如何提升情緒敏銳度？心理師帶你喚醒情感知覺

作者：胡展誥諮商心理師

這是諮商、社工學生或助人者很常問的問題。畢竟若能提升對情緒的敏銳度，就能更敏察到彼此的狀態、提供更貼近的回應與協助。

想提升對於情緒的敏銳度，練習，絕對是不二法門。但重點是：「如何練習？」

練習的對象，絕對絕對是從自己開始，也就是— 從「覺察自己的情緒」開始。

在諮商談話時，常常個案說出了一段讓我覺得很有感觸、很困難、很有成就的經驗，但他卻是用平板的語氣來述說，彷彿他只是這個事件的旁觀者（但即便我們只是看電影，都還是會掉眼淚啊），然後淡淡地回應：「喔，就這樣啊，沒什麼特別的情緒。」

就是這種「以為沒有特別的情緒」的慣性模式，把我們的情緒感受漸漸關掉了。

其實當時的你，並非沒有情緒

以為自己沒有特別的情緒，其實並非當時沒有情緒，而是有幾種可能：

因著上述的理由，我們漸漸學會封閉自己的感受，以符合社會的期待、期待能夠趕快完成任務，這樣子，我們才可能被周圍的人肯定、才能擁有較高的自我價值。

1⃣下次當你聽到他人對你說的話、對你下的命令讓你覺得不舒服時，即使對方是你的主管上司、你無法不照著做，但在內心不要太快對自己說：「算了啦，聽話就好。」「不要去想就沒事了。」而是問問自己：「我不開心的原因是什麼？不被尊重？被誤解？還是什麼？」

2⃣拿掉「理所當然」的視框：大家都做同樣的事情、經歷同樣的經歷，有什麼情緒？

你可曾想過：當一個小小孩第一天要離開父母親身旁、獨自與一群陌生人搭車前往一個未知的國度、待上漫長的一整天，他的哭泣背後還傳達了什麼情緒？如果你想像自己縮小成這麼小的孩子、再度回到童年搭娃娃車的經驗，你會不會很害怕？會不會想家、想媽媽？

你可曾想過：過年雖然是開心的事情，但對於嫁到夫家的女性而言，她的心裡是否惦記著家裡年邁的父母？今年的年夜飯過得還好嗎？會不會想她？而這個女性一開始與這麼多陌生的「親人」吃飯，她會不會緊張？會不會害怕？

如果我們總是理所當然地以為「過年就是開心啊」，那我們就無法貼近這個新嫁娘的情緒，也無法理解她為什麼整個年夜飯的笑容背後似乎有那麼一些落寞、悲傷。

3⃣從看待某人、與某人互動時的情緒，覺察自己的刻板印象：

想知道自己對一個對像有沒有刻板印象，最簡單的方式就是：對於他的一切，你都充滿情緒。同樣的舉動，換個人來做你會用正向解讀，但由他來做，即使結果是好的，你也會覺得他是不懷好意、他只是好運氣、他是學人精、只是想要拍馬屁……等等。

他的一切，你不想等到他解釋、也不給對方機會解釋，你已經做了全面性的解讀和批判，而你也對自己的評價從來深信不疑。

其實你認真想想：如果你們不是因為某些合作、互動、關係，你見到這個人會有這麼大的情緒嗎？所以，真正讓你有情緒的，不是這個人本身，而是因著你們的關係、或者，你看待對方的「視框」

你對這個人的情緒，從何而來？

是否他不符合你的某些價值觀：違背了你認為的「好孩子」的價值。

對方總是勇敢說出你不敢說的話，你討厭這樣的他，但其實，你更討厭的是那個不敢說出口的自己，內在的那一份懦弱。

對方總是落落大方讚美自己的好，你討厭的不是那個自大的他，而是總是感到自卑的自己。

可是要感受這些情緒都會令人不舒服，所以最好的方式就是在成長過程中重複地覆誦、催眠自己：「沒事的，不要想太多，不要想就沒事了。」「哪有什麼情緒？想太多了。」

就像這樣，在生活中時時刻刻留意那些浮上心頭的感受，有些會停留很久、有些只是瞬間就消失。好好地停下來、先不要責怪自己，然後聽聽看：

我剛剛感受到的是什麼情緒？

這些情緒在告訴我什麼？

你會發現：其實生活當中的每一刻，幾乎都有些許情緒不斷地在浮現、更替、消失，而我們過往其實只是用壓抑或否認的方式來漠視它們。