作者：留佩萱 諮商心理師
「我以後要變得很有錢，錢到哪裡我就要到哪裡，我要比我爸還有錢，我要成為世界知名的人，每個人都會認識我，當你用Google搜尋我的名字時，我的名字會第一個跳出來。」影片中的男性大學生激動地說著，我按了暫停，拿下耳機，看著螢幕上定格的畫面，在已經寫滿滿的筆記本上寫下「自我價值」四個字，然後打了一個很大的問號。
督導碩士生是博士班課程的一部分，每個禮拜我都要花許多時間觀看我督導學生的諮商錄影，然後和學生見面討論、給予回饋，培育他們成為一位心理諮商師。影片中這位大學生，就是我督導的學生正在諮商的個案。這位個案一開始因為感情問題來到諮商室，他覺得自己有問題，因為每次的戀情都非常短暫，而每次失戀後，他都會覺得自己很失敗、沒有價值、無法忍受自己孤單一個人，但只要找到下一位約會對象，心情就會立刻好轉起來。在第一次諮商會談時他說：「我想要學習在失戀時可以怎麼樣趕快復原！」
我非常想繼續了解這位個案，可惜在三次會談後他就沒有再出現，而最後一次，他說他以後要變得非常有錢、要成為世界知名人物。
把影片按暫停後，我看著自己寫的筆記，心裡更想知道的是：「為什麼你無法忍受自己一個人？為什麼你痛恨和自己在一起？為什麼你需要很有財富和名氣？如果沒有這些外在條件，你覺得你有價值嗎？」
有條件的愛，讓我們害怕變得「平凡」
這位個案讓我想到以前看過的一場TED演講：加拿大醫師蓋伯．麥特(Gabor Maté) 解釋人為什麼會成癮。他說，如果要了解成癮，就不能只看成癮行為帶來的壞處，而是要看這些行為帶給人什麼好處？他解釋，任何一種成癮行為，都是要幫助人減輕痛楚，填補內心的空虛和匱乏；不僅僅是一般熟知的毒癮酒癮，許多人對金錢、地位、權力成癮。麥特醫師最後說：「那些最有權勢的人，往往都是世界上最空虛的。」
我想，對於這位個案，比起解決「失戀時要怎麼趕快復原」，他有更深層的議題需要處理──他的內心缺乏對自我的價值和認可，而這一塊大黑洞，需要用外在的物質和關係來填補，所以他需要不斷交女朋友、需要追逐財富和名氣。
許多人在成長的過程中，被要求要成功、要勝利，對於這些孩子，父母的愛是有條件的──只有你表現好我才會愛你，不然你就沒有價值、不值得被愛。在台灣，我看到許多家庭把愛和成績牢牢綁在一起，當然，父母不會直接對孩子說：「我的愛是有條件的」，而是從每天生活的互動來傳遞這些訊息：成績好時歡欣喜悅、考差時責罵孩子、平常的談話內容都是「好好用功讀書」、「怎麼成績又變差了？」、「誰誰誰的成績那麼好，為什麼你做不到？」
愛是從日常生活中的微小互動所累積而成，而這樣的成長環境，當然會讓孩子覺得：「如果我要得到愛，我就要成績很好、要有好學歷、好成就。」當然，你也可以把「好學歷」這個格子換成其他條件，像是「優異的運動表現」、「優秀的音樂成就」、「身材要苗條」、「要有各種才藝」…等等，當父母無法愛孩子的全部，只愛孩子的某一部分，這就是有條件的愛。
當愛變得有條件、當孩子無法百分之百被愛與接納，孩子也就無法認識真實的自我、無法建立起自我價值和認可。這些有條件的愛，讓孩子長大後變得害怕「平凡」，畢竟，在成長過程中，一路都有內在的聲音告訴他們：價值來自於成就與名氣，平凡是失敗、是羞愧、是沒有價值。
當自我價值來自於比別人優秀…
研究顯示，一個人如果自尊很低，可能會有憂鬱症、焦慮症，或是其他心理疾病。但是研究人員也發現，那些充滿「高自尊」的人也可能有問題，像是發展出自戀型人格、自以為是、自負自傲以及各種歧視與偏見。美國教授克莉絲汀．涅夫(Kristen Neff)解釋，重點不是你有多高的自尊，而是，你的自尊從哪裡來？
而許多人得到自尊的方式，是藉由把別人踩下去。
當一個人的內在沒有自我價值與認可時，就需要藉由與別人互相比較來彰顯自己有價值──當我比別人好時，才會覺得自己好，所以我們需要不斷批評人、貶低人。
美國社工系教授布芮尼．布朗 (Brené Brown)在她的書裡寫著，我們越喜歡批評別人的事情，往往是自己越自卑、越羞愧的部分。如果一位母親對於自己的教養方式感到自卑，她就更容易去批評數落其它母親；如果一個人對自己的長相身材沒自信，就更可能去挑剔評價別人的身材。因為藉由批評貶抑別人，感受到「我比你好」，才會覺得自己有價值。
而當一個人極度需要「我比你優越」，就可能形成自戀型人格疾病(Narcissistic Personality Disorder)。研究顯示，近年來，「自戀」(Narcissism)就像傳染病一樣蔓延開來。自戀型人格者極度自我為中心、認為自己比別人優越、比別人重要、無法考慮到他人、非常需要外界的認同與讚賞、並且不斷塑造完美的假象。布朗教授在書中談論自戀時解釋：
如果用「羞愧」的研究角度去看待自戀，我看到這些自戀型人格患者背後所埋藏的羞愧感和恐懼──害怕如果自己不夠出色，就不會被注意、不會被愛。
你想要比人好？還是想要與人有連結？
於是，許多人為了獲得愛與認同，不斷追求財富與成就，要讓自己比別人優越。但是，很矛盾的，藉由把人踩下去來彰顯自己有價值，這樣的過程其實是讓人越來越孤獨，因為當你汲汲營營地想要贏過別人，就失去了和人真正連結的機會。畢竟，如果你一心只想著要比別人好、和人相處時內心不斷互相競爭，要如何真正去聆聽、了解另一個人？如果你的自我價值是來自互相比較下的優越感，又要如何真正去了解、認識自己？如何建立起對自己真正的價值和認可？
在諮商室中，我看到許多個案這樣辛苦地活著。他們整個人的價值，取決於自己是否成功、是否功成名就。他們害怕失敗，不容許自己犯錯，他們的人生就像是走在一條稱為「完美」的鋼索上，身上背著刻著「成功」的大石塊，稍有失足，就跌落萬丈深淵。
人與人的連結，才是人生幸福快樂的關鍵
但是，如果你去詢問那些失去摯親正在哀悼中的人，他們最想念的，都是那些已經失去了的平凡時刻──睡覺時可以聽到身旁伴侶的打呼聲、早上起床時可以看到伴侶坐在餐桌前喝咖啡、出門時可以給孩子一個擁抱與親吻。他們最想要的，是希望可以再去享受這些平凡時刻。如果你去詢問臨終的病人有哪些遺憾，沒有人說希望自己可以更有成就或更有錢，他們遺憾的，都是沒有花足夠的時間去享受那些人與人間最真摯的連結。
人生的非凡，都是從每天細微的平凡的時刻所堆砌而成。美國哈佛大學做了一個長達近八十年的研究，追蹤七百多位受試者，想要了解人生快樂的關鍵因素是什麼，答案不是財富地位或權勢，而是有健康的人際關係──與人有良好且有意義的連結。
與其教孩子要勝利、追求未來的功成名就，我們更需要教孩子去享受每一個平凡的時刻──去活著、去感受、去好好經歷與珍惜每一個當下、與人連結、去看見每一個人的獨特與美麗。
*本文刊登在《人本教育札記》2018年9月號《諮商師的懇親時間》專欄~此專欄獲得42屆金鼎獎專欄寫作獎~
參考資料:
- The Power of Addiction and The Addiction of Power
- The Space Between Self-Esteem and Self Compassion
-
Daring Greatly: How the Courage to Be Vulnerable Transforms the Way We Live, Love, Parent, and Lead
- Harvard researchers discovered the one thing everyone needs for happier, healthier lives
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