作者：蘇益賢 臨床心理師
#間歇性心流 #有衝刺也要有休息
#深度休息 #喚醒內在最好的自己
有在關注粉專的夥伴，大概對「休息」這兩個字不陌生。有效休息一直都是我們覺得重要，卻容易被忽視的概念。
用「間歇性心流」，喚醒內在最好的自己
在團隊裡幾乎不敢表達？讀《全球最強團隊都在用的「心理安全感」溝通用語55》
面對問題的習慣，決定了問題是否能被好好處理
作者：蘇益賢 臨床心理師
生老病死、工作壓力、人際衝突、經濟負荷⋯⋯人生在世，需要面對的挑戰確實遠比我們所想的還要多。讓事情變得更複雜的因素，還有一個人們時常忽略的面向，就是我們的大腦，這個非常擅長「解決問題」的器官，能帶我們回憶過往，記取教訓；展望未來，未雨綢繆，卻也同時製造了更多的挑戰給我們。
心理師讀《母女的世界》：愛有多少，傷害就有多少；有多親近，就有多麼埋怨
作者：蘇益賢 臨床心理師
成長路上，我們可能受了一些傷，
這些傷並未消失，也不是不痛了，
而是小時候的自己，說服自己不痛的自我催眠。
長大的我們看到了這些傷口，
可以陪著小時候的自己勇敢面對，
好好照顧，傷口就有機會慢慢癒合。
近期有許多探討女性心理健康的好書陸續上市。最近吸引我目光的，是來自韓國《母女的世界：愛有多少，傷害就有多少；有多親近，就有多麼埋怨》。
心理師讀《逆思維》：誰說吵架一定是壞事？
作者：蘇益賢 臨床心理師
有在follow粉專的讀者，應該時常看到我們分享與「大腦思考」有關的貼文。一般狀況下，大腦真的太厲害了，在日常生活中，透過它的規劃、預測與安排，從家庭到工作，從帳單到晚餐，我們得已解決許多大小難題。
替你的負面情緒，找到存在的意義：讀《你的大腦有點Blue》
作者：蘇益賢 臨床心理師
在了解人類行為時，脈絡（context）是很重要的。把右手高舉，可能是在招呼公車；可能是教室裡想提問的孩子；也可能只是因為肩頸痠痛了，而想伸展身體。在閱讀安德斯．韓森的《你的大腦有點Blue》之前，先稍微記得這樣的觀念，應該會讓讀者更容易理解本書的核心概念。
代際創傷：受過傷的母親會有意無意地將同樣傷口帶給孩子
作者：蘇益賢 臨床心理師
從女孩成為女人，從女性成為母親，這路上的每一關，其實都不容易。
在出生時，有些女孩不被家人期待，她們在心理上被拋棄、嫌棄，或者從未被雙親好好愛過。成為女人時，擔憂自己的外貌與身材，總覺得自己不夠好。出於不安，以迎合、討好的方式和周遭的人互動，時常覺得「失去了自我」，不敢說出內心真實的感受。成為妻子後，也未必能得到先生與婆家尊重，甚至只被看作用來「實踐生兒育女」責任的人⋯⋯這些情境雖看似連續劇，卻仍在某些地方真實上演著。
面對困境時：大腦容易高估壞事機率、低估處理能力
用一把尺來練習轉念 ，原來沒想的那麼糟
作者：蘇益賢 臨床心理師
➤原來沒想的那麼糟
➤用一把尺來練習轉念
➤轉動內心的聚光燈
➤摘文
在心理治療時， 心理師會介紹一個觀念給個案， 叫做「主觀不適量尺」，這把尺特別常用在焦慮症患者身上。在協助焦慮症患者時，我們發現一個普遍的現象是，患者在面對引發他們焦慮情緒的人、事、地、物時，很難去「精確」評估這次焦慮的強度、焦慮帶來的不舒服是大還是小。
「看開一點」的相反＝「執念」：讀《轉動內心的聚光燈 ，照亮人生更多可能》
作者：蘇益賢 臨床心理師
➤為什麼「執念」會傷到自己？
➤摘文
「看開一點」的相反＝「執念」
「看開一點」的相反，叫做「執念」。執念的「執」是緊緊抓著的意思。在一件事情發生之後，你緊抓著某一個想法牢牢地不肯放，並深深相信事情只有這個觀點，這就是執念。
我們都會遇到悲傷：看見悲傷、認識悲傷、寫下悲傷，就能不再害怕悲傷
作者：蘇益賢 臨床心理師
在諮商室中，「情緒」一直是重要的元素。隨著一次次的諮商過程，心理師們陪伴個案走過人生困境。這一路上，個案對於自身情緒的覺察、理解，以及能否適當地接納、應對與調節情緒，更是反映出當事人在困境中成長的良好指標。
《轉動內心的聚光燈，照亮人生更多可能》：到底什麼叫「看開一點」？
很多「不得不」的選擇出於自己，只是我們有沒有察覺其實「有所選擇」
作者：蘇益賢 臨床心理師
看到「無奈、不得不、沒得選」時，不知道你的感覺是什麼？這種被無力感驅使的人生，並不是我們所期待的。但你有發現嗎？剛剛那幾個詞，卻是許多人每天口中時常抱怨的。這次，我們來練習用轉念翻轉這種狀態。
心理師看《該死的阿修羅》：現在的每個決定，都會引領我們走上完全不同的可能
作者：蘇益賢 臨床心理師
昨晚到長春國賓參與了《該死的阿修羅》的試映。這部國片從一件隨機殺人案開始，串起了六個主角的人生。
在各種社會案件中，隨機殺人案一直是最能挑動國人敏感神經的，在面對這類事件時，「為什麼要這樣做？」的提問，會被以一種非常憤怒的方式提出。而這部《該死的阿修羅》，正借用了這樣的架構，勾引出觀眾對於人性與善惡的探問。
在觀影過程，我彷彿感受到不同社經階級地位的無奈，滿溢出螢幕。劇中，有人成長在創業家、人生勝利組的環境，也有人出生於充斥著動盪、暴力的家庭，必須用許多非法方式來替自己與家人找到下一頓飯錢。儘管背景不同，但整部電影的核心，之於我，應該是「無奈」。
那種被困住之後，試著抵抗，但總是失敗的狀態。
有人的抵抗，是對著父母那雙以愛為名的控制之手。
有人的抵抗，是對著那鳥到爆，根本不把人當人看的工作。
有人的抵抗，是對著教育體制的。
有人愛上了不該愛的對象，他內心的抵抗是對著情感的。
這些抵抗，這些失敗，逐漸累積，轉化了成萬般的無奈。而長期浸泡在無奈裡，是消磨人的。特別是你知道自己可能會「無奈一輩子」時，那無奈就可譨轉瞬成了「絕望」。在電影裡，點出這個狀態的，就是少數我感覺，因緣際會，能從本來的人生腳本「絕望」之中順利脫身的角色：莫子儀扮演的記者。
在絕望的深淵，憤怒是必然的。於是，「阿修羅」的概念出現了。查了一下維基百科，阿修羅神易怒好鬥，驍勇善戰。不同主角，同樣的憤怒，帶著滿滿憤怒能量的這些人，又能怎麽做？
有人試著把這股憤怒，引導為一種創作（兩位主角在網路上的手繪漫畫，何嘗不是一種憤怒的轉化；報社記者揭穿社會不公不義，背後或許也是憤怒在支持著他）。
但在某些時刻，有人被這股憤怒牽引，在臨界之處破提，犯下了社會不允許的惡行。事情就這樣發生了，儘管機率不高，但就是有這種可能。故事本來應該到這就寫不下去了，但電影後半段，用了一種巧妙的手法，點出了憤怒能量的可引導性。
能量就是能量，就是一種力氣。時常，決定這力氣要怎麼抒發與引導去何方的人，就是我們自己。但我們可能還忘了一個其實也很重要的因素，就是你在憤怒之際，所處的環境。
也許就在某一個憤怒滿載的時刻，你遇到了某個人、看見了某件事、想起了那個誰⋯⋯這個力氣，就會被帶到另一個出口。而你的人生，就會開始走向完全不同的劇本。與其不斷想像平行時空的人生，我們倒不如提醒自己：現在的每個決定，都是有意義的。都會引領我們走上完全不同的可能。
陪伴你成長：【敬，童年的傷】療癒自我，從致敬童年的傷開始。
延伸閱讀：【為你選書】《練習不壓抑》：不是忽視內心的聲音，而是允許它們存在
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【為你選書】《練習不壓抑》：不是忽視內心的聲音，而是允許它們存在
作者：蘇益賢 臨床心理師
在心理治療中，「不聽話」又被稱為「相反的行動」（opposite action）。我們不是忽視內心的聲音，我們接納它，允許它存在，只是我們不遵循這些聲音的命令來行動。
【為你選書】《虐待我的爸爸終於死了》：停止複製貼上的長大歷程，活出自己想要的人生
作者：蘇益賢 臨床心理師
#兒虐如何影響一個人 #動人漫畫作品
#作者的親身經驗 #原來我們是這樣壞掉的
「在那個家裡，光是身為小孩子，就是一種罪。」—荒井廣世
【為你選書】《其實，問題出在心理受傷了》：要健康，身心都得兼顧
作者：蘇益賢 臨床心理師
某次與朋友聊天，他提到最近感覺自己的睡眠品質不是太好，想聽聽我的想法。
我問道：「你是觀察到什麼狀況，所以覺得自己睡眠品質不好啊？」
「是這樣的，前陣子Ｘ公司不是出了穿戴型手錶嗎？我覺得很實用，就去買了一個來戴。發現裡面有偵測睡眠品質的功能，我就開始天天帶著它睡覺，起床的時候順便檢查一下自己睡得怎樣。但它顯示我睡得不好，寫說『熟睡期』的時間，佔的百分比很少。」朋友一邊回想一邊說著。
【為你選書】《莫斯科紳士》：如何成為「不自由」卻「最幸運」的人
作者：蘇益賢 臨床心理師
好久沒看小說了，這本書一直放在口袋名單裡。前陣子剛好有些時間，緣分也到了，就拆開了塑膠封膜。帶著一點期待又怕受傷害的心情（網路上看到不少好評，也看到了一些負評），開始了這本書的閱讀之旅。
1922年，紅色政權席捲蘇聯。
一位帝俄時期的青年貴族，被迫在莫斯科一家豪華飯店度過餘生。
他以紳士風度對抗遭囚禁的命運，用品味緬懷過往的美好，在劇變的時代，成為最不自由也最幸運的人。
1922年，蘇聯甫成立的首都莫斯科街頭，矗立在克里姆林宮附近的大都會飯店，成為亞歷山大．羅斯托夫伯爵將度過餘生的牢籠。
因為一首同情革命的詩，貴族出身的他逃過死刑，卻被布爾什維克法庭判處終身不得踏出飯店一步，從寬敞的豪華套房被趕到窄小的屋頂閣樓，在一方斗室中見證了蘇聯三十年來的變革。
儘管生活只能局限於方寸之地，但在動盪不安的時代，遭軟禁反而成為他的護身符。他把房間建構成屬於自己的宮殿，甚至放下身段在餐廳當起領班，逐漸改變生活方式，找到另一種屬於他的人生意義。
他在飯店裡結交了形形色色的人物：驕縱美豔的女演員、關注蘇聯情勢的美國上尉、好奇西方世界的紅軍上校，也從飯店主廚、經理、裁縫師和屋頂維修工等平凡人身上，收獲真摯友誼。
他沒料到的是，偶然認識的那名早熟九歲女孩妮娜，兩人命運的交會，竟成為彼此人生轉變的契機⋯⋯
《莫斯科紳士》是亞莫爾．托歐斯繼一鳴驚人的暢銷處女作《上流法則》後，時隔五年再度席捲書市的力作。書中慧黠的對話、令人印象深刻的諸多角色，以及輪番上演的精緻劇碼，描繪出莫斯科那段最紛亂、動盪卻也最迷人的光景。作者以20世紀初的蘇聯為背景，描繪一個失去奢華生活的貴族紳士，如何在拮据中獲得心靈的豐盛與自由。筆觸幽默，激發哲學思考，深入探索身為人的意義。
《莫斯科紳士》一書背景設定在俄羅斯，內容也提及了不少歷史事件。原本對此很擔心的我（外國史全部都還給老師了），在閱讀的過程，慢慢放下了這樣的擔心。隨著作者鋪陳，我的大腦一步步建構起這間將困住紳士一輩子的「大都會飯店」。然後，跟著紳士與其他人的相遇，慢慢從好奇、感嘆、驚訝，最後開始欣賞，並參與紳士這明明物理上非常「有限」，卻被翻轉的十分「無限」的生活方式與際遇。
不知為何，想起了這陣子，我們似乎也困在類似的經驗裡。疫情嚴峻後，我們被提醒盡可能留在家中。宅在家，從以前的一種期待，變成了一種「責任」。當一件事情「被規定」之後，它的性質就開始有了轉變。
但在這種情況下，人類擁有的那顆腦袋，卻也是唯一能夠從這有限空間裡，「解放」我們的工具。而對紳士來說，他的許多解放，都是源於「人」。在整個故事裡，圍繞在紳士的「人們」，不管是好人、還是相對定義的「壞人」，都替紳士在這有限的飯店中，拓展了他腦袋的時間與空間。
疫情期間，似乎也是這樣。人際互動真的好重要。讀過這本小說你會發現，人與人的連結，許多時候真的會是一種救贖（當然，前陣子讓疫情爆發的那種連結，和這邊提到的可能不太一樣😅）。
更別忘了，在你身體感到受限的時刻，讓你的大腦有機會透過一些好的故事、戲劇、電影、小說，透過這些載體的力量，替你打開心靈的空間。
讀畢小說後，我翻開了版權頁。
2019年10月，初版1刷；2021年5月，39刷。
我深深地吸了一口氣，心想，這是多少創作者夢寐以求看到的數字。
但與此同時，一邊回想起看完這個故事的感受，
我也深信，這個故事，值得獲得這樣的欣賞與看見。
推薦給最近必須宅在家，突然開始想讀小說的讀者。
👉《莫斯科紳士》由漫遊者文化 AzothBooks出版
PS.本書譯筆極為流暢，實在佩服譯者李静宜前輩。
陪伴你成長：【心理界限】在複雜的關係裡，做回自己
延伸閱讀：總是心太軟？七個靈魂拷問整理你的人際關係
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【為你選書】《少年與狗》：感受不說話的陪伴力量
作者：蘇益賢 臨床心理師
如果有一天，有隻狗兒出現在你的生命故事裡。 接下來的故事，會怎麼發展下去呢？
這次與大家分享的這本小說《少年與狗》，故事背景是二〇一一年日本的311地震後。貫穿整本書的主角，是一隻狗兒。本書以小說的形式，描述了這隻狗兒與六位不同背景的人之間發生的故事。
看完小說後發現，本書講的不僅是「狗與人的關係」，六段故事背後，都有著更大且值得討論的議題。從犯罪者、失和卻不願離異的夫妻、以身體謀生的性工作者、罹癌而不願就醫的人，到緘默不語的小孩⋯⋯各種人生故事裡頭，其實都有著不為人知的「不得已」。沈浸在這六段故事時，我們更有機會去看見這些可能未曾有機會說出口的什麼。
此外，整個故事最讓我感動的，則是主角狗兒在不同故事裡發揮的「陪伴力量」。在探討人類健康狀態時，除了生理、心理與社會因素之外，有學者認為「靈性」也是重要的一環。我對靈性的初步想像，本來還停留在宗教、藝術、大自然與美感等領域。但看完《少年與狗》後突然發現，會不會，其實貓咪、狗狗或其他生物，也正在許多人的生命裡，扮演著靈性福祉的來源呢？
在與這些生命共處時，人們感受到的是「連結」。或者，是我們自顧自地，用人類的觀點，感覺自己「被理解了」。在這本小說裡，主角這隻狗，不斷用著合宜且讓人感覺舒服的方式，不透過語言，提供了不同主角在他們那段時光裡最需要的陪伴。
在故事中，這種「不說話的陪伴力量」時常比「身旁人類話語的陪伴」還更具力量。撫摸狗兒得到的生命力，與狗兒的感受共感⋯⋯這些超出言語的連結感，在這部小說的劇情中，不斷地出現，也默默地改變了許多主角的人生故事。
時常，我覺得貓、狗牠們在提醒我的是「活在當下」。但《少年與狗》這個故事則提醒我，不同生物還可以告訴人類的是，更多種「陪伴」的可能。
我會把這本書視為一部療癒小說。讀者會在六段生命故事裡，看到許多似曾相似；未必是自己，也可能發生在我們周遭的人身上。但我覺得，本書真正療癒的所在，是人與狗兒的羈絆。透過這羈絆帶來的力量，讓許多人生故事有機會被轉化、翻頁、改寫。誠摯推薦這本小說，給此刻心情悶悶的你。願這本小說，能陪你找回一點暖意。
《少年與狗》一書，作者馳星周為日本北海道人，畢業於橫濱市立大學。一九九六年以《不夜城》一書步入文壇，獲得第十八屆吉川英治文學新人獎、日本冒險小說協會大獎等。一九九八年更以《鎮魂歌─不夜城Ⅱ》榮獲第十五屆日本推理作家協會獎。一九九九年以《漂流街》榮獲大藪春彥獎。著有多部小說作品。
在看似無盡的黑夜裡，那些受傷、孤獨與迷茫的人們所依偎的──是一隻狗。2011年秋天，距離那場大地震已過去半年。大地震後家破人散，主角狗狗多聞為了找到主人，在路途中和各式各樣的人相遇。這些人各自處在人生的谷底，透過與狗的相處得到心靈上的療癒與救贖，也都和狗有了深厚的情誼。多聞之所以出現在他們身邊，似乎不僅只是偶然⋯⋯
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《我的美好，不該是你騷擾我的藉口》：職場性騷擾的工具書
作者：蘇益賢 臨床心理師
近期在準備年後數場職場不法侵害預防的演講，正在更新本來的簡報內容。恰好留意到《我的美好，不該是你騷擾我的藉口》一書，感謝寶鼎文化提供本書，讓我對於職場性騷擾（職場不法侵害是更大的議題，包含性騷擾）這個議題，又多了更多可以與聽眾分享的素材。
什麼行為會被視為性騷擾？
根據社會當前的普遍標準，以下是被視為性騷擾的五種行為：
1.性別歧視言論及行為、2.因性別而施以霸凌行為、3.不當及令人反感的性示好、4.性侵害（sex assault）、5.以賄賂及（或）威脅懲處來脅迫性行為。
解釋這五種性騷擾類型最簡單的方法，便是根據其相似特色將其分為三類。這三類分別是性別騷擾、討人厭的性注意及性要脅。
（圖片引用自本書第42頁）
本書上市的時間很巧妙，近期沸沸揚揚的雞排妹事件，激起了許多民眾對於「性騷擾」這個議題的關注。只是，對多數民眾來說，性騷擾這個詞到底該如何界定？這種現象常見嗎？加害者、被害者兩造的心理狀態各式什麼，乃至於要如何預防，我們所知其實都比較有限。
我曾與不少企業的教育訓練或人資專員聊過，其實不少公司都曾辦過「職場不法侵害」、「性別平等」或「性騷擾預防」的課程，但發現效果都不好（事實上，早點辦這類課程，對企業來說是有利無害；未來職安相關法規對於這部分的規範會愈來愈嚴格，超前部署是好事）。
他們的觀察是，大部分講師都聚焦在法規與罰則上。乍看之下，這確實是相當有威嚇效果的宣導。
只是，法規和罰鍰的宣導，很多時候無效，是因為聽眾還是對於這類事件的核心預防機制無感，那就是「尊重」、「同理心」，以及對「權利不對等」和「界線」概念的意識。從這個角度切入，往往更容易讓聽眾理解性騷擾的核心到底是什麼。
「職場性騷擾無關性慾或慾望，而是一種維護傳統權力結構的非法手段。」
在準備這類課程時，案例往往是最有效的。而這也是《我的美好，不該是你騷擾我的藉口》一書讓我受益良多的地方。本書包含了大量案例，從騷擾者的類型、共犯的類型為起點，呼籲每個職場工作者培養出直覺，對性騷擾議題有所感。
接著，若真的遇到這種狀況，該如何記錄、蒐證，在合適的時機拿出證據，又能透過哪些管道申訴。故事到此尚未結束，除了行政的程序之外，要如何修復自己的心理狀態，這部分在書裡也有必要的介紹與討論。
一般來說，過往這類講座多半強調的是「男女兩性」，但其實我們可以做的還有更多，除了生理性別之外，對於多元的心理性別、性傾向、性別認同概念，也都可以涵蓋在裡頭。本書也完整地把這些多元議題囊括進來，架構非常完整。
作為一本案例書、工具書，乃至觀念釐清的書籍，本書非常易讀，而且內容完整。推薦給所有對這類議題感興趣的讀者、企業人資、教育訓練、性平專責者，乃至於校園負責相關議題的行政人員與老師。
我的美好，不該是你騷擾我的藉口：15步驟全面擊退性騷擾，在職場的權力遊戲裡，沉默不是唯一武器
Staying in the Game: The Playbook for Beating Workplace Sexual Harassment
Adrienne Lawrence
寶鼎 2020/11/05 出版
PS.工商服務一下，如果企業、組織有這類課程的需求，歡迎來信交流討論。期待我們為更多人一起營造一個更舒適、更尊重多元的職場文化。
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延伸閱讀：身體界線：別教孩子壓抑情緒，孩子才會懂得向不舒服說「不」
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身體界線：別教孩子壓抑情緒，孩子才會懂得向不舒服說「不」
作者：蘇益賢 臨床心理師
繪本一直是小朋友「替代學習」很好的來源。這次要與大家分享的《我的身體我自己決定》，正是一本教小朋友學習勇敢說「不」的好繪本。
孩子的性別啟蒙繪本：《我的身體我自己決定》
Kriebels in je buik. Ja- en nee-gevoelens
作者：波琳奧德(Pauline Oud)
水滴文化 2020/11/12 出版
「拒絕」二字之於國人，始終說得不太順口。原因很可能是因為，我們從小會被鼓勵的，不是說不，而是說好的順從行為。
面對不舒服的情境，你希望某件事情可以停下來，該怎麼做？該怎麼說？該說些什麼？這個情境要如何應對呢？同時，假如今天讓別人不舒服的是自己，在別人說不要的時候，我們該怎麼做？如何調適雙方的情緒？如何尊重對方的感受呢？
該不該說不，背後有一個很好用的提示，就是我們自己的「情緒」。只是，大人多半在看到孩子有情緒時，急著「壓抑」這些情緒；雖然這是社會化必經的過程，但一個更成熟的大人，我們應該鼓勵孩子去認識這些情緒，並將它們疏通至更健康的表達管道才是。
在繪本裡，可愛的插圖慢慢引導孩子認識、覺察自己的情緒，並且學會一些好用的說法，可以用來表達自身感受。除了自保之外，我覺得這本繪本更重要的精神，還有「尊重他人」這部分。爸媽時常比較關注的是孩子是否學會了自保之道，但有時會忘了，孩子的某些行為，也可能讓其他人不舒服，這時，學會尊重、保護別人的感受、身體意識就變得格外重要。
本書文案精確地描述了這本繪本希望引導小朋友探索的情境：
透過貼近日常的簡單故事，引導孩子覺察，什麼是喜歡、想要，什麼是不喜歡、不想要，循序漸進建立起身體自主權的認知，同時也學會尊重與體貼他人感受。
藉由具體案例，讓孩子理解遇到問題時的應對，像是不跟陌生人走；不吃陌生人的食物；遇到不舒服的事情，能夠勇敢說不、制止對方。逐步為孩子建構出自我保護的安全機制。
【原來是這樣！孩子的性別啟蒙繪本】這系列繪本已經出了三冊，都很值得爸媽、老師參考，一起陪伴孩子建立身體意識、尊重彼此差異，並學習自我保護～
也把這三個繪本整理在這供大家參考囉！
《我的身體我自己決定》
《這就是我的身體》
《我是怎麼生出來的呀？》
陪伴你成長：【孩子的守護者】八堂課教出臨危不亂的孩子
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心理師看《無聲》：當聽障者受傷，也受困在不被看見的受傷輪迴中
作者：蘇益賢 臨床心理師
如果能有一位受傷的孩子早點被接住，
也許就能避免下一位受傷的孩子出現。
這是我看完這部電影之後，最大的感慨。
閱讀全文〈心理師看《無聲》：當聽障者受傷，也受困在不被看見的受傷輪迴中〉
我想好好理解你！原來同理心是可以學習的
作者：蘇益賢 臨床心理師
晃一趟書店、查一輪網路，你會發現，專門討論同理心的書籍，其實不多。所以，當我知道時報出版了這本Helen Riess寫的《我想好好理解你：發揮神經科學的七個關鍵，你的同理也可以很走心》時，非常期待能一讀。
（題外話，我本來以為「走心」是那個意思，還想說書名是不是用錯了；但後來一查，才發現原來走心也有這種意思😂。）
《我想好好理解你》這本書大致可分為兩大部分，第一部分討論同理心的本質到底為何。作者從嬰幼兒發展開始探問，原來，「分享的心智」（我更偏好稱為「共享的心智」）是人類演化慢慢發展出來的求生工具。是故，缺乏同理心的人，其實在過往可能會遭遇生存上的挑戰。
以此為起點，作者接下來透過一些實驗、研究的發現，帶領讀者窺探「同理心是如何運作的」，以及認識「同理心光譜」——為什麼有人先天的同理心比較強，有人比較薄弱。作者進行這樣的討論，其實是為了點出一個她的信仰與價值觀，那就是：
同理心是可以學習的。
(本書作者：Helen Riess)
本書主要作者Helen Riess本身是一位精神科醫師，曾在哈佛醫學院擔任精神醫學系的臨床副教授，也負責麻省總醫院「同理心和關係科學計畫」主持人。此外，在醫學領域中引進同理心教育的先驅，她也算是其一。除了臨床之外，她也與人合創了「同理心公司」（Empathetics, Inc.），並擔任首席科學家。這家公司旨在訓練醫學專業人士、教育家和領袖，讓更多人有機會學習如何以同理進行溝通。
了解了作者的背景與信念後，作者提出了一套以「E. M. P. A. T. H. Y.」作為縮寫的七個同理心關鍵元素，並在書中簡單的介紹這七個字母的意涵。
- E：四目交接
- M：臉部表情
- P：姿勢
- A：情感
- T：音調
- H：傾聽全人
- Y：你的反應
在讀到這邊時，我本來期待會有些具體的練習或操作可以學習，但整本書的定位其實是比較偏向「概念理解與導覽」。所以比較常看到作者提出觀點、分享故事，而較少具體可以操作同理心的練習，覺得有點可惜（但後來想想，具體的操作練習，應該就是作者公司的賣點，全都揭露在書上應該也不合理? XD）。
本書的第二部分則針對親子教養、教育、3C工具與網路、藝術、政治、常見身心疾病等領域，探討「同理心」扮演的角色。特別是在3C工具與網路這一篇，很值得大家細讀，已經不只一位專家站出來呼籲，數位時代來臨之後，我們人類對於同理溝通反而變得愈來愈不擅長（更詳細的書目，可參考《在一起，孤獨》與《重新與人對話：迎接數位時代的人際考驗，修補親密關係的對話療法》）。
在提到藝術和文學的這部分，我也深感共鳴。我一直認為，好的小說、影集、電影、音樂、戲劇⋯⋯這些創作，其實都是我們可以用來練習「換位思考」的方法與素材。
根據作者對同理心的定義，她認為同理心應該包含：
1. 基於自己對痛苦的熟悉度，想像他人內在經驗的「情緒同理心」。
2. 了解他人的思考與感覺和我們不同，並用他人眼睛看世界的「認知同理心」。
3. 採取行動關懷，對他人痛苦展現溫暖回應的「同理關懷」。
在接觸許多好藝術、好創作之後，我相信我們都能在認知、情感與動機這些元素，補充不少同理心能量！
然後，在閱讀本書過程的另一個小趣味，是作者隱約透露的一些政治立場（作者花了一些篇幅在婊川普）XD。此外，若要說本書還有什麼缺憾的話，大概就是翻譯了。
首先，書中出現不少的psychiatrist和psychologist的專業職稱。但翻譯似乎沒有留意到這兩個字的差異，在某些地方交替使用精神科醫師或心理師。作者本身背景應該是精神科醫師（psychiatrist），而不是心理師（psychologist），不管在台灣還是國外，這兩種都是不同的專業）。
此外，對於一些專有名詞的使用，書裡的用法也與主流用語有差異，好比：Galvanic skin response，GSR通常翻譯為「膚電反應」而非「皮電反應」；oxytocin通常翻譯為「催產素」而不是「增產素」。在167頁，多巴胺也被誤植為「多巴酚」。
然後，196頁有一個翻譯上很怪的地方：「英國劍橋大學有一些有趣的研究，建議有同理能力的人，會被藝術吸引」。我愈看愈不懂，翻了一下原文，才知道原文的用字是suggest，但在這邊，這個字不是翻譯為「建議」，而是「暗示（imply）」才對😓。
雖然有一些些語意或翻譯上的狀況，但本書作為同理心入門的導讀，仍是非常有參考價值，在此與大家分享這本書～
陪伴你成長：【親密而獨立】洞悉愛情的20堂心理課
延伸閱讀：他罵我我還要理解他？「同理」是建立信任合作關係的唯一途徑
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你有多容易被別人的情緒影響？「情緒傳染量表」測你對周遭的情緒敏感度有多高
作者：蘇益賢 臨床心理師
在基礎心理學中，「社會心理學」研究的，主要是當我們從「一個人」的環境，來到「一個人以上」的環境時，我們的行為會有哪些變化？這「非個人」的環境，會如何影響到我們的表現？
很多初次接觸心理學的讀者，通常都會對這領域的知識深感興趣。我們都聽過，人類是社交生物。人際需求，似乎是漫長演化之後，我們得以生存的一個關鍵。
今天要分享的這本書《失控的群體思維》，原文書名為The Power of Other，直譯為「他人的力量」，或「他人的影響力」，正是一本專注在討論這種「他人」是如何影響「自己」的科普好書。
作者：Michael Bond
方言文化 2020/08/05出版
當然，我得先說，中譯之後的書名，其實有點不公平。作者並不認為「群體思維」都是負面的。水能載舟、亦能覆舟，「他人」（或者本書翻譯的「群性」）其實也是，團體與組織，可以放大我們某些美好的天性；反過來，也可能放大人類某些不那麼美好的特質，好比：順從、盲從、放棄思考，又或者是本書裡提到的許多歷史故事展現出來，讓人大失所望的樣貌。
回顧2020至今，我想，我們可以把「疫情」作為今年的註解。從疫情爆發到現在，其實就是一個「群性」最直接展現的真實舞台。哪些現象跟這有關呢？從一開始恐慌情緒的傳染、瘋搶物資（還記得衛生紙之亂、口罩之亂嗎），直到排外的舉動等，這些現象背後的心理學原理，其實都可以在本書裡找到端倪。
以「情緒傳染」為例，在此整理書中引用的「情緒傳染量表」，你可以測測看，評估一下，與他人相比，你多容易受人影響。許多時候，我們以為自己是獨立思考、冷靜的，但當真實狀況發生時，我們卻難以不受群眾的反應所影響呢。
情緒傳染量表
出處：R. W. Doherty. (1997). The emotional contagion scale: a measure of individual differences. Journal of nonverbal Behavior, 21, 131-154.說明：你有多容易被別人的情緒影響？本量表將協助你瞭解自己對周遭的情緒敏感度有多高。
針對以下描述，請利用下列指標計分：
・4分：總是如此＝每次都會發生，沒有例外。
・3分：經常如此＝十次有八、九次，經常發生。
・2分：很少如此＝不常發生。
・1分：從來沒有＝從來不會發生。
＿＿＿＿ 1. 談話的對象如果講到一半就開始哭，我也會跟著熱淚盈眶。
＿＿＿＿ 2. 當我情緒低落時，跟快樂的人在一起，心情就會跟著好轉。
＿＿＿＿ 3. 有人對我親切微笑時，我也會微笑以對，覺得很溫暖。
＿＿＿＿ 4. 別人談論親人去世時，我會覺得非常悲傷。
＿＿＿＿ 5. 看到新聞上的憤怒面孔，我會緊咬下巴，肩膀緊繃。
＿＿＿＿ 6. 當我注視著情人的眼睛，心中會充滿浪漫的感覺。
＿＿＿＿ 7. 站在憤怒的人身邊，讓我非常惱火。
＿＿＿＿ 8. 看見新聞報導中受害者恐懼的神情，我會試著想像他們的感受。
＿＿＿＿ 9. 被情人緊抱的時候，我覺得整個人都融化了。
＿＿＿＿ 10. 聽到別人吵得不可開交時，我會緊張。
＿＿＿＿ 11. 和快樂的人相處時，我心裡也會充滿快樂正向的想法。
＿＿＿＿ 12. 情人碰觸我的時候，我感覺到身體有所反應。
＿＿＿＿ 13. 和有壓力的人相處時，我發現自己也變得緊繃起來。
＿＿＿＿ 14. 看悲傷電影的時候，我會哭。
＿＿＿＿ 15. 在牙醫候診室聽見小孩驚恐刺耳的尖叫聲，我會很緊張。
計分說明：以上總分之分數愈高，代表愈容易受到情緒傳染，也愈有可能「捕捉」到別人的情緒。分書愈高愈不好嗎？倒也未必，容易被情緒傳染的人，也比較容易與他人的情緒共鳴。在某些情況下，應用得宜，會是很好的工具（好比助人者）。再次強調，本書不認為「他人」帶來的力量總是負面的，而端視我們對於這樣的力量是否有深一層的認識與了解。這樣的理解，會讓我們未來在面對生活各種情境時，更可能展現出得宜的行為。
好比，本書文案裡的幾個有趣的問題，都與「他人的力量」有關；在這本書的許多地方，也都將為您解答。
・嬰兒一出世便會追蹤母親臉部表情，你知道嗎？
・真的有「夫妻臉」，原因是什麼？
・遭遇急難時，你該隨眾人逃跑，或獨自逃生？
・日常優雅之人，置身群眾立即變身粗暴狂人，為什麼？
・人人都怕死，卻有人選擇壯烈犧牲的英雄行徑？
・股民為何會集體狂買或狂賣，導致股票急漲或形成股災？
為了寫完這本書，作者麥可．龐德可說歷經千辛萬苦，他從難民營到原始部落都去過了，在漫長的研究期間，透過質性、量化的方式，搜集了許多資料，透過與多位心理學、社會學家對談來釐清書籍架構，最後寫下了本書。
本書儘管嚴謹，但卻沒有我想像中的「硬邦邦」。
貫穿本書的，主要是故事、史實與研究，搭配理論的說明。你會在裡頭讀到許多有名的實驗（像是「電擊實驗」、「監獄實驗」、「三線實驗」等，都是社會心理學經典到不行的有名研究），以及許多歷史故事，好比：列寧、史達林、自殺恐怖攻擊、911事件等，其實背後都涉及了「他人的力量」之展現。
若要理解人性，就不能忘了，人類畢竟是社交生物。我們的言行，是極難不受他人影響的。但這影響是好、是壞，就端視我們身為群體一份子時，對這個樣子的自己，是否有多一點的自知。誠如作者麥可‧龐德所言：
「該學會何時順應群眾或是當個獨行俠、如何從聚集大批民眾的緊急事件中全身而退、如何透過自我覺察，幫助我們勇於對抗歧視、如何成功號召眾人集思廣益、如何面對孤獨與疏離，以及如何避免團體迷思隱藏的風險。」
非常感謝過去出版物多半以日本譯著為主的方言文化，在近期推出了這本紮實、道地的歐美心理學科普著作《失控的群體思維》，讓未來對心理學有興趣的讀者，在社會心理、軍事心理、決策心理學等領域，又多了一本值得細讀的好書！
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在COVID-19之間，你是被動做出改變？還是願意主動做出改變？
作者：蘇益賢 臨床心理師
最近讀了一本書，叫做《轉變之書》。原文版已經有40年的歷史，除了英文外，也翻譯成多國語言，在全世界賣了50萬本以上。本書的原文書名是：「Transitions: Making Sense of Life’s Changes」，裡頭有兩個看似相似，但對作者而言實則天差地遠的字。
「轉變(transitions)」，不等於「改變(change)」
作者William Bridges以整個人生為觀測對象，找了許多不同領域的資料，有人類發展心理學的、有古老的神話、文學的、民族學的，輔佐許多曾經找他做晤談的學生們，整理出一個關鍵的觀點：「真正的轉變」是由三個階段構成的，「結束」、「過渡」與「重生」。然後，他點出本書最核心的思想：許多表面上的「改變」，並不是真正的轉變。
好比：上大學，對許多學子來說，是個人生轉捩點。但，倘若這個人沒有意識到升上大學之後的自己，已經「脫離」了規範很多的人生階段，必須開始為自己負責。如果心態上沒有調整，那這種「改變」，就不必然是一種「轉變」。
當然，這個例子延伸到描述「出社會」這件事你可能會更有感。相信你我都看過，即便出社會了，心態仍像孩子、像是學生的人。你會發現，這些人並沒有因為人生時間推進，來到一個大改變之後，徹頭徹尾的「重生」。這就只是「改變」，而非「轉變」。
這樣的比喻，可以再應用到更多人生「不得不」面對與接受的改變上：結婚、生子、成家、立業、成為父母、退休、婚變、失戀⋯⋯等。
改變或許可以說是「外在」引發的。同樣的，若要讓轉變發生，「內在」就必須動起來。要讓自己能適應外在改變，我們如果還用過去的舊有模式來過生活，那一定會遭遇許多瓶頸——措手不及、感覺自己做不到、覺得自己被困住等。
2020年對全世界來說，都是個特別的一年。特別棘手、特別不可控，而這種時間情境，正逼著大家做出許多生活上的「改變」。但我們能否透過本書提供的架構，陪伴自己善用這樣的時空環境，在心態上做出「轉變」，讓自己更安適地走過2020，展望2021呢？
本文最後，我想分享作者在書裡提出的幾個提問，邀請大家一起來思考：面對這次的疫情，你是被動做出改變？還是願意主動做出轉變？
轉變的第一步：結束期
你是否意識到，疫情之前的那種生活模式，已經結束了？
你因為這樣的改變，犧牲了什麼？你眷戀過去的哪些東西？
你的哪些思考、情緒、習慣，因為疫情而開始不同？
你覺得疫情之後的你，和疫情之前的自己有何不同？
儘管這是我們都不想要的，但許多時候，好好面對轉變則是我們可以自決的。
轉變的第二步：過渡期
所有不確定性，都可能藏著好東西。在疫情期間，你出現了什麼新的觀察、新的想法嗎？
為了應對這樣的生活，你覺得自己有哪些「不一樣」，象徵著自己的進步？
在疫情充滿變數與未知的期間，你都如何照顧自己？
有記得時常沈澱下來，留時間給自己嗎？
轉變的第三步：重生期
大體而言，你適應了「疫情」對生活的影響。是在哪一刻，你覺得自己應該可以重新開始好好生活了？
面對調適完成的自己，你的下一個目的地是什麼？在家庭、工作、人際關係，又或者是其他領域，你想完成什麼？
依據你從結束期、過渡期當中，多認識到的自己，對於你要再出發，有什麼幫助？
有很多方法，可以幫助我們度過轉變期，但首先我們必須明白，擺脫過去並不像一加一等於二那麼理所當然。我們必須學會用新的眼光，來審視這場轉變，了解轉變的不同階段，培養一些必要的技能，來度過區隔新舊生活的過渡時期。（《轉變之書》）
William Bridges, Susan Bridges
早安財經 2020/06/01 出版
當熟悉的世界開始崩塌，你認出其中隱藏的祝福嗎？
傳染病、經濟動盪、失業、死亡、離異……
外境的改變是一個重要訊息，提示著內在需要一場轉變。
別焦慮明天，還沒站穩先別急著成長，想從結束之處重新開始，先好好問自己，此刻，我該放棄什麼？
結婚後鬱鬱寡歡，覺得兩人世界不如想像中幸福？
孩子出生後忙到失去自己，發現人生變了調？
伴侶分手了、愛貓上天堂了，整個人彷彿空掉一大塊？
失業了、找不到工作，不知下一步在哪裡？
退休、獨居了，覺得生命空虛、失去意義？
讓我們沿著生命的長河，一起散個步吧……
人生與大自然一樣，有其時序韻律與節奏，成長、離婚、換工作、生子、親人過世、退休……時候到了，該來的改變就會發生。
試著了解並知道，人生的每個階段都有一種任務。
如果任務無法完成，意味著你會把這個沒完成的功課帶到下一階段。
這是為什麼，很多老問題常會不時浮現糾纏我們。
請容這本書陪伴你走入真實內在，找到適合自己性格特質的方式、一步步面對轉變所有歷程，對那些習於依賴卻無法看清真相的生活狀態，學會放手，在新舊交替的過渡階段中，體會放空，在人生每一次的更迭循環中，就算孤獨，也堅持以最真的面目站在生命的斷層，靜下來，聆聽新生來臨的信號，從迷宮中找到出路。
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《深度職場力》——「把工作做好」比「入對行」更重要
作者：蘇益賢 臨床心理師
《深度職場力》的中文書名有點尷尬，原文書名比較直接：So Good They Can’t Ignore You：Why Skills Trump Passion in the Quest for Work You Love。優秀到別人無法忽視你：為什麼在追求你愛的工作時，「專業/技能」比「熱情」更重要。
猜是出版社為了延續作者卡爾‧紐波特之前一系列熱賣的「深度」系列，所以取了這樣乍看有點難理解的書名。追根究底，其實只有《深度工作力》這本書真的在講「深度工作」。《深度學習力》其實是在討論如何在大學的環境中脫穎而出（HOW TO WIN AT COLLEGE: Surprising Secrets for Success from the Country’s Top Students）。數位大掃除也要加個深度，變成《深度數位大掃除》。無論如何，這幾本書真的都蠻值得一看的。
《深度職場力》一書回答了我在看過一些傳記之後的心中之謎：為什麼許多成功人士的自傳裡，幾乎必備「誤打誤撞」的劇情？
作者從「如何找到你所愛的工作？」這個命題出發，發現「卡住了」，同時翻轉整個命題，變成： 「一個人究竟是如何愛上自己的工作？」
將問題翻轉之後，發現了一件驚人的事實：幾乎沒有多少人，生下來就知道自己要做什麼。包含書裡提到最有名的案例——賈伯斯（照書裡描述所說，賈伯斯如果真的follow his heart的話，最後應該會成為禪修大師，而不是蘋果電腦的老闆）。
在這過度強調「熱情」的世代，本書反而想說：追隨熱情不是好建議。因為，這實在是一個難以抓摸的概念。什麼是熱情？要怎麼知道我對什麼有熱情？
同時，許多人也因這「熱情」的概念，不斷換工作，卻總是找不到所謂一個「自己真的有熱情」的職業；明眼人會發現，在熱情難以衡量、估計的情境下，這就是一個雞生蛋、蛋生雞的無窮迴圈。
書裡舉了羅伯·瓦勒朗(Robert J. Valerand)、艾美·瑞斯尼斯基(Amy Wrzesniewski)等人在職場的研究，非常精彩，也具體的動搖了「熱情」這種歷久彌新的職涯迷思。
作者下了三個小結論：
結論一：職涯熱情很罕見
結論二：熱情需要時間醞釀
結論三：熱情是駕輕就熟之後的副產品
同時，「自我決定論」(Self-Determination Theory，簡稱SDT)中，也沒有提到，必須要有「熱情」才能產生「動機」的說法。所以，會不會「熱情」不是職涯發展最最最重要的關鍵，而有別的？
作者寫本書時，也正巧遭逢自身職涯的瓶頸。為了陪自己面對職涯議題，他出發尋找許多在職涯領域闖出一片天的各種人，來自不同產業，和他們聊聊一路的心路歷程。
若要把發現稍微濃縮，小結論會是：
「把工作做好」比「入對行」更重要。
此後，作者分成幾個架構探討這句話的意思，主要重點是：
1. 執著於「熱情」是個危險的現象（如上所述）
2. 你必須優秀到沒人可忽視你
根據供需法則，美好工作是稀有的，你若想爭取這樣的工作型態，就必須自身要有珍貴的技能，能夠去交換。
3. 承上，不管你在哪份工作，都可以透過「刻意練習」去累積你的「職涯資本」，也就是俗稱的競爭力。
作者也介紹了許多「職涯資本家」們的故事，讓大家去看看成功發生之前，這些人是如何累積職涯資本的；同時，沒有累積資本就去追逐熱情的失敗案例，在書裡也血淋淋的呈現著。
4. 「刻意練習」是痛苦的，而這決定了誰能夠累積更多職涯資本，在未來找到更理想的職業
5. 想在工作擁有「自主性」，你就要有籌碼（＝職涯資本）和老闆談條件
沒資本就貿然衝動行事，失敗案例居多（不妨想想許多夢想開咖啡廳的人）
6. 當你強到可以用職涯資本和老闆談判時，老闆可能會捨不得你走
7. 如何思考你的職涯資本是否足夠？「財務可行性法則」，自問：有人會願意花錢買你的東西、請你做你想做的事情嗎？
8. 職涯資本最理想的情況是，可以換來一份帶來「使命」的職業
因緣際會讀到了本書，許多觀念非常撼動我本來的想像。但仔細參照自己的經驗與許多前輩或成功人士的故事，又突然覺得這種觀點也非常具說服力。
誠摯推薦給還在職場上迷惘、即將步入社會的大學生，又或者是準備轉職、二度就業的每個人參考。一起練習重新翻轉命題，找到更多職涯新的可能。
卡爾‧紐波特
天下文化2018/05/28
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總是心太軟？七個靈魂拷問整理你的人際關係
作者：蘇益賢 臨床心理師
為什麼總是有人可以這麼「做自己」？
- 約見面，十次有七次都是讓對方等。
- 平常都無消無息，只有感情出狀況才聯絡朋友。
- 每次有困難的時候，都會找人出來吐苦水。
- 只會提議，然後把所有事情丟給別人。
- 需要別人的時候，才會裝熟靠近，偷偷把別人資源搶走。
- 總是按照自己方便的時間、地點約見面。
這麼做自己的人，其實生活大概過得挺舒適的，也不會覺得困擾。
所以，《虧我一直把你當朋友》這本書想關心的，是剛剛那些情境中比較像苦主的那些人⋯⋯來看看，把這些情境換個角度呈現，會變成怎樣？
- 約見面，十次有七次都是我等對方。
- 平常都無消無息，只有和男朋友分手才聯絡我。
- 每次有困難的時候，都會把我叫出來吐苦水。
- 只會提議，卻把所有事情丟給我。
- 只有需要我的時候，才會裝熟靠近我，卻把我的資源都搶走。
- 「我比較忙走不開，請你過來我這吧。」總是按照自己方便的時間、地點約見面。
有覺得熟悉嗎？不知為何，閱讀這本書時，我想起「心太軟」這首歌的幾句歌詞：
「你總是心太軟，心太軟，把所有問題都自己扛。」
「多餘的犧牲他不懂心疼，你應該不會只想做個好人。」
做個好人，完全打中本書主旨。
好人不懂「界線」，好人希望你的就是我的，我的也是你的。
但好來好去之後，往往變成，「我的就是你的，但你的怎麼不是我的！？」
好人很懂「壓抑」，也很會忍耐。
心中真實的聲音時常被自己忽略，更別提敢讓對方知道了。
只是，一味容忍下場終究是不好的，要嘛自己氣到心累，要嘛突然洩洪，對方傻眼跟著生起氣來，「你以前不都是⋯⋯的嗎？」、「不爽幹嘛不早講？」
《虧我一直把你當朋友》一書，寫給在關係中感到疲憊的人，帶你自我發現，我們是不是「被利用」了。書中指的利用包含那種金錢上的；也包含人際間佔人便宜、那種不大不小的利用。
이제껏 너를 친구라고 생각했는데
成裕美｜성유미 著
三采 2020/02/27 出版
以此展開，全書Part 1聚焦在辨識這種被利用的關係，作者透過許多主角的故事，重新帶大家「正視」一些我們很熟悉，卻未必深思過的詞彙，好比：好意、愛自己、冤大頭、吃虧。當我們透過「一來一往」的關係去重新切入這些詞時，就能看到裡頭一些微妙的人際動力。對這些動力稍有理解，確實是避免自己未來落入這種狀態的基本功。
Part 2則來到「解藥篇」，該如何應對這種「失衡」的關係，保護好自己呢？作者鼓勵大家找回自己心中的情緒，為人際關係進行「損益分析」，並真誠的說出自己內心的話。同時，當你遇到「不健康」的人際關係時，作者也提供了好好退場、好聚好散的指南。
倘若在生活中真的遇到人際問題，要鼓起勇氣來面對，主動處理，或者發現必要時，勇敢斷捨離，其實並不容易。但誠如作者書中所說「直視問題，關係才能前進」。作為人類，我們就是活在關係裡的生物，每一段關係，不管是好、是壞，其實都是我們修煉的對象。
最後，我想分享作者在結語這邊提出的七道問題，可以用來檢視自己人際關係是否平衡。倘若您對這些問題的答案不是那麼清楚，或者滿意，或許可以找時間讀讀《虧我一直把你當朋友》一書，整理一下自己的人際關係。
保護自己也保護對方的七道問題
（引自《虧我一直把你當朋友》，頁259）
想面對關係問題的第一道關卡，就是認同自己及尋找自己的需求。以下的問題，將有助你辨識自己真正的需求。儘管有些困難，也希望你在認真思考這七道問題後，試著盡力找出解答。
一、認清自己的需求：問自己，我在這段關係中的需求什麼？
你對於自己的需求了解有多少？請將你的需求列為清單，盡可能詳細記錄下來。這些需求通常會分成兩塊，一邊是不需再多說、非常明確的需求，一邊是模糊不清、有待確認的需求。有些人可能對自己的需求沒有任何想法，或許還會這麼說：「這個嘛，我沒有特別需要什麼。」其實每個人都是有需求的，不是因為你真的沒有需求，你只是不知道自己的需求而已。
二、建立在個人需求上的關係：他和我的需求有多大關聯？
請你試著評估各種可能性，例如對方是完全符合我的需求，還是部分符合，又或者和我的需求完全無關？
三、將對方視為獨立個體的思維：我是否將他視為獨立的人格個體？
每個人就是一個人格個體。在關係中，我對這事實有多少體認和經驗？撇開我的需求，和對方相處的時光有多快樂？對我的意義有多大？
四、有求於人時，我對待對方的態度：我怎麼要求他滿足自己？
當對方確實擁有我所需的某項條件時，我是否會向對方提出要求？我是用什麼態度向對方提出要求？是強迫對方，還是低聲下氣，又或者鄭重拜託他？
五、我對待對方決定的反應：我對他的決定有何反應？
我向對方表達了我的需求，並希望對方能予以滿足。對於我的要求，對方出現何種反應？他是否同意幫忙？如果他不同意幫忙，我又是如何回應的？我是否做好尊重與接受對方決定的心理準備？
六、界定需求和幫忙之間的分際：雙方是否有說好會幫到什麼程度？
如果對方對我的需求給予正面回應，那麼下一個我該問自己的問題是：雙方是否對幫忙的實際限度與範圍有明確的共識？雙方能否溝通這個問題？
七、在滿足需求後，我對這段關係的回應：我會如何向對方表達謝意？
當我獲得實質的幫助時，我是否會發自內心感謝對方？我會謝謝他嗎？如果我很感謝對方，是否有表達出來？如果有，又是如何表達的？
分享彼此「需求」，讓關係走入現實
前面所提到的七道問題，對於診斷及解決我們在關係中的問題，能提供非常大的幫助。面對當下的關係，雙方應各自釐清自己的需求，並接受自己是為了滿足個人需求而接近對方的事實。唯有認清這個事實，我們才能正視對方，將自己的需求鄭重託付給對方。
在你告訴對方自己的所需後，也必須做好尊重對方回應的準備。如此一來，即使雙方一開始是「我與它」的關係，日後也有機會發展成「我和你」的關係。我既能接受對方對我釋出的善意，同時我依然能保有自己獨立的人格。只不過這裡有一點我們要能分辨清楚，究竟對方是帶著善意提供所需，還是帶著特殊的目的來引我上鉤。
這七道問題不僅有助於了解自己的需求，也能用來檢驗為了個人需求而接近自己的人。這時，我們只要將問題的主詞換成對方即可。在經過這一連串的檢驗過程後，我們就能決定是否要提供對方我所擁有的東西，而這個決定將有助於雙方建立能積極滿足彼此需求的關係，而不是某一方在不知不覺中被利用的關係。唯有如此，這認同彼此需求的平衡關係才算真正展開。
每個人都想單方面利用與壓榨對方，這也無可厚非。相對地，無論在何種情況下，我們都要以保護自己為優先。在此基本前提下，雙方能尊重彼此為獨立的人格個體，時而與對方分享心情，時而滿足自己的需求，也許這種關係才是目前我們期盼的解答，同時也是我想推薦給讀者的最實際的解答。
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《我不只是媽媽，還是我自己》——育兒前，別忘了先育己
作者：蘇益賢 臨床心理師
在一次和女兒「交涉」幫忙洗碗的過程，作者Nichole Clark搬出了「時間」理論，想說服女兒，幫媽媽洗碗十分鐘，只占去你一天很少很少的時間。女兒想了一想，覺得很有道理，於是，終於稍微甘願地幫忙洗碗。一天睡眠八小時，其他活動八小時；還剩八小時，十分鐘所占去的，也就是8 X 60 = 480，也就是1/48而已！
事後，作者自己也被這個「十分鐘」概念給打到了。就算身為媽媽，再忙、再累，拿出十分鐘，會不會沒有這麼困難？拿出十分鐘來好好照顧自己，點滴累積，會不會很有效果？
《你最該討好的人是你自己》：一再容忍別人越界，不是隨和而是軟弱
作者：蘇益賢 臨床心理師
最近台灣出版界引進了許多中國作者的創作，一則以喜、一則以憂。喜的是，我們可以跨越空間限制，真正在心理層面進行交流；憂的是，台灣本土創作的能量，有時深感未如對岸這麼蓬勃。 閱讀全文〈《你最該討好的人是你自己》：一再容忍別人越界，不是隨和而是軟弱〉
《人生給的答案》：向140位大師學習成功人生經營術
作者：蘇益賢 臨床心理師
大學三年級時，我修了一堂課，叫做「跟大師學習」。課堂上，學校老師找來了紀錄片導演、書籍的主編、廚師、攝影師、藝術家、歌手⋯⋯將大家聚集在一個「正式」的學習框架下，準備邀請這些大師，和來自不同科系的學生「廝混」，並在期末完成一個小作品。 閱讀全文〈《人生給的答案》：向140位大師學習成功人生經營術〉
《職場上做人很累，不會做人更累》：30個職場好人緣要訣
作者：蘇益賢 臨床心理師
有人力資源經理說：「在這個社會，我們花這麼多時間工作，簡直是把工作當成另一個家庭。因此，職場人際關係的好壞，對我們來說很重要。」 閱讀全文〈《職場上做人很累，不會做人更累》：30個職場好人緣要訣〉
《一流的人如何保持顛峰》：談規律的休息法則
作者：蘇益賢 臨床心理師
先說結論，本書很實用，值得一看。對閱讀者很貼心，有設計「重點整理」的區域。所以，第一次讀完不用怕忘了，只要確定有讀懂，後來複習時，可以直接參考作者親自整理的重點。 閱讀全文〈《一流的人如何保持顛峰》：談規律的休息法則〉
《力挺自己的12個練習》：改變大腦負向思維，建立打不倒的內在力量
作者：蘇益賢 臨床心理師
Rick Hanson是著名的心理學家，在台灣之前兩本著作都蠻有名氣的，分別是《大腦快樂工程》與《像佛陀一樣快樂》。
在《大腦快樂工程》一書裡，作者初次提出了一個HEAL的概念。簡單的四個步驟，每當你遇上一件好事，擁有（Have）正向經驗的當下，記得要豐富它（Enrich），吸收它（Absorb），同時連結（Link）正面和負面的成分，讓正面事物能舒緩甚至取代負面的部分，每次不到一分鐘，就能用心改變你的大腦，給你內在源源不絕的平靜、滿足和愛的力量，像佛陀一樣知足常樂。 閱讀全文〈《力挺自己的12個練習》：改變大腦負向思維，建立打不倒的內在力量〉
《順著大腦習性，懶人也有高績效》：用心理效應提升生產力
作者：蘇益賢 臨床心理師
對許多人來說，拖延似乎是改不掉的壞習慣。不過，對《順著大腦習性，懶人也有高績效》一書作者來說，他認為我們缺乏意志力、拖延、記不住東西，乃至於看起來爛散的壞習慣，其實都是大腦在惡搞！ 閱讀全文〈《順著大腦習性，懶人也有高績效》：用心理效應提升生產力〉
《職場前5%的人憑什麼贏》六面向帶你加速職涯發展
作者：蘇益賢 臨床心理師
工作、工作，佔據了大多數人目前主要的時間。有些人把工作當作一種「用時間換薪水」的等價交換（當然，也可能不是等價的）。有人在工作找到了錢以外的東西，好比成就、友情⋯⋯
在閱讀《職場前5%的人憑什麼贏？》時，發現本書內容並沒有書名這麼嗆XD 閱讀全文〈《職場前5%的人憑什麼贏》六面向帶你加速職涯發展〉
心理師讀《未來地圖》：用知識緩解對未來的焦慮
作者：蘇益賢 臨床心理師
未來地圖：對工作、商業、經濟全新樣貌，正確的理解與該有的行動
WTF?: What’s the Future and Why It’s Up to Us
Tim O’Reilly
天下雜誌2018/12/26出版
Tim O’Reilly是誰？
在介紹他之前，不妨先來看看一張O’Reilly出版社出版的書籍封面。
（PS.裡面藏了幾張網友kuso合成的照片）
一隻動物、搭配一個程式語言、科技工具的議題。Tim O’Reilly於1978年創辦「歐萊禮媒體」並擔任執行長至今。這四十年，這間公司嘗試了無數種創新的方式，不管是線上學習、書籍（上面那些），舉辦相關會議、講座、高峰會。幾乎每一個科技人桌上都有一本歐萊禮出版的書。
本書作者提姆．歐萊禮（Tim O’Reilly），常被譽為時代推進者，矽谷最具影響力的人物之一，兩度引領網路發展方向，是Web 2.0、開放原始碼軟體、政府資訊公開、自造者運動等革命性思想背後的推手與先鋒。因對未來趨勢與商業模式的準確掌握，被媒體譽為「矽谷先知」。
蘇益賢說書：《憤怒也好，生氣也可以》不被他人操縱情緒的憤怒使用說明書
作者：蘇益賢 臨床心理師
憤怒也好，生氣也可以：不被他人操縱情緒的憤怒使用說明書
분노도 습관이다 화를 못 참는 사람을 위한 마음 사용 설명서
李忠憲（이충헌）
方舟文化 2019/04/03出版
這本由韓國精神科寫的書，十分淺顯易懂。書裡，針對「憤怒」這樣情緒的存在，做了蠻完整的解釋。 閱讀全文〈蘇益賢說書：《憤怒也好，生氣也可以》不被他人操縱情緒的憤怒使用說明書〉
控制型情人在身邊？心理師教你辨識與因應
作者：蘇益賢 臨床心理師
他，會是恐怖情人嗎？：我的親密關係診斷書
Invisible Chains: Overcoming Coercive Control in Your Intimate Relationship
麗莎・馮特思（Lisa Aronson Fontes）
橡實文化 2019/01/24 出版
第一次知道本書，是在Guilford的書籍介紹年刊裡。Guilford是美國一家出版心理相關教科書、大眾書籍，很有代表性的公司。當時就對coercive control這個字很有興趣，但沒時間多研究。非常感謝橡實慧眼識英雄，談下了翻譯的版權，並且火速於2019年年初上市了《他，會是恐怖情人嗎？：我的親密關係診斷書》這本書。 閱讀全文〈控制型情人在身邊？心理師教你辨識與因應〉
情緒心理學：心理師教你面對憂鬱根源、釋放內在壓力
作者：蘇益賢 臨床心理師
It’s Not Always Depression: Working the Change Triangle to Listen to the Body, Discover Core Emotions, and Connect to Your Authentic Self
Hilary Jacobs Hendel
時報2019/03/26出版
這本書花了我許多時間閱讀，原因是，本書可類比為《練習不壓抑》、《練習不快樂》的姊妹作品。我看見許多與情緒有關的心理學觀念，在這本書裡被用不同的方式做介紹。
書名取名為「不只是憂鬱」，很有意思。是這樣的，在作者的看法中，憂鬱不總是「純然」地憂鬱而已。當我們往下一挖，可能會找到其他更核心的東西。
我們為何而活？讓「心流」為你帶來幸福和意義感
作者：蘇益賢臨床心理師
心理學家Mihaly Csikszentmihalyi問：「我們為何而活？」
他的研究發現，金錢並不能讓我們快樂。研究許多人之後他發現，在所做的活動中，他們找到了樂趣與持續性的滿足。這些活動，會帶他們進入一種「心流」狀態。在帶領讀者討論快樂的《練習不快樂？！》裡，我也把「心流」放在尋找到快樂的一種可能性裡。何謂心流？
《沒定性是種優勢》——斜槓之外的另幾種職涯可能
作者：蘇益賢臨床心理師
我認識的一位學姊，在大學、研究所畢業後，陸續換了好多份工作。長輩知道了都跟她說：
- 「哎呀，這怎麼行？履歷會不好看呀！」
- 「三十好幾了，怎麼還沒有一個工作做久的？」
- 「怎麼這麼沒定性？」
- 「是不是抗壓性太差啦！？」
- 「你到底知不知道你想做什麼？」
你也有過這樣的經驗嗎？這本書可以給你很大的安慰！
《我們住在焦慮星球》── 讓「不安的自己」安心的筆記
作者：蘇益賢 臨床心理師
「人生，有時候像一首後製過度的歌，塞進了太多聲響，幾乎聽不出旋律。」
焦慮，是我們體內內建的一種情緒反應。
這是一種保護的機制，提醒我們，有事情要留意了喔！
像是你看到紅綠燈一樣，紅燈閃爍，車子出現了，我們可以做點什麼來預備這個情境。 閱讀全文〈《我們住在焦慮星球》── 讓「不安的自己」安心的筆記〉
《最美的姿態說再見》——認識2019年1月6號上路的「病人自主權利法」
作者：蘇益賢 臨床心理師
不知道大家有沒有看過類似的八點檔劇情⋯⋯
畫面一邊是躺在病床上，重病的父母親。而另一邊的兩群人吵個不停，其中一派子女，不願意讓父母就這樣去世，採取「積極治療」形式，叫一聲無論如何讓爸媽活愈久愈好，讓父母「那一口氣」繼續存在。另一派子女捨不得父母一直受苦，希望父母最後這一段路，不要多承受一些不必要的痛苦。兩派子女就在醫院吵了起來⋯⋯ 閱讀全文〈《最美的姿態說再見》——認識2019年1月6號上路的「病人自主權利法」〉