作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
親愛的，在心理諮商的工作裡，經常會遇到有人很困難去覺察自己的感受，每當我問到：「你看見他很難過時，你的感覺呢？」或者「當他這麼說時你有什麼感覺？」而往往他們的回應是沈默許久，接著緩慢地吐出幾個他們覺得是「感受」的詞彙。可能會說：「我覺得他其實可以不要想這麼多！」（這不是感受，這是對對方的建議）或者：「他這樣講很不厚道，虧我平時對他這麼好！」（這也不是感受，這是對對方的批評）。
失去感受，是很長時間累積下來的結果。當你失去感受，你除了難以連結自己的情緒，更難連結他人的情緒，因此經常在關係中的另一半陷入痛苦當中，你可能還覺得他「為什麼要讓自己這麼痛苦？」而無法體會他痛苦當中的無助和恐懼。可是親愛的，多數人痛苦最大的來源，就是關係相處，或者關係當中是否感覺到連結和被愛，當你失去感受，你就如同穿上盔甲一般，難以靠近之外，別人也容易因為靠近你而碰出一身傷。（擁抱內在小孩：戴上「面具」的美麗與哀愁）
失去感受的危險又在於，你可能很難從傷痛中復原，例如你失去重要的親人的失落和哀傷感，你會很努力地讓自己沒事，甚至看起來沒事，你會阻斷他人的協助不讓自己看起來脆弱，你會痛恨自己過了幾年還會感傷哭泣，而你會遺棄你的記憶，甚至拋下過往那些時光的自己，最終感覺自己的不完整，而急切地需要另一個人來完整或救贖自己，又或者因為自己的不完整，更加與人隔絕或厭世。你一定會想，究竟是什麼讓一個人失去感受甚至拒絕感受？當我們生下來第一件事情就是哭，究竟是什麼讓我們把感受藏起來甚至遺失了？在實務工作上最常見的是：
1.經常看見他人崩潰或環境中情緒張力過大，例如父母經常吵架或家中有人有情緒、精神上長期的困擾，而沒有適當求助；
2.教養中情緒表達被拒絕甚至被斥責，而沒有被理解，例如當你因為很努力想要獲得某個獎項卻沒有得到，周遭的人就怒罵你不夠認真，而沒看見你的努力和失落。
3.自我保護以避面自己崩潰，可以暫時幫助我們度過某個激烈階段而完成某些事務，但長期而言卻會造成身心失衡，若這是習性，則可能跟第1.2點成因有關。
然而，很多人是在經歷情緒崩潰或者陷入身心病症候，才開始意識到感受和情緒的失聯的可怕，因為情緒黑暗面的出現會讓人痛苦，但它的反噬則讓人充滿負面思維甚至毀滅自己。當他們開始正視感受，經歷其糟無比的階段後，才真正打開感知，連結到內心深層孩子，了解自己的想法甚至感受，而真正感覺到自由和採取行動為自己而活。（擁抱內在小孩：讓你身心超支的認同上癮症）
所以親愛的，創造深刻的愛與連結，在愛裡讓對方感覺被懂，也感覺到對方對你的愛，是需要打開感受的。當你決定好要開放自己的感受，學會面對自己各式情緒，也學會對自己的情緒負責時，Melody Beattie在「每一天練習照顧自己」提到幾個方式來提升自己的「感受」進而照顧自己的方法：
1.寫日記時，感受當下湧現的情緒
2.「要是」的遊戲。要是你能擁有任何想要的感受，並如此感覺不會讓你變成壞人，現在你的感覺如何？
3.找一個可靠、善於傾聽且接受你的人，用開放坦誠的態度，與他聊聊。
開放感受並不會讓我們一厥不振、失敗或變得糟糕透頂，雖然在初始階段會很不習慣，但要記得，是我們「面對感受的態度」影響我們，而讓我們感覺自己變得糟糕，也是這些態度影響我們去愛與被愛。親愛的，祝福你在開放感受時，更深刻地去愛。
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