五分鐘了解「認同上癮症」成因、症狀、解方（下）

製作撰寫：海苔熊 科普心理學家

 

#8你有被疼愛被懂的經驗嗎？

我想講一個我在聖安多尼奧（San Antonio，Texas）的故事。

當年，我和我老闆去參加社會心理學家年會，我們走在聖安多尼奧的馬路上，那時候很冷很冷，溫度大概只有一兩度左右，馬路上幾乎都沒有人，風呼呼地吹，酒吧的閃爍燈光，像是美國殺人魔影集裡面會出現的夜間荒野城市。

那時候我第一本書正準備要出版，面臨到一些困難，我老闆和我的看法不太一樣，覺得有點懊惱，他不同意我的一些決定。雖然我們的意見不同，不過接下來他做了一件讓我終身難忘的事（內容農場語氣）。

我們一邊走，風一邊努力的吹，我還是覺得很冷，我老闆就把他的連身帽T脫下來，讓我穿在身上。他自己搓著手，在馬路上邊走邊發抖，滑稽地跑跳著（好啦我知道這個畫面有點好笑）。

但是那是我第一次感覺到，有人像爸爸一樣照顧我的感覺（媽呀現在寫這段都在哭）。
我還記得那個夜晚，街燈很暗，風很大，但是心很溫暖。原來，有一個人，他即使不同意你的做法、但他同樣關心你，甚至比關心他自己還關心你——而且這個人還是你的老闆。

這是一種被保護、被在乎的感覺。而且不會因為你做得好或不好、對或不對才在乎你，只因為「你是你」而在乎你的感覺（QAQ，不好意思我先去哭一下）。

很多人問我，要怎麼樣才可以變得安全？要如何才可以從焦慮、逃避依戀，變成安全依戀？其實很早以前我就知道一個方法叫做 #安全感促發（Secure priming）*
[15]* ，後來也常被應用在治療上[16]。

簡單地說，#安全感促發就邀請你思考一個曾經被好好愛著的經驗，然後讓那個經驗可以重現在眼前。

我老早就知道這個方法，看了很多實驗，p<.05什麼的（這句讀不懂沒關係XD），但從來都沒有真正去「實踐」過，因為每次要自己去想，不是太忙、就是睡著，不然就是很敷衍的跟自己說「哎呀我想不到啦！反正沒有人愛我（又躲到桌子底下）！」用搞笑來逃避一切。

沒想到第一次想起這個經驗，是因為讀到這本書。原來我也有曾經被好好放在手心的經驗，只是我想起的這個人不是家人、不是愛人、而是我研究所的老闆。

你也願意試試看這個安全感促發嗎？問自己下面這些問題（引自[1]，p.100）：
——你曾經有被理解、或被懂的經驗嗎？
——誰曾經給你這樣的經驗？
——他們做了什麼，讓你感覺到被愛和理解？

試著描述這些經驗，你可以像我現在一樣，開手機的記事本用語音輸入一邊講一邊變成文字，你也可以打開錄音程式用錄音的、或者是拿出一張紙和鋼筆把這個經驗寫下來。

*在實驗上面由於要做到更精確的操作定義和控制，有些時候會透過螢幕閃見一些讓人有安全感的圖片（例如聖母瑪麗亞），然後前後測試這個人的安全感等等。以前我總是開玩笑的說，如果要本土化，我們在台灣要用什麼樣的神呢？是媽祖嗎？沒想到在Chole 書的後面，竟然也提到另外一個「本土化神祇」的方法，有興趣的人請直接傳送到簡報的倒數第二頁。

 

 

＃9我的腦袋裡有國防布

「可是我就是想不到啊！」你可能會這樣說。

如果你是想不到安全感經驗的人，也不用擔心，書中還提供另外一個方法叫做「回顧生命事件」（[1]，p.110)，不論你是人生像海浪一樣起伏有很多創傷，或者是一段感情歷經波折，無法接受對方離開自己，或者是要跟一個重要的人告別，這個數線都可以幫你很大的忙（這個方法也在許多療癒書籍上面被使用，這裡列出來是我習慣操作的版本）[17, 18]

 

 

#10畫一條自己的生命數線　

1）拿出一張紙，在上面畫一個由左往右的箭頭。
2）在這條線的上方代表的是正面的、快樂的、開心的回憶，在這條線的下方代表的是負面的、失落的、難過的、創傷的事件，你可以劃一條和箭頭那條線垂直的線，這條線越長，代表情緒的強度越強。下面是幾種不同的版本：

——個人創傷線：列出從小到大，讓你記憶深刻的重要事件，尤其是那些一直過不去的結、或者是重大的失落創傷。例如：3歲的時候父母離婚、5歲的時候被哥哥打了一巴掌、6歲的時候搬到姑姑家住，從此兩三個月才能和爸媽見一次面，9歲的時候家裡的貓死了，12歲的時候轉學遇到一個好朋友沒想到最後卻被他背叛⋯⋯（這個人還命運真多舛），然後一路寫到現在。

——情路坎坷線 ：把你和分手的前任，或是心中一直放不下的人，兩人之間發生的故事，自在一起（認識）的那一天開始做一個整理，那些開心難過、心動心痛，如果你願意的話，可以畫到分手之後一直到現在的時間。

——失落線：如果你是失去一個重要的親人，可以從小時候你跟他相處的經驗開始，一直畫到他過世以後的這段時間。

3）盡量避免交談，也允許自己在畫的過程當中有情緒的起伏和感受。畢竟，淚水要流才有機會乾，傷口要清才有機會好*。

4）從這條數線上挑選一個你最想要深入探討的事件，問問自己：
——當時的感受心情是什麼？
——現在的感受心情是什麼？
——那時候身邊的人（可能是你的家人或是你失去的親人、愛人）怎麼了？他們為什麼會做出這樣的事情？對你的影響是什麼？

其實，這就是重新閱讀「自己這本自傳」的方法。透過理解重要他人當時為何這麼做，讓自己的感受有機會能夠流動，一般來說，可以達成下面幾種效果（引自[1]，p.140)：

1）更為釋懷：了解當初他們為何要做這個事情傷害你，或許當初的他有他的苦衷（但這並不代表他做的事情是對的）。
2）更為憐憫：了解他們也真的是很痛苦、很辛苦才會做出這樣的事情。
3）同理自己：感覺有一個人可以懂你，而這個懂你的人正是你自己（似乎跟心理位移的第二人稱有一樣的效果）[19, 20]。
4）沒有用：沒看錯，就是 #沒有用。我在捷運上看到這三個字的時候噗哧笑了出來，旁邊的阿姨還看了我一眼。

「等等，你怎麼會期待有一種方法可以做了之後就對所有人有效？」我想起第一年我在做助人工作的時候，我同事跟我說的話。

是啊，改變本來就是漫長的，不過Chloe說當你做完之後發現完全沒有效果的時候，可以嘗試讓自己在受傷的感覺當中多停留一點[1]。當你累積更多的情緒完形和覺察，就可以兌換更多的覺察（一個7-11集點兌換拉拉熊烤箱的概念）。

如果你覺得自己不論怎麼搞都沒有太大的效果，另外一個方法，就是找你信任的對象一起討論，這點與精神科醫師西多昌規所見略同[3]。

*當然，清理傷口要有專業人員陪同，如果你要做這件事情，卻擔心把瘡疤打開自己會承受不住的話，也建議找心理師陪你一同進行。

 

 

#11內在大人的模樣-part1

其實，安全感是一輩子的課題，而這一輩子的第一堂必修，就是先找到自己的內在小孩……

「停！夠囉！好囉！我不要再聽到內在小孩囉！搞得自己好像很文青、很療癒，但是看到心裡面有一個小孩之後然後呢？你縮縮看！你縮縮看阿！」

曾經有一段時間我在參加一些成長團體時，很抗拒聽到這四個字，總覺得有點鄉愿，一群人只會取暖的感覺（謎之音：你這抗拒背後是什麼？）。

不過，現在這本書用另外一種方式讓我（和兩千萬人）都驚呆了，就是告訴你：你心裡還有另一個人。

我知道「內在小孩」這四個字你已經聽到爛了， 所以我今天要隆重介紹你心裡的另外一個房客：內在大人！

不過，要接見他之前，我們要先來想像一些情況：

#第一題

小時候你吵著要買玩具，又哭又鬧，你爸媽會怎麼回應你（[1]，p.153-157）？

A1.理性面對：
「玩具乃身外之物，回去玩完之後一定馬上就不玩了。」
「只是一個玩具而已，有這麼誇張嗎？上次不是已經說過了嗎，你這次考試每科都95分，就買玩具給你啊！」

B1.情緒隔絕：
「沒看到我在忙嗎。」（讓你繼續在旁邊哭鬧）
「你就慢慢叫吧。」（淡定，然後繼續用手機回覆客戶的信件）
「你再哭我要走囉。」（在心裡數3秒之後直接離開）

C1.憤怒厭惡：
「哎呀！走開啦！你怎麼這麼煩啊！」（推開）
「整天就只會買玩具，你功課寫了嗎？明天考試看了嗎？要不要先把自己份內的事情先做好？」（你心想：你自己也是藉口逃避做家事，才出來放風的不是嗎？）

D1.恐懼害怕：
「你去看一下他怎麼了啦。」（無法面對你大吵大鬧，乾脆叫另一個大人去處理）
「你不要這樣。」然後心裡很害怕，其實不知道該怎麼辦，想要找救兵，更想要逃跑。

E1.嘻笑面對：
「寶寶你看，這個小鳥鴨子很白痴耶～」然後扮鬼臉逗你笑。
「啾啾，我是大老鼠哈哈哈」唱作俱佳，想要引開你的注意力，讓你從生氣的情緒當中趕快跳出來。

 

 

#第二題

如果上面這個劇本很難想像，你可以想像當家裡發生激烈爭吵的時候，你會用哪一種方式面對？

A2. 理性分析，就事論事
B2.「干我P事」隔絕戴耳機聽音樂
C2.「你在大聲什麼！」的憤怒
D2.害怕會被波及所以躲起來
E2.到他們前面搞笑岔開話題，試圖想要化解尷尬

 

 

熊：「可是，這些都是我的想法，可以代表我們的內在大人嗎？」

Chloe:「雖然可能會有些誤差，不過這２題的確可能是你心中內在大人的一種『投射』。
例如，第一題測量的是小時候的經驗，也就是我們從大人身上學習到的情緒因應模式；
第二題測量的是我們面對內在小孩的模式。
內在大人，其實是我們內化過往情緒因應模式，『演化』成為自己對待內在小孩的模式。

換句話說，就是父母的影像，變成我們內心的影像。

當然，內在大人的形成，不只會吸收來自父母的教養和情緒模式，也會吸收來自社會文化因應情緒的觀點，逐漸成為我們處理和面對自己情緒的模式。」

熊：(好多模式模式模式……頭昏中)

＃翻譯蒟篛

總之，內在大人形成來自：
──父母的影響：父母討厭你哭，你的內在大人就會憎恨自己軟弱的片刻。
──社會文化的影響：大家認為人應該要上進，因此「自我苛求者」就會鞭策自己努力不能休息[29]。

 

 

上面的兩個問題，你大部分都是選ABCDE哪一個（或哪幾個）呢？
選好了嗎，要公布答案了喔：

A科科人：理性分析是你的武器，邏輯與規則是你擅長的工具，總是害怕失控，所以經常被伴侶或身邊的人說過度理性。

B築牆人：你的心有一道牆～（郭靜語氣
https://goo.gl/Bx72xS），那是用來保護你不去感受到痛的牆，小時候你可能曾經表達自己的感受卻不被接受，可能家人總是把他的問題丟給你，久了以後，你學會在自己身邊築了一道高高的牆，避免他們害到你，也避免情緒侵襲（一言難盡，詳細請延伸閱讀 #逃避依戀ppt https://goo.gl/K35ilv）。

C.憤怒鳥：面對挫折或別人生氣的時候，你就生氣回去。在玩人生Online的時候，認為攻擊就是最好的防守，卻沒發現，那些你一直以來攻擊的對象，其實都是自己內心的投射（一言難盡again，詳細請延伸閱讀 #隱性焦慮投影片　https://goo.gl/yRy39t）。

D.忍者龜：震驚、害怕、不知所措、待在原地shock，是你面對衝突和憤怒等等情緒時候的經典反應[21]，就像是在玩CS的時候從頭到尾都躲在倉庫角落的人一樣（知道的人就透露年齡了）。如果不能躲起來，最好待在原地不要動，當伴侶或孩子有情緒的時候，你往往不知道該怎麼辦，因為你從他們的情緒當中，看到過往自己同樣的經驗，而那時候的你並沒有被好好的被安撫。可是，當龜仙人並不代表就可以安然無事，因為通常在回合結束之前你還是會被人家發現並爆頭。

E.小丑人：你有很棒的場控特質，讓大家注意力放到你身上，發現苗頭不對、氣氛很僵，你就會跳出來綵衣娛親，搞笑轉移。但其實，表面上總是嘻嘻哈哈的人，內心反而常常是孤單而憂鬱的，Chloe 說「有些人是真的會搞笑，有些人則是『必須要』搞笑」因為如果不笑的話，那背後的東西太大太痛太黑暗了，「如果你是這樣的人，就需要花更多的時間來好好照顧那些一直以來被你忽視的情緒。」Chloe 說。

當你用這樣的方法面對家人的衝突（或是面對那個哭鬧的孩子），也就代表你用相同的方式面對你的內在小孩──這也往往意味著，小時候你有同樣的情緒時，家人是怎麼樣應付你的（整理自[1]，p.159)。

 

如果我的內在大人很不溫暖，那該怎麼辦？

我記得暗黑破壞神2有一個藍色傳送卷軸，當你打怪物打到一半需要補給的時候，就可以使用這個卷軸，傳送到城鎮裡面，買好藥水之後再回到原本的地方。

現在我們就來試試這卷軸（[1]，p.159）。

1.小時候你哭泣或生氣的時候，印象最深的、被對待的經驗是什麼？
2.家中最常出現的情緒是什麼？又是誰最常有情緒？
3.當他們有情緒的時候，你通常會怎麼做？

#來看一個實際例子吧！

下面是我（主持內在會議的人）、內在小孩阿甲（健忘村的哏）、父親的形象=舊的內在大人阿丙、溫暖陪伴=新的內在大人阿乙，四個人之間的對話。

我：「我們家的潛規則是最後一個洗澡的要洗衣服。因為我常常都拖到最後才去洗，所以洗衣服小童常常是我。我每次都會忘記把口袋的衛生紙拿出來（你大概可以猜到衣服洗完之後的畫面），然後被我爸抓去用竹掃把末端打小腿（希望還有人知道這是什麼）。還有我總是上完廁所忘記關浴室的電燈、忘記開浴室的窗戶，他都會暴跳如雷，罵我的聲音連樓梯間的鄰居都聽得見（但他們並沒有要來救我的意思）。我最常的反應就是一臉無辜，很無奈地等著被打，反正做錯事的是我，怎麼道歉或是彌補都沒有用，只能等著被我爸放大（絕招），抓起來罵或者是吊起來打……」

我：「……你說那時候他的情緒是什麼喔⋯⋯我爸應該是覺得他生了一個笨兒子吧，什麼事情都教不會，他應該也很懊惱或沮喪吧⋯⋯啊！難怪我常常覺得自己什麼事都做不好！」這裡句子當中的爸爸其實不是『真正』的爸爸，而是內在投射的父親，也就是舊的、總是在鞭策自己的內在大人阿丙。

內在小孩阿甲說：「……其實我反而不太能夠感覺到自己當時的情緒耶（他閉上眼睛仔細回想）。可能是很震驚、很害怕、不知道該怎麼辦，然後覺得為什麼自己已經很努力小心避免犯錯了，卻還是犯錯、不能達到他們的期待……靠！難怪我現在會變成拼命三郎，覺得自己怎麼努力都不夠……」

我：「試著用藍色傳送捲，回到當時的畫面，看到這個很震驚害怕不知道該怎麼辦的小孩，如果現在要邀你陪在他身邊，你會怎麼做？」我對自己說。我進入長長的沈思，大概2到3分鐘都沒有說話。

阿乙：「你……辛苦了。」第一句話都還沒講完他就哭了，眼淚爬滿雙頰。

阿乙：「我知道你不是故意的，你也不想這樣，你只是忘記而已。你不知道要怎麼做比較好對不對？好像不管怎麼做都會被罵、不管怎麼做他們都不滿意。」他一邊哽咽，一邊把這段話繼續說下去。

阿乙：「可是你已經很棒了，每次考試都考395分以上，他們不知道你一天花多少時間在唸書、熬夜、犧牲掉和同學玩的時間，卻只會怪你沒有關燈、沒有把衛生紙拿出來。我知道你很努力了，只是粗心大意而已⋯⋯害怕的時候到我這裡來，我保護你……」阿乙說完最後一小段話，就趴在沙發的扶手上嚎啕大哭起來。

於是，我們什麼都沒說，就靜靜的痛苦和著淚水在這個空間裡面經過，給眼淚一些屬於它的時間。

搞得好像很多人一樣，其實在場只有我而已XD（我，我的內在大人阿乙，我的內在小孩阿甲，那個父親的形象阿丙）。

「陪伴，不一定需要言語。陪伴，其實是一種『在』的練習。」Chloe說。

 

 

這本書只提供一個最重要的核心技能，叫做「召喚內在大人」。因為這是很重要的技能，所以我就把技能樹畫出來了（[1]，p.191-p.198）。

1.影分身之術：首先要練習辨認心中不同的聲音，有的是在責罵你的內在大人，有的是受傷難受的內在小孩。練習把「我」分開，其實就是前頁的例子裡面的阿甲、阿乙、阿丙（好啦其實你可以取更貼切的名字，例如神力女超人、森七七老虎、賣火柴的小女孩等等）：

1）阿甲：童年那個在事件當中受傷的內在小孩，一直沒被看見只好一直哭鬧的小孩。
2）阿乙：現在被你召喚出來，負責陪伴他的「新的、溫暖的內在大人」
3）阿丙：可能是過往重要他人在你心中的投射出來的形象，漸漸形成責備、驅策、提醒你的種種聲音。

2.營火之術：擁抱內在小孩，想像阿乙蹲下來，和阿甲說說話等那個畫面，問問看阿甲有什麼感覺，安撫他內心受傷的傷口，把阿甲抱起在懷裡，就像是兩個人在寒冷的冬天裡面坐在我旁邊的感覺。

3.守護者之術：同理回應內在大人，試著了解阿丙何以會說這些話來傷害阿甲？了解阿丙也有他的難受和苦衷，一邊保護阿甲，一邊和阿丙說話：

「我知道你是怕長大之後我會沒有出息，我也了解這可能和一直以來奶奶對待你的方式有關，也真的很謝謝你，我才有今天的成就，可是我已經是可以保護自己的大人了，而且我不是你，我知道自己正在做什麼，該花心力在什麼事情上面。」

4.新生之術：讓阿乙變成一個新的內在大人，變成一個可以溫暖照顧你、陪在你身邊、了解你的情緒、聽你的聲音的「心的」內在大人。

其實，真正的修復是要擁抱兩個人，擁抱那個一直一來被阿丙傷害的阿甲，以及那個因為害怕、擔憂、種種的恐懼，而只好拿武器來傷害別人的阿丙。

 

 

#17武器舖

好啦，如果你覺得修煉這個技能還是蠻困難的話，另外提供三個武器協助你找到你的大人。

1.時光機：這其實就是操弄心理距離（psychological distance）的方法之一[22]，後現代的心理治療也常常用這招[23, 24]：想像5年或10年之後，那個更成熟的你來看你現在的困境，你覺得他會給你什麼樣的建議？而如果把這個時候更有智慧、更圓融的你取個名字，你會叫他什麼？他可能就是你新的內在大人。

2.超級偶像：你的生命當中有讓你尊敬的長輩、親愛的老師、讓你感到溫暖的朋友或伴侶，能夠扮演類似的角色嗎？如果要在心中打造一個像他的形象，你會叫他什麼名字？

3.玉佛珠：這是一個特殊的法寶（哏見：　http://ppt.cc/tyfDE），它有兩種功能，第一個是進行內觀與靜心，當你變得更安穩了，也比較有可能形成新的內在大人的形象（幾乎所有的簡報都有提到內觀這個方法）。另外一個，是我覺得這本書當中最神的方法—— #觀世音菩薩療法

有一個當事人（[1]，p.205）罹患憂鬱症很長一段時間，但都還是會一直重複看同樣的影片不睡覺，一邊看一邊還會有會有罪惡感，舊的內在大人會跟自己說：「你都已經生病了還不好好睡覺！連自己的身體都不愛護，果然沒救了！」

Chloe對案主說：「想像一下當你在半夜看影片的時候，菩薩來到你身邊，你覺得菩薩會對你說些什麼？」*

「累不累？是不是很想看影片？想不想要我陪你看？」她猜菩薩可能會這樣說，說不定菩薩平時也喜歡上YouTube追劇之類的（這句是我腦補的），而這個溫柔的口吻，正是他所追尋的理想的母親形象。
－－
*（感謝強者我學長圍圍安和學弟趙書賢的討論，其實這就是焦點解決的「關係問句」）[23, 24]

 

 

 

＃18你永遠值得過不用力的人生

我們都活得太用力了。
很用力，卻沒有用對力，所以總是在虛耗、一直在虛忙，人生繞了一大圈，才發現對自己還是很不滿、還是有很多不安。

如果你總是被自我捆綁，那麼能夠解開（解除！解開束縛！）的也只有你自己。問題是，要怎麼做？我的想法是，認知、情緒、行為三者是息息相關的，上半年推薦了這麼多書，我發現有三個方法可以慢慢化解你的不安：

1.透過認知或是行為的改變，調整自己的動作、呼吸、或生活方式、思考模式，來影響自己的情緒[3, 25]。
3.召喚新的、溫暖的內在大人，好好照顧那個受傷的自己[1]。
3.回到原生家庭，修補和家人之間的關係[4]。

 

老實說，我也不覺得哪一個方法一定是真正適合而有效的方法，或者說，每個人適合的方式並不一定相同，不過相信，萬法歸一，這背後一定有一個共同的東西。

回首這段時間這麼多份簡報談到的種種「症頭」，像是總是被情緒勒索（或者是當勒索者）[5]、在感情當中一直缺乏安全感（焦慮、逃避、矛盾依戀）[26, 27]、明明就已經很好了但還是覺得自己不夠好的「冒牌者症候群」[25]、表面上看起來過得很好，但實際上有很多不安的隱性焦慮[4]、邊緣型反社會型依賴型等等種種不同的「戀愛病」[28]、甚至長期以來不喜歡自己、想要結束生命的自殺者（ppt傳送門　https://goo.gl/GKPdc0），所有的困擾都是人際關係的困擾，而這一切一切，都是「缺乏安全感」在作祟。

陪伴自己是一條一輩子的路，找尋內在的安全感，就像是數這條路上的電線桿，怎麼數也數不完。不過，有些路一個人走起來坎坷辛苦，兩個人一起走，或許就不會太難（魯蛇表示：悲哀）。

如果你現在有隊友和你一起打怪，相遇不易，彼此珍惜；當你還沒有伴可以陪你一起走、或是還不太信任別人的時候，請記得召喚自己的內在大人，讓他牽起你的手（左手、右手一個慢動作～是你孤單寂寞的好朋友～ 　https://goo.gl/eKQs87），聆聽那些你從未跟別人說的傷痛。

逆著風，一起補滿那些缺憾的洞。

 

延伸閱讀

1.吳姵瑩（2017）。做自己最好的陪伴：找回安全感，讓你內在小孩不害怕、不寂寞的療癒五堂課。台北：遠流出版。
2.向後千春（2015）。所有煩惱都是人際關係的煩惱：用漫畫輕鬆讀懂你需要的阿德勒（葉小燕譯）。台北：究竟。
3.西多昌規（2017）。情緒鬆綁：跟自己和好的 44 個方法。台灣：今周刊。
4.許皓宜（2017）。即使家庭會傷人，愛依然存在：讓你沮喪的不是人生，而是你的焦慮。台灣：如何 。
5.周慕姿（2017）。情緒勒索：那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處。台灣：寶瓶文化 。
6. Shaver, P. R., Schachner, D. A., & Mikulincer, M. (2005). Attachment style, excessive reassurance seeking, relationship processes, and depression. Personality and Social Psychology Bulletin, 31(3), 343-359.
7. Mikulincer, M., & Shaver, P. R. (2003). The attachment behavioral system in adulthood: Activation, psychodynamics, and interpersonal processes. Advances in Experimental Social Psychology, 35, 53-152.
8.黃天豪、陳淑惠 （2012）。 尋求再保證：憂鬱的人際互動模式與中文版尋求再保證量表之編製研究[Reassurance-Seeking: Interpersonal Model of Depression and Psychometric Validation of the Chinese Reassurance Seeking Scale in Taiwan]。中華心理學刊， 54（2），頁 133-148。
9. Lemay, E. P., & Clark, M. S. (2008). “Walking on Eggshells”: How expressing relationship insecurities perpetuates them. Journal of Personality and Social Psychology, 95(2), 420-441. doi: 10.1037/0022-3514.95.2.420
10. Downey, G., Freitas, A. L., Michaelis, B., & Khouri, H. (1998). The self-fulfilling prophecy in close relationships: Rejection sensitivity and rejection by romantic partners. Journal of Personality and Social Psychology, 75(2), 545-560.
11.海苔熊（2017）。 悲傷剝奪。取自 https://goo.gl/WBaeHc
12.一行禪師（2012）。和好：療癒你的內在小孩。台灣：自由之丘 。
13.黃之盈（2016）。從此，不再複製父母婚姻：35種練習，揮別婚姻地雷，找回幸福。台灣：寶瓶文化。
14.岡田尊司（2016）。夫妻這種病（卓惠娟譯）。台灣：三采。
15. Allen, V. (2013). Psychopathy and Attachment: Examining the Relationship between Secure Attachment Priming and Psychopathy. (Master of Science in Experimental Psychology), Georgia Southern University. Retrieved from http://digitalcommons.georgiasouthern.edu/etd/850
16. Johnson, S.（2014）。愛是有道理的(Love Sense : The Revolutionary New Science of Romantic Relationships)（張美惠譯）。台北：張老師文化。
17. James, J. W.、Friedman, R.（2011）。The Grief Recovery Handbook: The Action Program for Moving Beyond Death, Divorce, and other Losses including Health, Career, andFaith(一個人的療癒：真正的放下，是你不介意再度提起)（林錦慧譯）。台北：大是文化。
18.海苔熊（2015）。暖傷心：癒療失戀的15個練習。桃園：大真文化。
19.金樹人 （2010）。 心理位移之結構特性及其辯證現象之分析：自我多重面向的敘寫與敘說[Structure Characteristics of Psychological Displacement and Its Dialectical Phenomenon: Narratives of the Multidimensional Self]。中華輔導與諮商學報（28），頁 187-229。
20.張仁和、黃金蘭、林以正 （2010）。 心理位移書寫法之位格特性驗證與療癒效果分析。中華輔導與諮商學報（28），頁 29-60。
21.胡嘉琪（2014）。從聽故事開始療癒：創傷後的身心整合之旅。台灣：張老師文化。
22.Trope, Y., & Liberman, N. (2010). Construal-level theory of psychological distance. Psychological Review, 117(2), 440-463. doi: 10.1037/a0018963
23.Pichot, T.、Dolan, Y. M.（2007）。 焦點解決的基礎。載於 焦點解決短期治療：社區機構的有效應用。（頁 9-29）。 台灣： 心理出版。
24.Berg, I.K. 25.Cuddy, A., 姿勢決定你是誰：哈佛心理學家教你用身體語言把自卑變自信. 2016, 台灣: 三采.
26.岡田尊司（2017）。孤獨的冷漠：逃避型依戀障礙的分析與修復（邱香凝譯）。台灣：聯合文學。
27.岡田尊司（2016）。依戀障礙：為何我們總是無法好好愛人，好好愛自己？（愛着障害子ども時代を引きずる人々）。台灣：聯合文學。
28.岡田尊司（2017）。戀愛這種病：解讀自我與對方的人格，診斷愛情的現在與未來（張婷婷譯）。台灣：時報出版。
29. Fanget, F.（2017）。從自我苛求中解放出來（JE ME LIBERE）。台灣：采實文化。

 

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