作者：蕭婷文 諮商心理師
人與人的交流常常建立在互相幫助上，而要用什麼標準來決定接受拜託還是婉拒拜託，卻是一門學問。這也就是所謂的「人際界線」，也就是人與人之間的距離，不管是在心理上還是生理上，只要跨越了適當的界線，就會讓人產生不愉快。偏偏我們生活的華人世界又是非常緊密的社群，幫忙一些我們根本不想幫的忙，赴約一些我們根本不想去的局，這種情況幾乎天天上演。
而我們也常常會把討人喜歡、隨和與善良視為好的人格特質，但怎樣算是好人？怎樣又算是濫好人呢？
如果同事說：「你剛好要去買午餐，順便幫我買杯咖啡吧！」
如果朋友問：「你要去台中玩？那可以幫我買那家超難買到的餅嗎？」
如果廠商說：「我們都這麼熟了，就幫我打個折吧！」
遇到這些情況，你會選擇答應還是拒絕呢？
人在答應一些不情願的請託時，常常是因為覺得不好意思拒絕、覺得說「不」好像就代表自己難相處，又或是拒絕了就有可能會失去這段關係、這個機會。
但每個人每天都只有24小時，花時間去完成不情願的事，就代表你犧牲了做自己真正要做的事的時間。
所以，重要的是要先區分討人喜歡與自身價值並不相同。我們應該與他人建立健康的界線，而不是把自己的價值建立在是否討人喜歡上面。
許多人認為設定人際界限需要堅定而果斷的態度，但這常常會讓覺得不近人情而打壞關係，所以下面想跟大家分享其實有更好的小訣竅可以讓你保有關係與自我喔！
第一：優先考量自己的需求
這邊並不是要大家都變成自私的人，而是要請大家在幫助別人之前先評估自身的狀態，是否有時間完成這項任務？這個請託是否超出自己的能力範圍？如果幫的不情不願，就算你隱藏的很好別人感受不到，但是這不舒服的感覺卻騙不了自己。而且如果超出自己的能力範圍不但會給自己帶來壓力，也有可能會讓事情越弄越糟喔！
保持健康的界限可以使一個人在為他人付出之前先照顧好自己。
第二：提出簡單的拒絕原因
當你想要拒絕他人時，盡量避免一五一十地說出自己為何拒絕的前因後果，簡單而清楚的表達原因才是更好的做法喔，你可能會覺得要說的詳細一點別人才不會覺得你在推託，但其實這樣會模糊焦點，讓別人找到突破口來反駁你拒絕的理由。
例如：「很抱歉，我週六無法去參加同學會。因為那天我需要帶小孩去看醫生、然後買下周的食材、我媽還要來家裡，我也需要整理一下家裡…。」
你的朋友可能會說：「叫你老公帶小孩去看醫生啦，其他雜事都可以周日再做，大家很久沒聚聚了，星期六見！」
保持簡單可能是一種更有效的方法。
例如：「很抱歉，我週六無法去參加同學會，我有其他行程了，大家玩得開心喔！」
第三：溫和而堅定
試著在提出拒絕理由時保持溫暖語調，讓此訊息傳達出關懷和友善的感覺。儘管內容可能不是對方希望聽到的，但禮貌和溫和地傳達訊息會減輕負面的感覺。當然，使用幽默也可以有所幫助。
例如：「我很願意幫你，但我目前手邊的事情讓我忙不過來了，如果可以我也很想幫你分擔，真的辛苦了！」
第四：不要等太久才拒絕
如果已經知道自己需要拒絕這項要求或是邀約，較好的做法就是當下明白拒絕，因為時間拖得太久會讓別人抱有的期待落空，他本來以為你會答應，只是在思考，但後來的結果是拒絕，難免就會產生不舒服的感覺。而且這等待的時間也會讓他失去尋求其他幫助，或是另作計畫的機會。所以一旦確定，就溫和而堅定的告訴別人吧！
第五：拒絕需要練習與計畫
拒絕，也就是設立人際界線是一件需要練習的事情，如果覺得自己每次在事情發生的當下都不知所措，胡亂答應，那不妨在平日就先設想好情境，然後寫下較好的應對方式，也可以利用前面提到的四點來幫助自己。
阿德勒曾說過：「人的所有困擾都是來自人際關係」，所以在人際方面有困擾的你，絕對不孤單。但我們可以利用一些小訣竅讓每一次的人際交流越來越好喔！
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