作者：海苔熊(程威銓) 科普心理學家
回想一下你的感情或者是人際關係，有沒有這樣很矛盾的情形：
- 明明想靠近一個人，卻總是把對方推開
- 因為擔心對方「看到真正的我之後就不會喜歡我了」，所以保持距離
- 當對方疏遠你的時候，你覺得寂寞，但當對方太靠近你的時候，你又覺得難受、不自在
- 希望對方能夠無時無刻的注意你，但又害怕對方表現得和你太過親近
上面這樣的描述，在心理學上類似於「矛盾依戀」（anxious-avoidant attachment）[1]，經常在感情和人際關係當中過得非常辛苦，和他們相處的人也很痛苦。不過，最近我讀到了幾本書[2]，覺得這樣的分類可能不完全正確——畢竟，人是有很多不同的面向的！
性格的四個特質
心理學家Fritz Riemann[3]與Christoph Thomann[4]指出，每個人都有下面四個特徵，不同的情境下，我們可能會切換到不同的一面（為了理解方便起見，我用我的話整理了一下， 括號內是原文翻譯）：
- 好孩子*（強迫型／持續傾向）：表現出比較保守、依循道德和教化的原則，就像一群孩子聚在一起玩，其中一個A孩子試圖想要逾越大人所訂定的規矩進入禁止的房間，另外一個B孩子就會跳出來說「不可以進去哪裡！」那個B孩子，就是表現出「好孩子」的面向。持續傾向的人害怕失去秩序、害怕改變、忌諱混亂。
- 壞孩子（歇斯底里／變換傾向）：表現出比較冒險、願意改變、依循享樂原則的樣子，就像是前面那個例子當中，想要去禁忌的房間探險的A孩子。變換傾向的人恰好相反，不喜歡一成不變 ，認為很多的規定都是過於保守。
- 類似逃避依戀（精神分裂型／距離傾向）：擔心過於靠近會失去自己， 所以在關係當中傾向和對方保持距離，親暱對他們來說相當恐怖。
- 類似焦慮依戀（壓抑型／親近傾向）：害怕失去親密感、失去與對方的接觸，所以總是希望能常受到對方的關注。
看完了上面這四種類別，你覺得自己是哪一種？Fritz Riemann與Christoph Thomann認為，其實每個人身上都具有這四種特質，所以有些時候你表現出來的是比較保守的一面，有些時候你會比較願意冒險，有些時候你想要靠近別人，另外一些時候你希望有自己的空間。舉例來說，在工作上面，我比較傾向於願意嘗試與冒險的人，可是在投資上面，我卻比較保守；在朋友面前我會表現出親近，但是在伴侶面前，我比較保持距離**。
這裡我們先停一會兒，你可以畫一張座標圖（如上圖），試著找找看自己目前的位置在哪裡？ABCD？什麼時候又會跑到別的地方？
如何面對自己矛盾的心理誤區
回到一開始的問題，倘若你已經發現自己這樣反反覆覆，該怎麼辦呢？我有三個小小的建議，大家可以參考看看：
- 接納自己，矛盾是生命的過程：這句話聽起來好像跟沒講一樣，不過關鍵在於「允許」這兩個字[5]。「允許」自己有時候可以這樣有時候可以那樣、「允許」自己某些時候表現出某一種個性，另外些時候表現出另外一種個性，這其實也是一種自在。怕的是，你在保守的時候希望能夠冒險一點，在依賴時候責怪自己為什麼不獨立。如果生命是一個湖泊，我們就像是在這個湖泊上面航行，湖泊的每一個角落都是我們的一部分[6]，所以當船開到某個地方的時候，就好好享受這個地方的自己。
- 找回你內在的陽光小孩：如果你總是被自己困住，總是在親近和獨立當中擺盪和矛盾，每天都很煩很抑鬱，那麼或許是時候把那個自由的、快樂的、陽光的小孩找回來了。你可以閉上眼睛想一想，小時候的自己，什麼時候最為快樂？在單車上面，乘著風在草原上面飛翔、和兄弟姐妹們一起手舞足蹈的扭屁股、還是在媽媽懷裡面，聽她說故事的時候？試著回想那個童年快樂的自己，你可以把這個畫面寫下來、或者是畫下來，重新回味當時的心情。（猜你想看：海苔熊：找回原先快樂的自己，內在陽光小孩的3個小練習）
對我來說，那些總是想要靠近別人，卻又推開別人的人，某種程度上面是不能夠面對內心「徬徨不安」的自己——因為我對自己沒有自信，所以需要靠一個人來灌溉我的自信；但我又很擔心對方靠近我之後，會發現我其實是一個沒有自信的人——所以解決問題的鑰匙不在於究竟要和對方靠近或者是疏遠，而是當你可以好好的安撫自己，或許你就能夠在矛盾裡面找到一個安身立命的地方。
有一天你會發現，或許你從頭到尾追求的都不是要靠近或者是要疏遠，而是期待，能夠在自己的生命中自在。
註解
*關於好壞孩子的區分，其實Eric Berne 的溝通分析（transitional analysis，game people play）裡面也有提到類似但不完全相等的概念，其中「自由型兒童」（free child）比較接近「壞孩子」的冒險類型，「順應型兒童」（adapted child）比較接近「好孩子」的類型[7]，前者是依據本能表現出自己的樣子，後者是當對方有一些要求、規則的時候，願意做出妥協或犧牲，當個好孩子。
**當然，近年的研究認為逃避（avoidant attachment）和焦慮依戀（Anxious attachment）[2]是兩個獨立的向度，所以光是這兩個就可以形成一個四個象限的圖。不過，這裡為了簡單起見，而且也尊重Fritz Riemann與Christoph Thomann原先的觀點，把焦慮和逃避放在同一個向度的兩端。
延伸閱讀
[1]Fraley, R. C. (2004). A brief overview of adult attachment theory and research. Retrieved March, 28, 2006.
[2]Prinzip, D. S.（2017）。81個練習，找回內在陽光小孩：讓生活更愉快、主動、有創造力（不言譯）。台灣：遠流。
[3]Heger, M. (2008). Fritz Riemann: Grundformen der Angst Einhundert Meisterwerke der Psychotherapie (pp. 172-173). NY: Springer.
[4]Thomann, C. (2013). Klärungshilfe 2: Konflikte im Beruf: Methoden und Modelle klärender Gespräche: Rowohlt Verlag GmbH.
[5]陳志恆（2017）。受傷的孩子和壞掉的大人。台灣：圓神。
[6]Lund, D., Caserta, M., Utz, R., & De Vries, B. (2010). Experiences and early coping of bereaved spouses/partners in an intervention based on the dual process model (DPM). Omega-Journal of Death and Dying, 61(4), 291-313.
[7]Berne, E. (1968). Games people play: The psychology of human relationships (Vol. 2768). London: Penguin Uk.
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