體感覺非常疼痛，而這也往往是課程的內容接觸到自身課題最容易誠實表達出來的現象。有些人願意說，說完往往疼痛感也會改善很多，但有些人卻可能是抗拒與拉扯，害怕探索自我而引動更多情緒，更努力壓抑自己的情緒，而帶來身體更多的疼痛。

武志紅在這一篇也提到他會與來談者的身體有同步的現象，在來訪者有些為感受時，就能為對方說出情緒，而幫助來訪者釋放情緒。

有時候，我也會在諮商的過程中感覺不舒服，這種身體與情緒同步，是很多諮商師專注同理的過程中自然發生，靈異一點的說法像是我個人的靈魂融入對方的靈魂中，去感知到對方身心經驗到的一切，哲學一點的說法像是我個人的現象場融入對方的現象場中，然後又跳說出來像是為對方旁白人生一樣，去解析他個人的現象，但總之，身體感官經驗都是重要覺察的指標，幫助我也幫助個案去了解自己。

所以，你可以更親近自己的身體也更體恤自己的身體，去拓展你的潛意識，或你尚未知的自己。

還記得在研究所最後階段，為了要完成碩士論文，跟著好友一起到咖啡廳用功，找到位置坐下來後，氣溫剛好、氣氛剛好、音量剛好，但我卻開始一連串的噴嚏，像是突然吸入大量花粉一樣大過敏，噴嚏狂打鼻子快掉下來的時候，也開始感覺頭痛欲裂，心裡擔憂著我的一天是否就這樣化為烏有了。

這時內在智慧的聲音升起，要我好好跟身體對話，我便趴下來閉上眼睛，開始思考著過敏的運作機制，就是一種要排除外來物、自我保護的狀態，接著我開始安靜下來，詢問自己：
「是不是很不能接受現在的自己？」
我感覺內在對這個問題有很大的波動，畢竟完成碩論是真心不騙的痛苦過程。

「我知道要安靜下來書寫，是很不舒服的過程，我可以允許這個過程嗎？」
心裡有點阻抗，有點不願意，有點想逃避，但似乎我只能陪自己耐著性子完成。
「我願意接納在這個過程中的自己嗎？」

坦白說，寫論文就像是，你今天用功一整天，卻覺得產值是負的，說要接納很像精神喊話與自我安慰是困難的，但人生不就是如此你總會有需要頓好馬步練功的階段啊！

「我願意。」點點頭。
我的心安靜下來，我週遭的空氣也安靜下來，我沒有在打噴嚏了。

這是個有趣的經驗，安頓身體也安頓心情，更安頓了自己。

親愛的，你也可以試試看！

 

陪伴你成長：【情緒健檢】12堂課

 

延伸閱讀：身體不說謊：他的左顧右盼，告訴我他多麽在意他人眼光

 

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【關於自殺這件事】與其說想死，不如說是不知道怎麼活

作者：愛心理編輯 鄭寧

這個月初，新北市衛生局一名女職員在深夜墜樓身亡，她在臉書上留下千字文，揭露自己被性侵，甚至是長期暴力對待等情節，最後更是在文末寫下「願用這條命，讓真相浮出檯面」。

事發當天，該名女職員在接近下班時間突然不見人影，同事察覺有異便動員尋人，未料晚間11時仍發生憾事。

本月九日南韓也發生震驚全國的自殺案件，南韓首爾市長朴元淳留下類似遺言後便失聯，經展開搜索，警方隔日凌晨在北岳山一帶尋獲遺體，初步判定其死因為自殺。

根據世界衛生組織統計，全球平均每年有80萬人自殺死亡，「自殺」也成為比因乳癌、戰爭或謀殺而死亡還來得高的死因，而就年齡別來看，在介於15歲至29歲的年輕族群中，自殺更為低於交通意外的第二大死因。

親愛的，若你身旁正有人面臨痛苦而有自殺念頭，這篇文章將帶你破除大眾對自殺的迷思，並了解如何提供支持及幫助有輕生念頭的朋友們。

自殺最常見的迷思

近年隨著網路的快速傳播，人們可以透過各種社交平台表達自己的想法，這也造成最常見的迷思之一：「說要自殺的人通常不會真的做」。事實上，自殺並非毫無徵兆，而是一連串過程的結果，揚言自殺也正是警訊之一，儘管某些案例可能是為了吸引注意，但有統計指出，超過40%的自殺身亡者在自殺前都曾透露想輕生的訊息。因此，若有人傳達自殺訊息，我們仍然不可輕忽。

常見的迷思還有，我們會認為最好不要與對方避談自殺或死的話題，但事實是，我們不應避而不談，而是要坦誠地關懷想自殺者，讓對方感覺到被了解，減少對方孤獨的痛苦。

此外，由於華人文化，加上從小教育的緣故，當身邊有人提及想輕生，對「死亡」議題感到焦慮的我們大多時候會急著斥責對方「自殺是不對、是不負責任的作法」，但這樣的回應往往無法真正幫助到當事人。在態度上，我們應該表達出關心與理解，而不是「批判」當事人。

自殺者在當下認為自殺是最好的解決方式

馬偕紀念醫院精神醫學部主任方俊凱從個案經驗說明，有很多個案在談到自殺的原因時都表示：「與其說想死，不如說是不知道怎麼活。」由於當下的生活狀況與處境讓他們對未來感到茫然，才進而產生自殺的想法。

他進一步提到，很多自殺者的思考時間短且思考範圍較狹窄，能力上較不足去處理當下的困境，在想不到解決方式時，就會認為自殺是唯一的選擇。

方主任也強調，自殺與學歷上沒有絕對關係，學歷高並不代表有能力處理生活中遇到的困境，因為不同的生活及工作環境，每個人的社會經歷也不一樣，在面對衝擊事件時的感受度也會有所不同。

自殺與安樂死等死亡議題都需要深入討論

在華人社會中，我們不僅對死亡感到恐懼，更時常將死亡相關議題視為禁忌而避談。

當看到自殺新聞不斷上演時，人們通常只會說：「自殺又不能解決問題。」或是「生命那麼可貴，想想你的家人。」

在碰觸到自殺議題時，我們也許忽略了這些人之所以選擇自殺，想解決的或許不是生命，而是他們正面臨著的痛苦感受。

方主任以同樣為死亡議題的安樂死為例，因為人有慈悲心，所以當看到某個人因為絕症感到痛苦時，就會覺得「安樂死」是減輕那個人痛苦的最好方式，因此大眾認同安樂死的比例相當高。但事實上，安樂死並非想像的容易，因為這牽涉到人的死亡自主權、倫理以及法律等相當多的問題，必須客觀地深入去討論，若快速立法就容易適得其反。

對想要自殺的人來說，自殺或許與安樂死相似，是既能解決自己的痛苦，也能減輕別人的負擔的方式。然而，人類與動物一樣，求生是本能也是天性，或許我們應該換個角度深入思考：自殺者與想要安樂死的人究竟是想要結束生命，還是是找不到活下去的意義？

方主任提到過去曾採訪過的案例，有位民眾因爲車禍導致半身不遂，無法工作的他因為生活困頓而希望自己能夠安樂死。從這件案例我們可以發現，政府與社會是有辦法給予協助的，無論是職業訓練或是立定相關的方案，若能改善甚至解決民眾所遇到的困難，自殺就不會成為他們認為的唯一選擇。

而對於有些人覺得自殺是個人選擇，旁人不應該干涉，方主任認為這牽涉到自主性問題，雖然自殺可以展現主體性，但在倫理上卻沒有絕對的自殺死亡權利，也就成了沒有標準答案的議題。

然而，我們都有關懷別人、想要藉由自己的影響幫助別人的想法，因此我們在予以尊重的同時，也可以試著理解對方的痛苦，並提供解決問題的其他方法，進而改變對方想自殺的念頭。

一問二應三轉介

自殺行為是從「想法」到「行動」的漸進過程，大部分的自殺者在執行前會透露警訊，可能是以口語或行為等不同方式表現，所以，若我們發現身旁的人有自殺警訊時，我們可以這樣做：

「問」：主動關懷與積極聆聽

一旦懷疑周遭親友有自殺念頭，就應該認真嚴肅地看待當事人發出的自殺警訊，並主動積極地去關懷、傾聽對方，讓對方抒發情緒。

「應」：適當回應與支持陪伴

在傾聽完對方的痛苦後，嘗試了解對方的感受和情緒，不要急於「評斷」對方的處境或想法，而是要以接納且不批判的態度回應，並提供對方其他的解決方式。

「轉介」：資源轉介並持續關懷

當對方的問題已經超過我們可以處理的範圍時，我們應該要幫對方找到適當的資源，尋求專業如心理、精神醫療資源等的協助，在轉介後也要持續的關懷對方。

自殺通常有跡可循，「自殺防治守門人」也因而成為有效防治自殺的重要策略之一，只要時時刻刻關心身旁的人，每個人都能成為自殺防治守門人。

 

陪伴你成長：【情緒健檢】12堂課

 

延伸閱讀：心理師聊「自殺」：他們渴望被理解痛苦，而非否認痛苦存在

 

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【關於自殺這件事】「生命很美好」，是增加痛苦指數的無效安慰

作者：愛心理編輯 鄭寧

2019年10月，日本女子摔角選手木村花參與實境節目《雙層公寓：東京篇》，在節目中木村花活潑開朗的個性深受粉絲喜愛。然而，今年六月木村花卻傳出因不堪長期的網路霸凌而自殺，消息一出，網路霸凌及自殺議題也再次受到關注。

衛福部日前公布國人死因統計結果，108年死亡人數計17萬5424人，就年齡別觀察，1至24歲死亡人口以事故傷害居死因首位，25歲至44歲則以癌症與自殺位居前二，顯示自殺雖沒有回到國人十大死因內，但在青少年及年輕人的族群中，自殺率仍有增加的現象。

近年來，青少年的自殺人數不減反增，其原因可能來自於憂鬱症、與家人間的相處關係、與同儕間的人際關係以及感情因素等。

由於文化脈絡與宗教理念的不同，人們對於自殺及死亡等相關議題抱持的看法也有所影響。「死了就什麼都解決了。」在亞洲國家，「一了百了」的念頭常岀現在自殺者們的腦海裡，因為當下所面臨的問題無法被解決，他們就會認為，既然想不到其他的解決方式，倒不如就選擇自殺。

親愛的，或許你曾經有過自殺念頭，甚至曾經嘗試過，又或者你身邊正有人面臨著難關而有自殺念頭，這篇文章將帶你認識自殺，並且了解如何幫助有自殺念頭的人。

從自殺念頭開始到執行的歷程

所謂自殺，指的是一個人有能力，並且有意地以某種方式結束自己的生命。

世界衛生組織從過去二十年的研究發現，累積已久的念頭而執行自殺的比例較多，且這類多半發生在青少年族群；衝動型自殺的情況則通常是在有重大事件發生之後，多半出現在有較多人生經驗、知道最有效自殺方式的中年以上族群。

馬偕紀念醫院精神醫學部主任方俊凱表示，若將自殺歷程以圖示說明，主要可分為溜滑梯圓弧形及海浪波紋型。

・溜滑梯圓弧形：過程如溜滑梯般，一有自殺的計畫，執行的時間就會很快速。協助方式可採取減少有自殺念頭者取得自殺工具。

．海浪波紋型：自殺念頭如波浪，可能會突然很想自殺，但情緒平靜下來後，就暫時放棄自殺計畫，接著又可能因為某件事自殺念頭又再起，然後又放棄自殺。這種情緒高低起伏的類型比例很高，方主任指出，對於這種類型，大多會建議採取轉介醫療心理單位。

網路霸凌的影響力

自殺通常是多重原因所導致，為生心理、社會、經濟或環境等因素互動的結果，儘管網路霸凌並非導致自殺的直接或單一原因，但不可否認的是，網路霸凌成為自殺近因的比例確實有增加的趨勢。

方主任認為，會被網路霸凌的人通常本身也是高度使用網路者，加上現在很多自媒體的出現，在傳遞訊息快速且即時的網路世界中，無論是霸凌情況或是自殺行為，都很容易會產生學習效應。他也進一步指出，雖然台灣十大死因中沒有自殺，但自殺總數與死亡率並沒有下降，且在青少年族群中仍處倍增狀態，代表年輕人在面對痛苦與壓力時的態度和能力出了問題，我們應該要重視並協助他們找出問題的來源，不是只是告訴他們「生命很美好」。

身為親友，我們能做些什麼？

由於文化影響，在我們的成長環境中較少討論死亡議題的情況下，自殺議題就容易產生迷思。尤其人們對自殺的協助不甚了解，因此會以為只有專業的心理治療者才能有效處理自殺的問題，但其實只要了解危機處理的原則，一般人也能夠阻止自殺行為。

當有人告訴你他想自殺時，除了不要提供「你把事情想得太嚴重了」、「不要胡思亂想」等這類的「意見」以外，也不要與對方爭論自殺的對錯，或是企圖說服對方自殺是錯誤的行為。方主任提到，還有些人會說：「這樣你的親人怎麼辦？」但事實上，對某些自殺者而言，親人正是使他們對生命感到絕望的理由。因此，我們可以告訴對方：「碰到問題沒關係先不要急，我們一起來想想有什麼方法。」

而在聽到對方講述自己遇到的困難時，我們要做的並非給予評論或批判，或是認為對方很可憐而表現出同情，這反而會讓對方有階級區別的感覺；我們應該要表達的是「同理心」，讓當事人感到彼此距離被拉近。

我們可以用「看聽轉牽走」五大口訣來記：

「看」：觀察對方的情緒與行為和平常有沒有不同。

「聽」：傾聽並鼓勵對方訴說，但不批評。

「轉」：提供新的想法帶著對方轉念。

「牽」：一個人的力量有限，我們可以結合其他人際資源，幫對方牽線，找尋其他可以提供支持的人，也許就能解決對方本來遇到的問題。

「走」：協助對方規劃新方向，陪著他走向未來的生活。

自殺通常有跡可循，儘管我們不一定擁有專業能力，但我們可以在發現自殺徵兆時，給予當事人關心與陪伴，必要時也能幫助他們尋求專業協助。

親愛的，自殺並非唯一選擇，你的痛苦不應該自己承擔，試著讓其他人理解你的痛苦，並一起找出其他的解決方式。

多想兩分鐘，你會發現不是走到了路的盡頭，而是是時候該轉彎了。

 

陪伴你成長：【情緒健檢】12堂課

 

延伸閱讀：青少年憂鬱：自殺、霸凌與完美主義，父母該如何面對？

 

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當內心被恐懼箝制，將看不清關係全貌

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

小欣剛與國外男友交往一週，他們在同一家公司而小欣在台灣分公司，據說對方很會撩人，對方上次來台灣跟小欣開過會後，就密切聯繫，在準備來台灣開會前一週，開始與小欣交往，來台灣後也立刻就發生關係。

就在激情後的隔天，對方突然冷淡了，希望彼此拉開距離回到以前同事關係。聽到這裡很多人立刻就會冒出渣男的想法，可能也有人想檢討起小欣根本就識人不清。

小欣半夜哭著跑來找我，我一邊安撫他，一邊試圖讓她冷靜，在談話過程她看得出來她傷得不輕，因為這已經不是第一次她與男性發生性關係後，對方對她冷淡與逃避，她也不是第一次有過報復的念頭。

上一次她更曾經到對方公司發了傳單直接指名道姓之外，還特別強調「始亂終棄」與「射後不理」還有「只有N公分」的字眼，企圖讓對方聲敗名裂，而當時為何這麼氣人也不是沒有原因，對方也是有了論及婚嫁的女友，卻不斷告訴小欣要跟女友分手。(怎麼很像某電視劇的劇情）

在那次談話中，我還不是合格的諮商師，試著要分析對方的心態，我聽到的內容也只有對方覺得到台灣出差疲累、覺得關係似乎進展太快、希望彼此可以慢下來退後一點。

坦白說，聽到這裡也有些合理性，一段關係除了性吸引力之外，與這個人相處的吸引力，對這個人的生活好奇，也是關係中非常重要的元素，奇怪的是，對方似乎只被小欣的身體吸引，難道對方要性不要愛？還是小欣只懂得用身體吸引對方？這當中就很值得深探。

我也試著去靠近與安撫小欣的心情，畢竟那是很強的失落與受傷感，處理不好很有可能舊事重演而造成兩敗俱傷，小欣與「渣男」奇妙的不解之緣，也真實傷透她的心，何以她不斷吸引到「渣男」，還是男人到她身邊都一致地變成渣男，還是她身上有隱形的枷鎖會讓人感覺被拴住而不斷想逃跑？

而在這強烈失落的痛苦中，小欣其實打定主意不想再被傷害，她需要保護自己，在我那句「他可能沒準備好要進入關係」後，她突然起身，像是想通什麼一樣告訴我：「謝謝你陪我談話，我要去跟他分手了，他根本不適合我！」我在旁邊一臉黑人問號，一邊擔心地想著我是不是在拆散一段有可能修復關係的伴侶，卻還是點點頭起身送她離開，不忘祝福她也告訴她：「決定好了就好好談吧！」

回到房間，我再次思索與確認自己是否誘導她，是否毀了一段有可能的關係時，我頓時發現，她其實是來尋求保證或尋求同盟的，她心裡早有答案，只等著我說出跟她答案一致的話語，其他的說法全被她主觀的意識篩除。

因為，她心中滿滿的恐懼，恐懼被傷害也恐懼在被拋棄，她早已經決定。因此，她偏執地相信對方是壞人，而無法看見關係全部的樣貌，更不認為關係有任何轉圜的可能，也無法從關係傷痛的經驗中學習，更執著得認定男人就是渣！

親愛的，人的思緒很容易被情緒影響，當經驗重複應驗，就成為刻板印象或以偏概全，接著，就成為你的信念。

而當今疫情當前，你是否知覺到也被恐懼給箝制了呢？

看著英國有人說了5G的基地台設置會消耗氧氣而助長疫情，因為恐懼而放火燒了好幾座基地台。當社會被疾病與未知的恐懼籠罩，危言聳聽者就能輕易抓住大眾的軟肋，放送假訊息來助長恐懼、助長輿論、助長偏激的言論、助長獵巫的群起激憤。

親愛的，越是害怕時，請越保守你的心，你絕對可以害怕，因為害怕協助人謹慎地生存，但你要警惕毒性的害怕，因為它讓你失去理智、蒙蔽雙眼、摀住耳朵，偏頗的吸收你想吸收的事物，而如此因為缺乏事情的全貌你只會越來越恐懼而陷入絕望之中，動彈不得。

願一片喧囂中，你能覓得心中的淨土。

 

 

陪伴你成長：【安全感訓練：成為自信與肯定的自己】

延伸閱讀：愛情不是問對方是不是對的人，而是讓自己成為對的人

 

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被劈腿後的療傷：與其絞盡腦汁愛對方，不如先學會愛自己

作者：許妮婷 諮商心理師

今年四月佔滿新聞版面的藝人分手宣言，在女方寫給男方的信裡，你讀到了什麼？

有人說，女方好勇敢，揭露這九年來所承受的不堪；

有人說，這樣渣到不行的舉止不值得浪費光陰；

雙方紛紛被起底，

多數人讚賞女方的霸氣，挖出男方的過往情史鞭打。

女方的隻字片語揭露多年來隱忍不發的苦楚，催生許多同路人的有感而發，意外地，在留言處發現許多重傷未癒的心靈。

想起幾年前一位在感情中受傷的女孩，即便多次抓包男友出軌，仍因為對方的甜言蜜語而繼續深陷；女孩說男友把自己照顧得無微不至，覺得自己在男友眼中就像個被捧在手掌心的小公主，這是女孩在原生家庭中從來沒有得到過的對待，而男友給了她。男友告訴她每次的出軌僅止於肉體，自己的心永遠只住女孩。

女孩深信男孩公主至上之說，但同時興起對自己身體的自卑：我胸部不夠大、腿不夠細、在床上不夠性感……，才會導致男友不得不往外尋找。自幼深植在潛意識中的自卑感油然而生，女孩反而將男友的出軌責任全加諸在自己身上，她感覺在這段感情當中，越來越難看得見自己。

在倒下前一刻，女孩走進諮商室，不曉得經過多少次的會談，某一次女孩對男友吐露真言，男孩見女孩鐵了心執意分手，僅冷冷說了一句：這段感情是你情我願，一個願打一個願挨，不是嗎？

後來，女孩離開了男友，踏上尋找自我的道路，因為她明白了：無論你愛的是誰，最後目的仍是希望對方依戀自己。與其絞盡腦汁愛對方，倒不如先學會如何愛自己，惟有你了解自己，才能在關係當中拿捏出你的理想界線。

所謂的你情我願，真的如此嗎？

 

 

 

陪伴你成長：愛錯多少才能遇上對的人？擺脫有毒的愛情關係

 

延伸閱讀：情感殘酷分析：心理工作中常見的五大劈腿說法

 

 

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讀「關係物化」：你相信自己什麼都不做，就有價值嗎？

作者：海苔熊 科普心理學家

你曾經進入「物化的關係」嗎——你覺得你只是一枚棋子，任由他擺布，你覺得痛苦，但是又無力退出，留下雖然沒有比較好，但離開你又有巨大的罪惡，所以只好日日夜夜，變成抖M，繼續順應他的要求，成為他的奴僕⋯⋯

閱讀全文〈讀「關係物化」：你相信自己什麼都不做，就有價值嗎？〉

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熟齡分手好煎熬？妳的墓銘誌，不該只是單身或有伴

作者：黃惠萱 臨床心理師

「過完生日我就快40了，身邊的朋友不是早就結婚，就是不打算結婚，但只要我一問他，我們什麼時候結婚？他就開始挑剔我，說我愛花錢不會做菜，家事懶得做，我會生氣地跟他吵，我覺得這些都是藉口，根本就是因為他工作不穩定，不想花錢辦婚禮。」

某些特定的節日會讓人感覺到時間帶來的焦慮，像是過年或生日，會逼人反省自己的狀態，然後急著把自己或別人推向某個決定，怪對方不跟自己結婚就是一個消化焦慮的方法，彷彿讓自己延宕人生的罪魁禍首是對方不是自己。

閱讀全文〈熟齡分手好煎熬？妳的墓銘誌，不該只是單身或有伴〉

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心理師媽媽：讓孩子知道什麼是愛，長大才有能力愛人

作者：盧新之 諮商心理師

還記得520那天晚上，我抱著安安硯硯說：「心肝寶貝~今天是5月20號，就是520我愛你喔！對不起~媽媽有時候會兇兇、不耐煩、臉色不好、大吼大叫，但無論怎麼樣，媽媽永遠永遠愛你們喔！」

安安先說：「媽媽~沒關係啦！雖然你有時候兇兇，但你知道我最愛的人是誰嗎？就是媽媽啊！」

硯硯接著說：「媽媽不會兇兇啊~媽媽我愛你！」（兒啊~我大多數兇的不都是你嗎？你怎麼一點都沒感覺…冏）

閱讀全文〈心理師媽媽：讓孩子知道什麼是愛，長大才有能力愛人〉

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分手後的挽回有用嗎？兩大常見分手狀況大解析

作者：瑪那熊 諮商心理師

「你死不放手的樣子，真醜。」我看書喜歡從目錄開始，這麼嗆的標題吸住我眼球，立刻把書拿著，走去櫃臺結帳。「不是所有愛情都能善終，分開後的他無論怎樣，只要不愛你，就有他的自由」「沒了愛情，又何必再失去自尊」書的內容果然沒讓我失望，這段文字讓人心有戚戚焉啊。

閱讀全文〈分手後的挽回有用嗎？兩大常見分手狀況大解析〉

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「我不配」症候群｜你真的願意跟這樣的我在一起嗎？

作者：海苔熊 科普心理學家

這篇文章我想要談一談關係裡面的一種感覺，叫做「我不配」[1]。

● 我不配和你在一起

● 和我在一起只會拖累你⋯⋯

● 你會不會覺得我是個麻煩？

● 你會不會覺得我很煩？

● 你願意和一個有病的人在一起嗎？

● 我賺的錢只有這樣，你真的不會嫌棄我嗎？你家人真的能夠接受我嗎？

閱讀全文〈「我不配」症候群｜你真的願意跟這樣的我在一起嗎？〉

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治療師發逆風文被出征，解析背後五個心理議題

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

從藝人分手信，到治療師出聲提出觀點，到大眾討伐，這一路的新聞你都發落了嗎？這一連串的事件喚起很多人群起激昂的情緒，就讓你我一起來省思，這當中有哪些該重視的心理議題。

1.怎麼可以外遇？
2.女人怎麼可以外遇？
3.治療師怎麼可以外遇？
4.名人怎麼可以有這種暗黑歷史？
5.怎麼可以逆風發文？

心理議題解析

閱讀全文〈治療師發逆風文被出征，解析背後五個心理議題〉

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沒了通姦罪，被背叛的情緒要如何釋放？

作者：愛心理編輯 鄭寧

上個月底大法官釋憲通姦除罪化，引起台灣各界關注，正反兩派支持者也在網路上掀起論戰。反對者認為通姦罪不僅能維護婚姻，更是在婚姻中的唯一籌碼；而支持者則認為婚姻的維繫不該由國家強制規範，且通姦罪只是滿足情感報復。

不就法律討論，而從心理學角度來看，我們或許可以來談談報復。

閱讀全文〈沒了通姦罪，被背叛的情緒要如何釋放？〉

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怎麼愛自己？先從「允許自己可以睡得自在」開始

作者：海苔熊 科普心理學家

今天做了一件自己都覺得很棒的事情，就是睡午覺。想像自己是野比大雄，躺下進行深深地睡眠，像發懶豬一樣打呼。

儘管有很多的稿子還沒交、論文進度落後、待辦清單還有很多事情沒有做，但我很開心我願意做（而且想做）的第一事情，是對自己的身體好。 閱讀全文〈怎麼愛自己？先從「允許自己可以睡得自在」開始〉

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《你最該討好的人是你自己》：一再容忍別人越界，不是隨和而是軟弱

作者：蘇益賢 臨床心理師

最近台灣出版界引進了許多中國作者的創作，一則以喜、一則以憂。喜的是，我們可以跨越空間限制，真正在心理層面進行交流；憂的是，台灣本土創作的能量，有時深感未如對岸這麼蓬勃。 閱讀全文〈《你最該討好的人是你自己》：一再容忍別人越界，不是隨和而是軟弱〉

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青少年憂鬱：自殺、霸凌與完美主義，父母該如何面對？

作者：黃惠萱 臨床心理師

剛開學就有兩個高中的孩子選擇放棄生命，身為治療師同時也是一個母親的我，突然珍惜起自己兩個調皮的孩子，以及那些歷盡千辛萬苦，有緣來到晤談室自我療癒的人們。

他們是怎麼走過脆弱又憂鬱的青春期呢？長大之後到晤談室裡，有了重新再來一次的機會，回頭看當時的自己，他們會想告訴自己什麼呢？ 閱讀全文〈青少年憂鬱：自殺、霸凌與完美主義，父母該如何面對？〉

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陷入失衡關係中？你是否珍惜自己給出的愛

作者：許妮婷 諮商心理師

一個真正愛你的人，會將你的話嵌進心裡，在你難過時承接你的悲傷與淚水；在你開心時分享你的喜悅與歡笑，即便你們數千個日子沒得見上一面，在你需要的時候，對方總是義不容辭張開雙臂擁抱你。在他面前，你可以看見自己的美好。

你是否曾經歷或正陷入一段失衡的關係當中？ 閱讀全文〈陷入失衡關係中？你是否珍惜自己給出的愛〉

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家庭心理學：不完美的家庭，如何滋養自己？

作者：盧新之 諮商心理師

記憶拉回二十年前的黃昏。伴著夕陽，背著厚重的書包，小小的我總是快速地穿過被樹林覆蓋的窄巷，一步當兩步地蹬上石階，印入眼簾的是阿公的背影。

「阿公～」我大聲的打招呼。「小乖呦～啊逆欸厚書包壓了袂大漢？」阿公坐在木椅上，捏捏我瘦小的肩膀，擔心的語氣表達著老一輩含蓄的關心。 閱讀全文〈家庭心理學：不完美的家庭，如何滋養自己？〉

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為何總是力不從心？心理師帶你看懂讓「大腦過勞又心累的DMN」

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

前些日子在理科太太的IG上看到他帶著先生去接受rTMS的治療(重複性穿顱磁刺激療法)，這方法可提高左背外側前額葉皮質部位的活動，針對腦部問題來治療憂鬱症。

剛好最近在準備課程時看了《最高休息法》這本書，作者是耶魯大學精神醫療研究的日本學者久賀谷亮，試圖從腦科學與正念的角度理解如何讓大腦有效休息。當中就有提到TMS磁刺激治療，而這項治療之所以對憂鬱症有效是因為作用在DMN的關係。

什麼是DMN呢？

他談到腦器官佔體重2%，卻耗費人體總消耗能量的20%，而大腦消耗的能量多半用於「預設模式網絡」英文是(defualt mode network，簡稱DMN)，又被稱之為大腦暗能量，會在大腦沒有進行有意識的活動時，執行基本運作，你可以把它想像成汽車怠速狀態或大腦在自動導航的狀態。

因此當你什麼都不做、發呆時DMN也會運作，而DMN的運作又佔大腦消耗能量的60-80％，相反的，即使進行任何有意識的活動，也只需增加5%左右的能量，這也顯見DMN多麼容易讓一個人疲勞。而這也是作者寫這本書其中一個原因，透過正念冥想可以有效抑制DMN的活動，讓大腦得到真正的休息。

在與DMN有關的大腦部位中，是與自我本位的「我執」有關，也就是與自己有關的執念，越容易自我譴責、越容易充滿憂慮的人，越浪費腦部的能量，而憂鬱症者經常反覆出現的負面思維像是：當時要是那麼做就好了，這類的反芻思考，就與大腦疲勞有直接相關。

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而當大腦在DMN自動導航時，也就是放空時，最容易想到過去的悔恨、未來的憂慮，因而難以面對眼前，而不斷錯過當下的美好，反而累積更多不愉快，而引發惡性循環。

當一個人長期處於大腦疲勞的狀態，很多事情自然力不從心、見三忘四、無法集中注意力，或者直接處於身心癱瘓的狀態裡。

因此回到當下的練習，訓練大腦專注於此時此刻，在每一次慌亂與心智飛馳時，透過呼吸來將自己拉回現在，透過專注來抑制DMN的活躍。

記住，藥物與這些科學的技術無法治癒大腦疲勞，只能改善大腦疲勞，而真正引發大腦過勞與心累的原因需要被正視，同時要幫助自己建立不會累的大腦結構，也就是持續正念(mindfulness)來幫助自己提升專注力、情緒調節力、改變自我認知，才能創造心神氣定的狀態，就能有輕鬆清明的腦袋與人生了。

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延伸閱讀：是疲憊還是心累？心理師教你真正用「心」休息

陪伴你成長：【陳年焦慮】18堂課擺脫積習難改的不安全感

 

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與家人的財務界限：不幫忙出錢，還是家人嗎？

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

小美要為家人背房貸，但住在房子裡的是父母、弟妹與弟弟的女友，住在裡面的人沒有付一毛錢，房子是父母選的，小美跟先生另外住在自己的房子，當經濟喘不過來要跟父母談時，家人都炸開，覺得房子未來是小美的，為什麼家人要付？

但是想清楚，有可能嗎？父母走了後，小美有辦法要弟妹們搬家嗎？ 閱讀全文〈與家人的財務界限：不幫忙出錢，還是家人嗎？〉

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心理師看《陽光普照》：你身上有多少陽光，就有多少陰影

作者：邱羣倫 諮商心理師

世界上最公平的是太陽

電影中陽光普照裡面有一句經典的台詞這樣說著：「這個世界最公平的是太陽，二十四小時從不間斷，明亮溫暖、陽光普照。」意即不論緯度高低、不論在哪裡，都能分享到一半白晝一半黑夜。這句話也象徵著不論社會地位高低，都有著可以呈現在眾人的光明面向，也有不為人知的陰影面向。即便我們無法完美的分配這兩個面向出現的時間，但適時讓自己在陰影處喘息（讓一些陰影面向出現）是重要的。 閱讀全文〈心理師看《陽光普照》：你身上有多少陽光，就有多少陰影〉