自我中心的人，其實不自私，只是害怕受傷而選擇封閉自己

作者：林仁廷 諮商心理師

「自私」的社會定義

自私，是以自己的利益為考量，「做這件事或這樣反應是否對我有益？」而決定。人不自私天誅地滅，自私理所當然，就生物層面自私是重要的本能，不過份。

「自私」被我們嫌惡，是因為自私的人在「人際情境裡」只顧及自己利益，卻傷害了他人權益。換句話說，自私的人超過了該有的份際和界線，他不管別人死活，他好就好。

 

「自我中心」不等於「自私」

很多人常以為「自我中心」是「自私」的委婉說法，其實是誤會。

「自我中心」在心理學上的解釋是，這個人在認知上是封閉的。認知是他如何判斷某事的過程。

為什麼會這樣？因為他對人際互動有障礙，無法判斷對方是真心或假意（尤其是禮節上的客套，他總是全有全無地，全收或全拒絕），於是只好自我中心解釋。完形心理學認為，當訊息不足時，我們就會腦補，用腦裡既存的內容去完整那件事、賦予意義（例如：他不吭聲就是不要吧，算了，我還是自己走開，以免自討沒趣），因此他會過度解釋、錯判情勢、擅自行動，繼而給人白目、冷漠、霸道或很現實的感覺。

以自我為中心的人，不見得是蓄意，在他的家庭或童年經驗裡，「信任（Trust）情感」發展是不完全的，可能是缺乏穩定關係的安全感（如鮮少被父母肯定的孩子），或者曾經被朋友背叛傷害，又或者兩者都有。

「自我中心」的人，在解釋人際的變化時，宛如自己是太陽（恆星）一樣，其他人皆是行星，繞著他轉。唯有這樣解釋，他才得以掌握他生活的世界。

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「不自私，卻自我中心」的人

有一類人，他「不自私，卻自我中心」，他想和別人接觸、建立關係，然不懂別人是怎麼想的（除非對方直白告知），他不好意思詢問（怕被拒絕，無法處理被拒絕的受傷），於是自我中心斷定對方需要什麼，並以「此根據」行動。行為看似人際互動，其實只是單向的而已，他認為自己為對方付出了很多，可是對方卻不知感恩似的不為所動，最終走向挫敗和生氣，更進入自我中心的封閉解釋（例如上面提到的：他不吭聲就是不要吧，算了，我還是自己走開以免自討沒趣），導致人際上更退縮、更被動，更感到孤單。

自我中心的人在生活上算是孤單/孤僻的，因為沒有互動，久了也就會覺得疏離、枯燥、無趣，沒有連結，沒有關注自己的他人，繼而失去對生命與關係的真實感，可是又說不出哪裡不對勁。

不自私卻自我中心的人會有兩種極端發展：

第一類：對生活完全失去興趣，憂鬱低落，最後影響日常生活，這很容易被發現。

第二類：放棄對「人」的接觸，將力氣轉移至「事情」（這是他比較理解與控制的），學習能力很強，不斷挑戰新事物，然一旦停下來後仍是受孤單之苦，這部分不太容易被覺察。

 

因應解方

自我中心的現象並不是自私，然人一旦被誤解，很容易就此封閉，放棄改變。

如果你看了文章，覺得自己是這樣的人，請接納自己目前的狀態，就如前段所說，過去匱乏的安全感，讓你必須以情感抽離的姿態生存下去，那在當時是有用的，不必怪罪或否定它，現在你比過去強壯多了，只需要調整就好。

我們可以試著自己做做看的：

1.認知面：改善與他人溝通的方式

重新審視自己是如何接受他人發出的訊息，是根據什麼線索，是客觀依據，還是自己揣測的成分較多，如果是後者，之後試著多問對方幾句、多等待一些時刻，以收集較完整的資訊。自我中心的人判斷與做決定是沒有問題的，調整的只是收集資訊的方式。

2.情感面：探索對信任議題的過去經驗

先從回憶開始，那是相對比較安全的，試著回想過去重要事件中在關係裡的情緒、情感，多停留在那時的畫面、經驗以加深印象並辨識它（如果是創傷經驗則需要專業人員陪同）；也可以找人討論一般社會行為與情感之間的連結，如哪些行為一般是對方釋出善意的表現。