作者：Psy-dectective 貓心 科普心理學家
從我接觸到心理學和心理諮商開始，常常會聽到別人說一句話：「說出來，比較好。」
我不確定這句話的來源，有多少人是接觸過一些心理學，受到精神分析所影響，因而有了這樣的想法；又有多少人，其實不了解心理學，只是單純地希望聽到對方的故事，好讓自己不再處於困惑的狀態中，因而對這句話這麼相信著。
但是，說出來，真的會比較好嗎？這會不會其實只是一個我們的迷思呢？
說出來，真的比較好？
在一次團體裡面，我分享了自己對人際的焦慮。在分享的當下，我的內心其實是害怕的。就如同有些時候，我會選擇在我的文章中談論起自己的人生經驗，希望有一些人可以懂那種感受，可以和我說說話。但是，那次團體透過輪流說話的方式，讓成員陳述對自己的一些負面看法，在團體結束之後，並沒有任何人，對我們的發言做出一些評論，然後團體就結束了。其實在結束的時候，我是有些害怕的。
在結束之後，有一位成員跟我說「說出了這些，你很勇敢」。這一句話，讓我開始思考「說出來，真的比較好嗎？」這一件事情。
前一陣子帶團體，我也有過這樣的經驗。某位團體成員告訴我，在之前的團體中，她說出她的故事，反而讓其他成員都覺得好沉重，不知道該怎麼承接，只是對她的經驗感到同情與痛苦。如果回到當事人身上，我想，這並不好受。這些對話、這些經驗，都讓我思考著「說出來，比較好」這句話的核心關鍵是什麼？
我的答案是承接的力量。
承接，才能比較好
如果今天聽的人，能夠適時接住聽到的這些故事與情緒，那麼，說話者的生命經驗，才得以被旁人所聽到。單純的「你很勇敢」是不夠的。那麼，什麼樣是好的承接呢？回到依附理論來看，所謂好的承接，具有一個很重要的關鍵：「聽者能不能讓說者感覺到『他對我的需求敏感而支持』呢？」什麼是敏感而支持？其實用言語上很難說明白，但如果從我的經驗來看，敏感而支持，代表的是「我承認你的情緒，也支持你這個人」，其中可能有這些要素：
一、不評判是非，而是回應事件背後的情緒
「你朋友這樣對你真的好讓你生氣喔！」、「真的，要是我也會對這件事情很焦慮欸。」甚至只是單純回應給對方「這樣的故事，讓你好無力喔。」都勝過於聽完對方的故事之後，自己被那個故事所震撼，而什麼話都說不出來來得好。（推薦閱讀：你不該有這麼多情緒：同理自己，才能真正掌握情緒）
二、把行動跟感受切開
很多人在回應時，可能會一直建議說的人「可以怎麼做」。但是當我們在建議對方怎麼做的時候，其實是很急著想帶對方離開這個情緒的。對方可能有很多很多的話想說，但很快地，你就把他帶到了「做」的方向，讓他根本來不及說完原本想說的，就被你轉移焦點了。這就好像，今天有一個球員出了車禍，要半年的時間復健完、恢復日常生活行動，你卻一直教他在好起來之後，可以怎麼樣把自己的球技練得更為精進，那麼，你們在談的東西，就不是此時此刻的東西，你沒有辦法看到他背後深深的無力感，而把討論的重點放在一個彼時彼刻的想像之中。
當然，這並不是說，每個人聽完故事之後，都要有那個能耐去接住對方，只是單純地說，一個會讓當事人舒服的承接，可能會是什麼樣子。
或許，在選擇要對方說之前，也要評估一下自己當下的能力，能夠接住多少，而不再是單純地帶著「說出來，比較好」的信念去要求對方說，否則可能在說出來之後，會變得「他沒有比較好，你也變得不太好。」即便不能聽對方說太多，能夠告訴對方「我可能接不住你的情緒，但我會試著陪伴你」都好過於逞強。因為這才是此時此刻真實的狀態。
不過，我依舊肯定與認同每一份「希望對方可以真的過得好」這樣的心情。
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