作者：許妮婷 諮商心理師
孩子上學之後，家長要擔心的狀況數也數不盡。
「每個孩子有他天生的氣質」，該如何結合天生氣質與後天教養做適配，是父母需要用心著墨的地方。大女兒與小女兒的性子南轅北轍，即便相差五歲，大女兒的單純率直，常常會被靈巧的妹妹捉弄；對於教養，因材施教是最貼切的方式。
某個周末夜晚，我們一家四口窩在沙發漫談：
大女兒：媽，你上次不是有跟我說同理心就是要站在別人的角度幫他想嗎？
我：是的，怎麼突然這樣問呢？
大女兒：我覺得我用同理心對待我的好朋友，可是他好像不是這樣對我。
我：喔？
大女兒：每次他忘了帶橡皮擦或是鉛筆，我都會借他，有幾次借了沒還，跟他要他卻說因為我們是好朋友，他喜歡我借他的文具，所以叫我送他，我想說我們是好朋友，所以我願意送他。
我：恩恩。
大女兒：可是我前幾天忘了帶筆跟他借，他卻說只帶兩支筆怕不夠用，叫我去跟別人借，可是我明明看到他鉛筆盒裡面還有好幾支筆。
我：你當下沒有把你的疑惑跟他說嗎？
大女兒：我想說他可能有說不出來的原因，我站在他的立場想就不想多問了。我跑去跟另一個同學借，我卻從那個同學口中得知我的好朋友居然陷害我，他跟另一個同學說有支筆被我弄壞了，可是那支筆明明我沒有碰過，是好朋友用壞的卻說是我。
此時先生開口：傻孩子，你好朋友這就是在捅你啊！
是的，「同理心」的對立面很可能遭遇「捅你心」的對待。在關係中，我們總以為只要一心一意替對方著想，應該也會得到相同的回報；實則不然，不是每個人都有一顆溫柔涵容的心，你的體貼或許在對方眼中成了防衛而攻擊，當你意識到自己陷入充滿委屈的關係中該怎麼著？
我：媽媽很高興你懂了同理心的原則，但同理心的使用也要有分寸喔！假使好朋友的行為讓你感覺不舒服，你要試著去表達出來。像你主動跟我們分享這件事情，我覺得就是很好的表達。我們可以練習整理好朋友與你之間的這些事件，你的情緒感受以及我們可以如何去處理……。
老實說，身為媽媽怎麼可能聽到孩子被欺負而不心疼的？倘若父母每每聽到孩子被欺負，即不分青紅皂白幫忙去討公道或要求孩子打回去，這孩子將會學到什麼？如此孩子將學不會聆聽自己內在的聲音，無法正視內在的需求。自我概念模糊的孩子長大後，最大的挑戰在於每每遇到問題就會迷航，形成外表長大了，內心卻總浮浮沉沉尋找自己的皈依。
我教孩子要當個善良的人，其「善良」並非一直隱忍或退讓，善良該有個界線：也就是「尊重」、「權益」及「自我保護」。人我之間界線每個人所設立的標的不同，我希望孩子在這三個原則之下：「該愛就愛，該捨就捨」。
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