不是遠離就是攻擊對方？其實是你玻璃心的反應啟動了自我保護

很多人會認為自己的玻璃心，其實有針對性的，包括對特定人、對某群人、對某一情境。像是伴侶說的一句話讓你過度反應，總是特別在意主管或年長者對你的評語，或總是難以忍受別人對你的拒絕。

例如伴侶說：你今天要去健身房嗎？（你覺得你被嫌胖）

例如主管說：你專案進度如何？（你覺得你被質疑、被否定）

別人拒絕你的邀約：你覺得你失去自尊，一點價值都沒有。

玻璃心的反應會啟動你的自我保護，你可能開始防衛而攻擊對方，你也可能開始退縮而遠離對方，但這些都可以是具有破壞性的舉動，讓你更覺得自己在一段很糟糕的關係裡，或自己總是處理不好關係，而越亦挫敗。

玻璃心的情境往往來自以下兩種背景因素：

一、受傷的關係

針對特定人，你在其他情境不太會有玻璃心的情況，那麼正說明你們關係已經有受傷的歷史，導致你容易放大解讀對方的話語和行為，或者過度尋求對方的認可與保證，而搞得對方筋疲力竭。關係的受傷有可能是，對方曾經在你最需要的時刻忽略或缺席，對你說了具有羞辱與傷害性的話，因而引發你對關係有很高的不安感，總是想靠近對方又害怕對方傷害你的矛盾狀態，而受傷沒有處理，往往會導致關係的張力與一觸即發，或是僵化與漸行漸遠。

因此修復關係就會是停止玻璃心最有效的途徑，但修復是兩個人共同投入的過程，你是知覺到傷害的人，透過「好好的」邀約，將是開啟修復的前置作業。

二、受傷的自我

當你成長自嚴厲、比較、否定的家庭，長期累積的受傷感，將會形塑你對自我的認同，你心中那受傷的內在小孩，往往最需要人去理解、保護與支持，但因為你在互動中容易被引動的受傷感，總是在人際經驗中重複發生，而受傷的自我，會因為過度敏銳的偵測器，讓你總知覺到他人對你的不友善、質疑和否定，因此人際關係也常在搖晃狀態裡。

因此，修復自我，擁抱受傷的內在小孩，去面對內心長年累積的傷口，以及尋求協助來釋放心中的痛，將能有效停下總是容易知覺到傷害而玻璃心碎一地的狀態了。

親愛的請記得，不用每次都循著受傷的感受走向無助的境地，而是可以在感覺受傷時停下抓住自己，成為自己支持與肯定的陪伴，你將更有能力面對各種人與各種情境了。