作者: Chloe Wu

作者：吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師

成為真正的大人之前，有很多大孩子成長的過程中，有讓他們感覺不稱職的父母，可能是當時父母正在創業，或陷入職涯最困難的階段，或者正經歷婚姻或財務的危機，而將自己的困擾發洩在孩子身上，又或者根本沒有時間陪伴孩子，而造成大孩子心中長時間的傷害。

小路就是這樣的孩子。他印象深刻的一段往事是，曾經在小三的時候，發燒身體不適，嘔吐之後自己把地板弄乾淨，也把自己書裡乾淨，自己燒開水接著等著哥哥姊姊回家弄飯給自己吃，一直等到九點多母親回家後，跟媽媽說了自己發燒嘔吐後，接著就上床睡覺了。

小路說著，心裡一股股地委屈冒出來，他說一直以來他都感覺是自己打理生活，出國留學甚至出社會後也是自己在外打理一切，甚至心有餘力時還幫助身旁許多人，一直到自己疲憊不堪。（推薦你看：建立心理界限：界限清楚了，關係才會更緊密）

令他難受的地方則是現階段的母女相處裡，很容易感知到母親對自己叨念，甚至很快聽見母親對自己的不認同，而任何母親對自己關心的話，對他而言都成了責備，他經常心裡出現聲音是：「你到底憑什麼管我？」「你要我好好照顧自己，難道你覺得我照顧不好自己嗎？難道你沒看見我都是照顧自己嗎？」「你說我不懂得感恩，究竟你要我感恩什麼？就因為你是我的母親嗎？那你有參與過我的童年嗎？」

他是個很有覺知的人，也意識到自己與姊姊看待母親是不同的視角，不禁回憶起童年，發現姊姊與自己差距八歲，在姊姊童年早期父母並不是最忙碌的階段，姊姊出生時父母都在家照顧，是一直到小路出生時，家中事業蓬勃發展，父母也開始奔走各地，他看見父母的忙碌，小小的心靈裡也將自己縮小，卻也巧妙地忽視心中憤怒與受傷的幼苗，一直到長大後幼苗已然茁壯。

親愛的，有時候會想要改變父母，讓他們成為自己心中理想的模樣，而對父母變得苛責要求，或者批判之餘又感到憤怒和挫敗，我們會以為自己在長大的過程中，早就脫離了父母，卻發現每一次見到父母就有強烈的情緒，而那也是一種尚未從原生家庭中分離的狀態，與父母之間的界限不清，來自於我們過往的痛苦與匱乏，而使得在與父母互動時，抱著不正確的動機和期待。(推薦你看：擁抱內在小孩：感受傷痛，以愛療癒遺棄之苦）

我們仍希望從他們身上獲取曾經缺少的關愛、認可和照顧；
或者出於報復心理希望對方也承受那些不愉快的經驗，去批評指責他們的缺席。

而我們其實需要回到自己身上，去看見受傷的小孩，因為童年無法再重來，年邁的父母也無法再當你心中渴望的父母，重新回來愛和滋養你，所以親愛的，最快療癒與和解的方式，來自於自己，你可以這麼做：

1.擁抱內在小孩：

唯有擁抱自己的孩子，安撫與釋放心中所有對父母的情緒，才有辦法以清澈的雙眼看自己的父母。

有太多時候我們受過往的記憶、情緒羈絆，內心裡頭對家人有很深的埋怨和不滿，因此每當面對家人時，油然而生地是難以克制的憤怒，或過度敏感於他們的言語，甚至忍受度過低的現象，都是內心的小孩沒有被好好安撫。

因此當我們可以安撫好自己，才能夠平衡地開啟對話。你可以寫一封信給十歲的自己，好好與當時生病的自己對話，很有可能你在對話的過程，想起更多記憶的片段，都有可能。最重要的事情在於，你不再對自己隱藏內心的感受，你感覺到的孤單、受傷、難過與害怕，都是真實的，而你是那個陪伴在十歲自己身旁的大人，去傾聽陪伴他一切的心聲。

2.療癒心中的父母：

當你接納內在小孩，也清理內心積存的情緒時，你會感覺到自己有辦法帶著中性的雙眼去看父母，你也會發現自己不再去期待或要求父母，當你心中的理想典範，他們就是他們自己，就如同你就是你，那個可愛又天真的你一樣。

而你可以如實地理解自己，包括你的感受時，你也就能如實地理解當時的父母，並且開始給出寬恕，或者擁抱當時的父母。

而逐漸地，在與父母的日常互動中，你能逐漸給出愛和尊重，你能開始看見那些過往你所認為的叨念和干涉裡，是他們所認為的愛的付出和給予，你可以清澈地看見後，就能去決定你要接受這樣的觀心形式或者為了你們的關係開始轉換，讓父母更懂得如何運用你舒服的方式靠近你，而不是不斷讓你感覺被限制。

親愛的，界限的建立和拿捏其實需要不斷練習，尤其當我們過往遭遇過被忽略的傷痛時，更會在界限建立中引發更多衝突。當我們與內在小孩和解，與過往父母和解，界限建立就更迎刃而解，也為彼此的關係注入更多的自由和溫暖了。

延伸閱讀：擁抱內在小孩：療癒自己也療癒心中的父母

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作者：吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師

「我不喜歡我父母一直管我，甚至左右我的選擇，就連我要做什麼工作，他們都有一堆意見！」你抱怨著。

「他們又愛嫌我男朋友，一直說我可以找到更好的，又一邊說我要不要去出國念書，可是我已經快三十了，為什麼他們還這樣問我，好像我怎麼做都不夠好！」你心裡充滿委屈。

「你現在還住在家裡嗎？」我問著。

「對啊！你也知道現在外面的房租有多貴，而且住家裡又可以省錢…」你理所當然地說著

「說真的在家裡很多事情都不用做，我媽都會準備我的晚餐，整理衣服跟房間，我都快變成生活白痴了，我自己去外面我都懷疑是不是能生活。」你邊說邊覺得無奈。

我看著眼前年近三十的你，心裡卻浮現大寶貝的畫面，還依偎在父母身邊，一邊攀著父母索取照顧，一邊又推開父母餵食的手。

親愛的，我在實務工作中遇見了很多想要掙脫父母的大孩子，一腳跨在家門外，看見外面世界的自由與挑戰，一腳縮在家門內，看見家裡面的紛擾與被照顧的舒適，大孩子們很為難也很掙扎，一邊感覺被愛的窒息和抑鬱，一邊感覺掙脫的未知和恐懼，人生一直處在迷茫裡，他們很想飛，但他們會說：「你看我又能怎麼辦」。

若單就經濟層面而言，付出房租如果可以為自己爭取更多的物理空間和心理空間時，我就不覺得房租是花費，反而覺得房租是筆很棒的投資，投資我們生活模式的自由感，同時投資我們輕鬆與自在的心情，不用一天到晚被盯哨，而帶給我們更多心力去創造，並且能在拉開距離後，更有力氣去愛自己的父母，提升相處的品質。

然而這些大孩子的困難在於，他們成為大孩子，並不單純是父母的過度照顧，而是複雜的家庭關係裡，讓他們覺得需要繼續當個孩子。(推薦你看：設立界限的三種困難）

想想：是什麼讓經歷空巢期的父母，必須要繼續當父母，像是對待青少年子女一般的對待你？是因為孩子的行為不夠成熟、不夠負責任嗎？還是父母總是習慣性承擔或者替孩子選擇，卻一邊責備孩子為何不像隔壁誰家的孩子一樣上進？

想想：為什麼他們不能悠哉地回歸兩人的夫妻生活？還是兩人的夫妻生活從來沒有協調過，因此一定要有一個孩子留在家裡，調節家中的氣氛，而留在家中最理所當然的方式，一種是永恆孩子的樣貌，一種則是生了病的孩子，而往往是精神情緒相關的疾病困擾。

這樣的情形，在華人文化裡已經不在少數，而當你是那個無法離家的大孩子，有兩件事情你需要好好學習：

1.跳出依賴與被照顧的舒適圈，學會負責任：

當我們長大成人，我們與父母的關係，便從「小孩與父母」轉換為「成年人與成年人」的關係，模式也從「依賴與權威」轉換成「互惠」的關係。我們需要從父母的主導裡，走出自主與獨立，有時候需要經歷一番抗爭才能獲得，這也是青春期孩子長出自我時最容易看見的衝突，而乖巧的孩子往往反抗期被延宕至成年甚至中年才展現。

當我們已是成年，給予父母尊重，而非事事服從後的心理壓力，演變為情緒問題，更無力自主生活之外，也消磨自己的價值，惡性循環下成為不信任自己的成人，也讓父母介入操心你的生活。因此練習為自己生活做每一個決定，也為每一個決定負責，而非責怪他人或責怪自己。唯有學會為生活的大小事負責，開始區分父母的聲音與自己的聲音，逐漸體認到自己的人生與父母不同，而你就是獨特的個體時，才有機會真正長大。

2.退出父母的關係，不再當小三：

所謂的小三就是平衡兩人關係的第三人，當夫妻有無法解決的衝突或者憤怒時，往往會將情緒、抱怨投注到另一個人身上，而孩子就是最安全的小三，有時候他需要當調解員，有時候他需要當橋樑，甚至需要當出氣包，因此這既安全又失敗的小三，因為永遠無法促進父母的幸福，而經常有低落的自我價值和強烈的自我懷疑，因此內心狀態更容易退回脆弱無助的「小孩」狀態，需要父母的照顧，卻又經常需要像「成人」一樣理智地協調一再發生的重複衝突。

而這需要透過建立界限，了解到自己不需為父母的爭吵負責，不需承擔父母在婚姻中不滿足的情緒，父母需要回到彼此身上正視長年未解決的矛盾，而不是讓戰火延燒到孩子身上。無法離家的孩子往往會說：「我不能放他們兩個人..」而背後代表他經常看見兩人的爭吵或冷戰，而認為自己有責任去調節氛圍，卻忽略了自己成長與獨立的責任，為了避免父母因不滿而關注彼此，就會在潛意識裡透過許多不成熟的舉動、莽撞頂撞他人、衝動購物、或者身心化地產生許多身體病痛，像是難纏的皮膚疾病等，更常見的則是憂鬱或焦慮等情緒的困擾導致無法正常工作，繼續「迫使」父母無法卸下父母職責，而孩子繼續待在家中被照顧。（推薦你看：有界限就是自私？八個常見心理界限迷思）

親愛的，界限的建立與獨立分化，其實在青少年時期就開始。當你更清楚自己是誰，你就能去做自己真正渴望的事，而那股心理的自由，也是在界限與和父母分化獨立出來後，心中的輕鬆與自在感，你開始體認每一個人都該學會獨立，也擁有權力去享受快樂與自主，更可以去滿足自己的需求。當你懂得負責，你就享有自由，你就不再是嗷嗷待哺又痛恨管束的大孩子了。

而往往我們在分離的過程，會遭遇父母的反對與衝突，父母分離的焦慮會引動我們內在的罪惡和自責感，但同時也是因為我們並未意識到自己是獨立的個體，應該開始要與他們坦然正面溝通，也正視自己依賴的孩子面向，在每一個時刻都練習支持與肯定自己可以成為成熟的大人，我們就能在覺醒中獲得身心的自由。

陪伴你成長：【關係界限】建立自尊與原則的人生

延伸閱讀：建立心理界限：界限清楚了，關係才會更緊密

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