分類: 心理界限

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2021-05-292021-06-01

什麼是看見自己的價值？肯定自我又保持彈性

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

常常我在討論安全感或是情感議題，很多人常問我什麼是自我價值？我又該如何活出且看見自我價值？

舉個例子，如果我認爲自己是個善良的人，那這段描述是看見自我價值嗎？下一個反應，你可能又會覺得，那善良有什麼好的？善良會被欺負！

2021-05-282021-05-31

打造防疫心生活！東西多、空間少的空間淨化術

作者：鄭寧愛心理編輯

近日台灣疫情升溫，本土案例暴增，指揮中心也宣布全國第三級警戒延長至六月中，隨著越來越多確診個案的足跡被公布，民眾人心惶惶，甚至有人因為高度焦慮而就醫。

親愛的，你也因為這波疫情升溫而感到焦慮不安，想做點什麼卻又因不敢出門而感到無力嗎？與其一直盯著新聞轉播而讓自己情緒越來越不穩定，不如趁待在家的時候將房間好好整理一番，因為其實在整理房間的過程中，我們會感覺到情緒及思緒正在流動，反而可以讓不安的情緒安穩下來哦！

先前我們提到了衣服紊亂、囤積行為以及衝動消費的背後心理因素，這篇我們來談談如何實際整理及收納房間！

首先，如果你不知道從何開始，不妨就從衣服堆或是亂成一團的衣櫃開始整理。如同先前《空間與心靈淨化術：疫情時刻透過「整理房間」來穩定情緒吧！》提到，先將衣服分類，再進行斷捨離；當同類型的衣服過多時，也可以依據穿衣頻率再多一次分類。特別注意的是，很多人在好不容易整理好衣櫃後，不到一星期的時間又恢復到先前雜亂的樣子，因此，維護整理好的房間也是相當重要的環節。

簡單來說，整理的同時也要將我們個人洗衣、更換衣物以及收衣的流程考量進去，好比將常穿的衣服放置更容易拿到的位置，或是回家後馬上換的家居服掛在衣櫃一打開的側門上等，將衣櫃整理成符合個人的生活習慣，就更能保持衣櫃的整潔度。

東西多可以這樣做

回到整理房間，很多時候我們會有將東西堆得到處都是，你可以先準備三到四個袋子或紙箱，分別是「垃圾」、「回收」、「留存」及「捐贈或轉售」，如果沒有時間進行捐增或轉售，則分為三類，此類物品改放進直接丟棄或回收即可。這個部分可以從最亂的區域開始進行，只要是過期、損壞、無法再使用的東西就直接丟棄，確定會再使用到的東西則放進留存類裡，而一些高單價且狀況良好的東西就放進「捐贈或轉售」類中。

事實上，想要房間看起來整潔寬闊，最重要的一點就是「只放會用到的東西」，一旦超過半年，甚至一年都沒有用過的東西，基本上往後也不會再使用，所以只要改掉「以後還會用到所以留著」的這種習慣，房間就能有很大的改變。

特別提醒的是，很多人因為折扣關係會一次購買很多保養品等，對於這類之後的確會用到的東西，記得另外用一個透明的收納箱放置，並依據保存期限排列，如此一來才不會將其遺忘至過期。

空間小可以這樣做

即使丟了很多東西，還是因為空間小而感到凌亂擁擠嗎？重點在於收納以及善用空間。

當東西都分類完後，我們就要將「留存」類的東西進行收納，若不同種類的東西通通丟在一起，不僅容易找不到，也會看起來雜亂無比，所以不妨利用不同大小的收納盒或抽屜，試著將同樣類型的東西整理在一起，若有些東西無法自成一類，那就藉由類似形狀或大小來整理。

不僅如此，也可以善用牆面來擺放飾品、帽子、書籍等物品，盡量讓整體空間看起來簡潔，或是將棉被、過季衣物等收納置床底下，以空出更多空間。

整理完後還有一點要注意，由於現在是疫情期間，因此無論是與家人同住的家庭式房型，還是個人是套房，都別忘了建立回家後的防疫流程。比如這時候你可以將本來放在房間深處的外套架移至移進門的旁邊，方便一回家就先將外套消毒掛上；或是除了浴室以外，可以再放置一個洗衣籃在房間門口，好一回到家、回到房間的時候就將剛才出門穿的衣服換掉。此外，別忘了放置酒精瓶在一進門的地方，也可以放置一個垃圾袋，方便一到家就將使用過的口罩丟棄。

親愛的，疫情期間整理房間不僅可以藉機梳理焦慮的心緒，整理完後建立防疫流程也能降低對疫情的不安感，著手為居家空間打造成一個全新面貌，試著透過空間的收納一起來淨化心靈吧！

參考資料：

《房間亂得像豬窩？跟著「專業收納整理師」8 大心法除舊佈新》

《吳姵瑩心理師：賺多花多的月光族？為你破解衝動購物的三種心態》

延伸閱讀：空間與心靈淨化術：為什麼整理房間時總是難斷捨離？

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2021-05-252021-05-28

疫情長時間在家，如何避免自己手滑網購？

作者：鄭寧愛心理編輯

近日國內本土疫情升溫，全台皆列入三級警戒，指揮中心也依據個案足跡熱點，於全台22個縣市增設篩檢站，不僅身居前線的醫護人員不敢鬆懈，許多民眾也為了安全非必要而不出門。

親愛的，你也因為這波疫情升溫而感到焦慮不安，因不敢出門而感到無力，甚至你因為長時間待在家不知道做什麼，於是瘋狂網購嗎？這一篇我們就從衝動購物來討論其中的心理因素。

受到疫情影響，全球各地的實體通路的購物率大幅減少，也因為減少出門、無法出國等緣故，大量消費者將消費力轉投向網路購物。根據經濟部統計，去年上半年台灣零售業網路銷售額達新台幣1587億元，年增17.5%；顯示網購已逐漸成為消費者近年主要的購物管道。

的確，網路購物不僅能有效節省消費者購物的時間，網購商品也時常會有許多附加優惠而相對便宜，在種種優點之下，消費者很難不被網購吸引。然而，也因為網購流程太過方便，人們很容易陷入衝動購物的陷阱裡；尤其每逢折扣日看到便宜就想買，又或是家中已有仍認為要提前囤貨等而過度購買。

現在，不妨回想一下你的網購習慣，是不是每次購物完總是很後悔、買東西回來只用了一兩次都放著、在網購時完全沒考量自己的經濟能力，導致每個月都成為月光族？

衝動型購物的背後可能有這幾種因素：

身體需求直接影響

身體的反應最為直接，我們在購物時也時常最先看到身體需求，好比當你身體感到疲憊時，你可能就會搜尋按摩槍、按摩椅等商品，表面上是為了照顧自己，但很常時候我們沒有考量到其實用性，買回來只用了一、兩次都放在旁邊；因為當下身體的需求直接影響了你的購物行為，然而卻忘了真正改善身體疲勞的方法是讓身體能夠好好休息。

補足內心匱乏感

此外，也可能是比較心態、自信心低落的原因造成我們衝動消費，比如你兩天後即將參加同學會，為了不比其他同學過得差，所以衝動購買了自己不一定負擔得起的高級精品；又或是你剛才在路上碰到前男友與他穿著短裙的新女友，為了贏過她，你立刻跑去買了各種漂亮衣服。

掌握過去的失控感

小時候我們可能因為父母不同意而無法買想要的東西，或是在年輕時經濟能力不足而沒辦法隨心所欲地購物，使得過去被壓抑的感受在自己有能力之後，就可能如同洩洪般，透過達到過去無法完成的目標來宣示自己的權利感，此時，許多人就會藉由衝動購物來取得這種逃脫過去的掌控感。

短暫地紓解壓力

許多衝動消費的人其實是想透過購物來補足內心的匱乏感，也許是壓力大、自我認同不足，或是比較心態等原因，就如同心情不好就去吃大餐、跟朋友出遊一樣，有些人在負面情緒出現時透過購物就能得到抒壓的感覺，只是雖然他們在購物的當下會得到滿足，但往往在購物完後又會出現強烈的罪惡感。

親愛的，衝動消費除了可能造成你在購物完後心情更為低落以外，衝動消費也時常會需要退貨等耗費時間心力的後續處理，更會直接因為經濟能力而影響你的生活。為了避免衝動購物成為生活中的小惡魔，我們可以這樣做。

辨別「需要」與「想要」

首先，由於在逛網拍時很常會出現「我好喜歡」、「我好想要」的時刻，使得我們容易暫時忽略了是否「需要」這項商品，加上網購過於方便，輕輕一點便完成購物。因此，我們可以先練習辨別「需要」與「想要」，在按下放入購物車的按鈕之前，先冒出這項商品是否需要的念頭，再決定要不要放入購物車。

如果你辨別不出來，又或是你真的很喜歡而已經將該商品放入了購物車，那就訓練自己先讓那些商品待在購物車裡不要結帳，建立起「購物冷靜期」的好習慣，因為很多時候我們只是「那個當下」很想買，所以讓自己稍微冷靜三天，三天過後再回頭確認是否要購買。

尋找生活中健康的快樂來源

生活中有許多事物等著我們去發掘，你可以透過運動、看影集、讀小說等各種健康的方式來補足內心的匱乏感及快樂，雖然疫情時刻不適合面對面與朋友聚會，但線上社交也是很好的方式，你們可以一起玩線上遊戲、或是與對方視訊聊聊最近的心情，找出自己適合且健康的紓壓方式，就可以改變衝動消費的不良習慣。

參考資料：

黃惠萱臨床心理師《搶完雙11優惠，接下來就準備退貨？心理師帶你看懂「衝動購物」的三種心理需求》

橫山光昭《90%的節約都會造成反效果》

https://zh.wikipedia.org/wiki/囤積病

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2021-05-242021-05-25

空間與心靈淨化術：為什麼整理房間時總是難斷捨離？

作者：鄭寧愛心理編輯

近日國內本土疫情升溫，全台皆列入三級警戒，除了規定民眾外出時需全程配戴口罩，也禁止室內五人以上、室外十人以上的聚會。連日破百的確診數，也讓許多民眾人心惶惶，不僅許多公司都宣布居家上班，先前人來人往的街道、捷運、商圈也明顯少了許多人潮。

親愛的，你也因為這波疫情升溫而感到焦慮不安，想做點什麼卻又因不敢出門而感到無力嗎？其實，待在家裡最好的穩定情緒方法之一，就是整理房間。

上一篇我們討論了房間凌亂所代表的人格特質，這一篇我們會進一步將囤積行為分類，並且談談背後的心理因素。

許多人的房間之所以凌亂，很多是來自於囤積行為，而囤積行為大致又可以簡單分為購物型囤積及拾荒型囤積。

囤積症並不少見，2013年美國精神醫學會也將其正式定義為精神疾病，除了從檢視居住空間是否造成安全風險判斷以外，也可從是否影響患者及身邊的人的生活上基本活動，或是造成經濟困難來判斷。

購物型囤積

囤積行為中有八成無法停止獲取物品，其中七成五的患者則是藉由不斷購物來囤積物品，無論他們的經濟是否足夠，也不管家中是否有足夠空間，美國史密斯學院心理系教授藍迪佛羅斯特（Randy Frost）稱此行為是「購物療法」；他們透過購物行為來消除負面情緒，並獲得滿足。

拾荒型囤積

除了花錢購買，想要囤積物品還有另一種作法，那就是撿拾。拾荒型囤積者傾向從外面撿東西回家，這東西可能是免費報紙、小傳單等甚至是空瓶，在他們眼裡，那些物品並非垃圾，而是「總有一天」會用得到的物品，於是家中東西就越堆越多，當物品數量累積一定程度，不僅會影響囤積者本身的生活，也可能會因環境不衛生或東西過多而造成安全上的危險。

雖然人們在面臨斷捨離時通常都會感到十分兩難，但若已經因為「過度」的囤積行為而造成生活上的極大影響，建議還是要尋求專業醫師幫助。因為大多數的囤積行為是來自於內心的創傷，當你的創傷黑洞越大，就可能會透過不斷地囤積來彌補，好比可能是對缺乏物資的不安全感，也可能是給予物品過度的情感依附等許多原因，因此，最好改善囤積的方式就是找出囤積背後的壓力來源。

那麼對於不到疾病程度的囤積行為，為什麼我們明知道該丟但總是難以斷捨離？

客體恆存認知（object constancy）

心理學中有個概念叫做「客體恆存認知」，指的是「環境中的物體是長久存在的，並不會因為看不見而不存在或是憑空消失」，若照顧者能提供穩定安全的環境，在嬰幼兒在約八至十二個月時大多就可以發展出客體恆存的認知。

以大人最喜歡和孩子玩的遮眼躲貓貓遊戲舉例，當我們用手將約六至九個月大的嬰幼兒的眼睛遮住，再突然打開時，他們會以為你不見又突然出現而咯咯地笑，這個階段也同時是在建立孩子的客體恆存認知。超過九個月之後，當我們再次用手遮住孩子的眼睛，已具備客體恆存認知的孩子漸漸地會開始移動找尋手後面的你，因為他們已經知道你依然在那邊，而不是突然消失。

簡單來說，當我們具備客體恆存的認知，我們就不容易感到情感焦慮，相反地，倘若你小時候的環境沒有讓你感到安全，成年後的你因為缺乏客體恆存認知，在關係中也就容易感到不安，而需要透過全面掌控的方式來維持關係，他們也才可以感覺稍微安心。

回到難以斷捨離的情況，很多人會藉由保存物品來懷念過往或是藉此證明自己的價值，這背後可能就表示他們對於客體恆存的認知不足，認為一旦丟掉了那些東西，自己的過往及價值便不復存在。

親愛的，若你發現自己很擔心丟了那些東西，回憶就一併消逝，此時，不妨回到你的內在，開始回想並感受究竟是什麼讓你如此沒有安全感，究竟是什麼使你一定要藉由「保有」這些東西才能「保有」依附在物品上的情感，是什麼讓你這麼害怕「被剝奪」？

過期物品不丟才是浪費空間

檢視過自己的內心狀態後，就可以著手來處理家中所堆積很久沒用到的物品，放了這麼久、跟了你這麼久，突然要你丟掉的確不容易，我們不妨先從過期的東西開始，花錢買了很貴卻不適合的化妝品、不合時代的昂貴衣服等，相信你內心都明白這些你再也不會用到。或許你會說：「可是這些都是花很多錢買的，丟掉很浪費！」是的，當初你買的時候花了很多錢，但如今它再也用不上，只能堆在你家中的某個角落長灰塵，何嘗不是在「浪費」你的使用空間呢！

向回憶物品道謝、道別

丟掉過期的物品之後，接著整理過往的回憶，可能是你小時候的包屁衣、前男友送的刻了你們名字的項鍊，又或是外婆流給你的脫線毛帽，這些你都留著，因為你想保留的是當時的回憶，以及對他們的情感連結。想一想，這些東西在平常的時候你多久會拿出來看？如果你只是擺在那裡，已經好幾年沒有看過一眼，而只是想藉有放在那裡來認為這些情感不會逝去的話，是時候跟這些物品告別了。

你可以在整理這些物品時，一樣一樣感受當時的回憶，並好好地向每個回憶說聲感謝，謝謝它們造就了現在這麼好的我，在道別的同時也將它們放到心裡的位置。不需要強迫自己全部一次丟掉，我們可以一步一步慢慢來，好好回憶，好好告別，為這些東西建立一套儀式，最後再好好的安放到心裡面。

無論是處理家中的空間還是心理的空間，都是來自於我們對於分化及歸納的能力，一旦長出這些能力，我們便能更有力量在生命中繼續前進。

參考資料：

臺北榮民總醫院復健部兒童發展評估中心-零至二歲嬰幼兒的認知發展與親職技巧

https://wd.vghtpe.gov.tw/PMREIP/Fpage.action?muid=10307&fid=9951

吳姵瑩諮商心理師《走出關係焦慮：擺脫負面自我的18堂內在和解課（特別收錄10個情緒引導音頻QR Code）》

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2021-05-212021-05-25

空間與心靈淨化術：疫情時刻透過「整理房間」來穩定情緒吧！

作者：鄭寧愛心理編輯

近日國內本土疫情升溫，光六天本土案例就已經累積超過五百例，多個縣市都有個案，台灣民眾也人心惶惶，不僅許多公司都宣布居家上班，先前人來人往的街道、捷運、商圈也明顯少了許多人潮。

一想到要整理房間，大多數的人都會覺得「好啦！等我有空時就會整理。」或是「好麻煩哦，過一陣子再說！」即使知道房間已經亂無可亂，甚至每天都為了找東西而花上許多時間，有些人對於整理房間還是會選擇「以後再說」。

撇開會立刻行動整理房間的人，我們今天來談談房間凌亂反映了什麼樣的人格特質，尤其最常見的衣服很多而堆的到處都是的「囤積」亂，

衣服對人們而言如同一張張的「對外」的面具，而衣櫃便是裝載面具的空間，因此，如何整理衣服也就象徵了如何收納我們的面具。而當一個人無法收納好衣服時，其實就代表著三種狀態：

缺乏自我整合能力

明明你的衣服很多，但會穿的衣服是不是都是那幾件呢？每次換季整理衣服時，是不是都會挖出很多你已經好久沒穿，但總是不會丟的衣服，使得你的衣櫃空間永遠都被那些「不會穿」的衣服給佔據？

之所以留著那些不會穿的衣服，或許是因為你對每件衣服都保有不一樣的回憶，你想藉由保留這些衣服來確認你與那些回憶的連結。然而，這也表示你其實缺乏自我整合的能力，因為一個成熟的個體具備著將事物「內化」的能力，他們會將對人及對事物的價值感收納在心智中並進行自我整合，不需要透過囤積大量物品來確認自己曾經擁有的歷史或記憶。

容易有失分寸

當你無法為衣服好好分類整理，而總是將所有衣服都堆在一起，要穿的時候再重新翻過衣服山，這樣的日常行為可能也代表著你容易在不同的場合有失分寸，或做出不合時宜的表現，因為你總是找不到想穿的衣服而隨便穿一件，衣服無論是否穿過也都隨便的丟在一旁，當整個選衣、穿衣的過程持續混亂，久而久之，你生活中的分寸感也就難以掌握。

太隨心所欲

若你在疫情期間已經改為居家工作，但你依然無法整理自己的私人空間，這表示你缺乏結構性、過於隨心所欲，而這最直接的影響就是你的工作與生活的界線會混淆；當工作與生活的界線不明時，你不僅無法在工作時專注，你在生活中也會因為無法將工作完全切割而沒辦法好好休息。

親愛的，疫情嚴峻時代，盡可能地待在家就是對你我最好的保護，無論是居家工作，還是需要長時間地在家防疫，若你出現焦慮、情緒難以平靜，無法休息想要做點什麼事情的情況，不妨花點時間好好整理你的房間。

分類、收納、斷捨離

整理房間不外乎幾個關鍵：分類、收納以及斷捨離；不知道如何著手的話，就先從衣服區開始吧！從最簡單的分類開始，先從季節分起，接著可以分為外出服、家居服、洋裝等各個類別，同時你也可以將每件衣服分別很常穿、特定時刻會穿、運動服、紀念衣物等。特別注意的是，有的時候我們也會有幾件是新買但不適合的衣服，這很正常，因為每個人的體型、喜好都會隨著年齡或潮流而有所改變，所以別忘了要整理出那些不適合的衣服。

當衣服都進行好分類及挑選後，就可以將不適合及紀念衣物類別以外的收納進衣櫃，而不適合及紀念衣物就是時候做出斷捨離的決定，你可以為這些衣服尋找更適合的人，或是問問自己「我還需要這些衣服來建立意義感嗎？」在自我對話時，相信你可以找出答案。

也許整理房間的這條路對你來說很漫長，但只要你願意踏出整理的第一步，之後也會漸漸適應，且你在清整房間的過程中，不僅能訓練自己有意識地挑選「需要」的衣服，也能建立起清晰的界線，同時你也會感到一絲平靜，當你的情緒開始流動，你的思緒也會更加清晰！

參考資料：

吳姵瑩諮商心理師《我衣服很多，是不是也有囤積症？》

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2021-05-072021-05-07

【熊熊遇見你經典QA】努力經營關係還是不快樂？海苔熊：先停下你的努力

4/25(日)愛心理舉辦【熊熊遇見你】新書分享會，由吳姵瑩諮商心理師主持，「科普心理學家」海苔熊與「約會顧問」瑪那熊主講，一同談談從脫單到進入關係，再到分手後的放下等不同階段的感情課題，愛心理小編也整理了當時現場朋友所提問在關係中常見的問題以及老師們的看法，希望對於正在閱讀文章的你們也有所幫助唷！

跟對方在一起很久，也覺得很愛對方，但為什麼我們依然衝突不斷、時常吵架？

吳姵瑩諮商心理師💁‍♀️：事實上，當一個人已經佔據強勢的主導地位時，另一方就會嘗試在其他地方反擊，進而引起你的情緒，最後就會演變成高衝突的相處模式。

想要改變這樣的相處，最直接的方法就是如果發現自己就是強勢的那一方，不妨試著將強勢的語氣用詞改為站在對方角度，以想要了解對方想法的態度進行對話。

你可能會覺得自己已經很努力在經營這段關係，為什麼彼此間的關係卻沒有因此而變好，依然陷入僵局？到底還有哪個部分需要努力才對？

海苔熊💁‍♂️：其實，有時候不是因為你沒做甚麼所以無法改變，而是因為你做了甚麼才導致現況。所以，如果想要打破僵局，最簡單的做法就是「停止努力」，無論結果是好是壞，至少能打破現在的僵局。

很多人會說要放下，但其實大家都知道放下不容易，所以如果真的沒有辦法放下，那就把那塊放不下的對象、回憶或是傷痕留下吧！讓它留在你的內心深處，不要老是想著要忘記，久而久之，你就會發現那塊放不下的印記會越來越小，它也許不會消失，但你已經可以帶著它自在地繼續往前走。

如果真的覺得自己需要外在輔助，那我們也可以藉由一些儀式，好比我有個朋友先前已經與未婚夫拍了婚紗，卻發現對方劈腿，最後她就將婚紗燒掉，像這個燒的過程對她而言，無論是她的不甘心、憤怒等其他情緒，或是這段感情，她都有劃下句點的感覺。所以如果覺得自己仍受前段關係的影響，可以透過一些儀式感來幫忙，比如也可以用筆試著寫下此刻的心情，接著放進信封裡，讓這樣的儀式幫助你釋放情緒。

當我們面對恐懼或挑戰時，最常出現的行為就是逃避，現在想像有一扇門的後面有一隻很可怕的怪物，但因為我們害怕，所以我們就會將門緊緊關上，並與那扇門離得遠遠的。但如此一來，我們永遠也不知道門的後面除了那隻可怕的怪物以外，也許還會有什麼其他美好的事物。

海苔熊💁‍♂️：像我最近真的很不想唸書，我就詢問我的「慢慢來」朋友，他告訴我既然不想唸書，那就念少一點吧！他說我每天只能唸書十分鐘，千萬不要再多了，唸完書後就做自己的事。於是，我拿起書本開始唸書，唸著唸著，不自覺就超過十分鐘了，接著我發現唸書這件事也沒那麼討厭，所以接連唸了兩個小時。我告訴那位「慢慢來」朋友，他還罵我不是跟你說不能唸超過十分鐘嗎？

所以，當我們面對挑戰或恐懼時，會有逃避心態是人之常情，但我們不妨試著用「慢慢來」的態度來面對，我們可以從緊閉門，慢慢地開一點小縫，再開大一點縫，總有一天我們就可以把門打開，面對可怕怪物後看見更美好的事物。

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瑪那熊諮商心理師

8/14【愛情這種病 – 迷惘症】掌握愛情價值，吸引值得的伴侶！

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海苔熊科普心理學家

8/15【愛情這種病 – 焦慮症】他愛我？他不愛我？總是愛得患得患失？

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8/15【愛情這種病 – 缺愛症】不愛會死！幫你戒除愛情吸食上癮問題

8/15【愛情這種病 – 缺愛症】為什麼我抗拒親密又害怕孤單？

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8/21【愛情這種病 – 絕緣症】不再自斬桃花，擁抱且真實去愛

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8/21【愛情這種病-依賴症】遇見他，你變得很低很低，低到認不出自己

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2021-05-072021-05-11

【心理時事】莊凌芸的殞落：無預兆的自殺，帶你認識微笑憂鬱症

作者：愛心理編輯朱漓

在2021年3月5日我們一位美麗的歌手殞落－《聲林之王》的莊凌芸。

自殺的前一天，莊凌芸還問媽媽：「你可不可以教我做滷排骨？」一切既往如舊，那堅強的小女生，直到最後跟母親道別時，母親仍沒有察覺到這小女生的心理的最後防線已經潰堤了。在她與母親輕抱後，一聲簡潔有力的「bye bye」似乎讓周遭的空氣結凍，那股寒意逐漸滲進母親的心中，但卻為時已晚。

即便是最親的人，也未能及時察覺的某人內心最深也是痛苦不堪跟別無他法的決定。同樣的在2017年7月20日聯合公園主唱查斯特班寧（Chester Bennington）在自宅中上吊自殺，他的遺孀泰琳達（Talinda Bennington）在9月公布查斯特班寧自殺前36小時快樂地與孩子玩耍的樣子，寫下「Suicidal thoughts were there. but you’d. Never kmow^[1]# fuckdepression (自殺想法一直都在，但你永遠不會知道。＃該死的憂鬱症)」，並呼籲多多關心身旁的人。

微笑憂鬱症患者因為他們表象的情緒很難被他人察覺，但有些線索還是可以讓大家觀察到他們正在也許正在遭受憂鬱症的折磨．就像是很多人在社交媒體上總是光鮮亮麗，生活順利，但偶爾卻會發一些負面的文章，而且內容充滿毀滅或是無望感．有些微笑憂鬱症患者也會表現十分壓抑，面對負面事件時，選擇用委屈自己來取悅他人。就如莊凌芸在面對爸媽之間的矛盾時，選擇委屈自己，讓爸媽避開見面時的尷尬，長時間下來委屈自己就會讓負面情緒快速累積。人的情緒每天都在改變，但當你發現身邊有朋友只表現出正向情緒，所有負面情緒都消失了，而且他的轉化與表現是非常生硬的，這也是很有可能是表現出微笑憂鬱症的特徵。

微笑憂鬱症（smiling depression）是近年來在精神醫學中相當重視的議題，它也被稱為行走的憂鬱症（walked depression）或高功能憂鬱症（high-function depression），意指這類型的憂鬱症患者具有高度生活自理能力，社交能力上正常或者擁有出眾的社交能力，這與典型憂鬱症徵候不同，典型憂鬱症徵候可藉從外部去觀察對象的行為減緩，患者與其他人的互動頻率下降。但微笑憂鬱症並沒有因罹患憂鬱症而有這兩項指標下降的跡象。

因此微笑憂鬱症在統計上往往被低估，甚至連當事人也沒有認知到自己的憂鬱情緒已到達憂鬱症標準以至於沒有尋求幫助。微笑憂鬱症在以往的診斷中常被歸屬於重鬱症，這是因為微笑憂鬱症患者大多持有自殺想法和動力，而與重鬱症的不同地方在於，重鬱症患者的活力會因病情逐漸低落，但微笑憂鬱症的人仍保有原本的體力，在行為動力上高出典重鬱症許多，因此在自殺風險上高出重鬱症許多，另一方面增加自殺風險的原因在於微笑憂鬱症擁有過度壓抑自己的傾向，會像是活躍地層運動的火山，在沉靜的表面底下擁著滾動的炙熱岩漿，過程中一直增進氣壓的密度，直到整個爆發出來，這壓抑一旦爆發出來就會轉換成具體的執行力，例如自殘或自殺。

聽起來令人擔心，另一方面在精神醫學界之中已經開始重視微笑憂鬱症，但實際上微笑憂鬱症還未建立起獨立的診斷，微笑憂鬱症在DSM-V（Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders V）中屬於非典型的憂鬱症（Atypical depression）且歸類在重鬱症中的亞型，大部分的診斷仍沿用重鬱症的診斷標準，這讓專業人員在診斷過程中增加許多難度。聽起來有點悲觀，但人們開始重視這個問題，而重鬱症的診斷指摽或者在DSM-V中非典型特徵說明（atypical features specifier）也確實能診斷出當事人某些精神狀況，儘管透過DSM-V是「間接地」診斷出微笑憂鬱症。

其實，早在1970年到1980年代微笑憂鬱症已經被認識，當時是以偽裝憂鬱症（Masked depression）作為學名，爾後實際診斷沒有實質幫助而慢慢沒落。如上述提及的，在實際診斷過程，個案在面對治療者時巧妙地避開相關討論精神問題，不論是刻意的還是沒有察覺到。這樣的情況觸及文化所帶來的影響，例如在亞洲文化中「男兒當自強」、「男生就不該輕易落淚」，教育男性避開承認心理上的脆弱，因此在問診過程中只提及生理上的疼痛，而忽略了精神上的問題。學者並沒有放棄理解微笑憂鬱症，累積了一定文獻探討其本質和診斷的指標。

微笑憂鬱症的特徵臨床心理學家Rita Labeaune將微笑憂鬱症描述為「當內在承受著憂鬱症的徵狀時，對其他人呈現開心的樣子，而刻意地微笑。」^[1] 即使有明確的定義，但在實際上也會因微笑憂鬱的高度偽裝，造成診斷中難以辨識微笑憂鬱症。研究顯示微笑憂鬱症年齡落於22-78歲，男女比例為2.5：1^[2]。微笑憂鬱症部分的人格特與重鬱症的人格特徵重疊，為壓抑型、低自尊、過度討好他人，或是帶有強烈自我負面意象。最新的研究表示微笑憂鬱症不同於重鬱症的特徵有^[3]：

• 積極主動，能力優秀。

• 位於高社經地位，工作與生活平衡的人

• 一個看起來開朗，樂觀並且總體上快樂的人

而他們的情緒內在以及外在表現方式呈現不一致的，覺得別人無法接受自己的情緒，認為真實的自己不能被理解與認同。而他們表現與內心感受不一致的狀態又會讓他們的負面情緒加劇。不難理解對於他們來說，在自我和親密關係的價值比較中，親密的人是比自己重要的，同時可能帶有英雄情結，希望以極端的方式協助其他人。說明他們對於與親密的人總是保持著一段距離，不論是為了保護對方還是支持著自己，但這樣的想法，在心理上造成無法確切的理解對方或者忽略了自己在對方心中的重要性。

另一方面曾有過個案罹患著重鬱症，在諮商過程中，她表達著自己的感受，她希望自己過得比現在更糟，最好能夠用更極端的方式糟蹋自己，因為她認為自己的生活已經無法再糟糕了，但經過進一步，我們發現他其實忽略了自己真正的感受，她對現在的生活所造成的痛苦已經麻木不仁了，即時她現在知道自己很痛苦，但卻已經習慣了，因此她渴望著更糟糕的生活，讓她覺得她還活在當下。這樣的狀況說明除了與其他人之間保留著隔閡，也與自己切離開來。

高危險族群

微笑憂鬱症時常在高社經地位的女性或亞洲男性身上出現，因為他們被賦予更多的社會期待，他們也需要在生活中扮演溫暖且正向的角色，有家人需要照顧所以不能倒下，這些壓力加諸在身，微笑憂鬱症很難不出現。職業類別上像是服務業等需要長時間用良好的態度面對客人，也會讓他們的微笑面具難以摘下，在面對憂鬱狀態時衍伸為微笑憂鬱。

另外，需要注意的是近年來經衛福部統計⁵，30歲以下青少年使用抗憂鬱症藥物逐年增加，憂鬱症逐漸年輕化，現今社群媒體滲透每個人的生活，很多時候網路上展現的人生比現實人生更為重要，當大家停留在網路上的表現時，認為自己也要過的像別人一樣精彩才是好人生，使得「理想的自我」與「現實的自我」落差越高，這也使得年輕主群罹患微笑憂鬱症的危險性正在增加。

微笑憂鬱症在社群媒體上的表現方式

根據研究⁶顯示使用正向詞彙「快樂(happy)」「爽(exciting)」與微笑憂鬱症有正向關連，可以觀察到微笑憂鬱症在社群媒體上所貼出的文章不全然都是正向的，也會有極端負面情緒上的貼文，通常被認為是一時的宣洩，如我們在上述所提到的，這正負向的反差，往往是當事者在接受自己心理感受時，中間存在著一個斷層，這斷層作為自我情緒消化的機制，其功能延遲了或懸置了立即性反應，能讓當事者拒絕或者以默認的方式接受自己的痛苦進而拒絕面對它。

微笑憂鬱的指標問答⁷

1. 你是否感到好像你自己「很假的」度過一天？

2. 你是否經常隱藏你的感受以及擺出一張快樂的臉蛋去讓對方覺得事情其實還過得去？（必答題）

3. 當你這天過得不錯，你是否覺得好像跟其他日子差不多。（必答題）

4. 你是否注意到胃口產生變化？（必答題）

5. 你最近的睡眠習慣或安排是否有更動？（必答題）

6. 你有最近有注意到你看不慣很多事情嗎？（必答題）

7. 你很難聯想最近有過持續好幾個小時的快樂時光？（必答題）

8. 你有注意到早起的感受或者今天過了一整天的感受嗎？（必答題）

9. 你是否感到來自你所面對的或者工作上帶來的壓迫感嗎？（必答題）

10. 你是否花了在自己身上的時間超過你的另一半？

11. 當你做錯事情的時候，你會感受到罪惡感嗎？

12. 你有注意到你的情緒波動增加嗎？（必答題）

13. 你最近是否承受著你無法描述出來的痛苦？（必答題）

你可以經由這13題檢測自己是否目前與微笑憂鬱的狀況相符的程度，也可以把請朋友做一下檢測。在13題問題中若超過6題為肯定的回答，建議你或者你的朋友前往心理諮商所進一步了解近期的身心狀況。

診斷方式

除了一些微笑憂鬱症的特徵之外，DSM-V的憂鬱症診斷標準也作為微笑憂鬱症的指標。

重鬱症診斷標準⁸

1. 幾乎整天且每天憂鬱，可由主觀報告(例如:感到悲傷、空虛、無助)或他人觀察(例如:看起來像在哭)而得知。其中青少年可能以情緒易怒來表現。

2. 幾乎整天且每天對所有活動降低興趣或愉悅感。

3. 體重明顯減輕或增加(一個月內體重變化超過5%)，或幾乎每天食慾降低或增加。

4. 幾乎每天都失眠或嗜睡。

5. 幾乎每天都精神動作激動或遲緩。

6. 幾乎每天都倦怠或無精打采。

7. 幾乎每天感到無自我價值感，或有過度不恰當的罪惡感(達妄想程度，不僅是對生病自責或內責)

8. 幾乎每天思考能力和專注力降低，或是猶豫不決。

9. 反覆想到死亡(不只是害怕死亡)，反覆有自殺意念而無具體計畫，或是出現自殺的行為，或有具體計畫。

非典型特徵的診斷準則⁹

情緒的反應（Mood reactivity），以下至少符合兩項：

1. 體重明顯增加或食慾增加

2. 嗜睡（過多的睡眠，與憂鬱症患者的失眠相對）

3. 鉛樣癱瘓(四肢感受到難以移動)

4. 長期處於人際拒絕敏感性(例如，分離的敏感度。不侷限在情緒障礙發作期間)，導致嚴重的社會或直接的損害。

5. 在同一個重鬱症發作當中，以符合憂鬱症特徵或者緊張性說明準則，則不再適用於非典型特徵說明。

專家學者給醫師與心理師的意見

以下作為專業人士建議從業人員需要關注的面向，建議中有許多艱澀的詞彙，但可以作為我們的參考。

• 深入了解心理發展史，以排除可能對精神健康產生持久性影響的神經發育障礙(症)(neurodevelopmental disorders)。

• 患者呈現的態度，例如，覺得被羞辱或避免探討與憂鬱或心理健康有關的事情，這可能導致疏忽。

• 與神經精神病問題有關的心理特徵，人格概況和家族史。

• 以身體診查(physical examination)去評估潛在關聯幸福感的併發症，儘管現在有著正在發生的健康問題。

• 患者轉診來源和原因，可以為慢性和未確診的神經精神病症提供見解。

• 年齡分佈（發病時為22-78歲）和性取向（男女之比為2.5：1）

簡單來說：這些建議告訴從業人員要注意到除了身體上的病痛所造成的心情低落外，還得更加注意患者是否正在掩蓋著他/她實際的心理感受，也就是評估案主是否自覺有幸福感，而非僅評估是否有痛苦感。缺乏幸福感才是微笑憂鬱症最重要的評估準則。

如何協助微笑憂鬱症

• 陪伴

• 尊重

• 相信

• 提高微笑憂鬱症的警覺

• 建立心理協助網絡

適當的陪伴很重要，面對身邊有憂鬱症狀的人，當然最重要的是陪伴，這陪伴的用意展現溫暖與關懷給站在黑暗邊緣的他們。所以請尊重他們的感受，如果他們需要時間獨處就先讓他們獨處，並且向他們傳達我們隨時都在的訊息，然後再定期關懷他們；好的陪伴需要適量。

另外，愛心理要強調一點，我們不要被微笑憂鬱症的「偽裝」嚇到了，彷彿好像他/她只要把自己藏得好好的，我們就完全沒有辦法知道他/她在想什麼，在面具下好像站著一位陌生的人。但他/她是我們身邊中最親的人，很像水星一樣，他/她只是剛好到了轉到「朔」的那一面，儘管他把自己藏在面具之下，我們卻一直都知道他有個外在且也有那個我們熟悉的內在世界，我們了解他/她，他/她一直是這樣子一個生活在我們身旁，只要我們能稍加注意一些他/她可能的感受，相信他/她是需要我們的，我們就能看見面具背後有個我們最愛的人在那邊等著我們。

如果你透過「微笑憂鬱的指標問答」發現了自己或者是周遭的人有著類似的情況，也可以向愛心理以及各地的心理諮商機構尋求協助，我們一直都在你的身邊。

¹. 原文錯字

^2.Rita Labeaune, 2014, The Secret Pain of “Smiling” Depression, https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-guest-room/201411/the-secret-pain-smiling-depression

^3.Sudip Bhattacharya, Kyle Hoedebecke, Neha Sharma, Ozden Gokdemir, Amarjeet Singh, 2019, “Smiling depression” (an emerging threat): Let’s Talk, Indian Journal of Community Health(31:04).

^4.Ibid.

⁵. 衛生福利部中央健康保險署，2020，〈抗憂鬱藥物使用人數〉，https://dep.mohw.gov.tw/dos/cp-1720-9734-113.html。

^6. Loukia Demetriou, 2019, The Smiling Depression of the Social Media: Psychological Aspects of Social Media on Mental Well-Being, Conference: 1st Panhellenic Conference : Psychological Effects of Mass Media on Everyday LifeAt: Limassol Cyprus.

⁷. 引用自TMS Treatment Depression，2021，https://pulsetms.com/resources/high-functioning/?fbclid=IwAR3C9GMYOEfxDjPErVnYYNu47hL-WWLpByeXu9-ptEfzDpzg4Iwpp3e5RZs。

^8.Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders V.

⁹. Ibid.

愛心理諮商所

預約方式(Line ID)： @iiispace

地址：10662台北市大安區和平東路二段66號6樓之1

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2021-04-152021-05-25

職場心理學：明明從事同一行，為什麼別人能成功、我不行？

作者：陳志恆（諮商心理師）

我時常出遠門工作，搭乘計程車往返車站與工作地點之間是家常便飯。前一陣子，很巧的是，我連續兩次搭到了同一位司機駕駛的計程車。這位計程車司機專門做附近幾間大學委託載客的生意，也難怪前往同一個地方演講時，會再次遇到。

「這幾間學校都是我的服務範圍呢！」司機大哥笑著說：「聽說裡頭有好幾個科系的系辦公佈欄上，都寫著我的聯絡方式，需要叫車時，就會打給我。」

我很好奇，他跟其他小黃運將有什麼不一樣？如果能夠專門做大學委託的生意，就不用一直去排班，也不用擔心載不到客人了吧！

「哈哈！十年了，生意一直都還蠻穩定的，我是運氣好啦！」

「怎麼說？」我好奇地問。

什麼樣的司機，就會載到什麼樣的客人

「十年前，我在車站排班。有一次，載到了一位大學兼任講師，他說我的車資怎麼比別人便宜，閒聊了一下才知道，他之前坐的車，有些司機會故意繞遠路，或者不照跳表計費，他被坑了還不知道。於是，從此之後，他只要來這裡上課，就會指定要坐我的車。後來，他又介紹他們系上的教授，而系裡若辦活動有外賓來訪，也都會叫我的車。慢慢地，各系互相介紹，我服務的重心便轉而到這幾間大學了。」

「原來如此，不過，大哥，你太謙虛了。你不只是運氣好，是你會把握機會吧！」我想，事情應該不是這麼簡單。

「說起來，我常覺得，哪一種司機就會載到哪一類的客人。」司機大哥語重心長地說。我正納悶著，他繼續說：

「我雖然會抽煙也嚼檳榔，但是，我絕對不會在車上抽煙、嚼檳榔；我也不讓我的客人在車上抽煙、嚼檳榔。」

我環顧車內，乾淨清爽，沒有刺鼻的菸焦或檳榔味，相當舒服。可是，光是這樣，還不足以有如此穩定的客源吧？

「我也是很有原則的。我有時候會載到路上攔車的散客，若他們有吸煙的習慣，我會要求他們在車外先解決後再上車，若他們不願意，我就不載了。客人若主動跟我要名片，我也會觀察，只有我覺得適合搭我的車的乘客，才會給名片。」

原來，他不是一個來者不拒的計程車司機，而是預先設定好載客對象的素質或類型，這樣反而為他吸引來更多相同品質的乘客。而這些乘客，常是固定出差往返高鐵車站與大學端的教授或專業人士，會有固定搭乘計程車的需求，同時也是較有經濟能力負擔得起計程車資的人。

從服務對象身上學習，讓自己成為那樣的人

從高鐵站到我要前往演講的大學，距離不算近，搭乘計程車也要花費將近半小時，但與這位司機大哥閒聊，感覺時間一下子就過了，一點也不無聊。我想起有幾次搭乘計程車的經驗，運將不是自顧自地碎碎念，就是放聲抱怨時機不好、被車隊剝削等悲慘命運，充滿負能量。關於與客人聊天這一點，司機大哥也分享了他的見解：

「我多半是聽人家怎麼說啦！邊聽邊學呀！我常載到不同科系的教授，他們都是各領域的專家，當他們願意分享一些他們的專業觀點時，我就盡量學，可能是這樣，才好像蠻能聊的。」

原來如此，正所謂「談笑有鴻儒、往來無白丁」。如果他每天互動的對象都是各領域的專業人士，耳濡目染之下，言談的層次當然會有不同。而對於許多領域的專家學者而言，能夠與人在同樣的水平層次上自在地討論交流，肯定是一件相當過癮的事情吧！

下了車後，我仍不時想起他說的一句話：「什麼樣的司機，就會載到什麼樣的客人」。

身分定位決定你在工作上的發展可能性

我想，這句話涉及的就是一個人對於自己在這項工作上的「身分定位」吧！

同樣身為小黃的運將，但這位司機大哥內心裡對自己隱隱約約有個身分定位，那便是「我是一位服務高素質乘客的運將」。為了符應這樣的身分，他得為自己豎立起相對應的載客原則，例如：不讓自己與乘客在車內吸煙、嚼檳榔；因為他相信，高素質的乘客會喜歡搭乘乾淨清爽的交通工具，這是他的信念或價值觀。

同時，他得學習表現出能與這些有專業背景的乘客閒聊的能力，於是，他願意傾聽並學習乘客分享的觀點，甚至，讓自己和這些人變得越來越像。這都有助於他在未來載客時，與客人閒談時能言之有物，話題直通客人的心坎裡。

於是，他不需要太多宣傳，在口耳相傳之下，他的工作環境便逐漸從原來與一般小黃運將一樣在車站排班載客，或穿梭於大街小巷，轉移到專門跑車站到附近幾所大學間的固定路線。服務內容更為單純，但客源也更加穩定。

大部分的人，在踏入某一行，展開某一領域的職涯後，從來沒有認真想過要如何定義自己，也就是，為自己在這一個工作角色上找到一個清楚明確的定位。要不是人云亦云，一股腦兒地跟著大夥兒或前輩的樣子走（最糟糕的是盲目地模仿）；不然就是受到家庭與成長背景的制約，對自己早有一份負面的自我認同，一開始就不相信自己能夠做得到（註1）。

而因為定位不清，你便可能在你的專業領域裡瞎忙，每天像陀螺般轉著轉著，卻不知道自己要轉去哪裡。

相同的工作，可以存在著不同的身分定位

我是一位心理助人者，同樣從事的是專業的助人工作，終極目標都是幫助他人獲得更好的身心靈提升，但也可以有許多不同的身分定位。

例如，以宣導或傳播知識技能為主的心理課程「講師」或「培訓師」、以深入療癒與長期改變為主的「心理諮商或治療者」、以喚起他人潛能以突破困境為主的「教練」、以建立平台或整合資源為主的「心理服務經營者」、以寫作或創作心理應用工具為主的「心理知識工作者」……等。

或許你的工作內容複雜，常像多頭馬車做著不同的事，要找到單一的身分定位似乎有些困難，這是相當自然的，現今社會常要求人們要有多元的角色能力；也或許，你正自我期許成為一個全方位的工作者。然而，有一個清楚的身分定位做為指引，你將不會迷失在忙碌的工作中。而你也會因為清楚的身分定位，吸引到需要你的服務對象，再回過頭來影響你的工作內容與工作滿意度，這甚至會影響到你如何為自己的職涯發展方向，做出新的決定。

別讓別人決定你是誰

影響身分定位形成的因素十分複雜，不但與成長環境及重要他人的回饋有關，也很大部分關乎你如何自我決定。是的，別等著別人來定義你，你自己就可以決定你在各個角色上的身分定位！

（一）探索工作領域中的各種可能性：充分探索你正在從事的角色職責中所涉及的各種可能性，包括已經有人正在做的事，或者尚待開發的方向，這會為你的身分定位提供多元的參考選項。

（二）檢視個人價值觀與內在渴望：我不建議你打腫臉充胖子，去做能符合你內在價值觀與渴望的事情，才能真正感到輕鬆自在。請不斷在心中問自己：「在這份工作上，我重視的是什麼？」、「我理想中的工作樣貌是什麼？」、「我想要成為一個什麼樣的工作者？」、「當我成為什麼樣的工作者時，最能活出自己的面貌？」、「我現在所扮演的角色內容與我理想中的生活樣貌是否有落差？」。

（三）持續微調與平衡：當自我檢視後，內心浮現出些許答案或方向時，試著開始在生活中進行微調，朝向那個方向多做一點點的努力，並不斷觀察：「當朝著這個身分定位前進時，我的生活各面向是否能保持平衡，若有些變動，我是否能夠接受？」。持續檢視、持續調整。

（四）打破局限自己的框架：在找尋新的身分定位的過程中，內心常會浮現「我沒有能力……」、「我沒有可能……」及「我沒有資格……」的局限性信念，這些可能來自於成長過程中的創傷，或者重要他人的負面評價，你需要回頭去面對並積極處理（註2）。

事實上，身分定位就是一個標籤，貼在你身上的標籤是什麼，你將擁有符合該標籤的信念或價值觀，設法具備該標籤所需的能力，進而扮演出相對應的角色行為，當然，也決定你會身處在什麼樣的環境，與什麼樣的人相處。因此，身分定位的影響力之大，可想而知，確立自己在工作上的身分定位，便能讓自己有個明確的歸屬，同時有機會發揮自己的極大潛能。

最重要的是，你自己就可以決定自己的身分定位！

—

註1：延伸閱讀《那個為你種下第一顆希望種子的人》

註2：延伸閱讀《受夠了腦中一再自我批判的聲音嗎？—運用「同在模式」鬆動局限性信念的溫柔練習》

（本文撰寫於2018年3月6日）

陪伴你成長：別再「找」工作！帶你規劃工作的系統性作法

延伸閱讀：被工作生活追著跑？職場專家教你重整生活法則

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2021-03-232021-03-23

不是遠離就是攻擊對方？其實是你玻璃心的反應啟動了自我保護

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

很多人會認為自己的玻璃心，其實有針對性的，包括對特定人、對某群人、對某一情境。像是伴侶說的一句話讓你過度反應，總是特別在意主管或年長者對你的評語，或總是難以忍受別人對你的拒絕。

例如伴侶說：你今天要去健身房嗎？（你覺得你被嫌胖）

例如主管說：你專案進度如何？（你覺得你被質疑、被否定）

別人拒絕你的邀約：你覺得你失去自尊，一點價值都沒有。

玻璃心的反應會啟動你的自我保護，你可能開始防衛而攻擊對方，你也可能開始退縮而遠離對方，但這些都可以是具有破壞性的舉動，讓你更覺得自己在一段很糟糕的關係裡，或自己總是處理不好關係，而越亦挫敗。

玻璃心的情境往往來自以下兩種背景因素：

一、受傷的關係

針對特定人，你在其他情境不太會有玻璃心的情況，那麼正說明你們關係已經有受傷的歷史，導致你容易放大解讀對方的話語和行為，或者過度尋求對方的認可與保證，而搞得對方筋疲力竭。關係的受傷有可能是，對方曾經在你最需要的時刻忽略或缺席，對你說了具有羞辱與傷害性的話，因而引發你對關係有很高的不安感，總是想靠近對方又害怕對方傷害你的矛盾狀態，而受傷沒有處理，往往會導致關係的張力與一觸即發，或是僵化與漸行漸遠。

因此修復關係就會是停止玻璃心最有效的途徑，但修復是兩個人共同投入的過程，你是知覺到傷害的人，透過「好好的」邀約，將是開啟修復的前置作業。

二、受傷的自我

當你成長自嚴厲、比較、否定的家庭，長期累積的受傷感，將會形塑你對自我的認同，你心中那受傷的內在小孩，往往最需要人去理解、保護與支持，但因為你在互動中容易被引動的受傷感，總是在人際經驗中重複發生，而受傷的自我，會因為過度敏銳的偵測器，讓你總知覺到他人對你的不友善、質疑和否定，因此人際關係也常在搖晃狀態裡。

因此，修復自我，擁抱受傷的內在小孩，去面對內心長年累積的傷口，以及尋求協助來釋放心中的痛，將能有效停下總是容易知覺到傷害而玻璃心碎一地的狀態了。

親愛的請記得，不用每次都循著受傷的感受走向無助的境地，而是可以在感覺受傷時停下抓住自己，成為自己支持與肯定的陪伴，你將更有能力面對各種人與各種情境了。

延伸閱讀：擁抱「玻璃心」，自我肯定的日常練習

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2021-03-222021-03-22

用過度責備緩和歉疚感：習慣性自責有這四種成因與類型

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

習慣性自責有這四種成因與類型，形成一種對自我的框架與設限，藉由過度自我要求與自我責備的方式，企圖緩和內在強烈的歉疚感，但離幸福感卻極其遙遠。

一、加害者心理

慣性自責者通常來自於這樣的環境：「要不是你，我早就….」，從小就容易承擔週遭人的情緒，因此很多時候覺得如果自己不存在，很多事情都會順利，很多人都會好過許多，但其實是過度承擔他人生命與情緒的責任。因此他們特別容易看見別人的付出與脆弱，但卻忘了其實每個人在生命每個時刻，都在選擇。一個人的不幸福，也可以是他選擇的總和。

因此要能適時釐清狀態，歸還責任，才能卸下歉疚。

二、英雄情結

呈上所述，很多自詡為加害者後續都會成為拯救者，也很容易成為責任無限上綱的英雄，因此容易延攬週遭人的責任，也從拯救與幫助他人的過程獲得被需要與存在感，但只要有人落難或不開心，就會自責。

提醒自己，你只是個凡人，過度操心他人，不會讓世界更和平，唯有每個人願意負擔起自己的責任，才有可能達到你渴望的理想世界。

三、幸福上限假說

這類人常覺得自己在唱金包銀，不敢享受幸福，一旦靠近幸福時會親手摧毀或逃跑，因為幸福會增加更深層的罪惡感，原因在於他們自小看見周遭的人都是痛苦與愁眉苦臉的模樣，會擔心自己背叛親近的人，所以自責是確保我不會太幸福最快速直接的方式。

提醒自己，張開手臂好好去愛與被愛，因為愛可以讓你變得強大，當你強大，自責就不再是你的習性，因為你能越來越自我理解與自我負責。

四、無期徒刑的罪人

當你曾經因為一時失言或失誤，導致強烈的遺憾，你會因為罪惡感而將自己關進永恆的牢房中，不允許自己有幸福，只允許自己不斷用自責鞭打自己。強烈的罪疚感，往往來自無法言說的悲傷，當你願意去述說那份失去與遺憾，將有機會重新鬆動緊閉的枷鎖，而服刑期間也有機會減縮。

親愛的，體悟自責對你生命的功能與意義，讓自責可以輕輕的下台一鞠躬，你將能為自己開啟嶄新的人生。

參考書籍：擺脫「習慣性自責」的47個練習（采實文化）

延伸閱讀：如何擺脫習慣性自責？要能先看見你害怕關係失去的恐懼感

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2021-03-192021-03-19

如何擺脫習慣性自責？要能先看見你害怕關係失去的恐懼感

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

那天與學生對談時，聽見他在關係中的困擾，也談到他總是遇到不負責任，或者容易讓他疲於奔命或感覺不被尊重。

關係是容易互補的，關係的問題也往往是共構出來的，因此長期習慣性自責者，就容易吸引習慣性怪罪者，因為這樣的關係才會被留下，兩人相處才不會一直處在戰爭邊緣，因為總有一人為了維繫關係而作出妥協。

是的，習慣性自責有一個重要的功能，就是維繫關係，並且有效舒緩另一人的情緒，降低關係壓力，久而久之另一人就越能張牙虎爪了。

所以你要擺脫習慣性自責，首先你要能看見你害怕關係失去的恐懼，你可能來自充滿煩惱的環境，看見已經充滿憂慮的家人，導致你覺得你必須承擔更多，因此認為自己有責任做到更好，而經常自我檢討。

當你看懂自己的恐懼，也理解此行為特質塑形的原因，你可以練習安撫自己的情緒後，告訴自己「維繫關係」的方式有很多種，看懂彼此在關係中要承擔的責任，適時歸還對方的情緒或生活責任，更能幫助維繫長遠與平衡的關係，而你也將能從歉疚與罪惡中解放，好好接受愛與享受愛，因為你將要開始相信，你一直都值得被愛。

延伸閱讀：別再慣性自責！學習與不完美的自己共處

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2021-03-152023-03-06

內心感到不安時，你會選擇宗教、算命還是諮商？

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

昨天在線上開房討論，我找了媒體好友狄志為，以及網紅命理師簡少年，我們一起討論人在不安時的選擇，包括宗教、命理與諮商這幾個選項，也從中找到對人支持的論點，其實很在不安時，不外乎需要找到一個對現況的解釋與解決方式，也就是why and how，因此一個人「決定採取」哪個論點why與哪個方法how，才是真正核心重要的，因為被你收納進你的思維架構的，最終會成為你，最終還是你決定你的命運。

所以當中有人提問，如果透過算命知道自己的運勢，那自己還需要做什麼嗎？我想起前些日子很夯的那句#阿姨我不想努力了，我相信這是有些人抗拒算命的原因，一方面是不喜歡被決定；同時是有些人特愛算命的原因，因為想多知道一點自己有沒有更多好運。

但一直以來很愛了解各種玄學工具的我，一直把各種工具當成一種對自我認識的拓展，我渴望活出全面性的人生，也喜歡探索未知的自我，這是我接觸占星學的起心動念，這也是幫助我用其他觀點認識一個人的方式。

因此知道自己的命盤，當然前提是你遇到可以使用新觀點解釋的老師，而不是滿口凶剋，要改運的人，讓你知道你命盤中每個符號所呈現出來的生命樣貌與性格傾向，這些都有很大的幫助，因為在命盤中的符號，最重要的是你如何解釋「關鍵字」。

舉例來說，如果在占星中的五宮有很多顆星，就有無數種解釋方式，五宮代表的意涵有：子女、愛情、玩樂、創造、美感、金錢觀、價值觀，所以五宮不一定代表你有很多小孩、你愛捻花惹草，而可能代表你很有創造力，或你有很多作品，五宮有凶星，不代表你孩子必然難搞，或者愛情一定曲折，而是你面臨到的議題，可以成為你的老師，或者你成為他人的老師，可以帶給你生命經驗的轉化，就端看你採取的論點是什麼，自然決定你是誰。

有人說算命之後，命會越算越薄，但至少我身旁這麼多命理師沒有人驗證過這個說法，但你在算命之後採取的作法，會決定你會不會成為一個總是需要依賴算命的人，總是無法掌握命運的人，以及總是被話術決定或矇騙的人。

因此每一次，都重新反思你聽見的，這是你的意識篩選的結果，唯有你對自己的意識狀態有更多的看見，你才能更有力量掌握自己的命運。

延伸閱讀：令人心寒的鐵口直斷：你相信的，將成為生命的實相

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2021-03-122021-05-25

學習面對父母失望的眼神，也是一種長大的證明

作者：陳志恆（諮商心理師）

從小到大，從父母的眼神中，你看到的是肯定的成分居多，還是失望的成分居多？

當看到父母肯定的眼神時，我們知道自己做對了、是重要的，或者，自己是被愛著的；當看到父母失望的眼神，我們知道自己的表現不如預期，自己做錯了，或者，是不被喜愛的。

從小，我們就是這樣望著父母的眼神長大的。在渴望父母肯定的同時，慢慢地建構起自己對自己的觀感，包括自己是否是重要的人、自己是否值得被愛、自己是否足夠優秀等。

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就算負氣離家，仍然對父母深感愧疚

每孩子無不渴望獲得父母肯定與認同的眼神，換句話說，當看到父母失望與否定的眼神時，自己也會深感懊悔、自責甚至恐懼。因此，孩子從小就懂得察言觀色，從小就懂得透過各種方式取悅父母；換句話說，他們是如此深愛著自己的父母，也期待與父母保持著正向深厚的情感連結。

問題是，有一天我們也得剪斷臍帶、展翅高飛，走向屬於自己的路；而往往，這樣獨立自主的展現，與父母的期待常是背道而馳的，這時，就可能得不斷面對父母失望的眼神。

在電影劇情裡，我們常會看到主角為了追尋自己的人生方向，不惜與家人反目，負氣離家，留下家鄉兩老失落又無奈的眼神；此刻鏡頭又來到搭上離家班車主教角身上，偷偷地拭淚，那淚水中有著不被支持與理解的委屈與苦悶，更摻雜著沒能讓父母滿意的愧疚。

電影中演的，往往就是真實人生。

—

兩代之間都有亟待被滿足的內在需求

曾有好幾次，在晤談中，坐在我對面的年輕孩子幾近控訴地問著我：

「為什麼我的父母總是不能支持我？」

「為什麼我自以為能讓他們滿意的表現，換來的卻是失望的下場？」

「我也很想讓他們為我感到驕傲，但怎麼做他們就是不滿意呀！」

這些話，聽來格外心酸。兩代之間因期待不同，而讓彼此都被困住了，相當辛苦。

可想而知，父母與孩子對彼此都有深深的期待。做孩子的，期待父母允許他們自由發展，且得到父母的肯定與支持；做父母的，則期待孩子能按照他們規劃的途徑發展。當彼此感受到自己的期待未被照顧時，難免痛苦與失落；而越是在意彼此，痛苦與失落感則越強。

藏在這些期待背後的，是亟待被滿足的內在需求。

父母對孩子的期待，大多來自於對安全與穩定的渴求；而孩子對父母的期待，則是想感受到被愛與肯定，這是自我價值的重要來源。

問題是，長輩因受其成長背景與人生經驗的影響，有些價值觀與信念早就牢不可破，對事情有著一定的執著，對孩子期待中的理想樣貌，也早就根深柢固，要他們改變，談何容易？

—

就算再三保證，也難以換來肯定與支持

最近，在一場親職教育講座會後遇到一位家長，原以為他要和我討論孩子的事情，他有些猶豫地開口：「我不知道問這個問題適不適當，但是我一直很困擾。」

我點點頭，示意他繼續說。

「聽了你的演講，讓我意識到，我正是個受傷的孩子。一直以來，我都無法做我想做的事情，就算長大成人、出了社會，我仍然得凡事聽從父母的安排。年輕時，我曾經有自己的夢想，想開一家咖啡店，當時與父母有一番爭執，甚至鬧到要斷絕關係。最後，我放棄了，聽從父母的期待，去銀行工作。我想，這樣父母就會以我為榮了；確實，父母對我感到放心了。」

他停頓了一會兒，繼續說：

「然而，我仍然心有不甘，年少的夢想一直召喚著我。我想轉換跑道，做點不同的嘗試，卻立即遭到強力勸阻；父母又對我流露出失望的眼神，即使我向他們再三保證也一樣。」

「面對他們，我真得覺得好痛苦呀！」

這是一個四十幾歲的大男生，內心沈重的告白。

—

學習接受差異，因為就是不一樣

聽完了他的苦，我問：「你真的很想去完成你年輕時未竟的夢想嗎？」他點點頭。我又問：「你願意在大膽嘗試後，不論成敗，對自己負起完全的責任嗎？」他再度堅定地點點頭。接著我說：

「那麼，我想告訴你，你不可能要求父母對你不感到失望，你只能學習不去在意。」

我想讓他知道，人要活的，終究是屬於自己的人生，而不是父母的。如果每一代都活在上一代的期待下，那麼整個人類的生命系統是不會往前進的，而是會在原地打轉。

他專注地聽著我說，咀嚼著我的每一句話，接著說：

「可是，我只要看到他們失望的眼神，就深感罪惡，認為自己不是個好孩子！」

我點點頭：「沒錯，不只罪惡感，還會氣憤、惱怒又無力，為什麼自己的決定總是不被父母支持，彷彿自己不值得被愛——為了真正長大，這或許都是必需經歷的痛苦。」

「所以，如果你想實現夢想，同時仍然能與老人家能和平相處，你就得學習去面對父母對你流露出失望的眼神。」

不管我們再怎麼愛父母，再怎麼希望父母以我們為榮，慢慢長大後，終究要體認到，父母與我們就是不同的個體，與我們對事情就是會有不同的期待，你只能接受這個差異的事實，但很難去改變他們。

家人間要能相處下去，最重要的，就是承認彼此存在著差異，抱持著「我不必變成你，你也不需要變成我」的認知，在差異存在的基礎上，仍然保有一定的情感連結與溫暖關懷。

—

別把不被認同當做不被愛

「其中有一個關鍵，」我繼續說：「就是別把父母的失望，與自己是否被愛或是否有價值，劃上了等號。」

「換句話說，你只是沒達到父母的期待，但你仍然是個正直、善良、上進且重要的人，你依然值得被愛，更值得擁有美好的人生。你要相信，當你能把自己的人生活得精彩，這本身就值得被肯定了。」

這個課題好難，但或許，我們都需要去學習面對父母失望的眼神；這正是一個人邁向獨立成熟必須付出的代價，也是一個人真正長大的證明。

（本文撰寫於2020年2月5日，文中案例為真實故事經充分改寫）

陪伴你成長：【親子學】親子間的療癒連結：呵護每個待綻放的脆弱天使

延伸閱讀：這一次，聽孩子的聲音

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2021-03-112021-05-25

母親總是批評你的另一半？其實是親子共生狀態導致

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

昨晚在線上，我們討論了「家家有本難念的經：談與家人的界限」，有人提到感覺母親每次都像是很開放的歡迎自己的伴侶一起來吃飯，但總是在見完面相處完後，開始大肆批評，而且找出各種拒絕對方的理由，可能是長相、工作、態度，合理的不合理的，穿滿對伴侶的敵意與排斥，讓他非常困擾。

其實這是親子共生狀態下，必然發生的情形，也就是母親在親密關係中無法獲得情感滿足時，會轉而將情感投注在孩子身上，包括不斷關注與照顧孩子，或者需要孩子的陪伴與回饋，心理上其實已經將孩子視為另一半，也就是情緒配偶，小老公或小老婆的狀態。

因此對於孩子擁有親密伴侶，母親的挑惕基本上是吃醋的反應，但母親可能不一定有自覺，母親的憤怒基本上是被背叛的感覺，所以應對的過程重點在於讓母親接受女兒已經是獨立個體，而不是要求另一半努力討好與迎合準丈母娘。

親子共生是一種長期的現象，多數的孩子也會希望持續保有與母親的良好關係，選擇犧牲伴侶或自己的幸福，但兩個不幸福的人在一起的共生現象，其實是一種和平的表象，痛苦與委屈依舊會不停累積。

健康的做法其實是兩人各自擁有創造與維持幸福關係的能力，因此在此之前要先「分離」。而此時母親會產生強烈「分離焦慮」，在情感上頓時失去依歸的過程，會抓狂、會寂寞，甚至會生病，而孩子可以保持「有連結的不合作運動」，包括日常的關心，但關於伴侶的事一樣溫和堅定的態度，通常僵持的狀態會需耗時半年左右，如果母親是很難有自己生活圈的人，可能就需要超過一年的時間，而這是分離到獨立中，彼此勢必發生的「成長痛」，只是來得時間比較晚，痛得時間就需要比較長了。

親愛的，理解自己，理解家人，理解什麼是健康的家庭關係，而如此你可以真正成為帶給彼此成長與幸福的人。

延伸閱讀：建立心理界限：退出父母的戰局，好好當個孩子。

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2021-03-102021-05-25

感受不到父母的愛，若沒修復容易繼續受苦

作者：許妮婷諮商心理師

《無界之殤》為凱特布蘭琪聯合編制並參與演出的一部迷你劇，講述四個陌生人的生活在澳大利亞沙漠中部的移民拘留中心產生交集：一個逃離危險邪教的空姐，一個逃離迫害的阿富汗難民和他的家人，一個逃離無前途的工作的年輕父親，以及一個來不及遏制全國性的醜聞的官僚。我很喜歡這類型的片，將各個社會弱勢角色的形象刻劃地淋漓盡致，尤其是女主角蘇菲，一個因為原生家庭走入邪教而遁入移民拘留所的她。

影片的一開場，頂著滿身光鮮亮麗的空姐服趕回家中，卻總得面臨媽媽的催婚，家庭各成員用不同方式施予壓力，原生家庭對蘇菲而言不僅不是避風港，更是她患得思覺失調症最大來由。當晚她逃走了，卻誤入更大的火坑，邪教主與助手一搭一唱哄騙蘇菲在此可以得到重生，趁虛而入的中年教主性侵了蘇菲，讓原本自我意識就薄弱的蘇菲以為有所歸依的新人生瞬間瓦解，拖著創傷後壓力症候群來到了移民拘留所隱姓埋名，飽受精神摧殘。

父母眼中的蘇菲，是個永遠比不上姊姊的孩子，不懂事且光鬧事，最後還演變成精神狀態不穩定，索性將她禁閉在房間。

父母從來沒有停下來聆聽蘇菲的需求，對蘇菲而言，父母把愛都灌注在姊姊身上。原來，感受不到父母的愛的孩子，一路不僅要踉蹌爬到成年，若沒有修復，則繼續在各自的現實中受苦。

蘇菲：這段期間我腦海總不斷反覆各種小劇場，我努力想要蒐集出你們愛我的證據，想要說服自己其實你們是愛我的，是我自己太敏感太脆弱；然而我知道此舉是自我欺騙，我只能選擇讓思緒重複打轉，試圖讓答案不要如此呼之欲出。

「你可以不愛我，但可不可以不要故意弄得我如此難受？」我想，如果可以的話，蘇菲很想對著母親這樣吶喊。女兒的心從憤怒到碎裂，逐漸學會冷漠看待，她覺悟到無論自己如何努力，父母只會慣性的去否定自己，她永遠比不上姊姊的優秀。故事很悲傷，失蹤後的蘇菲反而唯一積極尋找她的人是姊姊，而非父母。

最後，想送給每位父母這段話：並非每一個人在降臨世上的開端，都能與原初依附人物建構安全無虞的堡壘，千瘡百孔、殘破不堪的危機堡壘時有耳聞。倘若你有機會成為新生命的安全堡壘打造者，請用心規劃並使用真材實料的建材，將是你送給孩子這輩子最棒的禮物。

「從搖籃到墳墓，當生命被安排成一系列的出遊，不管是長是短，都是由我們的依附人物提供安全堡壘，其安全堡壘令其可以放心、自由、大膽的探討世界，這時的我們是最快樂的。」──Bowlby

陪伴你成長：【敬，童年的傷】療癒自我，從致敬童年的傷開始。

延伸閱讀：我該如何原諒父母與他們和解？

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2021-03-082021-03-08

性騷擾的難言：需要多大的自覺與勇氣，才能開啟被恐懼與羞愧縫上的嘴

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

為什麼經歷性騷擾這麼多人很難說，以及這麼多人難以當下就說，我昨天跟心理師與媒體圈的夥伴在線上房間裡討論起年前許多人討論的雞排妹性騷擾事件，我的觀點與記錄不能代表大家，但我稍微統整對話。

說不出口

恐懼：多數性騷擾有權力位階問題，特別是職場性騷擾，很多人敢怒不敢言的情形，通常在於提出來會破壞團體氣氛，破壞工作關係後是否在職場又有立足之地，是否成為眾矢之的，一個說出口，會失去許多有形與無形的東西，又有多少人有這樣的心理強度去承擔？

羞愧：當說出來後，其他人是什麼反應？檢討受害者的聲浪在這團體中存不存在？是不是我做了什麼讓對方誤會？是不是我不夠端莊？是不是我穿著有問題？不只是外部環境會檢討受害者，受害者也會自己檢討自己。

嫌惡：性騷擾之後的嫌惡感，有時候會把自己也討厭起來，覺得自己沒有能力阻止，覺得自己不勇敢，同時也會嫌惡自己會嫌惡他人，而當情緒沒有出口時，就容易轉為暴躁易怒的狀態。

當下說不出口

很多時候性騷擾是經過反思與醞釀後才有辦法對外去說，原因在於，當下的發生往往在非預期的狀態，多數人有兩種反應：

第一：震驚之後呆滯，也就是凍僵反應，當下動彈不得，在此時心理機制會為了自我保護而不浸潤在受傷的情境下，會產生類似解離的狀態，也就是身心分離的情形，需要一段時間才有辦法「回過神來」，才有可能有發抖、尖叫等反應，更別說當下有辦法「好好說話」。

第二：快速閃過轉移話題，反應比較快的人可以做到這部分，但通常也是在離開現場之後，越想越氣。有些人一開始還可以用玩笑的方式揶揄或取笑騷擾者，覺得對方是頭豬或色胚，但當經過一兩天腦海中反覆出現當時的場景與畫面，腦袋被迫反芻時，這代表心靈經驗到創傷反應，正在想辦法找到出口，而有些人可能在此時才開始意識到事態嚴重，才有後續表達的反應。

一定有很多人會質疑受害者的發生，直指他背後關於名利的企圖，在這個注意力稀缺的世代中，抓人眼球的事情，或用什麼方式抓人眼球，也難免成為閱聽大眾在看待這件事時，不一定會再有心力去探究真實與否、受害者的心情，反而關注的是「受害者究竟要什麼/圖什麼」。

也許，不論他圖什麼，你願意花一點心思去感受他的心情，去理解他的遭遇，甚至表達一句：
「我好心疼你遇到這件事！」
「我很抱歉這個世界還不夠讓人安心！」
或者，就是安靜的陪伴與傾聽，就是當事人最好的支持。

最後，你要選擇當哪一個人？
當你的朋友在訴說時，或者你的家人、朋友，
你是那把縫起他嘴巴的針？要求他息事寧人、大事化小？
刺向他心坎的劍？斥責他言行不當、無端招惹他人？
還是成為那面交織出安全網絡的針線，提供給他安全與支持的說話空間，讓他再釋放情緒後，成為更有力量保護自己、保護他人，也更謹慎於尊重每一個人的人？

延伸閱讀：《我的美好，不該是你騷擾我的藉口》：職場性騷擾的工具書

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2021-03-042021-03-04

不夠認識在關係中的自己，怎麼去幸福快樂？

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

人心靈深處兩個最大的心理需求，是被愛人無條件接納以及在愛人心中居首位，進入關係每個人都渴望從關係中獲得情感連結與歸屬，然而讓很多人痛苦的，卻是這些看似很基本的需求，一再被忽略與延宕。

其實，需求滿足有時候還是要能評估，究竟你的需求是否合理，以及你如何表達需求，很多人的困擾往往在於，我的要求明明沒有很多，為什麼他做不到？我已經什麼都不要了，為什麼他還這樣對我？

會發出這樣問題的人，往往更多時候，在乎的是自己有沒有被愛，即使很用力去愛對方，也不一定給出對方渴望的愛，是一種自我中心的愛之外，更是可能充滿幽微又強制性的需求。

曾經在一堂課中，有學員跟我說他在關係中沒有需求，但也很明顯的，他在關係裡一點都不快樂，接著我就問他：「你希不希望你在關係裡被了解？」「你希不希望你在關係裡被陪伴？」

看他愣在那裡後，我就接著說：「你要承認你有需求，並且用適切的方式取得你的需求，否則這種隱含在地底下的渴望，雖然沒有浮到檯面上，卻會讓另一半一直有一種莫名被索取的感受，不自覺想要遠離你。」然後我再說：「因為對方逃走，你會覺得不應該再要，但是需求一直都在，而變得委屈又不快樂。」

例如，你很希望他週末陪你，但你覺得他很忙，就不好意思說，等著他開口，接著他跟你說他要出差，你也只能答應了。然後到下一週，他可能電話沒有及時回應你的時候，你開始有一股怨氣，接著對方感受到了，卻不知道自己做錯什麼，也不知道自己該怎麼做才對，自然想要開始有距離。

在關係中的需求，代表的是一個人懂得自己要什麼，而要到了、滿足了，會覺得幸福快樂的狀態。越是覺得自己是以對方為主，在關係中又常不自覺生悶氣，往往是關係中更難討好的人，也讓對方在關係中缺乏安全感，或感到疲於奔命。

例如：你喜歡週末去踏青，而伴侶跟你一起去，你自然對關係滿意度提高，就算有時候伴侶沒有及時陪伴或回應你，你也不容易大驚小怪。

而當一個人覺得自己沒有需求，也可能代表他不懂什麼會讓他幸福快樂，而不幸福、不快樂就是他基本的常態，跟他在一起的人自然就痛苦不已。還有另一種情形則是，不敢表達自己的需求，而這情形往往是因為對自己的需求感到羞愧，因此總等待伴侶來發掘自己的需求。

這也是關係中許多人常有的迷思，認為你愛我就應該懂我，如果是我要來的，就不真誠。因此當有一天對方因為你說想看電影而陪你去看，但看完之後對方問你開不開心時，獲得的回應往往不是「我很開心」的喜悅，而是「要不是我要你陪你也不會主動」這類的嘲諷，而讓對方在關係相處上更形挫敗。

親愛的，有需求並不代表自私，因為在關係中你不可能不期待另一半愛你、懂你、尊重你、珍惜你、陪伴你，這是在關係中最基本的需求。

所謂的自私，是根本不在乎伴侶能不能滿足你的需求，也不去思考跟明辨你的要求是否合理。而越是害怕自己自私的人，就越容易吸引到只注重自己需求的伴侶，更是不會注意到你的需求，而讓你在關係中委屈受傷。

所以，如果你什麼都不要，那其實也不用待在關係中，因為沒有滿足、沒有開心，只有委屈和難堪。或者，從現在起開始好好正視，你在關係裡渴望獲得什麼，而你的伴侶是否可以溝通討論，練習將需求表達出來，才不會成為那個已經委屈求全，卻讓人覺得難搞的人。

延伸閱讀：關係裡的受害者：你有多怨恨對方，就有多厭惡自己

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2021-03-032021-03-03

溝通與挑剔只有一線之隔：溝通中要幫自己保有兩種思維

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

關於溝通與磨合這件事，很多學生曾問過我類似的問題：

 1.有一天小班來找我訴苦，他說他覺得女友非常難溝通，每次跟他討論事情的時候女友都格外不耐煩，甚至會想辦法打發他，讓他很難受，他不清楚他究竟要怎麼跟對方開口，才能被對方接受。

2.有一次在直播時，小玲提問了一直困擾她的現任關係，她說與男友目前分分合合，不確定是不是因為算命曾經提到他們命盤不合，因此她非常努力要磨合，而他們的關係也真得都付出很多心力，當然具體磨合內容她在直播中並沒有說明，但提到另一半有時會跟她說，既然磨合這麼辛苦，那是不是直接去找適合彼此的人呢？她困擾的問著。

其實小班與小玲都是關係中很努力的人，他們也都認真的維繫關係，只是他們經常搞不清楚為什麼伴侶依舊跑給他們追，甚至不時有不耐煩與攻擊的行為。

坦白說，每次如果我遇上有人要跟我「溝通」這件事，多少會讓人神經緊繃，或者就會開始防衛啟動，準備捍衛自己或是反擊對方，這些其實都是常見的反應，而當「溝通」經常發生，自然會更直接感受到「又來了！」「有完沒完！」「到底哪裡又不對了？」

也就是經常性的「溝通」與「磨合」的情境，會讓人開始在關係中感到挫敗，因為一般情況下，我們不會一直需要「溝通」，關係中對話的語言通常會說「聊天」「閒扯」「分享」，因為那是一種我的經驗與你的經驗連結的過程，關係也會因為彼此的分享與連結，而得以交織出更綿密的情感網絡，成為彼此厚實的地基。

但用到「溝通」與「磨合」的語言，通常意味著：你不夠好、我們不夠好，所以要做些事情來改變。但問題是，很少有人喜歡被要求改變，也很少有人會總是被指正、挑剔與責備的過程中，還能總是心平氣和的互動。

是的，你會發現「溝通」與「挑剔」可能只有一線之隔，也因為溝通有這層心理感受，在關係真得不得不進行溝通時，提升對方在關係中的安全感格外重要，因為越倍挑剔的人，是越不可能改變的，而為了避免爭執與永不止息的碎念，許多人的作法就是表面上應付，也就是假性共識與妥協，私底下拖延或說一套作一套，因為溝通中期待改變發生的，往往容易是說者單方面的希望，並不容易成為真正的共識。

想一想，上一次你願意改變自己是什麼時候？通常是你自己願意改變，或者你被迫改變當你沒得選擇的時後。而關係中溝通所帶來的改面也同樣的道理，也就是伴侶願意為你改變就兩種情形：

第一：當對方覺得在關係中擁有足夠高的安全感時；

第二：當對方知覺到不改變就面臨分手，必須痛定思痛時。

所以這就是為什麼許多人溝通不成時，那句話「那不然分手」會這麼常發生，那其實是一種單方面「控制」，並不一定有充分理解與尊重另一半，到最後關係自然充滿壓力與無奈。

因此在溝通中，你要幫自己保有兩種思維：

第一：當你談話中「溝通」所佔比例，基本上也是關係中壓力比例。

 第二：當溝通發生時，我是否讓對方感受到足夠高的安全感？如果沒有，對方又為何要因為我而改變？

所以，三思而後溝通，確定彼此的安全感地基，別讓每一次溝通成為你們關係中的大地震了。

延伸閱讀：總是逼瘋女友？因為「歇斯底里」的溝通你才會聽！

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2021-02-262021-02-26

越了線的治療關係：青少女與心理醫生的故事

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

當時我高二，心理治療與心理醫師這些詞彙總讓我憧憬與好奇。

班上有個女孩經常請假，因為太少參與，自然邊緣化，即使來學校上課，也總是到其他班級找她的朋友，也不知道為什麼，我慢慢成為女孩的閨蜜，她開始跟我說了很多事，包括她去看心理醫師的事。

「他好帥好年輕，而且也他單身，我都準備好要嫁給他了。」

我聽來聽去，印象最深刻的，就是她不斷重複對他外表與溫柔特質的讚美，小時候看少女漫畫長大的我，把他的心理醫生想成漫畫中的花美男，好奇怎麼會有人如此帥、如此聰明又如此溫柔，這般完美還是個我最嚮往的職業，我也跟著冒了一堆粉紅泡泡。

女孩曾經有一段時間病情嚴重住院，沒辦法來上課，女孩告訴我他的醫生對他有多照顧，醫生也給了他手機，因此她有辦法傳簡訊給他。我更加納悶了，雖然眼前的女孩是我同學，但醫生這麼照顧病人我到頭一次聽說，當時我的母親常跑醫院，也沒見半個醫生有這般照顧。

在某一個週末，女孩找我一起去唸書，她告訴我醫生也會去，我實在不可置信，在我青少女的視框裡，在滿是「要考上醫科」的校園氛圍裡，那種感覺就像中了頭獎吧！女孩告訴我他約醫生教他數學物理，知道我理科怎麼讀都讀不好，我也樂得跟她一起見見這個神秘嘉賓。

我跟女孩有點侷促不安的坐在麥當勞二樓，眼光一直若有似無的飄向樓梯口，我搜尋著我想像的花美男，女孩則是撥頭髮還拿出補妝的鏡子，直到樓梯口傳來三步併作兩步的腳步聲。

那不是花美男，我對於接下來可能只有半小時的學習，變得極度意興闌珊。

沒有濃密的頭髮，沒有細長的鼻子，沒有迷人的電眼，沒有纖瘦的身形，沒有平滑的膚質，沒有高雅的品味，倒是有點吊兒郎當的氣息，以及小女生不會再多看一眼的模樣。

你說我高中時期就極度外貿協會，我是不會辯解的，只是我對女孩在他面前無時無刻的溫柔乖巧、迷戀順從感到極度困惑，我也對於一個執業醫師願意免費家教這件事感到不可思議。

女孩眼睛裡的迷戀與醫師眼神裡細微得意的光芒，在那週末的午後相互映照著。

也許醫生為了鼓勵他，因此對他說：等你出院我帶你去喝咖啡。

也許醫生為了幫助他，因此願意在下班時間，還抽空到麥當勞為她惡補缺課的課業。

也許醫生疏忽了，在治療中的女孩已經投放過多依戀和移情，卻沒有適時地停止。

也許醫生也需要這份迷戀與依賴，來成就心中那份，也許我不論多少歲，都被小女孩愛慕。

究竟醫生拒絕不了的，是女孩？還是心中的情慾？

女孩的故事我的印象只到這裡了，因為後來女孩也沒有繼續跟我同班，我最後的印象只停留在班導很緊張得找到我，問我知道些什麼，也許基於保護，也許擔心謠言四起，但終究我與女孩斷了聯繫，她徘徊在休學與復學之間。

至於青少女的我與治療師的經驗，因為對催眠太感興趣，找到可以免費做心理治療與催眠的機構，而我遇上非常好的治療師，只記得那是在新崛江商圈附近某某書院，開放給大眾唸書的地方，雄女的孩子想在外面唸書時就會去那裡，因此我遇到我的治療師，被我纏著做了幾次前世回朔，以及療癒性超高的童年創傷的治療，而最終我對他印象最深刻的，是我拿著高中時候的相本跟他說我的人際困擾時，他仔細看著相本後告訴我：「你跟身邊的人都笑得很開心，我實在很難看出你人緣不好。」

他說的，是一張我們雄中雄女大露營的照片，因為他這句話，我重新改觀了我對人際與人緣的看法。

當然，我願意改觀，是因為前面好幾次他細緻又穩定地接住我的情緒，而在那一刻他的話成為最有影響力的撼動，我與他的治療關係，始終只維持在治療室中，最多也只有在我們結束關係後，我到書院讀書時，從門縫跟他打招呼，而他總是淡定地點頭回應我。

我的故事很沒戲唱也缺乏張力，卻有著顯著影響的力道。

治療改變的發生，基本上最關鍵的還是指向治療關係，這也是心理師謹守倫理防線中最重要的一環，不與案主有治療情境外的互動，對我而言是保護我的精力與時間，因此我向來懶得在工作情境之外回答私人問題，對案主而言也是保護他們，避免對諮商師有過多的期待，避免關係進展到私人關係，因為，真得非常非常非常非常非常容易就一腳跨過去了。

女孩小鹿般無助的雙眼，在治療師的引導下綻放喜悅的笑容，治療師的英雄情結或拯救者情節一旦被喚醒，可能會希望她可以藉由自己的力量讓案主「更幸福」。

女孩寂寞孤單缺乏被愛的感受，在治療師的陪伴下覺得自己被理解與接納，治療師剛好也需要去愛與愛人，治療關係在一方專業一方脆弱中的權力不對等，關係的走向很容易由治療師一手操控。

治療師的專業，不會只是治療方法、知識與取向，還包括個人身心靈的修煉，包括身口意的覺察，也就是行動、語言與意念在自身是如何流轉。

一個可以嗅到自己也有渴望救贖他人、渴望被需要、渴望被崇拜的治療師，就要能立即踩剎車，因為採不住的下一步就是滿滿的傷害，而最終強烈滿足的卻是治療師個人，因為案主在治療情境中是某種程度渴望治療師的「愛」，而容易失去拒絕的話語權，總是到了關係極度退潮後，案主才可能意識到自己被傷害。

一個治療師，是樂意案主經過治療後，開心快樂的宣示要離開治療，而非嘗試建構持續性的依賴，讓案主一直需要這段關係。一個治療師更要在感受到案主對自己的情愫，或自己對案主的情愫發生或即將發生時，能夠即時轉介或討論治療關係，避免情愫蔓延到不可收拾，而這些治療界限的拿捏，說穿了是治療師個人意識的延伸，你自我的樣子，就會是關係界限的樣子。

註：台灣沒有心理醫生，只有精神科醫生/身心科醫生，青少女時期認為的心理醫生其實就是精神科醫生，有的精神科醫生有特別接受心理治療不同學派的訓練，因此有能力做心理治療，但有的精神科醫生並不崇尚談話性治療，因此也有區別。

心理師並非心理醫師，領有衛福部心理師執照，無法開藥與給予診斷，但多數擅長不同取向的談話性治療，風格與人性觀也因此極大差異，但通常不建議過度「心理雪拼」，換過一個又一個心理師或機構，有機會再與大家分享原因。