海苔熊談心靈綑綁：如何脫離對方的心理掌控？告別「勒索關係」的兩個步驟！

作者：海苔熊 心理專家

「我媽是個控制狂，什麼請都要管，我跟她說我已經長大了，她還是男朋友、工作、結婚等等都要一直碎碎念。我說我要搬出去住，她就說對我感到失望透頂。」一個無法離家的女孩兒A說。

「你如果膽敢給我愛上女生，我就跟你斷絕父女關係！」同性戀女孩兒B說。

「婆婆每次都會在我們不在家的時候，開門到家裡打掃，我很了解這是她的好意，但是真的覺得有種被侵犯隱私的感覺。曾經和她溝通過很多次，她就在我先生面前一直哭掉眼淚，好像是我做錯了一樣。」新手媳婦C說。

 

 

既然是重要的他人，要脫離他們的控制就相對困難許多，不過前一天我看到了一個還蠻不錯的成功治療案例，分享給大家［1］：

Christina結婚前就一直跟老公討論要住哪裡的問題，一開始婆婆很堅持要三個人住在一起，但後來在先生以工作方便、接送小孩為由，選了一個離Christina娘家比較近的房子，每週末晚上固定到婆家去吃飯。每次在餐桌上面，婆婆就會開始酸，說當初如果住在家裡就不用這樣子來回很麻煩，不過Christina總是把它當作是「選擇分開住」的一種代價，默默低頭吃飯不回應。

前陣子Christina的媽媽生病，出院之後回家休養， Christina希望有多一點時間可以回家陪陪媽媽，由於平日工作繁忙，希望能夠調整每週末的「到婆婆家吃飯」的時間，例如可能隔週到婆家，隔週到自己娘家。
先生聽了她的想法，只說了一句：「好啊，你自己去跟媽講。」果然是世上最厲害的豬隊友，Christina百般糾結，但又覺得自己的媽媽生病還常常不回家，這樣真的很不孝，再加上人家不是都說，年紀大見一次面就少一次，於是終於在一次的週末聚餐，開口和婆婆提起這件事情，想也知道，結果只能用「腥風血雨」來形容。
「嫁到我們家，還一天到晚想要回家，妳也不想想，當初是誰同意讓你們在外面住的？少在那裡軟土深掘！妳媽媽那邊，有妳哥他們還有他們的媳婦會顧，輪得到妳嗎？」婆婆說，把筷子丟在桌上，轉回房間賭氣不吃飯。

那次事件之後，老實說Christina想要放棄了，甚至一度覺得婆婆說的也沒錯，家裡面還有哥哥他們會照料（真的是很容易被說服），只是這樣的擔心，偷偷地潛藏以另外一種形式出現——每一次要去婆婆家吃飯的時候，她就開始胃痛。（推薦閱讀：不再忽略身體的訊息：疼痛與疾病都在呼喚我們愛自己！）

「這件事情會不會只是你和婆婆關係的一個縮影？」治療師問Christina，她也發現，的確在她婆婆相處的過程當中，自己總是扮演順從、被控制，婆婆說一她就不敢說二的角色。

換言之，類似的這種「需求——被拒絕——委屈——忍氣吞聲」模式，其實一直存在於她的婆媳關係裡面。

我們先把故事在這裡暫停一下，看看這當中發生了什麼事，想知道後續的可以滑到最後看結局。

 

 

巨大創傷事件

在上面這個故事當中，Christina除了長期以來被婆婆操弄之外，那一次餐桌上爆發的衝突，也是一個「巨大創傷事件」。通常，在經歷創傷之後，人們會有意無意地去避開談論跟創傷有關的主題，可能是為了避免衝突、避免衝突之後的傷害、避免人際關係和諧的破裂、避免那些想像的恐懼再次發生，所以就把心靈的需求先壓下來，表面上和諧的過看起來沒什麼問題的日子。

其實這也是心理學家Harriet Braiker 最近重新出版的一本書《看穿無形的心理操控術》裡面所提到的「一次性學習」［1］當某一次的行為造成的衝擊和傷害太過巨大的時候，你就會「一朝被蛇咬， 十年怕草繩」，當事人往往以為只要不去看、不去在意不去想，或許就不會被影響，但實際上，那個被壓抑著的恐懼和焦慮，仍然默默地藏在這段人際關係當中，甚至影響你的身心健康（例如， Christina的胃痛可能或多或少也和這一陣子的事件有關）。

不再被操控的兩個步驟

其實不只是婆媳關係，在很多的重要的人際關係當中，對方對我們提出一些要求，我們因為顧及情面、顧及兩人的關係、害怕對方不喜歡我們、害怕被拋棄等等，變得沒有辦法拒絕對方的要求。如果對方是你重要的人，但他總是要你去做一些你根本不想要做的事情，你又很難開口拒絕，那麼該怎麼辦呢？

Harriet Braiker 和諮商心理師周慕姿英雄所見略同［2］，提出了一個所謂的「破唱片」或者稱作「跳針唱機」的做法：重複和對方說一樣的話，不論他說什麼樣的要求或者是說服，你都用同樣的話來回覆他。

1.先想幾個拖延戰術的句子：這有點類似情緒勒索當中的「停」的步驟［2］，可能讓自己離開那個環境、或者是叫對方稍等，給自己一些喘息和思考的空間，避免做出「情緒推理」（emotional reasoning)［1］再決定，只依照自己情緒下判斷，而沒有審慎的思考。具體的句子可能可以像下面這樣：

「媽，我在炒菜，等一下回妳好不好。」
「你說的這件事情很重要，不過現在腦袋有點不清楚，我想一下再回你喔。」
「我現在手邊在忙別的事情，可能沒有辦法立刻跟你說好不好耶，等我忙完之後再回訊息給你。」

這些句子的同一個特徵都是拖延時間，爭取你大腦喘息的空間，不要太快直覺性地做出反應。除此之外，還有一個很重要的關鍵在於，這些句子並不是「請求對方等待你」，而是你「告知」對方你現在的決定就是要對方等待。

告知，而非請求，這個觀念非常重要，不然很容易就會淪落為：「你可以等我一下嗎？」的請求方式，對方當然很容易就可以拒絕你。

2.當對方繼續勒索、操弄、控制你的時候，堅持，並且很跳針的一直回應一樣的句子，例如像這樣：

「你們這個週末幾點回來？我要把家裡面打掃一下，還有上次小寶的衣服我也幫他買好了⋯⋯」婆婆說。
「媽，我現在在做菜，等一下再打給你。」Christina說。
「就只是要你跟我說個時間而已這麼難嗎？我也要時間準備啊！」
「媽，我現在在做菜，等一下再打給你。」
「你給我一個時間就好了啊，你沒有跟我講我怎麼準備？還是你這禮拜根本不想回來？不想回來就說一聲，不要在哪裡假鬼假怪⋯⋯」
「媽，我現在在做菜，等一下再打給你。」
「你是吃壞藥了是不是，好啦我不管啦，我就當作你六點前會到我們家。」
「媽，等一下再打給你啦！」Christina 說完之後就掛上電話。

看起來是一個什麼也沒做的回應，但實際上對於Christina來說，已經是心裡面的一個小小勝利和革命，因為以往婆婆不管說什麼，他只會立刻回應說好，光是這樣的拖延，對他來說就是一個全新的經驗。這個小小的成功，當然可能讓他有一些焦慮和擔心，但也讓他有一些勇氣長出來。

 

 

Christina的後續

和治療師談過一段時間之後，Christina看見自己一直以來有多麼不在乎自己的需求，於是某個週末他和先生說，媽媽狀況不是很好，要回娘家一趟，不能夠出席他們的週末聚餐，先生沒有太多的反應，一如往常地說：「好啊，那你回來自己跟媽說。」

當然，面對婆婆對他來講相當不容易，所以她只是拖延，並且沒有和婆婆解釋。第二周之後，婆婆不斷地打電話來騷擾，有些時候不得不她接到了電話，婆婆就會酸她：「對啦！我兒子娶了一個媳婦，將來給我忤逆！我命怎麼那麼不好！」然後她一樣用機器人的方式回應她，就這樣持續逃跑了一段時間。

這個時候，她和治療師的工作也進展到一定的階段，他們討論要如何和婆婆說明，並且堅決的說出自己的需求。於是，有一次婆婆在打電話來的時候，她就很明確的說，她希望能夠娘家婆家隔週回去，結果婆婆氣到掛斷電話。

Christina這次被掛電話，反而有一種很特別的感覺，一方面，他覺得有點愧疚，為什麼把婆媳關係弄成這樣，另外方面又有一種鬆一口氣的感覺，因為這是她第一次把自己的需求講出來。後來的幾個星期，他都持續這種「不合作運動」，並且和老公說明自己為什麼這麼在意這件事情，持續的溝通。一開始老公也不太能諒解，為什麼他要和媽作對，但有一次整理房子的時候他翻到自己小時候考98分卻被媽吊起來打的考卷，她才突然驚覺，原來自己的母親一直以來都是用這種「高壓控制」的方式，來應對他所有的人際關係。他並沒有怪媽媽，他也理解那有可能是小時候她吃很多苦，所以她才想要掌控一切、害怕失控，「但這並不代表，她可以用這種方式繼續控制我們。」

老公說出這段話的時候， Christina眼淚整個大潰堤，一方面他發現老公終於跟他站在同一個陣線用「我們」，另一方面，他也很感動老公看到了自己「從小到大被不合理對待」的身分。

先是老公，後來連公公都加入行列，某一次的週末，老公和Christina 選擇在家裡面吃飯，公公也一起來，順便看看他的小孫子，剩下婆婆一個人在家賭氣。這當中當然經歷了不少次的小革命以及情緒勒索，不過Christina一方面很堅持自己的決定，另外方面有兩個男人站在他這邊（你這時候就知道男人在家庭裡面的角色有多重要），冷戰熱戰一段時間之後，有一天婆婆就打電話來了：

「我想說好久沒有看到小寶了，我昨天在樓梯上面跌倒不方便，你們什麼時候開車來接我去你們家。」

看起來像是另外一個的要求，不過，對於家裡面權力結構位置比較高的婆婆來說，這已經算是一個很大的讓步了。從那天之後， Christina終於漸漸如願以償的，可以隔週回到娘家照顧自己的媽媽。

 

 

你是自己生命的主人

看完這個故事，你很會覺得「怎麼會這麼戲劇化？」其實這個故事的確是根據書［1］裡面一個真實案例改編而來的，只是加入了我們文化當中經典的婆媳色彩。

老實說，一段被控制的關係改變並不容易，除了自我價值的重新建立之外，如何在面對對方一次又一次的要求和勒索當中，能夠堅持自己的立場，更是充滿考驗。其中可能會經歷很多起起伏伏、進進退退、甚至有多次想要放棄的時候，但在這一切之前，真正重要的或許是：「你願不願意當先改變的那一個？」

這裡的改變，並不是你再多做一點什麼、多努力一點什麼，反而是相反的狀況：你願不願意嘗試讓自己「不做什麼」，而且在其他人用言語攻擊你的時候，仍然堅持這個「不做」的行為。

就像心理學家Harriet Braiker 在書的最後所說：「別讓恐懼主導你的人生。」那先你一直以為「別無選擇」的事情，實際上是你放任讓別人為你的人生做主。你可以先從一個小的地方開始做一個「內在革命」，可能是拒絕一通推銷電話、不去參加一直以來很糾結的同學會、最後慢慢建立執行，回到你真正在意、感到很困擾的關係，一步一步地找回，那個被你遺忘已久的自己。

延伸閱讀

［1］Braiker, H.（2017）。看穿無形的心理操縱術：拿回你的人生主導權(Who’s Pulling Your Strings？: How to Break the Cycle of Manipulation and Regain Control of Your Life)（林又千譯）。台北：天下文化。
［2］周慕姿（2017）。情緒勒索：那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處。台灣：寶瓶文化 。

 

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