作者：海苔熊 心理專家
「其實這段關係裡面我很不快樂，我很清楚只要他不在我身邊，就是去那個女人那邊。可是他跟我承諾，等事情明朗一點，就會和她結束關係。我原本以為，為了我們的未來，再多的苦都可以吃，沒想到這樣的等待，卻換來了他一次又一次的食言，到最後我忍不住了，變成彼此傷害。」她說，雖然有點委屈，但我有一種預感是，短時間之內她可能仍然會繼續等待，畢竟只要對方的一句話、只要還有0.01的機會，她就覺得這樣的苦是「值得」的。
什麼樣的苦是值得吃的苦呢？
這其實是一個「假問題」，因為沒有人會刻意的讓自己去吃苦，除非你知道自己「為什麼」要吃苦（當然還有另外一種情況是先前談過的信愛成癮，看起來是在吃苦，但實際上獲得了某種沒有覺察的滿足。）
第三者，為何而吃苦？
「當你知道為何，就能忍受任何。」──尼采
在前面的例子裡面，第三者所以暫時無法離開那段關係，有一個部分是因為對方給予了關於未來的承諾，當第三者知道自己「為何」而等待，就能夠忍受「任何」的等待。
不過，他們真的知道自己為何等待嗎？他們所等待的，真的是對方口中的承諾和未來嗎？還是只是卡在自己的不甘心？
很多時候，我們是在吃苦的過程當中才漸漸地清楚自己為何而吃苦。最近在整理第三者的資料進行「處境結構分析」（抱頭，質性資料分析比量化困難許多啊啊啊啊）[1]，第一個讓我感到我好奇的問題是：為何許多第三者在感情的過程當中其實是很辛苦的，但是卻又沒有辦法立刻讓自己抽身？
我發現，知情與不知情的第三者，對於「受苦」這件事情的想法並不相同。兩種人一樣辛苦，但糾結的點並不相同：
- 知情的第三者：雖然在一起之前就知道自己是第三者的身分，但可能在一起之後還是會有許多的掙扎，(至少)包括：
A.如果我太快把他搶過來，會不會欲速則不達？我要如何表現得不要太強勢，讓他慢慢地可以完全屬於我？
B.我們的關係會不會被發現？如果他老婆/女友/伴侶知道了，我該怎麼回答？如果別人發現了我們的關係，又會怎麼看我？
C.為什麼他每次對我說的話都不算數？那我還要繼續相信他嗎？可是已經努力了這麼久，現在放手了不是等於什麼都沒有？
如果從受苦經驗的角度來看，一個「苦」之所以會產生，往往並不僅是由於外在的壓迫，而更多是來自內心的拉扯[2]。上面所有的掙扎，幾乎都是裡面有兩個聲音，有些時候某一個聲音會顯現，有些時候另外一個聲音會出現，但無論你聽從哪一個聲音，都會有一個被忽略，都會有一部分的自己沒有被滿足。所以在兩個相反的力量裡面，你變得進退維谷、動彈不得，維持現狀就成為目前暫時可以忍受的選擇。
2.不知情的第三者：由於一開始並不知道另外一個人的存在，所以當事情曝光的時候，身為「第三者」的人，仍然會有一種被背叛的感覺。但這種感覺和元配很不同，因為還會夾雜另外一種感覺是：原來我才是介入的那個人。這樣的感受，其實是混合憤怒、悲傷、和罪惡感的[3]。而且和知情的第三者一樣，隨著在一起的時間越長，害怕和罪惡的感覺也會越來越明顯。
等等，那這種充滿著罪惡感的關係會什麼可以繼續下去（而且還繼續這麼久）呢？其實關鍵就在於劈腿者常常會不斷地跟第三者說：
「他（元配）對我很不好，其實我早就想跟她分開了」
「我在這段關係裡面已經喘不過氣來了，還好有你。」
「你跟他不一樣，應該說，他根本沒辦法跟你比。」
這種「我最愛你了、我忍耐他很久了」的話語之所以能夠安撫到第三者，是因為某種程度上削弱了第三者的罪惡感，並且增加第三者的自信。不過，它同時也是一個把柄，因為在被稱讚的過程當中，你漸漸的被塑造成一個「很溫柔、很好、很會體諒我」的角色，所以當他「逼不得已」要陪元配過情人節、「逼不得已」要回家睡覺，而不能陪你的時候，如果表現出自己的情緒，那你就顯得「太不識大體」了。
也因為這樣，第三者真正辛苦的並不是這段關係本身，而是他仰賴著劈腿者的安撫、餵養、時有時無的陪伴，而變得患得患失，甚至失去了「發聲」的能力。因為你想要表達出自己的需求，就會和他的元配一樣「不體貼」了。
結束，很可能只是下個開始
也因為這樣，而那些「結束關係」的第三者並不見得是真正成長了，而是他們受夠了、死心了，或者是替這段關係的結束找到一個合理的理由（Account making)，例如：
- 雖然我很難受，但至少從頭到尾我都是知情的那一個。而對方比較可憐，一直被蒙在鼓裡。不要打擾他對我來講很困難，但我想他的女朋友可能更辛苦（例子）。
- 可能他小時候家裡比較複雜，沒有給他足夠的安全感吧。所以跟他在一起的時候，我就像媽媽一樣在照顧他，看起來像是他很需要我，實際上是「我需要被他需要」。或許我的付出是應該要給真正值得的人，而不是默默的等待著這個，不會回應的人。
- 我發現我最後還是沒有辦法和另一個人分享一個人。我以為我可以，但後來發現我並不行。不過奇怪的是，當我承認了自己的佔有慾、決心離開他不共享，我反而變得更自由了一點。
當然，那些離開的人並不一定「真的」完全離開了，很多時候你因為另一個對象出現（沒錯，他就是小三的小三）而離開，卻還是可能會想起他的好、因為他的一個小動作又忍不住，於是來來回回、反反覆覆，變成「溜溜球式的感情」[4]，在你的自我（self）沒有穩固之前，很容易被「拉回」先前痛苦的深淵（所以來參加內在小孩的課程吧哈哈哈！）。
有人說，三角關係裡面不被愛的那個才是第三者，但我的想法是，不論你是不是被愛的那一個，如果你愛到自己都不見了，就輸了。
延伸閱讀
[1]盧怡任、劉淑慧 （2015）。 處境結構分析：藉由語義學分析與反思抵達存有學理解。教育與心理研究期刊， 38（2），頁 31-57。
[2]盧怡任、劉淑慧 （2014）。 受苦轉變經驗之存在現象學探究：存在現象學和諮商與心理治療理論的對話[An Existential-Phenomenological Study on the Transitional Experience of Suffering: Dialogues between Existential Phenomenology and Theories of Counseling and Psychotherapy]。教育心理學報， 45（3），頁 413-433。 doi: 10.6251/bep.20130711.2
[3]卜怡凌（2013）。愛情關係中成年女性成為第三者之心理經驗及相關心理層面之研究。暨南國際大學暨南大學輔導與諮商研究所學位論文。
[4]Dailey, R. M.、Pfiester, A.、Jin, B.、Beck, G.、Clark, G. （2009）。 On-again/off-again dating relationships: How are they different from other dating relationships?[Article]。Personal Relationships， 16（1），頁 23-47。 doi: 10.1111/j.1475-6811.2009.01208.x
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