關係中的暴力有時並非突然出現，而是情緒累加的過程

曾經有一對總是在爭吵的夫妻來找我，老公時常要應酬，而老婆就時常對此感到很不滿，她認為他們兩人的相處時間越來越少，但老公就說因為跟她相處讓他覺得壓力很大，老婆就又會說對方總是給她很多的語言暴力，老公這時則又反駁：「你每次都只會說我對妳語言暴力，但你有沒有想過，你每一次的電話打來，我每一次要安撫你的情緒時，你其實都給我帶來很多的情緒暴力。好比我已經跟你說八點要去跟客戶小酌，你卻8:15一直打電話來問一堆細節，沒接電話你會狂打二三十通！」

其實，在關係中要求兩人獨處的時間是很合理的，但差別就在於你怎麼向對方表達你的需求，以及你是否承認這是你的期待？很多人對於親密需求無法表達，反而是傷害性與控制性的語言更容易開口。因此顯而易見地，談話成為各種戰爭情境。

這樣的相處裡，究竟會帶來痛苦的東西是什麼，其實就是雙方對於自己的行為是否夠覺察？為什麼原本可以好好相處的兩個人，走著走著關係卻升級成了語言暴力？暴力並非突然出現，暴力有時候是情緒的累加與升級的過程，但很多人卻只看到對方施展的暴力，可是卻沒有看見在前面的時候，自己才是放了很多火藥的那個人，所以無論是哪一方，都是暴力的共犯結構。

如果我們不願意承認自己也是共犯結構，你就會發現這個東西就會不斷地出現，為什麼對方開始需要去使用語言暴力？因為那才會使你在抓狂的情緒當中停下來。我想提醒你的是，你有沒有辦法真的從頭到尾去覺察你的念頭、你講出來的話以及你的行為，這通通都是覺察的過程，如果你沒有這些回到自己身上的覺察，這個痛苦與傷害就是會源源不絕加持續不斷地發生。

許多人在初期進入諮商，都很希望諮商師把對方治好，也經常用「錯誤行為」的眼光看向對方，而當你開始學會將眼光挪回自己身上，看見關係相處的來龍去脈，看見情緒累加與升級，你會開始可以停下加入火藥的行為，接著你會發現原來自己會是關係痛苦最直接的解藥。
練習看懂自己的需求是什麼，看懂你自己的意念、語言以及你在關係裡的行動，這些東西加總起來幫自己去進行，你才有辦法真的走到你想要的那一個關係相處模式。