作者：陳志恆 諮商心理師
我常向父母授課，也常分享關於情緒調節的議題，現在大家普遍都認同，父母本身的情緒穩定度，是孩子心理與社會發展良窳的重要關鍵。
很多人問我：「面對孩子無理取鬧時，該如何保持心平氣和？」
我常會這麼說：「這會是一條漫長的路呀！」
那天，我差一點對女兒家暴
有天晚上，女兒在半夜三點醒來，開始鬧脾氣。在床上滾來滾去，踢來踢去，又放聲大哭；媽媽拍拍她，也被她撥開，我要抱抱她，也被她推開，怎麼安撫都沒有用。
眼看情況失控，顧不得睡眼惺忪，我只好放大絕，一把將她抱在懷裡，站起來在床邊搖呀搖、搖呀搖。幾分鐘後，女兒安靜下來，臉貼在我胸口，沈沈睡去。接著，我把她放回床上，在碰觸到床的那一刻，女兒像被針扎到一般，又跳了起來，放聲大哭。
我只好繼續把她抱回懷裡，繼續搖呀搖、搖呀搖，直到她又沈沈地睡去。
這一次，我多等了一會兒，等她睡得更沈，再把她放回床上。沒想到，彷彿倒帶重演一般，女兒放聲狂哭，一副要撲回我懷裡的樣子。我只好再度把她抱起來，繼續站在床邊搖呀搖、搖呀搖！
直到她又沈沈地睡去。後來，剛剛的劇情又再度上演，就像跳針一般。不知道來回多少遍，我手酸了，也累了，任她在床上哭。又不知道過了多久，她趴在我身上睡著了，我也睡著了。
很快地，鬧鐘響了，我該起床了！而這小子睡得正熟。送女兒去保母那兒回來後，我和老婆說：「晚上，我差點對女兒家暴了！」
踩煞車，接回理智線
當父母的都知道，孩子總會在我們身心俱疲時，給我們出功課，考驗我們的耐性。那天半夜，在精神與肉體上，受到女兒無止境地摧殘；而那晚睡前，女兒其實已經鬧了很久了。我和太太，總是耐著性子安撫。但是，人總是有極限的。當我抱著女兒，站在床邊搖到天荒地老、永無止境時，我的精神狀態正瀕臨崩潰。當下，我真想狠狠一巴掌，往她臉上送去。
但是，我忍住了！
因為我知道，這麼做沒有用；因為我知道，這麼做只會造成傷害；而我更清楚，這麼做只是在發洩我的情緒。
忍住不出手、不暴怒、不失控，這就是「踩煞車」的功夫—在臨門一腳前，踩住煞車，停止接下來會讓人無限遺憾的動作。你需要在心裡對自己喊「停！」，然後立即轉移注意力到別處去，爭取讓理智線再度接回來的時間。
這是在孩子無理取鬧時，父母面臨的第一個考驗，也是父母必備的第一個情緒調控能力—踩煞車。
「我怎麼可以有傷害孩子的念頭？」是的，我及時踩下煞車，控制住了！
隨之而來的是第二波挑戰—內心的煎熬。我覺察到，我心裡的小劇場正熱鬧非凡：
「天呀！你剛剛差一點做了讓你後悔莫及的事情！」「你怎麼可以有這種念頭呢？」「怎麼會想打自己的孩子呢？」「你不是號稱情緒調節專家嗎？」「剛剛，你就要鑄下大錯了！」「你這樣就要失控，太不夠格了吧！」
我的腦中浮現一道又一道類似的念頭，這些聲音簡直快把我逼瘋了。這讓我既懊悔，又自責：「我怎麼可以情緒失控？」、「我怎麼可以想打孩子？」
向內覺察，把自己給接住
我想起，當情緒瀕臨失控時，要先做的事，是為自己踩煞車，避免做出自傷或傷人的舉動；但若不舒服的情緒持續糾纏著你，你得去面對它並消化它，否則，這些情緒會不斷累積，在下一次情緒瀕臨失控時，以更強大的力道一次爆發。
我知道，那些自我對話，就是慣常「對抗情緒」的情緒因應模式又出現了，所以才會不允許自己對孩子出現暴怒的情緒，而內心小劇場上演的，就是自我譴責的戲碼。
取而代之，我要用「同在模式」來應對那些內心的不舒服。
於是，我坐在椅子上，放慢呼吸節奏，把注意力放到身體上，保持好奇，慢慢地觀察，身體上那哪些部位特別不舒服—那通常是情緒暫駐的地方。
我注意到胸口緊緊的，胃腸也悶悶的。
我只是靜靜地去觀察那些身體上的感受，然後，告訴自己：「我允許自己擁有這些感受，我深深且全然地接受我自己」。也就是，我試著接納我那晚的「暴怒」情緒，以及「想要對孩子動手」的衝動；同時，我也試著接納隨之而來懊悔或自責的情緒與念頭。
我告訴自己：「如果真的無法放過自己，那就先接納這個狀態吧！」
接納當下的情緒，幫助下一次更快踩煞車
在情緒調節這個課題上，自我接納這一關是重點。能夠允許自己當下出現的狀態，那麼，就能慢慢消化這些情緒感受。而我也很清楚，在育兒路上，孩子會激怒我的機會還多的是，「家暴」的念頭可能再度被激起，但因為先前的情緒能被安頓，下一次，我就更有能力，也會更快地幫助自己踩煞車，甚至，採取更適切、更有效的方式處理當前的問題。
如果你問我，當父母的如何保持心平氣和？我會告訴你，如果做不到心平氣和，那就先接納自己做不到；如果對自己的情緒失控感到自責或懊惱，那就接納自己正處在自責和懊惱之中。
接納當下的自己，才能穩穩地把自己接住。
此刻，你的身心狀態才會回到穩定；然後，準備好面對孩子下一回合對你下的戰帖吧！
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