分手後別急著聯絡，藉由「真空期」幫助你重新長好自己

從原本兩人到一個人，這種痛苦會觸發一個人去反思自己到底在過什麼樣的生活；而當你一旦進到這樣反思的過程，你就會開始去思考，接下來想要過什麼樣的人生。

你可能在接下來的生活當中會獨自掉淚，或你會覺得無精打采，甚至覺得自己很可憐、很悲哀，當看到其他人在IG上放閃時，你可能會感覺很刺眼、很難受，但即便是這樣，你也可以提醒自己、關照自己的是：「哈囉！你現在在真空期，你很需要去幫忙自己去練習度過沒有對方的生活就是長這個樣子，也許這段生活會很頹廢、難以振作，但如果你幫自己度過了這段時間，你就可以回到比較有掌控感的狀態裡，因為那代表你正在幫自己移動生活的重心。」

這意味著，真空期是幫助你找回你生活彈性、自我彈性一個非常重要的階段。

很多人會問，為什麼有些人在心碎之後，好像有很長一段時間走不出來，而有些人在分手之後的沒幾天，好像又能活蹦亂跳？

之所以不一樣，那些分手後不久就能活蹦亂跳的人，本身可能就有很穩健的地基存在。每個人的地基是很不同的，所以你也可以回來問自己：「你生活的地基是什麼？」

有些人的生活地基來自於原生家庭給予很大的支持，或是來自於親朋好友、同事及其他興趣社群的支持等，這樣的人本身有著雄厚的連結感，雖然結束一段關係還是會難過、還是會傷心，但他還是會知道自己是值得被愛的，也知道自己在其他人的身上依舊會獲得很多人的支持，並且他也因為這些支持，對自己有很高的信任度。

反觀如果今天你的地基很不穩固，你真的要問自己的是「何以我的地基會這麼不穩？」

不外乎有幾個思維，包括害怕再也遇不到像對方一樣好的人，或是不覺得還會有其他人喜歡自己等很多都是像這種類型的懷疑。

親愛的，你可以幫自己去反思的是：「為什麼你會讓這些懷疑來限縮你的世界？」

我在課堂上遇過各式各樣的生命經驗，有些人會非常懷念當時的那個他，而他們所描述當時的那段戀情是在遇見了對方之後，覺得自己的生命進到了一種很舒服、很被呵護的階段，但其實在沒有遇到對方之前，他們一樣把自己的生活過得很精彩，那怎麼會當進到一段親密關係之後，自己就退化成了小寶寶，自斷手腳筋了呢？

我真的遇過很多人在進到一段親密關係之後，就失去了非常多的行為能力，以及決策能力。

也因為在小寶寶的狀態很舒服，加上對方又會不斷地照顧你、呵護你，你很容易就會固定在那個時期裡，即便你們的關係狀態有所改變，你還是會拚了命地想要回到當時被呵護得很好的狀態裡。

這其實就是缺乏彈性，你自己的心智是否有足夠大的彈性，並且你願不願意在關係中承擔起照顧自己的責任？

如果你很懷念當時被呵護的狀態，你真的要回來問：「當對方不在我身邊的時候，我是不是也很樂意把自己照顧好？」如果你不樂意，你也要問自己「為什麼？」

我們常說「女為悅己者容」，難道你只有在悅己者在的時候才會梳妝打扮嗎？你本身就是個可愛的人、值得被愛的人，為什麼你就是不願意去打扮你自己呢？

但你無法進入真空，而持續在與對方做朋友，你就要提醒自己的是，你接下來要付出的代價很有可能就是人家常說的藕斷絲連，也許你會問這樣的藕斷絲連會是多久，最後我就用一些實務例子給大家作為數據參考。

有些人交往了一年，但卻藕斷絲連了五年，也就是說六年的青春咻一下就過去了；也有些人藕斷絲連了三四年，但在這三四年中親眼目睹了對方跟其他對象曖昧或交往，並且消失了一段時間，讓你感覺自己就快要發瘋了。

像這樣的實務案例我聽過非常多，所以當你每一次想到自己要與對方斷了聯繫，你就會感到痛不欲生的情況，我就會建議你會很需要心理諮商的幫忙，因為一般不至於這樣的情況，因為一般情形下我們還有足夠雄厚的連結與支持，而不會有心碎成了千萬片，彷彿自己被抽光了靈魂一樣。

說真的，分手之後不至於到那種程度，所以如果你很清楚自己到達了那個程度，其實就代表你自己本身的歸屬感與安全感出現了很大的課題，我會建議你去尋求專業諮商幫助自己療癒一下，這樣的情況才不會在你的身上重覆發生喔！