作者：瑪那熊 諮商心理師
「瑪那熊，你們男生是不是真的很不會聊天啊？」
一位女生朋友突然傳了這樣的訊息過來。
『咦，為什麼這樣說呢？』我忍住心中想反駁的衝動，先反問回去。
「就……怎麼我遇到好多男生，都只會尬聊超冷場」
『我覺得啦，尬聊不分男女啊』可惜不是當面對話，不然我一定加上右手搔後腦的動作。『妳遇到什麼情況呢？』職業病使然，我好奇追問。
「他們也不是不講話，但會講很快，然後很喜歡下評論或發表一堆意見，我聽到都快睡著了，對方還是講不停啊。」
原來，這位女孩兒是遇到「開會型男友」了。
什麼意思呢？我們與人互動時有兩種類型：「約會型情人」與「開會型情人」，各自會在聊天中展現不同樣貌。若你具有前者屬性，即使剛認識對方，也能讓關係逐漸拉近、曖昧增加甚至成功交往。反之若屬於後者，很容易會被對方已讀不回、保持距離，即使運氣好交往了，感情也不易維持熱度，甚至常聽另一半抱怨連連。兩者的差異在哪呢？
頭頭是道、辯才無礙，反而讓對方頻搖頭
開會型情人的特色是，聊天時非常講求效率，急著想把事情一次說完。彷彿機關槍般說個不停，完全沒留意到對方的狀態是專心傾聽，還是早已放空甚至微微皺眉。要知道，聊天說穿了是「製造互動的藝術」，單方面一股腦兒說不停，即使妙語如珠仍會讓人疲乏，包準對方想起學生時期，上課枯燥無趣、像是播放機的那位老師。很多人在職場開會時，得用精準的語句快速、完整、詳細報告，這能讓會議進行得順利，也讓大家有效處理公務。然而，這個模式用在聊天，可就容易吃虧了。
有些男性開會型情人，約會時話匣子停不下來，還可能是受到一些網路兩性文章的影響，認為「男人就是要Carry全場」、「要盡量展現出高價值，讓女生敬佩我」，於是不停講話深怕冷場，或是一直提自己的豐功偉業，想藉此吸引對方。可惜的是，這種聊天方式往往讓人覺得不舒服，或是在心裡將你貼上「自我中心」、「自以為是」、「自大難相處」的標籤。記住，有時分享、有時提問，一下我講、一下她說，這種策略才會讓雙方都有參與感，幫助對話延續。
約會不是開會，評論事物適可而止
開會型情人的另一盲點，在於喜歡評價人事物、分享個人意見。雖未必高談闊論，卻常用「我認為……」、「照我的看法……」，或習慣非要辯出個是非高低，以「這樣不合理」、「那樣不對」開頭，然後滔滔不絕發表評論。公司開會時，大家為了凝聚共識、找出最好的解決方案，勇於將自己看法講出來，甚至嘗試說服同事、主管，是很合理且有效的模式。然而在一般人際互動、約會聊天時，卻不能完全將這套習慣搬來現場。雖然分享自己的想法，可以讓對方更清楚你的價值觀，但務必適可而止，尤其若雙方才剛認識不久，實在沒必要爭對錯。若太常在約會時評價別人、評論時事，只會讓氣氛愈來愈緊繃，甚至吵起來、不歡而散。
好的聊天，感性為主、理性為輔
那到底聊天該怎麼聊呢？「約會型情人」清楚知道約會的目的是「雙方輕鬆自在、愉快開心度過一段時間」，且藉此讓兩人都更認識對方，也幫助關係更靠近。
因此，在話題的選擇上，盡量以「貼近生活」、「新奇有趣」為原則，例如同樣是「排隊買口罩」，開會型情人會提出看法，認為應該怎麼改善；約會型情人則分享「某藥局提供排隊民眾試用品，提增業績」這類比較輕鬆的新聞。此外，約會型情人不會急著把故事講完，而透過提問來製造互動，或是達到賣關子效果，讓對方更想聽你說話。最後，開會型情人聚焦在「理性」，總是分享一大堆看法觀點，而約會型情人會分享心情、感受，用感性來達到心靈交流的效果。
說到這，你該知道下次聊天，該當哪一種情人了吧！
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延伸閱讀：約會心理學：價值觀不同就別浪費時間了？
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嗨你好 我不太認同這篇文章【感性聊天比理性聊天好的觀點】。我認為沒有一種聊天方法是適用於所有人的，跟理性的人聊天，如果一直用感性的方法，聊一些(他自己認為)日常有趣的東西，那那個理性的人只會覺得很無聊而已(我自己就是頗為理性的人)。相反的，聊一些學術知識或個人評論，理性的人反而會覺得很有趣而與對方展開分享或辯論(別把辯論想成負面的東西)。
而你說開會型情人很容易跟對方就一些意見不同的評論吵起來，這的確有可能，但我覺得並非壞事。理性的衝突也是關係中必要的一部份，能增進彼此的瞭解還有對方與自己的差異。話說回來，誰說約會型情人不會吵架?當然會!而且他們吵架時通常是不太理性、缺乏建設性的，常常為了一些瑣事或心理莫名的小感受大吵一波。在我看來，針對知識理念不同而爭論，總比這種爭吵有意義多了吧。
因此，我認為沒有一定要當哪種情人，感性的人就當約會型情人，理性的人就當開會型情人，沒有哪個是比較好的。
哈囉Po Jung，謝謝你的回應。
其實不只聊天技巧，舉凡減重、投資、外語學習等，都沒有是用所有人的「方法」。
畢竟每個人的背景、經歷、特質、習慣、價值觀各有不同，所謂「因材施教」有其道理。
然而，雖然沒有人人適用的方法，卻有「多數人」適用的方法，以及多數人習慣接受的「聊天模式」。絕大多數的人在認識新朋友（或者約會）時，期待的是輕鬆、有趣、好玩，不太需要一直用腦力的互動。畢竟在台灣我們平常工作已經夠累了，多數人不會想在約會時，還跟開會或參加研討會一樣。
有個例外是，你今天約會的對象，多了「同好」的身份。
例如跟對方是在電影討論群認識，那互動時自然會聊上不少「對電影的看法或觀點」，也就是比較「理性」的部分。但即使如此，我也實在不建議都聊理性的東西，穿插一些比較輕鬆、感性的內容，會有更好的效果。
反過來說，若對方並非「同好」，那剛認識就連串的「理性討論」，或許你覺得是在「分享自己的觀點」，但很可能對方覺得是在「上課」、「說教」。我見過一些很理性的人，又缺乏「察言觀色」的能力，未能及時留意到對方已經感到枯燥無趣、開始放空，還一直滔滔不絕「分享」。這樣別說吸引對方，只會讓對方暗忖該如何盡快脫身。（就算對方是個理性的人，也不代表他想在約會時聊比較硬的話題）
開會與約會型情人的重點，不在他們吵架的方式，正如同人有千百種，吵架也有千百種。
這兩種情人的差異是，「聊天」「約會」時的主題，以及引發的氣氛為何。
這兩種風格當然沒有絕對的好壞，但就「建立＆拉近關係」、「引發對方的好感」甚至「脫單」目的來說，約會型情人的效果，遠大於開會型情人。或者換句話說，以有趣故事、感性元素為主的聊天方法，會比以理性討論為主的方法，機率上更容易吸引到你有好感的對象。
即使一開始就不是找約會對象，只想找普通朋友，只有理性討論或辯論，會讓你們的角色停留在「同好」，關係難以更深入。