作者：吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師
「老師，你說在關係中可以展現脆弱和需要時，表示我們對關係是感覺安全的，但是我已經展現脆弱了，但他完全不理會我，那我該怎麼辦？」
親愛的，有人在面對跟另一半情緒連結或脆弱感分享時，經常遇到很多的問題，覺得對方不願聽，或甚至把自己推開，讓已經脆弱的自己更脆弱不堪，或在關係中感覺羞愧無地自容，或者憤怒的張牙虎爪。就讓我來談談，究竟脆弱的分享的狀態中，有哪些需要注意。
脆弱的分享不該是威脅與綑綁
當關係經營到一段時間，對彼此有足夠的瞭解和信任為基底的時候，感受到對彼此的依賴和需要，其實我們會自然而然展現自己的需求，像是：「我好想念你，真希望今晚可以跟你在一起。」一種感覺對方的存在對自己是重要的，而當對方也感受到自己在關係中的重要性，和被需要的感覺，也會逐漸強化他在關係中的信心與安全感。（看看這篇吧！愛情心理學：真正懂你的人，不需要解釋？）
我們都渴望被需要，但我們討厭被綁架。
當我們在說展現脆弱，並非完全揭開自己內心的黑暗與晦澀，當一個人不斷用自己低落的情緒接近他人時，而要對方負起責任時，就是在過度脆弱中，放任自己拖累關係，也是我們所謂的情緒勒索。
「我都會對我另一半說：『我好難過好痛苦，你為什麼都不回應我，你不是說了要對我好嗎？你怎麼可以讓我一個人這麼孤單……』」
很多人進入關係後，會認為對方有責任讓自己開心，也有義務安慰自己的不開心，的確，在關係中理解彼此的感受是重要的，但當情緒與脆弱感成為武器要脅對方「非如此不可」時，就成為綁架。
因此很重要的，是你在關係中能不能也為自己的情緒負起責任，能不能清楚意識這些難過和痛苦是什麼？因為更多的時候，並不是「對方造成的」，而是「對方不順自己的意」所帶來的痛苦，因此我們用「脆弱感」要脅對方就範，看似成為我們「情緒支持者」，其實是成為我們「意識的俘虜」。
「可是老師，我情緒上來的時候我就控制不了啊！怎麼辦？那我還有人要嗎？」
親愛的，其實這種用脆弱感控制另一半的人大有人在，那究竟他們的關係會變成什麼樣呢？最常見的情形有兩種：（猜你也想看：愛的不安全感：愛的最高極致，是你認可也擁抱自己的不安與脆弱感）
1.無聲的另一半：
有時候我會更嚴肅的說，其實是「被閹割的另一半」，就是這個伴侶不能有聲音不能有意見，只要照著做就是了，他會越來越失去自我，甚至失去活力，可能更慘一點會失去性能力，因為這一切都是息息相關的，因為他沒有聲音不能反抗的時候，關係必須走下去就有某一些恐怖平衡發生，就是「他無法滿足你」，無論滿足你的面子，或者滿足你的性需求。
2.暴力的另一半：
會情緒勒索的人，就會遇到願意被勒索的人，或者也會勒索他人的人。簡單的說，就是情緒界限模糊的人，他會為你的情緒感覺內疚，你也要為他的不滿負責，當他工作不順咆哮時，你會首當其衝，因為你讓他感覺「熟悉又安全」，他會把自己的情緒也加諸在你身上，因此免不了精神上的暴力或者身體層次都有可能。
「天哪！老師這也太恐怖了，我不要，再怎麼樣我條件這麼好，我不能遇到正常一點的人嗎？」
是啊！親愛的，外在條件好是具有吸引力的，但相處的本質就是兩個「人」的碰撞，是「感受」的互動，所以「愛」本身有很多的情緒交織其中，而你能不能去看見自己的情緒、意識如何影響著關係。
我們不能一直只看著自己要的東西，而忽視了自己帶給關係的東西啊！
希望你們都能在關係中看清楚自己，擁有成功幸福的愛。
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