作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
親愛的，我看著一個個才華洋溢的你們，帶著一臉的困惑與挫折，跟我討論著你們人生的方向。我相信那真是令人無奈的一件事，你發現你做什麼事都不順心、不快樂也無法滿足。
你不懂為什麼，以為自己太挑惕，想太多，也不懂為什麼有人可以這麼清晰地知道自己的未來，或者安逸在不是很滿意卻又覺得過得去即可的生活，你越來越覺得自己長得很不一樣，甚至一直覺得自己長得很奇怪。
「我這一路以來做了好多工作，也換了好多領域，而且都沒有做很久，我到底該怎麼辦？」你有些挫折地說這，在我們討論性格類型的時候，你好擔心自己會不會一直這樣下去。
「有沒有哪份工作讓你稍微做得開心些呢？」我試著找尋讓你可以多一些穩定的元素。
「有的很不開心，有的就還好，也沒有開心或不開心。」你很難提取快樂的經驗和記憶，好像日子像數饅頭一樣，你只能盡可能地熬過去或撐過去。
「那我有些好奇了，你國高中時期是什麼樣的孩子呢？」我試著更定位你還沒進入社會之前，較原初的模樣。
因為青少年時期，在艾瑞克森(Eric H. Erickson)的「心理社會發展理論」中很重要的發展任務是「自我認同」，在過程中我們往往會慢慢確立人生的方向，以及對自我的觀念，當我們沒有找到自我來確立性格，就很容易形成「角色混淆」的狀態，會覺得生活無目的無方向，常常對人生感到茫然且徬徨。
你沉思了一下，緩緩地告訴我，小學跟國中的你，其實很不一樣。你的眼神似乎在告訴我，你很想念國小的生活。國中之後你變得安靜，一心想得就是專注在課業上，其他什麼事你都不想管，又或者，沒有人會管你，又可能甚至，你只要有一點點被看見，會讓你承受很大的壓力。（霸凌的永遠傷痕：當你夠好時，你不會霸凌別人）
「那國小的你是什麼樣的孩子呢？」我好奇地詢問著。
「國小的我其實很活潑，也很喜歡講話，有得大人會覺得我有點調皮，我記得我也很喜歡捉弄人，但大家其實感情都很好的…..國中之後…」你欲言又止，似乎再說下去就要揭開深藏的傷口一般。
往往讓我們在青少年階段改變的情形很多種，整體而言，孩子在青少年時期出現叛逆的現象，反而是一種在發表自我宣言，爭取對自己人生的主控，也是一種我想要向我的同儕靠攏，我需要得到他們的支持跟肯定，來更確認我歸屬於誰，我是一個什麼樣的人。（霸凌的永遠傷痕：當你夠好時，你不會霸凌別人）
但當青少年時期的孩子被排擠、被霸凌，找不到自己的小圈圈時，往往對自我認同造成很大的危機。
「如果我是好相處的人，為什麼沒有人要跟我說話？」默默為自己貼上「奇怪」「難相處」的標籤。
「如果我的個性很好，為什麼班上沒有人喜歡我？」默默否定自己的性格，對自己有強烈的批判和指責。
而往往這樣的危機，會延續至成年，影響他們在關係中的自我狀態，也直接影響他們對人生選擇的判斷上。
「我真的很害怕他不喜歡我，可是為什麼我對他做這麼多，他還是劈腿了？」有時候必須要討好別人，才能相信自己可以維繫著關係，但卻沒發現其實自己非常厭惡自己，而需要透過別人對自己的肯定來獲得價值。（你不是被愛的不夠，而是找不到自己在愛情裡的價值）
「我不知道我可以做什麼，每次工作了都覺得很不開心，又覺得不是我想要的，我到底要什麼？」「可是每次換工作又覺得自己很糟糕，到底何時我才能穩定下來？」「真的有適合我的工作嗎？」「真的有愛我的人嗎？」你一次次拋著擔憂的問句，在人生歷程裡沈沈浮浮。
「你可以去解放自己嗎？」我問著。「找回小時候那個最舒服與原初狀態的自己。」我說著。
在生命中的某一刻，原初天真狀態的你，遇到不友善的環境讓你陷入谷底，沒有人為你說話、沒有人替你解圍，你不知所措的情況下，只能為自己啟動安全的求生機制。在團體中銷聲匿跡，不再敢發表自己的看法，不再敢像過往一樣活潑，更不敢用原本的性格過生活，你扭曲了自己變得隨波逐流，你壓抑了自己變得木訥寡言，你限制了奔放的靈魂，只允許自己過著日復一日相似又安全的生活，而心裡一塊空缺永遠在那裡。
否定你最原初的性格時，你又如何可以喜歡自己呢？壓抑了你最喜愛的生活方式，你又如何允許自己去追求理想呢？或出你最渴望的樣子呢？
親愛的，青少年時期的性格扭轉，在一次次MBTI的課程或者諮詢中，已經看過太多例子，而你可以做得，就是去看見什麼事帶給你性格的扭轉，而那往往會是讓人受傷、痛苦或傷心的情境，也往往會是讓人倍感孤單與無助的狀態，而我們會為了避免生命中再進入這個狀態，要求自己不要再「做自己」。因此我們背離了自己、也拋棄內在的孩子，努力去當另一種人格，卻又不停傷害與斥責自己。（親愛的，你愛自己嗎？寫給每個渴望成長的你們）
生命中有些傷痛讓我們成長，卻也有些傷痛讓我們扭曲與壓抑自己，跟著環境排拒與厭惡自己，只會帶來更多的傷痛。而我們需要練習在看見傷痛之後穿越傷痛，找回最原初的自己。好好擁抱原初的自己，好好心疼被丟失已久的他，好好去愛他，你會發現很多能力就回來了。
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