總是被他人情緒勒索？三方法讓你與對方形成新的互動方式

作者：林佳慧Sunny諮商心理師

「只要我媽一說『養你們這麼大，剩我一個人孤零零的，我真可憐！』，我就得放下手邊所有事，飛奔回去陪她。」小安苦惱地繼續說：「她每次都用同一招！但如果我不趕快回家，接下來肯定沒完沒了，要嘛冷戰、要嘛我媽會對我碎念，甚至發一頓脾氣，唉！我實在不想再被她情緒勒索，可是又很怕她生氣、難過……」。

自從父母離婚後，「讓媽媽不孤單」彷彿成了小安的責任，而每一次的「飛奔回家」，其實已經嚴重影響到他的工作、交友和與女友的相處。

心理學家Susan Forward提出「情緒勒索」這個詞，當情緒勒索發生時，被勒索的一方就像進入了一片迷霧（FOG）裡，看不見雙方真正的矛盾衝突點，深陷在無可奈何又力不從心的關係中！而這是因為你被喚醒了三大感受：

1. Fear恐懼感：情緒勒索的言語或行為，喚起你內心的恐懼。就像小安很害怕媽媽生氣，更怕看見媽媽一臉落寞、愁苦的樣子，也擔心自己若拒絕媽媽，便是不孝順、不被認同、讓媽媽失望的。

2. Obligation義務感：對方對你提出的要求，你覺得自己有義務去達成或滿足他的期待。就像小安認為自己身為孩子，有責任去照顧媽媽的孤單、滿足媽媽的親密需求。

3. Guilt罪惡感：當不依照對方的要求和期待去做時，會感到罪惡。其實小安也曾拒絕過媽媽幾次，然而，一旦他選擇留下來工作或繼續和朋友、女友約會，他總是坐立難安，心繫著家中的媽媽，也常想著「我是不是很自私？很不應該？」，在心裡責怪、懷疑著自己。

不過，反觀小安的姊姊、弟弟，在媽媽對他們說出同樣的話時，他們的困擾程度卻沒那麼強烈，甚至不為所動，你說這是為什麼呢？這背後當然有著各式各樣的原因，像是：小安長久以來一直在「情緒配偶」的位置，他在心理層面上代替爸爸照顧著媽媽；小安比其他手足來得更貼心、細膩、較能敏感於他人的情緒；根深蒂固的孝順文化與信念等等。

當你「無法堅守自己的原則、不懂得對他人設限、難以面對並承受關係中的張力」時，就容易陷入情緒勒索的迷霧中，久久找不到解套的出口。

而相對的，你就可以從這三方面著手，開始幫助自己與對方形成新的互動方式。

1. 強化自我：自我狀態的穩定與否，是很關鍵的關係互動影響因子。問問自己「在現在的關係中，我真正的感覺是什麼？」除了無奈、無助，你是否也覺得害怕、生氣、委屈、難過呢？練習去看見並肯定你真實的感受。

進而你可以再多問自己「我想要一段什麼樣的互動？我希望關係中的我是什麼樣子的？」，以及「她口中的『不孝』我認同嗎？」，把對方貼在你身上的標籤一個個拿起來看，也問自己認同哪部分、哪部分其實不太認同？最後也試著想想「我想成為怎樣的自己？」。

2. 設立界限：每個人都是有限的，也因而我們無法滿足另一個人的所有渴望，甚至有些時候對方的期待本身，就不是你能夠滿足的。就像媽媽的孤單，可能是小安傾盡全力也滿足不了的，因為那份空缺與匱乏，唯有伴侶之間的親密感才足以令她真正地快樂、富足。

所以，你意識到自己的限制了嗎？你願意坦承並告訴對方嗎？例如小安可以告訴媽媽：「媽媽，我知道你一個人時很孤單、很難受，希望我回家陪你，可是怎麼辦？我有自己的工作、社交圈和感情生活要照顧，我很兩難，也沒辦法時時回應妳的需求，我們來討論一下，下次我手邊有事時，妳可以做什麼讓自己感覺好一些，好嗎？」，理解對方的情緒和需要，也說出自己的感受與限制，最後邀請對方討論。

3. 忍耐張力：你一定會說「就算這樣跟她說，她一定會回一句『你就是不在乎我這個媽媽了啦！養孩子這麼大有什麼用！』之類的話」，是，你拒絕了對方，對方自然會感到不開心和失望，不是嗎？

所以重點在於，你能不能耐得住關係衝突的張力？這包含：你可否直視媽媽那張對你失望透頂的臉？你願意練習和你心中那份罪惡感待在一起嗎？陪著自己去搞懂什麼原因你老是隨媽媽的情緒起舞，並去覺察、停下你的自我批評與責怪。