作者：盧新之 諮商心理師
「若有來生，我們不要再見了…」
九月一日，是許多孩子期待看到學校老師、同學的開學日。但有一位十四歲的上海女孩，寧願結束自己的生命，也不想再背起沉重的書包上學。
我看完這女孩留下的遺書，紅了眼眶，心裡很沈重也很惋惜。一千五百字的遺書中，你能看到她寫作的文采與思辨的能力，也能感受的到她強烈的責任感與溫柔善良的心。
到底是怎麼樣的處境，讓正值青春年華的生命選擇止步，折損一個如此獨特的孩子？
在寫給父母的遺書中，刻劃出她是多麼的努力。努力地讀書考試、努力地成為父母的驕傲、努力地當個稱職的女兒、努力地過生活。
作者：盧新之 諮商心理師
最近只要打開新聞，就會看到七歲男童被重摔27次的消息，法醫高大成認為依照孩子顱內出血嚴重的程度，堪比從五層樓摔到地面，是霸凌！身為媽媽的我看了心好痛，好心疼那個可憐的孩子，也好不捨兩位心碎的爸媽。
練習影片中不斷重複孩子哭著大喊「我的腳…我的腳…」、哭著跪坐在地上聽教練的訓斥，真的真的很想大聲怒吼：你沒有看到他很痛苦嗎？你沒有聽到他說「不要」嗎？你沒有感受到他的恐懼嗎？
大人面對孩子，很容易以「我比你懂」、「我說的算」的高姿態對待孩子，忽略孩子表達的聲音，看輕孩子訴說的感受，一意孤行地強壓自己所認為的「好的」、「對的」、「有效的」方式在孩子身上。忘記了，孩子是個獨立、有自主意識的個體！
所以「有一種冷，叫做阿公阿嬤覺得冷」、「有一種飽，叫做爸爸媽媽覺得還沒飽」的現象，也在說明當孩子表達自己的感受時，大人很容易凌駕自己的意識在孩子身上，變相強迫孩子否認掉自己體驗到的，造成孩子對感官的矛盾。
孩子從兩歲牙牙學語進入語言成長爆炸期，大人欣喜若狂地希望孩子多開口多說話，但當孩子真的很會講話闡述自我時，大人卻要孩子安靜順從，忽視孩子的聲音，討厭孩子說「不要」。
但「不要就是不要」啊！當你說不要時，很希望對方能停止下來，孩子也不例外。而這個概念也延伸至反性侵、反性騷的「＃MeToo」運動，不要就是不要，沒有同意就是性侵（only YES mesns YES），倡導全球女權運動「積極同意」的教育與立法，希望遏止一個又一個的悲劇上演。
如果，當初有人傾聽並在乎那七歲男童真心的吶喊，這個重大傷害是否就不會發生？
「不要就是不要，請你停止！」請重視我的聲音！
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作者：盧新之 諮商心理師
剛過四歲的硯硯最近就像隻頑皮的小猴子，東跳西蹦、衝來衝去，不時就會跌倒撞到，腳上都是瘀青和擦傷。但對樂天的他而言好像過眼煙雲，最多痛哭三秒鐘，下一刻繼續玩。
今天老公出門前，特別對著硯硯說：「硯硯，你自己要小心，不要撞來撞去，爸爸一直罵你其實都是因為心疼你！」硯硯看著爸爸沒說一句話，不知道有沒有聽懂。
「硯～爸爸不是有跟你說要注意安全嗎？」下午又一次地跌倒後，我跟硯硯說。
傻笑的硯硯不說話，繼續跑。
「那你今天有聽到爸爸說的：他罵你其實是很心疼你受傷嗎？」
「他罵我，不是在關心我！」硯硯大聲回應。
「是啦！只是爸爸不會表達而已，其實他是因為很心疼你痛痛⋯」我蠻意外硯硯會這樣回答。
「他罵我，不是在關心我！」硯硯這句話不斷縈繞在我耳邊，原來孩子真實的感受就是如此。
心想，我自己也常出現類似行為。每當警告提醒無數次後，安安硯硯還是屢勸不聽，結果就是聽到哭聲或抱歉，因為受傷或搞砸了。看到慘狀我就會氣沖沖地說：「你看你！跟你講了要小心，你就是不聽！很痛（壞掉）我也沒辦法。活該！」
恐龍媽媽出現時，言語完全沒有憐憫之心，心裡只有憤怒與煩躁的火焰在燃燒。但真的是這樣嗎？仔細想想，其實跟老公說的一樣：是心疼孩子啊！
看到孩子疼痛與難過，做父母的心裡都不好受。當不知如何表達關心時，呈現出來的憤怒語言就像是一把利刃，攻擊著自家寶貝。單純的孩子只能感受到大人表層的情緒—生氣，更深的情感—擔心、害怕或心疼，孩子是無法接收到的。
硯硯的一句話也打破許多大人的說法「我打你是為了你好！」、「我罵你是關心你！」孩子感受到的只有不好的行為與強烈的負能量，大人宣稱的「為你好」、「關心你」如果可以選擇，我想他們寧願不要。
感謝老天爺帶給我兩個這麼會表達自我的孩子。有時覺得安安硯硯太多意見、很麻煩很囉嗦，但換個角度思考：能得到孩子立即且真實的反饋，其實是很寶貴的！
也許孩子慢慢長大，不會時常陪伴身邊，不再對我們敢怒敢言。現在的反思與調整，除了可以改善親子關係，或許也可以延緩孩子沈默以對的那一天到來！
「罵我，不是在關心我！」是的！寶貝，媽媽聽見了！
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作者：盧新之 諮商心理師
我發現許多家長不能容許孩子出現的行為，多半是自己在原生家庭中也不被容許的。
危險的、暴力的、會傷及自己或他人的行為，大家都能理解大人制止的原因。但是，哭泣呢？
我們常聽到大人氣急敗壞地對著孩子說：「不要哭！有甚麼好哭的？」、「哭甚麼哭？吵死了！」、「動不動就哭，你不會好好說話嗎？」是的！哭鬧的聲音會讓人莫名的煩躁與不安，因為人類原始的機制便是如此。
孩子聒聒落地時，第一個體驗生命的感覺就是放聲大哭，用哭聲表達他所有的慾望與需求，大人為了降低煩躁感，想盡各種方式停止孩子哭鬧。
會傾聽孩子聲音的父母，可以從哭聲理解到孩子的需求，並且盡力滿足他，孩子舒服了大人也清靜了。
不會傾聽孩子聲音的父母，只覺得自己被打擾了，對於哭鬧的孩子感到厭煩，要麼離開現場眼不見為淨，要麼用更大的怒吼壓過孩子的哭鬧聲。
我總在想：孩子為甚麼不能哭呢？開心會笑、難過會哭，不是每個人都有的情緒嗎？為甚麼只能接受孩子正向的一面，而不能容許孩子負向的一面呢？
原來，許多父母自己沒有好好被接納過，就成了父母啊！
他不能容許哭鬧是因為他的原生家庭沒有給他一個包容的環境，讓他可以展現各個面向的自己。當他難過時會被說「不准哭」，當他生氣時會被罵「不准鬧」，他的情緒只能自己面對與承擔，喜悅可以展現，傷心卻只能埋藏。
然而，一個沒有人引導的孩子，他怎麼會處理自己的情緒呢？這樣壓抑的孩子成了大人，自己的情緒都處理不好，又怎麼有能力應付孩子的情緒？
當個大人不容易，心理也許還是個孩子卻被迫成了大人。當孩子的更不容易，面對可以主宰自己生活的大人，必須依照大人的喜好標準生存長大。我深深體會到，如果我們可以有意識地讓孩子只當個孩子，讓他放心地展現自己的喜怒哀樂，那就是給孩子最好的禮物了。
「當我的感受被你感受到時，我就感覺到愛了！」這是一個普遍的道理。
孩子哭泣時，請靜下心來傾聽他的眼淚想訴說甚麼；孩子生氣時，請沉住氣來理解他的拳頭想表達什麼。
無論是還沒長大的大人，抑是已然成熟的大人，我們小時候不行的，不代表我們的孩子不行。讓孩子生活在愛的環境裡，孩子便會成為一個有愛的人。
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作者：盧新之 諮商心理師
最近安安硯硯幼兒園舉辦運動會，硯硯是運動好手，比賽項目樣樣得名。相較之下，安安運動細胞比較薄弱，在700公尺長跑項目是最後一個回到終點線。
跑完後安安大哭的跟我說「她是最後一名！」，我緊緊抱著她，緩和她挫敗的情緒，跟她說：「寶貝，媽咪看到你好努力、好努力的完成任務勒！媽咪覺得你真的很厲害，要跑那麼長很不容易耶！你都沒有放棄。好有耐心、好有毅力，你真的很棒！我們下次再加油，好嗎？」
安安聽了似乎得到安撫，點點頭說「好！」安安的強烈情緒讓我突有所感：人生，總會時不時遇到或大或小的挫折，溫室里的花朵總有一天需要進入社會勇敢地迎接挑戰。
而當經歷挫折時，重要的是一個人面對挫折的態度。挫折本身並不可怕，可怕的是困於挫折，不斷把不幸放大，並成為評斷自己的標準。
蘋果公司前任CEO賈伯斯曾在演講中坦言：在蘋果公司不斷壯大的過程中，他那次被出局的經歷，恰恰是他人生中不可多得的財富。
抗挫能力的養成不是一蹴而就的，也並不是「孩子長大了自然就好了」，而是需要從小培養起來的。
我發現，生活中有一些爸爸媽媽讓孩子獨自經歷挫敗，甚至還會刻意地為孩子創造出一些挫折，想讓孩子多一點歷練。
然而，這種做法實在沒有必要。因為，在日常過程中，孩子自然經歷的挫折已經很多，完全不需要被額外強加負擔和困難。
可能會有不少父母認為，生活的坎坷和不易都是家長在承擔，孩子只要每天管好自己、開開心心生活就好了，哪裡有什麼挫折與負擔？
其實不然！大人之所以會認為孩子的生活一帆風順，是沒有站在孩子的視角看世界、沒有真正同理孩子的心情。尿濕褲子、打翻玻璃杯、作業完成的不理想、被爸媽唸了幾句⋯這些在我們看來小小的事情，對孩子而言卻是一個又一個的挫折。
所有人都經歷過童年，只不過很少有人記得。只要我們試著細想自己的幼年時期，就會更加理解孩子的感受，就更能夠體會到孩子面對的挫折。
相比於「人為製造」的挫折，孩子的成長更需要來自父母的關愛。
安安硯硯就讀的幼兒園，一進門就寫著教育學家蒙特梭利的話「孩子自身蘊藏著巨大的精神能量」，即孩子本身擁有著我們認為地所有好的特質。
作為父母，我們只需要為孩子提供充滿愛的環境，陪伴他們面對挫折，如同一個能容納孩子各種面向的容器，孩子原有的美好特質就能夠被充分發揮出來。
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延伸閱讀：急著罵孩子之前，先讀懂孩子背後行為的目的
作者：盧新之 諮商心理師
最近在看一齣韓劇《產後調理院》，雖然才看三集，但感觸很深，很想跟大家分享。
劇情在描述一位社會女強人成了高齡產婦，歷經生死後的痛苦生產過程，以為住進月子中心就到了天堂，萬萬沒想到，那只是失去自我的起點。
產後調理院獨立的社會標準，讓曾經風光亮麗的女主角備感挫折。在那，學歷、財富、地位的高低不會令人特別稱羨或貶低，養育的子女數、餵母乳的時間長短、母乳的多寡才是媽媽們評斷一個人的標準。
看到新手媽媽的女主角一開始為了哺乳，遇到親餵姿勢不正確、產後奶量不足、因為哺乳睡眠嚴重缺乏、乳腺堵塞成了「石頭奶」等情境，彷彿看到了五年前自己，狼狽且窘迫。
不避諱的跟大家說，我的情形跟女主角一樣，剛好是哺乳較不易的扁平乳頭。因此寶寶會特別難吸到乳汁，也因為困難與飢餓，常常惹得剛出生的安安嚎啕大哭。新手媽媽的我不知所措，只能拼命地把小頭往懷裡塞，但終究只會讓安安哭得更激烈，我也更加挫折。
新生兒吸吮的力度是非常強勁地，相信初次哺乳的媽媽都難以忘懷第一次親餵的疼痛感。我也因為先天的乳頭形狀，容易使寶寶含乳姿勢不正確，造成乳頭磨損受傷，即便買了乳頭保護罩，仍時常強忍的劇痛，持續給安安吸吮「草莓人奶」。那時候的我，流著血忍著痛也希望給予孩子最好的。
無論是政府、醫院、月子中心都提倡母乳是最好的，對寶寶的吸收與發展受益良多。因此，每個媽媽大都會走上哺乳的路，差別在於時間的長短而已。逐漸地，社會形成一種風氣，就像《產後調理院》一樣，因為應該給孩子最好的，餵母乳變成母愛的標準，不餵母乳成了較自私的媽媽。
即便有特殊原因無法哺乳，媽媽心裡也會產生罪疚感，自責沒給到孩子最好的，設想孩子以後容易產生消化不順、過敏、免疫力低等現象，無形中貼上了「失職母親」的標籤，是社會貼上的，也是自己貼上的。
沒錯！母乳的營養價值對寶寶是最好的，但就因為對寶寶最好就理當餵母乳嗎？
剛生產完的媽媽，正面臨身心巨大地轉變，陌生的一切使得每一天都很漫長。人人提倡餵母乳，反而給了許多新手媽媽焦慮與負擔，餵母乳成了一種壓力，媽媽拼命喝湯湯水水、三小時擠一次奶、擔心奶量衝不上去、孩子母奶吃不夠…種種考驗都容易讓產後媽媽陷入挫折與憂愁。
曾經的我，迫切地想當個自以為的好媽媽，但怎樣努力奶量就是不足以供給孩子。我焦慮地哭著說：「怎麼辦？我的奶不夠安安吃，怎麼辦？」在場的娘家媽媽、哥哥與台勞老公，傻眼的互看，沒想到餵母乳這件事會讓我壓力大到崩潰。大家頻頻說：「沒關係啊！餵奶粉就好啦！不需要給自己那麼大壓力！」
人，終究是需要接受幫助的，我的母乳之路走了六個月而止步。「快樂的養育孩子，孩子會因媽媽的愉悅而感到安穩；焦慮的養育孩子，孩子會因媽媽的擔憂而感到不安。」是我慢慢才懂得道理。
也許，現在社會風氣不像《產後調理院》那麼誇張，也或許是我當時產後狀態很不好，因此特別敏感。
但我想跟我一樣為了母乳焦慮的媽媽們說：
「妳真的辛苦了，放過自己吧！太累了就餵奶粉，沒關係的，妳已經盡力了！沒有人可以對妳指指點點，妳也不必愧疚與自責。」
媽媽對孩子的愛不會隨著母乳的停止而消逝。媽媽的愛，是永遠！
陪伴你成長：【練習減壓】每天20分鐘，找回輕鬆自在的自己。
延伸閱讀：我為什麼要當媽媽？三大問題容易讓「母親身份」的你出現情緒困擾
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作者：盧新之 諮商心理師
進入餐廳，常看到的景象是：小孩面前人人一台手機或平板播放著卡通電玩，父母邊餵食邊吃飯⋯以前還沒小孩前，會直接的認為：「這爸媽也太不顧小孩了吧！小孩這樣吃飯習慣很不好耶⋯」。
現在有了小孩，比較能站在這些父母的立場同理他們，也許這一整天只有這20分鐘耳根清靜一些、也許這整週都沒有好好吃頓飯、也許這半年都沒有好好跟姐妹淘聊聊天⋯⋯
很多大人當然知道給小孩看手機平板不好，但帶娃的人都知道，小孩番起來真的讓人精神衰弱，好不容易到外面吃頓飯，總想平和愉快的用餐，而也許這樣的方法是能讓大人小孩都開心吃到飯最方便快速的方法！
但你們知道嗎？法國政府已通過一項法令，將禁止幼兒園、小學和初中學生在校使用各種連網裝置，包括手機與平板電腦在內 ，就算可攜帶這些裝置到學校，也規定不得開機。
目的除了讓學生專心於上課，維持教室秩序，也顧及孩子的生理層面視力發展、大腦發展。很重要的是孩子心理層面「網路成癮」的後續問題。
2017年12月1日，韓國高麗大學的神經放射學教授Hyung Suk Seo在芝加哥北美放射學會年會上公布:「網路成癮」的青少年大腦中的化學物質不平衡，這種不平衡與經歷焦慮和抑鬱症的人相似。且這些青少年在抑鬱、焦慮、失眠和衝動方面的分數顯著高於平常人。
快速得到成效的方法，往往有很大的問題，因為天底下沒有一蹴可幾的事！就像打罵也能快速讓孩子聽話照著自己的意思做，但如果孩子的心裡並不理解為何而做，下次依然會舊戲重演，嚴重可能還會留下創傷。
孩子還小不受控，媽媽又想跟姊妹淘好好吃頓飯，怎麼辦？也許可以學習我一個好朋友，每次聚餐他的孩子都會背著自己的背包，裡頭裝著他愛玩的玩具，媽媽就可以好好吃飯聊天，孩子也不無聊。
孩子很聰明，當知道沒有「看手機」這個選項，久而久之自然習慣這種模式，便不會再吵著要玩手機，自己會尋找新樂子。吃飯時與孩子分享一天的生活趣事，也許是開啟親子對話的良好時機。
隨著孩子年齡增長，穩定度與理解力增加，教導餐桌禮儀是不可避免的，也是幫助孩子更適應未來的群體生活。
手機不可能陪著孩子上學，但良好的習慣可以陪伴孩子每一天！
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延伸閱讀：心理師談教養：信任，是對孩子最好的肯定
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作者：盧新之 諮商心理師
最近一則網路文章《我的婆婆殺了我》引起社會關注，文中寫到：「嫁來的幾年，每天過得膽戰心驚…天天看人臉色活著真的很累…三不五時的言語霸凌，說錯一次話，就無視你、恐嚇你。」、「夠了。我連想正常點活著都不行，謝謝指教，我不在就好了。」、「我已經沒有力氣再走下去了…偉大的婆婆，你的業造成這樣的結果。」死者在半夜寫下這篇訣別文後輕生，網友紛紛留言弔念死者，那份承重的壓力與痛苦從文字傳遞給看過的每個人，令人心疼與心酸。
婆媳問題從古至今皆有，不論從戲劇演出或現實社會中得知，你我身邊都可舉出幾個婆媳不和的例子。但我覺得「婆媳問題」其實不是婆婆與媳婦兩個人的問題，而是全家人問題的顯現，許多家庭的問題只是簡單以「婆媳問題」掩蓋著，如同冰山中的一角。
前不久跟朋友聚會，好友抱怨婆婆嘴裡說：「我把你當親生女兒一樣！」，生活中卻感覺不到一絲關心。「出門只買一顆枕頭給兒子、進門只問兒子吃飽沒、同桌吃飯只夾菜給兒子、動不動就把『兒子賺錢辛苦』掛在嘴邊…」好友忿忿不平地說。我拍拍他回應：「媳婦永遠是外人啊！我知道妳受差別待遇覺得很生氣、不公平，但實在不需要！傷了自己身體多不值得啊！」，「那她就不要說『我把你當親生女兒一樣！』這種話啊！」…靜靜聽著好友吐苦水，感受得到好友長期累積的委屈與憤怒，這份痛苦只有她最清楚，並默默承受著。
一個人的人際網絡由自身開始向外拓展，依照自己的排序，父母、配偶、子女、兄弟姊妹…像同心圓般從親至疏層層向外。「媳婦永遠是外人」這句話確實如此，媳婦怎麼可能跟懷胎十月、養育數載的兒子在同一個階層呢？好友的婆婆或許大腦理智上的確想把她當親生女兒，因此說出「我把你當親生女兒一樣！」這句話，但實質心裡深處是很難做到的！
我想，分別心人人皆有，當婆婆的智慧就在於讓人感覺不到明顯的差別待遇，同時以同理心面對生活習慣、認知思維不盡相同的媳婦：眼前這女孩，不只是寶貝兒子的老婆，也是別人家的掌上明珠！
婆媳問題，主要關鍵為中間這位男人。當碰到兩個最親的女人起摩擦，壓力之大可想而知，當夾心餅或潤滑劑取決於男人的抗壓性與責任感。許多男人外表看似長大成人，內心卻仍像個吃奶的娃，遇到麻煩便想逃，等著媽媽處理、老婆解決。撒手不管是一招，軟性勸說老婆委曲求全是一招，強硬要求老婆孝順服從是一招，向父母表明立場當老婆的擋箭牌也是一招…
以家族治療的觀點，健康的關係為每位家人的界線不會過於緊密或疏離，孩子不能越權篡位替代父母的責任，父母也尊重孩子是獨立的個體。成立自己的家庭，夫妻間該負起小家庭的責任，共同面對遭遇到的困境。人們說「有距離才有美感」，也許距離是婆媳問題的良藥！少了大家族生活中細小的摩擦，多了小家庭專屬的空間與自由，人與人相處也會多一份尊重與禮貌。適當的界線，能讓關係更加美好。
無意間看到《我的婆婆殺了我》這篇文時，同為人媳婦，同為二寶媽，很惋惜一個年輕的生命逝去與不捨兩個孩子，小小年紀就失去媽媽的愛與照顧。不禁在想：「妳，到底經歷了甚麼，讓妳毅然決然地結束自己的生命？這過程一定相當煎熬吧？！彷彿絕望壟罩著妳，伸手不見五指的黑暗讓你看不到希望。同樣是媽媽，妳的心該有多痛苦才忍心離開親愛的孩子？現在的妳，是否像雲上的阿里，在雲上守護著妳愛的人？願妳不再痛苦，真正獲得解脫。」
身為媳婦，永遠要有自知之明：妳本來就是外人啊！尊重老公的爸媽，是個人的修養；孝順老公的爸媽，是老公的責任。守住自己的原則與界限，別委屈了自己！心疼的，永遠是自己的父母。
別忘了，不管夜晚多黑暗，明日一早，依然會看見清晨的曙光。你永遠有不同的選擇！
陪伴你成長：【人妻好累！】女人婚後的關係經營術
延伸閱讀：【心理時事】我的婆婆殺了我！在婆媳關係成立之前，請先思考這兩件事
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作者：盧新之 諮商心理師
還記得520那天晚上，我抱著安安硯硯說：「心肝寶貝~今天是
安安先說：「媽媽~沒關係啦！雖然你有時候兇兇，但你知
硯硯接著說：「媽媽不會兇兇啊~媽媽我愛你！」（兒啊~
作者：盧新之 諮商心理師
前幾日和兩位好友閒聊，談論到關係的經營真的是件很不容易的事！兩個人想要和諧親密的關係，單靠一個人用心，而另一個人走心，這段關係只會像彩色玻璃球般，看似美麗但實質脆弱不堪一擊。 閱讀全文〈一段破裂的婚姻，是誰的錯？〉
作者：盧新之 諮商心理師
近日某個親戚飯局，因為我身體不適，台勞老公帶著兩個寶前往參加！
安安隔天突然扭扭捏捏小聲跟我說：「媽媽我有一件事要跟你說！」
我覺得不像平常的安安，停下手邊動作。「好啊！你說啊！媽媽很願意聽⋯」 閱讀全文〈你開的玩笑好笑嗎？心理師：你的話，已使孩子認同混淆又自卑〉
作者：盧新之 諮商心理師
記憶拉回二十年前的黃昏。伴著夕陽，背著厚重的書包，小小的我總是快速地穿過被樹林覆蓋的窄巷，一步當兩步地蹬上石階，印入眼簾的是阿公的背影。
「阿公～」我大聲的打招呼。「小乖呦～啊逆欸厚書包壓了袂大漢？」阿公坐在木椅上，捏捏我瘦小的肩膀，擔心的語氣表達著老一輩含蓄的關心。 閱讀全文〈家庭心理學：不完美的家庭，如何滋養自己？〉
作者：盧新之 諮商心理師
近日台勞老公帶我和孩子們到市場買菜，如往常一樣，購買
作者：盧新之 諮商心理師
前兩天看到一篇標題為《擁抱意圖自殺的少年，挽回了差點消逝的生命》的文章。這樁驚險事件發生在 5月17日美國帕克羅斯高中，一名長期承受精神困擾的學生持槍走進校園，體育教練洛威（Keanon Lowe）的反應不是驚慌逃竄，不是以暴制暴，而是上前擁抱對方，奇蹟似地化解一場校園槍擊案。 閱讀全文〈小孩哭就抱會寵壞？不足的觸摸擁抱有更多負面情緒〉
作者：盧新之諮商心理師
「你們兩個不管怎樣都要在一起哦～」
「好～～～」姊弟異口同聲。
帶安安、硯硯到遊樂場玩，現場人潮眾多，他倆興奮地往內衝
作者：盧新之 諮商心理師
上週開學，安安第一次離家上學，呈現嚴重的分離焦慮，一
為了降低她的不安，一方面讓她多瞭解學校環境、老師、同
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「媽咪我吃飽了，我想要下去！」
「這裡是餐廳，阿姨叔叔拿著熱湯撞到妳會很危險！」
「我不會亂跑，我就在你旁邊。媽咪你相信我？！」
「好！我相信妳寶貝！」
每次聽到安安說「媽咪你相信我？！」，我立即意會到自己的多慮，馬上回應「我相信妳寶貝！」。是啊！我根本不需要過多的擔心。 閱讀全文〈心理師談教養：信任，是對孩子最好的肯定〉
作者：盧新之 諮商心理師
昨天帶著兩個孩子外出用餐，餐廳客滿，所以我們與一對年輕情侶併桌。這對情侶的互動實在令人好奇，兩個人莫不吭聲，女生低頭吃飯，男生緊盯手機。
「我很冷！你跟我交換衣服穿。」女生突然說。
「不要吧！我穿那樣也太好笑了⋯」女生穿著黑色無袖低胸背心。我也正想著男生如果穿那樣也太好笑⋯⋯
「你不愛我！丟掉了！」用手作勢要把男生丟掉，然後轉身離去。男生傻眼，我這吃瓜民眾也傻眼！ 閱讀全文〈是渴望愛，還是勒索愛？從關係裡的小事看情緒界限〉
作者：盧新之 諮商心理師
「不准哭！男生哭什麼哭？用說的嘛！就只會哭⋯沒出息！沒出息！」長輩邊指、邊罵正在哭泣的硯硯，硯硯被指責後，愈哭愈大聲。聽到哭聲，我趕緊跑過去緩和氣氛地說：「他才兩歲⋯」，並把硯硯帶離現場。
不只我們家，這樣的對話，這樣的場景，在許多家庭裡天天上演。
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作者：盧新之 諮商心理師
從小我的乳名就叫「小乖」，據我姊說是我差不多3、4歲時，自己要求大家要這樣叫我（哪來的idea我也很納悶⋯）！總之，家人們也乖乖叫我「小乖」啦～聽盧媽說，我小時候是真的很乖的寶寶，好吃好睡，很順從聽話，所以名符其實！
到我長大後，讀了心理學，對自己覺察探索才發現，語言是有力量的，被呼喚的名字更是有影響力！ 閱讀全文〈是不是「乖」才值得被愛？讓乖巧成為選擇，而不是應該〉
