作者：陳志恆 諮商心理師
認識我的人，一定常聽我這麼說：「我們很難去改變另一個人，除非，他自己也想要改變。」換句話說，如果一個人不具備改變的意願，除非拿槍指著他的頭，不然要他改變有時真是難如登天。
這幾年，我在許多地方教情緒管理的課程，授課的對象有家長、老師、學生、企業主管、職場員工，普羅大眾都需要學習如何安頓自己的心情。每當我教了一套情緒安頓的技巧後，就會有人問：「老師，我可以用這個方法去幫助別人嗎？」
提問的人眼裡有光，好似發現新大陸，或在大海中抓到浮木。我會說：「當然可以！不過，你說的那個人，自己有想要改變嗎？」對方先是停頓了一下，然後說：「嗯……好像沒有！」我又問：「那麼，是什麼讓你這麼想幫他呢？」
「因為他讓我感到困擾！」、
「他一直這樣，我實在看不下去！」、
「和他相處，讓我很感到很痛苦！」……
這是我時常聽到的答案，然後，我會接著問：「所以，你真正想改變的，好像不是他，而是自己的困擾、看不下去或痛苦，是嗎？」
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站在誰的需求去考量？
「我知道，你很痛苦，所以想要幫助他改變。問題是，他不感到困擾，沒有改變的意願，那麼，你該如何幫助他呢？而你期待著，透過他的改變，而讓你減少困擾、減輕痛苦或煩惱消失，這樣，真的是在幫助他，或者，只是想控制他呢？」
問題來了，「幫助別人」和「控制別人」，如何區別？
這兩者很容易混淆。若要分辨，可以從你是站在誰的需求或最佳利益來考量，這樣的觀點去判斷。
幫助別人，是站在他人的需求或最佳利益去思考，怎麼做對他人最好；控制別人，則是站在自己的需求或最佳利益去思考，怎麼做會對自己最好。
所以，當我們想要幫助別人時，出發點是看見別人有尋求改變的需求，也許是感到痛苦，或者一直為此付出代價，期待自己的現狀有所不同；於是，我們出手相挺，提供資源或介入，邀請他接受協助，促使他擺脫困擾，人生因此過得更好。
由這樣的起心動念出發，而做出來的，就是在幫助別人。
相對的，當我們發現自己處在痛苦當中，那痛苦是來自身旁的家人、同事或朋友的某些壞習慣或問題行為所引起，因而希望別人改變：「當你改變時，我就會好多了！」，當這麼期待時，與其說是想幫助別人，其實更想幫助自己。
這時候，往往會失望收場。因為，你所給出的建議或良方，並不容易被接受。當一個人沒有改變意願，你又不斷要求他要改變時，美其名是幫助他，事實上是想控制他、改造他，很容易引發對方的心理抗拒。
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要求別人為自己的情緒負責
這樣的狀況，會發生在各種關係中。因為看不慣孩子、另一半、好友、情人、同事、上司、部屬、學生，甚至不認識的路人甲乙丙的某些行為，而要求別人非得改變。表面上看起來是出於一份善意，實際上是把自己人生快樂與否的責任，推給了別人，要求別人透過改變來負責——這是一份「託付心態」。
就好像，許多年輕會這麼說：「如果父母願意支持我，我就有勇氣去追尋夢想了！」父母能支持，當然最好；但如果父母永遠不支持，你就裹足不前，放棄夢想了嗎？那麼，造成你夢想破滅的，到底是父母，還是你自己呢？
也有不少家長，會這麼對孩子說：「如果你乖巧懂事一點，我就會開心了！」於是，你把自己的開心與否，交由孩子來負責。所以，你會想方設法地改造孩子，把孩子打造成你理想中的樣貌；卻忽略了每個孩子都不一樣的，有其獨一無二的生命價值。
安頓好自己，才能看懂別人真正的需求
回到課堂上，我會告訴提問的學員：「所以，你最先需要幫助的，是你自己。是你的『看不下去』讓你感到痛苦，你得先學會安頓好這些『看不下去』。當你能先安頓好自己，或許，對方根本沒有改變的必要。」
如果，我們能先安頓好自己，就能靜下心來去思考與觀察：「對方真正需要的是什麼？」、「卡住他，讓他無法改變的地方在哪裡？」而能從他的需求著手，往往能引發他產生改變的意願。通常一個人最渴望的，大概就是感受到被重視與被接納了吧！
當一個人的需求能被看見、被滿足，你所做的，才會在對方身上發揮效果，也才稱得上是「幫助別人」。
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從雙贏到三贏
「那麼，有沒有可能，我們的助人行為是同時兼顧利他與利己的呢？」又有人發問了。
當然可能，能這樣是最好的囉！
如果，你在幫助別人變得越來越好的同時，自己也感到愉悅滿足，生活品質更為提升，便造就了雙贏的局面。而可以的話，我們更要追求「三贏」，也就是，「我好」、「你好」、「大家好」；至少，長期下來，不該有人一直是犧牲的、委屈的。
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一切從先安頓好自己開始
然而，這一切都是站在能夠先安頓好自己的基礎上，才能達到的。
有時候，我們真的很難區分「幫助別人」或「控制別人」，甚至，我們常常要求別人要改變，是混雜著來自己或他人的需求與最佳利益。這時候，我們需要透過以下問題來提醒自己：
「當我希望對方改變時，我是關注自己多一點，還是關注別人多一點呢？」
向內覺察自己的起心動念，這會幫助你區分，是在「幫助」對方還是「控制」對方。若是後者，其實真正需要先得到幫助的，是你自己。
那麼，就趕緊把學到的身心安頓技巧，用在自己身上吧！
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