一張圖帶你讀懂，為什麼我們總是很難建立心理界限

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

建立心理界限一直是很多人的困擾，在沒有界限的生活裡，會讓人感到壓力、委屈，不論在工作、家庭或情感裡都容易無力又充滿罪惡感。

有時候你會想，是不是早一點告訴對方你的感受，情況就不會演變成這個局面？而且往往是老死不相往來的情形。然後你會忍不住怪罪自己，卻又憤怒對方為什麼沒有看到你已經很痛苦很委屈，甚至已經給他一些暗示了，怎麼他沒看懂？

想想，有時候你還是會捨不得失去的這段關係，雖然你被壓榨得很難受，但偶爾還是會想起對方對你的好，然後你又陷入自責，對自己這個「關係劊子手」充滿罪惡感，接著又開始懷疑：「像我這樣的人，真的有朋友嗎？」「像我這樣的人，是不是一個人比較好？」，接著跌入深層的孤單與懊悔中。

親愛的，其實我們早該在關係裡設立界限了。設立界限不是要限制對方，也不是為了拒絕對方而拒絕，而是為了保護關係，為了讓關係可以持續進展下去，因為唯有平衡的關係才能既長久又開心，而當我們無法適時的拒絕也好、告訴對方也好，最終關係會走向癱瘓。可是話說回來，又為什麼我們無法適時設下停損點呢？我用下述的圖片呈現給大家，讓你們更清楚整個心理歷程。（邀你看看：有界限就是自私？八個常見心理界限迷思）

停損點與崩潰點

設立心理界限中，停損點的概念很重要，就是你開始感覺哪裡不對勁，感覺不舒服，並且覺得對方的行為讓你感覺受傷時，其實就應該設下停損點，可是總有許多原因阻礙我們，因此讓對方在關係中將許多事情視為理所當然，之後得寸進尺，一直到你感覺到身心的枯竭崩潰為止，因此我把它稱之為崩潰點，也就是你已經不想再去管他怎麼想，你已經對他心死，你只想透過結束關係來結束身上的痛苦。

為什麼無法設下停損點

設下停損點的重要用意在於，清楚讓對方知道你想要怎麼被對待，以及對方跟你相處的模式已經讓你感到不舒服，而繼續這種模式下去，你會倍感痛苦，就需要幫自己停下「模式」，而非停下「關係」。

例如：另一半經常對你說：「你就是這麼笨，才什麼都做不好，要不是因為我，還真不知道你怎麼過生活！」經常性貶低的字眼，會讓人喪失自信也會強烈自我懷疑，但重要的是，降低我們對他的愛與付出，強化對關係的不信任和痛苦。

所以我們要停下「模式」，設下停損點時，並非向對方設限，而是對自己設限，對自己在關係中的投入和付出設限，讓對方知道如果再繼續貶低，自己將無法再像過往一樣的方式對待他。
可是，阻礙我們設下停損點的，有三種現象：

1.無法清楚自己的真實需求和感受
太多人因為過往的感受都被否定與壓抑，而經常對自己的感受懷疑。「我這樣想是對的嗎？是不是太自私了？」往往是面對關係不舒服時冒出來的話，當我們無法清楚感受，就不會知道我們想要被對待的方式，可能我們會說：「你這樣說話很難聽」，但卻無法明確說出，你希望對方怎麼跟你說話。我們經常對自己的需求有羞恥和罪惡感，好像那是很貪心又自私的行為，但長期的需求匱乏，只會讓我們在關係裡變得畏縮和抗拒，甚至會有攻擊性，最終依舊破壞關係。（邀請你看：心理師的自白：原來說出真實需求，讓人感覺羞愧。）

2.對方的需求比較重要
我們經常優先照顧對方的需求或認同對方，拿對方的話語鞭打自己，相信自己就是對方所說的模樣，或無法忍受對方對自己的不滿意，而努力迎合他人的需求，拋棄自己的感受。我們的過度為人著想和體貼，卻成為侵蝕關係的毒藥，因為真正讓我們不快樂的，是我們以為讓對方快樂，我們就會快樂，但我們忘了一個前提，是我們還不夠清楚自己也還不夠穩定，一味地付出會帶來更多委屈和不公平的感受。

3.被過往的情緒困住
當我們在關係中失去過，沒有處理完的難過和受傷，會轉化為後續面對關係的恐懼和擔心，導致我們一直擔心跟害怕，會不會我們說出需求就會被討厭、被拋棄？會不會我對他生氣、不滿，他就再也不愛我了。無論是失去過，或者過往照顧者是不穩定的情緒特質，都特別容易形塑出我們在關係中的不安全感，帶來討好或經常性憂慮的特質，而這些卡住的情緒，也影響前面兩點，讓停損點一直被錯過。

 

 

可是親愛的，錯過的停損點，最後還是會直逼崩潰點，也就是當我們不清楚設立界限，我們希望對方喜歡我們或者維持著關係時，我們最終還是無法好好維繫關係，而崩潰點的發生，讓人自責、罪惡和傷心，一樣反饋到我們負面情緒的累積，強化我們對關係的恐懼和憂慮，我們因而更不願意失去關係，因此提高我們對停損點的閾值，而延長下一次我們在關係中忍受的時間，一直到我們真的無法承受而崩潰為止。

所以親愛的，覺知到停損點以及自身的需求和感受是非常重要的，幫助自己肯定與支持我們經驗到一切，我們就可以為自己創造美麗平衡的關係，不再是被情緒勒索或被情感剝削的人，而你更能在關係中穩定去付出、去愛！

 

陪伴你成長：【關係界限】建立自尊與原則的人生

 

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