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作者：楊瑞玉 諮商心理師

你一定看過雞湯文章，鼓勵每天跟人問好、說謝謝，傳遞正能量，這樣的感覺真好。你也可能在工作中、人際交往中，經常被提醒對人說好聽話，能促進人際互動。如果其實知道可以說什麼，但總是說不出口，或是先選擇說吐槽的話，那麼，你應該先讀懂自已的心，才有可能幫忙自己調整多年的習慣。

習慣戳人一下的心理分析

生活中，被吐槽跟被質疑的感覺其實不是太愉快，但為什麼較多的人會在聊天對話中，即使是不太熟的朋友，也會在聊天互動中出現吐槽或質疑對方的話語呢？

過往的學習經驗，被羞辱長大的孩子

近期新聞中，某老師罵小學三年級的孩子朽入、笨蛋三人組、什麼都不會……或許用的詞彙不同，但回想成長過程或多或少會從父母或師長口中，聽到「你怎麼這麼笨？」「你沒有一件事能做好」就算表現不錯，得到的還可能不是稱讚，而是一句「老師放水？」、「你作弊」、「你就只會耍點小聰明，到時候你就知道…」。或許期許孩子更優秀與完美的話語，在開始就劃了一道深深的傷痕。

或許曾經這樣的片段，也留存在你的記憶中，就算不是來自父母，也可能來自老師、同學朋友，這樣的傷，雖然事過境遷，但很多人的反應是，總會在心情不好、內心脆弱的時候回想到，即使沒有清晰的記憶，卻總有個清晰的聲音或印象，記得自己不夠好…。有些人會選擇自卑、安靜地面對生活，即使有人稱讚，都會覺得只是安慰，打從心裡否定了獲得的肯定或讚美。

挑惕、不尊重、甚至霸凌別人，其實只是想要擺脫負面的自己

有些人心中也有傷，或許沒那麼嚴重，也可能個性或生活不允許自己用自卑的樣子生活，因此，時不時在生活中，想要確認『其實我是不錯的』、『我是厲害的』，但生活又不是每天都有光榮時刻可以讓自己引以為傲，所以，比某人好、比某人厲害，或許就可以彌補一下內心的不確定感。

當然，不是每個人都是帶著滿滿的傷成長的，即使不是為了掩蓋自卑，有時候吐槽的互動經驗，也會形成自己挺厲害的自我感覺良好感受，自顧自的自我膨脹。

不擅長的自以為幽默

有些人因為從小看電視綜藝節目，有時會看到藝人間彼此吐槽，很有綜藝娛樂效果，或許也有這樣的明星式朋友，總能在談笑間獲取大家的注意力。或許因此，你也開始在朋友間嘗試練習，成為一種反應的習慣，甚至表現不錯，自然讓你以為這樣的互動是幽默好玩的。

但是，這樣的互動放在陌生的新朋友，或是不喜歡被開玩笑的朋友身上，常常會讓對方不舒服，第一時間，你不會質疑這樣的幽默有問題，你可能會繼續嘲笑對方開不起玩笑，卻忽略覺察對方的狀態。

以上，可能都是朋友之間遇到自我感覺良好者的內心感受，不僅無法獲得他人的尊重與重視，反而呈現莫名的自大。有可能你並不這樣認為，但是這樣的言行表現，卻很容易讓別人對你產生這樣的印象。

 

不想說好聽話的心理分析

即使知道人際互動應該要說好話來維繫人際關係，但對有些人來說，只要沒有自我提醒，或是工作要求，好像就會回到最自在的自己。但為什麼說好話就不是做自己？為什麼說好聽話這麼難？可能有下列幾種因素：

叛逆性格使然，就是偏不要

有些人在成長經驗一直有被勉強、被壓迫的感覺，從小被要求讀書、考試成績、乖一點、早一點回家……等等，長大後被勸導早點睡、少玩電動、少吃一點…都很煩吧。因此，好像已經習慣，只要有人提出『應該怎麼做…』，就會想大聲喊『偏不要』

曾經有過受傷經驗

總會有對人好，最後沒有被同等對待的友誼經驗吧，這樣的受傷經驗，有時會讓人選擇收回對人的善意付出，不想再主動對人好、表達善意。

感覺低人一等，像是討好巴結

有些時候在小時候被要求跟長輩說好話，或是在工作職場上被要求說好聽話，對此感到不舒服、不甘願，但當時無法拒絕。因此在現在可以掌控的生活中，反而會故意拒絕講好話，好像在為那個被勉強的自己出一口氣。

覺得沒有100%，就像在說謊

認定別人的恭維只是客套話，自然也不願意做虛偽的事

不知道要說什麼，感覺費力，直接放棄

覺得說一次，以後就要一直說，不敢保證而放棄

或許你有屬於自己的理由，讓你排斥對人說好聽話，有時候需要重新思考影響自己的理由，才能理解那個每次被勸告，但仍然不願意說好話的自己，也才有可能改變這個陪伴你多年的習慣，這段就是『成熟』、『放下』的歷程。

經歷成長後，能夠更輕鬆且穩定的生活著，沒有那麼多想證明自己的念頭，沒有那麼多想逃避的情境、也沒有那麼多想成為的樣子，這才是真正的『活在當下』。讓自己可以輕鬆，沒有內心糾結的，單純依據當下的狀況，回應跟別人的對話，而不是想要為那個曾經的自己表達不滿或抗議，也不是想要證明什麼，這時候的你，或許能夠真正專心的聽別人說話，用欣賞的角度看待對方，自然能用善意的語言回應對方。

 

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