怎麼教都教不會？心理師：你在教孩子？還是拿走孩子面對問題的勇氣？

作者：胡展誥 諮商心理師

前幾天逛街時，一位母親帶著兩姐妹走在我的前方，姐姐看起來是國小中年級，妹妹大約幼稚園左右的年紀。

母親一路上不斷「叮嚀」姐姐：

「剛剛出門前不是說不想尿尿嗎？怎麼一出來又要尿尿了？」
「叫你去問哪裡有廁所，為什麼不敢問？」
「連問個廁所在哪裡都不敢，真是沒用。」

姊姊沒有說話，只是低著頭跟在持續碎念的媽媽身旁。或許是因為母親的音量大了些，吸引許多路人的目光。

突然間，一直保持沉默的姐姐開口說了：「我知道錯了，不要再說了好嗎？」

結果媽媽回應：「怎麼樣？妳還會怕丟臉喔？」「我又不是說給妳聽的，我是說給妹妹聽的，這樣她長大以後才會比妳更勇敢。」

姐姐聽了媽媽的回應，不知道是因為「求饒」未果，還是不知道怎麼回話，她再度底下了頭、沒有說話。

 

在後方看著這一幕的我，心裡面想著，自己小時候好像也是很膽小呢！

剛上幼稚園的時候總是在校門口嚎啕大哭、被同學欺負的時候不敢還手、上課想上廁所時不敢舉手、有時候去買東西老闆少找了零錢也不敢開口要⋯。

當時，幸好我還有一個大我三歲的姊姊，經常在我需要的時候及時出現幫助我。

我們的「害怕」，往往是覺得自己不足以克服眼前的挑戰，因而覺得膽怯與焦慮。在這種情況下如果又因此被罵，內心肯定是很難受的。

想想看：如果一個人的害怕是來自於「覺得自己面對困境的能力不夠」，那我們如何可以幫助對方長出面對問題的勇氣呢？

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1.幫助他，但不要直接出手：

鼓勵孩子思考、並且說出他希望別人可以怎麼幫他？一方面讓他有機會培養思考的能力，一方面也尊重他想要被幫助的方式。

2.鼓勵他，提取成功的經驗：

陪伴他回想曾經有過的成功經驗，從孩子本身的成功經驗中堆疊出自我效能感（相信自己可以達成某些目標的主觀感受）。

3.引導他，一起建構行動策略：

有時候孩子的害怕是因為真的不知道該怎麼坐而處在模糊狀態裡。這時候我們也可以陪伴孩子一起討論問題解決的策略。

4.接納他，害怕不是可恥的事：

即使你在那當下也不知道該怎麼辦，至少可以接納孩子的情緒：你很不舒服吧？你是不是很怕跟陌生人互動？傳達你對孩子的接納理解，別讓孩子因為害怕而貶低自己。

 

「尿個尿還要這麼麻煩，我哪有這種閒工夫？」雖然，表面上看起來只是一樁芝麻小事，累積的次數多了，卻關乎著孩子的自信心、問題解決能力、以及你們之間的關係品質。

想到這裡，我覺得眼前這一個小女孩比小時候的我勇敢多了。

因為我相信，當她說「我知道錯了，不要再說了好嗎？」的當下，內心一定鼓足了相當的勇氣，只是這一份勇氣並沒有被看見、沒有被善待。

覺得不舒服而把自己的感受說出來，也是很重要的能力之一。

身為大人的我們不也常常因為不舒服卻不好意思說、不敢說，而經常感到內傷、甚至將情緒轉嫁到家人身上？

有時候留點台階給孩子下，大人沒有什麼損失，也幫孩子保留幾分顏面。

或許，彼此都是贏家。

 

 

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