分類: 好好愛自己

如何喜歡自己、增加自信，由內而外的美麗。

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各過各但是不離婚，日本「卒婚」讓婚姻不再是愛情的墳墓

作者：黃惠萱 臨床心理師

「心理師，我也想多和我太太互動呀！平常我們各自忙工作，假日我想要去郊外走走透透氣，她卻想在家放鬆看影集，我們不是沒有為這件事情溝通過，但是勉強為對方改變，積久了彼此都有怨氣，最後還不如各自做自己開心的事！」這是一個在婚姻中覺得孤獨的男性在晤談時提到的感嘆，後來免不了走上離婚一途。愛情讓兩個人想要在一起，因為在一起覺得很幸福，但進入婚姻之後，「在一起」同時還要感到「幸福」變得格外不容易。

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【諮商指南】我有時狀況還行，有時狀況很糟，我該什麼時候選擇進入諮商呢？

作者：吳姵瑩 諮商心理師

通常建議在你狀況還行的時候穩定進行諮商，原因在於狀況很糟時，通常心理師能做的會類似「危機諮商」，就是在過程中像是撐住在谷底中的你，不讓你摔傷，拉著深陷在泥淖中的你，整場諮商基本上都在處理情緒的震盪，因此不會有時間處理造成你狀況很糟的核心議題。

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【諮商指南】沒有最厲害，只有最適合！三面向評估心理師和你的適配度

作者：林佳慧Sunny諮商心理師

我之前寫過一篇文，和大家談三個方法找到適合你的諮商師，還沒看過的夥伴歡迎先閱讀：【好想找諮商師談談…三個方法找到適合你的諮商師」】

這一篇文章想接續著談談，許多人進入諮商前的疑問。

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心理師讀《母女的世界》：愛有多少，傷害就有多少；有多親近，就有多麼埋怨

作者：蘇益賢 臨床心理師

成長路上，我們可能受了一些傷，
這些傷並未消失，也不是不痛了，
而是小時候的自己，說服自己不痛的自我催眠。

長大的我們看到了這些傷口，
可以陪著小時候的自己勇敢面對，
好好照顧，傷口就有機會慢慢癒合。

近期有許多探討女性心理健康的好書陸續上市。最近吸引我目光的，是來自韓國《母女的世界：愛有多少，傷害就有多少；有多親近，就有多麼埋怨》。

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替你的負面情緒，找到存在的意義：讀《你的大腦有點Blue》

作者：蘇益賢 臨床心理師

在了解人類行為時，脈絡（context）是很重要的。把右手高舉，可能是在招呼公車；可能是教室裡想提問的孩子；也可能只是因為肩頸痠痛了，而想伸展身體。在閱讀安德斯．韓森的《你的大腦有點Blue》之前，先稍微記得這樣的觀念，應該會讓讀者更容易理解本書的核心概念。

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糾結是否刪除對方好友？心理師建議你問問自己這幾個問題

作者：胡展誥 諮商心理師

假如某些人在探問你的隱私、嘲諷你的工作、拿你跟別人做比較之前，全都沒有經過你的同意，那為何你在刪除好友關係時，還得先發文提醒：「明天我要整理好友清單了，不小心被我刪掉的還請見諒。」

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每次社交都有滿滿的尷尬？四大能力化解你對人際的「災難化想像」

作者：劉乙欣 諮商心理師

許多人會發現自己並不喜歡出席社交場合，或是對於到人多且需要互動的場所，會心生抗拒；當中也有部分人對人際交際的阻抗，已擴及至日常生活與人相處的微小互動裡，例如，買東西時不想與店員對到眼、剪頭髮時暗自祈禱設計師別跟自己交談、家庭聚餐前絕不主動擔任打電話訂位的人⋯⋯等。

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加班有你，聚餐升遷卻輪不到你？兩大面向檢視職場資產！

作者：林佳慧Sunny諮商心理師

「唉，在這家公司真是越做越嘔！」Jam氣憤又無奈地接著說：「我總覺得同事們不是很喜歡我，前幾天他們去聚餐，我從IG看到照片才知道耶！老闆也只有加班才會想到我，加薪、升遷都沒我的份！還是我乾脆離職算了？」

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不知不覺被討厭？心理師教你人際核對的三個步驟

作者：吳姵瑩 諮商心理師

曾經在一個充滿網紅網美的聚會場合裡，有一個我不太認識的網紅跟大家分享一件事，我不太確認事情的真實性，但從她分享的過程中，我心裡很誠實地冒出一個想法：「哇，她知道他這麼做非常容易被討厭嗎？」

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每天花大量時間滑手機？也許你已經掉進了「社群比較」的黑洞

作者：劉乙欣 諮商心理師

不論是在捷運、公車等通勤場域，還是日常的大街、餐廳裡，隨處可見周遭的人群低頭滑手機。隨著手機裝載的功能、型態越趨多樣化，也提高了生活的便利性，更讓人們離不開手機和網路的使用。其中，包含很大一部份的人際交流型式，也移轉到了更廣闊的網路世界，然而，頻繁使用社群媒體，許多人也發現，自己不知不覺耗費了大量的時間，卻在關上手機後，沒有休息到的感覺，反而陷入無力感、空虛感，甚至焦躁感和沮喪感也油然而生。

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想幫助朋友對方總不接受？「一把傘」的故事告訴你「不求成功的安慰」才有用

作者：黃惠萱 臨床心理師

不完美的學習：「不完美」才能帶來最大的學習動機

你總是想讓孩子在學習上得到最正確、最有效率、最完美的答案或知識嗎？過分追求完美的過程，傷害了孩子對自己的信心，也扼殺他的樂觀、創意與動力。

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看什麼事都不順眼！你是三大抱怨人的哪種類型？

作者：劉乙欣 諮商心理師

生活中總是遇到令人心煩的事，也總有抱怨不完的人和事，有時，情緒確實好需要宣洩的出口，但在大肆的抱怨後，總是覺得心頭的煩躁感仍揮之不去，即使將周遭的人事物都抱怨過一輪了，還是無法打從心裡欣賞自己、融入人群。

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代際創傷：受過傷的母親會有意無意地將同樣傷口帶給孩子

作者：蘇益賢 臨床心理師

從女孩成為女人，從女性成為母親，這路上的每一關，其實都不容易。

在出生時，有些女孩不被家人期待，她們在心理上被拋棄、嫌棄，或者從未被雙親好好愛過。成為女人時，擔憂自己的外貌與身材，總覺得自己不夠好。出於不安，以迎合、討好的方式和周遭的人互動，時常覺得「失去了自我」，不敢說出內心真實的感受。成為妻子後，也未必能得到先生與婆家尊重，甚至只被看作用來「實踐生兒育女」責任的人⋯⋯這些情境雖看似連續劇，卻仍在某些地方真實上演著。

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你是否常過度消耗、使用自己？四面向自我評估

作者：吳姵瑩 諮商心理師

何為過度使用你自己？對於助人工作者來說，最直接的便是「過度給出時間」，個案要求預約這個時間，或不斷希望超時諮商，你知道自己還沒完全清醒，或你需要休息，你卻覺得別人很需要你，如果不幫他，他會想不開、狀況變很糟糕等。

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那些待在父母身邊照顧的孝子女，有時是最不受寵的

作者：吳姵瑩 諮商心理師

一個家庭的資源有限，通常父母心中總會有傾注資源栽培的孩子，也容易有就算被耽誤也沒關係的孩子，而很多陪在父母身邊的孩子總是不理解的是，那些從小父母想辦法送他讀最好的學校，用最好的東西，出國唸書的手足，為什麼對父母最不上心？

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給身為助人工作者的你：夠活出自我才能有動力去幫助他人

作者：吳姵瑩 諮商心理師

其實像我們身為助人者，會把助人當成重要的人生使命，甚至不計回報，盡可能地付出或給予，可是卻被他人視為理所當然。或是你覺得自己已經認真以待，卻還是被案主或案主的家人無情地猜測、猜疑，即便你一開始有滿腔的熱忱，在被洗臉的過程中感到心累。

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相處起來心好累！六個跡象看你是否處在「毒性關係」中

作者：劉乙欣 諮商心理師

生活中的人際關係類型百百種，端看對象與關係需求的層次有所不同，除了血濃於水的親屬關係、相濡以沫的親密關係、或是氣味相投的摯友結交，其實也存在著某些深深影響著生活方式或個人情緒的關係，舉凡校園中親師、同儕的相處、或是職場上與主管、組織的互動、與客戶的交際、甚至住家週遭左鄰右舍的八卦閒談等，都可能帶來心情的波動與身心壓力。

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你是拒絕不了別人的「善良人」嗎？心理師談關係中設限的三大底氣

作者：林佳慧Sunny諮商心理師

1. 無法拒絕他人的請求

2. 寧可配合別人，才覺得舒心

3. 擔心拒絕，會惹對方生氣

4. 即使是不想見的人，也無法拒絕見面

5. 不希望因為拒絕請求，而讓關係變得尷尬

6. 擔心拒絕，會傷害對方

7. 即使身體不舒服，快要病倒了，也會接受別人的請求

8. 拒絕之後，心生愧疚，所以再次接受別人的請求

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易燃易爆炸！情緒失控前的三個警訊：讓易怒體質不再理所當然

作者：劉乙欣 諮商員

有次，我們有一群從事心理或諮商工作的朋友聚在一起聊天，其中一位朋友分享了近日繁忙的行程後，問了大家：「你們有沒有發現季節轉換的時候，情緒困擾類型的個案會變多？」，其他人紛紛分享著自己的觀察，還有人找了相關的研究，發現部分研究在數據上而言確實如此，尤其秋冬時節，黑夜比白晝來得更長，生理上日照變少、心理上的寂寥感籠罩，也許都是情緒困擾的導火線之一。

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原來獨處是需要學習的！四大原則讓你在獨處中自我修復

作者：劉乙欣 諮商員

前幾年網路上曾流傳所謂的「國際孤獨量表」，也曾有日本節目進行類似主題的趣味性訪談，調查了人們心目中認為最孤獨的生活行為排行榜，而年年榜上有名的，包括「一個人去吃燒肉/火鍋」、「一個人去逛夜市」、「一個人看電影」等日常活動，引發大家的熱烈討論，有許多人開始爭辯何謂「孤獨」？何為「獨處」？

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花若芬芳蝴蝶自來！做好這兩件事就能成為自帶光芒的人

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

我之前很愛看一些英雄片，還記得有部影集叫做《HERO》，真的讓我感到越看越掃興。在第一季的時候，我印象很深刻，主角是一個超能到無懈可擊的英雄，它甚至可以吸取別人的能力化作自己的能力所向無敵。然而不知道到了第幾季的時候，主角就變得越來越魯蛇。

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深信民俗方法能求得愛情！何以你相信那些，卻不相信你自己？

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

前陣子有關注海外課程，才發現超多線上課程在教如何情感挽回，你也許會好奇，來問我關於情感挽回的人多不多？我必須說相對確實是少數。原因在於，一個一心想要情感挽回的人，他們不太會來尋求心理諮商！

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為什麼父母不幸福的婚姻，我越容易複製？

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

我有個朋友J，拖著一段不幸福的婚姻，老公失業多年，還有辦法捻花惹草，讓其他的女人「一起」照顧他。J很痛苦，我跟他說：「你這樣子拖著這個空殼的家庭跟婚姻，到底是什麼？」然後她一邊哭一邊跟我說：「就是『家』」。

J小時候父母吵吵鬧鬧，她對自己下定決心說，不管怎麼樣，我長大一定要給自己一個安穩的家，所以J其實是一個非常認真在過生活的女人，對家庭、家人、工作，都超級負責任喔，只要家人有所需要，他都戮力達成。

這樣一個用心，對他人使命必達的人，為什麼無法滿足自己的心願？不覺得很奇怪嗎？
老公不愛她卻也離不開她，J說服自己，反正沒關係，不愛了就當家人吧！老公常常對她，使性子，一個不開心就3個月就冰凍她。

我就心想，怎麼有辦法忍受這種對待方式？

其實這種忍受，就是一種複製的開端，因為你習慣這樣的互動，不幸福婚姻裡本身最有問題的，不一定是個人脾氣而已，更多的是一種「互動模式」。

若你來自一個好好被對待的家庭，如果別人用這種方式來對待你、操控或冷戰，我權力比你大，我可以決定你的心情的這種方式在操控妳。

J就是如此被操控，然後還是會說：「沒辦法就是為了這個家嘛！」

後來我跟跟J聊，妳能不能更誠實地看妳的需求與渴望？能不能更負責的去面對痛苦與委屈？有問題的互動往往來自於在關係中的自欺欺人，或各種「可是、沒辦法」，各種「恐懼、不甘心」。

如果我要的家是有情感交流的，我要的家是大家互相尊重、互相支持的，你能不能承認，也承擔起給自己這樣環境的責任？你要的生活並不是「對的人」才給得了，而是你要成為面對自己，也是「對」的大人，也就是「對得起」自己的大人。

親愛的，去承認你當前的限制，包含不知道怎麼經營一段彼此尊重的關係、在關係裡總是討好，這些會不會就是你的限制？婚姻家庭本就是人生修煉場，我有沒有看懂我的課題？

真正的承認事實、承擔責任、承諾幸福，不久的未來，你就能成為自己生命裡那個「對」的人。

陪伴你成長：【患得患失的愛】找回愛情安全感， 改寫愛情劇本的21堂課

 

延伸閱讀：你對愛的執著，為什麼會越陷越深越抓越緊？

 

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離婚成為不能說的秘密？心理師教你如何大方宣布「我離婚了」

作者：黃惠萱 臨床心理師

「前幾次我們花比較多時間談妳的工作，感覺起來妳總是一個人處理很多煩惱，妳偶而會和朋友聊聊心事嗎？」她遲疑了一下，幾經考慮後對我說：「喔！因為我半年前離婚，想要斷乾淨，所以換了工作，之前的朋友也都沒有再聯絡了。」我心底有點驚訝，她因為嚴重失眠和焦慮症狀前來晤談，這次是我們第三次見面，之前詢問過她生活中壓力來源，她只提到轉換職場的適應問題，看來到了這一次，她才覺得我是她可以交付「離婚秘密」的人。

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你對愛的執著，為什麼會越陷越深越抓越緊？

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

當你每一天，在痛苦的關係裡、要分不分。有一個很大的為難是，你每一天大概有七八成的時間都在想「我們到底該怎麼辦？」。這種心力的佔據，有時候根本找不到解方，如果沒有去尋找專業的幫忙、去找其他人跟你懇談的情況下，你會一直困住、卡住。

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珍惜每個生活「變動」，也許它能讓你看見原本沒看見的自己

作者：劉乙欣 諮商員

我相信每個生命中的變動，都會帶來意義，變動會帶來「成長」還是「遺憾」，端看我們看待事件的角度，有時反而能激發出更多的可能性。

成為心理師的路途，一直是馬不停蹄的「長期抗戰」歷程。

在我升上高二即將選組的那年，想從許多有興趣的事物當中，選出我未來職涯的努力方向，當時搜集多方資料、還找了學校輔導老師交流心裡的想法，在一連串的自我探索之後，我立定志向要成為一名諮商心理師，自此之後，開啟了一段走不了回頭路的職涯。

接著一路拚上理想的校系、推甄嚮往的研究所，一步步踏完了一邊修學分、邊打工、 邊􏰀習、還得邊發想論文的日子，輕描淡寫的兩行字，卻概括了我近10年的人生， 可想而知啊，終於快到心理師國考的前夕，我會是如何的激動。

可是在這時生命的轉折一如既往的降臨，所謂的「變動」沒有一次不在我生命裡的重 要時刻發生。這一次，是在考前衝刺的一個半月，我因各種因素得選擇「搬家」，想當然爾，找房 子、看房子、收拾搬運、打掃、佈置等事情，佔據我三分之二的讀書時間，面臨的壓力不在話下，何況當時還兼職兩份工作，每天唸書時間剩下午夜12點到1點半，「誰會在國考前搬家，還不知死活的自己擦油漆、施作木地板？」我每天都在心裡這樣問自己。

可是，每當我結束一天的工作與代辦事項，我發現，自己似乎能更舒心的坐在書桌前，因為我清楚地知道，「變動」剝奪了我原訂計畫裡的時間與進度，而我才必須更把握住所剩下無幾的時間，試著將效率值開到最大。

於是，正是生活變動帶來的焦慮感，讓我毫不猶豫的翻書、卯起來準備；而我因應變動的狀態，更激化了我應對考試的決心。

就這段經驗而言，我會說，這次生活裡的變動帶給我的「禮物」，是更有效率、更堅定決絕的自己，那段時日在桌前發奮振筆疾書、不顧一切的圖像仍刻印腦中，我認為這就是自我潛能的一部份，是我原先所沒有看見的自己的一面。

 

陪伴你成長：【苦戀花系列工作坊】渣渣回收專門戶： 讓你痛並快樂著的愛情暈船症

 

延伸閱讀：想選一輩子不會後悔的科系就讀？面對生涯不確定性吧！

 

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躺平哲學：懂得「停下來」，是為了更「善待自己」

作者：劉乙欣 諮商員

（瓦拉米古道健行記事）

前些日子剛結束心理師證照考試，一連串的準備和馬不停蹄的專業工作，讓我意識到自己早已身心俱疲，對於助人工作者而言，工作之餘是格外講究放鬆、休息的。

週末難得不用工作，於是把握好天氣，悠悠搭著火車到花東，走訪瓦拉米步道。

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這段關係是互相「滋養」，還是彼此「消耗」？高品質人際關係的檢核指標

作者：劉乙欣 諮商員

曾經有個朋友很常向我傾吐，說他總是在羨慕別人都有屬於自己的朋友圈，在社群平台上都能看見其他人聚會、出遊的照片，反觀自己，他總是不在那些歡樂的場合裡。

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用一把尺來練習轉念 ，原來沒想的那麼糟

作者：蘇益賢 臨床心理師

➤原來沒想的那麼糟

➤用一把尺來練習轉念

➤轉動內心的聚光燈

➤摘文

在心理治療時， 心理師會介紹一個觀念給個案， 叫做「主觀不適量尺」，這把尺特別常用在焦慮症患者身上。在協助焦慮症患者時，我們發現一個普遍的現象是，患者在面對引發他們焦慮情緒的人、事、地、物時，很難去「精確」評估這次焦慮的強度、焦慮帶來的不舒服是大還是小。

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「錢是我出的，丟掉孩子的漫畫，有什麼不對？」控制狂父母，往往養出不知感恩的孩子

作者：黃惠萱 臨床心理師

「我為什麼不能丟掉他的漫畫？我跟他說過不要買這些沒用的東西，叫他整理也不整理，他憑什麼對我生氣？憑什麼罵我？憑什麼對我大聲？他買漫畫的錢還不是我賺給他的錢！」來自母親的憤怒充斥了整個晤談室，她無法接受自己深愛著孩子，卻被孩子憤怒所刺傷，她沒有注意到隱藏在這些情緒字眼的背後，她對孩子傳遞的訊息是「有條件的愛」。

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「先生不愛我沒關係，我還有孩子…」真正的痛苦可能發生在孩子的這三個時期

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

曾經在一次網路對談中，有一個聽眾這樣發言，其實表面上聽起來這是很多人會這樣想這樣做的事，但從家庭心理健康的觀點，潛藏著許多問題，這些問題在短期十年間往往容易相安無事，真正的痛苦會發生在未來三個可能時期：

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愛我就應該包容我？自以為是的索取，正是情感毒藥

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

「我不懂，他不是說喜歡我，為什麼睡不著時不能打給他？」

「我們都交往了，為什麼吵架時他不能讓我一點？」

「我不過遲到20分鐘，為她打扮晚出門，他難道不能包容嗎？」

「為什麼要這麼斤斤計較呢？為什麼不能多擔待一些呢？」

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哥吉拉事件：原生家庭如何深切影響夫妻關係

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

上一篇講了夫妻之間的尊重、夫妻之間的互補以及最大破壞了的公審行為之後，接下來聊聊原生家庭吧！

人妻的父母在面對女兒衝突事件時，我發現他們很有可能還是存在「女兒好委屈」、「女兒說了算」以及「女兒不開心，就是女婿不對」的觀點，女兒回娘家都是女婿的問題，後來兩人在談及離婚時，似乎人妻的家人還沒感知到事情的嚴重性。

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你是成熟獨立的大人了嗎？四面向評估自己的獨立性

作者：林佳慧Sunny諮商心理師

你經歷「第二次出生」了嗎？

家庭關係是一個走向分離的關係，成年後的你獨立了嗎？

到了成鳥離巢時，我們和家庭在物理、心理上逐漸拉開距離，從而不只能與人親密，也懂得獨立，真正地進到「既親密又獨立」的內在成熟狀態。

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哥吉拉事件：壓垮夫妻關係的，究竟是什麼？

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

今天來跟大家分享這幾天很火熱的話題「哥吉拉事件」，一個人妻未經老公同意就將老公蒐藏的哥吉拉模型送給親戚小孩，老公知道之後非常生氣，即使她說她會再買一個一模一樣的模型還給老公，老公也完全不接受，甚至向她談到離婚，一氣之下她便大罵了老公一番，就回娘家去了。

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總是認為自己沒選擇？也許是因為這兩種可能

作者：林仁廷 諮商心理師

上帝與門徒的故事

我最喜歡的信仰故事如下（已改編）：

有位基督徒死後靈魂來到天堂之門，上帝在那等他，他說：「親愛的上帝，您所吩咐的律法與誡命我一輩子都遵守，平常也扶弱濟貧、幫助他人，我主動做的比您規定的還多，將基督徒的角色發揚光大，希望有得到您的讚賞。」

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分手心理學：原先以為的狠心，其實是治癒傷痛的良藥

作者：林佳慧Sunny諮商心理師

「他怎麼能這麼狠心，說分手就分手了……」Sue在我面前哭得泣不成聲，她說：「無論我怎麼傳訊息，他明明看見了，卻通通不回，為什麼！為什麼他就是不理我！」交往三年多，男友決定離開Sue，在說分手後，Sue再也不曾聯繫上男友。

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別讓孤獨感侵蝕人生！三面向評估你是否正在人際孤島中

作者：林佳慧Sunny諮商心理師

近年來，許多國家越來越重視孤獨的現象，例如：英國政府在2018年初設置「孤獨次長」、2021年初日本任命了「孤獨孤立對策擔當大臣」，期待能解決因孤獨而生的社會問題，而孤獨死（lonely death）也成了各國探討的熱門議題。

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遇到危險的當下，為什麼我們沒能好好捍衛自己？

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

曾經在一堂課中，有學員跟我談起曾經發生過一件令他不斷自責的事情，就是他曾走在路上因為不小心擋到一個中年男子的路，對方爆裂的責罵他，但他在當下無法動彈。回神後，他生氣自己為何無法反彈、為何沒有回嗆、為何沒有離開？

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人際界限：我可以心甘情願，但你不能理所當然

作者：胡展誥 諮商心理師

你去買東西的時候，老闆可以因為好心情或快收攤了，所以佛心特價或買一送一，但你不能強迫老闆給你優惠。

印象最深刻的是有一次粉絲頁收到提問，我沒有回答。結果對方傳來：「你花一點時間，用手輸入幾個字，沒有損失、不用成本，為什麼不回答我？人家ＯＯＯ心理師都會回答問題！」

有幾次演講結束後，主持人說：「我們時間到了，假如剛剛還來不及問問題、或者問得還不夠的，私下也都可以傳訊息繼續與心理師討論。」然後轉頭問我：「對不對？」

後來我都會直接說：「不可以。」

因為我的時間與心力，真的無法做到這件事。做不到卻承諾，不僅讓對方受傷，也讓自己心力交瘁。

我知道，這與文化期待不相符合。我會盡力在我們約定的時間裡盡所能地提供我的所學。不過，這是有限度的。

請你問問自己：「你覺得自己值得被尊重嗎？」

◎你尊重自己的專業是有價的嗎？

◎你認同別人需要你的協助時，也需要尊重你嗎？

◎你對自己的專業有信心嗎？

你可以在專業上給予優惠、在心有餘力時給予額外的協助，那是出於你願意。

至於別人願意做些什麼，那是別人，但不代表你也得跟上。

所謂的協助，應該是基於彼此互相尊重、心甘情願的立場，而不是「唉唷沒關係啦你吃點虧，幫幫別人嘛」這樣，關係才能長長久久。

假如你是藉由無形的教育訓練、知識傳遞來維生的工作者，更需要這樣尊重自己。

想要學會尊重自己，在提供協助時建立必要的界線，就是很重要的行動。

「我可以心甘情願，但你不能理所當然。」

陪伴你成長：【人際安全感】人際傷痛修復班

 

延伸閱讀：自卑的感覺不只自不如人，更多的是「力不從心」

 

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「看開一點」的相反＝「執念」：讀《轉動內心的聚光燈 ，照亮人生更多可能》

作者：蘇益賢 臨床心理師

➤為什麼「執念」會傷到自己？

➤摘文

「看開一點」的相反＝「執念」

「看開一點」的相反，叫做「執念」。執念的「執」是緊緊抓著的意思。在一件事情發生之後，你緊抓著某一個想法牢牢地不肯放，並深深相信事情只有這個觀點，這就是執念。

閱讀全文〈「看開一點」的相反＝「執念」：讀《轉動內心的聚光燈 ，照亮人生更多可能》〉

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寫給身為父母的你：成為孩子的根，而不是孩子的傷

作者：黃惠萱 臨床心理師

「她居然回我，我不是你的孩子，我是我自己，妳不要管我！」女人氣急敗壞地敘述著昨晚和女兒吵架的事，喘口氣繼續道「心理師，妳知道那時候她在做什麼嗎？躺在床上用手機看劇！都半夜兩點了！」我沒有說話，似乎說什麼都不對，靜默了一會，她說「不過，我也沒繼續念她了，愈念關係愈差，這麼晚我自己也該去睡覺了。」我心裡默默稱好，先回過頭來照顧自己才是王道。

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眼花繚亂的資訊時代，我們該學習哪些心理能力？

作者：林仁廷 諮商心理師

物質水準快速成長，人們的需求逐漸從外在轉向內在，如果說社會已經發展成「吃到飽的餐廳」，那麼我們要學習的，是在不擔心沒得吃的前提下，開始吃的健康、吃的享受，是細嚼慢嚥地體驗、描述與紀錄美好的經驗，而不是囫圇吞棗，吃壞肚子，只為了不被別人搶先、不吃虧。

學習心理能力，便是幫助我們讓心靈發展，穩扎穩打地成長，讓生命得到滿足，好好享受這趟旅途。

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