作者：蘇益賢 臨床心理師
如果能有一位受傷的孩子早點被接住，
也許就能避免下一位受傷的孩子出現。
這是我看完這部電影之後，最大的感慨。
心理師看《無聲》：當聽障者受傷，也受困在不被看見的受傷輪迴中
讓妻子痛苦的男人—照顧爸爸的老婆，卻照顧不了自己的
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
很多人會以為，讓另一半痛苦的人，通常是那種始亂終棄、不負責任類型的男人，但坦白說，在實務工作中，如果另一半一直都是「渣」樣，通常在進入關係時也知道，不一定會抱有太多改變對方的執念，他愛好玩樂的狀態、玩世不恭、無法給予承諾，似乎就是人格一部分，再多的抱怨也無濟於事。
最令人感到痛苦，甚至常常伴侶一起出現諮商的，往往是「太負責」的男人，但卻不一定能照顧好太太的感受，而這類型的男人偏偏又是傳統型很多人覺得很棒的兒子/女婿/丈夫的模樣，他們最被稱羨的美德叫做：「孝順」。
通常孝子在一開始相處時，很吸引人，覺得這樣的男性有肩膀、可依靠，對家人如此溫柔，勢必也會對自己很溫柔，勢必也是非常照顧家庭的一個人，光是想像的畫面，就給人滿滿幸福感。
然而這個孝子是不是能給家庭幸福與照顧，都有一個很大的前提，在於孝子的原生家庭是否有健康的家庭關係。
不健康的家庭關係，在於婆婆與孝子共生，排擠與挑惕媳婦，婆媳困境一旦出現過紛擾，後續孝子的選擇就容易成為伴侶關係中爭執的來源。
「當我今天請你買一盒蛋回家，結果你說你忘了，但你隔天匆忙出門，是為了要買母親說的祭品時。」
「當我今天煮好一桌晚餐，但你說跟你媽的味道很不一樣時。」
「當我今天念你太晚回家，又在滑手機，但你說你媽脾氣很好不會這樣對你時。」
「當我今天跟你說你媽說我孩子照顧得太瘦，你卻跟你媽一起笑我時。」
孝子讓太太痛苦的地方在於：
1.你總是站在你媽那邊
2.在你身上分配為「先生」的比例過少，「兒子」的比例過大
3.因此時間精力、甚至關注力都容易往原生家庭去
4.有了對媽媽好的比較值，落得太太在關係中常不被在乎
5.常常覺得媽媽很辛苦，卻一直要太太多擔待
6.常常覺得太太小題大作，母親一句話就心疼不已
7.常常拖延太太的需求，當下滿足母親的需求
孝子若不能覺察自己在生活中的角色比例，最有可能是一輩子都在當「兒子」，最慘的情況自然是妻離子散，不然就是再次複製家庭病灶，自己的老婆不照顧，一直在照顧爸爸的老婆，以至於孝子的兒子也必須變成孝子，如法炮製的去照顧自己的母親，成為代代相傳的婚姻困擾。
孝子們，練習增加丈夫的身份，你會在關係相處中，省事許多。太太們，練習不被婆婆的話干擾，很多時候她可能就是吃醋的女人，當你越穩定，就能幫助孝子拿回更多家庭掌握感，自然彼此關係的痛苦也能大幅減緩了。
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我該如何原諒父母與他們和解？
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
這幾年上課時，學員常會帶著著急的心情問我這個問題，告訴我他的父親罹患糖尿病，他很擔心父親即將不久於人世，若父親在世的時期沒能好好和解父女關係，將會成為他此生最大的遺憾，而父親與自己的人生可能都無法圓滿。
你是否也有相似的困擾呢？希望能與父母親近，但每次都覺得心煩，不時還會想起相處中大大小小的受傷經驗，你一邊覺得自己愛計較、愛記恨，一邊又覺得就是無法平心靜氣的與他們相處？
其實，與父母的關係，之所以在你認為需要「原諒或和解」，正意味著關係帶給你「傷害」。
這是很多親子之間很痛苦的矛盾：父母總等著孩子道謝，子女總等著父母道歉。因為父母總認為在對孩子付出，為了孩子與愛孩子的過程，給得卻不是孩子需要與期待的方式，導致父母之愛有太多「壓迫」，因此孩子面對父母時痛苦的感受一旦大於被愛的感受時，親子關係就充滿抗拒。
當你聚焦在「必須原諒父母」，你容易壓抑自己，你同時氣憤他們的行為讓你受傷，卻責備自己為何要批判父母，但努力壓抑的過程並沒有讓你真正有能力靠近父母，因此原本因為受傷而痛苦，現在則增加因為做不到而痛苦，你只會感覺你離目標越遙遠。
所以親愛的，不如就叫自己不要原諒了，做不到，就別做了。
轉而聚焦在「療癒自身的傷口」，去體認自己的受傷、委屈與氣憤，去深刻理解與父母關係中，那個不被理解的自己，不被用自己渴望的方式在乎的自己，去好好靠近這份感受，你的傷口才有機會再被看見後，釋放痛苦。
當傷口的疼痛被理解，你才能從對自己的同理與支持中，逐漸長出對他人的同理與支持，因為「原諒與和解」的發生，無法脫離「由衷的同理」，也就是原諒並不是用腦袋原諒，而是真正感同身受的體認後才能發生。
而由衷的同理則是，你從你的傷口中，看見父母同樣也是受傷的個體，你的傷不過是代代相傳的痕跡，在你身上這個傷痛得以止息，你也才能看懂，若父母也能好好被理解，他們就具備有理解他人的能力，若父母也能被用他們渴望的方式對待，也會具備有敏感度感知孩子的需求，提供孩子渴望的照顧，而多數時候，父母已經用了他們極限的能力，去「愛」自己的孩子。
親愛的，停下原諒他人的執念，回到自身去療癒，這條回家的路才走得快。
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夫妻總是衝突不斷！回歸最初的起點：我結婚到底圖的是什麼？
作者：許妮婷 諮商心理師
最近接觸到不少夫妻衝突的案例，為感情、為親子，甚至為金錢上的爭執，回歸最初的起點：我結婚到底圖的是什麼？
抱著親密、激情與承諾之愛情三元素進入婚姻的男男女女，無非希望託付終身與愛人幸福美滿。然而粉紅泡泡被婚後的現實生活一一戳破，即便檯面上所謂的幸福美滿婚姻，私下也經歷了不少大大小小挑戰。
婚姻讓你感覺幸福嗎？衝突的夫妻關係中，存在著某一方的「不甘心」，舉你我身邊最耳熟能詳的婚後經濟分配為例，部分女性生完小孩後辭掉工作全職照顧寶寶，卻換來更多重的壓力，最糟的情況是得不到任何的支持：婆家認為兒子賺錢萬萬歲，不斷貶低媳婦的價值；娘家認為拿人手軟，要女兒當個賢內助；就連先生也自恃清高站在施予者的角色，走向家中統治者的權位。女性暫離職場的勇氣不但沒有得到親密系統的支持，親密系統反而倒戈拉進萬丈深淵，即便女性有再強大的隱忍本領，在沒有自我肯定的環境中迷失自我，委屈與不甘心等情緒悄悄在婚姻中蔓延。
強調合作關係的學者Adler有言：婚姻是一種合夥關係，不應該有一方享較高地位，且對子女有負面影響。一個認為和別人的關係不是失敗就是獲勝的人，是絕不可能有同伴精神。
婚姻是一種合夥關係，而非你勝我負的爭奪戰。
在健全的婚姻裡，賺錢養家只不過是家庭分工的結果。夫妻雙方相互的尊重與協助，愛與包容讓婚姻的關係維持平衡。
回到全職媽媽的例子，Adler回應：未工作賺錢的妻子對金錢敏感程度，遠超過丈夫能了解的範圍。假若丈夫準備責罵他們揮霍過度，妻子會感覺大受傷害。財務問題應該在家庭經濟範圍之內，以合作的方式來解決。
婚姻該給你的是讓你更了解、貼近自己，是讓你可以放心暢所欲言，是讓你感覺被支持被愛護。
你就是你自己，一個有價值的自己。
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我想好好理解你！原來同理心是可以學習的
作者：蘇益賢 臨床心理師
晃一趟書店、查一輪網路，你會發現，專門討論同理心的書籍，其實不多。所以，當我知道時報出版了這本Helen Riess寫的《我想好好理解你：發揮神經科學的七個關鍵，你的同理也可以很走心》時，非常期待能一讀。
（題外話，我本來以為「走心」是那個意思，還想說書名是不是用錯了；但後來一查，才發現原來走心也有這種意思😂。）
《我想好好理解你》這本書大致可分為兩大部分，第一部分討論同理心的本質到底為何。作者從嬰幼兒發展開始探問，原來，「分享的心智」（我更偏好稱為「共享的心智」）是人類演化慢慢發展出來的求生工具。是故，缺乏同理心的人，其實在過往可能會遭遇生存上的挑戰。
以此為起點，作者接下來透過一些實驗、研究的發現，帶領讀者窺探「同理心是如何運作的」，以及認識「同理心光譜」——為什麼有人先天的同理心比較強，有人比較薄弱。作者進行這樣的討論，其實是為了點出一個她的信仰與價值觀，那就是：
同理心是可以學習的。
(本書作者：Helen Riess)
本書主要作者Helen Riess本身是一位精神科醫師，曾在哈佛醫學院擔任精神醫學系的臨床副教授，也負責麻省總醫院「同理心和關係科學計畫」主持人。此外，在醫學領域中引進同理心教育的先驅，她也算是其一。除了臨床之外，她也與人合創了「同理心公司」（Empathetics, Inc.），並擔任首席科學家。這家公司旨在訓練醫學專業人士、教育家和領袖，讓更多人有機會學習如何以同理進行溝通。
了解了作者的背景與信念後，作者提出了一套以「E. M. P. A. T. H. Y.」作為縮寫的七個同理心關鍵元素，並在書中簡單的介紹這七個字母的意涵。
- E：四目交接
- M：臉部表情
- P：姿勢
- A：情感
- T：音調
- H：傾聽全人
- Y：你的反應
在讀到這邊時，我本來期待會有些具體的練習或操作可以學習，但整本書的定位其實是比較偏向「概念理解與導覽」。所以比較常看到作者提出觀點、分享故事，而較少具體可以操作同理心的練習，覺得有點可惜（但後來想想，具體的操作練習，應該就是作者公司的賣點，全都揭露在書上應該也不合理? XD）。
本書的第二部分則針對親子教養、教育、3C工具與網路、藝術、政治、常見身心疾病等領域，探討「同理心」扮演的角色。特別是在3C工具與網路這一篇，很值得大家細讀，已經不只一位專家站出來呼籲，數位時代來臨之後，我們人類對於同理溝通反而變得愈來愈不擅長（更詳細的書目，可參考《在一起，孤獨》與《重新與人對話：迎接數位時代的人際考驗，修補親密關係的對話療法》）。
在提到藝術和文學的這部分，我也深感共鳴。我一直認為，好的小說、影集、電影、音樂、戲劇⋯⋯這些創作，其實都是我們可以用來練習「換位思考」的方法與素材。
根據作者對同理心的定義，她認為同理心應該包含：
1. 基於自己對痛苦的熟悉度，想像他人內在經驗的「情緒同理心」。
2. 了解他人的思考與感覺和我們不同，並用他人眼睛看世界的「認知同理心」。
3. 採取行動關懷，對他人痛苦展現溫暖回應的「同理關懷」。
在接觸許多好藝術、好創作之後，我相信我們都能在認知、情感與動機這些元素，補充不少同理心能量！
然後，在閱讀本書過程的另一個小趣味，是作者隱約透露的一些政治立場（作者花了一些篇幅在婊川普）XD。此外，若要說本書還有什麼缺憾的話，大概就是翻譯了。
首先，書中出現不少的psychiatrist和psychologist的專業職稱。但翻譯似乎沒有留意到這兩個字的差異，在某些地方交替使用精神科醫師或心理師。作者本身背景應該是精神科醫師（psychiatrist），而不是心理師（psychologist），不管在台灣還是國外，這兩種都是不同的專業）。
此外，對於一些專有名詞的使用，書裡的用法也與主流用語有差異，好比：Galvanic skin response，GSR通常翻譯為「膚電反應」而非「皮電反應」；oxytocin通常翻譯為「催產素」而不是「增產素」。在167頁，多巴胺也被誤植為「多巴酚」。
然後，196頁有一個翻譯上很怪的地方：「英國劍橋大學有一些有趣的研究，建議有同理能力的人，會被藝術吸引」。我愈看愈不懂，翻了一下原文，才知道原文的用字是suggest，但在這邊，這個字不是翻譯為「建議」，而是「暗示（imply）」才對😓。
雖然有一些些語意或翻譯上的狀況，但本書作為同理心入門的導讀，仍是非常有參考價值，在此與大家分享這本書～
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「父性」逐漸消失的今日，我們該如何成為「夠好的父親」？
作者：林仁廷 諮商心理師
序：佛洛依德對父親的回憶
雅各布.佛洛依德是個布匹商人，他因為是西格蒙德.佛洛依德的父親而被歷史記住。一個星期六，他穿戴整齊，帶著一頂新的皮禮帽，在街道上散步。當他拐進一個轉角時發現有個男人擋住了去路，當時十分尷尬，人行道狹窄只容許一人站立，雅各布.佛洛依德向前邊一步，但有點膽怯，因為他想要求路的優先權。但對面那男人比他更快更急地展現力量，他把雅各布.佛洛依德的帽子擊落到爛泥中，吼道：「從人行道滾下去，你這個猶太人！」
在向兒子講述這件事時，雅各布.佛洛依德在這個地方停頓下來。小西格蒙德希望聽到更多，因為對他來說，這才是故事開始變得有趣的地方。他問：「那麼，你怎麼回應？」
雅各布.佛洛依德十分平靜地回答：「我走下人行道，然後撿起帽子。」
據佛洛依德的傳記作者寫道，這件事對佛洛依德影響甚大，在這個他以前視為絕對和完美榜樣的男人身上幻想破滅，有一根大棒砸落在他的心靈上。如果沒有這一段，精神分析或許會不一樣，佛洛依德也許不會想到把兒子做為父親必然的對手。
故事的主題是，孩子對他們的父親有什麼期待呢？
一位輕易地忍受冒犯的父親，可能會聽到孩子譴責他不像個父親的風險。孩子對這個觀點的執著告訴我們，他們想要的安慰不單單源自父親的愛與正直，他們還期望父親是強大和勝利的。
源自魯伊基•肇嘉（Luigi Zoja）《父性》
孩子生命裡最先出現的是母親及依附關係，後期才有父親出現的社會關係。社會關係最核心的東西就是權力高下，孩子期待父親是一位熟悉社會競爭，強壯勇敢，可以帶領和保護他們的人，延續兒童期以來的權威和榜樣，繼續成為人生路上的「男性典範」。孩子在青春期將面臨更多挑戰，此時父親該怎麼做呢？又可以給予孩子什麼？我們先從「父性」的心理原則說起。
一、「父性」及其消失
什麼是「父性」？它是一種心理原則，簡單來說，是未來式的，是一種有條件的期待，包含計畫、秩序及延遲滿足等概念。如果拿來跟母性相對，父性則顯得嚴格或有限制。河合隼雄在《走進小孩的內心世界》裡這樣說明：『所謂的母性原理，就是「再怎麼不好，也是自己的孩子」，基本上對孩子採取「包容」、「保護」的態度。』，而『所謂的父性原理，指的是扮演嚴父的角色，也就是教孩子要「明辨是非」，用比較極端的說法，就是「即使是自己的孩子，不聽話也要好好修理」。』但今日「父性」已逐漸消失，父親沒了父性，好像失去獠牙般沈默與沮喪。
義大利精神分析學家Luigi Zoja在《父性》一書中從歷史角度探討了父性消失的原因與後續問題：
1.社會結構改變才有缺席的父親。
過去社會有文化與神話，祈福和成人儀式賦予孩子在精神上的第二次誕生，認可他的成熟，父親便是人生信念傳承的祭司，而現實裡父親也傳授生活技能及做人處事道理，為孩子進社會作準備。如今這些都已萎靡，工業革命後許多東西都被取代，父親被長時間工時綁住，只剩提供經濟的角色，光是養家就早出晚歸，成了「缺席的父親」，而父性的傳授與傳承也被教育及媒體取代。
2.沈默的父親，有苦說不出。
過去父親是一個狩獵者、教育者，傳遞價值觀及技能，但進入資訊時代後，只懂養家的父親不見得有意識、有資源地跟上這些變化，資訊落差令他們必須向孩子討好，也焦慮與恐懼擔心孩子鄙視他。
社會標榜金錢和物質的需求也影響了孩子，對父親強大且勝利的期待具象化為「物質上的成就」，一個父親即使友善正直但沒有成功（沒有賺錢），可能得不到孩子的尊敬。父親既要強壯和勝利，近代又要求要對孩子感性說愛，這兩種生存法則（力量的法則與愛的法則）對男人是對立的，對親密關係不熟練而產生不安全感和矛盾，Luigi Zoja稱此為「父親的悖論」，也因此成了「沈默的父親」。
3.抑鬱：否定自己
男人被期待成就，如果沒有達成，社會對父親們並不友善，加上不懂內心感受（常常只會憤怒）而導致抑鬱。父親也會否定自己，他們說：「不要像爸爸這樣，這一輩子沒用了。」社會也允許有學位的孩子鄙視自己的工人父親，讓孩子權力比父親大，反過來輕視他的不足。孤立使有些父親惱羞成怒、放縱暴力，對兒童也許有效，但對青少年以上的孩子反而失去他對權威的信任。
父親否定自己，卻希望孩子學好，沒有榜樣的青少年們不能從父親人身上學習，只好去社會裡（如電視）尋找替代品，找「父親形象」。
4. 替代品「父親形象」的錯用：
Luigi Zoja認為義大利童話「小木偶」的故事，說明了此一心理機制：小木偶離開溫和卻不夠強大的老爺爺，轉向環境裡的壞孩子靠攏。因為那個年長的、體型大的、可以帶頭的大男孩才是老大，是小木偶的「父親形象」。我的童年也是這樣，男孩們會跟隨當時已懂甚麼是「民進黨」的那個老大，學他講話，學他批評政治。缺乏榜樣的孩子，會找替代品，代替家裡父親沒有的權威，通常是那些敢反抗、有擔當、有義氣，在社會吃得開的大哥，他們過度強調男性氣概、行事偏激、暴力破壞，一如「教父」角色，不過那並不是「父性」的心理原則，只是錯用。
父性的消失不僅造成孩子問題，社會集體其實也在追尋父親（一個領導），然而無意識的追求是有害的，總是矯枉過正又刻板印象。電影《吸特樂回來了》就在講這樣的故事，民眾對社會和政治的不滿，無力改變使得人們企求「國家的父親」，所以「希特勒」穿越時空，一個有強烈信念及霸道的父性形象，藉媒體再度活躍人們心中，且永遠不滅。Luigi Zoja在《父性》一書的觀點，推翻男性害怕捨棄舊有觀念不願學習「自我成長」的個人因素，而是從歷史、社會演變來看，它們如何限制了某些心理發展，所以老狗們依然在傳統重重壓力裡打轉，父親的父親是如此，父親也是如此，而此刻成為父親的自己呢？
二、成為父親，成為孩子的典範
「夠好的父親」無法天生，男人們必須「有意識地讓自己成為父親」，如何在孩子面前呈現自己，在家庭中扮演什麼角色，給孩子（尤其男孩）學習男性概念至為重要。不隨父性消亡自我放棄，不過度追求成功和金錢，養家豐衣足食提供生活所需就夠，更重要的是傳承，透過與孩子多多相處，傳遞自己的生活信念、人生價值及面對態度，教孩子能在社會上立足。「成為父親」的過程本身也是一種榜樣，以身作則，就是孩子路上的燈。
1.成為父親：先了解自己
「父親」其實是文化建構、社會產物，「父親」沒有所謂「應當像這個樣子」的說法。父親是父性心理原則產生的角色，想成為父親的人必須經歷「認識自己」的過程：敘說自己的故事，整理自己的經驗，認識自己的父親，了解家族歷史，過程要真誠，留心注意關係中的反應。
男人不擅表述，我建議可從成就、學經歷等開始，再慢慢推到其他關係故事（如愛情、家族史），以身作則，探索本身就是一種榜樣，孩子會學習到的。已故劇場大師李國修就把對父親的探索寫成戲劇〈京劇啟示錄〉，重新認識他的父親及自己所受的影響，並把父親的教誨：「人一輩子做好一件事就夠」傳承下去。
2.與孩子多相處，多讚賞與認可。
做好時間規劃，在「量」或「質」上多與孩子相處。成為父親後，孩子定會追隨父親的腳步，因此當他們付出努力與奉獻而得到成就時，他們不是真的要那個成就，而是要父親的讚賞，努力打破沈默，多聆聽與認可孩子，允許自己和孩子的感情在生活中佔據比較重要的位子。如果經濟困難，不要默默承受不讓孩子參與，坦誠現況全家一起面對，也是種對孩子能力的肯定。孩子得到榜樣父親的認可，自然產生更多學習動力與興趣。對男孩來說，是往成熟男人前進的典範，對女孩來說，則是日後與異性相處的根基。
3.標竿的價值：
如果說母親所給予的，是從共生到認識「自我（self）」概念，那麼父親所傳遞的生活信念、人生價值及面對態度，便是「自我」裡的內容物，可讓孩子參照學習。佛洛依德被稱為心理學之父，他所提的學說，無論後輩是贊成或反對或改造，全都要先理解他的觀點再以此為基礎產生自己的想法，父親也是這樣，讓孩子在成人之路有個對照，並允許他們攀附、再生、反逆、改造、重組等，不是依父親的要求，而是依自己的意願及想法前進。
「成熟」是孩子在精神上第二次出生的象徵，無論父親是否有偉大成就，都不要妄自菲薄，努力練習可以強壯、權勢，同時又有能力感覺自己的脆弱，以及需要安慰及協助，讓兒女不需尋求社會裡虛空的父親形象，認識一個真正的人所顯現的經歷，無可替代的關係。
三、父親的關鍵性，「父性」真的很重要
『我們社會已朝母性化的方向發展…一旦過度增值，原本滿足對方、守護對方的情緒將會反過頭來，變成破壞他人、吞噬他人的情緒怪獸。』梶原千遠《拒絕長大的男人》
在不確定的年代，人們回尋父性希望確立一種原則、價值觀，以平衡過度的母性，他們尋找宗教、心理治療、靈修導師，期待誰來告訴他們怎麼生活。
父親是關鍵的，電影《墊底辣妹》故事裡主角沙耶加長期不被父親期待，即使母親無條件支持與保護，她仍然不知道出社會要作什麼，「也許就這樣了吧」是她的口頭禪。直到補習班坪田老師的父性引導與鼓勵，沙耶加才有考大學的動力。孩子只有母性無條件的愛是不夠的，目前社會整體偏母性化，被快速有效、即時口舌滿足的消費渴望調控，鼓勵享受當下，但面對未來沒有方向，沒有信念作根基。
父性是必須的，電影《長江七號》周星馳飾演的父親，把自己全部精力與愛都給孩子，雖然在工地做工，但他經常教育孩子：「我們雖然窮，但不能打架，不能說謊……」、「我們做人要有骨氣…」，讓孩子即使在學校被取笑都仍記著父親說過的話，讓孩子即使窮也能保持樂觀快樂。這是一位夠好的父親，他實現了父性的價值。
「需要父親」是心理需求，單純生理父親或物質父親是不夠的，父親在兒童期是認可孩子、提供與母親不同刺激的權威指引，到了青少年期，孩子從家庭轉入社會，「父親榜樣」是絕對重要的發展引導，「父性」心理原則也是重要的內在概念，他要知道自己是誰的孩子，才能站在父親的肩膀上建構自己。
夠好的父親愛他孩子的健康、自主與成長，當然自己也要不斷學習，如此以身作則，成為孩子的典範。
參考資料：
《父性：歷史、心理與文化的視野》，Luigi Zoja（魯伊基•肇嘉），張敏等譯（2000/2006），北京：中國社會科學出版社。
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別讓同理心變成「捅你心」！善良也該有這三個原則
作者：許妮婷 諮商心理師
孩子上學之後，家長要擔心的狀況數也數不盡。
「每個孩子有他天生的氣質」，該如何結合天生氣質與後天教養做適配，是父母需要用心著墨的地方。大女兒與小女兒的性子南轅北轍，即便相差五歲，大女兒的單純率直，常常會被靈巧的妹妹捉弄；對於教養，因材施教是最貼切的方式。
無法拒絕別人？其實你是害怕面對別人對你的失望
作者：胡展誥 諮商心理師
剛在便利商店繳費時，一旁有個小女孩向母親央求著買巧克
小女孩當然就開心地去拿了一條巧克力。但母親隨後抱怨道
在這個互動中，你看見了什麼？
是不懂事的小女孩？還是心不甘情不願的母親？
我看見的，是在這個文化底下不敢拒絕的我們，以及無法接納他人對我們的失望。
父母難以面對的，其實不是這個吵鬧不休的孩子，而是無法
父母親有經濟的壓力，當然有權利規劃金錢的使用。如果不
「我不買，她就一直吵啊！能有什麼辦法？」是這樣嗎？
其實，你是可以不要買的。
只是，你得要接受孩子失望的情緒、多花一些時間與孩子周
無法全然滿足別人並不是一件錯事，因為父母親也是人，是
同理，對於成年的孩子而言，當你無法滿足父母的某些期待
這時候你或許也會覺得：「這是情緒勒索吧？幹嘛要求我滿
但是，你選擇不滿足他們的需求，同時也得接受他們就是會
但我們卻都忘了去面對一件事實：你其實是一個無法接納父
接受「自己無法滿足他人所有的需求」，同時，也接受他人
我們都在生命中不斷地發現彼此的有限、接納彼此的不完美
陪伴你成長：【親子學】親子間的療癒連結：呵護每個待綻放的脆弱天使
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長輩老愛干涉孩子的教養問題好困擾？掌握這六大關鍵
作者：陳志恆 諮商心理師
如果你和長輩同住，從孩子出生的第一天，不！是孩子打從娘胎的那一天起，就得面對長輩不斷在教養上面下指導棋的困擾了。
為什麼說是困擾？如果兩代之間的教養觀念不一致，勢必會發生衝突，這時到底該聽誰的？又因為父母是長輩，總是得禮敬三分，再加上如果時常需要長輩幫忙照顧孩子，再怎麼樣也是有求於人，怎麼可以不順著他們的意思？
於是，許多新手父母便處在進退兩難的處境。解決這個問題最好的方法，大概就是別與父母同住，但是，這未免太不切實際了！
累得要死卻又放不下心！女性進入婚姻後最常遇到的三大難題
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
那天看見朋友悶悶不樂，知道她為孩子與老公的事情煩心一
她的孩子最近有身體上的問題，照顧過孩子的難免知道孩子
她很生氣老公常常神經很大條，都不覺得這件事嚴重，也認
我根據這個狀態來說明幾個心理與關係狀態，這其實是非常
現象一：媽媽的疾病焦慮
一問之下，才知道她第一個孩子剛出生沒多久因為先天器官
現象二：媽媽的角色大於老婆比例，隊友則是老公與爸爸的
有些女性在照顧孩子的過程中，會形成一股融合的強制狀態
爸爸無法給意見、爸爸做了只要一不順媽媽的想法，就會被
當一個家中的隊友，做爸爸時沒有被支持，做老公時又無法
所以，究竟是父親消失了，還是父親被排擠了？
現象三：複製原生家庭的父母相處
我們都從原生家庭的父母相處中複製：母親怎麼當母親，以
因此這個原生家庭互動，讓他學會了兩件事：
- 只有女人能照顧好孩子
- 求助老公是沒用的事
因此她的難過中，也許有一絲自責是，為什麼母親做得到，
說到這裡，我就只給了她一個日常功課，當你有三天的時間
你會相信老公也很努力在照顧，並且心中也很擔心，因此支
還是你會披頭就責備老公疏忽、不用心、你一不在就有事情
陪伴你成長：【裸愛工作坊】卸除身心盔甲，真實柔軟去愛
延伸閱讀：婚姻靠的是經營，透過「非暴力溝通」讓兩人關係更緊密
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婆媳問題只是家庭問題的冰山一角！主要關鍵還是中間這位男人
作者：盧新之 諮商心理師
最近一則網路文章《我的婆婆殺了我》引起社會關注，文中寫到：「嫁來的幾年，每天過得膽戰心驚…天天看人臉色活著真的很累…三不五時的言語霸凌，說錯一次話，就無視你、恐嚇你。」、「夠了。我連想正常點活著都不行，謝謝指教，我不在就好了。」、「我已經沒有力氣再走下去了…偉大的婆婆，你的業造成這樣的結果。」死者在半夜寫下這篇訣別文後輕生，網友紛紛留言弔念死者，那份承重的壓力與痛苦從文字傳遞給看過的每個人，令人心疼與心酸。
婆媳問題從古至今皆有，不論從戲劇演出或現實社會中得知，你我身邊都可舉出幾個婆媳不和的例子。但我覺得「婆媳問題」其實不是婆婆與媳婦兩個人的問題，而是全家人問題的顯現，許多家庭的問題只是簡單以「婆媳問題」掩蓋著，如同冰山中的一角。
前不久跟朋友聚會，好友抱怨婆婆嘴裡說：「我把你當親生女兒一樣！」，生活中卻感覺不到一絲關心。「出門只買一顆枕頭給兒子、進門只問兒子吃飽沒、同桌吃飯只夾菜給兒子、動不動就把『兒子賺錢辛苦』掛在嘴邊…」好友忿忿不平地說。我拍拍他回應：「媳婦永遠是外人啊！我知道妳受差別待遇覺得很生氣、不公平，但實在不需要！傷了自己身體多不值得啊！」，「那她就不要說『我把你當親生女兒一樣！』這種話啊！」…靜靜聽著好友吐苦水，感受得到好友長期累積的委屈與憤怒，這份痛苦只有她最清楚，並默默承受著。
一個人的人際網絡由自身開始向外拓展，依照自己的排序，父母、配偶、子女、兄弟姊妹…像同心圓般從親至疏層層向外。「媳婦永遠是外人」這句話確實如此，媳婦怎麼可能跟懷胎十月、養育數載的兒子在同一個階層呢？好友的婆婆或許大腦理智上的確想把她當親生女兒，因此說出「我把你當親生女兒一樣！」這句話，但實質心裡深處是很難做到的！
我想，分別心人人皆有，當婆婆的智慧就在於讓人感覺不到明顯的差別待遇，同時以同理心面對生活習慣、認知思維不盡相同的媳婦：眼前這女孩，不只是寶貝兒子的老婆，也是別人家的掌上明珠！
婆媳問題，主要關鍵為中間這位男人。當碰到兩個最親的女人起摩擦，壓力之大可想而知，當夾心餅或潤滑劑取決於男人的抗壓性與責任感。許多男人外表看似長大成人，內心卻仍像個吃奶的娃，遇到麻煩便想逃，等著媽媽處理、老婆解決。撒手不管是一招，軟性勸說老婆委曲求全是一招，強硬要求老婆孝順服從是一招，向父母表明立場當老婆的擋箭牌也是一招…
以家族治療的觀點，健康的關係為每位家人的界線不會過於緊密或疏離，孩子不能越權篡位替代父母的責任，父母也尊重孩子是獨立的個體。成立自己的家庭，夫妻間該負起小家庭的責任，共同面對遭遇到的困境。人們說「有距離才有美感」，也許距離是婆媳問題的良藥！少了大家族生活中細小的摩擦，多了小家庭專屬的空間與自由，人與人相處也會多一份尊重與禮貌。適當的界線，能讓關係更加美好。
無意間看到《我的婆婆殺了我》這篇文時，同為人媳婦，同為二寶媽，很惋惜一個年輕的生命逝去與不捨兩個孩子，小小年紀就失去媽媽的愛與照顧。不禁在想：「妳，到底經歷了甚麼，讓妳毅然決然地結束自己的生命？這過程一定相當煎熬吧？！彷彿絕望壟罩著妳，伸手不見五指的黑暗讓你看不到希望。同樣是媽媽，妳的心該有多痛苦才忍心離開親愛的孩子？現在的妳，是否像雲上的阿里，在雲上守護著妳愛的人？願妳不再痛苦，真正獲得解脫。」
身為媳婦，永遠要有自知之明：妳本來就是外人啊！尊重老公的爸媽，是個人的修養；孝順老公的爸媽，是老公的責任。守住自己的原則與界限，別委屈了自己！心疼的，永遠是自己的父母。
別忘了，不管夜晚多黑暗，明日一早，依然會看見清晨的曙光。你永遠有不同的選擇！
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【心理時事】我的婆婆殺了我！在婆媳關係成立之前，請先思考這兩件事
作者：許妮婷 諮商心理師
「我的婆婆殺了我」為聳動標題撼動了這兩天的社會新聞，臉書社團許多心有戚戚焉的女性們交流想法，充斥著憤怒、悲傷、惋惜，各方專家也紛紛從不同角度撰寫文章進行宣導與剖析。
戀愛或許可以很單純地沉溺在兩人世界，然而踏入婚姻後，兩人關係勢必複雜化，其中，「為人媳婦」是一大洗禮，無論妳內心深處準備好了沒，帳面上妳似乎霎那間換了新的父母（特指搬到公婆屋簷下）；因為愛另一半，因為新生活和諧……，妳努力調整自己而打好與新父母的友好關係，吞忍了多少委屈求全的日子？提倡了數十年男女平等，女性婚後變成夫家人的標籤，卻怎麼撕也無法撕乾淨，媳婦快快碎的悲劇經常輪迴上演。在此想提醒計畫步入婚姻的你們多做一些思考：
整理妳對婚姻的內外在需求
妳愛獨處嗎？妳擅長與長輩打交道嗎？
踏進婚姻妳不僅為人妻、為人母，同時也會為人媳，倘若妳明明了解一山不容二虎，卻仍踏進夫家與婆婆朝夕相處，那麼肯定有番廝殺，不僅賠了愛情，甚至連生命都賠上。粉紅泡泡罩頂的準人妻或許會以為愛情戰勝一切，有愛大無畏肯定能愛屋及烏，然而我們必須殘忍的提醒：當下再美好的感情，總會在瑣碎生活中被磨滅。婚前必須評估自己個性、對方父母習性、生活環境等風水合不合等指標，有必要請堅持不要與長輩同住，有時候保持距離美感才能維持。為了愛衝破了接下來數十年的青春，此般投資值得嗎？
愛她請保護她
以前的婚姻女兒嫁出去就是潑出去的水，是夫家人的舊觀念已不適用，在當今社會若老婆還願意住到夫家，身為老公的你，請務必好好珍惜及保護她。你曉得她多麼愛你才下如此的決定嗎？婚前她在娘家可能是個驕縱公主，或是個自主獨居的新女性，為了愛你，她願意放下享受與自由，學著融入你的生活，這樣的情操不偉大嗎？一邊是愛情，一邊是親情，兩個世界上你最親密的女人，調適得當得來和平共處，一但起了衝突你變成裡外不是人的夾心餅乾。
婚姻從來就不是兒戲，多少審慎思付的男女在婚後被搞得遍體麟傷，更何況是抱著試試看或好好玩的心態誤入的人。為愛走入婚姻的妳，不要忘記，即便妳成了人妻、人媳及人母諸多角色，妳仍要學著愛自己，套一句前陣子火紅的韓劇《雖然是精神病但沒關係》所言：文鋼太才是文鋼太的主人。
妳，才是自己的主人。
永遠都是。
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「做自己」與「白目」，兩者只有一線之隔
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
是什麼讓一個人真誠做自己時，會讓人欣賞、羨慕，是什麼
那天我在課程中舉一個例子，也是我曾經遇過的例子。
當一個演講的場合，大家下班後衝忙趕來上課，老師已經在
請問這是做自己，還是白目？
課程上所有人都異口同聲的說，這是「白目」的行為。
是的，是白目。
我接續著說，而這些白目的人，往往不會覺得有人懂他，也
所以，做自己與白目的差別，最主要的就是對這三種狀態的
1.對自己的覺知：你現在清楚你自己的狀態，自己的需求
2.對他人的覺知：你是否覺察到自己的行為，對他人的影
3.對環境的覺知：你是否覺察到這個場合的氛圍，以及正
白目的人，看不見他人與環境，只看到自己當下有個立即需
這就像是新聞上曾經播報一對大陸的母子，在百貨公司裡，
艾爾楷(Elkind)曾針對青少年時期容易出現自我中
親愛的，做自己一直是很多人心生嚮往與推崇的，但做自己
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延伸閱讀：做自己與自私的差別，就在於「責任歸屬」！
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做自己與自私的差別，就在於「責任歸屬」！
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
對於一個很常在人際裡吃虧或委屈的人，總習慣對人「不計較」，認為無私是一種人際相處的美德，忍一時、退一步是他們對人的信念。
其實這些想法究竟好不好，關鍵往往在於「你是否感到困擾」的差別罷了，但無法做自己的人，卻往往連自己感到困擾都無法允許和承認。
所以，當一個人好奇做自己與自私的差別，再說明你往往在人際互動中太過在乎他人眼光與評價，只要他人用一個負向詞彙描述你，你會招架不住，並且會立刻妥協，起身證明你並不是他們所說的這樣。
例如：一天你同事突然加了一個他的工作給你，說：「五點你要記得幫我打電話給客戶，我跟客戶有些矛盾，你幫我處理一下，記得啊！不然我會被主管跟客戶罵！」
你心裡想著：「他好像真得很困難，我幫他一下好了，不然他被罵了不開心好像也是我的不對。」但心裡又覺得有負擔，明明就可以準時下班，為什麼要接他人的爛攤子？但不做好像又很自私？又忽視同事情誼，到底該怎麼做才好？如果拒絕了，是做自己還是自私？
例如：媽媽打了好幾通電話過來，說了跟爸爸吵架，要你今天下班立刻回家幫忙去說服那個耳朵硬的老頭子，你心裡想著：「媽媽也真是辛苦，每天跟爸爸大眼瞪小眼，我回去緩緩氣氛好像也是不為過，不然他們一直僵在那邊日子也不好過。」但心裡又覺得煩躁，因為這已經不是一天兩天的事，而是二三十年的事，說沒有壓力是騙人的。如果拒絕了，是做自己還是自私？
例如：當團隊要一起進行一個專案，每個人都各司其職，有人負責對外聯繫客戶，有人負責財務分析、有人負責開發系統、有人負責產品設計、有人負責行銷規劃。當專案進行到接近尾聲，專案經理發現財務部份出了狀況，需要盡快修改才能趕上進度，但偏偏你最近在搬家已經忙得焦頭爛額，你又是負責的人，如果拒絕了，是做自己還是自私？
其實，做自己與自私的差別，就在「責任歸屬」，你有沒有能力分辨這是誰的責任，有沒有能力承受他人的失望，有沒有能力和緩地拒絕，讓對方知道你拒絕的是對方的行為，而不是拒絕他這個人？
在例一是同事客戶管理的問題，在例二則是父母的夫妻關係的問題。
你一樣可以提供的協助其實是與他一起討論如何消弭與客戶/夫妻間的矛盾，而不是每次都成為他們關係的緩衝與橋樑，因為每一次介入幫助，都等同削弱他們處理衝突與關係的能力，強化他們的依賴與無能，也強化你依賴他們的需要與認同罷了。
在例三則是讓你在工作中、人際上非常快速黑掉行為，該是你責任歸屬的事情，當你有很多挑戰，包括不知道怎麼做、沒有時間做，這時候需要適時的請求支援與協助，因為你不管、不理的做法，會讓許多人對你信任感破裂，在重建與修復將歷時漫長了。
親愛的，願你都在做自己的路上，找到自己與他人間的平衡。
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關係裡的受害者：你有多怨恨對方，就有多厭惡自己
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
陷入受害者心態是很多人都會有的情形，因為有時候情緒過
有好幾個類似的案例是長這樣：
女孩遇上讓他傷透心的男孩，當時他們相處得很愉快，後來
這樣的案例會讓很多在感情中曾經被背叛的人有很大的共鳴
1.你當初會什麼要來招惹我，擾亂我的生活？
2.你為什麼愛著我又愛別人，你怎麼可以腳踏兩條船！
3.我怎麼這麼可憐，偏偏愛上這種人！
你可能會疑惑，陷入受害者狀態者，不是對自己心疼，可憐
當一個成熟且懂得自我疼惜的人，的確會心疼自己的遭遇，
-承認自己的情緒
-承接自己的傷痛
-承受自己的選擇
因此你說，怎麼都是自己的事，那他人的傷害就這樣算了嗎
很老掉牙那句話，「冤冤相報何時了」，就是一個受害者轉
受害者辛苦的地方在於，不認為自己有任何選擇，是處於弱
最終極的做法，就是能發展出對自己和解與對他人和解的能
對自己和解在於，願意理解當時的自己，願意原諒當時的選擇。
-自我理解：並不是他招惹你，而是你回應他渴望與你連結
-自我省思：在這段關係中，我是否具備親密他人的能力？
-自我疼惜：正視傷口，安撫情緒，疼惜自己的經歷，帶自
對他人和解在於，願意理解與接受對方的選擇，而他也有他要承受的後果。
很可惜對方選擇用劈腿來對待關係，可能是他心中對愛的匱
親愛的，你我都值得幸福的人生，你是否也真心這麼認為呢
？
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海苔熊談酸民心態：他們酸的是自己的壓力人生
作者：愛心理編輯 鄭寧
2019年10月，日本女子摔角選手木村花參與實境節目《雙層公寓：東京篇》，在節目中木村花活潑開朗的個性深受粉絲喜愛。然而五月底時，木村花卻傳出因不堪長期的網路霸凌而自殺，消息一出，網路霸凌議題也再次受到關注。除了轉發木村花新聞希望更多人正視霸凌議題以外，不少網友也開始檢視自己是否曾經也加入了這場網路霸凌。
此次專題我們以「酸民心態」、「網路霸凌」、「被霸凌的修復」以及「自殺防治」這4個角度規劃一系列專題，希望為「霸凌」勾勒出較完整的面貌。
事實上，要形成霸凌大致上要有三項元素，科普心理學家海苔熊指出，是否構成霸凌可以從「是否有意圖」、「是否權力強烈不對等」以及「是否為持續性」來判斷。他也補充，現在網路時代的更新，形成霸凌的界線可能也會有些許不同。
隨著霸凌的情境從現實生活進階到網路中，匿名性不僅成為網友們不用為言語負責的保護傘，更讓被霸凌者看不見攻擊何處所來，加上通常網路霸凌都是一群人一起，在責任分散的心態下，網路霸凌事件也就變得更難以阻止。
這篇就讓我們從酸民心理切入，我們常常可以看見許多相當具有攻擊性的留言，如批評他人身材長相或以不堪字眼辱罵對方等，連旁觀者都感到不舒服，更可以想像當事人有多受傷。
或許我們可以試著思考，為什麼酸民總是想要批評或辱罵別人
除了因為匿名性而使得酸民增加了攻擊以外，海苔熊分析，主要原因來自於個人的「投射心理」及「情緒垃圾桶理論」。
有個女孩被男友劈腿而傷透心，儘管已經過了許多年，但那股憤怒與恨意卻一直在女孩心中。突然電視上出現了男藝人劈腿的新聞，本就累積在女孩心中的情緒終於找到抒發出口，由於該男藝人與前男友的行為類似，於是女孩就上網留言批評甚至辱罵那位男藝人。
但其實女孩並不是真的因為討厭那位男藝人本身而罵他，而是做出與原本討厭的人相似的投射；簡單來說，由於現實生活中無法透過罵前男友來感到愉快，於是轉而投射在相似的男藝人身上，讓男藝人成為代罪羔羊。
另一個「情緒垃圾桶理論」則是因為在生活中感受到太多壓力而藉此宣洩。每個人的宣洩情緒的方式不同，有些人可能會透過看劇、有些人可能會透過打球來抒發情緒，因此，也會有人是透過批評對方來排解現實生活中難以排解的情緒壓力，或是藉此暫時逃避現實生活中不想面對的事情。
社會認同提升了內心的安全感
那為什麼一旦有部分的網友留言，留言串就會開始吸引更多的人來留言呢？
這可能是為了「博取社會認同感」，其實跟西瓜偎大邊的道理一樣。海苔熊指出，當因為酸某個人而得到大多數人的支持時，人們就會感受到安全感。他也以「疊加心理」分析，就如同前陣子很火紅的switch，本來對電動沒興趣的人之所以想要買switch，是因為有了switch後不僅沒有孤立感，還能藉此享受自己其實在群體中的感覺。這也是為什麼當大家都在網路上攻擊某個人的時候，有些人也會想要參與。
他也進一步補充道，除了前述兩種因為情緒而留言的酸民以外，我們也常可以看到不少人會在留言串中出現，但都是留一些與原先內容無關的留言，或是放上一張無關緊要的貼圖。海苔熊指出，這種會留言但卻是留與脈絡無關的內容的人，通常是為了博取注意力，或是在取悅他人。
但很多人會問，就算我內心想批評，我也不一定會真的留言啊？
對此，海苔熊認為，從在網路上留言的整個過程來看，真正促使人們行動的那股動力其實是來自於情緒，也就是說，光有動機並不足以讓你真的留言，而是當有夠大的情緒需要抒發時，人們才可能做出閱讀以外的行動。
黑粉們心中的罪惡感
回到像木村花這樣的藝人身上，藝人有粉絲也就會有黑粉，海苔熊認為，酸民與黑粉的背後原因其實雷同，而差別在於黑粉鎖定了並且相當關注某個人的生活，理由可能就是因為無法等待要有重大新聞出現才能做出批評（抒發情緒），為了時時刻刻都有批評的對象，所以就乾脆鎖定某個人的生活來放大檢視。
在黑粉的議題上，還有個特別的情況，那就是「由粉轉黑」這個現象。從社群媒體其實就很常見，有不少留言都是說自己過去其實是粉絲，是因為他做了某些行為使得開始討厭他。但討厭就討厭，怎麼一瞬間就成了「黑粉」呢？
「為了對得起自己，過去有多支持他，現在就要多討厭他。」海苔熊認為，這中間的轉變其實來自於極大的挫折，原本的粉絲在討厭曾經的偶像後，為了要對得起過去那麼支持他的自己，現在就必須要用如此大的力量來反對他，簡單來說就是「罪惡感」使然，因此藉由成為黑粉，連本帶利的表達對曾經自己心中「偶像」的討厭。
用「三天法則」來面對網路霸凌
接著，我們來談談對於被霸凌時可以做的反應。
海苔熊坦言「不要看」是最直接的方式，他在碰到有酸民來留言時，也會不斷地告訴自己，不就事論事，而是為了批評而批評、攻擊的人可能都有病，而且病得不輕，自己應該要以包容、關懷的心來面對他們。
此外，他也提到三天法則，因為酸民通常在三天後就不關心這件事，所以除非造成明確的錯誤，不然可以選擇逃避三天時間，畢竟當下越是說話，大家反而會更針對你。
他也進一步表示，若三天過輿論情況非但沒有停歇，反而越演越烈，而你又考慮要反擊時，就建議必須先跟律師討論，思考有沒有必要在這個時間點出來，並且思考出面解釋後的可能帶來的結果。
在貼標籤之前，不妨先想一下
曾有調查指出，有七成的人曾面臨霸凌、被霸凌或是看見霸凌事件發生的情況，但海苔熊認為調查結果低估的機率很高，因為有些人可能經歷過霸凌事件但不願意透露。
海苔熊想告訴大家的是，其實幾乎所有的人都有機會碰上霸凌事件，無論是成為霸凌者、被霸凌者，或是看見霸凌正在眼前發生的旁觀者。對此他強調，無論是哪一個角色，都不要覺得自己做錯了什麼，即便是霸凌別人，也可能是因為在行為前沒有先思考過，才會不自覺地做出霸凌行為。
「在幫自己或他人貼上標籤之前，先思考自己或他人何以做出這些行為，若在還沒搞清楚前就幫自己或他人貼標籤，會容易自動形成自我認同，並且將自己直接套入到角色中，那就會更難跳脫出霸凌迴圈。」最後他也再次提醒大家，別急著把自己放進受害者或加害者的角色，而是要先思考關係中的互動發生了什麼事。
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總是心太軟？七個靈魂拷問整理你的人際關係
作者：蘇益賢 臨床心理師
為什麼總是有人可以這麼「做自己」？
- 約見面，十次有七次都是讓對方等。
- 平常都無消無息，只有感情出狀況才聯絡朋友。
- 每次有困難的時候，都會找人出來吐苦水。
- 只會提議，然後把所有事情丟給別人。
- 需要別人的時候，才會裝熟靠近，偷偷把別人資源搶走。
- 總是按照自己方便的時間、地點約見面。
這麼做自己的人，其實生活大概過得挺舒適的，也不會覺得困擾。
所以，《虧我一直把你當朋友》這本書想關心的，是剛剛那些情境中比較像苦主的那些人⋯⋯來看看，把這些情境換個角度呈現，會變成怎樣？
- 約見面，十次有七次都是我等對方。
- 平常都無消無息，只有和男朋友分手才聯絡我。
- 每次有困難的時候，都會把我叫出來吐苦水。
- 只會提議，卻把所有事情丟給我。
- 只有需要我的時候，才會裝熟靠近我，卻把我的資源都搶走。
- 「我比較忙走不開，請你過來我這吧。」總是按照自己方便的時間、地點約見面。
有覺得熟悉嗎？不知為何，閱讀這本書時，我想起「心太軟」這首歌的幾句歌詞：
「你總是心太軟，心太軟，把所有問題都自己扛。」
「多餘的犧牲他不懂心疼，你應該不會只想做個好人。」
做個好人，完全打中本書主旨。
好人不懂「界線」，好人希望你的就是我的，我的也是你的。
但好來好去之後，往往變成，「我的就是你的，但你的怎麼不是我的！？」
好人很懂「壓抑」，也很會忍耐。
心中真實的聲音時常被自己忽略，更別提敢讓對方知道了。
只是，一味容忍下場終究是不好的，要嘛自己氣到心累，要嘛突然洩洪，對方傻眼跟著生起氣來，「你以前不都是⋯⋯的嗎？」、「不爽幹嘛不早講？」
《虧我一直把你當朋友》一書，寫給在關係中感到疲憊的人，帶你自我發現，我們是不是「被利用」了。書中指的利用包含那種金錢上的；也包含人際間佔人便宜、那種不大不小的利用。
이제껏 너를 친구라고 생각했는데
成裕美｜성유미 著
三采 2020/02/27 出版
以此展開，全書Part 1聚焦在辨識這種被利用的關係，作者透過許多主角的故事，重新帶大家「正視」一些我們很熟悉，卻未必深思過的詞彙，好比：好意、愛自己、冤大頭、吃虧。當我們透過「一來一往」的關係去重新切入這些詞時，就能看到裡頭一些微妙的人際動力。對這些動力稍有理解，確實是避免自己未來落入這種狀態的基本功。
Part 2則來到「解藥篇」，該如何應對這種「失衡」的關係，保護好自己呢？作者鼓勵大家找回自己心中的情緒，為人際關係進行「損益分析」，並真誠的說出自己內心的話。同時，當你遇到「不健康」的人際關係時，作者也提供了好好退場、好聚好散的指南。
倘若在生活中真的遇到人際問題，要鼓起勇氣來面對，主動處理，或者發現必要時，勇敢斷捨離，其實並不容易。但誠如作者書中所說「直視問題，關係才能前進」。作為人類，我們就是活在關係裡的生物，每一段關係，不管是好、是壞，其實都是我們修煉的對象。
最後，我想分享作者在結語這邊提出的七道問題，可以用來檢視自己人際關係是否平衡。倘若您對這些問題的答案不是那麼清楚，或者滿意，或許可以找時間讀讀《虧我一直把你當朋友》一書，整理一下自己的人際關係。
保護自己也保護對方的七道問題
（引自《虧我一直把你當朋友》，頁259）
想面對關係問題的第一道關卡，就是認同自己及尋找自己的需求。以下的問題，將有助你辨識自己真正的需求。儘管有些困難，也希望你在認真思考這七道問題後，試著盡力找出解答。
一、認清自己的需求：問自己，我在這段關係中的需求什麼？
你對於自己的需求了解有多少？請將你的需求列為清單，盡可能詳細記錄下來。這些需求通常會分成兩塊，一邊是不需再多說、非常明確的需求，一邊是模糊不清、有待確認的需求。有些人可能對自己的需求沒有任何想法，或許還會這麼說：「這個嘛，我沒有特別需要什麼。」其實每個人都是有需求的，不是因為你真的沒有需求，你只是不知道自己的需求而已。
二、建立在個人需求上的關係：他和我的需求有多大關聯？
請你試著評估各種可能性，例如對方是完全符合我的需求，還是部分符合，又或者和我的需求完全無關？
三、將對方視為獨立個體的思維：我是否將他視為獨立的人格個體？
每個人就是一個人格個體。在關係中，我對這事實有多少體認和經驗？撇開我的需求，和對方相處的時光有多快樂？對我的意義有多大？
四、有求於人時，我對待對方的態度：我怎麼要求他滿足自己？
當對方確實擁有我所需的某項條件時，我是否會向對方提出要求？我是用什麼態度向對方提出要求？是強迫對方，還是低聲下氣，又或者鄭重拜託他？
五、我對待對方決定的反應：我對他的決定有何反應？
我向對方表達了我的需求，並希望對方能予以滿足。對於我的要求，對方出現何種反應？他是否同意幫忙？如果他不同意幫忙，我又是如何回應的？我是否做好尊重與接受對方決定的心理準備？
六、界定需求和幫忙之間的分際：雙方是否有說好會幫到什麼程度？
如果對方對我的需求給予正面回應，那麼下一個我該問自己的問題是：雙方是否對幫忙的實際限度與範圍有明確的共識？雙方能否溝通這個問題？
七、在滿足需求後，我對這段關係的回應：我會如何向對方表達謝意？
當我獲得實質的幫助時，我是否會發自內心感謝對方？我會謝謝他嗎？如果我很感謝對方，是否有表達出來？如果有，又是如何表達的？
分享彼此「需求」，讓關係走入現實
前面所提到的七道問題，對於診斷及解決我們在關係中的問題，能提供非常大的幫助。面對當下的關係，雙方應各自釐清自己的需求，並接受自己是為了滿足個人需求而接近對方的事實。唯有認清這個事實，我們才能正視對方，將自己的需求鄭重託付給對方。
在你告訴對方自己的所需後，也必須做好尊重對方回應的準備。如此一來，即使雙方一開始是「我與它」的關係，日後也有機會發展成「我和你」的關係。我既能接受對方對我釋出的善意，同時我依然能保有自己獨立的人格。只不過這裡有一點我們要能分辨清楚，究竟對方是帶著善意提供所需，還是帶著特殊的目的來引我上鉤。
這七道問題不僅有助於了解自己的需求，也能用來檢驗為了個人需求而接近自己的人。這時，我們只要將問題的主詞換成對方即可。在經過這一連串的檢驗過程後，我們就能決定是否要提供對方我所擁有的東西，而這個決定將有助於雙方建立能積極滿足彼此需求的關係，而不是某一方在不知不覺中被利用的關係。唯有如此，這認同彼此需求的平衡關係才算真正展開。
每個人都想單方面利用與壓榨對方，這也無可厚非。相對地，無論在何種情況下，我們都要以保護自己為優先。在此基本前提下，雙方能尊重彼此為獨立的人格個體，時而與對方分享心情，時而滿足自己的需求，也許這種關係才是目前我們期盼的解答，同時也是我想推薦給讀者的最實際的解答。
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【關於霸凌修復這件事】試著築起一道心裡的防火牆吧！
作者：愛心理編輯 鄭寧
2019年10月，日本女子摔角選手木村花參與實境節目《雙層公寓：東京篇》，在節目中木村花活潑開朗的個性深受粉絲喜愛。然而，今年五月底木村花卻因不堪長期受到網路霸凌而結束生命。
上個月中，曾演出多部人氣電影及日劇的日本人氣演員三浦春馬，因缺席原預定工作，工作人員前往他的家中後，才發現三浦春馬已在家中輕生，消息曝光後震驚各界，自殺的原因也各有說法。有日本媒體報導，許多粉絲從他過去的貼文分析，猜測他可能也是因為網路霸凌而走上絕路，消息一出，網路霸凌及自殺議題也再次受到關注。
網路霸凌是指一種在網路上發生的霸凌事件，與傳統的霸凌不同的地方在於，網路霸凌不受地域限制，且可延伸至生活圈外的場域。
根據國內資料統計，大學生涉入網路霸凌的比例高達85.6％，曾有網路霸凌受害經驗的比例則為74.6％。國發會去年一項調查顯示，有超過八成的網路使用者認為自己在網路上的發言與真實世界差不多，甚至不願在網路發言，但有2.8%的網路族坦言自己在網路上的言論比真實世界來得激烈。
親愛的，若你曾有網路霸凌的經驗，又或是你或身旁的人正面臨著網路霸凌所帶來的痛苦，這篇文章將帶你認識霸凌可能帶來的情緒反應，以及如何幫助自己與他人一起進行霸凌後的修復。
不只是當下，在霸凌事件後也會對受凌者造成很大的心理影響
要構成霸凌必須符合幾個要素：須具有持續性（多次）、權力差異性（多數對少數/力量大對力量小等）以及傷害性。格瑞思心理諮商所的楊琬琳諮商心理師強調，這裡提到的傷害性不僅於肢體傷害，還包括言語攻擊、讓受害者感到心生畏懼以及在女生團體中最常見的「刻意忽略、排擠」也就是關係霸凌。
她以曾經的個案舉例，除了身體上的傷害以外，很多受凌者也會出現心理影響，如出現憂慮、焦慮、提任何事都提不起勁、沒來由的感到害怕、緊張等情緒反應，嚴重者甚至會變成情緒狀態上的疾病。此外，受凌者在自主狀態上也可能會有情緒低落、自尊降低、沒有價值感以及沒有安全感的情況出現。
但網路霸凌是特殊情況，因為不知道面對的攻擊是來自於誰，而青少年高度使用網路的比例高，加上青少年較常加入網路上的各種社群，也使得網路霸凌的對象多半落在年輕族群。
網路上的界線不如現實生活中清楚
楊琬琳心理師指出，由於網路霸凌具有匿名性，且因為無法直接看見對方表情與情緒，不僅人們在網路上的行為模式變得與現實生活中不同，界線也不如現實中那麼清楚，這也使得在不同事件上，網路霸凌的角色容易出現轉變，可能在某事件是受淩者，在另個事件又轉變為霸凌者。
她進一步表示，網路上的霸凌分為很多種，有些是從現實生活延伸到網路上霸凌，有時候是討論版上的論戰，因為在論戰的情況下同時有很多人發表攻擊言論，也因此較不會認為自己需要為這個論戰的情況，或是造成什麼樣的結果來負責，同時也不會意識到自己的行為是在霸凌。
看見「網路霸凌」，我們能做什麼？
網路霸凌案例屢見不鮮，在對受淩者提出協助之前，我們要先避免自己成為透過網路霸凌他人的霸凌者。
「事實上，對網路霸凌的理解概念越強，就越會減少自己網路霸凌的行為。」楊琬琳心理師指出，若不希望自己在不自覺中產生網路霸凌的行為，就要對網路霸凌的概念有所認知，要明白自己還是需要為自己在網路上的留言負責，也要試著站在受淩者的角度思考他們遭受網路霸凌時的感受，就能降低自己在網路上攻擊他人的可能。
若看見朋友正遭受網路霸凌呢？對此，楊琬琳心理師強調，當下協助朋友的核心在於「不要檢討」，因為檢討並不會有立即的幫助，且對於成人來說，心情上的調適相當重要，所以我們可以做的是等朋友的情緒平復後再給予建議，若朋友尚且無法面對那些網路攻擊，不妨建議朋友適時地遠離網路世界一段時間，而若已經出現情緒上的問題，則要告訴他們不要害怕尋求專業協助。
除了身旁友人以外，我們最常看到也是最容易遭受網路霸凌的對象就是「公眾人物」。很多人會認為，身為公眾人物就是要能接受外界的所有批評，但我們可以思考的是，網友們在批評時的出發點為何，是有意義、有討論空間的留言，還是只是因為討厭這個公眾人物，而以各種不堪入目的字眼做人身攻擊？
因此，若身為公眾人物，楊琬琳心理師建議，除了尋求法律協助以外，在面對各種排山倒海的評論之前，可以先試著「區分哪些訊息是值得當作是建議參考、屬於有建設性的內容」、「釐清哪些人講的話值得重視」以及「探索這些評論對你的意義」，這樣的方式就如同在心中建立一道防火牆般，阻擋有害或是無意義的批評言論，讓被傷害的感受降到最低。
倘若情緒仍無法調適，甚至情緒問題已經影響到生活，那麼在尋求專業心理師協助處理情緒困擾的同時，或許也可以思考，自己是否真的適合站在這個需要面對這麼多批評的位置上。
過了多年，若有機會再遇見當時霸凌自己的人…
隨著網路時代來臨，許多人在網路上分享自己曾遭受霸凌的經驗，甚至是長大後遇見當時的霸凌者時所做的反應或反擊，儘管霸凌過程不同，但不少人發現，很多霸凌者往往不記得當初所做的霸凌行為。
對此，楊琬琳心理師認為，這與身心理所受到的影響有關，因為在霸凌事件發生時，帶給受凌者的是「恐懼」與想要「求生」的巨大感受，因此，情緒起伏越大的霸凌事件，便會使受凌者的印象更為深刻。相反的，對當時的霸凌者來說，他們多半是抱持著好玩或是教訓對方的態度，不一定是惡意攻擊或傷害，也不會有前述之強烈情緒，霸凌者也就容易忘記那段「不覺得自己是在霸凌他人」的記憶。
「我們長大了，我們已經有力量可以反擊了。」若有機會再次遇見當時的霸凌者，楊琬琳心理師認為還是要以自己的狀態為主，先問問自己「是不是真的想見到他」，如果不想，那就不要見，我們不必逼自己與那些霸凌者面對面，「見他們」的這件事也不用像是要通過一個挑戰一樣，因為我們不會再讓自己受到傷害，也已經知道怎麼做可以給自己足夠的安全感信念了。
沒有人能夠得到所有人的喜歡
除了網路霸凌導致的情緒問題可以尋求心理諮商的專業協助以外，在面臨網路霸凌時，我們也可以透過以下措施進行自保：
第一，先回想一下自己在哪個平台留下了哪些訊息，並先行備份相關網路頁面（如不刪除訊息、截圖網路霸凌發生的時間點及內容）以保留證據。
第二，我們可以透過更改隱私設定（如封鎖霸凌者的留言或來訊、改變自己的聯絡資訊等）阻斷霸凌管道。
第三，可以向網路平台業者反映，平台可能會根據網站使用規則決定是否移除霸凌內容，甚至停用霸凌者的帳號。此外，我們也可以直接向「iWIN網路內容防護機構」進行申訴檢舉，或是報警處理。
無論網路上的攻擊或評論多麽惡意，我們在遠離網路世界的同時，對自己還是要抱持著正面的態度，不要因為他人的言論而一昧地否定自己，沒有人是完美的，更不可能讓所有人都喜歡自己。
親愛的，面對他人的批評，我們都需要一些被討厭的勇氣，如奧地利心理學家阿德勒所言：「對方如何看待你，那是對方的課題，擅自背負別人的課題只會讓自己感到痛苦。」所以你不必為了滿足他人期望而活，而是要勇敢地接納自己，活出自己想要的樣子。
願我們的每一天都能比昨天更勇敢，比起每個昨天，也更喜歡今天的自己。
陪伴你成長：【安全感訓練班】成為自信與肯定的自己
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總是逼瘋女友？因為「歇斯底里」的溝通你才會聽！
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
如果你在關係中經常激烈的爭吵，那究竟是你不好溝通，還
阿傑那天在課堂上分享，他跟女友約在捷運，看見女友時她
過一會後，阿傑走過去，搭訕男悻悻然地走了，女友開始抱
成年之後，你還有青少女時期的閨蜜情誼嗎？
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
最近接連遇到幾個在人際互動上很受傷的案主，紛紛告訴我幾年友誼的朋友，跟她們絕交了。
她們一邊難過、一邊困惑，不懂自己做錯了什麼。她們都告訴我，她對自己的好姐妹很好，經常關心對方、也經常路過哪些店都會想到好友，也常順便買個小禮物，但朋友就這樣沒了，她們一臉錯愕。
閱讀全文〈成年之後，你還有青少女時期的閨蜜情誼嗎？〉
讀「關係物化」：你相信自己什麼都不做，就有價值嗎？
作者：海苔熊 科普心理學家
你曾經進入「物化的關係」嗎——你覺得你只是一枚棋子，任由他擺布，你覺得痛苦，但是又無力退出，留下雖然沒有比較好，但離開你又有巨大的罪惡，所以只好日日夜夜，變成抖M，繼續順應他的要求，成為他的奴僕⋯⋯
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總是抱怨另一半？你有看見自己在關係中的價值嗎？
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
那天在咖啡廳裡工作，一邊享受著咖啡卻不巧聽著隔壁桌兩
「哇，我們很準時結束了，你是不是要去約會，那不耽誤你
而在此時這個客人開始聊起跟男友的關係。
「後，說到他，真得好累，他很多事情都不做，我都要去他
「有時候我覺得跟他在一起好累，跟他說了半天要她也做一
在愛裡覺得不公平、不合理？試著檢視關係權力比吧！
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
小美提到與先生結婚七八年開始有睡眠障礙，談到家庭狀況後才發現，這位長得漂亮又幹練的女性，一肩扛起先生創業的公司，而先生卻每天比他晚出門也不進公司，公司大小事務都太太打理，一對員工不爽，先生就威脅員工要對方走路，搞得公司氣氛很糟糕。
小美回家還要忙孩子吃飯、洗澡，完全沒有自己的時間，每次跟先生求助先生就一副你這點事情還搞定不了嗎？
婚姻靠的是經營，透過「非暴力溝通」讓兩人關係更緊密
作者：愛心理編輯 鄭寧
5月29日大法官作出釋憲案，宣告《刑法》第239條通姦罪違憲，即日起正式將通姦除罪化，引起外界討論。
律師出身的主持人謝震武對此事表示，通姦除罪化指的是刑事部分，在民事上還是有責任，且正宮與小三的戰爭不會因為法律而有改變，婚姻關係還是需要靠經營兩個字。
房東臨時要我搬家？談界限與對話位階的翻轉
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
「不好意思，預計3/
《你最該討好的人是你自己》：一再容忍別人越界，不是隨和而是軟弱
作者：蘇益賢 臨床心理師
最近台灣出版界引進了許多中國作者的創作，一則以喜、一則以憂。喜的是，我們可以跨越空間限制，真正在心理層面進行交流；憂的是，台灣本土創作的能量，有時深感未如對岸這麼蓬勃。 閱讀全文〈《你最該討好的人是你自己》：一再容忍別人越界，不是隨和而是軟弱〉
當父母成了「老小孩」，你將經歷的三條心路歷程
作者：黃惠萱 臨床心理師
當父母老去，讓他們做自己
「心理師，醫生說我媽失智了，這怎麼可能呢？她到現在還每天唸我之前去美國沒讓她跟的事情，時間一到就吵著要吃飯，失智的人怎麼可能這麼精明！」年前母親突然變得精神恍惚，嚇得她趕緊帶媽媽去看醫生，後來媽媽的狀況逐漸穩定，她一時半刻接受不了醫師的診斷，難以面對高齡70歲的老媽媽大腦已經退化的事實，與母親鬥嘴多年，她心目中母親是如此「精明」，怎麼可能跟失智扯上關係！ 閱讀全文〈當父母成了「老小孩」，你將經歷的三條心路歷程〉
界限護國：台灣防疫得宜的重要關鍵
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
陳時中昨天(109/2/
與家人的財務界限：不幫忙出錢，還是家人嗎？
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
小美要為家人背房貸，但住在房子裡的是父母、弟妹與弟弟
但是想清楚，有可能嗎？父母走了後，小美有辦法要弟妹們
結婚前一定要看懂！心理師告訴你：會產生嚴重婆媳問題的家庭，通常有4種徵兆
作者：黃惠萱 臨床心理師
「心理師，請問婆媳問題可以預防嗎？」在愛情工作坊上，有個男學員問了我這個問題，當下我彷彿看到聖光灑在那位男士身上，他還沒交到女朋友呢！我想他如果一直抱持著願意探索和改變自己的態度，未來愛上他的女孩真的可以輕鬆很多。 閱讀全文〈結婚前一定要看懂！心理師告訴你：會產生嚴重婆媳問題的家庭，通常有4種徵兆〉
陪伴父母好挫折？你只能讓他稍微不寂寞，無法讓他快樂
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
我身邊的案主，都在教我「愛」。他們總是盡責地在每個角色中努力地付出，看著他們愛人的方式，我深感自己不及。
聽著他們是如何陪伴自己的家人，以及如何去逗家人開心，我總是打從心底佩服。
親愛的，在這個世界上，有人可以讓你愛著、付出著、珍惜著，是很珍貴的事情，可是有一天當你不停的付出，卻對自己依舊不滿意時，你就需要讓自己停下來，照顧好自己了。
情緒勒索痛苦，還是關係疏離恐怖？
作者：吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師
我們會受到情緒勒索，往往因為我們自我的組成中，有太多他人的聲音，也有太多對自己的否定、陰影而帶來自身的羞愧感和罪惡感，因為會感覺情緒被勒索，是因為無法忍受身上的罪惡感，而覺得自己被勒索了，對他人要求非執行不可的被迫感。所以當我們可以看懂自我，你發現：
吳姵瑩心理師：你可以情緒豐沛，也可以不承接他人情緒
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
你是很容易有情緒的人嗎？
我從小情緒特別豐沛，即使到現在有了許多自我覺察，依舊可以感受到自己情緒的豐沛，但那份豐沛已經從強烈起伏、困擾難受，轉變為有趣的情緒彈性度，因為這份對情緒的敏銳與覺察，反而幫助我個案工作，讓我很快地進入個案、陪伴個案，在帶個案離開某個受困的情境。
總是不滿意你們的關係？先看見自己的討愛循環
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
還記得有一次有個女孩跟我分享他跟另一半相處的經驗，他們那天工作了一整天，好不容易晚上碰面了另一半還在處理公事，也事先跟她說還要一點時間處理完。她覺得有點無聊，就開始在一旁扮鬼臉又搔對方癢，她自以為這是一個很可愛又撒嬌的動作，可對方揮揮手卻示意她停下來，因為對方還要一點時間把事情處理完。
後來她裝沒看見，又繼續逗弄對方，想要取得對方的關注力，對方越來越不耐煩，再次要求她停下來。後來女孩站起身，拿著包包就準備往外走，這時候對方才停下手邊的動作，起身阻止她離開。
被「抓住」的孩子！別過度涉入父母的夫妻關係
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
那天在第三場「關係界限」的新書分享會，因為第三場了也就很熟練的分享書中的理論和故事，看著台下的聽眾非常認真聽講，似乎也因為故事打到他們，有些人眼眶是紅的。 閱讀全文〈被「抓住」的孩子！別過度涉入父母的夫妻關係〉
吳姵瑩心理師：如何辨識界限被侵犯，其實你心裡都知道
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
今天想跟大家聊聊「如何辨識界限被侵犯」。
界限清楚的人，會在被侵犯的當下有「謝謝再聯絡」或者「朕知道了」的反應，也就是會清楚這是對方的意見跟想法，你並不一定要採納或遵循。
朋友的界限：誠實拒絕你的人，友誼才會長久
作者：王雅涵 諮商心理師
朋友間的互動是一門很有意思的學問，大多的時候我們會希望儘可能的和他人保持良好的關係，特別是跟我們要好的朋友，彼此幫忙在所難免，但有時候事情並非如此，你是否曾經熱情地對待他人，卻因為沒有得到相等的回報，而感受到失落呢？
春節特輯：反催婚心理學指南
文：壹心理創作者丨翟明月
本文首發於公眾號：心理公開課（ID：yixinligongkaike）
在新春佳節來臨之際，我國人民的主要社會主要矛盾，已經轉化為七大姑八大姨日益增長的八卦需求和青年群眾單身晚婚晚育不要二胎之間的矛盾。
20多歲的青年人，紛紛得了一種過年不想走親訪友的病。
春節特輯：如何面對親人麻辣拷問？心理界限自救手冊
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
此特輯改寫自2018/2/8與大陸壹心理平台免費公開課「心理学版春节自救指南」的部分內容，欲聽完整音頻，請至：壹心理app
每當過年的場景，我們總需要面對許多長輩這般詢問：
「薪水多少呢？在台北租房嗎？租金多少啊？存款多少了呢？」
「有男/女朋友了嗎？」「什麼時候結婚？」「什麼時候生孩子？」
每個問題都像刀刀刺骨，讓人無力反擊。
別再越陷越深！ 九大徵兆幫你揪出潛在「恐怖情人」
翻譯編修：林俐 愛心理編輯
近期佔據社會版面的情殺事件，再次喚醒人們對於「恐怖情人」議題的警覺。其實親密關係的虐待分成了三大類型：情緒暴力、言語暴力與肢體暴力。你可能擔心：「交往前期處於熱戀，根本無法知道對方是不是屬於『恐怖情人』」
以下提供九個早期的徵兆，幫助我們從態度與行為判斷「正在交往的『他/她』」有無可能成為未來讓你痛苦不已卻又擺脫不了的恐怖情人！
【心理測驗】你的易受他人操控指數有多高
資料整理與撰寫：林俐 愛心理編輯
心理學家Harriet B. Braiker，認為有一群人是特別容易受到操控的，可能因為他人的一句話，甚至是一個不滿的眼神，就容易陷入不安與焦慮之中。 閱讀全文〈【心理測驗】你的易受他人操控指數有多高〉
建立心理界限：情緒被勒索？卻在糾結中感覺安全
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
你也被情緒勒索了嗎？
講到情緒勒索，從關係共構與自我結構著手，讓大家看到勒索者被勒索者之間的對應關係，彼此在當中，勒索者的「開心」，與被勒索者的「痛苦」，但卻隱含著酬賞機制，使得關係非常糾結。如果要擺脫這樣共構出來的關係，就必須讓自己從自我出發，看見自我的狀態和組成，幫強化自我的力量。
我這樣做真的好嗎？揮別自我懷疑，讓你心安理得的自我肯定法
作者：吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師
「我覺得這樣做好像不是很好，他明明就很忙需要我幫忙，可是我卻拒絕他，感覺自己很自私！」美美在下班時，主管突然要求他多做一件事情，但是美美拒絕之後，覺得很心慌又充滿罪惡感。他並不喜歡拒絕別人，可是那天卻真的有約要赴。
建立心理界限：越是親近的人，越不能理所當然
建立心理界限：人際吸血鬼與拯救者天使之間的愛恨情仇
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
親愛的，在「建立心理界限：你我都該提高警覺的人際吸血鬼」中，我跟大家分享了生活中常見的卡普曼戲劇三角，而缺乏界限的人，往往很容易在三角中扮演「拯救者」的角色，因為習慣拯救、幫忙別人，就容易吸引想要被幫助或認為被幫助是理所當然的人。
打破內心阻礙，有效建立心理界限的三個練習方法
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
延續著「一張圖帶你讀懂，為什麼我們總是很難建立心理界限」，這裡我要來跟大家談談怎麼克服設立停損點的阻礙。
一張圖帶你讀懂，為什麼我們總是很難建立心理界限
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
建立心理界限一直是很多人的困擾，在沒有界限的生活裡，會讓人感到壓力、委屈，不論在工作、家庭或情感裡都容易無力又充滿罪惡感。
建立心理界限：不是我的東西，不要給我！
作者：吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師
很多缺乏心理界限的人，往往在早期成長的經驗裡，就已經飽受情緒上的折騰，而他們也經常覺得這是他們的責任，即使覺得壓力很大，備感無力，但他們往往覺得沒有其他選擇。
愛的成功學：適度脆弱是信任，過度脆弱是情緒勒索
作者：吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師
「老師，你說在關係中可以展現脆弱和需要時，表示我們對關係是感覺安全的，但是我已經展現脆弱了，但他完全不理會我，那我該怎麼辦？」
親愛的，有人在面對跟另一半情緒連結或脆弱感分享時，經常遇到很多的問題，覺得對方不願聽，或甚至把自己推開，讓已經脆弱的自己更脆弱不堪，或在關係中感覺羞愧無地自容，或者憤怒的張牙虎爪。就讓我來談談，究竟脆弱的分享的狀態中，有哪些需要注意。
建立心理界限：媽寶老公、媳婦與惡婆婆的恐怖三角關係
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
親愛的，這個長假與朋友聚會時，剛巧認識了一位有趣的「時尚媒人」，她知道我心理師的背景後開始跟我聊起她在與客戶諮詢時經常遇見的問題。
因為在美國生活過很長一段時間，因此我們的對話裡參雜著大量的英文，也討論許多東西文化的議題，還有華人家庭裡常見的現象，她告訴我在台灣市場的媒合專業裡，不可能忽略掉「家庭契合」這個選項，然而隨著知識水準的提高，越來越多年輕女性很在乎另一半是否是媽寶，甚至未來與婆婆不和的情形該如何處理。
建立心理界限：愛不是交換，是很深的尊重
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
那天和朋友討論到關係相處的情境，我們彼此交換看法，沒想到過程中激盪出令我深思的火花。
其實故事很簡單。
男孩工作了一整天很累了，想要好好放鬆吃頓飯，但時間有點晚已經九點多，女孩剛跟朋友吃過簡單的晚餐，覺得可以再陪男孩吃一點，但知道男孩要十點才到，便開始嚷嚷著說：「也太晚才吃了！我好累想睡覺了！」男孩心想其實自己真的需要好好吃一頓，但也不想勉強對方，又感覺女孩不停催促，便說：「那你去休息吧！我自己去吃！」女孩又立刻說：「不要啦！我陪你去吃，我會振作精神，你快過來吧！」但男孩已經因為一整天的疲憊，其實需要的就是放鬆吃頓飯。
建立心理界限：退出父母的戰局，好好當個孩子。
作者：吳姵瑩ChloeWu 諮商心理師
親愛的，當我們在談論孝順時，有時候我們會忽略情緒和情感的流動，怎麼說呢？
其實我相信每個人在家中，都容易有一個與自己比較親近的父母一方，有的人是跟父親親近，會自稱自己是爸寶，有人是跟母親親近，便自稱自己是媽寶。我們很容易在家中傾向於支持其中一方，他可能是較弱勢的或者看起來較辛苦的一方，他可能也會是較理性或者會講道理的一方，但可更多情況還是有一方會過度照顧、付出或者擔憂的一方，而這角色絕大多數會是母親。
所以經常有人在回顧自己人生時，經常感覺到和父親脫節，甚至更多的人是一直在對抗父親，或經常與父親唱反調的。
可是親愛的，你有時候一定也會困惑，究竟為什麼跟父親就是這麼不合，你覺得他嚴厲、有距離感，你覺得他不懂你或者老古板，可是當你跟他真得起口角或肢體上的衝突時，你的母親通常會跳進來跟你說：「喂喂喂！他是你父親！他也是很關心你的，只是他不懂得表達。」
然後你感覺到一種背叛是：「奇怪，前幾天你不是在跟我抱怨爸爸對你大小聲，又嫌你煮飯煮得不好吃嗎？你是沒看到我在為你出這口氣嗎？好啊！那你下次可以不要再跟我抱怨你老公了嗎？」
隨著年齡逐漸增長，你會發現父母不合，或者總是吵著不停，似乎已是一種他們相處的模式。你也逐漸發現你其實不管怎麼介入都無法改變他們，你不管怎麼敵對另一方，並不會讓他們更加幸福，在鄭進一所寫的家後歌詞裡，他是如此淋漓盡致地寫著華人夫妻相處裡的現實…
「阮將青春嫁置恁兜 阮對少年跟你跟甲老 人情世事已經看透透 有啥人比你卡重要 阮的一生獻乎恁兜 才知幸福是吵吵鬧鬧…」
可是親愛的，對身為孩子的你們而言是痛苦的，吵吵鬧鬧對孩子向來不是幸福，而是一種心靈的折騰，因為它喚醒了兒時的驚恐與不安。但往往因為看久了父母有不同的看法和意見，我們會不自覺的想要當母親的戰友去對抗父親，或者我們要當母親的閨蜜、傾聽者而我們再也困難用中性的眼光去看父親，更可怕的是，有時候我們覺得困難去愛他、尊敬他，而每一次在電視中看見的父子與父女相處的溫馨畫面，總是心中情緒翻攪著，悲傷或怨恨為什麼自己的爸爸做不到。
其實孩子都有著對父母的忠誠，而當我們依賴母親，或成為母親的依賴者時，靠近父親或者聽父親的話，我們會痛苦地體驗到忠誠感撕裂，同時備感矛盾斥責自己不孝的罪惡感，而總是無所適從。
親愛的，是時候畫出界限了，當你清醒地看見你不斷進入父母的關係中試圖紓解他們也好，或者拯救他們，請你有意識地退出戰局讓他們可以正視自己的關係，讓矛盾與衝突的情緒在他們彼此間流動即可，為自己劃分界線不再去承接他們的情緒。因為當你「完美」「盡責」地承接母親的情緒，父親就輕鬆的退後不需要想著如何安撫母親，更不用想著夫妻找到共識與合作的方式，繼續吵吵鬧鬧下去，因為有稱職的橋樑，父母也不會花力氣去聽懂彼此的親密需求，而一直活在不幸福中。
而當你能真正的退出，你才有機會中性的看見父親，並體會父親的愛，做回親子關係中的孩子，而親愛的，這份愛的看見與體驗將會是你生命裡很多事件的解答。
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建立心理界限：華人的緊密關係，其實是共生現象？
作者：吳姵瑩ChloeWu 諮商心理師
親愛的，上個月去中國的時候剛巧買了《巨嬰國》這本書，在家族治療的領域裡，剛好聽到有人評論中國心理諮詢師武志紅的這本書，我到了蘇州誠品時，就立刻把它買下來拜讀。
翻開書之後我倍感驚艷，因為他的確整理了整個華人民族裡何以產生「巨嬰」現象，多數人在情感模式裡的「共生」現象，你就是我，我還是我的「自戀」，容不得他人跟自己有不同意見的「自體性」，總是企圖吞沒他人所有物、甚至思想的傾向，描述之貼切，也幫我統整了我這幾年來所看見的現象。
他提到華人家庭裡的八大鍊鎖，為何家中總是有缺席的先生，佔有慾和總是干涉孩子的母親，反映了華人家庭思維裡重視親子關係，忽略夫妻關係的弊病，而導致許多不快樂也不健康的家庭，也造就了許多媽寶，還有痛苦孤單，無法融入丈夫家庭的媳婦，但這一切也來自於我們的「巨嬰」思維中，不容許別人介入自己所屬的關係裡，而讓家庭更容易生病。（推薦閱讀：失控的母親背後，是孤單的太太）
那天我搭滴滴打車時，司機知道我是台灣人時問了我這個問題：「你們台灣人還在搞台獨嗎？」我納悶著他為何這麼問，但我只是回應他：「我們沒有搞台獨，台灣就是台灣，台灣是一個國家，台灣人擁有屬於台灣人的意識。」接著他告訴我一套他的理論，說著如果台灣沒有守護好，韓國沒有守護好，中國就會有危險，美國很可怕，會把中國給吞沒，所以台灣是中國的，香港是中國的，西藏也是中國的，全世界都是中國的……
當時我還沒看「巨嬰國」，我大概只能評估這裡頭的思維充滿了恐懼，害怕失去現有狀態的恐懼，不相信自己的國家夠強大到可以保護自己的國民，或者不相信自己的價值而需要透過吞噬他者來證明自己的國力。但當我讀了「巨嬰國」之後，卻更清楚看見，這是一種心理意識的渾沌狀態，沒有分化出你我的差異性，因此全世界只有「我」，只要與「我」不同的聲音、民族都是「非我」，也就是敵人且具有威脅性，而這也是何以在中國歷史裡經常渴望「統一」，而歐洲的版圖一直都是多國並存。
在西方能夠容許「他者」的存在，並且尊重差異性，同時也強調了個人的主體性，卻也因為尊重而更能理解彼此，然而東方強調關係的同時，消融了人與人之間的界限，更吞沒了每一個個體的獨特性，而造就許多扭曲的關係模式，孩子與母親共生而結婚時覺得是背叛，先生與太太共生而彼此牽絆犧牲無法去追尋夢想，為了綁在一起，也綁架了自己的夢想，活在一起看似安全有連結，卻怨懟彼此又需要彼此的關係裡。
親愛的，這一切並非無解，而其實只要在自己身上的鍊鎖斷了，很多事就解開了，當我們願意去認識自己設立界限時。
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延伸閱讀：你不是不夠好，而是他們眼中的你不夠好
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【心理測驗】你是「濫」好人嗎？便利貼女孩指數測驗
作者：吳姵瑩ChloeWu 諮商心理師 /林俐Li Lin
「便利貼女孩的存在，就像便利貼一樣，人人撕下來就用，但未必用過就丟，或許有人會在意記下滿滿事項的紙條最後哪裡去了。反正她完成該做的任務，就識相地消失。」
大家對於《命中注定我愛你》中，陳喬恩飾演的女主角陳欣怡有著很深刻的印象吧！總是無法拒絕他人的拜託，默默地接下許多事，卻又不曾被真正的看見，真是又委屈又無奈。簡單有趣的小測驗，一起來看看你的便利貼指數吧！
距離下班還剩下三分鐘，你已經將今天的工作完成，正準備收東西離開，這時隔壁桌的小美，突然和你說，她晚上有個重要的約會，希望你可以幫助她將一份報表製作完成，請問你會有下列何種反應？
A.「好吧！勉勉強強拉！但必須要請我一杯珍奶作為回報」
B.「啊…..恩……..好吧」（再不答應他就要在一旁盧了）
C.「Sorry拉～我也有重要的約，下次請早唷！啾啾掰」
D.「真是的，下不為例！」
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選擇A的朋友，你的便利貼指數為[40％]
你是一個善解人意的人，雖然沒有到「濫」好人的程度，但耳根子軟的你，也較容易做超出自己所能幫助的事物，陷入自我的小小糾結之中。了解自己的底線到哪裡，對你而言很重要唷！
選擇B的朋友，你的便利貼指數為[100％]
很重人情的你，是一個沒辦法拒絕他人的人，為了避免紛爭，你寧願心裡的苦自己吞。「寶寶很累，但寶寶不說」這樣的方式繼續生活下去，真的會很辛苦！學習好好的表達自己的意見與勇敢地拒絕，是你這一生很重要的課題。
選擇C的朋友，你的便利貼指數為[0％]
非常注重個人界限的你，將責任劃分得很清晰，是個理性且聰明的人。勇於表達自己的處境與看法，這是你的優點，但有時過度黑白分明，可能會傷害到他人。建議多給出一點彈性，會提升你的親和力唷！
選擇D的朋友，你的便利貼指數為[20％]
你是一個很了解自己的人，知道自己的底線與可以接受的範圍，並且可以清楚但不帶刺的表達自己的立場與態度，是一個可以兼顧人情，又可以維護自己的個人界限的人唷！
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「你憑什麼管我？」寫給討厭父母關心的你們。
作者：吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師
成為真正的大人之前，有很多大孩子成長的過程中，有讓他們感覺不稱職的父母，可能是當時父母正在創業，或陷入職涯最困難的階段，或者正經歷婚姻或財務的危機，而將自己的困擾發洩在孩子身上，又或者根本沒有時間陪伴孩子，而造成大孩子心中長時間的傷害。
小路就是這樣的孩子。他印象深刻的一段往事是，曾經在小三的時候，發燒身體不適，嘔吐之後自己把地板弄乾淨，也把自己書裡乾淨，自己燒開水接著等著哥哥姊姊回家弄飯給自己吃，一直等到九點多母親回家後，跟媽媽說了自己發燒嘔吐後，接著就上床睡覺了。
小路說著，心裡一股股地委屈冒出來，他說一直以來他都感覺是自己打理生活，出國留學甚至出社會後也是自己在外打理一切，甚至心有餘力時還幫助身旁許多人，一直到自己疲憊不堪。（推薦你看：建立心理界限：界限清楚了，關係才會更緊密）
令他難受的地方則是現階段的母女相處裡，很容易感知到母親對自己叨念，甚至很快聽見母親對自己的不認同，而任何母親對自己關心的話，對他而言都成了責備，他經常心裡出現聲音是：「你到底憑什麼管我？」「你要我好好照顧自己，難道你覺得我照顧不好自己嗎？難道你沒看見我都是照顧自己嗎？」「你說我不懂得感恩，究竟你要我感恩什麼？就因為你是我的母親嗎？那你有參與過我的童年嗎？」
他是個很有覺知的人，也意識到自己與姊姊看待母親是不同的視角，不禁回憶起童年，發現姊姊與自己差距八歲，在姊姊童年早期父母並不是最忙碌的階段，姊姊出生時父母都在家照顧，是一直到小路出生時，家中事業蓬勃發展，父母也開始奔走各地，他看見父母的忙碌，小小的心靈裡也將自己縮小，卻也巧妙地忽視心中憤怒與受傷的幼苗，一直到長大後幼苗已然茁壯。
親愛的，有時候會想要改變父母，讓他們成為自己心中理想的模樣，而對父母變得苛責要求，或者批判之餘又感到憤怒和挫敗，我們會以為自己在長大的過程中，早就脫離了父母，卻發現每一次見到父母就有強烈的情緒，而那也是一種尚未從原生家庭中分離的狀態，與父母之間的界限不清，來自於我們過往的痛苦與匱乏，而使得在與父母互動時，抱著不正確的動機和期待。(推薦你看：擁抱內在小孩：感受傷痛，以愛療癒遺棄之苦）
我們仍希望從他們身上獲取曾經缺少的關愛、認可和照顧；
或者出於報復心理希望對方也承受那些不愉快的經驗，去批評指責他們的缺席。
而我們其實需要回到自己身上，去看見受傷的小孩，因為童年無法再重來，年邁的父母也無法再當你心中渴望的父母，重新回來愛和滋養你，所以親愛的，最快療癒與和解的方式，來自於自己，你可以這麼做：
1.擁抱內在小孩：
唯有擁抱自己的孩子，安撫與釋放心中所有對父母的情緒，才有辦法以清澈的雙眼看自己的父母。
有太多時候我們受過往的記憶、情緒羈絆，內心裡頭對家人有很深的埋怨和不滿，因此每當面對家人時，油然而生地是難以克制的憤怒，或過度敏感於他們的言語，甚至忍受度過低的現象，都是內心的小孩沒有被好好安撫。
因此當我們可以安撫好自己，才能夠平衡地開啟對話。你可以寫一封信給十歲的自己，好好與當時生病的自己對話，很有可能你在對話的過程，想起更多記憶的片段，都有可能。最重要的事情在於，你不再對自己隱藏內心的感受，你感覺到的孤單、受傷、難過與害怕，都是真實的，而你是那個陪伴在十歲自己身旁的大人，去傾聽陪伴他一切的心聲。
2.療癒心中的父母：
當你接納內在小孩，也清理內心積存的情緒時，你會感覺到自己有辦法帶著中性的雙眼去看父母，你也會發現自己不再去期待或要求父母，當你心中的理想典範，他們就是他們自己，就如同你就是你，那個可愛又天真的你一樣。
而你可以如實地理解自己，包括你的感受時，你也就能如實地理解當時的父母，並且開始給出寬恕，或者擁抱當時的父母。
而逐漸地，在與父母的日常互動中，你能逐漸給出愛和尊重，你能開始看見那些過往你所認為的叨念和干涉裡，是他們所認為的愛的付出和給予，你可以清澈地看見後，就能去決定你要接受這樣的觀心形式或者為了你們的關係開始轉換，讓父母更懂得如何運用你舒服的方式靠近你，而不是不斷讓你感覺被限制。
親愛的，界限的建立和拿捏其實需要不斷練習，尤其當我們過往遭遇過被忽略的傷痛時，更會在界限建立中引發更多衝突。當我們與內在小孩和解，與過往父母和解，界限建立就更迎刃而解，也為彼此的關係注入更多的自由和溫暖了。
延伸閱讀：擁抱內在小孩：療癒自己也療癒心中的父母
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建立心理界限：你已經成年了，為什麼要一直當孩子？
作者：吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師
「我不喜歡我父母一直管我，甚至左右我的選擇，就連我要做什麼工作，他們都有一堆意見！」你抱怨著。
「他們又愛嫌我男朋友，一直說我可以找到更好的，又一邊說我要不要去出國念書，可是我已經快三十了，為什麼他們還這樣問我，好像我怎麼做都不夠好！」你心裡充滿委屈。
「你現在還住在家裡嗎？」我問著。
「對啊！你也知道現在外面的房租有多貴，而且住家裡又可以省錢…」你理所當然地說著
「說真的在家裡很多事情都不用做，我媽都會準備我的晚餐，整理衣服跟房間，我都快變成生活白痴了，我自己去外面我都懷疑是不是能生活。」你邊說邊覺得無奈。
我看著眼前年近三十的你，心裡卻浮現大寶貝的畫面，還依偎在父母身邊，一邊攀著父母索取照顧，一邊又推開父母餵食的手。
親愛的，我在實務工作中遇見了很多想要掙脫父母的大孩子，一腳跨在家門外，看見外面世界的自由與挑戰，一腳縮在家門內，看見家裡面的紛擾與被照顧的舒適，大孩子們很為難也很掙扎，一邊感覺被愛的窒息和抑鬱，一邊感覺掙脫的未知和恐懼，人生一直處在迷茫裡，他們很想飛，但他們會說：「你看我又能怎麼辦」。
若單就經濟層面而言，付出房租如果可以為自己爭取更多的物理空間和心理空間時，我就不覺得房租是花費，反而覺得房租是筆很棒的投資，投資我們生活模式的自由感，同時投資我們輕鬆與自在的心情，不用一天到晚被盯哨，而帶給我們更多心力去創造，並且能在拉開距離後，更有力氣去愛自己的父母，提升相處的品質。
然而這些大孩子的困難在於，他們成為大孩子，並不單純是父母的過度照顧，而是複雜的家庭關係裡，讓他們覺得需要繼續當個孩子。(推薦你看：設立界限的三種困難）
想想：是什麼讓經歷空巢期的父母，必須要繼續當父母，像是對待青少年子女一般的對待你？是因為孩子的行為不夠成熟、不夠負責任嗎？還是父母總是習慣性承擔或者替孩子選擇，卻一邊責備孩子為何不像隔壁誰家的孩子一樣上進？
想想：為什麼他們不能悠哉地回歸兩人的夫妻生活？還是兩人的夫妻生活從來沒有協調過，因此一定要有一個孩子留在家裡，調節家中的氣氛，而留在家中最理所當然的方式，一種是永恆孩子的樣貌，一種則是生了病的孩子，而往往是精神情緒相關的疾病困擾。
這樣的情形，在華人文化裡已經不在少數，而當你是那個無法離家的大孩子，有兩件事情你需要好好學習：
1.跳出依賴與被照顧的舒適圈，學會負責任：
當我們長大成人，我們與父母的關係，便從「小孩與父母」轉換為「成年人與成年人」的關係，模式也從「依賴與權威」轉換成「互惠」的關係。我們需要從父母的主導裡，走出自主與獨立，有時候需要經歷一番抗爭才能獲得，這也是青春期孩子長出自我時最容易看見的衝突，而乖巧的孩子往往反抗期被延宕至成年甚至中年才展現。
當我們已是成年，給予父母尊重，而非事事服從後的心理壓力，演變為情緒問題，更無力自主生活之外，也消磨自己的價值，惡性循環下成為不信任自己的成人，也讓父母介入操心你的生活。因此練習為自己生活做每一個決定，也為每一個決定負責，而非責怪他人或責怪自己。唯有學會為生活的大小事負責，開始區分父母的聲音與自己的聲音，逐漸體認到自己的人生與父母不同，而你就是獨特的個體時，才有機會真正長大。
2.退出父母的關係，不再當小三：
所謂的小三就是平衡兩人關係的第三人，當夫妻有無法解決的衝突或者憤怒時，往往會將情緒、抱怨投注到另一個人身上，而孩子就是最安全的小三，有時候他需要當調解員，有時候他需要當橋樑，甚至需要當出氣包，因此這既安全又失敗的小三，因為永遠無法促進父母的幸福，而經常有低落的自我價值和強烈的自我懷疑，因此內心狀態更容易退回脆弱無助的「小孩」狀態，需要父母的照顧，卻又經常需要像「成人」一樣理智地協調一再發生的重複衝突。
而這需要透過建立界限，了解到自己不需為父母的爭吵負責，不需承擔父母在婚姻中不滿足的情緒，父母需要回到彼此身上正視長年未解決的矛盾，而不是讓戰火延燒到孩子身上。無法離家的孩子往往會說：「我不能放他們兩個人..」而背後代表他經常看見兩人的爭吵或冷戰，而認為自己有責任去調節氛圍，卻忽略了自己成長與獨立的責任，為了避免父母因不滿而關注彼此，就會在潛意識裡透過許多不成熟的舉動、莽撞頂撞他人、衝動購物、或者身心化地產生許多身體病痛，像是難纏的皮膚疾病等，更常見的則是憂鬱或焦慮等情緒的困擾導致無法正常工作，繼續「迫使」父母無法卸下父母職責，而孩子繼續待在家中被照顧。（推薦你看：有界限就是自私？八個常見心理界限迷思）
親愛的，界限的建立與獨立分化，其實在青少年時期就開始。當你更清楚自己是誰，你就能去做自己真正渴望的事，而那股心理的自由，也是在界限與和父母分化獨立出來後，心中的輕鬆與自在感，你開始體認每一個人都該學會獨立，也擁有權力去享受快樂與自主，更可以去滿足自己的需求。當你懂得負責，你就享有自由，你就不再是嗷嗷待哺又痛恨管束的大孩子了。
而往往我們在分離的過程，會遭遇父母的反對與衝突，父母分離的焦慮會引動我們內在的罪惡和自責感，但同時也是因為我們並未意識到自己是獨立的個體，應該開始要與他們坦然正面溝通，也正視自己依賴的孩子面向，在每一個時刻都練習支持與肯定自己可以成為成熟的大人，我們就能在覺醒中獲得身心的自由。
陪伴你成長：【關係界限】建立自尊與原則的人生
延伸閱讀：建立心理界限：界限清楚了，關係才會更緊密
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建立心理界限：界限清楚了，關係才會更緊密
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
親愛的，兩個人在一起相處，最難避免的就是擁有不同的經
回想一下，是否曾有過發生衝突或不愉快的經驗，因為你無
例如：在妳家族文化裡，煮的菜沒有吃完，是對煮飯者的一
如今老公每一次吃完飯，也都在每一盤菜裡留一點，你深深
兩人面對面表達出自己的想法，是解除疏離感的第一步，界
限溝通本身就是一種連結，可以將兩人之間的問題，帶到關 係的光亮處，一同看見，然後一起討論。當妳終於鼓起勇氣 去討論這件事，前提是妳清楚內心的委屈，希望在關係裡不 要再受這樣的羞辱，妳決定提出來讓老公知道，結果你才發 現，原來在老公家族裡，留一點菜給煮飯的人是一種尊敬。
然後妳清楚了彼此家族的差異性，妳回想過去日子裡因為妳
親愛的，界限溝通的過程中或許不會很愉快，卻遠比不斷被
Reference：《為溝通立界限-談判藝術技巧》
延伸閱讀：設立界限的三種困難
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心理學療心室：在愛裡學會做一個孩子
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
青少年時期是我們建立自我認同—「我是誰」的概念很重要的階段，從房間的分配其實可以看出一些端倪。你的房間代表你的自我狀態，房門代表的是心理界限，也就是你可不可以決定誰可以進來，誰不可以進來；這件事情是你的責任或不是你的責任，你是否能做決定。在房間內的物品，代表一個人在空間裡擁有的聲音，像在有一些家庭裡媽媽的權力最大，就會在各個地方擺滿她的東西，為什麼？因為家人「允許」這件事發生。
因此我們去看靜雯的房間，雖然她有一個房間，但在國高中五六年間同時也是媽媽的避風港，因此她是不能（也不會）拒絕媽媽進來的，甚至後來房間裡越來越多媽媽的物品，因此媽媽的聲音、思想，甚至媽媽的心情都會成為靜雯很重要的一部份，甚至是責任，覺得她可以做就去做，也分不清楚哪個是自己的哪個是媽媽的，包括情緒與責任。（推薦閱讀：擁抱內在小孩：為自己發聲，找回心中的公平正義）
我們一般說太太如果對先生生氣，其實是需要直接面對先生，事情才會解決，但當她面對孩子時，孩子會當那個想保護媽媽的角色，有時候去對抗爸爸，或者去當溝通協調的角色，但同時孩子又會覺得自己做得不夠好，卻又覺得自己是重要的。
與父母的關係也因此帶來親密關係的矛盾，她其實很愛爸爸，但又帶著媽媽的視野去看爸爸，因此也會有憤怒跟不信任，因為經常看到爸爸讓媽媽難過，而親密跟歸屬的需求，她也會希望有人可以保護和照顧自己，在保護母親的過程中，練就靜雯有著強壯的肩膀，因此會很難相信人與依賴人，但有時候又很希望能夠再當小女孩那樣被照顧與呵護的感受，又同時擔憂一旦被照顧了會不會忘記自己？或者一旦承諾的關係，是否有餘力去照顧對方？是否自己有能力去讓關係是和諧和幸福的，而不會像父母一樣？
說到這裡，我其實已經在華人家庭中看見太多這樣家庭下長大的孩子，父母關係的失和中，總是會有一個孩子「介入」父母的關係去「求和」，而這種壓力也只有當事人清楚，而周遭的人都習慣差遣他，或不能沒有他，而對女兒來說，最容易延宕的就是「婚姻」，因為身上的壓力，其實很難承受有另一個人需要照顧或需要負責任，而帶來情感矛盾的感受，又想靠近又害怕靠近，除了自己困頓難受之外，也讓另一半難以捉摸而帶來關係中的衝突。
所以親愛的，我相信很多人有類似靜雯的處境，而經常覺得自己「不夠好」，透過各種方式不斷讓自己變好，而我想告訴你們的是，其實你們真得夠好了，而因為不可能的任務：讓父母「幸福」，而讓你害怕去擁抱幸福，也害怕去擁抱自己的不完美，而忘了父母婚姻幸福與否，永遠是身為夫妻兩人的責任，而孩子因為心疼和不忍試圖拯救他們。
如果你準備好要卸下這個角色，如果你身旁的人也開始擔心你的幸福，如果你身旁的人總是認為你給自己太多壓力和責任，親愛的，請你就如實地做回「孩子」吧！你要記得，你是媽媽的女兒(兒子），也是爸爸的女兒，幫自己看見保護者/協調者的角色影響你跟爸爸的互動，也影響你去愛人以及感受被愛，當你可以如實的卸下保護者/協調者的角色，你才能清楚看見爸爸與媽媽對你的愛，謝謝自己一直以來在保護著你的家人，做回你孩子的位置，把自己愛回來，你愛人與被愛的接受器就能打開，在愛裡你就能感覺安全和自在了。
延伸閱讀：無法改變家人？有一種苦，是你覺得他很苦。
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【好文分享】九種缺乏心理界限的性格特徵
翻譯編修：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 /林俐 Li Lin
在親密關係中，理所當然會產生依賴，但了解你在關係中依
以下是「依賴性人格」的九種特徵。
1.Dependent people have difficulty making everyday decisions without advice and reassurance.無法在沒有他人建議或再保證的
情況下做決定。
這邊所提到的是「日常決定」，如果你將要為人生進行重大
或猶豫，他們擔心「選擇錯誤」，無法承擔其結果。
2. They need others to assume responsibility for many major areas of life. 需要他人幫忙承擔生命中的許多責任
生命中，總是有向他人尋求協助的時候，但和期待他人可以
3. They have difficulty disagreeing with others out of fear. 害怕表達不一樣的立場
你是否曾經看過不正經的標語寫著「每個人都有表達自我的
4. They struggle to start projects or do things on their own.掙扎於開始新的項目或獨立完成事項
依賴性人格的人對於曝光感到害怕，因為這可能使其他人注
5. They feel anxious or distressed when alone, or when thinking about being alone. 對「獨處」感到焦慮與壓力
依賴強的人常常會往最壞處假設，他們不認為在沒有其他人
6. They make themselves responsible when bad things happen. 事情出錯都是他們的責任
只要是生活，就會有事情發生，而有時候會發生糟糕的事。
7. They feel responsible for fulfilling the expectations of others.認為自己有責任完成他人期待
依賴性人格的人會認養他人的期待，並視為自我期待。所以
8. They have a high need for validation and approval from others. 對於他人的肯定與認可有極高的需求
依賴性人格的人對於認可和肯定有著如同酒精、賭博成癮般
9. They are unable to create or defend personal boundaries. 無法「建立」與「保護」自我界限
依賴性人格的人唯一的界限就是渴望建立關係，只要可以維
藉由困境，接受事實，是一條通往自由的路。依賴性人格的
親愛的，若可以看見自己付出時間和精力的價值在關係的建
原文出處： 9 Things That Dependent People Will Do
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建立心理界限：忍一忍，很多事情就會變好！
作者：吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師
親愛的，很多人在親密關係中都有這樣的困擾，覺得自己無
「愛是恆久忍耐，又有恩慈…」～愛的真諦
愛的真諦如此唱誦，卻也讓很多人在關係中掙扎，因為發現
關係中之必須「忍」：關係中的張力
當雙方出現不高興、失望的的情緒時，必須忍住。有時候我們會害怕受傷和失去，因此無法忍受對方的不滿意，覺得自 己自己做錯事，有的人會在這種張力反過來去討好對方，有 的人則是直接選擇逃避而離開關係，而最終究竟關係中的「 不滿意」為何，並沒有被解決。
讓自己待在關係裡去面對彼此不滿意的部分，忍住心裡想逃
「你不要加班了，我不喜歡一個人吃飯，你下班趕快來陪我
親愛的，關係會失衡，都是我們在每一次的「張力」裡所做
女友的討好來自於心裡的害怕，害怕會失去關係，也害怕他
因此她可以做的其實是忍住心裡的擔憂和害怕，讓張力持續
告訴自己：我很害怕他人對我的觀感，也很害怕失去關係，
這些害怕我都理解，而我現在要做的，是為我們關係的平衡 和深化做點什麼，一直付出和妥協並不會讓關係滿意的！
因此女友可以在關係裡這麼說：「我很抱歉讓你感覺被冷
女友的這段話，一共做了這些事：
1.承接與理解對方的感受
2.說出自己的感受和需求
3.共同找到可以面對挑戰的方法
如此對方才能懂得你的需求你的處境以及你的困難，而兩個
親愛的，我們最終要尋求的，是關係中的「共識」，而不是
關係中的「和諧」，甚至是單向、假象的「滿意」。
在這個
延伸閱讀：擁抱內在小孩：讓你身心超支的認同上癮症
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設立界限的三種困難
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
親愛的，很多人都很想設界限，但是他們都告訴我很難，在
1.害怕失去對方：
這是對設界限的誤解，如果我們可以設
2.缺乏朋友圈：
在缺乏支持與人際連結的時候，身旁唯一
3.覺得自己沒有價值：
因為沒有價值或缺乏對自我的認同
當我們無法設立界限，就無法對自己的內在小孩交代，就一
親愛的，請開始練習回到自己的內在，去感受內心的孩子，
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擁抱內在小孩：讓你身心超支的認同上癮症
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
親愛的，你是否也有認同上癮症？小時候一直渴望被認同，那種大人可以在外人面前驕傲地稱讚你，或者只要單純地看見、肯定的感受，是否一直感覺失落與匱乏？會不會有一種做得好是理所當然，做不好就一定會被罵的感受？
你很可能覺得自己不太有自信，因為你把對自己的認同建構在他人身上時，往往是缺乏安全感和自信感，也在人際互動中缺乏界限，因為容易以他人為主，在需要依賴他人的認同維生的情形下，失去自我判斷的準則，也失去自我價值感，在他人的眼光中沈浮，卻又經常感覺挫敗無力，為什麼自己這麼努力，卻一直無法穩定獲得認可，又為什麼我一直付出，其他人都看不到？
雖然我們在心理學上並沒有明立「認同上癮症」的病名，但我還是用這個詞的概念來描述我所看見的現象，因為它是如此廣泛存在著。你會不會有個朋友，他已經很努力，你也覺得他很完美了，可是他永遠覺得自己不夠好，永遠停不下來去追尋更好更高你不清楚（他自己也不清楚）那到底是什麼的價值？你每次都提醒他要停下來，因為他的身體已經出問題了，你也看見他在身邊的關係裡已經過度消耗自己，但他永遠跟你說「好好好，我知道」卻總是做不到？
然而他們內心裡真正害怕與恐懼是，「如果不夠努力，就可能會被拋棄」。「如果不夠認真、不夠完美，將會失去他人對我的愛」。因此他們無止盡的做。他們同時也害怕，是在他人眼中那個不夠好的自己，因此努力追求完美的形象，做「好」每一個角色，好女人、好女兒、好媳婦、好員工…..，然後我們會用「負責」來包裝自己，覺得如果沒有做好每一件事情，就會對不起自己，也會影響跟妨礙到別人，因此過度忽視自己的感受，甚至身心疲累與超支的警訊，在不斷付出與奔波的生活裡，直到疾病讓自己停下來。
所謂成癮（Addiction）是指一種重複性的強迫行為，即使這些行為已知可能造成不良後果的情形下，仍然被持續重複。 這種行為可能因中樞神經系統功能失調造成，重複這些行為也可以反過來造成神經功能受損。 癮被用於描述精神強迫或者過度的心理依賴，例如物質依賴，藥物濫用（即俗稱的濫藥、毒癮）、酒癮、煙癮、性癮。(取自維基百科）
因此認同上癮症，是一種不斷追求完美的行為，追求他人的認可進而不斷付出自我，而其中的不良後果其實是失去自我，甚至失去身心的平衡，雖然它並不一定像物質成癮一樣直接破壞神經功能，但其實長期壓力與不快樂的情緒，也已經讓神經系統內影響心情的激素、內分泌系統甚至消化功能都出現問題，削弱我們免疫系統，甚至阻礙認知思考的能力，對身心產生很多的限制，然而因為它並不像賭博與吸毒會帶來直接財務與犯罪的危機，因此更讓人忽略它的影響力。
在我實務工作的觀察中，在學員身上經驗歸納，認同上癮症的高危險群有：
1.男尊女卑的家庭：
這種根深蒂固的觀念，讓女性在家族裡不論怎麼做都是次等的，理所當然要去照顧和付出，也理所當然沒有得到感謝和欣賞，因為地位低又沒有價值，經常感受到生存或被拋棄的危機，有時候為了生存以及獲得認可，就會去發掘大人的需求，並承接不屬於自己的情緒和責任
2.有過度優秀的手足：
優秀的手足直接擠壓到大人對你的關注，會讓你覺得你怎麼做都不如他們，也無法獲得足夠的認同，甚至有時候覺得自己在家中可有可無而努力證明自己的存在感，因此一邊覺得自己總是表現不如人，卻又不甘心落後的競爭性，追求來自他人的肯定，卻又會推拒他人的肯定，因為已經習慣這種肯定是給別人的，而經常陷入矛盾中。
3.曾經有過排擠、霸凌經驗者：
當人經驗同儕排擠跟霸凌時，對自我認同的損傷很大，因為你無法在歸屬的群體裡認識自己，也感覺自己被群體接納時，這樣的受傷經驗，更容易在未來過度依賴人的意見或團體的意見而不敢有自己的聲音，因此為了擔心被同伴不喜歡又在經歷被排除的經驗，往往會奮力地達成團體的目標。
4.嚴厲又缺乏支持的教養：
家裡有個嚴厲權威的形象，很多事情必須按照他的意見為主，因此你不太有自由去做自己想做的事情，並且在選擇或拒絕時會受到牽制或責備，因此很容易很多事情放棄自己的思維，容易自我懷疑與自我否定。
#擁抱內在小孩
親愛的，不論你這樣的情形有多久了，都邀請你去看見原因，看見你從哪裡失去認可，是什麼原因讓你失去認可，那種連你自己都不願意停下來與自己獨處、放空、說話的那種狀態，那種連你自己都不願意看見和承認你這一路以來究竟為自己做了多少事情、付出多少努力的那種狀態，這都很可能讓你的內在小孩受傷，也很可能是因為他過往的受傷，讓你更去忽略他。
所以，去與內在的孩子對話吧！放過自己，放下標準與完美的形象，擁抱當時受挫與受傷的自己，也擁抱疲憊傷心的自己，停下來看見自己所做的一切，你也可以為自己給出認可，只有你先給自己愛，先愛自己，可以化解這長年糾結的認同上癮症。
延伸閱讀：感覺自己鑽牛角尖嗎？因為你情緒太滿了！
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建立心理界限：親愛的，你愛我就應該為我改變？
作者：吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師
親愛的，很多人困擾著多年來的親密關係或者親子關係，總是有道難以跨越的藩籬，溝通的障礙、對方聽不懂自己的話、對方沒時間陪伴、總是為同一件事爭論不休等等，而很多原因其實是彼此已經干涉彼此界限，而雙方都感覺在關係中被壓制、不滿因此更加牽制彼此而不自知。
有時候我們太深信，只要對方改變我就沒事，而這正是界限建立的大忌，因為這意味著你試圖控制對方。
【好文分享】如何保有在愛裡的價值？五件絕不為愛犧牲的事
翻譯編修：吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師/林俐Li Lin
戀愛可以帶給我們成長與幸福，但同時窒息與虛弱感可能隨之而來。不管我們與某人在一起幾週或在一起一輩子，所有的關係都是有個目的性存在的。任何關係應該具有支持、愛、鼓勵、提升以及帶給你挑戰，讓你成為一個更好的人，而非將你的經歷榨乾，然後讓你自我價值感越來越低。
如果你有因為愛而犧牲以下五件事情，你可能需要重新評估現在身邊的這個人是不是真的能與他攜手未來。
有界限就是自私？八個常見心理界限迷思
作者：吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師
親愛的大家，在推廣「心理學在生活」的觀念已經好一段時間，看到許多人在心理學的觀念裡獲益，也有許多人對心理學感到困惑和恐懼，因為這些觀念有別於深植於我們內心的文化觀點、教養以及人際互動方式。
然而這些深植於心的恐懼，讓我們陷入一段段消耗自己關係裡，我們很難去拒絕，也很難保護自己，因為害怕拒絕之後會沒有朋友、會失去被愛的可能性，而讓自己在強忍的無奈裡要自己去討好與付出，也讓自己被他人予取予求，也因此我們馴養出一段段不夠尊重也不夠獨立的關係，在關係裡既相互依賴又相互指責，依賴對方給出的認同，又指責對方對自己的索取。（親愛的，你清楚你在人與人之間的界限嗎？）
【好文分享】擁抱內在小孩：三個對話練習，讓你勇敢邁向愛情
翻譯編修：吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師/林俐Li Lin
你的內在小孩一直都在。
你的內在小孩與你一起去到每一個你在的地方，因為他/她就住在你的心中。是什麼情況會讓內在小孩覺得自己被父母拋棄、灰心喪志、不被承認、甚至覺得被你愛的人背叛或拒絕？
內在小孩的存在究竟做了什麼？
內在小孩說：「我會藉由『不去從任何人感受任何事』的方法來保護自己，我一點都不想要進入一段認真且相愛的關係，因為愛著某個人代表被拋棄或拒絕。關心一個人會造成我的痛苦、沮喪甚至病痛。」當然你會活下去，然後繼續前進，但你的內在小孩永遠保護你，避免任何可能讓你心碎的情況。
當你遇見或認識了一個可能成為長期伴侶的對象時（甚至是網路上），什麼情形會發生？
內在小孩（塔羅牌權杖九）被喚醒（如同一個巨大強烈的力量），已經處在害怕將來會失去那個人的恐懼之中。她會因為別的男人就棄我而去嗎？她會在我對她敞開心房的時候，拒絕我嗎？她會是個殘忍或傲慢的人嗎？你的內在小孩變得非常害怕你過往經歷的一切再次重現，任何人透露出些微情感的訊號，都可以觸發他/她的警覺。不過當然與你新的迷戀對象無關，這個新的人是可能可以成為你生命中的所愛的。
觸發機制
這股力量可以接管你的整個系統，它強大到保護你免於受到任何傷害，而這會顯現在你的身體機能上，以及行為和睡眠。當它出現，瞬間你就會看起來/感覺到：
– 心臟的問題不知道突然從哪邊冒出來
– 不管它是什麼，都強烈希望現在立刻有個了結
– 毫無理由地感到非常的緊張
– 偶爾哭泣，且感到害怕與失落
– 睡眠問題，好像感覺到非常不對勁
– 你開始酗酒 /抽煙，或其他任何可能可以讓你逃避這種面臨危險的感受的嗜好。
– 你必須獨處，然後保護自己，感覺像在逃亡。
（推薦閱讀：心理師的自白：比平復心情更重要的事）
練習一：與內在小孩對話與耳語
靜心沈思。
將一隻手放在自己心臟的位置，然後想像有個孩子（你小時候的樣貌）站在你的面前，詢問為什麼他們沈浸於這麼多的恐懼之中。
親愛的，在他們哭泣的時候抱著他們，告訴他們：「我現在長大了，有我在這裡保護你、安慰你。我想要敞開心胸的去迎接這段全新的愛情，我知道你存在的目的是源自於愛，謝謝你，我是個大人了，而且我選擇與這個人發展關係。已經不需要再害怕了，相信我。」
將內在小孩放回你的心中，給他/她玩些玩具，讓他/她感到舒適。根據不同程度的恐懼，你可能需要每天都這樣練習。
記住：
與你的內在小孩的第一次會面可能包含著許多的情緒在其中，她/他可能是獨自待在一個黑暗的角落，幾十年都在哭泣著。你只需要將他們抱起並安慰他們，像是你現在已經長大了。互相分享情緒，依偎著他們，並且確認他們瞭解情況已經有所不同。你會一直愛著他們，但你也同時必須敞開心胸去迎接新的愛。凝視內在小孩的眼睛，想像他們的長相、感受他們的情緒、他們的行為表現。他們是害怕的、困惑的、還是感到不安全的呢？你眼前的孩子幾歲？他們不希望你有所改變嗎？親愛的，你有能力可以支持而且安慰他們。（推薦閱讀：擁抱內在小孩～用新的方式把自己愛回來）
耳語的示範：
我是ＯＯＯ，我今年ＯＯ歲。我發誓我會保護你，讓你免於任何傷害。我們可以做任何事、在任何地方以及愛任何人。有感受是被允許的，我會看顧你也會接住你。一起改變吧！我已經改變了，我看到了你的恐懼而且我也理解你的恐懼，我看到了你過去經歷的痛苦。
告訴你的內在小孩任何你所知道的事，然後擁抱他/她。你是個大人了，你可以依靠自己，你也有能力保護自己、愛自己。張開雙手擁抱你的內在小孩，讓他/她玩樂取代原先的恐懼感。
練習二：用孩子的眼光經驗世界
「我今天在森林裡閒晃，透過小孩的雙眼看人生。與內在小孩連結，她想待在哪兒呢？她想看到什麼呢？她想去哪兒呢？什麼會讓她現在和未來都開心呢？她的夢想是什麼呢？她的願望是什麼呢？我的腳不需要走向何方，能讓我們兩個都開心呢？我與我的內在小孩看到了美麗的御邸、一棵札根豎立的大樹旁，以及旁邊有個指標，標示著兩個不同的方向：每日的「自由選擇」。我們看到了「開闊的路」遍佈新鮮與生機，這些是新的選擇的標誌。親愛的，你也可以這麼做！
我用那雙70年代復古風味的紅鞋，製作了一個拼貼藝術，它放置在「她」可能想前往或存在的地方。」-Leda
練習三：七彩心情板與愛的肯定語
製作一個七彩的心情板（使用大紙張，上面點綴色彩、亮片以及愛心），在上面放上所有令你愉快與讓你感到安全的東西。剪貼愛心、食物、小熊等任何你從雜誌上看到喜歡的，製作成一個愉快、有愛、溫暖的童年拼貼。製作一個心情板，描述你真的想要當一個孩子或想像什麼讓你的內在小孩開心。你可以給予他們什麼，讓他們感到安心？一個新房間？她需要睡眠嗎？你需要給他們一個玩具嗎？或是他們想依偎在你懷中哭泣？她需要真正確實地聽到「現在很安全」、「你是被愛的」以及「我會永遠照顧你、永遠愛你，不管你的長相如何、感受如何或你正在承擔什麼」。在你感到平和愉快時，將小小的她/他放在你的心中，那是他們會一直待著的位置，所以親愛的要時常去關心他的狀況，因為當你做為一個大人接收到驚慌攻擊或害怕時，通常會連結到那易受傷害的內在小孩。
製作「心情板」，但也要用喜悅滋養你的內在小孩。每天給自己一些玩樂、歡笑的時刻，然後用孩子的眼光看這一切。我們可以去看看卡通、玩玩電腦遊戲、做些手工藝或去感受你的內在小孩，不管這一生你經歷多少的痛苦。心動不如馬上行動，這是很有樂趣的！！
原文出處：Healing Your Inner Child and Opening Up to Love
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你也是便利貼女孩嗎？缺乏心理界限的四種原因
作者：吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師
「我好困擾，為什麼我的工作明明這麼多了，他們還要繼續加工作給我，都沒看到我一直加班加到一直生病發燒又胃痛嗎？」你辛酸地抱怨著，感覺自己就像幾年前當紅台劇裡的「便利貼女孩」，但好歹劇裡的陳欣怡最後還是躍上枝頭當鳳凰，而你則繼續不甘心地說自己忙成這樣怎麼有辦法交男朋友。
「這個工作真的很煩，同事也不願意幫忙我，他們工作塞到我頭上時，都不會覺得不好意思嗎？我老闆也是，才給我這樣的薪水，根本就是做三個人份的工作，我好希望我可以準時下班，我到底能不能好好拒絕別人啊！再這樣下去我會掛點的！」你再次哀嚎著，顯然這已經不是你第一次面臨工作的窘境了。
你接二連三的抱怨，你說連自己都討厭也瞧不起只能默默抱怨的自己，卻無法鼓起勇氣去說出來，又或者你說其實你說了幾次，但老闆或同事的表情好像都是「朕知道」的表情，稍微會展現一點不好意思的模樣，但更多的時候更是一種「這有什麼嗎？」的模樣，讓你更感覺無力和無奈，好像便利貼人生要成為你的宿命。
當然窘境一直發生，痛苦一直延續到有一天，便利貼女孩才有可能醒悟，一切根源都在自己身上。也許我們人生就這麼不幸運地遇到壞同事和壞老闆，但接二連三的都發生在自己身上時，就與我們自己的心理界限有關了。
是我們挑選了工作環境，也是我們在不知不覺中允許並接受他人對待我們的方式。缺乏心理界限的便利貼女孩，往往會將很多事情往自己身上攬，也不好意思拒絕別人，對他們臉上的表情觀察細微，更容易感覺歉疚因此無法堅定原則，總是擔心他人對自己的評論和眼光，又希望自己在他人面前是「好」女孩、「好」人的形象，卻在真的被發卡時感覺痛苦萬分。（如何離開消耗你的關係？練習直視恐懼的勇氣）
缺乏心理界限的四種原因
1.情緒勒索的父母
這類型的父母會讓你難以按照自己的意願和渴望做事，往往在你不順他的心意的時候，會聽到「我怎麼這麼歹命生一個這麼不知感恩的孩子！」「我好可憐，你們都不回來吃飯，我只能一個人孤單地吃。」經常引發你的罪惡感，讓你不得不順著他的心意去完成一些事情。「你要離開家鄉去念書我好難過，這樣久久才能見你一次，你可不可以找離家近的就好？」往往在你的生涯選擇上，他們的勒索會透過「軟性」的方式呈現，卻往往對你的選擇無法給予祝福和尊重，你會對自己的人生很心虛，也會對父母感覺無比愧疚。因此當你遇到拒絕他人可能讓人感覺失望或傷心時，你就無法拒絕了。
2.受苦的父母
這類型的父母也許因為環境或命運使然，經常為金錢焦頭爛額，因此需要身兼多項任務而呈現出勞苦的形象，他們自己身上往往也有很多無奈，他們不一定會要求孩子做什麼，但往往孩子自動會變得乖巧成熟懂事，很多事情就會自己撿起來做，有受苦的父母，往往就容易有讓人「放心」的孩子，因為他們不自覺會過度承擔很多職責，也看不清楚自己的極限，因為他們不喜歡成為別人的負擔，常常分不清楚責任的分野，不自覺越扛越多，因此身邊也會有很多依賴型的朋友或同事。（無法改變家人？有一種苦，是你覺得他很苦。）
3.控制型的父母
權威與控制型的父母，往往不允許你有自己的意願，也往往不一定會尊重你是個獨立的個體，因此不允許你說不，在你的反抗中通常會有更強烈的打壓與威嚇，讓你不得不聽從，也許你心裡不服，但往往在日後遇到權威的形象你也就落入相似的情境裡，即使滿肚子委屈與不滿，卻也無法去拒絕他人。
4.小大人角色
從小你就承擔照顧弟弟妹妹的角色，你不一定是老大，但一定有弟妹，經常被要求要「分享」，並且不能「計較」，因此你對自己的所有物感覺困惑，你是否有真正擁有過屬於自己的東西，還是你的東西往往不是你的，是大家一起共享的？
每一次你想要鞏固自己的玩具或食物，自私、小氣、吝嗇這些指責就會出現，引起你強烈的歉疚和焦慮，提醒你的職責，讓你感覺像是做錯事的壞孩子，而這往往阻擋我們建立心理界限，讓人輕易地開門入戶來對我們予取予求。因此往往其他人會來「分享」你的時間、經歷、能力、空間等等，有時你甚至會以此感覺到自己的價值。（擁抱內在小孩～給被迫獨立的你）
親愛的，透過教養方式的覺察，看見自己在人際互動中的影響和限制，你才能在下一次他人有超乎你極限或非你責任歸屬的要求時，回到自己的內在去詢問自己，我要重複讓這個現象發生嗎？我是否照顧也尊重自己內在的聲音呢？我是否珍惜我的時間與精力？
停下去感受，也許你會有不同的答案。
延伸閱讀：親愛的，你清楚你在人與人之間的界限嗎？
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