作者：胡展誥 諮商心理師
「我只是簡單講了幾句話，你如何能聽見這麼多事情？」
如何聽懂對方沒有說出口的話？對話時請謹記這兩個心法
媽媽不在了，你依然可以把這份愛延續給孩子
作者：胡展誥 諮商心理師
上星期的講座，一位母親分享了一段生活日常。
除了建議，你可以練習用這七種話語陪伴對方
作者：胡展誥 諮商心理師
「你可以不要一直給我建議嗎？」
給容易嫉妒的你：把與對方競爭的力氣，移回自己身上
作者：胡展誥 諮商心理師
人際互動中，有很多因素都會引發對方對你的討厭，其中一種因素叫做「嫉妒」。
面對攻擊者，只要告訴自己：「我好不好不是他說了算」
作者：胡展誥 諮商心理師
跟某些人相處讓你很痛苦，是因為他們的行為、語言、回應，經常讓你感覺到自己很糟糕、很沒用，很沒有價值。
有些悲傷來得比較晚，讓你沒發現自己其實受傷了
作者：胡展誥 諮商心理師
▊有些悲傷來得比較晚
總在某些聚會結束之後，
可能是過了幾天，也可能是隔了幾個月，
才發現內心有某些地方隱隱作痛，
才發現原來自己在那當下受傷了。
■
之所以隔這麼久才發現，是因為你從沒有想過當你友善與真誠待人時，
對方的言語或眼神，其實對你是很不友善的。
發現這個事實時，有時候我們反而會先對自己生氣，
氣自己不夠敏銳、氣自己沒有反擊，也氣自己沒有保護自己。
■
請別誤信是你的錯，才讓別人這樣糟蹋你。
沒有人的友善和真誠是該被糟蹋的。
你可以學習自我保護，盡量與能夠善待你的人相處，
至於那些會因為你的柔軟和真誠而欺負你的人，
或許，他們還沒有值得你溫柔以待。
陪伴你成長：【人際安全感】人際傷痛修復班
延伸閱讀：內心經常並存的兩種聲音：我希望你過得好，但不希望你過得比我好
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內心經常並存的兩種聲音：我希望你過得好，但不希望你過得比我好
作者：胡展誥 諮商心理師
「我希望你過得好，但不希望你過得比我更好。」
前者是真的，後者也是真的。人好像就是這樣。
這二種聲音經常並存在我們內心，但不代表我們是不一致的人。
只是，後者可能指出我們內在的自卑狀態。
■
看到別人比我們好（這個好通常都是主觀的感受，或許對方並沒有覺得好，也沒有與我們較勁），就引發我們內在那一股不如人的感受。
為了消滅這股困窘，人們各種荒謬的行為都做得出來。
記得高中時期，班上轉來一位成績很優秀的學生，不知道為什麼，我竟開始到處跟同學講他的不是（明明我根本就不了解他）。
直到某一天，一個在班上被尊稱為老大的同學看不下去了，嗆我：「你夠了沒啊？人家惹到你什麼？他是有要跟你比排名嗎？」
剎那間我才驚醒過來：「對啊！我是怎麼了？我怎麼成了那種私下道人長短的人？」
多年後再回顧這段往事，我覺得驅使自己做出這種行為的力量，就是內在那一股不如人的自卑。
這股自卑跟別人無關，而是自己內在的議題。
■
藉由比較或許可以獲得短暫的快樂，但那也只是短暫的。
因為在比較的過程中，人會不停看見自己不好的、不足的那一面。
或許，是因為對自己的不接納，才想要藉由贏過別人來彰顯自己的價值。
所以，想要活得更放鬆一些，
更重要的是練習與自己的自卑相處、用健康的方式來提升自己，而不是成為另一個因為自卑而攻擊別人的人。
陪伴你成長：【永遠不夠好】如何擺脫補破洞的自卑人生的20堂課
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或許別人真的傷害了你，但你依然可以關愛自己
作者：胡展誥 諮商心理師
有些人在成長過程中，遭遇了一些不太好的事情，使得生命的腳步好像就在那一刻，按下了暫停鍵。
想法不等於事實！覺察自己的「想太多」，才能跳脫內心小劇場的循環
作者：胡展誥 諮商心理師
想法不等於事實。
同一件事情對不同人而言，往往會引發截然不同的情緒與感受。
這意味著，事件本身並不是影響情緒的唯一來源，個人解讀事情的觀點，才是最關鍵的因素。
「我沒有別的意思」當起手式？你只是在合理化攻擊別人的行為
作者：胡展誥 諮商心理師
在人際互動中，經常看到這種起手式：告訴對方「我沒有別的意思……」。
人們渴望被理解，但不喜歡被分析
作者：胡展誥 諮商心理師
幾年前參加一場研習時，我觀察到大家在分組時，似乎刻意避開一位夥伴，直到後來我跟他同一組時，大概知道原因為何。
糾結是否刪除對方好友？心理師建議你問問自己這幾個問題
作者：胡展誥 諮商心理師
假如某些人在探問你的隱私、嘲諷你的工作、拿你跟別人做比較之前，全都沒有經過你的同意，那為何你在刪除好友關係時，還得先發文提醒：「明天我要整理好友清單了，不小心被我刪掉的還請見諒。」
學會接納自己，是遠離玻璃心的捷徑
作者：胡展誥 諮商心理師
我挺不喜歡拿成就或工作相互炫耀、比較的情境，理由很簡單，每個人的職業生涯，各憑本事。
給總是傷害他人來凸顯價值的人：你沒有不好，別人也沒有
作者：胡展誥 諮商心理師
我記得是好幾年前的事情，當時我開始在臉書上寫文章，關注的人寥寥無幾。有一天下班後滑臉書，發現有一篇文章的關注度異常地高。
面對人生中過不去的坎，我們能做的是與自己和解
作者：胡展誥 諮商心理師
幾年前，約40歲的A在演講上分享了一件事。
他說，年輕時很節儉、精打細算的母親，年邁以後經常買一些「又蠢又沒用」的東西回來囤放，無論怎麼提醒或勸誡都沒有用。
人際界限：我可以心甘情願，但你不能理所當然
作者：胡展誥 諮商心理師
你去買東西的時候，老闆可以因為好心情或快收攤了，所以佛心特價或買一送一，但你不能強迫老闆給你優惠。
印象最深刻的是有一次粉絲頁收到提問，我沒有回答。結果對方傳來：「你花一點時間，用手輸入幾個字，沒有損失、不用成本，為什麼不回答我？人家ＯＯＯ心理師都會回答問題！」
有幾次演講結束後，主持人說：「我們時間到了，假如剛剛還來不及問問題、或者問得還不夠的，私下也都可以傳訊息繼續與心理師討論。」然後轉頭問我：「對不對？」
後來我都會直接說：「不可以。」
因為我的時間與心力，真的無法做到這件事。做不到卻承諾，不僅讓對方受傷，也讓自己心力交瘁。
我知道，這與文化期待不相符合。我會盡力在我們約定的時間裡盡所能地提供我的所學。不過，這是有限度的。
請你問問自己：「你覺得自己值得被尊重嗎？」
◎你尊重自己的專業是有價的嗎？
◎你認同別人需要你的協助時，也需要尊重你嗎？
◎你對自己的專業有信心嗎？
你可以在專業上給予優惠、在心有餘力時給予額外的協助，那是出於你願意。
至於別人願意做些什麼，那是別人，但不代表你也得跟上。
所謂的協助，應該是基於彼此互相尊重、心甘情願的立場，而不是「唉唷沒關係啦你吃點虧，幫幫別人嘛」這樣，關係才能長長久久。
假如你是藉由無形的教育訓練、知識傳遞來維生的工作者，更需要這樣尊重自己。
想要學會尊重自己，在提供協助時建立必要的界線，就是很重要的行動。
「我可以心甘情願，但你不能理所當然。」
陪伴你成長：【人際安全感】人際傷痛修復班
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自卑的感覺不只自不如人，更多的是「力不從心」
作者：胡展誥 諮商心理師
我很喜歡阿德勒，特別是阿德勒對於「自卑」的見解。
別讓孩子因為社會的期待，而失去「哭泣」這項表達能力
作者：胡展誥 諮商心理師
健康對話的第一步：回應他人時避免用這兩種極端方式
作者：胡展誥 諮商心理師
這陣子觀察學生（其實也包括不少大人）在回應他人時，經常有二種極端類型：
1. 不敢（或不知道）該怎麼回應他人，因此經常回答：不知道、沒意見、搖頭（露出尷尬的微笑）
2. 完全沒有關照他人的感受，直接回（嗆）應（聲）。
前者讓人覺得心疼，後者讓人一身冷汗。
給吵架後總是委屈的你：清楚知道自己的內在狀態並表達才是更重要的
作者：胡展誥 諮商心理師
你有過這種經驗嗎？
當你掛掉電話、轉身離去之後，才發現自己「受傷」了。
然後，你可能會開始因為剛剛的對話感到委屈，後悔剛才沒有為自己多說些什麼……。
新的一年，送自己一份溫柔的陪伴
作者：胡展誥 諮商心理師
痛，經常帶給人很不舒服的感受。
痛，是一種身體傳遞給你的訊號，告訴你身體某些地方受傷、不對勁了。
如果你有一個好朋友不舒服，我們通常會關心他、照顧他，要他多多休息，對嗎？可是，當我們感覺到痛的時候呢？我們也會如此溫柔地陪伴自己嗎？
「活在當下」（here and now）究竟是什麼？要到哪個生命階段，才能做到這件事？
作者：胡展誥 諮商心理師
「活在當下」（here and now）究竟是什麼？要到哪個生命階段，才能做到這件事？
孩子彼此出現紛爭時，請先試著聽懂他們的委屈
作者：胡展誥 諮商心理師
早年，大人在處理孩子紛爭時，SOP三步驟通常是：
先調查誰先動手（通常找不到，或沒人承認）
再來就是判定動手的人都有錯、都處罰
最後則是要彼此互相道歉、承諾當好朋友（更可怕的是現場互相握手、擁抱）
「我從小被打到大」，長大用同樣的方式教小孩錯了嗎？
作者：胡展誥 諮商心理師
幾年後，我又遇到同樣的一句話。
多年前我在學校演講時，一位家長站起身來、當場指著我說：「我從小也是被打大的，打到我現在事業有一番成就。我愛我的孩子，我打他、打到他不敢調皮搗蛋。這樣有什麼錯？你懂教育嗎？」
想要復仇的背後，其實是在說明「你真的受傷了」
作者：胡展誥 諮商心理師
上週到南投地方法院演講，離開前，法官與我聊了一下。
他說，在家事案件裡，有許多攻防都是多年來累積的怨恨。坐在法庭裡，他無法停止這一切，卻又對這些家人之間的衝突感到無力、感到難過。
「面對這些家庭＼家族裡的紛紛擾擾，到底該怎麼辦？」法官問。
「下次我們再來開一堂課好了。」我苦笑。
「復仇」的表面目的是為了要讓對方好看，然而在內心深處，卻是讓自己受傷的心好過一些。
是啊，傷得越重，想要復仇的動機就越強烈。
好比說：
「我想讓全世界都知道他有多爛。」
「我想要讓他也嚐嚐我的痛苦。」
「我看到他過得悲慘，我就是爽。」
這時候，旁人的優劣分析你一點都聽不進去。
可是靜下心來想想：你為何需要讓大家知道他是個爛人？你為何需要對方體會你的痛苦？你為何需要知道他過得幸福還是悲慘？
真正的怨恨是冷淡，是你徹底將這個人排除在生命的脈絡之外。而當你用盡心力想報復的同時，你也正在為自己創造機會，與對方保持各種互動與連結。
這裡面或許有一個很重要的理由，那就是：「你真的受傷了。」
其實你好希望有人可以理解你的難過與委屈。而讓你更難以接受的事實是，你最想報復的這個人，或許也就是你最希望可以理解你的人。
所以你有沒有發現，想要復仇的自己，其實是希望別人可以聽見你受傷的聲音。
可是，你真的需要這些人來聽見你的悲傷、憤怒、與受傷嗎？這些人聽到了，就能理解你了嗎？如果可以，那這些衝突怎麼還能維繫這麼久？
還是你希望，學習不讓這些人有機會再干擾你，然後把力氣用來好好生活呢？
「放下」是很困難的事情，難的不是放下仇恨，而是必須接受一個事實：對方是不會理解、也沒有意願理解你有多麼痛苦。
不過，你不孤單呀。
這世界上，有一個人真真切切知道你的痛苦，而他這麼多年來，也陪著你一起受苦。你知道這個人是誰，對嗎？
與其報復，你其實更需要的，是學會停下腳步。把注意力從外在拉回內在，好好陪伴自己。喔對了，或許你身邊也有一些人從頭到尾都陪伴著你。你有注意到嗎？
如果生命有限，你覺得把力氣拿去放在與你討厭的人無限攻防比較重要，還是好好地與陪伴你的家人＼朋友相處，CP值比較高呢？
陪伴你成長：【情緒健檢】重新認識、練習掌握、與修煉情緒
延伸閱讀：討厭與被討厭，不過是彼此長得不一樣！
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討厭與被討厭，不過是彼此長得不一樣！
作者：胡展誥 諮商心理師
與討厭的人重修舊好，不代表你是不一致的人，也不代表對方變成了你喜歡的人。
當我們準備跟一個人分道揚鑣、斷絕往來的時候，最常用的方式就是將對方「妖魔化」，把他想得一無是處、可惡透頂。無論是你對別人，還是別人對你。
好比說：
說這個人毛很多，
說這個人很難搞，
說這個人很自私，
說這個人很勢利，
說這個人太秋條，
說這個人沒衛生。
事實上，或許這都只是我們用來幫助自己下定決心與這個人劃清界線的理由，也讓自己有個合理的說法來做出這個不容易的決定。
畢竟在你的生命當中，或許也不乏與某個人決裂之後，又因為某些神秘的緣故而與這個人再次拉近距離。
這時候，你又會發現這個人身上其實也還有一些不錯的部分。
所以當你討厭某人時，不需要說服自己對方是個壞人，你只需要提醒自己：對方有某些行為、特質、價值，是現在的你所無法接受的。
而當你被對方討厭的時候，也不需要用對方的眼光來貶低自己，你只需要提醒自己：這個人無法接受某些面向的我。
陪伴你成長：【敬，童年的傷】療癒自我，從致敬童年的傷開始。
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你不是改掉壞習慣，而是過往讓你過得幸福的習慣
作者：胡展誥 諮商心理師
「改變好痛苦啊，我要如何才能改掉壞習慣？」 閱讀全文〈你不是改掉壞習慣，而是過往讓你過得幸福的習慣〉
面對童年創傷，在認命與否認之外還有更好的選項
作者：胡展誥 諮商心理師
面對成長過程中大大小小的創傷，有些人選擇否認、有些人選擇壓抑、有些人選擇美化、有些人把專注力都放在追求成就，有些人則嘗試接受治療。
無論哪一種方式，或許都是當下的你所能想到的最佳選擇。但我們能夠幫助自己做一些簡單的檢視，了解童年的創傷是否還持續存在著：
＊當別人稱讚你時，心中會不會先浮現過往貶低你的聲音？
＊當你被欺負時，不是先思考解決策略，而是先擔心被罵？
＊當別人表達欣賞與愛慕你時，你覺得不自在、感到懷疑？
＊難以與別人建立親密關係、不相信有人真心願意幫助你？
＊與那些傷害過你的重要他人相處時，身體依舊感到僵硬、心跳加快？
這些反應跟著你多久了？你覺得，這些反應適當嗎？或者，它們是源自於哪些曾經發生過的經驗呢？
－
想要療癒曾經遭遇過的創傷，最重要的態度是：幫助這個創傷經驗在「過去」找到一個位置安放。
我們不需要去否認這些創傷、也不需要為造成這些創傷的人找到合理的解釋，因為事情的確發生過了，且我們也因此覺得受傷、覺得難過。
創傷引發的痛苦，經常會讓我們覺得發生在當下：突然闖入腦海的重複影像、突然又像在耳邊傳來的聲音、突然又覺得當下被碰觸，這種彷彿又再一次發生的感覺，會讓我們的身體重發引發過往創傷發生當下的不適反應。
可是，這畢竟是已經發生過的事情了（但願現在的你不再需要面對有害的情境），現在的你可能已經遠離了當時的情境、也已經是個有能力的大人，但我們卻長時間因為某些刺激源而引發不再需要存在的創傷反應。
陪伴你成長：【敬，童年的傷】療癒自我，從致敬童年的傷開始。
延伸閱讀：從《鬼滅之刃》看悲慘的童年經驗，如何造就出完全不同的人格發展
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從《鬼滅之刃》看悲慘的童年經驗，如何造就出完全不同的人格發展
作者：胡展誥 諮商心理師
日前，我有幸參加陳志恆諮商心理師的講座，他拋出了這個問題：
「童年創傷對一個人而言，究竟是詛咒還是禮物？」
為什麼這樣問呢？他接著說：
「我們常常聽到人家說，我們之所以有今日的能力或抗壓性，都要感謝昔日那些傷害過我們的人或事。」
過去，我曾為此寫過一篇文章，當中提到一句話：「#你要感謝的不是傷害你的人，#而是受了傷還願意站起來的自己。」
可是，為什麼在童年遭受創傷後，有些人能夠往正向發展，有些人卻從此走向傷害他人或自己的道路？這中間的因素是什麼？
－
我腦海中不禁又想起《鬼滅之刃》這部動畫。
如果你有看漫畫的版本就會發現，在這部漫畫裡的所有人物幾乎都有著悲慘的童年經驗：被遺棄、受暴、被虐待、身染惡疾、失去雙親、目睹可怕的遭遇等等。
然而，遇到產屋敷曜哉（主公）的孩子們，逐漸往成為鬼殺隊的方向前進。
相對地，遇到「無慘」的人，則走向「下弦、上弦」的惡鬼之途。
你或許不需要喜歡這部漫畫，卻值得細細品嘗這二者對待人的方式，如何造就出完全不同的人格發展。
在漫畫中，主公在面對這些受傷的孩子時，最常用的方式是「傾聽」，讓那些悲慘的故事被細細地聽見；接著是「相信」，相信孩子在這過程中為了生存，用盡力量、只為了活得更好，而不是為了要傷害誰（即使有些方式是不適當的）；最後則是「鼓勵」
，鼓勵他們往更好的方向邁進，也給予適當的協助。
反觀另一個大反派「無慘」，面對這些受傷的孩子，他所使用的方式是「利誘」，透過將對方變成鬼，強化他們醞釀復仇的恨意；「恐懼」，藉由控制與比較，讓他們不得不成為更兇狠的惡鬼，以避免消失在這個世界上；「汙衊」，不斷地羞辱這些鬼的價值與能力，讓他們失去自我、並且持續為無慘效勞。
結果，鬼殺隊的凝聚力變得更強、願意為對方付出與犧牲；而擁有某種程度不死之身的鬼，反而變得只關注自己、懷疑彼此、毫無對對方的同理心。
－
志恆心理師談到的這個重要因素，就是「貴人」。
面對創傷的孩子，或許我們都改變不了他的生活環境、也改變不了他難受的過去。但若可以提供給他正向的對待，就能幫助他改變對人的恐懼、提升對人的信任，當然，也提升他對於自己的欣賞與價值感。
而這個貴人，或許是身為老師的你、身為鄰居的你、身為親戚的你，或者，身為願意覺醒的父母、願意改變過往對孩子毒性語言或行為對待的你。
陪伴你成長：【敬，童年的傷】療癒自我，從致敬童年的傷開始。
延伸閱讀：孩子長大後刻意與你疏遠？其實是你揮霍掉了孩子對你的信任
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孩子長大後刻意與你疏遠？其實是你揮霍掉了孩子對你的信任
作者：胡展誥 諮商心理師
「建立關係很困難，打壞關係很容易」相信你對這句話一定很熟悉。人際關係，總是得付出極大的心力才能獲得別人的信任，但一個小小的誤解或摩擦，很可能就讓多年的交情付之一炬。
那麼……
天底下，究竟有沒有那種無論你做什麼，對方對你的信任與好感依舊會自動加值的關係呢？
當然有，那就是「孩子與你」的關係。
－
當你因為心情不好罵了孩子，過一段時間，他還是會想你。
當你打了孩子，傷痕復原之後，他可能會怕你、可能會討厭自己，但卻依舊愛你。
當你批評或貶低孩子時，他不一定會否定你說的話，卻很可能會否定自己。
當你在大庭廣眾下說「你自己在這裡，我不要你了」並發動車子離去時，孩子還是會哭著在後頭追著你跑。
在我們離開這個世界之後，孩子還是會因著沒有化開的誤解，帶著傷生活。
當你傷害了他之後，每當逢年過節，他心裡依舊掛念著這個家、以及家中的那一對父母。
愛的反面不是恨，而是冷漠。他雖然生氣，但依舊在意。
我遇過年幼的、青少年的、成年的孩子，提到父母先是許多抱怨、憤怒，但是當生氣消退之後，隨之而來的卻是失落與受傷。
他們對父母有多生氣，就有多在意。而那個在意，往往是來自於沒有被理解的失落。
－
你知道嗎？
身為父母的你，在孩子心中有一張堅不可摧的貴賓卡。
無論你做什麼，都在他的生命中佔有一席無可取代的位置。
可是，你有珍惜孩子對你的重視嗎？
－
你是否隨口說出：你怎麼這麼笨？怎麼不懂事？怎麼說不聽？怎麼連買菜都不會？
你是否告訴他：別人的孩子都比你厲害、別人都怎樣而你又怎樣、你再怎樣我就不要你了。
你是否恣意地把自己在工作中的情緒丟在孩子身上，要求孩子「懂事」，懂得你的壓力、理所當然地接受你情緒化的行為？
－
你有沒有觀察到：
那個你嫌笨、不會賣菜的孩子，其實是用心想要幫忙、想討你歡欣的？
那個你說不如別人的孩子，其實很努力想要達成你的期待，但在這過程中卻備感挫折、甚至逐漸失去自信心。
那個你情緒化對待的孩子，變得在愛你與怕你之間動彈不得、充滿矛盾。
他會這樣，不是因為他脆弱，而是因為他真的很在意你。
你以為孩子長大以後刻意對你疏離與冷漠，其實是我們長時間大把大把揮霍掉信任與親密的額度。
－
這一套加值系統雖然很堅固，但也可能慢慢喪失加值的功能。
不是因為他不信任你，而是因為他變得不信任自己。
－
其實，你只需要一句謝謝，他就願意繼續為你賣命。
其實，你只需要針對他具體的努力而鼓勵，他就願意繼續努力。
其實，你只需要不帶批評的分享你的心情，他就願意繼續傾聽。
其實，你只需要在工作之外花一點點時間專心陪他，他就願意陪著你工作。
其實，你只需要多一些尊重，他就能夠成為尊重自己的人。
－
其實，你最該珍惜的就是你在孩子心裡那一張VIP貴賓卡。
要剪掉這張卡很困難、要加值這張卡很容易。
之所以如此，是因為孩子把你當成無比重要的貴賓。
－
那麼，你如何看待孩子呢？
陪伴你成長：【親子學】親子間的療癒連結：呵護每個待綻放的脆弱天使
延伸閱讀：急著罵孩子之前，先讀懂孩子背後行為的目的
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別再慣性自責！學習與不完美的自己共處
作者：胡展誥 諮商心理師
「後來，你是怎麼克服面對人群的焦慮呢？」
「我沒有克服，直到現在，面對人群時我還是覺得焦慮，但我的確長出了一些與人群相處的方式。」
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這是某次一位大學生問我的問題。
－
直到現在，在面對群眾演講時我還是會覺得緊張，心跳加快、難以專心，也時候也會影響食慾和睡眠。
我不太習慣接家人或摯友以外的電話，工作聯繫傾向以信件處理。我不喜歡參加聚會，非不得已，也可能在一、二個小時後就會想離開，回家休息。在工作之外，面對陌生人時我經常找不到話題，刻意的互動之後會讓我覺得格外疲憊。
我不太喜歡到人多的地方，大量的訊息與聲音會讓我覺得有些暈眩、失去定向感。比起都會區或鬧區，我更喜歡在郊區旅遊。
仔細想想，小時候的我就有這種狀況。
－
我害怕參加營隊，不喜歡跟陌生的小朋友進行分組活動。跟著家人去拜訪父母的朋友時，我只想要靠在父母親身邊，再長大一點，如果可以，我會選擇獨自待在家。
比起鼓起勇氣向不熟的同學借東西，我寧可選擇被老師罵；比起向路人問路，我寧願四處找路。感謝智慧型手機導航功能，讓我在行走或開車時，可以更加放鬆。
每一個階段開學都讓我焦慮萬分，我害怕要花時間與不熟的同學建立關係，當然，我也不喜歡參加任何社團活動，即使是大學時期的屏友會等等。
我曾經努力過，試著克服這種小時候被稱之為「小氣」「不夠大方」的「缺點」，表面上做得還不錯，但只有我清楚知道，心裡其實是很累的。
這種狀況在我當了心理師之後並沒有比較改善，只是，我允許自己接納這種狀況，我把這種狀況稱之為我的「限制」。
－
以前，我對自己在社交上的困難稱之為害怕，並且責怪自己膽小；長大以後，我漸漸地把這種狀況視為我的限制：我不太擅長、也不太喜歡。
一個人的時候雖然也會覺得孤獨，但大致上而言，比跟人群相處時舒適許多。
不過，我必須在某種程度上與這種限制妥協、超越，才可能讓自己更順暢的工作。
所以我找到了一些方式，像是：
．客氣地請對方盡可能以信件與我聯繫，而不是電話。
．提早到演講現場，熟悉環境、並在陸陸續續與個別成員打招呼的過程中穩定心情。
．練習拒絕大部分的社交場合與聚會。
．練習享受獨處的時光。
．設定社交時間，覺得累了就委婉地道別。
．同時間，也要練習接受被誤解為不屑與別人往來、孤僻。
－
我在安靜的午後，輕輕地寫下這一段文字。
我相信，我會持續與自己這個部分繼續互動、理解，找到更舒服的相處方式。
不知道在你的內心，是不是也有一個從小跟隨著你、卻未必能夠和平相處的自己？
如果有，請給自己一些勇氣與他對話、也給自己一些時間去適應。
有時候如果覺得辛苦，請攤開手掌輕輕地貼在自己的胸口，告訴自己：
「沒關係，這就是我啊。我有努力了，有時候雖無法盡如己意，但日子過得還行。」
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要讓一個人心甘情願徹底改變，至少得觸及這三個條件
作者：胡展誥 諮商心理師
改變，到底有多困難？
在生活中，我們常常期待自己有所改變，降低後悔的頻率。
可是你知道嗎？要讓一個人心甘情願、徹底改變，至少得觸及三個條件。
1. 覺得事情與自己有關
產生改變的意願，首要之務就是要覺得這件事情與自己有關，然後才會願意負起改變的責任。可是很多時候，我們經常覺得別人都是豬對友、問題都是別人搞砸的、都是別人害你不順心。
問題都出在別人身上，所以你不得不大吃大喝來紓壓、不得不臭臉罵人、不得不哀怨過生活。
「都是they的錯，我還能怎樣？」是的，正是這個想法讓你常常覺得自己沒有其他選擇，只好維持哀怨的生活。
其實，或許不是你真的沒有選擇，而是你不認為需要為你想要的生活負起改變的責任。
所以，想要改變，你得先願意為現況負起該負的責任。
2. 對於現況感到不滿
一個人要產生改變的意願，還得要他對現況感到不滿意。因為想要改善、想要更好，才會有改變的意願。可是很多時候，你只是腦袋覺得現況不好，其實你並沒有真正想改變。
為什麼呢？因為現況有很多你捨不得割捨的「好處」。
你雖然覺得要減肥，但大吃大喝讓你短時間就能紓壓。（健康更慘）
你雖然覺得要積極，但拖延擺爛讓你無需面對壓力（當然，結果更慘）
你雖然覺得要對對方好一些，但對對方臭臉大罵，覺得暢快無比。（關係更慘）
你雖然覺得要保護視力，但躺在床上用手機追劇實在無敵開心。（視力更慘）
你雖然覺得要遵守規則，但闖紅燈可以讓你少曬一些太陽。（荷包更慘）
你雖然對現況有些不滿、卻更捨不得割捨這些好處，改變當然不會發生。這些好處都在短時間內讓你覺得舒服，但長時間下來，卻帶來更多傷害（否則你也不會興起想要改變的念頭）
所以，想要改變，你應該要分辨哪些好處是短期的？哪些好處才是長期的？
3. 擁有改變的策略
有時候你不改變，是因為你不知道該如何改變。
你想要改變飲食，但除了鹹酥雞和火鍋，實在不知道哪些食物才健康。
你想要改善人緣，卻不知道如何與他人打招呼、面對衝突。
你想要增加朋友，卻不知道該如何加入他人的活動。
你想要提升成績，卻沒有更有效的學習策略。
你想要換工作，卻不知道從何蒐集就業資訊。
不知道該怎麼執行新行動的你，當然也只能繼續沿用舊的行為。
所以，想要改變，你應該要努力問自己「可以做什麼」，而不只是一直告訴自己「不可以做什麼」。
雖然我們都覺得改變仰賴的是決心、是用七天（或七七四十九天）培養習慣，不過，如果你總是在發誓與失敗之間無限輪迴，不妨檢視一下這三個原則吧。
陪伴你成長：【陳年焦慮】18堂課擺脫積習難改的不安全感
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想要提升獨處力？可以先從重要的小事做起
作者：胡展誥 諮商心理師
獨處的時候，你有這些現象嗎？
不自覺連留在臉書或IG、不停更新他人動態。
心裡總覺得有些發慌、不踏實。
總想安排些事情，最終卻是茫然地過了一天。
三餐成了煩心且空虛的時刻。
明明討厭喧囂，卻又害怕期待已久的獨處。
對於虛度的時間，你感到自責又懊悔。
對於為自己做安排，你感到既嚮往卻陌生。
想要提升獨處的能力，你要先學會為自己做選擇。
有些人習慣把選擇權巧妙地丟給別人，以「都可以」、「你們覺得好就好」來回應。或者你只需要撒嬌、表現出沒有想法，或許別人就會幫你張羅好一切。
其實你不是真的什麼都好，而是不想面對意見分歧的衝突，也不想花力氣辨識自己真正的需求。
但是當你習慣由他人來為自己做選擇時，其實也等同於將生活的方式交由他人來決定。
一旦獨處的時候，你就會覺得不知所措、覺得發慌。
獨處的時候，每一分每一秒，你都得為自己做選擇。
你必須為自己決定三餐要吃什麼、決定什麼時候要做什麼事、決定不出門的時候在家要做什麼，並且為你自己的決定負起責任。
不作任何安排的時候，你要學習面對無事可做的時刻、安然接受自己沒有生產力的一面。
去電影院看了一部出乎意料的爛片、吃了某一間人氣很高卻很難吃的餐廳，你也無須後悔出這一趟門。每一個嘗試，都是一種經驗。你並沒有浪費什麼時間。
你越常為自己做選擇，就越能夠了解自己的喜好、需求、限制，即便某些場合不允許你開口表態，至少你內心也清楚知道自己的聲音是什麼。
一個清楚自己內在聲音的人不只能夠獨處，也能夠在關係當中活得更自在。
因為你知道自己的限制，所以不會隨意答應自己做不到或討厭的事情；因為你知道自己的喜好，所以你能幫自己篩選更適合互動的對象；因為你知道自己的需求，所以你有機會正確地讓別人了解你。
把為生活做選擇的權利拿回自己的手上，你就越能夠在獨處的時候傾聽內在的聲音，為自己安排生活的大小事。於是，你可以變得更獨立。
想提升獨處的能力嗎？那麼，先從學習為自己做選擇開始。
是的，無論是多麼微小的事情，都記得問問自己：
我的想法是什麼？
我喜歡這個嗎？
我需要什麼？
我討厭什麼？
我害怕什麼？
我渴望什麼？
我在意什麼？
每一次思考、每一次回答自己，都會幫助你更靠近真實的自己一些。
陪伴你成長：【陳年焦慮】18堂課擺脫積習難改的不安全感
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你身邊有沒有那種「發生事情，無論如何都先指責別人」的人？
作者：胡展誥 諮商心理師
你身邊有沒有那種「發生事情，無論如何都先指責別人」的人？
遇到困難、發生狀況，相關人等都不好受，這時候大家需要的是穩定心情、思考對策。
但這時候往往會有人這樣說（做）：
「我不是跟你講過要＿＿＿了嗎？」
「你怎麼這麼笨（沒用、懦弱、麻煩）啊？」
「嘖，你實在是……。」
「……」（用鄙視的眼神看對方）
如果這個人，是你最親密的家人呢？
急著罵孩子之前，先讀懂孩子背後行為的目的
作者：胡展誥 諮商心理師
有一次到國小演講，因為距離演講還有一些時間，我便到校園的其他角落走走。
在人來人往的走廊上，我看見一對父母正在教訓孩子：「剛剛老師都已經告訴我了。」「你不要以為我們不知道你在學校做了什麼事。」「你真的會被我們修理得很慘。」
「我們有講錯嗎？你說啊！」雖然父母親盡量壓低了音量，但她們的對話我還是聽得很清楚，感覺得到父母的確蠻生氣。
沒想到孩子竟扭動身子說：「媽我跟你說，我們班同學說有一個地方很好玩，你們要不要去看看？」
父母親聽到孩子的回應似乎氣炸了，瞪大眼睛、說不出話。
換成是你，當下會怎麼回應呢？
（Ａ）我在跟你講話，你到底有沒有在聽啊？
（Ｂ）你也知道丟臉喔？知道丟臉就給我乖一點。
（Ｃ）先這樣，回家之後，我們需要花點時間討論這件事。
當天演講的題目是「看見行為背後的訊息」，講座結束前有一位爸爸舉手提問，我一看，是剛剛在走廊上的那對父母。
父親提了剛剛的對話，疑惑的問：「孩子這樣打岔、逃避問題，行為背後難道也透露什麼訊息嗎？」
當然呀！
你想，當一個孩子在人來人往的地方被教訓，可能會被認識的老師或同學看見、可能會擔心被嘲笑，這時候的心情是什麼？
覺得尷尬、覺得丟臉，對嗎？更別提那個當下孩子早已滿臉通紅、身子扭來扭去。
那麼，當一個人覺得尷尬、不想繼續這個話題的時候，可以用什麼方式來中斷對話呢？
孩子想到的方式可能就是轉移話題。
只是，孩子的認知並沒有成熟到可以緩緩說出：「爸、媽，這個話題在這當下讓我覺得有些尷尬、有些不自在，我知道我或許做錯了，但我們能不能回家再繼續討論呢？」（萬一一個國小的孩子講出這段話，我猜大人也會傻眼）
如果沒有讀懂孩子行為背後的目的，我們就會把這種行為解讀成打岔，甚至是不尊重父母。
那麼，如果讀懂了孩子當下其實蠻尷尬、想要保留一些面子（價值感），身為大人的你會選擇怎麼回應呢？
（Ａ）我在跟你講話，你到底有沒有在聽啊？
（Ｂ）你也知道丟臉喔？知道丟臉就給我乖一點。
（Ｃ）先這樣，回家之後，我們需要花點時間討論這件事。
問題的確是要處理的，不過我們往往在處理問題的過程中，連人也一併處理掉了。
我們是家人，不是敵人。
我們的目標是教育，而不是漏氣；
我們的本意是相愛，而不是相害。
陪伴你成長：【親子學】親子間的療癒連結：呵護每個待綻放的脆弱天使
延伸閱讀：自在父母學：你正在用「恐懼教育」養出匱乏無力的孩子嗎？
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無法拒絕別人？其實你是害怕面對別人對你的失望
作者：胡展誥 諮商心理師
剛在便利商店繳費時，一旁有個小女孩向母親央求著買巧克
小女孩當然就開心地去拿了一條巧克力。但母親隨後抱怨道
在這個互動中，你看見了什麼？
是不懂事的小女孩？還是心不甘情不願的母親？
我看見的，是在這個文化底下不敢拒絕的我們，以及無法接納他人對我們的失望。
父母難以面對的，其實不是這個吵鬧不休的孩子，而是無法
父母親有經濟的壓力，當然有權利規劃金錢的使用。如果不
「我不買，她就一直吵啊！能有什麼辦法？」是這樣嗎？
其實，你是可以不要買的。
只是，你得要接受孩子失望的情緒、多花一些時間與孩子周
無法全然滿足別人並不是一件錯事，因為父母親也是人，是
同理，對於成年的孩子而言，當你無法滿足父母的某些期待
這時候你或許也會覺得：「這是情緒勒索吧？幹嘛要求我滿
但是，你選擇不滿足他們的需求，同時也得接受他們就是會
但我們卻都忘了去面對一件事實：你其實是一個無法接納父
接受「自己無法滿足他人所有的需求」，同時，也接受他人
我們都在生命中不斷地發現彼此的有限、接納彼此的不完美
陪伴你成長：【親子學】親子間的療癒連結：呵護每個待綻放的脆弱天使
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在關係中把自己的生活過好！不只放過對方，同時也是饒過自己
作者：胡展誥 諮商心理師
記得是幾年前的一場工作坊，席間一位因某種原因被要求來上課的學員，不僅遲到許久，而且帶著滿臉不悅進入課堂。
整天的課程，他採取半躺的方式坐在位置上不停滑手機、頻繁地進出教室，課堂上的繪畫活動也是揮個兩筆就把紙給扔到一旁。
看著這一幕，我好想直接對他說：「如果你覺得來上課沒有意義，那麼請你回去吧。」
雖說被要求來上課的心情往往不會太好，但那也是因為他申請了某些經費，因而需要完成的責任。
「只想享受利益，卻不想付出相對的責任？」
「想擺爛，為何偏偏選我的課程？」
「擺著一張臭臉，我欠你很多嗎？」
隨著這些想法出現，我愈想愈氣。課才上不到一半，就覺得很沒勁。
下課時間，我走到陽台伸展筋骨、呼吸幾口新鮮空氣，突然有一個想法浮上心頭：
「我為什麼要為他的不開心負責呢？」
「他用痛苦的態度熬過六小時，那是他的選擇。」「他得上六小時的課，那也是他該盡的責任。」
而我需要做的事情只有兩件：
1.接受有人就是用這種態度面對學習，硬要勉強對方，不僅費力、也沒有意義。
2.把注意力放在其他二十幾位認真投入的學員，繼續好好上課，這樣，對於上課的夥伴也才是公平的。
想著想著，原本鬱悶的心情瞬間晴朗多了。
從那一天開始，我對於這類型的成員似乎產生了抗體，不太因此而感到在意或不舒服。
想一想，我們在人際互動中有時候對自己不是太嚴格，不然就是太容易受傷，有時候抱持著不切實際的期待，有時候則是太過為對方負責。
不僅為難了對方，同時也為難了自己。
他過好他的生活，並且為他的行為負起責任；我過好我的生活，並且為自己的行為負起責任。
這樣就好了。
陪伴你成長：【情緒健檢】12堂課
延伸閱讀：蘇益賢說書：《憤怒也好，生氣也可以》不被他人操縱情緒的憤怒使用說明書
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負面思考總讓你胸悶？三步驟教你緩和負面感受
作者：胡展誥 諮商心理師
有時候，腦袋裡浮現負面思考時，整個人幾乎都要被不舒服
我們常常會誤以為「不舒服的感受等於我們的全部」，也因
痛苦是真實的，無法忽視、也無法否認。
不過，我們可以嘗試幾個方式，讓原本幾乎占據我們整個人
情緒心理學：你看待事情的視框，影響你的壓力程度
作者：胡展誥 諮商心理師
在大學校園談「壓力調適」的時候，我經常會帶領一個活動
情緒心理學：陷入負面情緒，是你的注意力被困住了
作者：胡展誥 諮商心理師
三月份的一場講座，開場時我放了一張圖片在投影幕，請大
怎麼教都教不會？心理師：你在教孩子？還是拿走孩子面對問題的勇氣？
作者：胡展誥 諮商心理師
前幾天逛街時，一位母親帶著兩姐妹走在我的前方，姐姐看
母親一路上不斷「叮嚀」姐姐：
「剛剛出門前不是說不想尿尿嗎？怎麼一出來又要尿尿了？
「叫你去問哪裡有廁所，為什麼不敢問？」
「連問個廁所在哪裡都不敢，真是沒用。」
姊姊沒有說話，只是低著頭跟在持續碎念的媽媽身旁。或許
突然間，一直保持沉默的姐姐開口說了：「我知道錯了，不
結果媽媽回應：「怎麼樣？妳還會怕丟臉喔？」「我又不是
姐姐聽了媽媽的回應，不知道是因為「求饒」未果，還是不
在後方看著這一幕的我，心裡面想著，自己小時候好像也是
剛上幼稚園的時候總是在校門口嚎啕大哭、被同學欺負的時
當時，幸好我還有一個大我三歲的姊姊，經常在我需要的時
我們的「害怕」，往往是覺得自己不足以克服眼前的挑戰，
因而覺得膽怯與焦慮。在這種情況下如果又因此被罵，內心 肯定是很難受的。
想想看：如果一個人的害怕是來自於「覺得自己面對困境的
1.幫助他，但不要直接出手：
鼓勵孩子思考、並且說出他
2.鼓勵他，提取成功的經驗：
陪伴他回想曾經有過的成功
3.引導他，一起建構行動策略：
有時候孩子的害怕是因為
4.接納他，害怕不是可恥的事：
即使你在那當下也不知道
「尿個尿還要這麼麻煩，我哪有這種閒工夫？」雖然，表面
想到這裡，我覺得眼前這一個小女孩比小時候的我勇敢多了
因為我相信，當她說「我知道錯了，不要再說了好嗎？」的
覺得不舒服而把自己的感受說出來，也是很重要的能力之一
身為大人的我們不也常常因為不舒服卻不好意思說、不敢說
有時候留點台階給孩子下，大人沒有什麼損失，也幫孩子保
或許，彼此都是贏家。
延伸閱讀：孩子出狀況我卻最後一個知道？心理師帶你重建「親子間的信任連結」
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他是頑劣或是受困？心理師：你看待他人的眼光，影響著你們的關係
作者：胡展誥 諮商心理師
先說一件過往的糗事，再說有點認真的事情。
大學時期有一次和朋友去吃火鍋，當天可能因為客人太多，
分手心理學：對方過得再悲慘，也解救不了你的傷痛
作者：胡展誥 諮商心理師
Joyce在一場餐會中得知，那一個劈腿的前男友近年來不但生意失敗、健康不如從前，就連當初與第三者看似甜蜜的戀情最終也是悲劇收場。聽到這些事情，她的嘴角不禁微微上揚，心裡沉悶多年的怨氣像是拔開軟木塞的酒瓶，「啵」一聲，瞬間通體舒暢。
「知道你過得不好，我也就好多了。」Joyce心想，從此應該可以擺脫情變的傷痛，全心迎接新生活。
然而這份快感並沒有維持太久。 閱讀全文〈分手心理學：對方過得再悲慘，也解救不了你的傷痛〉
退一步沒有海闊天空？心理師：你可能還不夠尊重自己
作者：胡展誥 諮商心理師
我選擇溫和客氣是尊重你；我的態度堅定是尊重自己。
我的工作經常需要搭各種交通工具，偶爾不得已，若合作單
越努力，越解決不了問題！你該練習的是「思考問題」
作者：胡展誥 諮商心理師
「老師你覺得我要不要轉系？」這是大學生帶來諮商中心的典型問題。
談話的方向不脫離為什麼想轉系？轉或不轉的優劣勢分析，然後拿出相關的心理測驗，從解測的結果中提升對自己的了解，並且討論關於「選擇的困境與勇氣」。 閱讀全文〈越努力，越解決不了問題！你該練習的是「思考問題」〉
他罵我我還要理解他？「同理」是建立信任合作關係的唯一途徑
作者：胡展誥 諮商心理師
去年的研習，有老師提到一位母親經常到學校咆哮、堅稱自己的管教方式沒錯、孩子也沒有問題。
但根據在場多位老師的「多重核對」，這個孩子的確有很嚴重的行為問題，不但班上同學不喜歡他，老師們也都拿他沒轍。上了國中之後，不但狀況益趨嚴重，家長與學校的關係也惡化到極致。
老師們經常在與這位家長溝通時感到受挫。 閱讀全文〈他罵我我還要理解他？「同理」是建立信任合作關係的唯一途徑〉
你的善意是對他的粗暴？心理師談硬塞評價的「好心建議」
作者：胡展誥 諮商心理師
「我覺得你設計的東西好像比較單調。」
「我是覺得等你累積更多經驗，寫出來的文章可能會更吸引
「你再多看看別人的食譜，煮出來的東西會更有味道。」
這些明明是出於好心而給的建議，時常是不僅對方感受不到你的美意，還惹得對方不高興。 閱讀全文〈你的善意是對他的粗暴？心理師談硬塞評價的「好心建議」〉
輸不起又比不停的人？心理師：你就算贏了，困難依舊在
別人在背後講壞話？心理師：他其實無法與你正面溝通
作者：胡展誥 諮商心理師
這陣子經常遇到有人提問：「如果知道別人在背後講自己的壞話，該怎麼辦？」
如果是以前，我一定超生氣、超想把對方拖出來、高高釘在十字架上嚴加拷問。
問到原因，然後呢？
如何提升情緒敏銳度？心理師帶你喚醒情感知覺
作者：胡展誥諮商心理師
這是諮商、社工學生或助人者很常問的問題。畢竟若能提升對情緒的敏銳度，就能更敏察到彼此的狀態、提供更貼近的回應與協助。
想提升對於情緒的敏銳度，練習，絕對是不二法門。但重點是：「如何練習？」
練習的對象，絕對絕對是從自己開始，也就是— 從「覺察自己的情緒」開始。 閱讀全文〈如何提升情緒敏銳度？心理師帶你喚醒情感知覺〉
你不爽，為何不明說？胡展誥心理師談「被動攻擊」
作者：胡展誥諮商心理師
假設你每次到某間速食店買炸雞時，都習慣挑選你喜歡的部位，而店員也從善如流地點餐。某次農曆春節，店家在門口貼了一張「因應春節人潮眾多，連假期間恕不挑選炸雞部位」的公告。但你完全沒注意到，只是抱著飢腸轆轆的肚子衝進店裡點餐，當然，又一如往常地挑選了你最想要的部位。
我們之間，為什麼只剩「指責」？
作者：胡展誥 諮商心理師
小傑很挫折。
他在一次聚餐上，禮貌性地稱讚死黨的太太手藝精湛、能夠天天吃到這種厲害的菜色真的很幸福；也誇獎朋友的房子布置得溫馨又好看，他也好希望可以擁有屬於自己的房子……。回家的路上，太太的臉色開始不太對勁，並且拒絕跟他講話，幾天後，他在Line訊息裡收到來自太太的幾句話：
有問題的是孩子，心理師幹嘛跟我談話？
作者：胡展誥 諮商心理師
每次都會有老師或父母困惑的問：「我是帶我孩子來被你諮商的，你幹嘛要跟我談話？」
為何要跟大人談話呢？
如果，我們把家裡的每一個成員都看成是一顆齒輪，而一個家庭，就是由許多齒輪組合而成的單位。
胡展誥心理師：放生是憐憫？真正的善良，是自我反省與負責
作者：胡展誥 諮商心理師
我想寫這篇文章很久了。
我這輩子最虔誠念佛號的時刻，就是生平唯一一次放生的經驗，那幾分鐘對我像是度秒如年，我看著那些小魚有些經過長途奔波早已白肚上翻，有些被放到陌生的水域裡掙扎著，我只能在嘴裡念著佛號，不是祈求上天保佑我身體健康、工作順利，而是希望佛祖保佑他們平平安安，誠心發願未來不管生活多麼困難，我一定要做更多好事，來彌補我今日的罪孽。
胡展誥心理師：邪教慣用5招洗腦術，從小聽話的人特別會上鉤
作者：胡展誥 諮商心理師
這陣子沉迷於天龍八部，看見丁春秋與門下徒弟在江湖中行走時，即便身處困境，卻依舊不忘排場與吹捧，甚至看見徒弟們迅雷不及掩耳的見風轉舵，儼然與人類社會一直存在著所謂的「詐騙集團」「邪教」多所相似，讓我與這幾年來在諮商工作中的經驗產生許多共鳴。在此也與讀者們分享我自己對於這一類團體的認識，為何人們總是容易被這樣的團體吸引？
胡展誥心理師：委屈自己滿足他人，往往來自深刻的愛
作者：胡展誥 諮商心理師
「休學？轉學？這樣好嗎？我怕我爸媽會生氣……」
「我其實不太想生孩子，可是我又擔心我爸媽會很失望……」
「我不喜歡化妝，但是我男朋友又很期待我化妝。」
「週末我想跟哥們去打球，可是女友總罵我太自私。」
「我覺得很委屈，但講出來又怕別人會覺得我是玻璃心……」
胡展誥心理師：破壞關係很簡單，你只需要表現出這些行為…
作者：胡展誥 諮商心理師
試想，Ａ跟Ｂ各自在生活中曾經受盡凌辱與傷害，長時間陷在遍體麟傷卻又苦無傾訴對象、甚至不敢隨便告知他人的困境裡。某一天，這兩人因緣際會得知彼此都有類似的遭遇，更巧的是，令他們生不如死的敵人竟然還是同一人……，哇，這下子就算沒有天雷勾動地火，也免不了惺惺相惜、互相訴苦與彼此扶持。 閱讀全文〈胡展誥心理師：破壞關係很簡單，你只需要表現出這些行為…〉
胡展誥心理師：你說人生空虛，但會不會空虛才讓你有安全感？
作者：胡展誥 諮商心理師
我身陷在一片茫然而無力、名為空虛的海裡。我曾經努力、卻在滿受挫折之後，再也走不出來。別問我、也別逼我，因為在那片空虛的海裡，深埋著我難以直視的秘密。
有些人害怕與才華洋溢的人來往，因為對方的能力會讓自我價值受威脅；有些人逃避專心投入一段關係，因為害怕投入得愈多、傷得愈深；有些人拒絕太深入的交往，因為他們害怕這樣一來難免要把最真實的自己暴露在別人面前；有些人發現自己正處於一段不滿意的關係時，會選擇擺爛的方式，讓對方來決定這段關係的走向…… 閱讀全文〈胡展誥心理師：你說人生空虛，但會不會空虛才讓你有安全感？〉
重新擁抱自己的人生：別再為了他人的認同，跑一場到不了終點的馬拉松
作者：胡展誥 諮商心理師
時時提醒自己：別人怎麼看我，不代表我就是那樣的人；別人拋出來的責任，不必一肩扛起；別人不理性的指責，無須照單全收；別人施予我們的期待，我們也用不著耗費寶貴的時間使命必達。
脫離情緒殭屍：解放自己與他人受困的靈魂
作者：胡展皓 諮商心理師
協助情緒殭屍接觸情緒的步驟
- 停止批評自己感受到的情緒：情緒沒有對錯，那是反映我們當下的狀態
- 傾聽情緒背後傳遞的需求
- 同理心的練習：透過同理對方，或者被同理的經驗，提升自己對於情緒種類的認識