作者：蕭婷文 諮商心理師
「我現在講這句話，好像在講我爸爸壞話喔！」他對我苦笑著。
從高中就開始出現反覆自傷行為的他，前前後後接受心理諮商與藥物治療長達10年，現在的他終於可以踏出家門，跟朋友吃飯聊天，或是拿一本書在咖啡廳獨處一整個下午，最近他的目標是回歸就業市場。這看似普通人唾手可得的生活，卻是他在每個崩潰夜晚努力把自己拉回來，努力讓自己安穩下來才能做到的。
他曾跟我說過他也有個快樂的童年，還記得爸爸會牽著他去逛夜市，雖然七月的氣溫讓他熱到臉頰發紅，髮絲都貼在臉上了，但跟爸爸共享一碗粉圓冰卻是他腦海中最幸福的畫面。
這一切從他上了國中之後就不同了，爸爸變得非常在意他的成績，掌控他的所有生活作息，會在他面前把他的書包全部倒出來，搜查他有沒有藏違禁品、漫畫或是玩具，也會不經他的同意就進來他的房間，在家裡他沒有隱私，也沒有自我的聲音與意見。
後來他變得不愛說話、不敢上學，爸爸罵他罵的越大聲，他就越躲進自己的房間不願意出來，直到17歲，他第一次傷害自己，爸爸才像是嚇到一般閉上咄咄逼人的嘴，這也成了他們父子倆接下來的互動模式，只要他被爸爸逼得忍無可忍就會自傷，爸爸也就消停一陣子。
在諮商當中他會習慣不停的檢討自己，覺得自己好差勁，為什麼就是不能好好的去上學？為什麼只要一踏出門就會害怕的手抖心悸？但待在家裡又要被迫跟爸爸相處，以至於他不管是在家還是在外面都會感受到非常不安，白天的狀況還算他可以自己控制，但只要到了夜幕降臨，心中對於人生所有的無望感、挫折感、空洞感都會襲來，每天他不是哭著睡著就是一夜無眠。
「我覺得我好像被他摧毀了。」在沉默許久之後他突然說出這句話，「但我知道爸爸其實很辛苦，我知道他對我的要求都是為了我好，他希望我能考上好高中、好大學，找一份好工作，因為我的堂哥、堂姊們都太厲害了，爸爸也只是不想要我輸他們太多而已。」他彷彿是怕我不相信一般再補了一句：「而且爸爸工作很忙很常加班，沒有賺很多錢，但我生病之後還是買很多補品給我吃，像今天的諮商費也是他出的，但我在你面前，又好像一直在講他的壞話，讓我覺得好有罪惡感。」
對於父母有很多不滿，拼命地想要擺脫他們的控制，但又帶著很多罪惡感，覺得自己怎麼可以這樣想？怎麼可以這樣做？
親愛的，這本劇本也在你的生命上演著嗎？
當父母的聲音強力介入你的人生，不讓你有自己的想法與目標，彷彿你擁有自己的感覺都是不對的。
他們可能會說：「快去做就對了，哪來這麼多意見？」
「你考這什麼成績？我的臉都被你丟光了。」
這些句子的背後都透露著沒有尊重孩子是個獨立的個體，彷彿孩子出現不同於他們的想法，就是一種大逆不道的表現。
孩子長期處於這種情況之下，雖然心生委屈但也不敢說出口，心中只有父母對他的期望與指令，他深怕自己無法達成這些要求，自己就會變成不好的人、沒有價值的人，戰戰兢兢的生活著。
其實，對於父母的罪惡感是我們與父母分離的第一步，是我們找回心中聲音的證明。因為你願意聽見自己的不情願，看見自己想要的樣子與父母的不一樣，而這中間的差異造成了罪惡感。
罪惡感也代表著你正脫離受制於他人的狀態，挑戰著自己過往的認知，勇敢迎向自己內心真正的渴望與感受。
你可以選擇回到父母身邊繼續完成他們的期望，罪惡感馬上迎刃而解。
你也可以選擇繼續支持著自己，讓自己有意識的選擇，有規劃的負起自己的人生責任，拿回主控權，固守你所喜歡的那個自己。
「我後來意識到有罪惡感也沒關係，我確實覺得爸爸太過分了，我理解他卻還沒有辦法原諒他，但我開始可以把心力放在自己身上，為了自己去決定，去爭取一些事情，我覺得還不錯耶！雖然還是會怕怕的啦！」
最後他笑著幫我們今天的諮商做了一個總結，我也感受到這笑容跟他一開始的苦笑不太一樣了。
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