作者：吳姵瑩 諮商心理師
我遇過很多在親密關係裡，時常會出現劈腿模式的人，經常性劈腿的人有幾種可能性:第一是，在劈腿的過程中會不會讓我覺得自己有更多的時尚配件，有很多人真的會利用劈腿來證明自己是夠好的；另一種劈腿是，我無法在關係中說出我真正的需求。
關係總是會多了一個人？慣性劈腿的兩種可能性
曾經的失誤，在你心中化為一把自我傷害的屠刀
作者：陳映嬅 諮商心理師
從小到大，我們從不懂事到懂事，在探索及體驗世界的過程中，一定不小心做過許多『錯』事。
時常擔心另一半外遇的你，其實是擔心舊事重演
作者：吳姵瑩 諮商心理師
小花告訴我，自己與老公時常吵得不可開交，他們吵的內容是老公很喜歡去健行、露營或極限運動等，而小花總是很生氣老公去那些活動，因為那可以認識新的人，對小花而言，老公有社交活動是她非常擔心、忌諱的事。
我什麼事都跟他說，為什麼我們關係還是沒有很親近？
作者：吳姵瑩 諮商心理師
很多人以為維繫關係就是什麼都跟對方講，這樣高度透明自己的關係，是增進彼此認識，讓彼此關係更深刻的方式，但如果你覺得你大小事都跟對方講，但你卻發現你並不了解對方，那代表你們關係的流動性與相互性出了狀況。
想停止不斷爭吵的關係前，先正視自己的需求
作者：劉乙欣 諮商心理師
與越親近的人相處時，我們總會不自覺地展現出更真實的一面。當然包含脆弱的、憂傷的、煩躁的、自私的那些面向，有趣的是，有些面貌的自己，甚至是我們跟自己獨處時都不見得敢於正視的。
用「間歇性心流」，喚醒內在最好的自己
作者：蘇益賢 臨床心理師
#間歇性心流 #有衝刺也要有休息
#深度休息 #喚醒內在最好的自己
有在關注粉專的夥伴，大概對「休息」這兩個字不陌生。有效休息一直都是我們覺得重要，卻容易被忽視的概念。
拼命努力只為了被稱讚？你或許中了肯定成癮症
作者：陳映嬅 諮商心理師
被肯定會讓人產生一種好的感覺，那會讓你感覺自己是不錯的、有能力的，甚至是被喜歡的。
看懂關係互動，才有機會跳出焦逃配的惡性循環
作者：吳姵瑩 諮商心理師
伴侶雙方一個人是焦慮型、另一個人則是逃避型，他們想要與另一半溝通時，往往得不到回應，而且你明明知道你追了，他就會跑，但你還是控制不住地想要追著他，這時你也許會說：「要是你好好地回應我，我根本也不需要追！」，而進到雞生蛋、蛋生雞的循環問題。
容易被情緒勒索的人，心中總是充滿太多他人的聲音
作者：吳姵瑩 諮商心理師
我們會受到情緒勒索，往往因為我們自我的組成中，有太多他人的聲音，也有太多對自己的否定、陰影，而帶來自身的羞愧感和罪惡感，感覺情緒被勒索，是因為無法忍受身上的「罪惡感」，而覺得自己被勒索了，對他人的要求非執行不可的「被迫感」。
你知道童年曾受傷，卻不知道受傷程度如何影響你的一生
作者：吳姵瑩 諮商心理師
不被誇讚的童年，養成你自我挑剔的習慣
作者：吳姵瑩 諮商心理師
為什麼我們要成為內在父母，最重要的是無論是原生家庭的父母也好，其他的主要照顧者也好，他們一直以來所帶給你的影響直到現在仍然還存放在你的人格裡，也因為如此，我們容易用他們對待我們的方式來對待自己。
面對攻擊者，只要告訴自己：「我好不好不是他說了算」
作者：胡展誥 諮商心理師
跟某些人相處讓你很痛苦，是因為他們的行為、語言、回應，經常讓你感覺到自己很糟糕、很沒用，很沒有價值。
「好後悔把你生下來！」童年被言語傷害，讓你不再信任這個世界
作者：吳姵瑩 諮商心理師
有時候他人的一句話會讓我們記住一輩子，因為在受傷之後，我們的大腦會不斷地重播，也讓我們不自覺地複習著，並且使我們對這些話感到深信不疑，甚至會開始覺得自己就是不值得被愛。
因害怕未知而不敢改變嗎？預先設想未來圖像幫助突破現狀！
作者：歐庭 諮商心理師
親愛的，你是否在面對「改變」感到挫折，對於改變現狀不抱希望感呢？之前在《現狀不滿意卻又無法改變？四個使你被卡住的關鍵原因》一文中，提及無法改變的其中一個關鍵因素「充滿未知與不確定」，今天和因害怕未知與不確定，遲遲不敢踏入改變的你，分享解套的方法，一起克服面對害怕改變的恐懼，鼓起勇氣一步步往想要的改變前進！
忙到停不下來？小心！你可能有多工成癮症
作者：陳映嬅 諮商心理師
你是不是也習慣同時進行很多事呢？每當有空閒時間，總覺得不能浪費，一定要馬上找到事情來做，或是把時間填滿。
被封嘴的童年，使你長大後無法自信表達
作者：吳姵瑩 諮商心理師
在台灣的成長的過程當中，常會聽到「囝仔人有耳無嘴」，也就是只要聽大人講話就話，不要講話、不要頂嘴、不要有這麼多的意見；孩子在這樣的成長經驗裡，嘴巴其實是被封住的，使得他們在表達的過程當中，時常覺得綁手綁腳，也容易擔心自己說錯話，或者擔心自己講話被評價。
想要改變得從思考開始！心理師教你兩步驟設定目標
作者：歐庭 諮商心理師
親愛的，你是否在面對「改變」感到挫折，對於改變現狀不抱希望感呢？之前在《對現狀不滿意卻又無法改變？四個使你被卡住的關鍵原因 》一文中，提及無法改變的其中一個關鍵因素為「無具體目標及方向」，今天和大家分享當沒有無具體目標及方向時，如何跳脫這樣的困境，一步步走向想要的目標，成功邁向改變！
不停向另一半索取愛，就容易在關係中裡患得患失
作者：吳姵瑩 諮商心理師
很多在愛裡患得患失的人即使知道自己在關係中很痛苦，也還是很難離開對方，因為他們會擔心自己還有沒有辦法這麼愛一個人。
一直揹負著他人情緒的你，是否不小心遺忘了自己
作者：陳映嬅 諮商心理師
在我們的身邊有時會出現非常「熱心」的人，他會在感受到你需要的時候，主動提供協助、滿足你的需求，希望能降低你不愉快的感覺，甚至替你處理你的情緒。
在愛裡非常沒有安全感？其實跟你在家庭中的角色有關
作者：吳姵瑩 諮商心理師
「為什麼我在愛情裡這麼沒有安全感？」，的確這與原生家庭對待你的方式很有關，舉例來說，如果現在聽到「愛情裡的追跟逃的角色」，你直覺認為那分別是什麼性別呢？
伴侶價值觀差異大！真的無法相處一輩子嗎？
再也無法這麼愛一個人？這種感覺可能來自於兩種需求
作者：吳姵瑩 諮商心理師
明明跟對方沒有在一起很久，為什麼還遲遲走不出來？
「年輕族群心理健康支持方案」今天上路！歡迎15歲-30歲申請諮商補助
「年輕族群心理健康支持方案」 今天（8/1）正式上路了！
擔心自己有一天失控？微笑憂鬱可能出現的五個狀態
作者：陳映嬅 諮商心理師
前陣子的新聞事件帶動許多人開始思考自己是否有「憂鬱症」，這個事件帶給大家最大的衝擊是：一個看起來樂觀開朗、擁有著名利財，可以標籤為人生勝利組的人，原來有長年的憂鬱困擾，甚至在求助無果後發生了令人悲傷的憾事。
黃子佼的萬言書：除了自殘與悔恨外，還可以再做的事
作者：吳姵瑩 諮商心理師
1.也許很多人心中都有個黃子佼1.0
曾經有個學生，外人看來是人生勝利組，但只有他自己知道，他有個令他自卑的過往，破碎的家庭與無助地面對父母分離，即使他無法決定出生的家庭，他也沒有做錯任何事，這個1.0的自己就像是殘忍的印記，讓他成長過程所有的努力，就為了擺脫那「離婚家庭的小孩」那種恥辱感。
習慣排斥他人的肯定，你就很難待在充滿愛的環境裡
作者：吳姵瑩 諮商心理師
如果要你寫下你生活中最在意的五個人，你會寫哪些人呢？
一直活在別人眼光裡的你，怎麼能愛好自己？
作者：吳姵瑩 諮商心理師
前一陣子我到中國上課，學員Lisa跟我分享了她的故事，她告訴我暴飲暴食讓她的體重一直降不下來，身體也開始亮起了紅燈。
【心理時事】白飯事件：網路世代的我們，都握有讓人紅的王牌
作者：吳姵瑩 諮商心理師
這個時代，每個人都有爆紅的機會，每個人也都握有「讓人紅」的武器。 閱讀全文〈【心理時事】白飯事件：網路世代的我們，都握有讓人紅的王牌〉
你不怕分手，你是怕看見那個不夠好的自己
作者：吳姵瑩 諮商心理師
如果你很難做決定，意味著你現在的自我強度很難處理你的關係有巨大的改變，你的內在、你的自我並沒有準備好去面臨這麼大的一個改變與衝擊，或你的內在可能自認為你沒有辦法處理跟消化這個改變的過程。
你曾問過另一半這些問題嗎？那代表你超級沒有安全感
作者：吳姵瑩 諮商心理師
當人在缺乏安全感時，會做出「尋求再保證」的行為，也有學派說safety seeking，也就是我問這些問題，我想確認你是愛我的，但即使對方給出回應，往往會引發更多的「問題」，使對方覺得我都說了，為什麼你還不相信，你原本只希望對方好好回應你，但你問更多問題時，惹得對方開始不耐煩甚至沈默或迴避。 閱讀全文〈你曾問過另一半這些問題嗎？那代表你超級沒有安全感〉
不愛自己的你請跟自己說：「無論你做什麼決定，我都陪在你旁邊」
作者：吳姵瑩 諮商心理師
簡單來說，愛自己就是喜歡你自己，你做任何事情都不會覺得後悔，你也不會討厭你自己做的任何一個決定。
好想擺脫苦命人生！心理師教你如何不掉進心理遊戲
作者：歐庭 諮商心理師
你時常不小心坐在「受害者」的位置上嗎？是不是總是覺得自己被他人迫害？是不是覺得自己無力解決問題？是不是覺得別人得為你的苦痛負責？是不是總是期待他人來拯救你呢？如果以上的答案都是「是」，是時候該跳脫「受害者」的角色了！
過往的創傷經驗，成為你認識自己的方式
作者：吳姵瑩 諮商心理師
多數在討論不安全感，其實在談的都是我們很容易出現負面情緒，可是又不知道該怎麼辦，而且這個負面情緒會導致我很多事情想做卻做不了，比如我很想找對方，但又怕對方不喜歡，所以我不敢。
非常沒有安全感？小心，你其實是用母親的眼光經營關係
作者：吳姵瑩 諮商心理師
學生Ruby來找我談的時候，一直告訴我自己對另一半非常沒有安全感，即使另一半在職場上做到不跟女同事、女主管、女客戶有公事以外的聯絡，在與異性相處上非常小心，她依然非常沒有安全感。
都是別人的錯！六點檢視是否讓自己落入受害者位置
作者：歐庭 諮商心理師
招弟的父母非常重男輕女，招弟再怎麼努力想要得到父母的認同，卻始終比不上弟弟在父母心中的地位，每當招弟與弟弟起衝突時，不管對錯，父母總是先斥責招弟、幫弟弟說話，讓招弟感到委屈，認定自己是不重要、不被愛的，甚至懷疑自己不是父母親生的小孩，期盼有一天自己的「親生父母」會來把自己接走，幫自己脫離苦海。
人際困境：朋友很愛批評別人，我該疏遠他嗎？
作者：吳姵瑩 諮商心理師
現在試想，你進到一個職場，同事跟你說：「你不要跟小美在一起，她很喜歡在別人背後放冷箭，而且她常常藉由她的美色去誘惑其他人，你一定要很小心她。」在你不認識小美的情況下，當你聽到這些訊息，第一個反應會是什麼呢？
不要忽視創傷的影響力，它可能會像野鬼追趕著你
作者：吳姵瑩 諮商心理師
過往的創傷經驗很容易讓我們鄙視某一個時期的自己、某一個樣子的自己。
還要跟這個朋友來往嗎？先看對方有沒有這項能力
作者：吳姵瑩 諮商心理師
很多人在遇到人際問題時，其實都有覺察到自己人際狀況，甚至在意識到總是被予取予求之後，也會開始思考是否是對方的問題，但接著他們都會問同樣的一個問題：「那我還要跟這個朋友繼續往來嗎？」
擔心被討厭的你，小時候可能有過受傷的經驗
作者：吳姵瑩 諮商心理師
若你曾經在無論是國小或是國中有被霸凌過，坦白說，你真的會很害怕跟不喜歡的人斷交，你也很容易去想像其他人在被你拒絕了或推開了之後，他們會對你放冷箭，或是在其他人面前對你酸言酸語。
很難拒絕別人？你不是濫好人，你只是害怕被討厭
作者：吳姵瑩 諮商心理師
有非常多人因為人際困擾來找我，包括非常害怕自已被討厭，或者是他們有著很不健康、很厭煩的關係，但卻不知道要如何斷開，尤其是不懂得拒絕別人、很容易在關係裡委曲求全。
有些悲傷來得比較晚，讓你沒發現自己其實受傷了
作者：胡展誥 諮商心理師
▊有些悲傷來得比較晚
總在某些聚會結束之後，
可能是過了幾天，也可能是隔了幾個月，
才發現內心有某些地方隱隱作痛，
才發現原來自己在那當下受傷了。
■
之所以隔這麼久才發現，是因為你從沒有想過當你友善與真誠待人時，
對方的言語或眼神，其實對你是很不友善的。
發現這個事實時，有時候我們反而會先對自己生氣，
氣自己不夠敏銳、氣自己沒有反擊，也氣自己沒有保護自己。
■
請別誤信是你的錯，才讓別人這樣糟蹋你。
沒有人的友善和真誠是該被糟蹋的。
你可以學習自我保護，盡量與能夠善待你的人相處，
至於那些會因為你的柔軟和真誠而欺負你的人，
或許，他們還沒有值得你溫柔以待。
陪伴你成長：【人際安全感】人際傷痛修復班
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對現狀不滿意卻又無法改變？四個使你被卡住的關鍵原因
時常出現特定情緒又難舒緩？先試著辨別自己是否在扭曲情緒
總是一直感到委屈嗎？把自己摀住嘴的手放下來吧！
作者：陳映嬅 諮商心理師
在跟他人的互動中，你時常為了關係的和諧，配合著他人的需求，承受著不屬於你的情緒嗎？
覺得自己一定會被拋棄？親愛的，那是因為你總在尋找不被愛的證據
作者：歐庭 諮商心理師
小米一直無法擁有穩定的關係，他時常覺得自己會被拋棄、覺得自己在關係中總是被傷害、被丟下的角色。小米在過去的幾段關係，都是由對方提出分手，小米苦苦挽留但也無法留下對方，讓小米更加驗證了不會有人愛自己、每個人都會離他而去。
孩子離家後的空巢期，中老年父母該如何適應？
作者：陳映嬅 諮商心理師
有別於傳統的大家庭，現代的子女通常在組成新家庭後，會想要擁有屬於自己家庭的小空間。在這個階段，有些父母也準備退休，或是已經退休了，人生中兩大重心的轉移，步入中老年的父母再面對子女離家的決定，以及家中只剩下兩老的狀態，進入一種孤寂又無希望的狀態。
工作總是背黑鍋、被針對？你的童年可能有「創傷4F」
作者：黃惠萱 臨床心理師
「他是在說我嗎？我做錯什麼了？為什麼我走到哪都會被人針對？」、「怎麼辦，又黑掉了，真想離職⋯⋯」這是你的心聲嗎？
面對拒絕與否定的聲音，你可以決定是否要被洗腦
作者：吳姵瑩 諮商心理師
最近在準備愛自己的課程，讓我深思何以這麼多人沒辦法愛好自己，屈就在不開心的工作環境，被忽略的情感關係，有時候是我們對自己的相信，影響了我們所待的環境。
為什麼我的另一半都不重視我？因為你少了最重要的能力
作者：吳姵瑩 諮商心理師
「療癒內在小孩」的課程，有許多帶給彼此心靈激盪的對話，很開心學員們給我的回饋中，覺得自己的問題都有被理解跟回應，雖然我開玩笑說，我們要回來討論內在小孩了，再問問題就要從外太空聊到內子宮了！
身體心理學：會生病是因為病痛正在提醒我們愛自己
作者：吳姵瑩 諮商心理師
這幾天一直在思考這個問題，也跟長期心理諮商執業過程中的看見，有高度共鳴。
總是把悲傷留給自己？親愛的，你不用一直保持堅強
作者：歐庭 諮商心理師
「我不能讓他人看到我的脆弱，沒有人會理解我的」
「哭並沒有辦法解決問題，對事情不會有幫助」
「我得自己解決眼前所有困境，向他人求助是弱者的表現」
以愛之名的剝削：「我會這樣，還不是因為太愛你」
作者：柚子甜 心靈工作者
故事一：
「她說，我要看你的手機。」一個男生坐在我對面，模仿女友的語氣：「然後手就伸過來，要我把手機解鎖給她看。」
別再當拯救者！你該學會五步驟關照自己、四步驟關照他人
作者：歐庭 諮商心理師
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過度付出、拼了命的幫助別人？六個情況檢核你是否成了拯救者
作者：歐庭 諮商心理師
莎莎相當「樂於助人」，當別人釋放出一點點需要幫忙的訊息，她就會認為除了自己，沒有人可以幫對方，因此她總是拋下一切去幫對方的忙，甚至忘記自己還有事情沒做完、忽略自己的身心狀態。
在團隊裡幾乎不敢表達？讀《全球最強團隊都在用的「心理安全感」溝通用語55》
情緒越來越失控？是時候停止忽略與責罵自己了
作者：陳映嬅 諮商心理師
之前有位學生來找我求助，他發覺情緒越來越失控，身邊的人也一直給他收斂情緒的建議，加深了他對自己壞脾氣的厭惡。
當別人認識真正的我，一定會討厭我
作者：陳映嬅 諮商心理師
個案在諮商室怯生生的說：『如果別人認識我真正的樣子，就會遠離我了』，每當聽到這樣的形容，心中都會感到酸楚與心疼，這句話想傳達的訊息是，沒有人會喜歡我真正的樣子，包含我自己。也讓我很好奇在他的生命歷程中，發生了什麼事，讓他無法相信自己是能夠被喜歡的，甚至產生自我厭惡？
沒做好我就完了！你也有一把永遠無法饒恕自己的刀嗎？
作者：吳姵瑩 諮商心理師
我很喜歡用這句話來描述心理狀態，很多時候讓我們心生痛苦的，是我們內在那永遠指向自己的刀，永遠無法饒恕自己，總是見縫插針批判自己的過失與不足，這也是導致一個人持續焦慮不安的問題。
怎麼努力都不好？心理師教你四步驟終止自卑的惡性循環
作者：陳映嬅 諮商心理師
曾經，有一個學生跟我求助，一直是外人眼中很優秀人才的他，始終覺得自己只是透過努力，才得以保持在不錯的狀態。
想搬出去卻被情緒勒索？請先與罪惡感拉開距離
作者：陳映嬅 諮商心理師
在華人社會中，親子關係相對比西方社會還來的緊密，未婚子女如果沒有到外地工作，許多人會選擇繼續與父母同住，或是也『無法』選擇，因為父母可能會覺得沒有必要。
你對自己滿意嗎？在追求完美之餘練習給自己四個允許
作者：歐庭 諮商心理師
「我得把事情做到最好，並讓所有人都滿意」
「我得檢查所有細節，一絲一毫都不能出錯」
「我得掌握好一切，絕不能讓事情失去控制」
你曾經對自己滿意過嗎？
想要擺脫「做不到」的魔咒，就從調整語言的四個步驟開始
內心經常並存的兩種聲音：我希望你過得好，但不希望你過得比我好
作者：胡展誥 諮商心理師
「我希望你過得好，但不希望你過得比我更好。」
前者是真的，後者也是真的。人好像就是這樣。
這二種聲音經常並存在我們內心，但不代表我們是不一致的人。
只是，後者可能指出我們內在的自卑狀態。
■
看到別人比我們好（這個好通常都是主觀的感受，或許對方並沒有覺得好，也沒有與我們較勁），就引發我們內在那一股不如人的感受。
為了消滅這股困窘，人們各種荒謬的行為都做得出來。
記得高中時期，班上轉來一位成績很優秀的學生，不知道為什麼，我竟開始到處跟同學講他的不是（明明我根本就不了解他）。
直到某一天，一個在班上被尊稱為老大的同學看不下去了，嗆我：「你夠了沒啊？人家惹到你什麼？他是有要跟你比排名嗎？」
剎那間我才驚醒過來：「對啊！我是怎麼了？我怎麼成了那種私下道人長短的人？」
多年後再回顧這段往事，我覺得驅使自己做出這種行為的力量，就是內在那一股不如人的自卑。
這股自卑跟別人無關，而是自己內在的議題。
■
藉由比較或許可以獲得短暫的快樂，但那也只是短暫的。
因為在比較的過程中，人會不停看見自己不好的、不足的那一面。
或許，是因為對自己的不接納，才想要藉由贏過別人來彰顯自己的價值。
所以，想要活得更放鬆一些，
更重要的是練習與自己的自卑相處、用健康的方式來提升自己，而不是成為另一個因為自卑而攻擊別人的人。
陪伴你成長：【永遠不夠好】如何擺脫補破洞的自卑人生的20堂課
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面對問題無能為力？其實你比想像中更有選擇
反覆出現負面的人際模式？心理師教你如何破解心理遊戲
作者：歐庭 諮商心理師
「為什麼事情總是變成這樣……」
你常常在人際有這樣的挫敗感嗎？
原本一開始都好好的，卻不知怎麼地，好像被詛咒似的，中間常常有個莫名其妙的翻轉，到最後都變成了bad ending。
拿你重要的，去換他想要的？關於情緒勒索的四個大哉問
作者：林仁廷 諮商心理師
（一）大多數的人其實都意識不到自己在遭受情緒勒索或是在勒索別人，做為第三方如果發現了這個情況，可以如何去介入或是緩解呢？
幫不了總是在抱怨的另一半？或許你該思考這兩個面向
作者：吳姵瑩 諮商心理師
你的另一半常跟你抱怨事情，但你給出安慰後，好像一點用都沒有嗎？
容易討厭別人？你討厭的是以前坐過你內心重要位子的許多人
作者：黃惠萱 臨床心理師
你對那個人的討厭是「遷怒」嗎？「遷怒」是因為你有無處安放的委屈！唯有辨識過去的傷，才能還原現在的關係，讓彼此真實相待。
另一半跟前任藕斷絲連，該怎麼辦？
作者：吳姵瑩 諮商心理師
因為上一篇討論為什麼特別在意伴侶的前任，不少人留言說了可能另一半跟前任糾纏不清，到底該怎麼辦，我想這又要有另一種形式的分析探討。
又掉入「我不重要」的迴圈？是時候改寫你的人生腳本了
作者：歐庭 諮商心理師
也許你會注意到，偶像劇跟八點檔似乎有一定的公式跟套路，即便時空背景、人物性格、劇情設定都有些不同，但始終換湯不換藥，在不同齣戲裡，總能看見相似的情節。編劇不厭其煩地寫出一個個相似的腳本，重複地讓這類的情節不斷的上演，彷彿只有透過這些公式般的設定才能夠討觀眾喜歡，沒有這些劇情就不夠精彩動人。
有時關係中的破壞不是你說了什麼，而是你「沒」說什麼
作者：吳姵瑩 諮商心理師
在「認知治療之父」亞倫．貝克的《只有愛永遠不夠》一書中有這樣的例子：
肯和瑪喬麗都忙於自己的事業(男方是保險業務員，女方是公關公司的祕書)，因此，他們決定要花更多時間相處。
特別在意伴侶前任的你，背後其實有著兩大心理困境
作者：吳姵瑩 諮商心理師
你明知道滑對方的IG會心情不好，但偏偏好奇心驅使，就想知道他最近過得怎麼樣？
總感覺被對方挑剔？其實是關係信任度開始破裂了
作者：吳姵瑩 諮商心理師
這是很多人喜歡留言問我的問題，當然「另一半」可以是其他對象，包括「孩子」「主管」等等其他我們身邊非常在乎的人，對於這樣的問題，我通常無法回應，因為難以相處的關係，通常有積累一段時間的「病灶」，只是妳不清楚你貢獻了什麼病灶，也可能不會處理。
或許別人真的傷害了你，但你依然可以關愛自己
作者：胡展誥 諮商心理師
有些人在成長過程中，遭遇了一些不太好的事情，使得生命的腳步好像就在那一刻，按下了暫停鍵。
常看另一半不順眼？其實是你不懂得表達又沒被滿足
作者：吳姵瑩 諮商心理師
那麼，請先想想，你平時對另一半有多嫌棄。 閱讀全文〈常看另一半不順眼？其實是你不懂得表達又沒被滿足〉
在「剛好及格」的男人身邊蹉跎？因為你以為「壞」才是分手的唯一理由
「不要理他，他等下就好了」孩子愛生氣是因為需求沒有被理解
作者：陳映嬅 諮商心理師
一場親子聚會中，一個小女孩漲紅著臉，帶著被壓抑過的啜泣聲，引起其他大人的注意，紛紛圍在她身旁進行安撫與詢問，但不論怎麼探問女孩總是低頭不說話。這時女孩的爸爸出聲了：『不要理他，她等一下就好了』，這時女孩收起眼淚並怒視父親，此時父親又笑笑的說：『她就是這樣愛生氣又不講，待會我再買個他喜歡的東西給她就好。』
意志力耗竭：你需要真正的休息以及善待自己
作者：陳映嬅 諮商心理師
Amy沮喪的想找我聊聊近況，她說最近只要一睜眼，厭惡感就襲滿全身，一向早起的她最近頻頻遲到，光是要下床就花了很大的心力。
你眼中「叛逆」的青少年，只是不知道該怎麼表達內心話
作者：陳映嬅 諮商心理師
許多家長對於孩子進入青春期，往往都會用『叛逆期』這個形容詞來取代，有些家長未雨綢繆，先向其他家長打聽或是上網搜尋相關資料，有些家長則正在面臨『叛逆期』的煩惱中。不論是什麼原因看到這篇文章，我們一起來了解青少年/女的叛逆。
會累的愛都不是真愛？是什麼讓你努力半天還原地踏步？
作者：吳姵瑩 諮商心理師
處理過許多段感情問題，大部分的情感焦慮不外乎，為什麼這麼努力還是覺得對方不愛我？為什麼對方總是不理解我？為什麼我們這麼容易吵架？
我就是不好！心理師教你擺脫一直恐懼「不如人」的人生
作者：陳映嬅 諮商心理師
在這個充滿競爭的世代，大部分的人會講求名次、權力及金錢，好像只有擁有這些才是成功，而達到成功就只有一個方法：打敗所有的人。
不平衡的關係，會讓對方藉由這兩種方法制衡你
作者：吳姵瑩 諮商心理師
Jack在家掌管經濟大權，是個習慣發號施令的人，跟太太結婚超過十年，最近面臨婚姻瓶頸。
任何嫉妒，都是來自於「害怕自己不夠好」的印記
面對問題的習慣，決定了問題是否能被好好處理
作者：蘇益賢 臨床心理師
生老病死、工作壓力、人際衝突、經濟負荷⋯⋯人生在世，需要面對的挑戰確實遠比我們所想的還要多。讓事情變得更複雜的因素，還有一個人們時常忽略的面向，就是我們的大腦，這個非常擅長「解決問題」的器官，能帶我們回憶過往，記取教訓；展望未來，未雨綢繆，卻也同時製造了更多的挑戰給我們。
想法不等於事實！覺察自己的「想太多」，才能跳脫內心小劇場的循環
作者：胡展誥 諮商心理師
想法不等於事實。
同一件事情對不同人而言，往往會引發截然不同的情緒與感受。
這意味著，事件本身並不是影響情緒的唯一來源，個人解讀事情的觀點，才是最關鍵的因素。
習慣壓抑、迴避衝突？不吵架的破壞力比吵架更大！
作者：吳姵瑩 諮商心理師
J因為太容易跟另一半吵架，吵到後來另一半也沒在怕的，上個月外遇，這個月再次外遇，最後雙方撕破臉的分手，他一直覺得，如果他可以成為一個不吵架的人，是不是對方就不會外遇？
老大有責任、老二不受重視、老么最受寵…心理師：老大魔咒，會怎麼毀了孩子的人生
作者：黃惠萱 臨床心理師
「活著好累，人生為什麼這麼累呢？」阿娥滿臉疲憊，進晤談之後就攤在沙發上動也不動，彷彿身上被無數絲線綁得動彈不得，我想這反映了她的心境。阿娥說愈靠近過年，她就愈忙，壓力大到睡不著，「我滿腦子都是餐廳要訂哪裡？訂什麼時間？要給哪些人備禮物，禮物要買什麼品項，要去哪裡買？錢也很令人煩惱，不過比起前面那些事，花錢反而是次要的，我願意花錢請人來幫我做這些！」
婚姻幸福跟事業成功無法兼得？這三點讓我們被迫選擇
作者：吳姵瑩 諮商心理師
那天一個朋友問我這樣的問題，發現很多人都有魚與熊掌難以兼得的困境，究竟婚姻幸福、事業高成就與賺大錢這些人生重要大事，難道都難以稱心如意嗎？不是很流行那句話：「小朋友才做選擇，成年人我全都要？」
做什麼都「沒差」？合群的你追尋的不是成就而是歸屬感
作者：吳姵瑩 諮商心理師
最近在做生涯諮詢時，遇到幾個很有趣的案例，這些案例呈現出來的，往往是對生涯迷惘，並且對人生甚至有一種興致缺缺的狀態，缺乏生活的方向感與意義感，對很多年輕人來說是很容易恐慌的，甚至當你來到青壯年該是對是會有一番貢獻，該累積一番成就的時候，那些社會世俗的眼光必定會讓你壓得喘不過氣來。
不讓情緒困住自己，你就能創造想要的人生
作者：吳姵瑩 諮商心理師
幾年前在某一次靜心觀想中，我看見自己進入一個美麗琥珀色的隧道，在隧道中有一個寶盒，寶盒裡有一把金色的鑰匙，而我看見自己拿起鑰匙。結束後，我與靜心的老師討論，老師沒有太多詮釋，而因為當時我也沒有太多感覺，因此這件事就這樣放著。
面對咄咄逼人的另一半，我該怎麼辦？
作者：吳姵瑩 諮商心理師
有些人會抱怨另一半不跟自己溝通，很多時候是因為對方不覺得是溝通，而是「質詢」或「逼問」，當對方不知道怎麼回答，就會被認為拒絕溝通，或心理有鬼，或默認，因此有些人就此選擇沈默。
不只家裡要大掃除！心理師手把手教你「心靈除舊佈新法」
作者：林佳慧Sunny諮商心理師
這一年，你遇見了哪些印象深刻的人事物？令你開心、驚喜、想感謝的是什麼？讓你傷心、失望、想道歉的又是什麼？如果要為這一年命名，你會想叫它什麼呢？ 閱讀全文〈不只家裡要大掃除！心理師手把手教你「心靈除舊佈新法」〉
年紀越來越大，我要怎麼找到「對」的人？
作者：吳姵瑩 諮商心理師
大部分遇到女性問我這個問題，絕大部分都是覺得自己大齡或即將大齡，而我通常會直接說：「去凍卵！」
【諮商指南】面對職涯既憂鬱又焦慮，我該選擇職涯諮商還是心理諮商？
作者：吳姵瑩 諮商心理師
你需要找到有心理諮商訓練的職涯諮商師，會是最合適的選擇。
【諮商指南】諮商過程中一直哭，還能好好諮商嗎？
作者：陳映嬅 諮商心理師
在準備踏入諮商前，有人會想先做一些功課，但在上網搜尋他人諮商後的體驗後，反而看到了令自己感到擔心的字句，比如：「在諮商室裡哭到不能自己」、「跟諮商師聊的過程中，很多情緒突然湧出」、「我沒想到會在陌生人面前哭」等。
【諮商指南】諮商對我很有幫助，我可以叫另一半也找同個心理師嗎？
作者：吳姵瑩 諮商心理師
如果是伴侶或家人關係，我們基於諮商倫理的考量，會為伴侶、家人安排不同為諮商師，因為同一家庭內發生的事情，當諮商師承載的資訊量多時，容易在觀點上受前一人影響，甚至會難以維持保密原則，因此極不建議找同一位諮商師。
轉職好難！走錯路了怎麼辦？
作者：劉乙欣 諮商心理師
還記得在我的求學階段，有一位輔導老師曾在生涯規劃課程中，向我們分享關於他自己的職涯故事，他說自己也並非一開始就知道「我要什麼？想成為怎麼樣的人？」只是在成長過程中發覺自己喜歡說話、也善於表達，因此曾經夢想未來成為一名記者，也實際付諸行動參與課程及訓練，但真的接觸後卻發覺那並不是自己所喜歡的，也因這段經歷，更確信他想從事的是可以上台說話、發揮好的影響力的工作，然而這段看似「走錯路」的經歷，並沒有白白浪費，因為實際的投入其中體驗過，才更清楚哪些部分不適合自己、也更釐清自己想要的是什麼。
為什麼越聰明的人，有越多情緒和關係的困擾？
作者：吳姵瑩 諮商心理師
這幾年跟很多智商很高，邏輯思辨能力很好的案主一起工作，雖然有時候在諮商過程都有那麼點覺得像在鬥智跟辯論，而且每次諮商過程都有非常大量的資訊需要消化，但有時真正靜下來反思與聰明人的工作，心底還是會為他們感覺心疼。
令人得救的書《是狼型人就不要逼自己早睡早起》
作者：吳姵瑩 諮商心理師
收到天下的邀約時，一看見書名我就迫不急待要了電子書來看，真是有種得救感。
「我沒有別的意思」當起手式？你只是在合理化攻擊別人的行為
作者：胡展誥 諮商心理師
在人際互動中，經常看到這種起手式：告訴對方「我沒有別的意思……」。