作者：留佩萱 諮商心理師
*本文摘自《療癒，從感受情緒開始》
梅根．德凡(Megan Devine)曾經是一位心理治療師，在2009年一個陽光普照的夏日，她目睹了當時年輕、健康、不到四十歲的伴侶麥特在游泳時突然溺斃。一切發生得太突然、太無法理解，那天之後，她關掉自己的諮商診所，再也沒回去諮商個案。
麥特去世後，德凡在她最需要被支持時，卻覺得非常孤單，因為周遭的人都不知道該怎麼面對她。她記得有一次和一位朋友分享心情很不好，朋友問她：「發生什麼事了？」德凡回答：「麥特死了。」而這位朋友驚訝地回應她：「什麼？已經過這麼久，你怎麼還在難過？」
後來德凡找到一群也在哀悼中的人，而幾乎每個人都提到，自己在哀悼的過程中常常被評價和糾正，或是別人的反應讓自己覺得哀悼是一件很羞愧的事。周遭的親友總是鼓勵他們「趕緊放下」、「伴侶還可以再找」、「過去的事就過去了，要向前看」，以及「不要再去想那些失去了，難過沒有用，趕快打起精神」。當你與人分享時，卻感覺被評價，就會讓人不想再講了，開始假裝一切都沒事還比較容易。
對於經歷失去的人，不管事情發生在五天前、五個月前，還是五年前，只要想起生命中重要人事物的離去，就會好像才剛剛發生一樣。我們無法完全放下哀傷，只能繼續攜帶著哀傷，向前走。
正在讀這本書的你，可能也經歷過失去。你可能會覺得：「和德凡的伴侶意外溺斃比起來，我的失去好像一點都不嚴重。」
但是請記得，哀悼並不是一個競賽，無法比較。哀傷是愛的延伸，每一段關係中愛的程度不同，哀悼的痛苦和影響程度當然也不同。所以，就算你我都經歷類似的事情，我也無法百分之百理解或體會你的感受。
哀傷無法比較，每個哀悼都是獨特的，沒有誰的哀傷比較嚴重。
當我們去愛，就會經歷失去。愛與失去，都是生命的一部分。我們常常談論如何去愛，卻不談論如何哀悼。整個社會認為哀傷是一種病，要趕快被「治好」，所以，我們告訴哀悼中的人趕快好起來。甚至，我們可能都當過德凡提到的那位朋友 —因為我們的無知回應，讓哀悼中的人更加難受。
沒說出的後半句—趕快停止你的痛苦！
我也常常聽到個案說，除了哀傷本身的痛苦外，他們還因為哀悼受到周遭親友的批評或糾正。周圍的人常告訴他們「你很堅強，你可以克服這一切」、「不要再哭了，多往好處想」、「你會再找到下一個伴侶」、「沒關係，孩子可以再生」、「至少你跟他有過美好的回憶」、「這都是上天安排好的」、「至少你現在理解人生最重要的事情是什麼了」。
而這些看似安慰人的話語，其實都有一個沒說出來的「後半句」，就是：「趕快停止你的痛苦！」你可以試著把這一句話接到上述每一個句子的後面，像是：「至少你跟他有過美好的回憶，趕快停止你的痛苦！」「這都是上天安排好的，趕快停止你的痛苦！」我們以為試著拿走別人的悲傷，那個人就不會痛苦了，但事實卻剛好相反。我們嘗試安慰人的話往往帶來更多傷害，因為這些話語傳遞出的訊息就是：「你現在不應該有這些感覺！」
通常，對哀悼中的人說這些安慰話語，是為了讓我們自己好過一點。因為你的哀傷讓我太不舒服了，我無法和那些痛苦相處，我想趕快把這些痛苦趕走，所以告訴你不要再難過了！
這個社會對於哀傷抱持著錯誤觀念。我們認為只要是不舒服的事就是「問題」，而因為哀悼帶來許多痛苦，它就是個問題，需要趕快被解決、被修好。大家認為哀傷是一種「病」，所以要趕快好起來，恢復成以前的樣子。但是，哀傷不是病，並不需要「被治癒」，哀傷需要的是一個空間，一個讓痛苦被看見被接納的空間。
讓我陪你一起撐起哀傷
你可能也有過以下的經驗。當你得知身邊一位朋友正遭逢人生劇變或正經歷失去，你在心中猶豫要不要主動去聯繫那位朋友。有一部分的你想要去關心他，但另一部分的你覺得如果打電話給他，會不知道該說什麼，這樣會很尷尬。你持續猶豫要不要打電話，而一段時間過去後，你告訴自己：「都已經過了好幾個禮拜，現在打都太遲了，而且更尷尬，算了吧！」
許多人不知道該怎麼面對哀悼中的人，正因為不知道該講什麼，所以選擇不出現。當你選擇不出現，就失去了一個與人連結、陪伴人的機會。
哀悼中的人需要的，不是你的「回應」，而是「陪伴」—一個願意去見證痛苦的陪伴。
就像一個骨折的人需要在受傷處打石膏，或是使用固定支架來幫助傷口癒合，你的陪伴就像是當那個支架，幫忙支撐起哀傷與痛楚。你不需要對著傷口說：「人生還有很多有意義的事情。」「你很堅強的。」你的工作就是當個支架，待在那裡就好。
陪伴是一個選擇，因為選擇「待在那裡」並不容易，「待在那裡」表示你必須和痛苦與哀傷共處，而你願意讓自己不舒服，繼續陪伴在哀傷中的人身邊。
我們都需要學習和哀傷共處。因為對於一個處在痛苦中的人，最好的幫助就是給予他們一個安全的空間，讓這些痛苦可以被看見、被聽見，讓哀悼中的人可以誠實地述說這些失去有多痛。當我們停止壓抑痛苦，給哀痛呼吸的空間，讓痛苦不需要這麼努力地向你捍衛它的存在，不用一直向你咆嘯它應該被看見，這一切才能開始改變。
願意出現、聆聽、不解決問題、不急著把痛苦清乾淨，這是哀悼中的人最需要的陪伴。
某種程度上，哀悼是很孤獨的。每一段關係都是獨特的，在失去之後，只有你自己知道真正失去了什麼，只有你了解這個失去對你人生造成多大的改變與痛苦。
沒有人可以替你哀悼，哀悼是孤獨的。但是，雖然孤獨，我們可以不用孤單一個人。
哀傷的重量很沉重，但你不用自己一個人撐著。我們可以伸出手，幫助哀悼中的人一起支撐那些悲傷。當我們一起，就能夠撐起一個人撐不住的哀傷重量。
過不好，也沒關係
美國作家與主持人諾拉．麥克倫尼(Nora McInerny)在短期間內經歷流產、父親去世及丈夫去世的傷痛，她在TED演講中提到，面對哀傷，我們無法放下，只能攜帶著它繼續前進。
當你攜帶著哀傷前進，可能有時候會覺得哀傷的重量變輕盈了，有時候卻又更加劇烈，這些都是很正常的感受。尤其是遇到節日或紀念日時，這些哀傷巨浪可能又會朝你襲擊而來，例如聖誕節、新年、情人節、母親節、父親節、感恩節，這些大家在慶祝或團圓的日子，都不斷地提醒觸發你那些失去。
在節日前夕的諮商會談，我通常會幫助個案做過節的準備。我們會討論在節日這種容易被觸發的日子，可以如何照顧自己？有些人會在那幾天關掉社群網站，因為看到網站上大家慶祝的照片會讓他們很難受；有些人會先跟朋友說好，那幾天可能需要打電話給他們、需要他們的支持；有些人會安排做讓自己放鬆開心的事情，像是看個電影、泡個澡。
當然，就算擬定好計畫，有時候悲傷傾洩而來，可能還是會情緒潰堤，這都沒關係，請允許自己能夠讓情緒潰堤。梅根．德凡(Megan Devine)在2017年出版的一本書《沒關係，是悲傷啊！》(It’s OK That You’re Not OK)，就是想要和哀悼中的人說：
你不一定要過得好，過得不好也沒關係，請允許自己可以過得不好。
當你攜帶著哀傷前進，情緒可能就會起起伏伏，每一種出現的情緒都沒有對錯，過得不好，也沒有關係。
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