作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
「我覺得她(R)很過分，根本就不尊重人，你知道她來約我的時候事先問過P了，結果因為P不行，才來問我要不要去看電影！我不懂她怎麼可以這麼不尊重人，而且這麼做很讓人受傷耶！」你憤憤不平地說著。
「然後我因為很重視她這個人，還跟他說了一番道理，跟她說不能這樣對待朋友，朋友應該要公平啊！我對她這麼好，她怎麼經常以P的想法為重，什麼事情都會想到她，好像我幫他做的那些都不重要。」你很努力要證明在朋友間的自己的價值，你也企圖說之以理想要轉正對方對待朋友的態度。
我聽了聽，心裡起了納悶問到：「為什麼朋友應該要公平對待？我們本來就有核心交友圈，普通朋友，點頭之交的朋友，不是嗎？那究竟是什麼讓你感覺受傷呢？」
「就是很過分的感覺啊！你知道我們三個人一起出去的時候，R都只問P的意見，都沒有問我願不願意，好像我只是去當分母，超級不尊重耶！」你越說越激動，而我還是困惑著是什麼引動你的情緒，甚至你想要扭轉朋友間他們各自在心裡劃分的層級。
「這個感覺像甚麼呢？或者他們很要好的在聊天討論，你被晾在一旁的感覺像甚麼？」我問著。
你突然陷入一陣沈思，表情開始變得複雜。
「那個感覺跟小時候好像…我印象好深刻，我經常要做很多家事，可是弟弟只要在一旁納涼，吃著媽媽切好的水果看電視，可是我經常需要拖地曬衣服，而且爸爸都會找弟弟聊天，卻不會主動關心我在學校過得怎樣…」你開始有點落寞。「爸爸很關心弟弟的學業，而偏偏我的成績就比弟弟好，卻很少聽到他的誇獎，他只會說：『因為妳不用我操心，弟弟就需要人盯。』可是我心裡很不甘心，就不知道我到底少做什麼，就是分不到他的關心。」
那些關於你家族裡重男輕女的經驗，又再一次在朋友的相處裡被激發，而其實被激發的，是你當時「不是滋味」的感受，或者「偏心和忽略」的傷口，因此讓你痛苦的，不是別人的不尊重，而是你的經驗和傷口，他人差別待遇的方式，只是再一次撞上那個感覺不被疼愛的小女孩。（邀你看看～為什麼要與內在小孩對話？只有你可以讓自己變好！）
所以親愛的，真正痛的是那個又再度被掀開的傷口，蔓延開來的情緒，讓你難以正視某些事實，很可能你清楚R與P兩人關係本來就比較好，或者他們本身就認識很久，但你發現這樣的理由無法說服你。讓你無法正視的，還有你不被疼愛的內在小孩，因此讓你擔心害怕，在家中、在人際裡總是當那個不斷付出的人，就避免自己被忽略，卻怎麼也沒想到，在人際中你依舊複製在家中的情境，而讓你不甘心為何自己總跳脫不出這樣的魔咒。
親愛的，如果你看見與感受到內在小孩，請你幫助自己停下來，好好看著他，通常我們都在這一刻感到無比難受，有時候我們一點都不想靠近他，就好像小時候你感覺父親不喜歡接近你一樣，我們經常複製大人對待自己的方式，對待自己的心情和情緒，而你會下意識的想要逃離，或者以為只要「點醒」朋友，你就可以在「公平的友誼」裡享受被平等的對待，換來的卻是失望，甚至讓朋友覺得你莫名其妙而遠離你。
然而困擾的是，你一邊乘載著「你是姊姊，你應該要讓弟弟，不要計較」或者乘載著「爸媽對你還不夠好嗎？你不是吃飽穿足？」在道德與孝順的框架裡，你責備你心裡的計較與不平衡，卻無法擺脫心裡不是滋味的糾結，經常無所適從。可是親愛的，其實就是溫柔地對待自己的經驗，誠實地看待自己的感受，你不用去批判誰，更不用去批判自己，這一切的經驗裡沒有好壞，而它如此深刻就是要你好好感受，而未來的日子裡你依舊會在人際裡敏銳的嗅到「不公平」，唯有你安撫自己感受，這些令你痛苦的情節才有機會緩和下來。
所以親愛的，不用去扭正誰的觀點，只要對自己誠實，而那一再出現的「不公平」場景，有天會被你完全拋之腦後。
陪伴你成長：【安全感訓練班】假日班
延伸閱讀：擁抱內在小孩～給被迫獨立的你
喜歡我們的文章嗎？訂閱就能收到文章更新喔！
