＊圖片來源為《當男人戀愛時》粉絲專頁
作者：瑪那熊 諮商心理師
趁著防疫在家，加上許多網友推薦，我總算看完了今年叫好又叫座的台灣電影《當男人戀愛時》。果然是部溫暖溫馨，笑中帶淚的小品佳作，尤其後面親情非常感人，差點逼哭我。然而，電影的前半段我倒是看得膽顫心驚，一起追劇的朋友見到我表情，趕緊說：「應該不會有人，把邱澤追女生的方法當真吧？」 閱讀全文〈是浪漫還是糾纏？《當男人戀愛時》三種把妹地雷〉
是浪漫還是糾纏？《當男人戀愛時》三種把妹地雷
被已讀怎麼辦？用心理學克服焦慮感
作者：瑪那熊 諮商心理師
疫情期間，你可能透過交友APP認識了新對象，在疫情逐漸穩定、降級解封後，還有機會因為朋友介紹、參加聚會活動甚至搭訕，開啟與別人的連結。而在這個時代，「網路聊天」是我們與對方聯繫的主要方式，畢竟如果聊不來，想約出去當面互動，實屬天方夜譚。
但相信大家都可能遇過一種情況，就是對方已讀不回該怎麼辦？今天要教你一個簡單的技巧，來因應已讀不回、避免關係惡化。
約會心理學：罹患「正妹焦慮症」怎麼辦？
作者：瑪那熊 諮商心理師
很多男生與朋友聊天可以很自在、超嘴砲，但在女生面前就開始緊張兮兮、腦袋空白，不知該說些什麼，甚至整個當機啞口無言。該怎麼辦呢？
我在過往的「約會聊天訓練課程」中，常設計實戰練習，讓成員運用課程所教的技巧，與其他成員互動。通常因為有詳細的教學、示範，成員們在練習時的表現，與一開始總是句點、尬聊的狀況已經有非常大的進步。然而，在我將練習升級，讓他們與女生助教「模擬約會」時，大約有一半左右的成員因為緊張，而沒能發揮百分百的實力（雖然還是比課前好上許多）。除了課程成員外，我也常在一對一諮詢時，遇到好多位男生表示「只要跟正妹講話就會緊張、焦慮」。
若你也有類似的情形，這是非常正常且普遍的現象。更棒的是，這種被我稱為「正妹焦慮症」的窘境，是可以透過一些方法得到大幅改善，讓你不再錯過機會與互動（當然，若你喜歡的是帥哥，就會是「型男焦慮症」，同樣適用以下的方法）。課程成員與諮詢個案，在經過我協助後，高達九成在往後與正妹聊天時，可以自在地互動，進而提高吸引到對方的機率。
要解決「正妹焦慮症」，我們得先瞭解它的成因：
原因一：期待過高，想得太遠
這是許多男生的盲點，且未必只對正妹如此，只要是你「有好感」的對象，往往會設定過高的期待。例如「希望對方也對我有好感」、「真希望有機會跟她交往」、「真希望她覺得我……（請自行腦補）」。
破解：
你才剛認識對方，何必想到那麼遠？也就是說，當你與對方初次接觸或首次約會時，你設定的目標應該是「與對方有個不錯的互動」，包括「與她分享我的有趣故事」、「聽聽她生活有什麼好玩故事」，請你專注於當下，不需要預想未來如何發展。
原因二：月暈效應，神化對方
心理學的月暈效應，在我們的生活中無所不在，包括你跟女生的互動。男人運用穿著、髮型、配件等外在形象元素，來讓對方形成正面第一印象，就是運用了月暈效應的協助。然而，水能載舟也能覆舟，許多男生在面對正妹時，很容易過度腦補，將對方捧得太高。當你看到她的高顏值，或是合你胃口的穿著，又或者是你喜歡的身材體型，甚至對方身上香香的味道，一堆男人就開始幻想：「她應該是很善良的女生」、「她應該個性很好」、「跟她相處起來應該很開心」。
破解：
以上那些「正妹無敵」都是你腦補出來的，未必符合現實啊！（畢竟你才跟她聊兩句話，甚至才剛看到她！）我遇過光鮮亮麗的正妹，房間亂得我沒地方走路；我也認識總是笑臉迎人的妹子，背地捅自己好姊妹不手軟；或是身材不科學的纖細女生，三天不洗澡照樣出門。當然，還是有很多前後一致，內外兼具的正妹，這邊是要提醒你，別太快就把對方當神來拜！多互動、多認識，再來評判對方適不適合你吧！
原因三：走過路過，絕不可錯過
很多男人看到正妹，開始腦補對方是個完美女友，接著就會出現「絕對不能錯過她」、「錯過會後悔一輩子」、「此生可能再也遇不到這麼棒的妹子」。這種心態又回促成第一個原因：設定過高的目標，交互影響下，你的「正妹焦慮症」自然愈來愈嚴重。
破解：
「非她不可」、「脫單最佳解」這些也都是你腦補出來的，用傳統把妹理論來說，就是所謂「真命天女症」。當你覺得「絕對不能錯過她」的時候，請冷靜思考，你認為對方的優點，是因為觀察到什麼？還是自己猜測瞎捧的？與其擔心錯過對方，不如思考如何讓自己更好！
下次遇到心目中的天菜對象時，別急著想東想西，先打個招呼、聊起來再說吧！
陪伴你成長：【愛情輕鬆學】 教你贏回愛情二十堂線上課
喜歡我們的文章嗎？訂閱就能收到文章更新喔！
WFH大哉問：如何持續讓主管看見自己？如何維持與同事的關係？
作者：瑪那熊 諮商心理師
在疫情嚴峻時，許多公司開始分流上班，甚至啟動WFH（Work From Home，居家工作），畢竟全民團結、共同防疫已是大家共識，若員工不小心染疫，需隔離或停班將帶給公司更大的損失。然而，對許多主管、員工來說，WFH是種新的工作模式，翻轉原本「上班 = 進公司」的習慣。除了得持續有效率完成工作外，更大的挑戰在於「人的連結」。眾多WFH網友、身邊親友皆表示，雖然在家不用直接面對主管與同事，卻反而有著更高的壓力與焦慮。
先談「主管」這塊。最多人遇到的狀況是，主管透過各種方式來緊迫盯人，包括撰寫居家工作計畫、每天寫工作日誌、不時要求回報進度等，也聽過有主管發現員工未即時回覆LINE訊息，直接在群組裡「強烈提醒」。或是有主管要大家每天三次視訊開會，「其實也沒那麼多事情要討論，感覺只是想看我們在幹嘛，像在點名。」分享的網友如此說道。這是怎麼回事？又該如何因應呢？
向上管理：瞭解你的主管在擔心什麼
相信不少WFH讀者都有個感觸：在家工作最大的干擾，不是電視、床鋪或手機，而是不斷刷存在感的主管（若家裡有停課的孩子，則是另一個大魔王）。要化阻力為助力，首先得瞭解，你的主管到底在焦慮什麼？
對七八年級生來說，或許在大學時期就曾線上學習、遠距上課，加上從小接觸3C產品與網路，這些經驗皆有助於適應WFH的變化。然而年資高的主管們雖有著豐富工作歷練，但對於「線上、遠距」的接觸未必比員工多，更別說「上班 = 進公司」深深烙印在某些主管心中（過去數十年都是這種工作模式）。有些主管甚至「自動化思考」，員工只要在家就不會專心工作而坐領乾薪。尤其若原本就有「工時多寡 = 員工認真程度 = 對公司的貢獻」的觀念，自然不免懷疑員工在家會打混摸魚了。
要改變主管的觀念，很難。更精確來說，我們本來就很難控制別人的想法，尤其對方跟你之間還有著權力的不對等。既然已經知道，主管諸多行為的動力來自其焦慮，那麼與其抱怨、批評，更有效益的做法是「主動取得對方的信任」。也就是讓他「看見」你即使在家仍然認真工作、完成負責項目，不因上班環境變動而打折扣。
技巧一：準時上線，不漏掉LINE訊息
這裡的準時，除了嚴守上班時間外，還包括隨時留意公司的聯繫群組，當主管傳訊時，盡快回覆。這會讓對方覺得，你處於「上線待機」而非休眠關機狀態。但在家中，難免偶爾會暫時離開電腦（例如去廁所或安撫小孩），當發現自己逾時未回覆，甚至主管奪命連環傳訊，怎麼辦呢？除了說明狀況外，提出備用聯繫方式，對於降低對方焦慮的效果更好。例如：
「OO經理，抱歉我剛不太舒服在洗手間，請稍等我立刻處理」
「若之後有急事，您可以直接打我手機沒關係：09XX-XXXXXX」
技巧二：參與開會，露臉很重要
對不少比較傳統的主管來說，「有沒有看到人」是重要的工作指標，因此當主管召開視訊會議時，務必要讓對方看見。是的，白話來說就是刷存在感。怎樣刷比較有效呢？
1. 該有的儀容服裝不可少
千萬別因為在家，就懶得保養或化妝、隨便穿件居家服、頭髮凌亂就打開視訊。心理學的「月暈效應」告訴我們，外在形象與你給對方的觀感息息相關，還會影響別人對你「是否認真工作」的評估結果。平常進公司怎麼打扮，視訊開會時要維持同樣的等級，絕不能認為「反正才一下子」、「好麻煩」而偷懶。
2. 工作環境
WFH的第一步，就是整理出一個乾淨簡潔空間，隔出「居家」與「工作」區塊，有助於提昇自己的專注力與效率。而且在視訊開會時，「背景」會影響主管對你的觀感，若看到你身後就是凌亂的床鋪，自然會猜想你三不五時就躺在床上偷懶。相反地，看到你處於適合工作的環境，則較高機率覺得你有認真上班。
3. 準備內容
疫情前的實體會議，不論是交辦事項進度、相關資料，想必你一定會提早準備。WFH的視訊會議也是同樣道理，別因為在家就鬆懈，覺得臨時再從電腦或文件裡撈出來就好。若當下手忙腳亂，或說我正在找，剛好讓主管質疑「那你剛才在幹嘛？」而產生負面印象。
技巧三：工作日誌，以量取勝
大部分WFH的公司，員工都會被要求填寫工作日誌，好幫助主管系統化瞭解你當天做了些什麼。反過來說，這也是讓主管看見我們有做事的好機會。我建議以條列式為主，且一次寫一件事情，不要把兩件甚至三件事，串在同一段中。這麼做的好處，就是「以量取勝」。另外，請搭配回報進度，幫主管掌握這項目完成了多少。
例如你今天忙著製作某個活動的簡報檔案與書面資料，可拆分成：
1. 製作X月X日OO活動的簡報檔案（已完成50％）
2. 製作X月X日OO活動的書面資料（已完成30％）
此外，若你的工作需要與客戶、其他同事或部門聯繫，也記得在工作日誌記載清楚。例如：製作X月X日OO活動的書面資料（已完成100%，傳送給OOO，等候確認）
聯繫感情：同事間的連結很重要
WFH除了與主管互動，跟同事間的連結同樣不可忽略。
即使你平常在公司，並非一直與同事聊天話家常，但畢竟見面三分情，透過打招呼、寒暄幾句，仍能保持基本連結。但WFH後，除了開會或討論公事，我們未必與同事會有什麼交集，這很可能讓關係變得疏遠。然而，在職場待過一陣子的你想必知道，很多時候「有關係」才會沒關係。
這不是要你跟同事多熱絡或裝熟，而是建議WFH期間，可以跟在公司上班一樣，除了公務之外，有機會也聊點私事。就如同我們在公司會運用午餐、晚餐等休息時間與同事互動，甚至若辦公室氣氛輕鬆，不少人也會直接跟左鄰右舍聊天。WFH雖然見不到人，但想跟同事有些連結其實更方便，就是直接用LINE。
若你不知要聊什麼，可先從關心開始，尤其疫情期間大家有許多擔心、焦慮，也會有滿多共通經驗。例如知道對方家裡有學童：「妳們小朋友現在都停課嗎？」、「那在家學習狀況還順利嗎？」、「感覺妳們會滿辛苦，要工作又要照顧小孩」
若你們原本就有交集，可從分享與疫情及生活相關的話題開始：
「我家附近的早餐店，已經把桌椅都收起來了哩。妳們家附近也這樣嗎？」
「昨天去超市，發現食材還很多，好像沒什麼人在搶了」
「我現在都自己煮，妳們也是嗎？」
「昨天家裡叫外送，吃到很地雷的東西」
此外，雖然每個人都很關心疫情，但建議各位避免過度傳送關心、提醒訊息，或一大堆疫情資訊、影片，這很可能讓同事更緊張。更何況，大家都是成年人了，實在不需苦口婆心告訴他「盡量別外出」、「口罩要戴緊」，才不會被當成愛嘮叨的人喔！
WFH雖然有不少需調適的地方，但也是個難得、特別的經驗。我們除了學習新的技能外，也是個重新整理工作模式、思考生涯方向的機會。祝你順利！
陪伴你成長：【愛情輕鬆學】 教你贏回愛情二十堂線上課
喜歡我們的文章嗎？訂閱就能收到文章更新喔！
關係心理學：疫情升溫感情不降溫的五個維繫關係技巧
作者：瑪那熊 諮商心理師
伴隨疫情升溫，政府大力疾呼「非必要別出門」，有些公司甚至啟動了分流上班或WFH（居家工作），這讓我們多了大量在家的時間。過去，我們可以在放假時與伴侶來個甜蜜約會，甚至玩個兩三天的國旅，再不濟也能於下班後找間餐廳、用美食療癒疲憊、滋潤感情。但全民防疫的現在，這些「日常約會」全部得先暫停。
我在許多文章以及自己的書中一再強調，「生活經驗」的多元豐富，在脫單這件事情上有關鍵地位。但其實不只脫單，交往後更是如此！生活形態過於單調，甚至耍廢怠惰，很有可能讓你對伴侶的吸引力逐漸下降。若淪落成兩人只顧著滑手機、各自追劇及玩手遊，缺乏交集更會不知不覺破壞關係。該如何避免呢？
若雙方屬於「同居」或「結婚同住屋簷下」的狀況，我們要思考在家裡如何創造「共同經驗」，也就是發出組隊邀請，讓兩人一起做些事情。以下分享幾個建議：
秘訣一、電影＆追劇
去電影院想必是許多情侶約會首選前三名，現在無法前往怎麼辦？還好，拜線上串流的發展，在家也能看電影或影集。從敲定時間、挑選影片開始，就是在增加兩人的互動了。若想看的類型迥異，今天我來挑、明天換你選，也是個好方法。重點不是「看什麼」，而是「一起看」。
記得看完後簡單聊聊心得（不用長篇大論，你們不是要寫論文）、印象深刻的片段、角色或畫面，並且從劇情裡找尋可延伸的話題。例如將經典電影「魔戒」重新看過一遍，可連結的話題就有：紐西蘭、出國旅遊、露營與爬山經驗、某次在雪地差點冷死的趣事、當年跟同學去電影院看午夜場的往事、曾去台北的魔戒主題餐廳、其他喜歡的奇幻文學等。這些都是雙方可輪流分享、增加對彼此認識的話題。切忌不要「看過就算了」，這樣就可惜了你們所花的時間。
秘訣二、整理居家環境
平常忙著工作，我們很容易忽略周遭的環境。趁在家時間變多，不妨著手整理，也訓練自己斷捨離的能力，將不需用到的東西回收或丟棄，騰出更多空間。與伴侶一起規劃、添購新的家具家電、動手布置居家環境、改變已經看膩的擺設等，都能讓彼此對未來生活更有所期待。透過環境的新鮮感，為感情也注入一些新的活力吧！另外，整理手機裡過去約會的照片，也是一個方法。畢竟現在無法出門約會，那就重溫過往的美好回憶！
秘訣三、料理烹飪
我當然知道防疫在家，叫外送是最方便又安全的方式。但偶爾與伴侶一起動手料理，也是個生活樂趣。若你們都是新手，不用給自己太高的目標要做出滿桌好菜，先從為對方做個三明治開始（夠簡單吧）。食譜？Google與youtube有太多教學，從博客來訂本書同樣方便。雖說疫情升溫，但目前出門買個食材也不是什麼難事，生鮮超市大部分的東西都還很夠，不用搶也不用擔心買不到。記得別只買泡麵，購入不同的食材嘗試料理吧！
那如果伴侶本身就是大廚呢？切忌都丟給對方，自己在旁邊輕鬆滑手機，幫忙採買、備料、試吃，再補個擁抱說聲辛苦了，刷一下參與感很重要啊！
「等等，瑪那熊，但我跟伴侶沒住一塊兒，現在形同遠距戀愛怎麼辦？」
別擔心，遠距有遠距的做法。以上三者仍然可以邀請對方「在不同的地方一起嘗試」，例如你們在家看電影（同一部或各自選皆可），拿來當作聊天素材。又或者分享自己整理環境的成果，錄影片、視訊直播，相互評比一番也是種樂趣。（當然，想來個開箱影片讓對方看看你入手的新家具、玩具也行）
除了增加話題，持續提升個人魅力也是重點。所以你還可以：
技巧一、簡單的運動
少了健身房當然有諸多不便，但現在有很多在家可做的簡易重訓工具，google就可找到一大堆。至於有氧運動，我除了買台小型飛輪在家踩之外，循環上下爬樓梯也是常做的簡單運動。
這些效果當然比不上你跑健身房，也不如去外面跑步、游泳，但疫情期間總要有些割捨，有做總比完全沒做好，更別說當你購買新的器材，或自行開發新的運動方式，也能成為聊天話題。
技巧二、自主學習
現在有太多學習管道，不論是線上課程平台、Youtube或是買書來看，根本不怕你沒辦法學。既然在家時間變多，那就趁此機會更提昇自己的內涵吧！找一兩個你有興趣的主題，透過喜歡的管道接觸、進修，同樣地記得寫下心得、跟對方分享過程中的樂趣、你新的體悟與學習，千萬別船過水無痕啊！
在家時間變多，可別抱持「我就懶」的心態。務必持續製造生活經驗、增加雙方交集、維持互動，才能讓你防疫與愛情兩者兼得！
至於單身者怎麼辦呢？嗯，這邊有單身版本：
趕快學起來吧！
陪伴你成長：【愛情輕鬆學】 教你贏回愛情二十堂線上課
喜歡我們的文章嗎？訂閱就能收到文章更新喔！
約會心理學：急著展現意圖反而會造成三種反效果
作者：瑪那熊 諮商心理師
「落入朋友圈」在許多男生眼中像是洪水猛獸，好像只要被女生當朋友，就陷入萬劫不復的深淵中，永世不得更進一步成為情侶。也因此，許多網路把妹文章會告訴你，必須要剛認識時就「展現意圖」，讓對方知道「恁背就是要把妳」、「哥要做的，不只是朋友」。
在我協助過的學員中，卻有不少人因為「展現意圖」而把原本一手好牌打壞，更慘的是「初次見面就是最後一次」。透過交友APP或朋友介紹認識，也約到對方出來，卻從此慘遭封鎖。嚴格來說，這些男人被打槍的原因，不是「展現意圖」，而是「用錯展現的方法」。
要知道，許多「把妹教練」在認識女生時迅速展現意圖，是因為他們一開始就設定是「短期關係」，並運用在夜店、搭訕這類「以量取勝」的情境中。一來是雙方都有默契想來場速食愛情，二來是彼此萍水相逢，被打槍也無所謂，趕緊換下一個目標即可。那麼，這套策略能否套用在長期關係？也就是一般日常生活中，當你想撩同事、朋友的朋友、網路認識的女生時，是否也能如法炮製？
很可惜，「迅速展現意圖」在日常現實，或者說以「長期關係」為目標的情境底下，是一個非常危險、常造成反效果的策略。常見的「展現意圖」包括：讚美對方、提出邀約、各種曖昧技巧。我見過太多男生急著做，結果會出現三種反效果：
反效果一：製造壓力
一般的人際關係中，你迅速傳達「我對你有意思」、「期待能交往」，自然就會讓女生覺得有壓力：「我們才剛認識根本不熟，你就在那邊想進一步」。許多撩妹的曖昧技巧，在「聊起來」之前使用，只會有一種結果：「人帥被當渣男，人醜被當噁男」。同樣地，急著讚美對方，很可能產生「講話很油」、「拍馬屁」的負面印象；更別約不熟就搶著邀約，反而大幅影響對方接受的意願。幾乎沒有女生會在「感覺聊不起來」、「可能冷場」的想像下，還願意跟男生出去。
反效果二：失去主導性
單純展現意圖未必會發生「陷入被動」的情況，但很多男生急著展現意圖的同時，又常會抱著「追求」的心態跟女生互動。這種心態容易讓你想要「討好」甚至「跪舔」女生，希望透過努力付出來換取對方給你「機會」。這會讓雙方的位階變得不平衡，女生被捧高，而男生自己落於下風。請注意，絕大多數的女生，不會喜歡一個沒自信、唯唯諾諾、毫無主見的男生。
反效果三：缺乏神秘感
什麼叫曖昧？就是若有似無、誰也無法確認對方真正想法與心意的狀態。這種模糊不清、好像有什麼但又無法百分百確認的迷霧，恰好能製造出「刺激感」，也就是讓對方「心癢癢」且「想知道最終答案」。簡單說就是，有助於女生想持續與你互動，繼續「玩下去」。
如果太急著展現意圖，非常容易失去自身神秘感，也就是剛上牌桌就攤牌的概念，後來很難再打下去。畢竟牌都被對方看光了，要嘛陷於被動，要嘛對方已經對這場牌局失去新鮮感與期待感，而逐漸轉為「可有可無」、「再接觸其他人看看」的想法。
記住，先跟對方聊起來，建立基本關係、引發她對你的好奇心，絕對比急著「展現意圖」更有價值！別像是見到血就衝上去的鯊魚，只會讓人不懂你在飢渴什麼！
陪伴你成長：【愛情輕鬆學】 教你贏回愛情二十堂線上課
喜歡我們的文章嗎？訂閱就能收到文章更新喔！
對方越來越冷淡？你可能是做了缺乏神秘感的三種NG行為
作者：瑪那熊 諮商心理師
「深不可測」是某些把妹教練常掛在嘴邊的策略，但我也見過有些人把這技巧過於簡化，甚至誤用。常見的錯誤方法是：「盡量別提自己的事情」、「絕對不能自我揭露、展現脆弱」，這兩種行為不但違背「神秘感」的核心精神，更會讓關係受到破壞性影響，各位務必小心。
那麼，所謂「神秘感」到底是什麼？作為一個有效的在吸引策略，它指的是「讓她對你產生好奇」以及「令對方無法輕易預測你」。為什麼有些人和新認識的對象，剛開始雙方還有來有往聊天，但對方卻愈來愈冷（回覆的內容變少、頻率降低，甚至開始用貼圖敷衍你，乃至已讀不回）？最常見的原因就是，你無法勾起她的好奇與興趣。
請留意這個公式：好預測=好掌控=失去神秘感與新鮮感。在關係初期若你太好預測，是無法激起雙方火花的。請避免容易被對方貼上「好預測」標籤的行為：
缺乏神秘感的NG行為一：秒讀秒回
有些男生三不五時就盯著LINE，深怕錯失心儀對象的任何訊息。更糟的是，他們一看到女生傳訊，就像在搶頭香般「秒回」。當你養成這個習慣後，女生一來很容易預測你的行為（很快回覆），二來會覺得你是個缺乏個人生活或朋友的傢伙（閒到總是秒讀秒回，沒別的事可做、沒別的人可聊或約）。千萬別自以為秒讀秒回代表「我很重視這個女生，她知道了會感動」，恰好相反，這會讓女生覺得你是個沒有魅力的男人。
缺乏神秘感的NG行為二：總是主動傳訊、找話題
「分享自己」是非常重要的關係推進手段，但絕對不能太極端，變成「滔滔不絕自己講個不停」。我們的分享要遵循兩個原則：
原則一：循序漸進
關係初期會聊的，通常是生活或工作中有趣的故事，而非心情、心得、過去經歷、未來目標。一下講太多除了讓對方覺得「呃，跟你又不熟，我不想知道這麼多」，也會因為一次灌給對方太多資訊，而沒了神秘感。（直接把整副牌攤給對方看，那後面誰想繼續玩？一點樂趣也沒有）
原則二：製造互動
聊天不是演講，絕對不能自己講到爽，我們分享故事除了營造好印象外，更重要的是引發互動，讓女生也分享她的故事。同時這也在提醒各位，分享自己故事時，切記「鉅細靡遺」交代得一清二楚，這種「報告式」聊天法，會讓女生覺得無趣又無聊。
缺乏神秘感的NG行為三：總是做好做滿
很多男生跟心儀女生互動時，一有小進展就火力全開，例如一次聊一兩個小時、約會行程拖得很長。對方回覆多一些，就變得非常熱絡（積極熱情，一直想跟對方聊，甚至邀約），這種「女生稍微丟顆小石頭，你就波濤洶湧掀巨浪」的行為，不但缺乏神秘感，也失去主導框架。
而這種NG行為背後的原因，往往是「得失心過重」，害怕「沒把握機會就失去對方」。這種「失去機會」、「錯過不再」會給你帶來焦慮感，而過於急躁且打亂自己步調。
在關係初期吸引對象，神秘感是很重要的武器，別讓對方輕易預測，同時透過賣關子、不一次把故事全貌說完等方式，引發對方的好奇。別急著對女生掏心掏肺、全盤托出你的背景、經歷與生活，「留一手」將是引君入甕的關鍵武器。
陪伴你成長：【愛情輕鬆學】 教你贏回愛情二十堂線上課
喜歡我們的文章嗎？訂閱就能收到文章更新喔！
脫單解藥變毒藥？玩交友APP必懂的三大警訊
作者：瑪那熊 諮商心理師
交友APP是你出社會後非常好用的工具，離開校園後少了社團、營隊、上課、校內校際活動，要認識新的約會對象，難度本來就提高。雖然聯誼、實體活動、進修也是個管道，但畢竟多數人工作忙碌，未必能大量參與這些活動。這時，交友APP突破時間空間，彷彿一個巨大漁場，讓你能認識海量的對象。
然而，也因為裡面各種人都有，瞎咖、爛桃花、怪人、蹭飯仔甚至詐欺犯都可能認識到，一個不小心，交友APP就從脫單解藥變成你的毒藥。若你遇到以下幾種狀況，務必提高警覺，因為非常有可能對方不懷好意、引你入局。
警訊一：從不拍臉，或拍臉但很正
先前有工程師被詐騙的新聞，就是對方不論在交友APP或FB上，都沒有放「臉部照片」，只拍身體或背影。這種類型的照片，雖然很有氣氛，適合做為生活照來展現價值、引發好奇。但如果「所有照片都沒有拍到臉」就很可能不單純。新聞苦主遇到的騙局就是，跟他互動的妹子根本不存在，對方其實是個男生。
沒拍臉有危險，有拍臉就能放心互動嗎？
很可惜，根據許多新聞以及我接觸過的苦主表示，當你在交友APP看到那些小模、網美等級的女生照片，或顏值直逼韓國藝人的帥氣男生，同樣得提高警覺。原因很簡單：「你什麼時候有了，正妹/帥哥會主動跟你配對、想認識你的錯覺？」
偶爾幻想正妹/帥哥看上自己的劇情沒關係，但擁有自知之明是確保不會上當的第一步。你的Level在哪，會看上你的人Level就在哪。如果你剛從宅男圈脫離，正在努力提升外在與生活經驗，雖然有潛力但目前尚在70～80分階段，就不要樂觀到認為90分的妹子會莫名想認識你。
更別說詐欺犯也知道「所有男人都愛看正妹」的道理，很可能盜用網美小模照片，一人分飾多角來騙你。畢竟這年代的小模網美多如過江之鯽，你也未必認得出來那是誰（男人通常看到臉正、身材好就暈船了）。
警訊二：請你轉帳或給她錢
多數詐騙是取得你信任後，來敲你一筆大的。所以詐欺犯前期會跟你互動、培養感情，之後再用各種理由要你掏錢。什麼「家人生病」、「家人出意外」、「工作被解雇想創業」、「希望有人支持我的夢想」之類，總之，在網路認識女生，只要對方提到錢，請務必將警報開到最大。正常人不會跟「網友」、「約會對象」或「剛交往的對象」借錢，除非她擺明沒有想還。
通常會中這招的人，說真的是因為天性善良（但單純），加上習慣擔任「拯救者」角色，以為自己幫對方愈多，愈能讓感情更穩固。有心人士也正是抓準了這點（這些詐欺犯根本就是撩男撩妹高手，或心理專家），濫用你的同情心。
警訊三：不熟就約吃高檔餐廳、明示暗示想要高價品
真正的詐欺犯是溫水煮青蛙，一開始不會太快凹你，但交友APP上有些女生，會在不熟時就跟你約高級餐廳（和牛帝王蟹、無菜單料理），或在言語中透露出「很想要某個東西」，例如最新的iPhone、名牌包。這種情況倒也不能說是詐騙，因為從旁觀者角度來看，你是「自願」買單、贈送，通常事後不但告不成，東西也很難拿回來。
正常人不論男女，幾乎不可能在「雙方不熟、甚至沒見過面」的狀況下，就要你送高價禮物，因為她們也怕被貼上「公主」、「渣男」的標籤。若對方認真想與你進一步認識、發展後續關係，自然不會拿石頭砸自己的腳。反過來說，一開始就凹你的人，極高機率根本也沒想跟你發展下去，只想著能撈就撈、坑一個傻子是一個，反正如果你不爽，再找另一個傻子就好。
再次強調，交友APP充滿無限機會與可能，但也隱藏危機，務必記得這三大警訊，才能玩得愉快、順利遇到好對象！
陪伴你成長：【愛情輕鬆學】 教你贏回愛情二十堂線上課
喜歡我們的文章嗎？訂閱就能收到文章更新喔！
情侶追劇追到吵起來？其實是因為每個人都愛「比較」
作者：瑪那熊 諮商心理師
這陣子因為全民防疫影響，許多人的休閒習慣也開始改變：減少出門，尤其是逛街或看電影，改以居家娛樂為主。其中，「追劇」算是相當熱門的打發時間選擇，也讓串流平台或成這波疫情最大贏家。追劇聽起來是防疫時期相當不錯的娛樂，但我卻發現不少情侶因此吵架。怎麼回事呢？
原來，這幾年韓劇在台灣愈來愈流行，許多製作水準精良、劇情充滿巧思的韓劇成為大家的心頭好，紛紛在旁人的「推坑」下開追，加上成為同事、朋友間的閒聊話題，更讓許多人喜歡看韓劇。「瑪那熊不對啊，這為什麼會讓情侶吵架？難道是一方顧著追劇，都不理另一半嗎？」或許你想問這問題。
若男友或女友下班後整晚追劇，甚至難得約會都只聊劇情，這種忽略另一半的行為，當然很可能吵架。但我觀察到的爭執，卻源於更深一層的互動，例如女生跟男友碎唸：
「誒，那個男主角身材真好，穿軍服超帥，而且對女主角好深情喔。」
「真羨慕他們在瑞士重逢，太浪漫了，我卻連東歐都沒去過」
也有男生陪女友追劇，忍不住脫口而出：
「妳要不要學劇裡小三留長髮啊，我覺得超正耶」
「我是男主角也選那小三啊，又年輕又漂亮」
結果就是雙方開始你一言我一與鬥嘴，最後甚至出現「那不然妳去找另一個肌肉男啊」、「我就是沒背景啦，想找富二代帶妳去歐洲隨便妳！」、「齁，長髮是吧？那你去找別的女生啊」、「你上次公司聚餐，好像就是跟一位年輕妹妹合照對吧？」搞得兩人不歡而散，好好的追劇變成吵架導火線。
為什麼會出現這種狀況？
原因在於「比較」。其實人們很習慣比較，從童年時代的手足、玩伴開始，進入學校後跟同學比較，出了社會又跟同事、前輩後輩比。甚至因為社群網站的發達，總能從網路看到「比自己厲害」、「比自己擁有更多」的人，讓我們忍不住羨慕嫉妒恨。
如果你比較的對象，是別人跟自己的差異，那情緒容易起波動，或缺乏自信、退縮自卑；然而若你是拿別人跟另一半比較，或拿別的愛情關係跟眼前的這段感情比較，事情可就嚴重了。
當你訴說著「別人都……」或「別的情侶都……」時，另一半往往直接感受到你的批評，將「伴侶覺得別人好」與「所以他覺得我不好」劃上等號。這很快會觸發我們的依戀系統，判斷「這段關係可能結束」、「我重要的依戀對象可能離去」，並嗡嗡作響、提出警訊，引發一連串的反應。有些人開始疑神疑鬼、不斷追問或確認「你還愛我嗎？」、「你還是會選我嗎？」；有些人則選擇冷戰不說話、轉身躲開（但又臭臉）。
究其原因，當我們聽到伴侶不斷稱讚別人，或拿別人跟我們比較時，很自然會擔心「他是否比較喜歡那樣的對象？」、「他是否認為我不夠好、做得不夠多？」、「他會否騎驢找馬，我只是個備胎？」。即使你拿來比較的對象，是戲劇中經由美化的角色，或天生麗質的藝人明星，但三不五時就拿出來說嘴的結果，就是讓伴侶不自覺認為，他可能不是你的理想型。
更別說有些情侶，會拿「好姊妹的男友」、「好兄弟的女友」來跟自己另一半比較，例如「某某的男友好貼心喔，下班都開車去接她耶」、「每次都看到某某在IG分享女友的愛心料理，好賢慧喔」，不用說，保證這更容易讓你的伴侶擔心、難過又不爽。
每對情侶都有自己的難題與課題要處理，每個情人也都有各自的盲點與優點，哪來完美呢？用別人最好的部分，來對比另一半較不足的劣勢，對他很不公平，也讓自己徒增煩惱。與其比較，不如多去看見對方的優勢，甚至兩人共同創造更多美好經歷。如果真的認為另一半沒那麼好怎麼辦？與其整天碎唸比較，不如拿出勇氣好好分手，畢竟身邊位子空下來，才有機會讓更滿意的人走進來！
陪伴你成長：【愛情中的內在小孩】愛缺失的童年 ＆ 愛失能的成年
延伸閱讀：擁抱內在小孩：指責他人，不會讓你比較好過
喜歡我們的文章嗎？訂閱就能收到文章更新喔！
他很不會聊天？那你應該是遇到了「開會型男友」
作者：瑪那熊 諮商心理師
「瑪那熊，你們男生是不是真的很不會聊天啊？」
一位女生朋友突然傳了這樣的訊息過來。
『咦，為什麼這樣說呢？』我忍住心中想反駁的衝動，先反問回去。
「就……怎麼我遇到好多男生，都只會尬聊超冷場」
『我覺得啦，尬聊不分男女啊』可惜不是當面對話，不然我一定加上右手搔後腦的動作。『妳遇到什麼情況呢？』職業病使然，我好奇追問。
「他們也不是不講話，但會講很快，然後很喜歡下評論或發表一堆意見，我聽到都快睡著了，對方還是講不停啊。」
原來，這位女孩兒是遇到「開會型男友」了。
什麼意思呢？我們與人互動時有兩種類型：「約會型情人」與「開會型情人」，各自會在聊天中展現不同樣貌。若你具有前者屬性，即使剛認識對方，也能讓關係逐漸拉近、曖昧增加甚至成功交往。反之若屬於後者，很容易會被對方已讀不回、保持距離，即使運氣好交往了，感情也不易維持熱度，甚至常聽另一半抱怨連連。兩者的差異在哪呢？
頭頭是道、辯才無礙，反而讓對方頻搖頭
開會型情人的特色是，聊天時非常講求效率，急著想把事情一次說完。彷彿機關槍般說個不停，完全沒留意到對方的狀態是專心傾聽，還是早已放空甚至微微皺眉。要知道，聊天說穿了是「製造互動的藝術」，單方面一股腦兒說不停，即使妙語如珠仍會讓人疲乏，包準對方想起學生時期，上課枯燥無趣、像是播放機的那位老師。很多人在職場開會時，得用精準的語句快速、完整、詳細報告，這能讓會議進行得順利，也讓大家有效處理公務。然而，這個模式用在聊天，可就容易吃虧了。
有些男性開會型情人，約會時話匣子停不下來，還可能是受到一些網路兩性文章的影響，認為「男人就是要Carry全場」、「要盡量展現出高價值，讓女生敬佩我」，於是不停講話深怕冷場，或是一直提自己的豐功偉業，想藉此吸引對方。可惜的是，這種聊天方式往往讓人覺得不舒服，或是在心裡將你貼上「自我中心」、「自以為是」、「自大難相處」的標籤。記住，有時分享、有時提問，一下我講、一下她說，這種策略才會讓雙方都有參與感，幫助對話延續。
約會不是開會，評論事物適可而止
開會型情人的另一盲點，在於喜歡評價人事物、分享個人意見。雖未必高談闊論，卻常用「我認為……」、「照我的看法……」，或習慣非要辯出個是非高低，以「這樣不合理」、「那樣不對」開頭，然後滔滔不絕發表評論。公司開會時，大家為了凝聚共識、找出最好的解決方案，勇於將自己看法講出來，甚至嘗試說服同事、主管，是很合理且有效的模式。然而在一般人際互動、約會聊天時，卻不能完全將這套習慣搬來現場。雖然分享自己的想法，可以讓對方更清楚你的價值觀，但務必適可而止，尤其若雙方才剛認識不久，實在沒必要爭對錯。若太常在約會時評價別人、評論時事，只會讓氣氛愈來愈緊繃，甚至吵起來、不歡而散。
好的聊天，感性為主、理性為輔
那到底聊天該怎麼聊呢？「約會型情人」清楚知道約會的目的是「雙方輕鬆自在、愉快開心度過一段時間」，且藉此讓兩人都更認識對方，也幫助關係更靠近。
因此，在話題的選擇上，盡量以「貼近生活」、「新奇有趣」為原則，例如同樣是「排隊買口罩」，開會型情人會提出看法，認為應該怎麼改善；約會型情人則分享「某藥局提供排隊民眾試用品，提增業績」這類比較輕鬆的新聞。此外，約會型情人不會急著把故事講完，而透過提問來製造互動，或是達到賣關子效果，讓對方更想聽你說話。最後，開會型情人聚焦在「理性」，總是分享一大堆看法觀點，而約會型情人會分享心情、感受，用感性來達到心靈交流的效果。
說到這，你該知道下次聊天，該當哪一種情人了吧！
陪伴你成長：【愛情輕鬆學】 教你贏回愛情二十堂線上課
延伸閱讀：約會心理學：價值觀不同就別浪費時間了？
喜歡我們的文章嗎？訂閱就能收到文章更新喔！
有錢容易脫單？錯了，如果你有錢卻「盪森」，反而更快被打槍！
作者：瑪那熊 諮商心理師
「我們可能要吃快一點，這邊一小時停車免費，時間快到了」
「呃，我信用卡平日六折，所以能否不要約假日？」
「啊，我刷卡有回饋3%，讓我來刷，妳再給我現金好嗎？」
「過兩條街的停車場比較便宜，我停那邊我們再走過來」
「咦，套餐加點紅茶一杯要70喔？那我去附近便利商店買進來喝」
別懷疑，這些對話不是虛構，而是真實在生活中上演。雖然收入多寡對脫單有影響，但比沒錢更嚴重的是「盪森」，也就是小氣、吝嗇的心態與行為。
脫單關鍵！告白前絕對要先了解這兩大告白迷思
作者：瑪那熊 諮商心理師
很多人對「告白」充滿浪漫遐想，但卻搞錯了告白的意義，把關係搞得更糟。
告白可以是引領你脫單的關鍵，也可以是玩掉一手好牌的重大失誤。要避免這種窘境，得先瞭解常見的告白迷思。
分手後的挽回有用嗎？兩大常見分手狀況大解析
作者：瑪那熊 諮商心理師
「你死不放手的樣子，真醜。」我看書喜歡從目錄開始，這麼嗆的標題吸住我眼球，立刻把書拿著，走去櫃臺結帳。「不是所有愛情都能善終，分開後的他無論怎樣，只要不愛你，就有他的自由」「沒了愛情，又何必再失去自尊」書的內容果然沒讓我失望，這段文字讓人心有戚戚焉啊。
精心準備的驚喜成為驚嚇？你是否夠了解對方與關係階段
作者：瑪那熊 諮商心理師
前陣子有篇新聞報導，民眾發現一位男子穿著熊大布偶裝，在公寓樓下「站崗」超過一小時，疑似為了要追求心儀的女生，結果女主角沒出現，倒是讓附近的居民議論紛紛。網友看了這新聞後，也開始猜測故事後續以及女主角為何沒出現。「女生應該嚇死了吧，根本是在門口堵她」、「我的話一定會覺得超尷尬，無法出門又怕鄰居講閒話」。 閱讀全文〈精心準備的驚喜成為驚嚇？你是否夠了解對方與關係階段〉
約會心理學：價值觀不同就別浪費時間了？
作者：瑪那熊 諮商心理師
「我跟她約會了兩次，都滿順利的，也聊得很愉快，找到一些共同興趣。」前來諮詢的David眉頭深鎖地描述著，看來事情並不單純。
「那後來發生什麼事了呢？」我問。
「上次約會時，我們聊到遇過的奇葩同事，但雙方對職場人際的處理方式剛好相反，也就是意見不同，超尷尬早知道就別聊這塊。」原來就是David焦慮的來源啊。
「David，我能感受到你現在很擔心，但其實那段互動未必是壞事噢！」David聽我這麼一說，露出困惑的表情。
「她的看法跟我相反，怎麼辦？」「雙方觀念不一樣，是不是沒機會了？」當與約會對象聊天時「價值觀」不同，往往讓你慌了手腳，堅持個人意見怕氣氛尷尬，順著對方又像沒原則濫好人。怎麼辦呢？
面對「雙方意見不同」時，最基礎的兩個觀念是：
1.出現價值觀不同，代表是個機會
多數情況下，我們會與對方提及個人價值觀，或約會對象透露對某件事的看法，通常奠基於你們前面已經聊了不少，從單純分享故事進化到自我揭露。在人際心理學角度上，這象徵雙方關係已經逐漸靠近。因此，聊天中兩人價值觀不同時，先別自亂陣腳，反而要先慶幸先前的互動有收到效果。
2.聊天不是辯論，而是持續分享
雙方價值觀不同，就代表不適合？請問你們已經確定要結婚了嗎？已經講好交往了嗎？我十年的心理師經驗可以告訴你，即使交往、結婚，價值觀不同這件事都未必會破壞感情。更何況，你們目前還只是在約會，八字沒一撇呢！你這時要避免的是急著跟對方爭對錯，硬要找出真理或正確答案，重點應放在如何運用這契機，製造分享、更了解彼此。
有了以上兩個心法，實際遇到雙方價值觀打架時，你至少能先穩住陣腳，不會把事情愈搞愈糟。接下來，你可以用三個方法來讓關係更靠近。
1.觀點無對錯，先給予肯定
當對方願意分享自己的看法、意見時，即使你覺得不認同，或跟自己觀點相反，也要忍住想反駁、質問的衝動。很多價值觀沒有絕對的好壞對錯，尤其是生活或生涯面向，往往僅是大家因重視或聚焦的點不同，而做出相異的選擇。與其說是價值觀，它們更往往是種中性無對錯的「習慣」。
所以，你第一步是表達肯定。所謂肯定，在我的書《一開口撩人又聊心》提到，使用簡單、中性、淺顯的詞彙即可達到好效果。例如：「嘿，妳這看法滿有意思的」、「妳的因應方法滿特別呢」這些簡單的肯定句子，能接住對方所說的內容，並產生鼓勵她分享更多的效果，讓你對眼前的約會對象有更深的認識。
2.表面說法不等於深層看法，別急著庸人自擾
很多人在聽到對方的價值觀跟自己不同，就會過度腦補「糟糕那我們應該不適合」、「看來未來相處一定容易吵起來」。然而你聽到的往往只是表面說法，更重要的是隱藏在底下的細節。例如「我覺得考公務員比較好」這句話，對A女來說是因為她喜歡routine的工作模式，但對B女來說則考量要負擔家計，所以穩定收入、高退休金是主因。因此，剛聽到對方的價值觀時，別急著給亂貼標籤、下判斷，而是發揮你的好奇心，透過發問進一步了解更重要的深層想法。
不論你們聊到的是工作、人際、生活模式、旅行風格、消費習慣或居住環境選擇等各種價值觀，「為什麼呢？」或「什麼原因呢？」是你可以用的萬用問句。千萬別因為乍聽對方的看法跟你不同，就不想或不敢再聊下去！除了發問，你也可以分享自己的觀點，絕對不要擔心「和對方不同會被討厭」，在愛情心理學上，「相異性」也能製造好感。
最後提醒你，除非知道雙方屬於同樣的同溫層，否則盡量避免聊「政治、宗教」兩大容易踩雷的話題。祝大家都能聊得愉快、約會順利！
延伸閱讀：約會心理學：五種讓約會無疾而終的「自信」
喜歡我們的文章嗎？訂閱就能收到文章更新喔！
分手心理學：藕斷絲連，是幫他還是害他？
作者：瑪那熊 諮商心理師
「我想跟對方分手很久了⋯⋯覺得彼此生活型態差很多，而且談了幾次他也沒心想溝通。可是，他身邊沒什麼朋友，最近工作也不穩定，我這樣會不會太殘忍？」 閱讀全文〈分手心理學：藕斷絲連，是幫他還是害他？〉
該去月子中心嗎？談新手爸媽溝通兩關鍵
作者：瑪那熊 諮商心理師
前些日子有篇新聞引發網友熱議，有位新手爸爸因為妻子堅持要在月子中心住滿28天，加上位處台北收費較高，導致先生咬牙貸款、相當煩惱。「到底該不該住月子中心」總是會有正反兩面意見，也常讓網友吵個不停，就連我跟朋友聚會聊到，大家也會此起彼落發表看法，已經當爸媽的分享過去經驗，尚未有小孩的猶豫不決。 閱讀全文〈該去月子中心嗎？談新手爸媽溝通兩關鍵〉
送禮送到心坎裡？心理師帶你掌握交往前後的送禮守則
作者：瑪那熊 諮商心理師
「咦，你買新的皮夾啦？」正當Ron準備拿錢買單時，坐在旁邊的Joe注意到。
「唉唷，該不會領獎金了吧？」、「名牌的欸」、「我看看」眾人從大學開始就是好友，自然開始起鬨不手軟。
然而，Ron臉上沒有剛買戰利品的喜悅，反而皺起了眉頭說「不是啦！這是我女友送的。」
這下讓大家滿頭霧水，幾乎異口同聲說出「那不是更好嗎？」 閱讀全文〈送禮送到心坎裡？心理師帶你掌握交往前後的送禮守則〉
他的好意讓我好有壓力？三線索帶你辨別暖男或噁男
作者：瑪那熊 諮商心理師
前陣子朋友傳給我一個臉書粉絲頁，粉專小編設計了「噁男模擬器」，因內容太過寫實，所以在網路上造成一陣轟動。有人說自己遇過的騷擾87%相似，但也有人認為裡面的「噁男」沒有惡意。兩派網友爭論模擬器所勾勒的情境，到底是「噁男」還是「暖男」。好友希望我也玩一遍，並從心理師的角度來分析，騷擾噁男與專情暖男兩者的差異是什麼。 閱讀全文〈他的好意讓我好有壓力？三線索帶你辨別暖男或噁男〉
真愛條件落落長？兩方向帶你開對條件、找對人！
作者：瑪那熊 諮商心理師
朋友知道我在婚戀產業工作，希望幫她的好姊妹介紹如意郎君。
「但我是負責課程與諮詢哩，不是在配對部門。」
『哎呀，沒關係啦，你就幫個忙嘛！』
「哈哈，女主角希望找怎樣的對象呢？」畢竟是好朋友，我決定幫一下吧。
『她有寫給我，我LINE給你喔！』 閱讀全文〈真愛條件落落長？兩方向帶你開對條件、找對人！〉
從石虎爭議看素人暴紅：逆轉勝的故事，填補了你心中的遺憾
作者：瑪那熊 諮商心理師
最近沸沸揚揚的石虎新聞，除了讓我們更認識石虎特徵外，大家也不免將目光投在引發爭議的設計師身上。原本在台灣默默無聞的新銳設計師，從去年開始短短時間爆紅，這過程中媒體的推波助瀾無疑是一大原因。 閱讀全文〈從石虎爭議看素人暴紅：逆轉勝的故事，填補了你心中的遺憾〉
為什麼總遇到爛桃花？讓心理學告訴你原因
作者：瑪那熊 諮商心理師
「又是因為他，對嗎？」我問黑眼圈明顯的Ashely，雖然心裡已經有底。
『嗯……』Ashely低著頭說，『他跟新同事搭上了，我們吵很兇』
「這次妳還要原諒他嗎？」
『我很生氣啊』Ashely拉高了音量，『可是他跪在我面前，哭說這是最後一次，求我不要離開。他說不能沒有我……』 閱讀全文〈為什麼總遇到爛桃花？讓心理學告訴你原因〉
想增加表達力？談「7：38：55法則」的誤用與修正
作者：瑪那熊諮商心理師
如果你有在學習「聊天技巧」、「人際溝通」這類領域，很可能接觸過「7 ：38 ：55 溝通法則」，號稱只要遵循「7 ：38 ：55 的黃金比例」，就能讓互動更順利、輕鬆說服對方，並製造好感。這個法則到底是什麼？真的有這麼神奇嗎？
非他不可？你可能患了「真命天子＆真命天女症」
讓你們感情變淡的不是小三，而是這個
作者：瑪那熊諮商心理師
在使用大量木材裝潢的早午餐店，柔和陽光透過大片落地窗灑落進來，培根的焦香、炸薯條的氣味不時交疊於空氣中。靠窗的兩張桌子，一桌坐著四口之家，只有小兒子沒手機滑，所以玩起桌上的點菜單，其他三人沒有交談，用著各自手機，整張桌子顯得異常安靜。隔壁桌情侶也是同樣情況，一方滑手機，一方用平板，即使拿起食物，眼神仍然緊盯螢幕，兩人的視線幾乎沒有交集。 閱讀全文〈讓你們感情變淡的不是小三，而是這個〉
隨緣，是自信還是藉口？影響你能否脫單的兩種思維
作者：瑪那熊 諮商心理師
Frank與Nick是認識多年的好友，兩人一路從高中到大學都同校，出社會後不但在相關產業，彼此公司也離不遠，所以持續維繫著好交情。雙方的個性、興趣、生活模式迥異，唯獨在「仍然單身」這件事情上是一致的。當朋友們談論到戀愛議題，或詢問怎麼不找對象時，他們倆的回應總是「隨緣」兩字。 閱讀全文〈隨緣，是自信還是藉口？影響你能否脫單的兩種思維〉
愛別人前要先愛自己，但為什麼我還是單身？
作者：瑪那熊 諮商心理師/約會顧問
「愛自己才能愛別人」、「要相信自己是最棒的」、「做自己不要迎合別人」，許多愛情書籍都會有這類「心靈雞湯」式的句子，運用優美溫柔的文字，撫慰我們在感情中遇到的挫折與傷口，蓄積能量、再戰情場。或許你將這些詞句當成座右銘，甚至寫在書桌前的小卡片上，雖然不斷鼓勵自己，但隨著時間流逝卻發現：怎麼我還是單身（或總遇到爛桃花）？
條件很好約會卻總沒下文？瑪那熊為你找出三高者的約會盲點
作者：瑪那熊心理師
前陣子接了婚友平台的合作案，協助找出會員盲點、診斷問題並擬定調整策略，來增加他們約會勝率。光看Tony的背景資料，很難想像會有什麼狀況：收入高、178、健身、五官立體。
「難道是太宅了，導致沒話題可聊？」過往諮詢曾遇過硬條件很足，但欠缺軟實力、無法聊天的句點王。這次諮詢採用觀察模式進行，在Tony與女助教聊了十分鐘後，我明顯感覺到氣氛不對勁。並非他說不出話或結巴，相反地，Tony可算是口若懸河、不斷分享自己生活經驗、休閒興趣。然而氣氛卻逐漸「嚴肅」起來，隨著時間推移，女生的眉頭也隨之緊鎖。在看出問題癥結後，我直接喊停。
斗內行為觀察：揭開網美賺你錢的三個招式
作者：瑪那熊 諮商心理師/約會顧問
「我昨天送了稀有版貼圖，終於得到VIP資格了！」隔壁桌穿格紋襯衫的男生難掩喜色，興奮地跟對面的短褲男性友人說著。
「哇，真好耶，我還在等這一季的獎金下來。」短褲男流露出羨慕神情，「怎樣，有沒有什麼好康的啊？」
「當然囉，」襯衫男得意說著「一連上線，她就叫了我的名字，歡迎我加入。而且昨天的直播，她可是穿了露背洋裝呢！」
「靠，超爽的，我獎金下來也要衝啦！希望有機會能見到面！」短褲男認真地說道。
「拜託，她要選也是選我好嗎？」襯衫男反擊著。
瑪那熊心理師：你是工具人或大男人？顛覆你「做好做滿」的愛情觀念
作者：瑪那熊 諮商心理師/約會顧問
我們文化一直對性別角色有諸多「規定」，身為男人應該如何，身為女人則必須怎樣。我們被教導男人必須Hold住一切，負責掌握全局，甚至在對方還沒反應時就展現「我來！」那種一夫當關萬夫莫敵的霸氣。絕大多數的男人在追求或交往時，總是秉持著「做好做滿」的習慣傳統，而發展出兩種型態：
情不自禁愛上你？從心理學瞭解情場高手的暗黑兵法：競爭情結
作者：瑪那熊 諮商心理師/約會顧問
心理學是瞭解人的學問，當你將心理學融入愛情遊戲中時，會發現充滿著巨大力量。有一群人被稱為PUA（Pick-Up Artist，一般譯為「把妹達人」），他們在情場上運用策略與技巧，讓對方不知不覺間受到吸引、墜入情網。這篇文章在幫你瞭解其中某些「暗黑兵法」背後的原理，並非鼓勵你使用，而是提升警覺心才不會輕易中招，也避免在情場中太快壓身加現底牌。
對你上了癮？從心理學破解情場高手的暗黑兵法：欲擒故縱
作者：瑪那熊諮商心理師/約會顧問
上回分析了情場高手的慣用策略：競爭情節，這次我們來談談第二招暗黑兵法：欲擒故縱。你過去當工具人時可能遇過這樣的情況：送宵夜給對方，她說這麼冷還送來讓她好感動，並給你一個暖暖包。下次你送早餐，對方卻說聲謝謝就上樓。你心理納悶有點不是滋味，三天後送飲料去，她這次又挽著手說你人真好。這下你困惑了，怎麼有時候給甜頭，有時卻平淡無奇？然而，這樣的互動卻令你不自覺「期待」起什麼，而讓這出血汗工具人生持續演下去。
春節特輯：見對方父母必勝的五個關鍵攻略
作者：瑪那熊 諮商心理師
農曆新年，對過了領紅包年紀的人來說想必有些複雜。返鄉過年是家族難得齊聚一堂的機會，也有不少情侶會討論是否該去見對方父母。不管自願或被迫、初次或再次，若你要趁年節見見未來的丈人、丈母娘，通常多少有些緊張吧！別擔心，掌握幾個重點，讓你今年與長輩見面不再尷尬！
一、 穿著以合宜、乾淨、順眼為最高原則
永遠不該忽略外在形象的重要性。很多男人因為臺灣長期不重視美學教育，對穿著有著莫名的排斥，而且用「打理外表就是缺乏內在」的奇異觀點來合理化自己不修邊幅的行為。要知道，穿著合宜代表你對「與長輩見面」這件事的重視，也能展現出你的美感、細心、生活品味。多數長輩總希望女婿上得了檯面、在鄰居親戚前看起來「很有辦（台語）」，而非邋遢不修邊幅吧？
搭訕約會常出包？三個破解法，讓你好事成雙！
作者：瑪那熊 諮商心理師
「瑪那熊你好，我是Alan。上週在聯誼看到一位天菜，我準備上前搭話時，卻覺得喉嚨變緊變乾、腦袋空白糊成一團，最後只能坐在角落一整晚……事後又覺得很後悔。不知能否給我一些建議呢？」
這封信的主人Alan發生什麼事了？其實，他所遇到的狀況並不是特例：參加活動時想認識某個對象、社團裡的學妹或學長、通識課坐附近的外系生、鄰近單位新來的同事…等。即使你鼓起勇氣上前與對方搭話，但很快地臉頰發燙，眼神不由自主飄動，腦袋被「我這樣說OK嗎？」、「這樣會被扣分嗎？」、「接下來呢？」塞滿。你說話開始不流暢，或是淪為「喔」、「嗯嗯」的回應，也可能草草結束對話，不知要再說什麼。
事後你後悔、尷尬並責怪自己「明明準備好話題了，怎麼實際上場變成這樣？」重複多次後甚至放棄不想再嘗試，也就是「習得無助感」，不再相信自己會成功。這篇文章，要將你從這迴圈中解救出來。
是病還是嬌？帶你認識公主/王子病的三種特質
作者：瑪那熊 諮商心理師
「其實，今天找你是想聊一下我女友的事。」Alan講完日本旅遊故事後，話鋒一轉。
『我十分鐘前就在想，你什麼時候要切入正題。又吵架了？』
「啊？你怎麼知道？」Alan一臉疑惑地問。
『你們吵架的次數，等於你請我吃飯的次數啊！早就猜到了。』對認識許久的老朋友，講話自然不需太客套。『她上次因為你遲到五分鐘罵了一小時，上上次幻想你跟公司新來同事有一腿而搞失蹤，這次又怎麼了？』我問。
「唉，平常她對我真的很好，但總想黏在一起，無法接受我跟別的女生互動。前天她看到我在同學會跟女生合照，一口咬定我騎驢找馬。先是罵得我狗血淋頭，然後……」
『等等，她該不會說不想活了吧？』我打斷Alan的話。
「哇咧，你在我身上裝了竊聽器啊？」
『兄弟，我要認真勸你一下了。』我表情認真地回應。
瑪那熊心理師：要嘛告白不然告別？你應該避開的三個錯誤觀念
作者：瑪那熊 約會專家/諮商心理師
「你知道嗎？上個月參加聯誼認識的Edward昨天跟我告白了！」Lorna用一副驚弓之鳥的表情說著。
『你有接受嗎？』雖然我早已有答案，但還是問了。
「當然沒有啊，我跟他也才見面兩次，雖然會聊Line但根本還沒fu啊！」
『該不會已經封鎖他了吧？』
「是沒有啦，但現在整個超尷尬啊！你們男生為什麼這麼喜歡告白啊？」 閱讀全文〈瑪那熊心理師：要嘛告白不然告別？你應該避開的三個錯誤觀念〉
脫魯只能靠高富帥？心理師告訴你逆轉單身的三個關鍵
作者：瑪那熊 諮商心理師
「女生都嘛要高富帥！」、「你們男生還不都只愛正妹！」在愛情工作坊中，我詢問成員認為什麼特質最具吸引力，得到了各種有趣答案，「應該是有錢，鄉民總說車馬砲定律」、「霸氣總裁的談吐吧」、「一定是幽默，我朋友都靠一張嘴」。其他如善良、聰明、顏值高、身材有練等，聲音此起彼落。
瑪那熊：不知如何拉近距離嗎？聊天就能發電的四大方法
作者：瑪納熊 諮商心理師/約會顧問
「愛情不是用追的，而是用吸引的」、「花若盛開，蝴蝶自來」這幾年在網路上不斷被傳頌。然而，我們該怎麼做，才能有效吸引對方呢？這篇文章結合心理學與實務經驗，整理四個「聊天」的關鍵，讓你靠一張嘴拉近雙方距離！
閱讀全文〈瑪那熊：不知如何拉近距離嗎？聊天就能發電的四大方法〉