作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
「那一年我愛上一個男人，說真的，我不確定那是不是愛，反而我會說那是一種心被勾動的感覺，但到底勾動什麼，我也說不上來，想到這個人就會心揪一下，會很在乎他的一言一行，你說他很優秀很有吸引力嗎？我倒不覺得，你說他又帥身材又好，我也看過不少小鮮肉，但就這個男人我一直放不下。」
「真的很奇怪，他對我忽冷忽熱，我雖然覺得很痛苦也痛恨他這樣，可是他一旦找我的時候我的心就立刻飛過去，感覺自己在天堂一樣，怪得是這種大起大落的感受，讓我覺得很刺激，那種規規矩矩的男生我立刻就無感，而且會讓我窒息！」Vera在描述自己的愛情時，表情非常豐富。
「這種大起大落的感覺，之前也有過嗎？」我問著。
Vera歪著頭想了一下，突然眼睛一亮的告訴我：「有耶！就是每當我知道爸爸要從國外回來的時候，我那幾天就會一直很期待，見到爸爸那一刻好開心，可是相處沒多久爸爸就又出門了，他分給我的時間總是不夠，噢，我的爸爸有兩個家庭…..」
「你想嘛，他都在外地工作就算了，回來還要照顧兩個家庭，其實也不能奢望什麼。」Vera也很懂得自我安慰。「可是，很煩的是，我都這樣跟自己說了，但就還是很難過啊！可是看到爸爸那幾天又覺得自己是全天下最幸福的孩子！然後就覺得如果爸爸每天在家的話，那我不就幸福死了！」Vera一秒又回到幸福小孩的狀態。
「所以那個『難過』跟『幸福』的反覆感，有時候蠻過癮的，是嗎？」我問著。
「哪有過癮啊！誰想要一直難過啊！」Vera抗議著。
「但很有趣啊！也有人一直給你幸福跟安穩的感覺不是嗎？但他們身上就是少了些什麼？」我問著。「少了讓你『等待』跟『難過』？少了『距離』？少了『刺激』？」我繼續問著。
「哎唷，感覺這樣好虐喔！是不是我的每一段感情都要虐一下我才開心！」Vera真的很為自我解嘲，但看來她有點懂了。（邀你看看：失戀之後找戀，卻再次創造虐戀？）
熟悉感成為致命吸引力
親愛的，在Vera的童年裡其實一直渴望被父親陪伴，然而跟父親相處的「感受」形成一種情感的印記烙印在我們的情緒記憶裡，會再與人相處的時候被喚醒，而成為我們情感上的糾結。Vera說：「我希望我的伴可以一直陪在我身邊，專注在我身上，我希望他不要跟我爸一樣又忙於工作，又忙在兩個家庭裡…」。
偏偏細數她的情感，愛上空中飛人，糾纏不清的遠距離戀情，知道對方有女友還是甘願當小三等情況，她都經歷過，最終情感還是沒有著落，還是在尋覓裡，找到與父親相似的男人。
渴望改寫歷史終究是失敗
與父親相處的期待感和相處不夠的匱乏感，很容易成為小女孩心中追尋的企盼，如果沒有覺察的情況下，我們很容易去追尋與彌補兒時的「失落」。Vera就是栽在相處的熟悉感，努力在伴侶身上獲得「修正」的感受，也就是她愛上與父親相似的人，卻努力讓這些人的行徑與父親不同，轉而成為是陪伴在自己身旁，總是需要自己的男人，企圖改寫心中的歷史，卻發現這些男人終究還是跟父親一樣逃之夭夭，終究她還是在情感中複製了童年心情跌宕的歷程。
不覺得自己配得上「好」男人
可怕的事情在於，Vera對於真正穩定又安全的伴侶是恐懼的，因為她的記憶裡並沒有親密相處的楷模，光是想到一個人一直陪著自己，是不是會看到自己不好的一面，或是場面乾掉怎麼辦，沒有激情怎麼辦，就讓她備感無力。有另一種說法是，當孩子被陪伴的不夠，容易在心中對自貶或自我懷疑，覺得如果自己夠好，又為什麼父親不在身邊？而容易有低落的自我意象。所以伴侶的挑選也容易挑「有毛病」的人，才不會在太好的伴侶身上感覺到自己的「毛病」。（邀你看看：愛的成功學：無法相信愛？讓你不害怕愛與被愛的四件事）
所以你說，該怎麼辦？那麼要請你開始去清楚明辨，也開始為自己起身行動。
把自己從童年裡救出來
我們經常成為無助無望的小孩渴望有人帶我們離開，期盼有一個人打開嶄新的世界，而從此就過的王子公主幸福的生活，因為在童年我們的確只能保有渴望寄望未來。到了成年當我們一直這樣等待和企盼，就會失去自我的力量，也將眼光放在他人身上，不斷愛上相似的人並企圖改變他的性格，只會讓我們在情感中越是挫折。
親愛的，我們要停下被拯救的狀態，當自己的英雄。救出那個等待的女孩，也安撫因為難過、失落而沮喪的女孩，並讓女孩知道她值得被「好好」對待。女孩可能會慌張，當她遇到有人願意給她穩定的愛時，而你也要能夠安撫也鼓勵女孩，讓她可以更安適的停留在穩定的情感裡。你可以開始承諾女孩，要陪伴女孩一起經歷情感的大小事，要有覺知的看見自己所選擇的對象，更要有意識的察覺是否又掉入小時的旋渦中，重複一樣的模式。
是的，超人很忙，而我們都可以做自己的超人。
參考閱讀：
愛，上了癮：撫平因愛受傷的心靈。伊東明著。心靈工坊。
當愛成了依賴：為什麼我們愛得那麼多，卻被愛得不夠？派雅‧梅樂蒂，安姬雅‧米勒，凱斯‧米勒著。遠流出版社
父親這種病。岡田尊斯著。時報出版。
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