分類: 好好愛自己

如何喜歡自己、增加自信，由內而外的美麗。

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人際上被動、愛情裡卑微？不被愛的經驗已經讓你活成了一座孤島

作者：林佳慧Sunny諮商心理師

「到現在，二十多年過去了，我依舊忘不了小時候看著媽媽離家的樣子……」小花邊哭邊說：「當時的我不斷想，媽媽去哪了？我們家哪裡不好？還是我不乖、我哪邊做得不夠？所以媽媽頭也不回地就走了！」印象中的那天，爸媽大吵了一架，媽媽便收拾行李離開了，而在那之後，小花不曾再見到媽媽。

後來爸爸一個人賺錢養家、照顧小花，小花心裡感謝爸爸，卻也忍不住埋怨為什麼爸爸總是在工作，讓我孤單地長大？更不禁想為什麼媽媽沒辦法為了我留下來？對自己是否被愛一直是很困惑的。

長大成年了，但心中那股被拋棄、被丟下、不被愛的恐懼仍跟著你，令你懷疑「我真的值得被好好疼愛嗎？」。若時常有自我懷疑、批評、甚至是否定的內在聲音，那正在說明你和自己的關係是不穩定的，而這將其實深深影響你與他人建立關係呀！

1.在人際上被動，錯失機會

多年來，每到一個新環境，小花總是觀察、等待著，希望有朋友、同事主動來和自己說話，她內心的期盼偶爾會實現，但更多時候是落空，大家漸漸有了熟悉的小團體後，小花又是一個人孤伶伶的，這也讓她再次懷疑起，是不是大家不喜歡我？「我不夠好」的聲音反覆在小花心中迴盪。

當自我懷疑升起，無疑地，更加使得小花難以好好與人相處互動，縱使旁人願意親近她，她總想：「我哪裡好？他為什麼願意和我當朋友？」同時深怕對方哪天更認識自己了，就會疏遠自己。

2.在愛情裡卑微，渴求被愛

後來遇到了另一半的追求，小花就像久旱逢甘霖一般，緊緊抓住，即使兩人交往後，對方做了許多讓小花心痛的事，把小花當工具人呼來喚去，甚至多次劈腿，朋友紛紛勸小花分手、重新開始新生活，但小花根本聽不進去。

你說，她不難受嗎？她其實是非常難過又痛苦的，但比起回到單身，小花寧願繼續這樣「有伴」的生活，她總是說：「我一個人孤獨活著好多年了，我不想再回到那樣的日子，我不想、我不要！至少他很愛我！而且，誰能保證我未來還能遇到像他一樣願意愛我的人……」這段話小花說給我聽，但更像是在說給她自己聽。

於是，我問小花：「妳在努力說服自己嗎？」小花愣愣地看著我，我接著說：「過去不被愛的經驗，讓妳以為自己只值得這樣的對待、只配得上這樣的關係，是嗎？」小花沒有回應我，只是不停地哭泣。

那些不被愛的種種，很容易使得我們活成了一座孤島，在人際或親密關係裡，難以肯定自己的價值，因而很難主動與人親近，總是停留在等待，而當有人願意靠近你、向你示好，你便瘋狂地巴著對方，彷彿唯有依偎著對方你才能活。

心理學大師Yalom說：「要與另一個人建立連結，必須先與自己建立連結。如果我們不能擁抱自身的孤獨，那就只是利用他人作為對抗孤獨的擋箭牌而已。」

許多人會問，回頭看過往經驗、梳理內在的想法感受固然重要，但實際生活中，我可以為自己做些什麼呢？

你想想，一天當中讓你最害怕、難耐的是什麼時候？小花立馬回答我：「只有我一個人的時後。」，接著你會做什麼？立刻去找另一半，或是打電話和朋友聊天？甚至曾有學生告訴我，他排滿了行程避免自己落到一個人的時刻，因為獨處時他只覺得無聊，跟別人一起很多事都有趣了起來！我說：「連你都不想跟自己待在一起嗎？」

所以，就去練習好好和「孤單的自己」相處吧！在那一刻，真實地去感受心裡的孤獨，和那份情緒在一起，當你願意誠實地看見孤獨的你自己，不再用一堆聚餐、約會壓抑或逃開那樣的自己，也許會是你自我覺察與接納的開始。當然別忘了，若有需要，請尋求專業心理資源協助喔！祝福你。

 

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延伸閱讀：寫給時常一個人的你：你的獨是「獨」立，還是孤「獨」？

 

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寫給時常一個人的你：你的獨是「獨」立，還是孤「獨」？

作者：林佳慧Sunny諮商心理師

「我可以一個人去健身、吃飯、出遊，也常常跟好友聚餐、約會、一起玩樂，但即使在一群人身旁，我依舊好孤單！」小蘭苦惱又困惑地繼續說：「同事常說我是新時代女性，既獨立，又受歡迎，可是他們不知道的是，我其實一直都很不喜歡一個人，甚至可以說是討厭，獨處時我總是心空空的……」再多聚會也填補不了小蘭心裡的空洞，一陣狂歡過後，內心深處的孤獨寂寞感更是席捲而來。

你和小蘭一樣，情緒不佳時便停不下來地大吃大喝？回到家常癱在沙發上漫無目的地滑手機？又或是在想找人說話時，看了看通訊錄，卻不知能撥給誰嗎？

為了「看起來」不孤單，你選擇待在群體裡，那張看似熱鬧與受歡迎的面具之下，卻依舊是孤單的靈魂。

「孤獨」是每個人必然面臨的課題，而究竟你在獨處時，是享受獨立？還是孤單爆棚呢？

一個獨立的人，經常運用獨處時光與自己連結，也許是書寫日記、好好吃飯、泡澡沐浴、爬山運動等，但重點不在於你做了什麼，而是你能否安然地待在那段時間，全心投入在你喜歡、感興趣的事物上。

相反地，一個孤單、寂寞、覺得冷的人，心裡是很空虛的，他的獨處經常是在「等著別人來邀約」，希望有人主動看到自己、關注或陪伴自己。就像故事中的小蘭，後來我們談了談，她告訴我：「我去獨旅時，朋友都說我一個人出遊很勇敢，但其實在那當下我心裡想的是『別人都成雙成對的，只有我只能帶狗狗出門玩，我是不是看起來很可憐、很淒涼？』」

成熟，意味著我們願意也能夠承接自己。

進而，在我們與人相處時，不老是繞著對方轉，將他人視為你世界的中心，又或是深怕掉入孤獨而巴著對方不放，對方的存在是為你生活加分的調味料，你們相互交流、分享，又彼此獨立，而非彼此的負擔。

人最主要的兩大需求就是親密需求、獨立需求，而面對孤獨最好的方式，並不是努力成為「人氣王」，將一個個約會塞滿行程，而是在那些一個人的時刻，誠實地面對和貼近自己，了解你內心的歡喜、脆弱與痛苦，紮穩內在歸屬感之家，並學習去建立與他人「有意義的連結」，在關係中敢於真實和坦露。

與他人的關係，經常是你和自己關係的延伸。當你相信自己，也信任對方，你將既能與人深度交流，又能夠享受獨處時光呀！

 

陪伴你成長：【擺脫人生困境工作坊】擺脫人際孤獨：解開互動包袱，創造社交新紀元

 

延伸閱讀：【心理測驗】那段感情，你放下了嗎？

 

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人際邊緣症：真正讓你感覺格格不入的，是別人的行為還是你的腦袋？

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

如果你在人際互動過程當中很容易有被邊緣的狀態，請你想一想自己在家裡是否早就已經有這樣被邊緣的情況。原因是，如果你在家裡本來就是眾星拱月的情況，你就會知覺自己是有人喜歡、得人疼的，自然會有這樣的自我設定存在。但在家裡有被排除在外的感覺，例如個性跟家人不同，或有孩子特別優秀、生病，就容易有覺得被忽略、被邊緣的自我設定。

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四個思考方式，幫助你深度釐清關係中的不自信

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

這些年的諮商工作，在系統關的訓練下，我逐漸習慣從家庭系統的角度去思考案主或學生告訴我的「問題」，如果你對自己長年的某些「問題」始終找不到方法，也許你可以幫助自己拓展思考面向，從家庭的立體結構切入，你會看見不同的光景，你也會發現也許有些「問題」，並非一己之力促成，是很多人共同強化「問題」的存在。

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我們都會遇到悲傷：看見悲傷、認識悲傷、寫下悲傷，就能不再害怕悲傷

作者：蘇益賢 臨床心理師

在諮商室中，「情緒」一直是重要的元素。隨著一次次的諮商過程，心理師們陪伴個案走過人生困境。這一路上，個案對於自身情緒的覺察、理解，以及能否適當地接納、應對與調節情緒，更是反映出當事人在困境中成長的良好指標。

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被嫉妒污染的愛：你是想得到他的愛，還是想愛他

作者：黃惠萱 臨床心理師

以愛之名的犯罪從未消失，先前為民發言的女性立委被恐怖情人傷害的新聞，再度提醒我們，不要輕忽親密關係裡的佔有欲和暴力，新聞中提到女方疑似與前男友聯繫被男方發現，男方因嫉妒而加以施暴；許多文章談過恐怖情人的鑑別，以及如何提高對親密暴力的警覺，而本篇要談的是被嫉妒污染的愛，一起來思考嫉妒背後的心理議題，並找出改變的方法。

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【心理測驗】那段感情，你放下了嗎？

作者：林佳慧Sunny諮商心理師

說起刻骨銘心的戀情，你腦中浮現了誰呢？

分手，無論提出的一方或被告知的一方，都同樣經歷著撕心裂肺。談戀愛時，我們會開放某部分的自己，讓另一半認識，也在和伴侶的互動中認識自己、建構自我概念，因而感情結束，其實不僅是失去了這段關係、失去對方，某種程度上我們也會失去一部分的自己，瞬間心頭空空的，懷疑起「沒有了他的我，是誰？」，覺得自己不完整了，甚至不確定接下來的日子該怎麼過。

來測測看你對「他」究竟放下了嗎：

1. 你無法接受他有新的戀情。
2. 比起單身，你更喜歡和他在一起。
3. 你很難接受「你和他結束了、不會復合了」。
4. 你常和朋友談到他。
5. 你還是會幻想自己和他又在一起了。
6. 若現在和他碰面，你會覺得心煩意亂。
7. 想起他，你會感到憤怒、遺憾、難過等。
8. 你仍試圖取悅、討好他。
9. 你還是時常想到他。
10. 你會找些合理理由與他說話、互動。

若有五個以上符合，就好好看看你的情感囤積狀態吧！

已經結束了的感情，再怎麼投入都是不會有正向回報的。若你一直糾結、放不下，意味著你心中有些感受是沒有好好面對、經歷和梳理的，那裡頭可能有著你的恐懼，像是：害怕承受被拋棄的感覺、怕自己不被喜歡和不被愛、不想要一個人孤伶伶的，或害怕承擔他人的失望、你的內疚自責等，而藉由放不下來逃避恐懼。

 

而又是什麼樣的人容易放下呢？很多人先想到的是「提分手的人」，確實，提分手者放下的速度可能會快一些，但那是因為他們較早開始走失落歷程。

其實真正較容易放下的是「願意經驗悲傷，以及生活不空虛」的人，若你能好好地憤怒、難過，允許自己好好哭泣，以及你有自己的生活重心、社交支持圈、職涯目標等，分手後你依舊有許多事想做、有許多渴望想實踐，感情不是你唯一的重心，那麼，你會更有能量和意願去投資自己、追求個人成長，而不繼續投入在那段已逝去的關係。

 

📚參考及推薦書籍：《關係結束後，成為更好的自己》日出出版

＊陪你一起成長：5/28【擺脫情感囤積】不再停滯不前，用清理換取你要的人生！

 

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年中斷捨離：用「三面向清理」換取你要的生活！

作者：林佳慧Sunny諮商心理師

快六月了！這年即將過了一半，到目前為止你過得怎麼樣呢？

年中時，我們經常迷失在忙碌裡，加上最近疫情變動多，許多人更是一頭栽進一件件待辦事項中，身心俱疲，卻又停不下來，居住環境也很可能和生活步調一樣亂糟糟的⋯⋯。

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面對背叛怎麼辦？有兩件你該做及不該做的事情

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

當對方沒有道歉，這段經歷背叛的關係要繼續走下去，就如同這個畫面：「對方把你推下充滿荊棘的山谷，你摔得粉身碎骨，努力掙扎起身時又扎得全身是傷，而在山頭上的他對著山谷的你大喊，你快上來我們還要繼續往下走。」

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當自責啟動，做與不做都會成為你抨擊自己的彈藥

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

小新跟公司主管一起在線上研討會的時候，因為主管分享的投影片當掉，但主管很認真的開講，偏偏這個主管平時不太多互動，也沒有私下聯繫的方式，在講了幾分鐘後，與會者也沒有人提醒下，小新只好開麥克風提醒，主管趕緊重新分享，會議因此也更順利進行下去。

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我以為我在為她好，卻發現她已經活在她認為的剛剛好中

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

在心理專業訓練中，我們很容易被「自以為的好」給框架著，很多時候我們看見案主的痛苦，有時候想要拯救，看見他重複沈溺且原地打轉，會想拽他前進，因為相信人性都是趨樂避苦的，因為相信人都開擁有美好的人生，但始終那個「美好」，又是誰定義的美好呢？

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【心理測驗】十項指數測你的自卑指數究竟有多高！

作者：林佳慧Sunny諮商心理師

自信可以說是一個人生命發展的根基！若我們對自己有足夠的信任，你將更相信自己有能力去達成你所訂下的目標，你會較懂得欣賞自身優勢，感覺自己是有才能、有效率的，同時也能以中性的眼光去看待自身劣勢，接受他人對你有助益的指教，甚至去改善和精進。

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【心理測驗】你的公主病/王子病的指數究竟有多高？

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

在帶了這麼多年「內在小孩」的課程，不乏看到許多渴望療癒的人他們的受傷來源，往往是「他人不按照自己的意思走」，他們的反應不是痛苦與自責，更多的是暴怒與歇斯底里，而這時候我通常會說這種傷叫「自戀創傷」。

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把自己忙到不行？你在擴張自己的能力，還是他人侵犯你的權力

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

她那天跟我討論在工作上忙到昏天暗地，每天十點多回到家，早上八點就到公司，週末還要接廠商的電話，還要收拾新進同事出包的爛攤子，一邊覺得身心俱疲，一邊懷疑人生，覺得這樣的日子什麼時候才能結束。

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習慣負向解讀他人的話語？也許你心裡住著不容許犯錯的孩子

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

那天她告訴我跟先生相處多年來一件讓她心累的事，她總覺得先生挑剔，但每次跟先生對質究竟不滿意什麼，先生卻覺得她反應過度。事情的經過是，她們最近想嘗試用新鍋子煮燉飯，但先生在上次吃過她煮的南洋風味燉飯，覺得不夠入味，嚼勁也不太適中，所以就說了句下次換他來下廚。但求好心切的她，想著先生下班晚了，在等著要煮一鐘頭的飯時間拖更晚，不如再找新食譜，看看能不能改善。可惜，這個「挑剔」的先生，還是挑剔的說，下次還是讓他煮吧！

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小時候的傷痛，讓你不是「可憐人生」就是「鋼鐵人生」嗎？

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

很多人問我，小時候這麼多的傷痛究竟該怎麼辦？

我常說我們的人生都在很努力要長成一棵大樹，而早期的童年創傷經驗就好比剛冒出小樹苗的時期便遇到了狂風暴雨，而且是長期狂風暴雨，如此一來，這顆小樹苗自然會發育不良。

很多早期受創經驗的人，即使是長大後，他們有時候心智狀態還像小朋友一般，他們不知道什麼叫好好地、慢慢地長大。因為成長的過程要滋養，要有陽光、水及安全，你在整個過程中才會知覺到自己正在長大、正在成熟，可是長期的狂風暴雨會讓你的身體長大，但心靈還是風雨飄渺的小樹苗。

這種小樹苗，一種狀態是「可憐人生」意思是很弱、很無助，遇到什麼事情都會哭，不知道你有沒有遇過這樣的人？他們只要遇到不開心的事情就一直掉眼淚，同時也會說著自己好可憐，而他們的哭也會讓人有著強烈的無力感。

另一種狀態是「鋼鐵人生」，因為他們自己總是要長出一些東西來，才好躲避這些狂風暴雨，簡單來說，鋼鐵人生的人會給自己一個很強大的保護罩，不再與外界連結。

所以有時候可以去思考一下我們人生的狀態，我們會自然而然會衍伸出怎麼樣的保護模式？

你也許會問：「我就是那個風雨飄渺的小樹，那要怎麼辦？」有時候我會建議「移植」，透過換個地方幫自己重新落地生根、重新長大，也重新去感覺我們需要多少泥土、多少陽光、多少空氣和水，用這樣的比例去感覺自己的人生。而那個所謂多少的陽光、空氣與水，其實就是你可以去思考可以用什麼樣的方式重新把自己養大。

整個過程其實有著很高的難度，我曾經有個學生從小父母離異，而她媽媽經常地批評她很爛、很沒用，越聽這種話她感覺自己越渺小，她常跟我描述自己就像一顆路邊的石頭，沒有人要理她。

有趣的是，她爸爸原本是把她捧成小公主的，只是她長期跟媽媽生活在一起，無法跟爸爸來往，只要一跟爸爸來往媽媽就會暴怒，可想見當初她的父母離婚是離的很不開心的。

後來我教她一個方式是，請她感覺一下現在遇到的工作上的情境，如果她爸爸在旁邊看到她發生這些事，他會跟你說什麼？她說：「爸爸一定會跟我說It’s ok！沒關係我們慢慢來。」原本一直很堅強的她說到這邊就哭了，相反地，前面她在講一些她感到很痛苦的事情時都沒哭，而是一直用媽媽對待她的語言「你就是很爛！」的一直責備她自己。

意思是你們要練習「移植」，你們要稱斤稱兩地知道自己需要多少陽光、空氣和水，也就是說當你現在需要水分的時候，你用了什麼樣的水滋養自己？是責罵般的工業廢棄水嗎？你會不會即使是在再將自己移植了之後，仍然不小心地用跟之前一樣的工業廢棄水來灌溉你自己？你有很高的可能性會繼續這樣做，因為你只認識工業廢棄水。

所以在移植的過程中，陽光、空氣和水都是你要不斷覺察的東西，我現在吹的是什麼風、喝的是什麼水、站在什麼土地上，我知不知道？

如果你開始好好去感覺，你就會發現其實你在任何時刻都可以重啟你的人生，也就是我們常說的「放下屠刀，立地成佛」，一旦能夠放下那把砍殺你自己的刀，你就能感受到全身佛性的自己；因為你沒有過去、沒有未來，只有現在、只有當下。

是的，我們都是平凡人，我們都被過往的工業廢棄水長期灌溉，我們現在要如何幫忙自己超脫？我們可以超渡我們的過去嗎？

可以的，就是練習回去看見當時畫面的自己，我們能不能用不同的眼光、不同的樣子，不再是「你怎麼這麼可憐、你就是很可憐、你真糟糕」的眼光，而是重新看到當時的那個自己，重新去看時當時那時候的心情，用你想要的父親或母親的姿態試著去安撫他，你將能真正讓自己在移植後，落地生根！

延伸閱讀：從《TINDER大騙徒》與《創造安娜》分析自戀型人格的魅力

 

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從《TINDER大騙徒》與《創造安娜》分析自戀型人格的魅力

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

如果你有看《Tinder大騙徒》跟《創造安娜》，你會發現他們都是金錢詐騙的故事，這兩個主角基本上都有自戀型人格，因為在自戀型人格的情況下，他們都很能夠創造自己的劇碼，並且沒辦法感受到其他人的痛苦。

閱讀全文〈從《TINDER大騙徒》與《創造安娜》分析自戀型人格的魅力〉

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心理師看《TINDER大騙徒》：受害者容易淪陷在愛情詐騙裡的三大原因

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

首先，Simon Levie在形象的塑造非常厲害，同時也很好的顧客管理，他腦袋可以裝載很多人的對話訊息，就如同使用CRM系統一般。因為據我所知，很多詐騙集團都有用CRM系統以確保他們與每一個詐騙對象的對話重點。

閱讀全文〈心理師看《TINDER大騙徒》：受害者容易淪陷在愛情詐騙裡的三大原因〉

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很多「不得不」的選擇出於自己，只是我們有沒有察覺其實「有所選擇」

作者：蘇益賢 臨床心理師

看到「無奈、不得不、沒得選」時，不知道你的感覺是什麼？這種被無力感驅使的人生，並不是我們所期待的。但你有發現嗎？剛剛那幾個詞，卻是許多人每天口中時常抱怨的。這次，我們來練習用轉念翻轉這種狀態。

閱讀全文〈很多「不得不」的選擇出於自己，只是我們有沒有察覺其實「有所選擇」〉

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關係中的暴力有時並非突然出現，而是情緒累加的過程

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

曾經有一對總是在爭吵的夫妻來找我，老公時常要應酬，而老婆就時常對此感到很不滿，她認為他們兩人的相處時間越來越少，但老公就說因為跟她相處讓他覺得壓力很大，老婆就又會說對方總是給她很多的語言暴力，老公這時則又反駁：「你每次都只會說我對妳語言暴力，但你有沒有想過，你每一次的電話打來，我每一次要安撫你的情緒時，你其實都給我帶來很多的情緒暴力。好比我已經跟你說八點要去跟客戶小酌，你卻8:15一直打電話來問一堆細節，沒接電話你會狂打二三十通！」

閱讀全文〈關係中的暴力有時並非突然出現，而是情緒累加的過程〉

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感情裡越得不到的，越可能是你給不了對方的

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

當你覺得你非常愛對方，也非常付出，但對方卻一直不能用你要的方式來愛你時，你就要回來問問自己，你有沒有滿足對方想要的互動方式？

因為你越得不到的東西有可能就是你越給不了的東西，你越得不到對方的重視及尊重，很有可能你也無法給出對方重視及尊重。

閱讀全文〈感情裡越得不到的，越可能是你給不了對方的〉

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為何在關係中感到痛苦？也許是你得不到想要的相處方式

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

很多人在關係很痛苦卻還是想要繼續下去，是不是有一點被虐的特質？

我想直接來說說，到底什麼是痛苦？我在學習佛學的內容時，提到人生有好幾種毒，其中有幾種毒便是「求不得」，所以很多時候你在關係裡面之所以感到痛苦就是因為你得不到你想要的相處方式，但你真的有去思考你想要的相處方式是什麼嗎？

閱讀全文〈為何在關係中感到痛苦？也許是你得不到想要的相處方式〉

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「我覺得很難！」聽完心理師建議後，你卻總是滿口可是嗎？

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

這些年來面臨過種種疑問，在討論可以怎麼辦之前，有非常多人在聽完我說如何調整，包括調整思維、情緒模式或行為，會出現的反應是：「蛤！可是我覺得很難！」這是極其正常的反應。

閱讀全文〈「我覺得很難！」聽完心理師建議後，你卻總是滿口可是嗎？〉

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《小太郎一個人生活》：一個個自我防衛，其實是避免自己受到更多的傷害

作者：海苔熊 科普心理學家

你總是很堅強，
因為你知道掉下去的時候，沒有人會接住你。

昨天看了最近討論度很高的動畫《小太郎一個人生活》，故事內容描述一個四歲的小孩自己在外居住，身邊的鄰居都是好人，照顧他陪他一起上幼兒園的故事。

閱讀全文〈《小太郎一個人生活》：一個個自我防衛，其實是避免自己受到更多的傷害〉

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總是害怕自己一個人？練習消除孤獨感的五個方式

作者：林仁廷 諮商心理師

小姍是行政職員，部門有十幾位同事，她很少單獨行動，總喜歡跟著某些人，身體貼很近，不太敢表達意見。

小姍在辦公室常不自覺計算她打招呼誰視而不見？敏感哪一群沒有找她吃飯？當出現距離時，她覺得自己被討厭了，但又不清楚原因，結果越想越焦慮，因此影響工作，效率變低。

閱讀全文〈總是害怕自己一個人？練習消除孤獨感的五個方式〉

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容易愛到失去自己，往往來自兩種感覺的疊加

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

愛到失去自己，最常見的一種狀態：「常不知道對方為什麼會選擇自己」，親愛的，你也符合這個頭號條件嗎？你很常詢問對方為什麼喜歡自己，而當對方回答因為你很善良時，你就會反問：「所以我的長相不重要囉？」等。

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健康對話的第一步：回應他人時避免用這兩種極端方式

作者：胡展誥 諮商心理師

這陣子觀察學生（其實也包括不少大人）在回應他人時，經常有二種極端類型：

1. 不敢（或不知道）該怎麼回應他人，因此經常回答：不知道、沒意見、搖頭（露出尷尬的微笑）

2. 完全沒有關照他人的感受，直接回（嗆）應（聲）。

前者讓人覺得心疼，後者讓人一身冷汗。

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給想成為心理師的你：探索個人議題，才能陪案主在諮商中走得深遠

作者：林佳慧Sunny諮商心理師

學心理諮商到現在十多年了，我走在這條專業路上，同時也走在面對真實自我與人生課題的旅程中。

諮商心理師很重要的工作之一是去理解個案，並為個案做概念化及評估，這就好像醫師形成診斷與處方箋的過程，而心理工作特別的地方是，心理師本身是產生療效的關鍵要素之一，因此，我們被期待（或說倫理上要求）要自我覺察、反思、照顧，好好梳理個人生命經歷，從而我們能在心理上更成熟，也在面對個人生命課題的歷程中，體會每一位個案面對個人議題時的感受。

閱讀全文〈給想成為心理師的你：探索個人議題，才能陪案主在諮商中走得深遠〉

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聊聊二婚的大S，敢愛的精神告訴我們什麼？

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

相隔二十年的舊愛，一通電話後像是天雷勾動地火，雖然我不喜歡媒體一直說具先生趕著去洞房，但相隔二十年在連結彼此，勢必喚醒許多青春之戀的夢幻感，當大S到了這年紀已經什麼都不缺的情形下，滿足年少的缺憾究竟有什麼不可以？

就來說說我所評估的大S：

1.全然地做自己：

我認為大S特別的地方，是她「自我」可以是所有角色最大的，大部分的女人會受困於「離婚的女人」，「兩個孩子的媽」，特別是公眾人物，會有更多「明星的社會責任」等束縛，但我猜想大S在過往婚姻中承受各種狗屁刀灶的事情，以及她的母親與前婆婆，總是需要出來佔版面為大S的二婚說句話，這在說明這兩個女人對大S有角色期待，包括「女兒」與「前媳婦」的期待，因此有很多「應該」，包括S媽拒見的憤怒期待女兒道歉與安撫，張蘭被問到是否搶孫子，都能看到大S在應對時滿滿的堅定。

一個不覺得自己需要花這麼多力氣，回應週遭人的「角色期待」時，自然可以花時間在自己身上，真正的經營自己，真正釐清自己的渴望，真正滿足心中的需求與遺憾，而不是活在他人的眼裡或嘴裡。

2.眼裡只有愛沒有恐懼：

我覺得這大概是大S最屌的地方吧！每一次的愛情都會被報導，這意味著所有人都會追隨著大S的進展。當我面對過許多在愛裡躊躇不前的人，基本上都是各種「恐懼」，包括：「這個人真得愛我嗎？」「我如果又離婚了大家會怎麼看我？」「他會不會像前任一樣又ＸＯＸＯ？」因此很多女人在愛裡會觀望，會測試，會需要確認對方的付出足夠後，才敢有明確的投入與行動。

也許就是大S這般自我強度，認為只要郎有情妹有意，就能經營起讓自己滿意的關係，這是
其一：相信自己的調調；
如果對方不懂得珍惜自己，讓關係信任破裂，那失去我這樣的女人也是剛好，這是其二：優雅又有底氣的轉身。

不怕去愛，不怕不被愛，因為，姊本身就是愛的存在。

3.不能輸的女人：

當然說了這些肯定語，還是要探討一個黑暗面的存在，也就是大S很可能是個極好面子的人。那天在節目上有律師談到，女人們聽見大S的故事都覺得浪漫，男人們聽見都覺得膽戰心驚與不切實際，這已經在說明男女的差異，但進一步在說明的，是離婚的男人怎麼看自己的前妻「比自己快」再婚呢？

我相信這件事為汪小菲創造出不小的驚嚇，像是在宣示，也像是在證明，畢竟這世上依舊存在一種愛的形式是：我的愛情是為了報復而存在。這可能是否存在，只能看大S對汪小菲究竟用情多深，如果汪小菲已經全然成為過去式，那報復也不須存在。

最終，在所有鎂光燈都停止追逐時，當所有劇情都落幕時，人始終要面對自己的內心，而大S的故事激勵人心的地方在於，她打破了女性意識中依舊保有某部分「貞節牌坊」的禁錮，那份女人應該要為家而活，為他人而活，大部分的女人都在禁錮中失去自我，變得在愛裡徬徨，在關係裡依賴，依賴那個名份來定義自己，需要對他人付出來知道自己是誰。

親愛的，也許你可以開始問自己，當你不用再回應關係、回應工作時，你是誰？

 

 

延伸閱讀：時常陷入格差之戀？也許你習慣把自己的劇本寫得很悲劇！

 

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總是害怕衝突？你可能受困在童年情緒陰影中！

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

曾經在一次課程中，學員Jessy說到自己很怕衝突，也不喜歡跟別人相處時有人不開心，所以經常在關係裡是討好型的好好小姐，也因此在關係中經常吃虧、受委屈。她在課程中多次談到各種不愉快的人際經驗，我後來便問她，讓她這麼不願意清楚表達自己感受的原因，曾經有過哪一起重要事件嗎？

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鑽牛角尖時的解方：不用逼自己正面思考或停止抱怨

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

你一定有這樣的經驗，在工作上覺得老闆大小眼，總是分派複雜又難搞的工作事項或客戶給你，而這些吃力不討好的工作又讓你得不到肯定和尊重，因為他分明是人稱的「爛缺」，但不知道為什麼就落到你頭上了。

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對我好又傷害我？遇上「反差情人」的三大心靈盲點

作者：柚子甜 心靈工作者

愛情不難，難的是人性；人性其實也不難，只要我們願意直視真相。

做心靈諮詢的時候，總會遇到一種人，聲淚俱下地說「再也無法相信人性」。細問之後才知道，他們對於伴侶做出來的行為震驚莫名，像是把他從童話故事裡拖出來，直直往人間摔落──我稱之為「反差情人」。

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心理師看《該死的阿修羅》：現在的每個決定，都會引領我們走上完全不同的可能

作者：蘇益賢 臨床心理師

昨晚到長春國賓參與了《該死的阿修羅》的試映。這部國片從一件隨機殺人案開始，串起了六個主角的人生。

在各種社會案件中，隨機殺人案一直是最能挑動國人敏感神經的，在面對這類事件時，「為什麼要這樣做？」的提問，會被以一種非常憤怒的方式提出。而這部《該死的阿修羅》，正借用了這樣的架構，勾引出觀眾對於人性與善惡的探問。

在觀影過程，我彷彿感受到不同社經階級地位的無奈，滿溢出螢幕。劇中，有人成長在創業家、人生勝利組的環境，也有人出生於充斥著動盪、暴力的家庭，必須用許多非法方式來替自己與家人找到下一頓飯錢。儘管背景不同，但整部電影的核心，之於我，應該是「無奈」。

那種被困住之後，試著抵抗，但總是失敗的狀態。

有人的抵抗，是對著父母那雙以愛為名的控制之手。
有人的抵抗，是對著那鳥到爆，根本不把人當人看的工作。
有人的抵抗，是對著教育體制的。
有人愛上了不該愛的對象，他內心的抵抗是對著情感的。

這些抵抗，這些失敗，逐漸累積，轉化了成萬般的無奈。而長期浸泡在無奈裡，是消磨人的。特別是你知道自己可能會「無奈一輩子」時，那無奈就可譨轉瞬成了「絕望」。在電影裡，點出這個狀態的，就是少數我感覺，因緣際會，能從本來的人生腳本「絕望」之中順利脫身的角色：莫子儀扮演的記者。

在絕望的深淵，憤怒是必然的。於是，「阿修羅」的概念出現了。查了一下維基百科，阿修羅神易怒好鬥，驍勇善戰。不同主角，同樣的憤怒，帶著滿滿憤怒能量的這些人，又能怎麽做？

有人試著把這股憤怒，引導為一種創作（兩位主角在網路上的手繪漫畫，何嘗不是一種憤怒的轉化；報社記者揭穿社會不公不義，背後或許也是憤怒在支持著他）。

但在某些時刻，有人被這股憤怒牽引，在臨界之處破提，犯下了社會不允許的惡行。事情就這樣發生了，儘管機率不高，但就是有這種可能。故事本來應該到這就寫不下去了，但電影後半段，用了一種巧妙的手法，點出了憤怒能量的可引導性。

能量就是能量，就是一種力氣。時常，決定這力氣要怎麼抒發與引導去何方的人，就是我們自己。但我們可能還忘了一個其實也很重要的因素，就是你在憤怒之際，所處的環境。

也許就在某一個憤怒滿載的時刻，你遇到了某個人、看見了某件事、想起了那個誰⋯⋯這個力氣，就會被帶到另一個出口。而你的人生，就會開始走向完全不同的劇本。與其不斷想像平行時空的人生，我們倒不如提醒自己：現在的每個決定，都是有意義的。都會引領我們走上完全不同的可能。

 

陪伴你成長：【敬，童年的傷】療癒自我，從致敬童年的傷開始。

 

延伸閱讀：【為你選書】《練習不壓抑》：不是忽視內心的聲音，而是允許它們存在

 

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與家人共用毛巾不只有衛生問題，更大的是「界線」問題

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

從共用毛巾的故事中，我看到了什麼現象呢？

我會說，毛巾算是一個蠻個人、私密的東西，當大家都在共用這麼私密的東西時，我第一個想到的就是「界限」的課題，因為毛巾是拿來擦赤裸身體的用品，為什麼他們會想要共用？

而什麼叫做界限，界限的概念就是「我知道我是誰」、「我知道什麼東西是我的」、「什麼東西是你的」和「我跟你有什麼不一樣」等等，簡單來說是這樣的概念，也就是區別我跟外面個人，以及我跟你的概念。

有趣的地方在於，故事中的家人對於毛巾的定義是「我們的」毛巾，意思是，這個家從小到大都沒有「我的」個人物、私有物、私有財的概念，在這個屋簷下，大部分的東西都叫做「我們的」。

如果你從小跟兄弟姐妹就共用一個房間的情況下，你其實就會有很多的觀點都是「我們的」，好比這是我們的房間、我們的衣櫃、我們的書桌等，所以當你在與妹妹吵架說：「那是我的筆，不要拿我的筆！」的時候，媽媽可能就會生氣地說：「什麼你的筆？那是你跟妹妹的筆。」

這時候你就會養成一個觀念是，在這個屋簷下，你不一定會有你的私有財、有你個人所屬物這個概念。

回過頭來看故事的發文者，她可能在第二性徵發生的階段時，通常也是在這個時候，父母會覺得要幫孩子分房間，青少年時期的分房間是一個非常重要的動作，因為那在幫助孩子養成自我，讓孩子知道在那個空間裡是他私人的範圍，自我的「我」的概念才比較容易在那一個他所擁有的房間裡慢慢養成。

所以他自然就會習慣於這是他使用的東西、那是哥哥使用的東西，每一個人都是一個獨立的個體、獨立的自我，他們對於「我」的分野就會相對來說比較清楚。

共用毛巾的故事不只是衛生及生活習慣的問題，我覺得它更多的是在這個屋簷下，基本上只能有群體的意識，不太能夠有個體的意識，不是說沒有，只是相對來說個人意識會是相對來說比較薄弱的；可能主要還是由父母來覺得群體的意識，以及整個家的想法是什麼。

除此之外，還有另一個觀念可以讓大家去感受一下，「如果今天你幫你兩個只有五、六歲的小姪子、小姪女洗澡，你會不會在幫姪子擦完身體之後，再用同一條毛巾擦姪女？」

當時我問了節目組企劃這個問題，她說：「老師怎麼辦，我覺得我會耶！」這時另一個工作人員聽到，就驚訝地說：「怎麼會！一定會用不同的毛巾啊！」

因為另一個工作人員從小到大的生活都是分很開的狀態，他們家從很小的時候，姊姊就有自己的一套東西、妹妹也有自己的一套東西，同樣地，爸爸也有、媽媽也有，也就是全家人的個人私有物的東西分得非常開。

所以我要問的是，當這個擦澡的對象變成了年紀很小的小朋友時，何以有些人就會覺得可以共用一條毛巾？是因為他們的性器官還沒有發展完全嗎？

很重要的一環其實在於，在我們成年人的觀念裡頭，我們都沒有覺得小朋友有那個獨立「我」的存在，可是當這個小朋友開始發展到了國高中階段，我們自然不覺得可以共用一條毛巾去擦身體，因為青少年、青少女已經開始有「我」的主體意識出現了，我們就會視他們為獨立的個體。

雖然故事中一家人的主體意識是薄弱的，但是他們的「我們的」或「群體的」意識是很強烈的，所以他們都會知道，那一條毛巾叫做「我們全家人共同使用的東西」，你也許會問，這樣的話那一家人跟外面的人也會界線不明嗎？

答案是否定的，他們一樣還是可以分得很清楚，什麼叫做「我們的」，什麼是「你的」，也就是「我們的」、「你的」以及「外面的」，那之間他們是可以分得很開的，所以這時候婆婆會大大方方地說別人很髒，原因是你怎麼可以跟陌生人、跟完全不認識的人共用毛巾？

但是當我們這家人一起共用毛巾時，因為我們彼此都知道，我們是同一個血脈、同一塊餅也好，我們都是一個群體，我們沒有分個別，所以我們很乾淨；但當插了一個陌生人進來時，就會覺得「怎麼會有陌生人？好髒！」的觀念出現。

簡單來說，「我們的」跟「你們的」對他們而言是分得很清楚的，但是「我們的」跟「我的」是非常薄弱的。

這樣的故事在華人社會其實還是有的，因為有些人會覺得在家人之間是不分你我的、家人是共有的，他們共同分享了非常多的東西，以至於如果你是小家庭出生或是獨生子女，一旦進到這種人數比較多的家庭時，生活方式及習慣可能就會有很大的不一樣。

這時你可能會問，如果真的嫁到這樣的家庭，是不是只能順應，或真的是無解呢？

我會說，如果你受不了他們家的家庭規則，親愛的，你就想盡辦法搬出去，並且擁有你們小家庭的生活規則，基本上這個小家庭的生活規則就不會是公婆或父母可以干涉的。

原因在於你永遠不可能改變他們原生家庭的生活習慣，絕對不可能，因為那有著非常深根蒂固的東西在裡面，所以不要試著去改變婆家人的生活習慣，畢竟這個屋簷下的規則已經建立了至少三十年，你能如何改變這種三十年以上的生活習慣呢？加上你又是突然加進去的人，基本上你是沒有權力去改變他們原生家庭的規則的。

除非他們自己願意改變，那什麼時候他們會願意改變呢？也就只有遇到重大事故的時候才有可能了。

陪伴你成長：【家庭安全感】線上/線下同步工作坊

 

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時常陷入格差之戀？也許你習慣把自己的劇本寫得很悲劇！

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

我曾經遇過一個非常高薪的女生，她有一時間曾跟我一起工作，她跟我說自己有一次去東南亞旅行，在玩水上活動的時候認識了一個當地的教練，不僅兩人的條件差距很大是格差戀，還是異國戀，雖然她不知道是不是三角戀，但她覺得留著這段關係也好，因為這個女生一直覺得自己長得並不好看，所以她遇上這個男生就自我價值來看，其實是某種形式上的搭配上。

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安全感是一次次與自己的對話，與感受接觸累積而來的

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

當你發現你常常做什麼事情都要徵詢旁人的意見；當你覺得你不安時，非要找到人陪你說話不可；當你覺得找不到人時，會全身無力、陷入憂鬱中時，那就要回過頭來問問自己：你給了自己多少安全感了？

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無法見光的禁忌愛情，無時無刻都持續消耗著你的價值

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

無法見光的禁忌愛情，往往讓人很痛苦，它就會慢慢消磨一個人的自信心，也消磨一個人的安全感，因為你的內心很不安，但沒有人會喜歡自己不安、疑神疑鬼的狀態，當你在這樣的關係是呈現這樣的狀態的時候，你還會覺得自己是一個閃閃發光的人嗎？

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愛情總是充滿風險及不安全性？你可能陷入禁忌的愛裡

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

首先，我想我還是先來定義一下何為禁忌的愛，如果這個愛情讓你感覺有禁忌感，你知道你進到關係裡會有複雜性、會有麻煩或風險，舉例來說，我有個乖乖牌好朋友，她也是來自南部鄉下，她跟我說一路以來她所交往的對象都是中規中矩，無論是外表、學歷或是未來的生活方式，都是可以想像的那種中規中矩的樣子。

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完美主義沒問題，關鍵在於你是在追求卓越，還是避免被討厭！

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

還記得我之前在寫一份完美主義量表的時候，其中一題就問說：「如果不設最高的標準，我可能會變成次等的人。」看到這道題目，我心裡就想：「對耶，我應該要幫自己設定很高的標準。」接著又有另一題是：「我是一個努力成為做事有條有理的人。」我心裡又想：「對耶，我也是呀！」那看了幾題之後，我就開始想，那到底完美主義有什麼問題？

1990年代，開始有不同團隊對完美主義做了不同形式的研究，因為開始有人相信，這樣的完美主義其實可以爲人生帶來頂尖、卓越的狀態，所以他們開始去歸類，如果你追求完美，可能會有兩種版本，第一種叫做適應良好的完美主義者，也就是一群人相對積極，可以在人生走向頂尖，而另一種版本則是適應不良的完美主義者，也就是會走向越來越挫敗、一事無成，覺得自己在浪費人生，甚至越來越厭世的情況。

這兩種類型的人最大的差別可以分為兩個層次，適應良好的人對於自己的努力有著非常高的要求，包括高標準，很在乎生活當中的秩序感及整潔度，如果他們的完美主義裡基本上是個人的標準及個人在生活上做事的各種組織感，如量表中的向度提到：「對我來說，整潔是一件很重要的事情」、「我是一個組織性很高的人」、我努力成為一個整潔的人」，或是「對於工作，我期待能夠有比別人更好的表現」等這幾個的向度代表這是一個蠻正向的情況，因為這些都是處於慢慢往上的狀態。

這份研究的研究者認為，其實如果你是環繞在個人的標準與個人的組織性是不斷地提升的情況下，基本上你就比較容易成為適應良好的完美主義者，因為你的確就是在追求完美。

可是，有另一種狀況就會導致你一直往下掉，也就是「你過度在意評價」。

當你所做的事情都是為了自己而做，你根本不去理會旁人是給你鼓掌還是噓聲，你覺得其他人的聲音並不重要，那你其實蠻容易就能成為適應良好的完美主義者。

但若你做的事情是為了證明給很多人看，或是你為了要打敗誰，比如那些看不起你的人，你就要去看你是不是因為評價而想要這麼做？因為那就不是為了你個人的喜悅、個人的興奮感、個人的快樂而去做的事情，你是害怕別人嘲笑你、害怕丟臉才去做的，這個時候你就很容易成為過度在意評價，那個所謂適應不良的完美主義者喔！

而同時你也可以回來想一想的是，如果你發現自己真的超級在意別人的評價，那通常你的父母對你的期望也不低，也就是說，你的父母可能從小就對你設立了很高的期待，並且期待你可以做到，好比你考試考了95分，儘管已經很高分了，但你的父母覺得應該要滿分，所以對你的教育總是一分打一下的方式。或是你的父母很常批評你、過度批評你的某一些表現，他們看不到你任何的好，而這兩種情況都很容易導致你會過度在乎你的錯誤，一旦出現錯誤，你就會有天崩地裂的感覺，甚至很強烈的危機感，所以你無法容忍任何的錯誤在你身上發生。

那如果你無法容忍自己身上有任何一丁點錯誤，你還有辦法穩穩妥妥地做事情嗎？你會有辦法每一次想做什麼就勇往直前嗎？基本上你不會，因為你還是很需要外面的人給你很多的肯定，要給你這樣的訊息你才有辦法去做，你也會對自己的行動有很多的懷疑。

對於這種過度在意評價，我會說他們本身就對自己有很多的不自信，對外面的人也有很多的不自信；對自己根本就不信任，對外面也有很多的不信任。因為他們不相信做事情能夠被包容，還能做滾動式修正，他們會覺得一旦做不好，就會陷入萬劫不復的深淵；基本上他們心裡頭就會有一個這樣的訊息。

回到「追求完美有什麼不對、有什麼不好？」其實它就是回到你自己究竟是怎麼設定完美，並且你要很清清楚楚地知道，你完美的目的對個人的價值是什麼，比如你就是很想要追求卓越，你就是很希望站上舞台發光發熱，那很好呀！你就去做，你就讓自己去做。

如果你是想要追求卓越，但內在有很多大家的聲音，或是你內在有很多自我批評的聲音，比如：「我真的可以嗎？」、「我真的好怕我這樣子做不到」、「我想到上次某某某的那個嘴臉….」等等，你其實就要幫自己看見內在是不是有很多這樣的聲音，導致你做很多事情都感覺綁手綁腳，而這個綁手綁腳已經讓你的情緒很有狀況，或已經影響到你的工作、生活與情感關係，這都是很值得是時候去思考了喔！

陪伴你成長：【成為內在父母】線上/線下同步工作坊

 

延伸閱讀：總是懷疑自己是否被愛？因為你的脆弱經常無處安放

 

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無限延伸的自卑，讓你以為只能得到配得起的愛

作者：蕭婷文 諮商心理師

「我把這當作我們第一次見面，也是最後一次見面。」在諮商室當中，她細數著他們見面時發生的事情，他們見面時講的第一句話，他走路的樣子，笑起來的感覺，說話的方式，一切跟在網路上認識的他有何差異，不同的是，現實中的他比想像中的他更棒！

閱讀全文〈無限延伸的自卑，讓你以為只能得到配得起的愛〉

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總是懷疑自己是否被愛？因為你的脆弱經常無處安放

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

最近我正在追一齣有點久遠的韓劇，叫做《浪漫醫生金師傅》，在第二季裡有一幕讓我有非常非常深的感觸，劇中的女主角十分聰明，隨機應變的能力也很好，只是她有手術心悸症，對自己完美的要求，只要在要表現的情境下，她就容易表現不好，也因為心悸症的關係，她平常就會服用安撫情緒的藥物，而這個藥物經常使她昏昏欲睡，腦筋轉不過來，導致在手術室裡睡著。

（影片來源為 LINE TV 共享追劇生活 YouTube）

這個女孩來自醫生世家，她的爸爸、哥哥及姊姊通通是醫生，但她其實很不想當醫生，於是她分別列舉了當醫生及不當醫生的生活，她寫道：「如果不當醫生，我可以去衝浪、露營。」過著瀟灑自在的日子，然而，當她寫到不當醫生會有什麼「後果」時，她只寫了一句：「媽媽會很難過。」

劇中其實也有描述女主角與媽媽之間的關係，她的媽媽過著貴婦般的家庭主婦生活，平常的生活就是打擾女兒、與女兒分享各種大小事。直到有一天，由於哥哥在手術時出了一些狀況，很可能會被提告，於是媽媽跑來找女主角，希望她能夠幫忙擺平。

但女主角覺得，哥哥明明已經是一個成年人了，為什麼出事的時候還要躲在媽媽的後面？

但媽媽認為，家人出事，為什麼妹妹卻不肯幫忙？

後來，劇情演出了一段非常典型的對話，這段對話讓我看了非常的難過，從那段對話中也可看得出來女孩認為自己是非常不夠好的存在，她明明處處都很優秀、很認真，但在關係中她卻時常都懷疑自己是否值得被愛、值得被重視，在工作上也常自我懷疑，導致表現不佳。

從那一段話我也瞬間可以理解，為什麼那個女孩有這麽強烈的懷疑與不自信。女主角對著媽媽咆哮說：「你知道我做這些事都是為了你嗎？你要我去唸胸腔外科，我拼死拼活就是想辦法留在胸腔外科，你要我做什麼我都做了，有多少次我在手術室暈倒，你知道嗎？」

女主角的媽媽之所以來找女兒其實也不是關心女兒，只是希望女兒能為哥哥出聲，所以女主角哭著跟媽媽說：「為什麼你從來就不願意來我身邊關心我受了什麼苦？」

這個女主角這輩子為了媽媽這麼拼命，也不願意真實地去表達自己的內心，她很在乎她媽媽的心情，就可以想像，女主角講這一段話、為自己發聲，是多麽困難的事情。

沒想到，媽媽聽完女主角的這段話之後，給她的回應居然是：「我不是就跟你說這麼晚不要吃泡麵嗎？你看，就是因為你吃這些垃圾食物才導致你的脾氣這麼暴躁！」

說真的，我看到母親這樣的回答，我心都要碎了，女主角的媽媽完全不願意去承接女兒任何一點求助、難過的訊息，且那樣的回答等同於硬生生呼了女主角一巴掌，再表達出女主角怎麼可以有這些情緒。那段對話媽媽從頭到尾講的都是，女主角身為女生就應該溫文儒雅，怎麼可以這樣對媽媽大小聲。

從那一段對話就可以了解，為什麼女主角對她媽媽總是報喜不報憂，因為她的媽媽根本不願意聽女兒任何不順遂的心事、狀態以及任何的不完美，而這個女主角正血淋淋、赤裸地在對著媽媽呈現自己的不完美，包括她的情緒、心情和專業成長過程當中所遇到的任何瓶頸，她正在對著她媽媽說，但是她媽媽完全不願意聽。

看到這一幕，我想到的是，有些人因為焦慮而來諮商，但很多時候也說不上來究竟是為什麼焦慮，現在我跟你說了這個故事，你不妨可以回想的是，每一次你在展現脆弱時，你有被完完全全安穩地接住、好好地碰觸、好好地回應嗎？有的時候你只要去感覺這件事情，如果每一次你都覺得自己的心情有被好好地回應，說真的你就會感覺自己是好的、他人是好的，這個世界也是安全的。

再來看剛才女主角的故事，她過去一、二十年都不斷地經歷這樣子的過程，光是那樣的對話結構，就已經形塑出女主角如何看待這個世界，包括她感覺自己是不好的、她人是疏遠的、容易拒絕我的，所以這個世界對她來說非常不安全。

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延伸閱讀：為何感受不到愛？因為你常將自己限縮在受傷孩童狀態，對愛執抝又偏執

 

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總是感受不到愛？也許你常將自己限縮在受傷孩童狀態，對愛執抝又偏執

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

第一種情況是，當我們想要傳遞出去的東西總是被阻斷，此時基本上就很難好好地感受到愛；一個不容易感受到愛的人，可能是你長期的互動狀態都沒有辦法給你那種穩扎穩打的安全感。 閱讀全文〈總是感受不到愛？也許你常將自己限縮在受傷孩童狀態，對愛執抝又偏執〉

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「你這樣跟你媽有什麼兩樣！」這句話也踩中了你的地雷嗎？

作者：蕭婷文 諮商心理師

女兒和母親的關係總是非常親密而複雜，因為母親是女兒們認同的第一個女性角色，母親的愛與照顧也是從小接觸最溫暖的東西，我們都是在母親的牽引之下慢慢認識這個世界，在我們成熟獨立之前，母親可以說就是我們的全世界，但除了滋養性的部分，母親也總是會帶給女兒一些陰影。​

閱讀全文〈「你這樣跟你媽有什麼兩樣！」這句話也踩中了你的地雷嗎？〉

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無法明晰界線時請記得：我的拒絕是拒絕這件事，不是拒絕這個人

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 

我們想當真正的好人，是要幫助對方學會對他的事情負責，要教他如何釣魚，而不是一直給他魚吃。

你該思考的面向是，我該如何提供他幫忙，幫助他負起責任，而不是我該如何幫他完成事情。或者，我們生活中總是有伸手牌的人，經常有問題懶得自己找答案或者看使用說明、SOP等等，這時候就需要提供方法給他，而不是答案，例如告訴他哪裡有更清楚的答案，學會關鍵字搜尋等，幫他更具備找尋答案的能力，也就能減輕你的負擔。

缺乏心理界限，最重要的癥結點，就是覺得許多事情都是自己的責任，容易承擔他人的情绪和指責，只要别人開口，就是他的責任，因为他難以承受他人失望的表情，拒絕也就說不出口。

群我文化中對於團體的歸屬和認可，我們並不喜歡不一樣的聲音，也習慣尋求關係的和諧，因此無法明晰界限與自我的意識，但當我們可以提醒自己，我的拒絕是拒絕這件事，並不是拒絕這個人；他的失望，是他的要求被拒絕，他的期待落空了，並不是對我這個人失望。

因此回到對自己的相信和肯定上，就能避免被擔心被排除在外的恐懼和擔心綁架，失去界限。

延伸閱讀：我們都可以成為不必等待他人回應的人，只要你能懂自己的好

 

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我們都可以成為不必等待他人回應的人，只要你能懂自己的好

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 

我們總是以為，「付出」可以換來對方的「愛」、「順從」，卻沒看見「付出」其實是控制的心態，要求對方按照我們的意識行事。

當對方不願意時，就指責對方，認為不順從的人任性妄為，不知感恩，卻沒想到，對方其實是與我們不同的獨立個體，有著自己的思維、意識和需求。

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停下互相傷害與攻擊，重新建立關係中的安全感！

作者：蕭婷文 諮商心理師

在人與人之間的互動中，不管是一句話還是一個動作，都讓我們不斷評估對方的動機與意圖，如果感受到是惡意時，就會挑起情緒，甚至出現攻擊行為。

當然，很多人在日常生活當中也不是滿身地雷，但反而面對越是親密的人，越容易被激起情緒而反擊。在外笑臉迎人，回到家講沒兩句話就開始互相攻防。

閱讀全文〈停下互相傷害與攻擊，重新建立關係中的安全感！〉

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錯愛如同酒癮：酒喝多了傷身，人愛錯了傷心

作者：柚子甜 心靈工作者

有人把愛情比喻為一種癮，讓人深陷其中無法自拔。但如果愛對了人倒還好，掏心掏肺也好過餵狗；可愛錯了人，那個癮就像毒癮或酒癮，明明知道一滴都不能再喝，卻因為害怕清醒，於是戒了一百次，都因為「寂寞」與「誘惑」破功。

「酒喝多了傷身，人愛錯了傷心」。其實戒錯誤的愛情和戒酒癮很像，都是內心戲激烈的左右互搏。自己永遠是自己最大的敵人，因為你知道自己最能被什麼話說服、又對什麼話最心軟。有個正在「戒錯愛」的女孩就曾經哀戚地問我：「難道我就不能再相信愛情一次嗎？」

我說，對方是什麼樣的渣男，一而再、再而三地偷吃又回頭，而且還不怕妳知道，這句話的答案妳自己清楚。但知道歸知道，我們卻因為有著「太想要愛」的弱點，才會拿「我想要再相信愛情一次」，這種似是而非的藉口來逃避清醒──這跟無法面對酒醒的狼狽，於是騙自己說「再喝一點點沒關係」本質是一樣的。

既然「戒錯愛」跟戒酒癮很像，其實有些戒斷方法是可以從「戒酒」中提取的。以下列出三種常見的範例，供正在戒爛感情的讀者們參考：

「戒愛如戒酒」方式一：不要想著「就喝一點沒關係」

那些在爛情人身邊「折返跑」的苦主，經常都是敗在「聊兩句沒關係」、「我只是回他訊息，沒有要怎麼樣」──殊不知，戒酒不成的人，往往也都是從一小杯開始破功的。換言之，如果已經沒有酒癮，根本連一口都不想喝；如果不是寂寞，根本也不會非要「聊兩句」不可。更甚者，小聊之後感覺「好像沒怎樣」、「心好像沒那麼痛了」，都會讓你誤以為「我已經好了」。

但錯，那個不是你真的好了，而是「戒斷時期」累積起來的穩定，暫時幫妳撐過去。可那個穩定，也會被你的不斷破功消耗掉，原本的「沒關係」，慢慢就變得「有關係」，所以戒斷期千萬別像戒酒一樣，覺得「只碰一點點沒關係」。

你說，那什麼時候才算過了戒斷期？等你壓根兒不想聯絡他的時候，才算大功告成。

「戒愛如戒酒」方式二：酒醉有多開心，酒醒就有多傷心

酒精成癮，往往是想靠酒精的速食快感，來麻痺人生的不快，在錯愛中成癮的人亦是如此。因為人生已經沒有什麼值得他高興的事了，只剩這個錯的人可以讓他醉、給他一點快感。

不過任何用來麻痺人生的事物，都會有一個缺點──剛跳下去的時候，空洞感暫時被填補，我們會以為自己真的很滿足；但效果一過，清醒感又得讓我們面對自己的狼狽，甚至後悔在麻痺時，又做了更多傻事。

酒醉時有多開心，酒醒時就有多傷心。拿錯愛來麻痺人生的空洞也一樣，一時之間的快感，只會讓清醒時後悔的無以復加，與其藉愛澆愁，不如回過頭來整頓人生才是。

「戒愛如戒酒」方式三：「但願長醉不願醒」＝「放棄自己的人生」

詩仙李白的肝可能異於常人，但除非你跟李白一樣，斗酒之後會有詩百篇的高產能，否則「但願長醉不願醒」等同自我放棄。

有些人在錯愛中重度成癮，還堅持說「對，我就是信仰愛情到無可救藥」、「沒辦法，他就是讓我愛到卡慘死」，但其實人最可怕的不是蠢，是自我美化。以為自己耽溺於愛情、傻呼呼地一再相信，是一種神聖的光環加冕；殊不知跟酒精中毒邊傻笑的醉漢沒什麼兩樣。

一個酒精成癮的人，和一個在錯愛中成癮的人，其實都是在放棄人生的選擇、放棄更好的可能、也在放棄對自己的尊重。允許錯誤的人一而再、再而三地踐踏自己，只會讓我們漸漸覺得「我只配得到這樣的對待」、「我不值得更好的愛情」。

為了愛情但願長醉不願醒，聽起來很浪漫，實際上跟「放棄自己的人生」已經沒兩樣了。如果你看完這篇，也驚覺自己對錯誤的愛情有成癮，希望這篇戒酒如戒愛的文章，可以給你一點借鏡。

 

陪伴你成長：【拯救愛之病】讓愛自我實現的18味愛情靈丹

 

延伸閱讀：柚子甜談愛情：「以結婚為前提交往」的愛情迷思

 

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你的完美主義，有時是你自以為是的「好」

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

在諮商過程當中，遇到非常多完美主義的人，而其中又有一些人的完美主義狀態是真的會嚴重影響到他們的工作與情感。

工作上會怎麼被影響呢？現在不妨想像，如果你的主管請你在這個禮拜交出一份相關產品的行銷報告，你會從何開始著手呢？這個完美主義的學生就非常認真找了國內外相關的行銷內容，甚至還去找了研究相關的文獻，最後他交出了一份長達五十頁的行銷報告，但是主管不僅連看也沒看，就連話都不想跟他多說兩句。

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你是成年屁孩嗎？請練習看懂你的角色、鬆動你的位置

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

想到母親剛過世時，哥哥有一段時間就想充當媽媽的角色，想要照顧我、對我好；爸爸也一樣，想學媽媽買好早餐等我起床，想要送我到車站，一直目送到我的身影隱沒在人群中。

我知道，當我們習慣於家人照顧，也習慣妹妹或女兒這個角色時，即使我們已經成年，在面對家人時還是有許多不成熟又不負責任的行為，因為已經太習慣有人在你身邊打理一切大小事。 閱讀全文〈你是成年屁孩嗎？請練習看懂你的角色、鬆動你的位置〉

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被打分數的背後，意味著媳婦的「個人發展」將被淹沒

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

年關將近，要回婆家多久、要回娘家多久，要哪一天回去又開始在一些家庭中悄悄上演，在新舊思維的浪潮裡，越來越多新世代的媳婦，也開始爭取自己的父母也很重要，自己也是父母的掌上明珠，始終會遇上舊思維的抨擊，那股「當人家的媳婦就『應該』」，總是很不客氣從週遭人的眼光竄入。

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海苔熊看《無神之地不下雨》(下)｜為什麼愛得這麼痛苦，還要繼續去愛？

《無神之地不下雨》劇照，三鳳製作提供

作者：海苔熊 科普心理學家

不知道你有沒有遇過那種，愛得很辛苦但是卻無法放下的感情？

以前我總會覺得，這應該只是「放不下」而已，但最近開始有稍微認真唸一點書，才發現案情並不單純 ——如果你在感情裡面遇到一個折磨你的人，那麼或許你的個人議題（personal issue）正和對方的個人議題勾在一起。換句話說，在你還沒有好好面對這個議題之前，有可能你會放不下、有可能你會再找下一段感情來填補這段感情的創傷，但終究要過得難關還是得過，否則你永遠也無法長大。

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到底該不該繼續在一起？四大關鍵指標給你參考

作者：蕭婷文 諮商心理師

在諮商裡，我很常被問到一個問題：「我到底要不要繼續跟他在一起？」

一段關係中可能存在著大大小小的問題，但總是會覺得：「我要因為這些理由就跟他分手？」

可能他溫柔體貼，但就是在金錢價值觀方面，你們兩個水火不容；可能你們在一起很久了，但總感覺少一點什麼？

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深信自己恨鐵不成鋼？你是否也落入單一線性的成功思維

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

在恨鐵不成鋼的例子裡，我的學生還告訴了我另一個故事。

他說自己的人生像極了童話故事《三隻小豬》裡的二哥，還記得二哥是什麼樣的角色嗎？三隻小豬裡的二哥雖然不比小弟那麼聰明，但再怎麼樣比起大哥，做事情也勤勤懇懇，牠還努力地堆起了木屋，雖然最後還是被大野狼推倒了木屋。

那個同學覺得自己的人生就像這樣，他也是有勤勤懇懇地做事情，可是為什麼最終結果還是不盡人意？牠為什麼永遠比不上已經可以塑造成鋼鐵的第三隻小豬，可以一磚一瓦的堆砌出一個成功的結果呢？他就會經常性的問這樣的問題。

當我們深信自己「恨鐵不成鋼」，影響的是我們的思路以及看待世界角度，你會單一線性的看著那攤被推倒無用的廢木材，不會去思考也許這就是人生的啟示，提醒你可以用不同的方式前進，你只看見眼前的無用，沒看見眼前的學習與機會。

人的腦袋只會習慣性汲取我們熟悉的訊息，以及符合我們自我假設的情節，因此你不會看見那曾經精緻的木屋也帶給你一段美麗的回憶，曾經在建造過程有多大的成就感與滿足感，只有習慣鄙棄自己努力過的痕跡。

我們不妨回頭想一件事情，人生一定要成為鋼才叫做人生嗎？會不會「成為鋼」是你人生唯一的真理，「成為鋼」是你認為唯一成功的途徑？所以你會花一輩子的時間去專注要成為鋼鐵，但是你可能永遠看不到，其實你這一塊鐵本身就是一個夠好的存在。

我還記得一個蛋長毛的笑話，有四顆蛋的對話。

第一顆蛋對第二顆蛋說：「我跟你說，第四顆蛋，它長毛耶～」

第二顆蛋立刻去跟第三顆蛋說：「天哪！你知道第四顆蛋嗎？他怎麼會長毛！！！」

第三顆蛋有點怯懦地轉頭對第四顆蛋說：「誒誒，你為什麼長毛啊？」

第四顆蛋翻了個白眼說：

..
..
..
..
..
「什麼毛，我奇異果啦！」

請問，蛋比較好，還是奇異果比較好？

在人類的視角裡，如果你不過敏，基本上這兩樣都是很棒的存在。但在蛋的世界裡，奇異果就是奇怪的存在，卻從沒思考過本質是完全不同的物品，不過是外型某種相似罷了。

那麼，每一個長著兩隻眼睛一個鼻子的人類，都該是一樣的本質，一樣的模型嗎，一樣的標準嗎？

 

延伸閱讀：總是恨鐵不成鋼？你的激將法只會造就孩子更多的挫敗感

 

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與其猜忌對方的讚美，不如回到專注的事情上

作者：蕭婷文 諮商心理師

在工作中，我時不時會聽到這種「稱讚」，尤其是在跟我進行治療的孩子家長面前，更容易出現這種評語。​

當別人評論我為「年輕」時，其實我當下是很不自在的，我會突然不知道怎麼回應，不知是該笑著說：「對呀！」，還是搖搖手說：「沒有很年輕啦！」。​

會有這份糾結，其實源自於我對於「心理師」這份工作的想像。​ 閱讀全文〈與其猜忌對方的讚美，不如回到專注的事情上〉

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總是恨鐵不成鋼？你的激將法只會造就孩子更多的挫敗感

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

你會不會常常被家人，更多可能是來自於你的父親，對你有恨鐵不成鋼的感覺？

這是我在實務工作當中很常遇到的，並且被這麼說孩子，有蠻大的比例是男性，因為男性在家族中，對於他成就的期許是相對高出非常多的。

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「沒人能懂我的痛苦！」小心你可能處於受害自戀狀態

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

沒辦法到達幸福的最高層級，是不是痛苦的最高層級，也是一種高峰人生經驗呢？

Lisa每一次談話的痛苦指數都非常高，她描述自己既孤單又可憐，隻身在國外生活，無親無故也無依無靠，遠在家鄉的家人也沒有人真正可靠，可以提供她心靈溫暖的支持，每次想說話的時候都無法獲得關注。

閱讀全文〈「沒人能懂我的痛苦！」小心你可能處於受害自戀狀態〉

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面對不是稱讚的稱讚如何是好？三招教你化解被動攻擊

作者：蕭婷文 諮商心理師

承恩最困擾的地方就是很多時候他都不知道女友為何生氣了，明明上一秒還好好的，下一秒卻突然沉默不語，問她怎麼了也不說，然後出現一些奇怪的要求，比如承恩不吃辣，但女友卻突然要吃麻辣鍋，還說：「如果這一點小小的要求你都做不到，那就隨便你好了，反正都要聽你的，你最偉大。」

閱讀全文〈面對不是稱讚的稱讚如何是好？三招教你化解被動攻擊〉

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想要走過失親傷痛，慢慢來好得比較快

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

那天是聖誕節，但我帶完了為期四次的《安全感2.0》的告別失親傷痛課程，這也算是我第一次完整的帶領帶狀的哀傷療癒課，畢竟過往多數討論的安全感也跟傷痛有關，而這次完全專注在喪親則是一個很特別的體驗。

關於喪親，其實前半年多數是事務性的忙碌，包括喪禮、除戶、財產分配等等，後事的處理多數落在長子女身上，悲傷總是要花上一點時間才會趕上。

可是，每個人的悲傷歷程又如此獨特，有的人是無時無刻想到就哭、看到熟悉場景就哭，有的人則是嬉皮笑臉變得聒噪無比，有的人則是沈默地把自己越弄越忙碌。

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新的一年，送自己一份溫柔的陪伴

作者：胡展誥 諮商心理師

痛，經常帶給人很不舒服的感受。

痛，是一種身體傳遞給你的訊號，告訴你身體某些地方受傷、不對勁了。

如果你有一個好朋友不舒服，我們通常會關心他、照顧他，要他多多休息，對嗎？可是，當我們感覺到痛的時候呢？我們也會如此溫柔地陪伴自己嗎？

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在新的一年送給自己最好的禮物：4個步驟好好愛自己

作者：蕭婷文 諮商心理師

近年來，很多人都在提倡要愛自己，善待自己，但這說得容易，真的要實踐起來卻非常困難，因為人總是習慣在懷疑自己與鞭策自己中前進。現代社會風氣崇尚成功與卓越，彷彿努力才是唯一正確的道路，讓自己安定下來卻會是一種罪過？

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情感囤積症：「舊的去不了、新的一直來」是你生命的寫照嗎？

作者：林佳慧Sunny諮商心理師

每段感情，你都付出真心，投注許多時間與精力，因此，當關係走向終點，無論你是提出分手或被迫分離的那一方，其實你都感覺到撕心裂肺，表面上結束了，但過往那份情誼猶如揮之不去般，深埋在你心裡⋯⋯

你可能也會發現「囤積」的習慣，不只是在情感上，在實際生活中也常出現，像是：早已用不太到的東西，卻一直放在那；鮮少穿了的衣服，還是一直堆在衣櫃裡；又或是即將告一段落的事情，要不是被迫著完成，你甚至下意識地不斷拖延、抗拒著結束。

「舊的去不了、新的一直來」似乎成了你生命的寫照。

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致所有身心俱疲的母親：你永遠沒辦法成為「完美」的母親

作者：蕭婷文 諮商心理師

我與母親有個讓我時不時就回憶起來的小片段。

從小我就罹患異位性皮膚炎，嚴重的時候手腳關節處都會抓到破皮，那時候我都會拿著藥膏要母親幫我擦藥，對於那時7.8歲的我來說，當然可以自己擦藥，但我很享受母親幫我擦藥的時刻，那是一個我可以抓住她的注意力，跟她單獨相處的時刻。

但有一天母親突然跟我說，她不想再幫我擦藥了，我不明所以一直追問：「為什麼？」，後來她說道：「我覺得看到你的傷口好心疼，我幫你擦藥的時候都覺得很難受。」

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愛情安全感：無法在關係中做自己的你，怎麼了？

作者：蕭婷文 諮商心理師

今天Gina想跟我談談為什麼她最近對男友總是「有話說不出」？

她與男友是遠距離的狀態，每天晚上都會通電話，但最近她時常在電話的一端沉默，不是因為她不知道要說些什麼，而是因為每講一句話她都要斟酌三秒，到最後乾脆只聽男友說就好，而這狀態也讓男友越來越意興闌珊，Gina知道是自己的問題，但卻不知道該如何是好？

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是我救了自己，不是什麽永遠等不來的真愛

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

還記得要開「成為內在父母」的初衷非常簡單，就是看見PODCAST的下載欄裡，這集的收聽特別特別高，我一開始很困惑，覺得這麼抽象的概念，怎麼會吸引這麼多人收聽，但仔細想想，也許談論了這麼多年的療癒內在小孩之後，很多人開始意識到，也許真正成為自己的內在父母，不再將渴望被照顧與療癒的手伸向自己的原生父母，才是人生幸福的終極答案。

閱讀全文〈是我救了自己，不是什麽永遠等不來的真愛〉